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結婚に関する古い考え方に納得いかない

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あるまじろ
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実両親と結婚に関する考え方が合いません。 私は九州の田舎出身です。 3年前に結婚したのですが、その結婚の考え方が実両親と合わず、納得できません。 私としては、結婚すると新たに家族を構築するもの、別世帯をつくると考えており、決して向こうの戸籍に入るというものでは無いと認識しています。 実際、家制度は戦後間もなく廃止されていますので、嫁に行った、貰った等は本来使わない言葉であると思っています。 しかし、両親は嫁に行って向こうの家に入ったのだから、子供が産まれても外孫だから、との認識です。 義両親からそれらしき事を言われた訳でもなく、自ら進んで身を引いている形を取っています。 しかも、それを仕方ない、我慢していると言った言い方をして… 私としては、結婚する際どうしても苗字を合わせないといけないため、退職する予定のあった私が変えた方が都合がいいと思い夫の姓を名乗ると決めただけなのに、向こうの家の人間扱いされることに納得いきません。 また、勝手に嫁にやったからと1歩引いているのもモヤモヤします。 時代のせいというのもあるかと思いますが、歳のせいかアップデート出来ないようで、指摘したらヒステリックにキレ散らかします。 法律上、家制度などないのに未だ縛られ続けるのも嫌ですし、子供が生まれた際、そのような価値観を植え付けられたくありません。 どう接して行くのが良いのでしょうか？

トピ内ID：581286226df47482

#父親・母親
#結婚

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価値観の違いですね

🙂
かぴ
トピ主さんのご両親はそういう価値観の持ち主でトピ主さんとは違うというだけです。 実際に実害はどんな事ですか？ 今回の場合、相手の考え方に納得できないというのはお互い様だと思います。

トピ内ID：39b9c2dcfbf98831

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区別するだけ

🙂
ブライトン
世代ごとの価値観や社会通念が違うので、 考え方が合わないのは仕方がありませんが、 単に、親は古い考え方だけど、私は今の考え方と区別するだけで、 無駄に張り合う必要はありません。 家制度が廃止されているとはいえ、 未だに「籍に入る」「入籍」という表現を用いているのも事実ですし、 それぞれの価値観を否定してまで、アップデートが必要な事でもありません。 子供が生まれたら、親として、トピ主さんなりの考え方を教えるだけのこと。 第一、子供が生まれても、子供自身が結婚を意識する世代にならないと、 現実的には考えられませんよ。

トピ内ID：476e0dca89cad5b9

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うちの親も九州です

🙂
みの
九州は根強いですよね、私も結婚して物凄く冷たくされました。 頭が追いつかないんだと思います。 親は親、自分は自分と思ってもう気にしないで2人でやっていくのが1番だと思います。 犬猫じゃないんですけどね・・・。 なので私の親の田舎では女性がどんどんその町から出て行って帰ってこないって言ってます。 私の親の田舎は台所仕事は女の仕事法事とか集まった時は男性ばかりが座ってお酒を飲み女性は台所にずっと立っているような感じでした。 親からのあれこれは悲しいんですけど、人は変えられないのでトピ主さんはトピ主さんのやりたいように人生を作っていけばいいと思いますよ。 育った空気に馴染んでしまって変えるのが難しいんだと思います。人は変えられません、自分の身体ですら思うように動かせない時ありますよね、親でも他人なんてもっと思うように変えることはできません。 親世代は変わった事を学びたくなんてないんです、ずっとそれが正しいと教育されてきたのだから。考えない方が楽、今まで通りと思って行動したい人たちは多いです。 悲しいけど付き合うたびに悲しい思いするので距離置いて自分の幸せのために頑張った方がいいですよ。 割と都会に出て長いはずの私の親ですら、引きずってますから。 同じ人間って思うと傷つきます、もう人種が違うと思った方が早いです。 ご結婚おめでとうございます、トピ主さんが幸せな新婚生活送れますように、応援しています。

トピ内ID：fbe173e59a45ec16

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ん？疎遠にすればいいだけじゃ？

🙂
いやいや。
実家との確執の話ですよね。 トピ主の考え方は間違ってないのだから、実家と距離を取ればいい話ですよね。 田舎の古い人間の考え方なんて、今更変えることはできません。変えれば自分たちの苦労を否定することになるから。 小町でもよく言われますよね。相手を変えることはできない、変えられるのは自身のみ、ってね。 だったらトピ主が実家との距離感を変えればいいんですよ。 実家と距離を取って何か問題あります？親離れできない人ですか？ 親を代えてまで得たいものは何ですか？

トピ内ID：8eca1e192ac51fc7

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えーと

🙂
ろく
主様も親も、 『結婚したのだから世帯は別。もう別の家庭の人。』という点においては共通認識なんじゃないの？ だったらそれでいいんじゃないかと思うのですが。 だって、実害ないし。 子供への影響？考え過ぎじゃないですか？ 主様だって親と考え方が異なるのに、一緒に住みもしない孫に祖父母の価値観なんて影響しないと思うけど。

トピ内ID：9f2085b70c7dc10b

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納得いかなくても

🙂
匿名
ずっとそうやって育てられてきてるのだから、簡単に変われないですよ。 トピ主さんがあと20年後に急にまた女は男に従うもの、嫁に行ったら2度と戻るなが世間の価値観に万一なっても納得いかないでしょ。　 滅多に会わない祖父母が外孫と言ったところで大してわからないし、あなたの子が嫌な思いしてるようなら帰省はあなた1人でするようにすればいいと思います

トピ内ID：24007a86fffb5692

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他人家と同じ距離感にすればいいのでは？

🙂
通りすがり
別世帯と考えるならば、実家からすれば距離感的には、普段の生活は嫁に出したと変わらないのだから、用事がある時や冠婚葬祭くらいの付き合いで、他人の家と思って接すれば「嫁にやった」とか余計な話を聞かなくて済むんじゃないですか？イライラしに実家に行く必要も、連絡取る必要もないでしょ。

トピ内ID：c2bdac040ea503a4

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ほっといて欲しいけど

🙂
さまんさ
親世代ですが、どんな価値観を持ってようとほっといて欲しいです。 他人を傷つける場合は別だけど、今回は単純に意見が違うってだけですよね？？ 価値観なんて人の数だけありますよ。 アップデートと言うなら、自分の意見を持ちつつあなたの方から両親に歩み寄った考え方にアップデートしたらいいのに、それは出来ないんですか？ 「親はそういう考え方なんだな」と思えませんか？ 自分の考え方が全て、と判断する方がとても浅慮で浅はかな気がします。 ＞指摘したらヒステリックにキレられる そりゃそうでしょう。 あなただってそんな両親にキレてるんだから、同じことしてどうする？って思います。 もっと柔軟に対応した方がいいですよ。

トピ内ID：8cd98c33dec65e9a

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親の考えは親の考えとして切り離す

🙂
チュン夫
＞家制度は戦後間もなく廃止されていますので、嫁に行った、貰った等は本来使わない言葉 トピ主さんは杓子定規な考えですか？。家制度とは切り離して世間一般では普通に使いますよね。 新婚カップルを指して「お嫁さん」「お婿さん」と言う時もあるし。 「結婚した夫婦」にもいろんな呼び方があるので、ある程度は仕方ないし、日本語表現の豊かさかもしれません。 「言葉だけ」を考えたら「夫＝主人」に対して妻を何と呼びますか？。「奥」くらいしか思いつきません。（「ご主人」の対語は「奥様」だと思うので） ＞両親は嫁に行って向こうの家に入ったのだから、子供が産まれても外孫だから ＞自ら進んで身を引いている形を取っています。しかも、それを仕方ない、我慢している それはご両親の「価値観」だから仕方ないと思います。自分たちの価値観で我慢しているのなら一種の自業自得です。 言葉尻だけなら聞き流し、実際の扱いに差がある（お年玉の額が外孫と内孫で差がある）時だけ文句を言えば良いのでは？。 義両親がそんな態度を取るので「辛い」「理不尽」な事は多いようです。 実両親なら諦める。 もしくは指摘ではなく「そんな考えは許せん、謝れ！」「子供が産まれても、絶対に見せない。会わせない」などと、決着が付くまでとことん喧嘩するしかないのでは？。 子供が産まれても実両親にしょっちゅう預けないのなら、子供は「洗脳」されないので「子供が生まれた際」の心配も不要です。里帰り出産しても、子供が言葉を理解する頃には自宅に戻ります。 毎日は話をしてない（のですよね？）親に言われて、聞き流せないのなら、トピ主さんにも何か「こだわり」があるのかもしれません。 いつまでも「実の娘」として「甘やかされたい」ですか？ そんな実両親に育てられたトピ主さんが、親と同じ考えでないのも不思議です。 ご両親とは普通に接しましょう。

トピ内ID：b4237ab2d4784cad

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夫の親じゃなくて良かったと思うだけ

🙂
流そうよ
わかりますよ 私も九州出身です 皆さんのご指摘のように「新しい家庭を構築」も「嫁に行った」も どちらも実家から出るわけですから、あとは考えようです 夫の実家が我慢していると言われるのは、あなたが話しているからでは？ ご両親が根掘り葉掘り聞いてくるなら、よそのお嫁さんに失礼だし説教するのもおかしいですよ 私の親もあなたの親と同じような思想で、 嫁に出す人間に金かけるだけ無駄だと私の希望はことごとく却下されて育ちましたが いざ社会に出る時に親元に縛り付けて老後の面倒までみてもらうつもりだった事が発覚。 逃げましたけどね。 うちの親と比べたら、一貫しているあなたのご両親は立派だと思います 一歩引いてる親が頻繁に帰って来いとは言わないでしょうから、 子どもに価値観植え付けるほどの付き合いにならないと思います それにその価値観の親に育てられた主さんは時代に合った価値観になっているので 心配することないと思いますよ

トピ内ID：e3bdadeb4c9e130e

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本音と建て前

🙂
通りすがり
＞勝手に嫁にやったからと1歩引いているのもモヤモヤします。 体裁装ってるだけです。 私の母も最初は鍵返せとか、戻ってくる場所はないとか言ってましたけれど そして母から義母に（意識不明の父の看護で病院泊まり込みしてたから） 母が「すみません、〇〇子をお借りしてます」と言ったら 何と義母が　「いつでも〇〇子さん　お貸ししますよ～」と言ったのです！ バトル勃発！ そうしたら実母が憤慨して　実の子に手伝ってもらって当然だし 犬猫じゃあるまいし　あげたわけじゃない！と。 じゃあ最初から減り下って言わなきゃいいのにね　実母。 そのやり取りを聞いてた私は　 あのぉ　どっちの所有物でもないんですが・・・と言いたくなりました。 父は甘々で　結婚式の当日の朝でも 「嫌だったらいつでも帰ってきていいんだからなっ」ってずっと言ってましたけど 母は「お父さん！そんなこというもんじゃないです」って。 義母も実母もお互いを探ってるような感じでしたね。 建前をトピ主母さんは言っているのであって　本音は違うと思います。 最初の五年くらいは　泊まりに行くと早く帰れっていってましたが そのうち何も言わなくなりましたよ。 親の顔見たいとか言われないように　建前で話してるだけでしょうね。

トピ内ID：39bad037b950038c

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何も・・

🙂
ミカ
今は令和の時代、娘、息子に限らず、子供が結婚して別世帯になったら、舅、姑、岳父母は、やたら口出しをしたり、指図がましいことを言ったり、どやどや既婚の子供の家に、押しかけるのは間違いですよね。 何も、娘は嫁にやったんだから、婚家のものとかそういう意味合いばかりじゃないんです。 親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからずで、どっちの親にせよ、一歩引いているのが理想的だと思いますが・・ ですから、あなたの親御さんが、当然と言えば、当然かも・・

トピ内ID：be5b6c543527fa5f

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性分。

🙂
nene
あなたが納得できなくても、それが親の価値観なのですから仕方がないではありませんか。 「もう向こうの人間だから実家に帰るな」と言われたわけではないでしょう。 自分の理屈を通そうとするから感情的になるのです。 親子とも、聞き流すことのできない負けん気の強い性分なのでしょうか。

トピ内ID：5c71506515c9886b

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レスします

🙂
みか
実害があるのでしょうか。スルーすればいいと思いますよ。 ＞結婚すると新たに家族を構築するもの、別世帯をつくると考えており、決して向こうの戸籍に入るというものでは無いと認識しています。 トピ主さんの認識は正しいです。当然、ご主人も同じ意識を共有していますよね。いちばん大事なのはそこだと思います。ご主人と考えが一致していたら、おたがいの実家の考えはあまり関係ないと思います。 ＞義両親からそれらしき事を言われた訳でもなく、自ら進んで身を引いている形を取っています。 しかも、それを仕方ない、我慢していると言った言い方をして… どちらの実家も一歩引いたスタンスでいるように読めます。同じ感じなのではないでしょうか。でも、それを実の娘であるトピ主さんに恩を着せるような言いかたをするので、トピ主さんは気になるんですよね。でも、帰省してくるなというような言葉はないでしょうし、トピ主さんにお子さんが生まれたら孫としてかわいがってくれるのではないでしょうか。あまり実害があるようには思えません。ただ、トピ主さんとしては、ご両親の「してやってる感」が気に障るのでしょう。 たぶん、ご両親なりにトピ主さんが結婚した寂しさをまぎらわせるためにそう言っているだけだと思います。何がなんでも離婚するなとは思ってはいないはずです。たしかにご両親は少し古いタイプかもしれませんが、実害がないのならスルーしたほうがいいと思いますよ。反対に、トピ主さんにべったりと依存する親のほうが困ると思います。 親といえども別世帯です。それは重要だと思います。ご両親はそれを言葉で再確認しているだけだと思えばいいのです。トピ主さんは義実家に入ったわけではなくても、実際、ご主人と二人で新たな家庭を築いているのですから。トピ主さんにとっては大きな違いでも、ご両親にとっては大した違いではないのでしょう。寂しいのだと思います。

トピ内ID：49dc06bdb08ec9c5

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まだましでは？

🙂
ＭＩＹＵ
地方在住ですが、長男教の８０代後半の義母がいます （私は関東圏出身） トピ主さんは実親さんと価値観が合わないとおっしゃいますが それでなにか不都合があるのでしょうか？ 自ら引いてるのに、我慢してるといわれるのが鬱陶しいのはわかりますが それだけならば、まだマシではないでしょうか？ だって別に婚家であるほうの、義親さんからは、そう言ったことはいわれないのでしょう？ 家は姑がもろにそう言う価値観の持ち主で 結婚してから３０年＜家の嫁＞＜長男の嫁＞と言われ続けてきました そして夫には姉がいますが、やはり、＜嫁に出したから＞といいます ただ、都合の良い所だけ、今時を取り入れて、＜嫁に出しても娘なのだから＞ と、それこそ面倒ごとは長男にでも娘が可愛いという感じです トピ主さん、男のご兄妹はいらっしゃいますか？ もしいらっしゃるなら、その辺はどうなのでしょう？ 仮に我が家のようにダブルスタンダードなら多分そのお嫁さんはトピ主よりさらに 納得いかない思いをしてると思いますし、そうじゃないなら もうそのままで良いのではないでしょうか？ ＞子供が生まれた際、そのような価値観を植え付けられたくありません。 とおっしゃいますが その親御さんに育てられたトピ主さんはすでに違う価値観をお持ちなのですよね？ ならばそこまで考える必要があるのでしょうかね？ それこそ、トピ主のお子さんが結婚する頃には、また別の価値観になっているかもしれません それこそ、家は上記のような義親と同居ですが 子供たちはそんな価値観はもってないし、 私ですら古いと言われることもあります まあ明らかな孫差別があるならまた別の問題ですが そうじゃないならスルーしたほうが賢明なのでは？

トピ内ID：2830ea64f81cad7a

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理解できないのはお互い様

🙂
yuki
年代でも土地柄でも、そういう価値観の違いってどうしても存在すると思います。 何を選ぶのかは自分次第なので、ご両親は「そういう価値観」とくくってしまい、主さんの考えとは違うのだなと区別しておけばいいだけだと思いますよ。 説得とか納得させようとか、アップデートさせようとか、それはたぶんご両親にとっては大きなお世話で、古い価値観の中で生きていたいのだからそれでいいのだと思います。 主さんが頑張るようなことではないです。 親はそうなんだな、私と考え方は違うけど。ってだけの話でいいのでは？ そもそも結婚で別世帯となるとお考えなのですよね？ それならその家庭それぞれ考え方が違ってもいいじゃありませんか。 お子さんへの影響ですが、まぁ「あなたは外孫だからね」くらいのことは言いそうですけど、それは親である主さんご夫婦がわが子にフォローすればいいだけの話。 何かと差別されたりすることもあるかもしれませんが、そこで力を発揮するのが親ってものでしょう。 主さんが良くないと感じているような古い価値観を植え付けられるほど、自分の子を放っておくおつもりでもありませんでしょうに。

トピ内ID：e969a4576a548b7a

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納得する必要も説得する必要もない

🙂
あ。
そういう価値観は時代とともに変わり、自分たちの子の時代には今の価値観すら時代遅れになっているかもしれないから。あぁ、親世代はそういう考えかたで違うんだよな。と。実家に帰った時とか電話でいわれたら、ハイハイと聞き流すのが一番なのかな…と。だってお互い自分が正しいと思っていて、別にどちらが一方的に間違ってるわけでもないでしょう？違うだけ。 子供が生まれたら価値観を植えつけられないよう、子どもがちいさいうちには同居をせず、長期間預けなければいいと思います。仕事だ何だと下手に預けてしまうと、預ける＝あちらの方針に少なからず従う、ということもあるかもしれず、そこであなた達とは違う価値観を教育されるかもしれないからです。ですので、預けるのであればお金を払い「思想的なこと」は口にしないシッターや預かり業がお勧めです。 私も結婚して環境がガラリと変わりました。それこそ別の国にいきましたから、全然違います。たまに実家の親や日本の友人と話しをしていて、考えやものの見方が違いにお互い驚きますが変わったのは自分の方だし、変わった自分が正しいかというとそうではない。考えかたが違うだけ、で。相手が変だなと思っても、別に指摘せずに流すし相手も流してくれるみたいです。だって、違い過ぎるもん。納得する必要ないですし、相手を説得する必要もありませんよ。

トピ内ID：3881ad6501115e53

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レスします

🙂
はなこ
「それなら老後は自分たちだけでなんとかなるように今から準備頑張ってね」 って言っておいたらどうですか？ 実家に帰るの面倒なときとか 「いやー、嫁に出た身だからさー」とか言って帰省をさぼるとか。 マジメに受け取り過ぎかなーと思いました。 てきとうに流しておいたらダメですか？

トピ内ID：c89216b6a069af6a

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制度は

🙂
ささ
制度は関係ない。 あなたがそういう価値観にどうこうってのと同じ様に、親はそういう価値観でいきたい。 どちらもこうしたい、そっちは嫌だ、って話なだけ。 どうするって話なら、相手の主体性の範疇は自由にさせるしか無い。 逆にこちらはこちらで好きにさせてもらうし。 あなたがあちらに迎合しないように、あちらに価値観を変えろというのも無理なんでしょう。 余程、それに勝る交渉カードがあれば、納得できずとも歩み寄った振り位はさせられるかもしれないが。

トピ内ID：31288f64fd4714d4

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エ～？

🐱
とら猫
貴女こそ、ご自身だけの価値観に拘り過ぎてる感じがしますよ？ 自分以外の価値観は認めない頑固さがありますね、言い方を変えればお母様と似ている。 >勝手に嫁にやったからと1歩引いているのもモヤモヤします。   ↑ 貴女にはそう見えるのかもしれませんが、61歳の私にはご両親が気を遣ってるだけに見えます。 関係を円滑にする為に。 色んな人と接して、多方面から物事を考えるクセをつけましょう。

トピ内ID：174d51a37c6f0f9a

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苗字

🙂
匿名
なんだかんだ言っても、日本は 苗字主義です。 トピ主は合理性で夫苗字に代えたみたいですが、 実は旦那さんは、苗字を変えないことで安心したんじゃないですか？ いったん離婚してトピ主の名字で再婚したらいいと思います。

トピ内ID：fdd0cafb27ed5c36

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親子でも別人格だから仕方がないのでは？

🙂
じゃむ
私の父が九州出身なので、父の祖父母は古いです。 孫から見ると、古い価値観を大事にしている高齢者は、化石のようで、むしろ労わらないといけないと思っています。自由な時代に生れて、一応男女平等で、嫁に貰われるなんて言葉使わない世代で良かったけれど、お祖母ちゃん、なんかゴメンねって思ってました。アメリカの高齢男性は、レディーファーストが身についていて、そうしないと気がすまないって苦笑いしていました。納得行かないって、議論しないといけない事でしょうか。 別世帯と言うわりには、トピ様が親世帯の考え方や価値観に干渉し過ぎると思います。悪影響があるのなら疎遠にすればいいし、キレ散らかす両親に新しい価値観を押し付ける権利もないと思います。本音はトピ様は意外と甘えん坊で、結婚しても一歩引かないで、今まで通り実家では娘でいたいのかなって思いました。 トピ様の子供は、トピ様よりもっと理解できないと思うので、橋渡しやってあげようという気持ちでいた方がいいと思います。娘気分でいたいのも分かりますが、脳が老化した親は、子供が保護してあげる気持ちが必要だと思います。

トピ内ID：b062a01cc2ea6d9a

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似た者親子

🙂
みかん
自分の価値観にとらわれすぎという点では、とっても似た者親子ですね。 はいはいと適当に聞き流せばいいのに。

トピ内ID：9d9b106e6d50630b

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ダブルスタンダード

🙂
とおりすがり
>子供が産まれても外孫だから、との認識です 結婚して別所帯を作ったんでしょ？ ご両親と別の世帯　だから外孫でしょ。 嫁に行った訳じゃない とか言ってるけど 実家に対して娘気分が抜けていないだけじゃないですか。 親から独立して自分たちの家庭をつくると言ってますけど それがトピ主が出来ていないだけじゃないですか。 トピ主の言ってる事はダブルスタンダードです。

トピ内ID：76f525e1bfa994cc

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昔の結婚観を利用しているだけかも

🙂
ミニトマト
親だったら嫁に出したと思っていても、娘は可愛いものです。 大っぴらに可愛がることはできないかもしれませんが、可愛がり方はいくらでもあります。 でも、ご両親は昔の結婚観を盾にあまり関わらないのですよね。 いくら古い結婚観であっても、周りにはそうではない人もいるでしょうし、望むならやり方はいくらでもあると思います。 昔だって婚家にはバレないようにこっそり娘を助けていたなんて事はいくらでもありますし。 元々ご両親は子供や孫にあまり関心がない方たちなのでは？ でも世間的にはそんな事は言えないので、我慢しているという事にしているのでは？ 田舎の空気がよくわからないので、同調圧力が強くてそれに合わせなければと考える方たちなのかもしれませんが。 ただ、今は結婚観が変わったから遠慮は必要ない、と説明してもヒステリックにキレるのですから、そもそもあまり関わりたくないのではないかと言う気がします。 或いは娘の為に我慢している私たちは偉いと思うのが好きなのかもしれませんし。 親御さんの常識だと里帰りもそうは多くないでしょうから、お子さんへの影響は大きくないと思います。 おじいちゃんおばあちゃんは昔の人だから、時代が変わっても頭を切り替えられなかったと説明すれば、お子さんは理解すると思いますよ。

トピ内ID：aa23eb1f4e4eb436

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どう接するのかは

🙂
専業主婦よ
ご両親の自由意思で決めるものなので、時代がー普通はー私は〜といっても仕方ないのでは？ 古い価値観だから、変えねばならないとか、嫁にやったというなとかいう民法とかありませんよね？ 例えば、トピ主さんには遺産はびた一文やらない、受け取るなというなら、裁判所で争って勝ち取ればよい話だし、 外孫だと言われて気に入らないから、孫には合わせないのも、トピ主さんの自由です。

トピ内ID：63de756519a486d9

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それはしかたない

🙂
uni
トピ主さんはどうしたいんですか？ 今さら親の考えを変えて、自分と同じ価値観を持ってもらいたいと言うこと？ 親の価値観は今さら変わりませんよ。 法律がどうとか、制度がどうとかなんて関係ありません。 そういう考えの基に、ずっと生きてきた人が変わるわけありませんから。 トピ主さんは､自分の考えに沿って生きればいい。 子どもも、自分の考えで育てていけばいいし、親の価値観に合わせる必要はない。 親がそういう考えを子どもに植え付けないようにしたいなら、会わせなければいい。 このまま疎遠にしておくしかないと思いますよ。 親に会う度、同じ事を言われてストレスが溜まるだけですから。 トピ主さん自身が、まだ親離れしきれていないように思います。 親の気持ちに振り回される必要などないんです。

トピ内ID：63d0f665199924b0

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納得する必要ない、指摘もしない

🙂
匿名
>子供が生まれた際、そのような価値観を植え付けられたくありません 植え付けられる？はず、ないでしょ。 その親から生まれたアナタがちがう価値観なのだから。 自分が正しいと思って、たとえ親でも指摘しているトピ主の方が傲慢。 新時代を生きる現代人のつもりのようだけど、アナタが正しいとは限りませんよ。

トピ内ID：a1c71271804ceb00

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親はあなたに合わせる義務はない

🙂
うどん
何をそんなにいきまいてるのか分かりませんが。 親と考え方が合わないなんてのは普通でしょう。世代が違うのだから。 ましてや田舎ならきっと都会と違って当たり前。 自分以外の人（世間や家族含む他人）の考え方など変えられません。 ある人の考え方が嫌なら、その人から離れるしかありません。あなたの考え押し付けるのはどうかな。 子供が生まれたらあなたは、価値観はみんな同じにすべし！とでも教育するの？ その方が時代と逆行してると思うけど。 そもそも皆がアップデートしなきゃいけない法律でもあったっけ？

トピ内ID：0abb40f071cc2a20

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で､それに伴う困り事は？

🙂
これだけじゃ何とも
ご両親が古い考え方から抜け出せ無いと。それでトピ主さんが困っている事って何なのでしょうか？ トピを読むと､お子さんに関する事なのですか？もっと会いに来て欲しいのに､誘っても来てくれないとか？または外孫だからと､お祝いとか金銭的援助が少ないとか？そこら辺を教えて頂けるとアドバイスもしやすくなるのですが。 但し実の親とは言え､その考え方を変えるのは無理ですよ。トピ主さんが「今時はこうなんだ」と主張しても「ああそうですか」とはいきません。今の段階ではご両親の考え方に間違いは無いですし。 親世代が変にしゃしゃり出て､トラブルになるよりはずっと良いと思いますよ。

トピ内ID：4ef588f196448fcc

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