便利な人から脱却したい

主さんのような人って、自己肯定感が低いように思いますが、主さん自身はいかがですか？ 自己肯定感が低いと、それを補おうとして、他人に尽くしたくなる。 救済者思考もある。 そして、モラハラ人間に捕まっちゃう。 何故か、そのモラハラも、最初は頼もしく見えちゃうんですよ。 モラハラ人間も、自己肯定感低い人間を、何故か見つけ出せる。 だから、トピにある ＞昔からの友達にはやばい人間ホイホイとまで言われているのですが、 これってある意味は当たっているし、反対に、主さん自身も近寄っていってるんじゃないでしょうか。 主さんが自己肯定感が低いかどうか、ここでは不明ですが、もしそうなら、自己肯定感を高める必要がある。 ネットにも動画にも、自己肯定感に関する記事ってたくさんあるので、一度ご自身で調べてみてください。 それと、トピを拝見する限りでは、うつの人からは離れた方が良いし(一般人でも対応は難しいのですよ)、モラハラ相手が暴言はくのは、主さんが反論したからであって、モラハラ人間の言ったことはもう忘れましょう。

＞今までの友人ほとんどに「同居して、お金少し払うから家事全部やって」とかそれなりに苦労してるのに「人生楽しそうだね」と言われ この文章「それなりに苦労してる」苦労が具体的に何なのか、意味不明ですが。（友人からお金をもらい、同居して家事を全部こなしたの？） ＞何も言わない私が悪いと縁を切られ 「何も言わない私」が鍵だと思います。サンドバッグにされたり、八つ当たりされても「何も言わない」のですか？。 普通は文句を言ったり、喧嘩腰で対峙しませんか？。相手に合わせて（必要と思われる）防御や攻撃をしないなら、もてあそばれて、捨てられることになりそうです。 待ち合わせに遅れる人には「遅い！」としっかりと文句を言って叱る。遅刻で予定の行動が出来ない時「あなたが遅刻したから途中解散する」と言って解散したり。 ＞友達からの相談や買い物など、ほとんど断ることがなく、むしろ尽くす癖があるのか何かと世話を妬いてしまう部分は自覚 それ自体が「悪」ではないですが、常に「今、自分の好きで尽くしている」という考えを持つことが重要です。 自分がやり過ぎて自分の時間が無かったり、自分の予定がこなせずに困るなら、自分が納得する範囲に「控える」べき。 本来、トピ主さんを利用しすぎる友人や彼が悪いのですが、「今日はここまで」という態度や意思を表明してない（だろう）トピ主さんにも非があります。 嫌な誘いをキッパリ断る事も大切ですが、普段から意見を表明したり、態度を明確にしておかないと「頼んだらどこまでもやってくれる人」と勘違いさせます。 いつも誰かの後ろにくっついていても、自分は「誰かの後ろにくっつくのが好き」と考えてくっつくのか、何も考えずにくっついているだけなのかで、自分の態度も変わるし、他人からの印象も変わるはずです。 常に「今、自分はなぜこの行動をしているのか」を考えて下さい。

脱却したいと決意したのですね。 でしたら、今までのようになりそうな相談を持ちかけられた時点で、断りましょう。 相談を引き受けてもボロクソに言われるのなら、相談をその場で断ってボロクソに言われたって、同じじゃありませんか？ むしろ、つくしてからボロクソに言われるより、エネルギーを奪われません。 見た目は、派手にするのもいいですけど、まず姿勢を良くしたほうがいいと思います。 決意をして、ほんの小さなことでも行動にうつせると、相手は一瞬ひるむと思うので、頑張って下さいね。

人を便利な道具扱いする人は一定数います。他者を「使える(使えない )」で表現するので、話してれば簡単に分かります。 そしてこういう人はトピ主さんみたいなタイプを見つけるのが本当に上手。その才能、別のことに活かせよとツッコミたくなるほどに。 相手からの要求を全て蹴る必要はないので、自分を犠牲にせずに「この程度ならばしても良いか。」と思えるボーダーを見極めましょう。 そして断りたい時はキッパリはっきり 「嫌です。」 「私はやりたくない。」 「無理です。」 と取り付く島を与えない。 やんわり拒否はクレクレ属には通用しませんので、ご注意を。

悩みを打ち明け相談し合うのが親密さの証であるかのように、なにかにつけやたらと相談したがり、相手の反応が思いどおりでないと、真剣に相談にのってもらえない、悩みを理解してもらえないと嘆き、さらに悩む人達がいるけれど、ひとに相談しなければ解消できない悩みすなわち弱味ですから、相談する相手を間違えれば、弱みを握られ利用されることになりかねない危うさをはらんでいることに、なぜ気づかないのでしょう。 ＞鬱の友人には散々八つ当たりされ、距離を置くと相談すると逆ギレ、何も言わない私が悪いと縁を切られました。 めずらしいことでもない、まあそんなもんじゃないの？ ご友人はえらく他罰的な鬱のようですが、他罰的な人にとっては、自分の思い通りにならないことや不都合は、なんでも自分以外の誰かが悪いだから、そりゃあ「距離を置くと相談すると逆ギレ」するでしょうね。 他罰的な友人にとっては、あなたが悪いとしか思えず、その罰としてあなたとは縁を切ると脅しをかけ、悪者にされて縁を切られたくないなら「大人しく私の言うことを聞け」といっていたわけです。 まあ、べつにいいんじゃないの？ 悪縁が切れたし。 悪者にされるのは気分のいいものではないけれど、ときには名を捨てて実をとらねばならないこともあるのでね。 そもそも、なぜ相談なんかするのかな？ 相手の合意が欲しかったの？ それこそが、付け入られる隙なのだけど。

孤高の人を貫徹すれば一番ラクだろうけどね。当てにもされないけど、当てにする事もなくなる。 ＞やばい人間ホイホイ 　傑作ですね。乞う事を気さくに言ってくれる人間が１人いれば充分だと思いますよ。 　友達１００人なんて子供時分の幻想だよ。

まるで私を使っていいですよって態度で相手に接しているからじゃないですか 相手から見れば媚びてきたから使ってやったのに、その態度は何だと言う感じ？ 何事もやり過ぎないことだと思います 自分の事は自分でさせる、相手を自分でできない子にしてしまう主の言動もよくなかったという事なのでは

優しくてニコニコしてるのかな？ 自分の中で線を引いた方がいいよね。 ここから先は来ないでねって。 厚かましい人は言わないと分からないし、嫌なら連絡をとらなければいいです。

全員いらない。自分を大切にしてくれる相手を選んでください。自分を大切にしましょう。私は私を一度でも不快な気持ちにさせた人間は、すぐ切ります。そのかいあってか、お互いを大切にできる素晴らしい友達だけがおり、幸せです。