アルコール依存の母との今後について

レス23

（トピ主 4 ）

😢

さよこ

2023年08月06日 11:38

ひと

現在母親を4ヶ月着信拒否しています。原因は4ヶ月前「父の様子がいつもと変。妻の勘で分かる。歳が歳だから覚悟してほしい」と母から電話をうけ心配していたところ、実際は酔った母が2階にある父の部屋の前で騒いで睡眠不足になり風邪をひいたのが真相でした。そこから心配して損をした安堵感といかにも心配する妻のふりをして自分に都合が悪いことは話さずにいた母への怒りが爆発し「酒をやめるか減らすか暴言をやめるかしない限り家には帰らないし着信拒否も解除しない」と父に言い現在に至ります。母はキッチンドリンカーで今は1.8Lの25度焼酎を週に2本買うペースです。 5年前に胆管炎で入院したこともあり控えるようにいうと「料理に使ってるから飲んでない、医者はアルコールのせいじゃないとはっきり言っていた、どうせすぐ死ぬんだからうるさいこというな」と言います。タバコの本数も増えています。 ※母は看護師です。また昔から母の父や父方親戚への愚痴を私が聞いていました。しかし私が就職してから人間関係でトラブルになり、強い口調の話し方や人の悪口、噂話を聞くのが苦痛になり母の愚痴を聞けなくなりました。それも母の機嫌を悪くしています。冒頭の父の体調不良も、『普段あんなに父をこき下ろす母が心配するなんて余程のことがあったに違いない』と思ったからです。反抗期のない子供だったのでこのまま向こうからアクションがなければ着信拒否を続けるのか自分自身迷っています。また2年前に母から言われた暴言がずっと謝られていないことにモヤモヤして「またこのままなぁなぁになるのか？」という気でいっぱいです。私はどうすべきでしょうか？

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逆に、主様はどうしたいのですか？

😢

色々、気になる…

2023年08月06日 19:37

主様は＞私はどうすべきでしょうか？と質問していますが… 逆に、主様はどうしたいのか？分からなければ、他者は助言出来ないですよ。主様は既に社会人。成人後の時間が長くなれば長くなる程＞反抗期のない子供だった両親、特に母親の言動を理由にする事は難しくなります。他責思考ではなく【主体性を持ち】中長期的な面も考慮し、主様にとって何が最善か？考える事をお勧めします。このまま＞着信拒否を続けるお母様の機嫌を悪くしない様、愚痴を聞く生活に戻るの２択だったら…どちらが【主様にとって】最善・幸せですか？良く言われる事ですが、他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。＞2年前に母から言われた暴言がずっと謝られていないことにモヤモヤに固執せず＋お母様が反省し謝ってくれたら…等、実現の可能性が低い事を過剰に期待したり、希望的観測で考えない事をお勧めします。ちなみに、お母様は受診し＞1.8Lの25度焼酎を週に2本買うペースだからと＞キッチンドリンカー＞アルコール依存だと専門医に診断されていますか？＞母は看護師確定診断後も、雇用主は就労を認めていますか？職場の方は、お母様に依存（傾向）がある事に気付いていない・仕事で支障があると感じていないのでしょうか？看護師等の国家資格には、欠格事由もありますよ。【もし】お母様が「アルコール依存症」と診断されているなら… お母様の主治医に相談し、助言を貰ったら良いのでは？ただ「否認の病」という特徴もある上＞どうせすぐ死ぬんだからうるさいこというな＝治療をしない　も選択肢の１つ。本人に治療の意志・同意がないなら、医師も治療できません。家族が希望しても、期待通りの反応は得られないと思います。主様がアルコール依存の親を持ちACかも？と感じるなら…早めに、家族機能の専門家に相談をお勧めします。

トピ内ID：6ecd3f48f1332259

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そういう

🙂

ささ

2023年08月07日 10:17

そういう生き方が彼女の希望で、夫婦の結論なのでしょ？後腐れないように、長期入院などでこちらへ負担無い用に保険かけておくぐらいですかね。長生きが万人の幸福感ではないと思うので。

トピ内ID：967e91bbb62b60e5

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アルコール依存症は病気

🙂

通りすがりの主婦

2023年08月07日 10:17

飲酒量をコントロール出来ない、飲酒をごまかす、感情の起伏が激しい…すべてアルコール依存症の症状です。アルコール依存症は専門のクリニックに通院して、投薬やカウンセリング、場合によっては入院もしないと治療できません。そもそも本人に病気を自覚して治す気がなければ、依存症はずっと治りません。トピ主は自分の母親の病気を治療させ、面倒を見る覚悟がありますか？また連絡を再開したとして、母親が変わらなければ現状は何もよくなりません。それとも、母親の病気に目を瞑り、愚痴の捌け口となる親子の関係を続けますか？自分の感情よりも、何が自分たち家族にとって最善なのかを考えてみては。

トピ内ID：e9024e08613a7ff9

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他責になるのでしょうか

😢

さよこトピ主

2023年08月07日 10:19

うちはほぼ母子家庭状態で母の機嫌が全てでした。また就職後にASDとの診断を受けています。友人も少なく、情け無いですが20年以上生きてきて進路でも父の愚痴でも母親の機嫌がいい方を選んできたのでこう言った際にどうすべきか、自分がどうしたいのか本当に分からないのです。アルコール依存の専門医にはかかっていませんが、2年ほど前にあまりに暴言や奇行が酷かった時期にアルコール依存ではなく認知症ではないかと精神科医に見てもらいました。特に検査などはせず鬱と痛み止めに効くという薬を出されてしばらく通っていましたが「あの先生はパソコンばかり見て話を聞かないから嫌」と通院をやめてしまいました。その後も「この先生なら受診しても良い」と隣々町の心療内科を予約したりしましたが医師に「家族がまいってるからあまり大声とか強い言葉は使わないで」と言われてから「別にあの先生にかかりたいなんて言ってない、何も知らないくせに説教してくるから嫌」とそれもやめてしまいました。どちらも予約は私がありましたが受診まで1ヶ月近くかかり、それまで母からの暴言をひたすら耐えなければいけない日々が辛すぎてもう自分では手配したくないのです。看護師ですが仕事は骨折してからやめています。骨折の原因も今思えば夜中に酔っ払って立ち歩いて転んだせいです。酒が抜けていてかつイライラしていないときは普通に話せます。一般的にはこう言った場合は騙し騙し我慢するパターンが多いのでしょうか。父から「本人は治す気がないんだからいつまでも子供みたいに意地を張って着信拒否なんかするな」と言われていて板挟みです。

トピ内ID：71fb69acb68a9f08

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根本原因を

🎶

強炭酸

2023年08月07日 10:56

お母さまがアルコールに逃げたくなる根本原因は何かご存知ですか？アルコール依存は、何かからの現実逃避のために起きるそうですから、その根本原因をまず突き止めないと変わらないと思います。お父さまがストレスの原因になっているのでしょうか？それとも何か辛い出来事があったとか続いているとかありませんか？

トピ内ID：3c5c8a61dc6739b0

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別人格

🙂

メモ

2023年08月07日 11:59

トピ主さんと母親は戸籍上親子ですが別人格です。別の人です。極論言うと他人です。なぜトピ主さんがそんなに背負うのかわかりません。私の母親はネグレクトで祖母に預けられて育ちました。年を取り時間に余裕が出来たのか連絡を取ってきますが着信は当然無視です。用事がありませんし、実際に会話した事もありますが会話にならないからです。アルコールに限らず依存症の人・精神疾患の人とは会話が成り立ちませんので距離を取った方が良いです。相手はぶつけるだけぶつけてスッキリ、受けた正常であるこちら側はつらい気持ちと心に傷を負います。でもそれは自分が近づいたから悪いのです。私は昔からの友達がアルコール依存症になり即縁を切りました。自分の心を守る為です。日本は廃止された家制度の名残で親子・親戚は仲良くしなければならないと勘違いしていますが、日本の事件の6割は親族間と言う事実。実際にはものすごく仲が悪いのです。お父様が専門医に連れて行く。それで終わりです。トピ主さんは関係ありません。携帯番号を変えても良いと思います。ご自分の心を大事にされて下さい。自分を守ってくれるのは自分だけです。

トピ内ID：0a02f8d8265ec82c

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難しいですね。

🙂

こまいぬ

2023年08月07日 12:16

アルコール依存性は本人の自覚と治す意思がなければ、受診しても意味がないのです。受診しても、結局、文句ばかりで治す気がないのでしょう。こういう人は、例え、血を吐いても、飲酒をやめることはできません。入院させても、抜け出して、飲食しますから、治療の意思がないという理由で退院させられます。お酒を買うお金がなくなれば、万引きするし、神社やお寺のお供物まで、無断で飲んで、警察沙汰になります、相性の合う専門医にかかって、自助グループに参加して、治療していくものなのですがね。トピ主がしたいようにしたらいいと思います。着信拒否するなり、電話を取っても、話さず、放置する。すぐ切ると、また、かかってきますからね。

トピ内ID：ef339ffbb5de36a9

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トピ主さんが専門医に相談する

🙂

今回は匿名で

2023年08月07日 16:22

お母さまは依存症の自覚がないし、お父様は基本放置でお母さまとも不仲なのですね。トピ主はどうしたいでしょうか。それがわからないからトピ立てしたと思うのですが、私のアドバイスは「トピ主が専門医にお母様のことを相談し、トピ主の対応について教えてもらう。」です。本人が依存症であるという自覚があり、依存症を何とかしたいという気持ちがない限り、本人から医療機関につながることはできません。他の方のレスにある通り病院を抜け出してしまうのが落ちです。また、トピ主が自分の人生をなげうってでもお母様を助けたい、と思うのでない限り、お母さまそして夫婦の問題に首を突っ込むのは、トピ主にとっても良いことではありません。依存症専門医は当人ではなく家族の相談にも乗ってくれます。お母様の治療ではなく、トピ主が依存症のお母さまにどのように対応したらよいか相談するために専門医にご相談することを勧めます。専門医の見つけ方ですが、保健所に相談するのが一番良いと思います。トピ主がお住いの市町村の保健所にご連絡してください。少しでも良い方に向かうことをお祈りしています。

トピ内ID：5a58ab31ca4c28cd

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主様を診断した医師にも相談をお勧めします。

😢

色々、気になる…

2023年08月07日 16:51

＞どちらも予約は私がありましたが受診まで1ヶ月近くかかり、それまで母からの暴言をひたすら耐えなければいけない日々が辛すぎてもう自分では手配したくないなら…予約・手配等しなければ良い→【主様は手配する必要有】等と考えなければ良いと思います。夫婦仲は良好と言えないかも知れませんが…お母様には配偶者＝主お父様がいます。主様は、お母様から＞父や父方親戚への愚痴を散々聞かされたかも知れませんが、お父様とお母様は結婚を決め、【自分達の意志で】婚姻関係継続しています。既に主様は社会人。本気で別れたいなら、御両親は離婚も可能。お母様は＞仕事は骨折してからやめお父様に（経済的）依存している部分もあるのでは？一般的に、医療機関のキーパーソンは配偶者→子の優先順位です。お母様は受診・治療の意志は無い様ですし、お父様も＞本人は治す気がないと言い【２人の意見は一致している】ので、主様は受診等を心配する必要はありません。主様は、依存症＝要治療＋親が動かないなら自分が何とかしなければ…等と、お考えかも知れませんが…治療しないも選択肢の１つで本人の意志を尊重する必要有。周囲は、どう受け入れ前に進むか？→それが「今の」主様の課題です。主様にはASDと診断した医師がいます。主様の傾向と対策＋家族機能について、主治医に相談をお勧めします。＞アルコール依存の専門医にはかかっていません＝診断されていない状態で、アルコール依存の前提で話をして良いか？疑問ですが… 「もし」アルコール依存症なら…多分、お母様だけの問題ではないと予想します。お父様が＞子供みたいに意地を張って着信拒否なんかするなと言ったり、主様を【スケープゴートにしなければ】もう少し色々な面で楽だったのでは？主様は＞母の機嫌が全ての認識ですが、それだけではない可能性は高いと私は思います。お大事に。

トピ内ID：6ecd3f48f1332259

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アルコール依存は精神科が扱う内容

🙂

ぎんねこ

2023年08月07日 16:59

問題なのは、お母さんがアルコール依存していることです。立派に精神科が扱う内容ですよ。精神科に連れて行ったほうがいいと思います。女性は、体格が小さいから、同じ量のアルコール飲んでも、すぐに肝臓に来ます。健康のためにも、医者に連れていくべきです。その上酒癖が悪いのですね。看護師さんをしていたというのが信じられないぐらいです。すべては酒が原因と思いますが、素面のお母さんになってくれるといいですね。

トピ内ID：0446b5203ab39297

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同じような母持ちです

😭

ブルー

2023年08月08日 10:20

現在私は50手前、母は74です。母は私が物心ついた時から飲んでいました。 60代半ば位から近所に迷惑をかけるようになり、スーパーの前でストゼロを飲んで寝るようになり。挙げ句の果てには幻覚、幻聴が常に聞こえ。汚い話ですが、小を漏らしていても自分で気付かないほどにまでなりました。そこまで来てから、騙すようにして精神病棟に入院させました。退院しても初日からワンカップを買い、心配も期待もことごとく裏切られました。そのうちアルコール性認知症を発症し、現在は一滴も飲めないグループホームで暮らしています。助けてはいけません。悪い期間が長くなるだけです。騙して病院に入れた日騙してホームに入れた日私は一生忘れられないし、思い出すと今でも涙が出ますが、今では良かったと思っています。

トピ内ID：bf94deb1766a5d85

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アルコールに頼ってしまう原因を取り除くこと

🙂

そりまち

2023年08月08日 11:50

何でも「原因」があって、その原因によってこういう「結果」が生じているのです。トピの内容だけ読むと、まず両親の夫婦仲が良くない感じですね。トピ主さんは就職するまでは親と同居していたんでしょうか？同居していたならその状態が夫婦にとって「緩衝材」となっていて、就職して出て行ったことによって、その家族の「バランス」が一気に崩れ、お母さんのアルコール依存が進行していった、、、のかもしれません。そういう不安定なお母さんの状態に、トピ主さんの職場のこと、人間関係のトラブル？そういう愚痴という「ネガティブの感情」をお母さんにぶつけてしまったことがさらに進行を早めてしまったのかもしれませんね。まあ、もともと夫婦円満、家族円満な家庭でもなかったみたいだし、元に戻る（元がない）わけはないんですけど、少なくとも着信拒否は間違った方法と言えるでしょう。最初は何でもかんでも電話を掛けてきて鬱陶しいとは思いますけど、そこは拒否や喧嘩ごしにならず、とりあえず聞いてあげてそれなりの対処をするしかないでしょう。これでアルコール依存がなくなるかといえば、そんなこと分かりませんけど、アルコールでも何でもそうですが依存症から抜けるためには「安心感」「安堵感」は必要なのです。依存症になった人は自ら更生することはほぼありません。周りの助けが必要なのです。少しても寄り添って助けるのか？着信拒否を続け母が大病して手遅れになるまで見過ごすか？あなた次第だと思います。

トピ内ID：2f1f9a130840653f

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カウンセリングへ

🙂

ザムザ

2023年08月08日 15:05

今はネットでもカウンセリング受けられますよ。あなたはすごく頑張って今まで生きてきたと思います。こういってもピンとこないと思いますがカウンセリングをうけてみたらずっと楽になると思います。

トピ内ID：d35d3d740d87d2d9

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アルコール依存症

🙂

匿名

2023年08月08日 15:40

身内に居たけど本当に辛かったですよ。がん末期なのに死ぬまで酒を求めてコンビニ通い。突然、激怒、暴言… こちらの精神まで参りました。トピさんはお母さんの精神病院の入院手続きをして疎遠でいいと思いますよ。素人に出来ることは何もありません。

トピ内ID：09fffbb668d4c5e1

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依存脱却に「底付き」が必要な方も多い事、主様は御存知ですか？

😢

色々、気になる…

2023年08月08日 20:24

一般的な体の病気なら、その方を説得してでも受診が良い場合も多いですが… アルコール依存は本人に強い意志があっても、治療を最後まで終え、その後もお酒の誘惑に勝ち続ける＝断酒継続出来るのは１部の方だけです。明らかに＞本人は治す気がない場合、家族が連れて行き受診させても、無理に入院させても、改善に繋がる可能性はかなり低いですよ。【万が一】医療従事者や他の患者様に対し不適切な言動があったら、同じ医療機関で他疾患の治療や入院等も難しくなるリスク有。困るのは「本人ではなく」、受け入れ先を探す御家族です。＞騙し騙し我慢するパターンお母様にとって良い方法＝改善に繋がっていると感じます？依存からの脱却に「底付き」が必要な方も多い事、主様は御存知ですか？大切な方や仕事、お金や社会的信用等【全てを失い】初めて、このままではいけないと痛感し、立ち上がろう＝治療の決意する方は多いです。その為、心を鬼にして【底付きさせる】が最善の対応の可能性もあります。多分お母様は、まだ「底」を経験していません。お母様が不機嫌・強気の態度で接したら…ご機嫌取りをする＋お酒を提供する方がいる内は、今後も悪化の可能性大。お父様は、主様に＞子供みたいに意地を張って着信拒否なんかするなと言っていますが… お母様が本気で主様を失いたくない・主様と話をしたいなら、主様が話をしたくなる＝着信拒否を止めても良いと思える状況にすれば良いのです。お母様が主様と話を出来ず不機嫌＝お父様が困るそれなら、主様の代わりに【お父様が】お母様の愚痴を含め、親身に話を聞けば良いのでは？飲酒し周囲に迷惑をかける長期多飲による蓄積で身体症状等、お困りなら…【お父様が】主体性を持って動きましょう。お父様が変わらないなら、主様＝子が積極的に関与しても根本的な原因は解決せず、同じ事の繰り返しになると私は思います。

トピ内ID：6ecd3f48f1332259

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私ならラッキーと思ってしまいます

🙂

トン

2023年08月08日 20:38

私は母親が毒親で、アダルトチルドレンと言われるタイプの人間です（カウンセラーからのお墨付きなので自称ではありません）。アダルトチルドレンという人たちを主さんはご存知ですか？もともとは親がアルコール依存症の悪影響で、健全に育つことができなかった人たちのことを指していました。今は拡大解釈されて機能不全家庭で育った人のことをさす場合もあり、私の場合はこちらのパターンです。私だったら、自分の親が謝るなど夢にも思えないので、絶対に謝らない親なので、あきらめをつけています。私は親に対する期待をすべて手放したので、今は親とは適当な距離感で付き合っていますが、できるものなら縁切りしたいですよ。だから私が主さんの状況になったら「縁が切れてラッキーだな」って思ってしまうくらいです。アダルトチルドレンについて調べることをおすすめします。自分がどうして「進路でも父の愚痴でも母親の機嫌がいい方を選んできたのでこう言った際にどうすべきか、自分がどうしたいのか本当に分からない」のかが、わかると思います。そして、じゃあどうしたら回復していけるかのヒントも見つかるかもしれません。私は素人なので話半分に聞いてもらいたいですが、私のカウンセラーならおそらく「そんな親、縁切っていいわよ」と言うと思います。一人で矢面に立つお父さんはお気の毒ですが…。

トピ内ID：89ac7debee43f3ba

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母というより父が心配なのです

😢

さよこトピ主

2023年08月09日 21:36

トピ主です。レスありがとうございます。お察しの通り、元々夫婦仲は良くありませんし。母方が「田舎だけど親戚に名士が多い家柄」で父方が「生活保護やシングルマザーや障害児が多い家柄」と言えばいいでしょうか、小さな嘘をついたりお金のことに関して何か私が言うと「そう言うところ、本当あなたも◯◯（自分の苗字、父方の家）の人間だね」と母に言われたのをよく覚えています。父が私が生まれるときに「俺の子か？」と聞いたこと、私が生まれるタイミングで転職を繰り返したこと、マザコンなこと、休みの日にも仕事を入れて帰ってこないこと、母は全てが気に入らないのです。母が父を褒めていたり感謝している所を見たことがありません。昔は母の愚痴を全部受けてきたので「父は借金まみれで金にだらしなくて家事もできない人だから、母が父に似た自分を置いて出て行ったらどうしよう」とずっと思っておりました。ただ、今父に聞くと借金は車のローンで手持ちの現金分しか借りていないし転職は2回したけれど就職はすぐに決まった云々、とかなり母から聞かされていた情報と齟齬があり理路整然としていたのです。それも長年母の愚痴で「だらしない父と可哀想な母」だと思っていたことへの不信感になっています。私が母を世話するべきかどうするか悩んでいるのは、今は父も稼ぎがあり病院への送り迎えや買い物や家事全般できるようになっていますが、もし母の暴言や世話で父がノイローゼになったり倒れたときに自分に降りかからないかということなんです。父からは3日に1回ほど酔った母のやらかしのメールが来ます。本当は自分にどうしようもないため読みたくないのですが、父の愚痴の吐口がないと今度は父が潰れてしまいそうで怖いんです。

トピ内ID：93c4e97f0e625473

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何度もレスします

😢

ブルー

2023年08月10日 11:46

トピ主のレスを読めば読むほどうちの両親にそっくりです。ただ父は私達に助けを求めず、でした。父は父で好きに過ごし、母は母で好きに飲み｡母は父に暴言を吐き、それでも2人で住んでいました。そのうち父が大動脈解離で倒れ、高次機能障害になり、私達の事もわからなくなりました。その後1人残された母はさらに飲むようになり、先に記したようになりました。私が思うのは、夫婦の事は夫婦で解決すべき、たとえ子供であっても割って入ることは出来ない。という事です。冷たい、投げやりのように思われるかも知れませんが。私も母から父の悪口を吹き込まれ、父と疎遠になっていました。父が死ぬまで疎遠になってしまった距離は埋められないままになってしまいました。ですのでトピ主がお父さんと協力なされて、お母様を病院にかからせ酷いようなら先生に協力してもらい、入院に持って行く事をお勧めします。

トピ内ID：bf94deb1766a5d85

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主様の幸せ・心身の健康に何が最善か?で考える事をお勧めします

🙂

色々、気になる…

2023年08月10日 20:01

主様は＞父が心配と書いていますが… 主様の「お父様評価」と　お父様の自己評価＋他者のお父様評価は一致していると思います？本当に＞愚痴の吐口がないと今度は父が潰れてしまうでしょうか？お父様は実際に潰れる迄、何もせず黙っていると思います？お父様も立派な大人・社会人。ある程度、健康管理・判断は自分で出来るのでは？【もし】このままでは心身の健康維持ができないと感じたら、お父様自ら医療機関に相談すれば良いのでは？＞子供みたいに意地を張って着信拒否なんかするな＞酔った母のやらかしのメールお父様は自分の中にストレスを貯めるではなく、【周囲に】ストレスを与えるタイプでは？多分【主様が思っているより】強い～強かだと私は思います。日本は、介護の2025年問題が危惧されています。【もし】お母様が行政支援や経済的な施設への入所を希望した時主様が保証人・キーパーソンになれる又は経済的支援出来る状態で実績もあると、公的支援や施設入所の優先順位は下がりますよ。支援可の家族はいない、ACや虐待等が認められ親と接すると治療に支障有と医師に言われている等の方が子→親の支援は断り易く、優先順位は上がります。主様が相談・医療の手続きする事を勧める意見も分かりますが…主様にとって何が最善か？長期的視点でも考え慎重な判断をお勧めします。将来、主様が誰かと結婚し子を持ちたい場合相手＋御両親が、主様＋御両親の事をどう受け止めるか？も考慮をお勧めします。行政に相談＋手続きし、主様の住所等は知られない様に＋疎遠になっている　のとお母様が今後も飲酒し、周囲に御迷惑をかける恐れ有では、相手に与える印象は大きく異なると思います。私の義親1人は飲酒とは別の課題有ですが、夫は親を反面教師＋私と子の生活は支障がない様に努力した為、私達の子への影響～負の連鎖は最小限に出来たと思います。

トピ内ID：6ecd3f48f1332259

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あなたはあなたの人生を

🙂

花

2023年08月10日 20:21

お父様がいる限りは、お父様がきちんとパートナーとして機能してもらうことが大事でしょう。だから、お母様はお父様に任せて、あなたはあなたで自由に生きればいいんです。着信拒否は死守していいと思いますよ。

トピ内ID：160f5f0693eb2a02

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父が心配というより

😢

さよこトピ主

2023年08月10日 22:28

父が倒れた時にその役目が自分に降りかからないかが怖いのだと自分で書いていて気づきました。父はよく言えばマイペース、悪く言えば自己中で無神経です。家族で毎年旅行をした記憶はありますが、とにかく仕事人間で普段家で遊んでもらった記憶はありません。無愛想と言うより、変なあだ名で私を呼んで嫌がってもやめてくれなかったり、私用に母が買ってきていたおやつを食べ尽くしたりしていたので、母曰く「あの人は今診断を受ければ何らかの障害のはず」とのことです。確かに何度も「母が酒癖を改善しない限り家には帰らないし関わりたくない。もう手助けはしないからいちいち母のやらかしを報告のように送ってこないで欲しい」と私は伝えているのですが、父からは「他人は思い通りにならないから、自分たちにできるのは受け止めて見守ることだけ。全部拒否するのは違う。今日は母は一日中寝て具合悪そうにして当たり散らしていました」といかにも私が駄々を捏ねて着信拒否をしているような暖簾に腕押しのようなメールが届きます。このメールがきて、何と言うか父も本当にことの重大さや私がどれだけ悩みながら着信拒否しているかを理解していないのだと脱力してしまいました。正直お酒は飲んだっていいんです。とにかく父でも芸能人でもバラエティでも旅行番組のグルメでも、とにかく自分の気に入らないものを聞いていられないレベルでこき下ろすような発言をやめてもらいたいだけなんです。

トピ内ID：cc4100cbf4fab41d

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母のストレスは

😣

さよこトピ主

2023年08月10日 22:36

もちろん父との結婚そのものもあるのでしょうが、母方の祖父がなくなってからは特にひどくなったと思います。キッチンドリンカーなのは元々でしたが、祖母が小学生の時に亡くなり数年前祖父も亡くなり母にとっての両親は2人ともいなくなりました。祖父は時々母を叱って「両親が仲良くしなきゃダメだ。〇〇君（父）も頑張ってるんだから」と言ってくれて母の実家にいる間は母が父を怒ることはないので安心できたのです。父方の祖父母は2人とも生きてすぐ近所に住んでいるのですが、母はそれも気に食わないようです。酒を飲んで暴言を繰り返す母から父と私が言われた言葉ですが「両親が死んだ私の気持ちなんか両親が生きてるあんたに分かるわけない」「（私が医療従事者なのに）何で医療従事者のくせに身内が死んで骨折してこんなに苦しんでる人間にそんな冷たくできるんだ、あんたは医療従事者失格だ」私だって離れて暮らしていましたがお世話になった祖父が亡くなって勿論悲しかったですがその悲しみを母からしたら大したことがないと言われたようで本当に辛かったです。「医療従事者のくせに」というセリフは母から言われた忘れられない暴言なんです。自分自身がASDで人の気持ちが分からないことにコンプレックスを持ち仕事でもミスを連発して悩んでいた2年目の春に、看護師としても尊敬していた母に言われたことでその根っこの部分がガツーンと壊れたような気が今でもしています。

トピ内ID：2054cfd55104cb4e

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主様も、両親の現状を正しく理解し判断する必要有では？

😢

色々、気になる…

2023年08月12日 17:55

主様は、お父様を＞よく言えばマイペース、悪く言えば自己中で無神経と認識していますが… お母様は＞今診断を受ければ何らかの障害のはずを仰っています。主様レスを拝読する限り、その可能性は高い印象です。お父様に診断名が付くなら、お母様も「カサンドラ症候群」の可能性有。お母様に話を聞かず判断出来ませんが…御両親が健在な内は親に話し心のバランスを取っていたけど＞母方の祖父がなくなって自分（の苦悩）を本当の意味で理解してくれる人がいないと感じ＞特にひどくなったかも知れません。今の主様両親は【受診をしたら】診断名が付く＝所謂、話せば分かるが通用しない可能性有。お父様に＞発言をやめてと言っても…【何が悪いか？】分からなければ改善困難お母様に＞「医療従事者のくせに」と～言われた忘れられない暴言と訴えても…多分、期待通りの反応は得られないと私は思います。誰でも努力しても出来ない事はあり、出来ない事を責めても解決しません。＞父が倒れた時にその役目が自分に降りかからないかが怖い【だからこそ】主様は介護・関与出来ないと「予め」自衛・準備するんです。お父様のメールを＞読みたくない読むと主様の心身の健康に良くない影響があるなら… メールは読まない、お父様も着信拒否した方が良いのでは？主様が＞ASDで人の気持ちが分からない＞仕事でもミスを連発＞根っこの部分がガツーンと壊れたような気が今でもしているなら…主様を診断した医師に相談を強くお勧めします。医療従事者には頭脳・肉体労働の他に感情労働有。ただ患者様＋家族に共感だけではなく、明確な線引きし何が最善か？冷静に考える必要有。自分の家族や知り合い等は主観が入り易く、的確な判断が出来ない恐れ有＋他者に任せた方が無難です。また自分で自分のエネルギー充電出来ないと、燃え尽き症候群等のリスク大ですよ。

トピ内ID：6ecd3f48f1332259

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