母親のガン（疑い）を心配できない

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

さよこ

2024年09月11日 08:59

ひと

アラサー女です。母から電話があり「乳がんの疑いがあると言われた。検査して結果は来週分かる」と言われたのですが、びっくりするぐらい心配する気持ちが起きませんでした。と言うのも、元々キッチンドリンカーで情緒不安定なところがありましたが一昨年から暴言や嫌味がひどくなり、その中にどうしても許せない言葉があったことや、とにかく回りくどい話し方、深夜に父親の愚痴電話を1時間も2時間も一方的にかけてくるので私がキレて一年ほど着信拒否をしていたのです。最近身内に不幸があり連絡のため解除したのですが件の電話でも話し方など全く変わっておらず「あんたはすぐ怒って着信拒否するから怖くて話せないんだ」と言われました。仮に母がガンだったとしても『自分のことなんだから治療でも何でも自分で決めて、好きにすればいい』としか思わないんです。学生時代、思ったように成績が上がらず進路に関して母に相談したとき「親は金出すだけなんだから、自分のことは自分で決めてればいいでしょ」「やめるでも諦めるでもあんたの好きにすればいい」と同じように言われたからです。確かに十分お金は出してもらいましたし衣食住は恵まれていました。家が裕福でない友達からは『お金出してもらって好きなことしていいって最高じゃん！』と言われて、確かにその通りではあるのですが未だに自分の気持ちに寄り添ってもらえなかった感情があるんです。何よりお酒も煙草も何年も前から『やめて、せめて減らして』とは伝えてましたが「私を支配しようとしないで！余計な心配なんかしなくていい！」と跳ね除けられましたし、この場に及んで着信拒否した理由も自省なく「あんたはすぐ怒るから」と私を責める言葉を言うような人を心配する気が起きないんです。もし本当にガンだった場合、どうするべきでしょうか。結婚はしていませんが、上記の理由から母の介護や同居は絶対に無理です。

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トピ主さんに同意します

🙂

無理しないでね

2024年09月11日 11:55

「検査して結果は来週わかる」途中で報告されても聞いた側はモヤモヤするだけで迷惑ですよね。『自分のことなんだから治療でも何でも自分で決めて、好きにすればいい』トピ主さん正論です。好き勝手してきたのに子供に何しろって話。期待しないで欲しいです。知っていますか？日本でニュースになる様な事件の半分は親子・親族間（検索してみて下さい）日本の親子は仲の悪い人が多いです。だから自分は非情ではないか？大丈夫か？と不安がらないで下さい。トピ主さんは正常です。結局、親子に限らず、人と人が仲良くするには思いやりが大事。それが血縁を重視するあまりに上から下の言い方や甘えが生じて日本の親子間には思いやりが欠落しています。トピ主さんは一生懸命働いて立派に自立しているのだから基本無視でOKです。子供がいるから頼ると言うのは老後も含めて迷惑な話です。子なし夫婦なら生涯自分の事は自分でするのだから、子供がいるから甘えてくるのはおかしな話です。トピ主さんは楽しい事を考えてリラックスして下さいね。

トピ内ID：5a245aef05a8f927

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まずは落ち着いて

🙂

わーまま

2024年09月11日 11:55

焦っても何にもなりません検査結果が出たら教えてでいいんじゃないかな？なんでもなかったら笑い話でいいし何かあっても粛々と治療を進めるしかありません必要があれば手助けも必要だし、だからといって、いきなりあれもこれも始まりません癌も珍しい病気でないですあとはあなたの子供時代の話もあってどうにも混乱しているようですがいきなり、介護や同居とは、思考が吹っ飛んでいるなと私もドライなのかあなたと同意見ですよ少なくとも人として困っているなら手を差し伸べるだろうけどできないことはできないでいいと思っていますあなたのおかあさんがいったこともその通りだと思います私も親には思う事がありますようちの親は放任主義だったし（文句も言わず進学させてくれたともいう）結婚しているので、義親がいますがうちとは正反対で、どうにも気が合いませんどちらも、悪い人ではももちろんなく介護や同居は嫌です多分、向こうもこんな娘（嫁）は勘弁したいと思うはずです正論ばっかりで、理屈ばっかりでさして役に立たないのでいいんじゃないですかね、ドライで冷たいくらいの方が客観的に物事を進めるでしょうし、そういう人がいていいはずです感情的になって共倒れしたり、しなくてもいい同居初めて後悔しないでしょうそれでもいざ、おやが病気となったら、動揺して当然なのです死んでしまったから悲しいのです私は思うに、親が子を思うより、子が親に対する気持ちの方が大きいと感じます嫌いでもうまくいかなくとも、心の中に親の存在って大きくありますからね

トピ内ID：793c0247bdb3df3f

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どうもこうも

🙂

りーず

2024年09月11日 11:55

あなたにできる事はありません。あなたの人生を真っ当して下さい。私の母は癌で亡くなりましたが大腸が破れ吐血して病院へ運ばれるまで決して子には明かさなかったです。心配事で子の人生を使わせたくない。母親はそういうもので私も子にそういう態度をとるでしょう。あなたの母親は疑いの時点であなたに投げかけています。どういう関係だったのか想像つきます。あなたの人生の時間をあなたの為に使いなさい。

トピ内ID：d9449520717698b5

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難しいよね

🙂

うりぼう

2024年09月11日 11:55

５０代です。毒母もち。毒母はもう90代ですが、毒ぶりが全く衰えません。激しく罵倒する一方、コロッと態度が変わって「私はかわいそうなの。やさしいお母さんだからあなたには迷惑かけないように気をつけてるのよ」と罪悪感を煽ってマインドコントロールをかけてきます。周囲には「どうか娘（私）を悪く言わないで」みたいな健気な老母プレイをするので強敵です。マインドコントロールで支配下におき、支配できるとマウントをとり罵倒する。そして巧みに悪口を吹き込んで、私と周囲の人との分断を生むのです。これはモラハラの人の基本的生態なんでしょうね。この年まで、何度もマインドコントロールにかけられたり、世間の目が気になったりして、結局ご利用されてきましたが、ようやく５０になって、老母と距離を置く決断をしました。まもなく寿命、というタイミングでの決断なので、非情ですし、この決断をあとで後悔しない自信はありません。あなたも似たような状況ですよね？私たち、どんな決断をしても後悔しそうですよね。でも毒母のマインドコントロールにいつまでも負けてるわけにもいかないと思うんです。お互い自分の決断を信じましょうよ。

トピ内ID：fb62985a9fe6e0ac

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言ってる意味が分りません

🙂

真珠

2024年09月11日 11:55

まだ検査結果が出ていないのですよね？だったら心配する方がおかしいです。陰性か陽性かも分らず、よってステージも分らない。何を心配するのでしょう？仲の良い親子だって検査時点で心配しませんよ。心配して嘆き暮らすのは自立していないかドラマの見過ぎの人だけ。冷静な判断だと思いますよ。結果が出てステージ、治療方針が分ってからやれることを勘がた方がいいですよ。相手に関心がないって母親に似てしまったことを嘆いているなら、今の段階ではみんなそんなものだからお祭り騒ぎする方がおかしいです。

トピ内ID：ce6df6cebdcb5ec0

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「お願い」をされたら考えればいい。

😍

匿名

2024年09月11日 11:55

アラフォー女です。わが実母も似たような人格です。娘の自尊心を貶めることでエネルギーを蓄えて、やっとやっとで生きているような女性でした。こちらからは疎遠にしましたが、たまに連絡があり、身内の不幸か？と電話に出るくらいです。私が彼女との関係で決めているルールがあります。「お願いされたら考える」です。ガンかもしれない、体調がすぐれないので検査を受ける、最近身体が思うように動かないといった「報告」を受けても「はい、そうですか」と聞くだけです。相手の要望は「自分を心配して欲しい」「何か手助けしようか？と申し出て欲しい」というもの。それを言葉にせずに迫ってくるので対応しません。そもそも、「自分は困っているから助けて欲しい」「具体的には●●して欲しい」ということを、きちんと言葉で「依頼する/頼む/お願いする」という姿勢や習慣が身についていないから、気分で子どもに当たり散らすといった人格だったわけです。他者と自己の境界線ができていないから「察してもらえる/許してもらえる」などと甘えているんです。もう、そんな甘えには応じなくていい。と、私は決めました。それでも、もし「自分は困っている、●●をして欲しい、お願いします」が言えるようになるのであれば、たぶん私はできうる限りのサポートをします。参考になれば。

トピ内ID：ececd88934a040b0

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介護はいらない

🐱

茜

2024年09月11日 14:43

お父様はご健在なのでしょ？なら入院や治療についてはお父様が対応するでしょうし病院にいる間は家族が介護や世話などはしなくても全く問題はないのでここへ書いた事については特にトピ主さんが何かする必要は発生しないはずですよ。私の母も15年くらい前に乳癌で手術しましたが今は90近い老人だけどその当時はそんなに入院期間も長くなくとっとと退院してその後は健康の為にと毎日ウォーキングしたりしてたようですよ。高齢なので術後数年してから会ったら足が弱って来たようで歩く速度がかなりゆっくりにはなっていたけど特に介助を必要とはしてなくて一人でのんびり歩いてました。私も母親とは不仲なので手術当日は他の兄弟と手術が終わるまで病院にいましたが終わってから医者の話を聞いてその後は特にする事はないので目を覚ますのを待って顔を見て一応命に別状はなさそうだな、という程度の様子見をして帰りました。 30年前に父が入院した頃は家族が身の回りの世話をするのがまだ当たり前の時代だったので泊り込んでお世話をしたけれど今は家族にお世話を促すような病院はないしコロナもあったから身内でもお見舞いに制限がある方が多いですよね。で、退院しても人にお世話になるとしたらそれは体に麻痺が残ったり別の要因で乳癌による何かでは癌と確定しても手術を受けたらその後は本人が体力回復の為の努力が必要なくらいで家族が世話をするような事は滅多にないと思う。なんなら体力回復の為だから介助はしない方が本人の為だし。だから心配出来ない事については気持ちの問題だから自分で色々考えるしかないけど病気については特に何かする必要性はないと思うよ、って感じかも。癌ってワードは強いからそれで気持ちが不安定になってるんだと思う。心配出来ない事は特に問題ではないからそんなもの、と受け止めたらそれでいいんじゃないかな。

トピ内ID：f223d4c87a3e39eb

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母からの電話がきつい

🙂

さよこトピ主

2024年09月11日 17:31

母の主張は「自分は結果が分かってから伝えようと思ったけどお父さんがあんたに絶対に言えとしつこく言うから言った」父は、今現在入院しており「検査でお前の体に何かあっても自分はわからない。（母と私は医療関係職）今自分も病院から出られないから何かあったら◯◯（私）にちゃんと言え」と言ったというのが本当のところらしいです。こう父と母で交わした話のニュアンスが全く違って私が混乱して振り回されることもかなり多いです。うりぼうさんの健気な老婆プレイ←これめちゃくちゃしっくり来てます。母も同じことをしてます。匿名さん『お願いされたら考える』←これいろいろなことで長年母から「言わないと分からない？普通分かる、あんたは気が利かない、思いやりがない」と言われてきたのでかなり母の機嫌を損ねないよう事前に動いてきた癖が出てるんだと思います。（駐車場が見つからず車でウロウロするとすぐに怒るので事前に駐車場を予約したり旅行でエレベーターに近い部屋を予約したりなど）今までは父が防波堤になってくれていたのですが、現在入院しており連絡を取らざるを得ないんです。

トピ内ID：3335fbe8b4b082a0

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お母様にはご自分で頑張ってもらいましょう

🙂

たま

2024年09月12日 09:55

一部、私と母との関係に酷似していて思わずコメントしてしまいます。究極、病気は本人の問題です。健康習慣もそうですが、病気って心がものすごく影響します。お母様ご自身、そのまたお母様もしくは別の人からの「支配」による傷を抱えているかもしれません。そのことに気づかぬまま強がって、生じている負の感情を娘にぶつけている気もします。どうあれ本人が向き合わねばならないことで、あなたに責任はありません。私も主様と同年代の頃に母の乳がんの告知を受けました。手術後は再発もせずやたらと元気。親子喧嘩のたび「そんなこと言ってストレス増えたらまた癌になるからね！」と言い返され、当時私がどれだけ心配し看護に心砕いたか、私の配慮が全て逆手に取られたのが我慢ならず、幾度のケンカの末、もうこの人には何も伝わらないと絶縁して今に至ります。幼い頃から私をひどい言葉と暴力で傷つけ自尊心を奪ったことなど振り返りもせず、自分だけが被害者の顔して私の悪口を周囲に言いまくっているそうで、今も様々な言葉で私を追い詰め脅してきますが全て無視。母が鬱になった時、私のせいにしてきた兄に全て押し付けました。最近、母が手術をしたと聞きましたが全く心が動きませんでした。今ではもう怒りも悲しみも憎しみも無く、母は単なる「どうでもいい人」。亡くなるまで会あつうもりはありません。私の場合は極端ですが、主様が何も感じなくても罪悪感を持つ必要はありませんよ。そこまでにしたのはあなたのお母様です。時には少し距離を置いて「その日は行けない」など突き放してみては? 老齢でもお母様のようにしっかりしていれば可能な範囲でご自分で対処できると思います。ご自分を犠牲にせず、本当に必要なときだけ手を貸すスタンスに徹してみるのも手ではないかと。ご自分がストレスで潰れてしまっては元も子もないですからね。

トピ内ID：084a303f59a8fc9b

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面倒くさい親子

🙂

コーイチ

2024年09月12日 09:55

気が利かないと言われようがほっとけばいいのに。＞母の機嫌を損ねないよう事前に動いてきた癖が出てるんだと思います。自分でも親は毒親って思ってるんでしょ？自立できないのなら電話攻撃でもして相手が嫌って言うほど症状を聞いて嘆き死んだらどうしようって言ってあげればいい。死んじゃうの？嫌だ！寂しい！残されたお父さんのことは任せてね！と言えばいいと思います。あと一週間です。死んだときのことを沢山聞いてあげましょう。そうすると嫌になって連絡してこなくなりますよ。

トピ内ID：ce6df6cebdcb5ec0

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嘘かも知んないよ

🙂

buntenmaru

2024年09月12日 10:15

試し行動の一つって可能性無いですかね。いわゆる「もうすぐ死ぬ」詐欺みたいな奴です。思い通りにならない娘をコントロールするのが目的です。よくやられたなー。私が新幹線代使って３００キロをかけつけるまで、死ぬの生きるの大騒ぎしましたねぇ。実家の玄関入った途端に、「さっき医者から電話あって心配ないって事だったわ。だから、買い物連れてって」って言われた時は、私は回れ右して速攻で帰った事もありましたねぇ。「良かったわ、お母さん。家で小さい子が待ってるから私はこれで。」って。うちの母はこういう試し行動が高じて、ある日神様が本当にパッと命を取って徳を積ませてしまった。幸いにもトピ主さんは医療職とのこと。周辺の知識がおありですから、お母様が嘘をつかれても気付きやすい。何かあっても無くても、淡々とね。エールを。

トピ内ID：1a50886a04419a48

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ちょっと違いますが

🙂

はりー

2024年09月12日 11:44

私の場合は父ですが、やはり病気になったと聞いても、あまり悲しくなかったです。ちょっと冷血とも思いましたが。ただ、感情って自然に沸き上がって来るものなので仕方ないですよね。ご自分に正直になって行動すればいいと思います。ただ、やはり本人が辛そうにしているのを見ると違った気持ちになるので、一度訪ねてみてもいいかもしれません。電話があると何かあったかなとドッキとしている自分でも驚いてます。親子関係、血縁ってそういうものなのかもしれませんね。

トピ内ID：aade1079b567e1f7

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切り捨て

🙂

通りすがり

2024年09月12日 12:04

お父様の入院で連絡の必要があるなら病院と直接やり取り、公衆電話で済むからお母さんを着信拒否したらどうですか？もし本当に癌でも手を出さなきゃいいし、お父様がいるなら任せましょう。同居は必須ではないし、介護は直接行う必要はありません。書類作業をやるとかそういうので十分。 (病院の保証人はしない。お母さんの治療費踏み倒しの可能性がある。) お母さん一人になってもいいように住民票の閲覧制限を検討してもいいかもしれません。もう切っちゃえ。いらないなら捨てて良し！

トピ内ID：d26b628a36e7bdeb

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共依存だったのです

🙂

さよこトピ主

2024年09月12日 21:08

母をはっきり切らない（切れない）はものすごく情緒のアップダウンが激しいからと、今でこそ父が防波堤になってくれていますが昔はほとんど母子家庭状態で母と共依存のような関係だったからです。ようやく去年大喧嘩（溜まりに溜まったものが爆発して私が一方的にキレただけで、母からは何にも気にしていないような電話が時々かかってきますが）して着信拒否にいたりました。元々、夕方父が帰ってくると夫婦喧嘩で酷いと離婚するしないの危機→喧嘩を布団の中で聞きながら離婚したらどうしようと思いながら寝る→翌日「おはよう！朝ごはん何食べる？」と何にもなかったかのように一日中が始まる、ということが頻繁にありました。一応弟もいますがそちらも反抗期の数々のトラブル＆父の借金や仕事上のトラブル＆母方祖父母の病気や死亡などで母の心労が大きくそれを支えることが自分の生きがいになっていた部分があります。衣食住や冠婚葬祭で着物を買ってもらったり裕福ではあったんです。ただお酒を飲んだ後の暴言が昔は「あんたもっとちゃんとしなさいよ！」ぐらいだったのが私が就職して少し反抗するようになってからは「お前に相手される患者が可哀想」とか「あんたは金遣いが荒くておかしい」とか変な方向に向かい始めたのです。父への暴言も日に日にひどくなっています。母方の祖母は体が弱く私が小学生の頃になくなり、祖父には母が心配かけたくないと余計なことは言わないでいました。（すごく心配性なので）ただ今となっては祖父が生きている間に母のことを少しは叱って欲しかったかなと思います。もはや母を叱れる人はいないので。（叔父と叔母はいますが2人ともほとんど連絡を取っておらず、また母の弟妹にあたるため忠言は聞かないです）

トピ内ID：3335fbe8b4b082a0

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疑いですしね

😒

匿名

2024年09月12日 22:19

私もがん患者ですが、子どもに話したのは、結果が出て明らかにガンで報告するしか無かったからです。出来れば心配させたくなくて、治療方針が決まるまで言わなかったです。「がんで手術をすることになった。心配しなくて良いよ。」言うの辛かったです。うちの子たちは悲しく思ってくれるだろうから。それから、転移もしまして治療していますが、丸8年仕事もできて元気です。ハッキリしたら教えて。何も出来ないと思うけど。って言っておけば良いんじゃ無いかな？実際、自分で決めて治療していくだけですから。医療従事者なら、お母様もわかっているのでは？

トピ内ID：71bd69f15e920ddb

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わかります

🙂

とおりすがり

2024年09月13日 12:08

心配できない気持ち、私も似たような経験があります。親戚が余命宣告を受けて入院中と連絡があったのですが、過去にとても嫌なことをされた経験があり、見舞う気持ちになれませんでした。でも、お世話になった場面もあり、余命宣告受けてるし、私は非情な人間なのではないか、と悩み、カウンセラーに相談しました。カウンセラーさんは、「そんな経験をしていたら、そう思うのは自然なこと。見舞う気持ちになれないのは、その親戚の言動がもたらした結果。その親戚の言動がなければ、お見舞いに行くかもだけど、その言動があったから行く気にならないのは当然のこと。あなたは何も悪くない。」と言ってくれて、気持ちがとても楽になりました。もし本当にガンだった場合、どうするべきか、正解はないんじゃないかと思います。トピ主さんがどうしたいか、が大切なんだと思います。

トピ内ID：9d04dc24345e508c

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そりゃそうだよ

🙂

匿名

2024年09月13日 11:29

トピ主さんは，普通だよ．私は，今，亡くなったと言われても、ホッとする介護で通ったり，全ての手続き等、やらなくていいからね。やりたくないです。

トピ内ID：c085e756b3afa545

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癌だからと言って

🙂

ICHICO

2024年09月13日 14:31

現代ではきちんと地長を受ければ治る病気ですからねぇステージ４と言われても、そう辛くなくご生存なさている方もいますから、何を心配すりゃいいのk・・・・ね私の夫も数年前にがんになりましたが「治療がんばろー」「おー！」というノリでしたよ今年の春先には私の母ががんになりまして、入院手術を受けましたが全て一人でこなしていましたよ（もうじき９０なのにね）退院して数か月たちますが、電話越しに聞こえる声は、元気な張りのある声ですそうしてこの私自身も２０年前にがんになり手術も受けました癌と聞いてうろたえる必要はないんじゃ二かなぁと、私は思っていますのできにしなさんな

トピ内ID：7ded4163c6e17709

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