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私は親不孝？

レス231
（トピ主 5 ）
🙂
はるる
ひと
一人暮らしのアラサー女子です 親なら子供を産んだからには 大学まで何不自由なく育てる義務があるとか世間でよく言われますし 子供は3歳までの期間で親に一生分の恩返しをしてくれるとかも聞きますよね？ 私はさらに 自分の給料で生きていけるので もう、十分親に恩返ししたと思っています それなのにうちの親は不満のようだと弟経由で聞きました 面倒くさいので滅多に帰省したがらない 父の日母の日親の誕生日等一切何もしない LINEも基本的に、はいかいいえで答えれるものでないと面倒くさいのでスルー 上記が気に入らないそうです でも、もう独立したアラサー娘の事などほっておいて欲しいのです うちと親は毒親とかではありませんでしたが もう独立した事で十分恩返ししたし これ以上求めてくるのなら、毒親ですよね？ 弟からも、親不孝の姉ちゃんとレッテルを貼られて迷惑しています 独立済のアラサー女子は、親のために尽くさなければならないのですか？ 恩返しを求める親の方がおかしくないですか？ 弟は初月給が出た時や父の日母の日、親の誕生日等、プレゼントを送ったりLINEしたりして親の様子を伺うらしいです 私からしたら、いい年した男が、よくやるわ…と思ってしまいます そんな金があるなら、推し活にでも使いたいです

トピ内ID：fe2a7b190729cbe9

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親心かもだけど

🙂
ちゃくろ
＞これ以上求めてくるのなら、毒親ですよね？ 毒親　とはちょっと違う気がします 弟さんが自身の点数稼ぎにおねえちゃんを使って見えますが 弟さんは弟さんなりの処世術なのでしょうが 過度な親思いの行動をする弟さんに触発された親御さんが 余計な「立てば這え　這えば歩めの」的親心まででいいのに 「自立したなら結婚して」と　一線を越えた文句を言ってるだけだと思います。 弟さんや親御さんに表立って抗議してもわからないでしょうし　 そういう方向に向いた親御さんたちのアタマはどうしようもなさそうですし このまま距離を置いて　ほっといて　「薄情なお気楽娘」でいいや　と 腹くくって行けばいいんじゃないでしょうか　と思います

トピ内ID：5875bd67bfc8deeb

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わかるけど、大人の対応してください。

🙂
花火
私も干渉されたくない、 プレゼントを強要されたくない、 実家は飛行機の距離だし、 5年帰省してないから、 疎遠でもいい。 でも、 自立した大人の付き合いとして、 母の日、父の日、 お中元、お歳暮は送っています。 数千円の物です。 恩返しなんて思ってません。 大人なんだから、 大人の対応してください。 トピ主は幼いです。

トピ内ID：c2c4d53695705a87

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微妙

041
R
基本的に、あなたの考えは正しいです。 子供が一人前に成長し幸せになることが、最大の親孝行です。 ただ私があなたの親ならば、あなたが「一人前に成長」したとはみなしません。我が家では「一人前に成長」の最終地点が結婚とはっきり言明しています。 結婚し、場合によって子供ができれば、否が応でも両親に連絡を取らざるを得なくなります。あなたのご両親も実はそのあたりに期待しているのかもしれません。 ＞そんな金があるなら、推し活にでも使いたいです 一人前に成長していないような気がします。

トピ内ID：869c0e55c15adf29

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どうしてだろう？

🙂
ワーママ
別に好きに生きればいいとは思うけれど おそらく同じように育てられ、 同じような遺伝子のはずなのに なんでそんなに違うだろう？ 毒親って、生活に支障がでるとか そのあたりまでひどい場合なので該当しません 別に仕送りもしてませんよね？ 弟さんが尽くすから、 差が目立つのかもしれませんが ちょっと、何もしないのが過ぎているのでしょう 多分、あなたは自分勝手なのでしょう 親に感謝を感じられないって人が一定数いますけど 虐待されたか、人に興味を持てないかだと思います 自分の好きしかやらないのも 多少、人として歪なんじゃないかな？ 何かしらがないのなら 一般的なレベルをしてすむなら それくらいしたったれ とは思います 私もほとんど連絡もしない娘ですが 年に一度は顔を出すし、母の日父の日は贈り物をします 一回、5000円ほどをネットぽちりで住むなら楽なものです それすらも惜しむのはケチなのだと思います 帰省は新幹線使って半日なんで大変なのんですけどね 年一くらいなら、などそれなりに楽しくは過ごせます うちの親は、それでとやかくは言いませんが、 義両親は同じ対応で親不孝と思ってるようです そうなると 義であることはあるにしても 行きたくないと思いますので ほんのちょっとは、あなたの気持ちはわかるつもりですよ 夫も寄りたがらないですね

トピ内ID：416abfbbc6b64402

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親不孝ではない

🙂
さんま
自活できて親に迷惑かけてないなら親不孝ではありません。 ただ、性格が悪いだけ。 親を養えとは誰も言ってません。 父の日、母の日、誕生日ぐらい贈り物をして体調を気遣い、自分の近況ぐらい伝えなさい。 気遣い、思いやり、があなたにはない、 一生独身で孤独にいきたいならそのままのあなたで良いですが、誰かと一緒に暮らしたりしたいなら優しさや気遣いを覚えねば。 弟さんは逆に優しい常識のある方ですね。 アラサーにもなってそんなこともわからないとは気の毒です。

トピ内ID：eb6f98d5ba53bb81

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つくす？

🙂
匿名
帰省や父の日母の日にプレゼント送っても「つくす」とは普通思わない。最低限の心遣いなだけだと思います。

トピ内ID：d9d22c3e1e02eccf

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いいんじゃない

🙂
匿名
この先，結婚して別家庭になったら， 余計に疎遠になればいい。独身でも，自由にしたら いい 相談したいこと，何か困ったことがあっても，絶対親に頼らないよね。 それから，親の財産は親の自由だから， 弟にバンバンお金あげようが 文句言わないでね。 これだけ啖呵切ってるんだから

トピ内ID：c1c303e8149cca04

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何が言いたいかというと

🙂
はるる トピ主
私は既に独立した身ですから ほっておいて欲しいのです 自立して年齢の割には高収入です 親には何一つ迷惑掛けずにいるので もう十分親孝行したというのに 何故これ以上求めたがるのか 理解出来ません 私より親の方が断然高給取りだから 欲しいものは自分で買えばいいし わざわざ話題が合わない娘と食事したって面白くないと思います お互い元気ならそれでいいじゃないですか 何不自由なく育てて貰った事に感謝はしていますが、気持ちで十分ではないのですか？ 普通の親御さんならそう言ってくれますよね？ 家を出る時、ありがとうの一言は伝えたのでもう十分ではないですか？ 私の興味ある話（推し等）とか仕事の話をしても、両親は全く理解できていない状態だし 両親の話は私にとって全く面白くないです 共通の話題は、天気くらいしかなく、そんな会話なら時間の無駄です お互い、話の合う人と喋っていたほうが時間を有効に使えるし、お互い無理して会う必要はないと思います 弟と仲が良いなら 弟と楽しく過ごして 弟に介護を頼めば、全て円満です 弟は自分が親の介護をしたくないからわざと私と両親を近づけたいのか？と勘ぐってしまいます ＞ただ私があなたの親ならば、あなたが「一人前に成長」したとはみなしません。我が家では「一人前に成長」の最終地点が結婚とはっきり言明しています。 こういう時代遅れのレスは迷惑です 個人の自由を尊重してください 結婚が一人前の成長なんて考え方はもう終わってますよ 私は結婚する気は全くないし、結婚に私の幸せはありません 両親にもそれは伝えてあります うちの親は何が望みなのでしょうか 何故娘に執着したがるのでしょうか

トピ内ID：fe2a7b190729cbe9

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いいんじゃない？

🙂
ぐりとぐら
ご両親に直接的言われたわけではなくて、弟さんが言ってるってことでしょうか？ なら、それこそ、おおきなお世話。ほっときましょう。 まぁ、直接言ってきたら言ってきたで、それはうざいですが(笑) 親はこどもの幸せを願っているはずなので、貴女が親と接触せずにいて幸せならば、それでいいと思いますよ。 親孝行って、強制されるものではないし、したいと思わなければする必要もないですし。 私は、親が嫌いですが、面倒くさいこともいやなので、誕生日の贈り物郵送と、新年の挨拶のみ(数時間の訪問)しています。これが、私の娘として最低限の行動です。親からの連絡には、応えますが、最低限のみ。 あっさりしたものです。

トピ内ID：a79d9d76e48ab890

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薄情ねぇ

🙂
匿名
親不孝ではないけど、年に父母のお誕生日とかにプレゼント送って、喜ぶ顔見たくないですか？ 推し活にお金使うんですか？そこのお金は惜しくないんですね。あなたを知らない相手にお金使い、育てくれた親は、面倒くさい。可愛げがない。 自立した、しない、また、弟さんがいる、いないではなく、自然に動きません？ まぁ、親も諦めてますよ。 でも、こう言う人に限って、財産分与で揉めますね。経験からです。

トピ内ID：a845b5d70ea57142

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良いのでは？

🙂
果実の森の住民
ただ～、弟さん、世渡り上手なんでしょうね。 あとは、彼女さんが居たら、彼女さんの入れ知恵かもしれませんけど…。 まぁ、ほかの方も書かれてますが今後弟さんが結婚して子供が生まれて、 孫可愛さにガンガンお金を使っても文句は言わないようにね。 介護も弟さんがやってくれるでしょう。 その場合は当然、主様も負担（お金）するのですよ。 仮に介護の負担も嫌なら早々に遺産放棄の声明を出しておくことですね。

トピ内ID：d9d5383e1e05370a

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貸し借り？終了と思うなら。

🙂
posuyumi
ちゃんと説明しないからです。 3歳までに恩を先払いし子として育ててもらうことで返済してもらいました。 これ以上は何もしないし相続権も放棄の手続きを正式にしますね。 一人暮らしの私自身が倒れたとしても援助はもちろん各種手続きも民間サービスを自費で賄うのでご心配には及びません。 と。 私は今は50代半ばですが今なお親から愛情をうけています。子たちのことも大切にしてくれるし。それに頼ってるわけではないけれど心のいくらかをあったかくしてくれています。親の存在はそのことを思うとき、涙が出るほど有難いと感じます。 あなたはまだアラサー。 親御さんがいよいよ動けなくなる80後半までにまだ30年くらいあります。 どうして子として心身共に親に一切の助けを求めることがもう無いと自信をお持ちなのかわかりません。

トピ内ID：f3d62076a707cf42

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ほっときなよ

🙂
なな
血のつながりのある家族だでも 分かり合えないことがあるのは普通。 それなのに、 なぜ執着したがる 理由を知りたいのですか。 分かり合う必要もないのだから 考える時間が無駄だと思います。

トピ内ID：f727e98d6170d76c

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？

🙂
匿名
＞親には何一つ迷惑掛けずにいるので もう十分親孝行したというのに それは、親孝行ではなく、普通のことですよね。 孝行はしてないと思います

トピ内ID：d9d22c3e1e02eccf

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覚悟が足らない

🙂
QED
薄情なんでしょうね。 自分の好きに生きたいなら親不孝と言われたってどうってことないでしょう。 何が親の望みとかなぜ執着するのかとかどうでもいいんじゃないですか？ ほっといてほしければもっと徹底して無視しないと。 何言われても暖簾に腕押しで。 その代わりトラブルに巻き込まれても健康を害しても親きょうだいに頼らず煩わせる事のないように。 でも弟さんには感謝した方がいいですよ。 何のかんのと緩衝材にはなってくれてると思うので。

トピ内ID：d8ebfb2cea589a76

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うちの娘じゃなくてよかったよ

🙂
ざるそば
なんか冷たい人だよね。 好きに生きたらいいです。 うちの娘もアラサーで一人暮らしだけど、誕生日と母の日が近いんですが、一緒にしてもらって年に一回だけプレゼントくれますよ。 (いらないよと言ってもくれるんです) 独身でいようが結婚しようがどっちでもいいって言ってます。 元気で暮らしてくれたら充分ですね。 あなたはあなたの人生を好きなように生きたらいいですよ。 ご両親には会わなくてもいいように、いっそ海外にでも移住してしまったらいいんじゃないの。 面倒な付き合いもしなくて済みますしね。 海外からでも推し活できるんじゃないのかな。 海外が難しいなら実家からは遠方の距離に引っ越すとかでもいいかも。 是非ご両親から目の届かない場所への引っ越しをお勧めします。 強い人だからどこに行っても生きていけるでしょう。 一人でも生きていけそうだし、これからもマイペースで生きていってくださいね。

トピ内ID：768b7e906bf8801f

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これ以上求める、とは？

🙂
ゆう
高校や大学へ進学することは主さんの希望ではなく、ご両親に強く求められたので仕方なく従ってきた、ということですか？ 就職も然り。 働く気などさらさらなく路頭に迷くことも厭わなかったけれども、世間体を気にするご両親の顔を立てて就職したということでしょうか。 そうした事情があるならば、今まで親の希望に沿ってきた＝親孝行した、なのでしょうけど。 主さんの書き込みからは、そのようには読めませんでしたよ。 ＞子供は3歳までの期間で親に一生分の恩返しをしてくれる 恩返しではなく「親孝行」ね。 子どもが3歳なら親歴も３年。 そんな未熟な人間を心から求めてくれて全身で愛情表現してくれる。 一気に「親」に成長させてくれる存在が、3歳までの子なんですよ。 ＞大学まで何不自由なく育てる義務がある さすがにこれは聞いたことがない。 成人するまでの生活は保障しますし基本的には子どもの希望に沿った育て方をしますが、「何不自由なく」も内容次第。 教育に関して義務を負うのは中学校まで。 高校も大学も、本来は「行かせてもらう」もの。 そこを勘違いしてはいけません。 これまで主さんがご希望通りに進路を選択してこられたのだとしたら、それはご両親の厚意です。 しかし、主さんはアラサーですか。 ずいぶんと考え方が幼いですね。 ご両親が主さんのことを大切に育てすぎましたかね。 「結婚に私の幸せはありません」…って。 いや、そう思うのは勝手だけどここ以外の場では言わないほうがいい。 経験したこともないのにこう言い切ってしまうのは、非常に恥ずかしいことですよ。

トピ内ID：c05f938ff8489cd2

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なぜ賛同を得たいのか？

🙂
ヨーコ
小町を読むのは初めてですか？ 親御さん世帯も大勢ロム＆レスしていますよ。 ＞ただ私があなたの親ならば、あなたが「一人前に成長」したとはみなしません。我が家では「一人前に成長」の最終地点が結婚とはっきり言明しています。 ＞こういう時代遅れのレスは迷惑です 迷惑？ 不特定多数の人の意見を募るネットの掲示板で、異なる意見がでたら迷惑とはこれいかに。 それを言うなら、あなたのトピも迷惑になってしまいますよ。 ＞個人の自由を尊重してください 意見を述べただけだと思いますよ。 おそらくご両親も弟さんも意見を述べているだけ。 あなたの暮らしの邪魔をしているとは書かれていません。 実際は、どうなんですか？ 独立して暮らしているなら、あなたのほうこそ、気にせずスルーで生活なさったらいいと思いますけど。 私はあなたの生き方に共感はしませんが、あなたは自由に生きてよいと思います。 しかし共感しない人間を賛同させることは不可能です。 なぜトピを立てたのでしょうか？ さっぱり分かりません。 あなたこそ、ご両親や弟さんをほっておけばいいだけですよね。

トピ内ID：19e056b021be6cff

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だから、

🙂
がんも
両親にお金を渡せとかいってませんやんか。わからん中年やね。 損得抜きで誰かに何かをしたいと思えるような柔らかい心をもてと言ってるだけ。 あんたが推し活したいとかどうでもいいわ。 なんのお仕事で高給取りかは存じませんが、そんなきっつい性格ではまわりに友達も恋人も寄り付かなさそう。 親があなたに求めてることは、たまには元気？と話しかけて一緒にスイ-ツ位食べたいなというささやかな気持ちなの。 まあ、あなたには何も理解はできないでしょう。 なんか欠落してるで。

トピ内ID：52ee8182d140d14d

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親不孝では無いけれど……

❤
紫陽花(しよか)
トピ主さんのトピ＆レス読んで感じるのは 親不孝では無いけど 思いやりや、優しさ、情も 一切無いですね。 親御さんはトピ主さんに執着してるのではなく 心配してるのですよ。 でもトピ主さんにしたら 何の心配も迷惑もかけてない！ってことになるのでしょうね。 一人で生活して 趣味も満喫出来るだけの収入もあり トピ主さん自体は満足のいく日常でしょう。 でもね。 トピ主さんのそのギスギスした性格、 思いやりの欠片も無い人間性を ご家族は心配されてるのじゃ無いですか⁉️ 回りとちゃんと上手くやってるのか…… いつか孤独にならないか……とかね。 まっ、何を言っても響かない トピ主さんみたいな人はいますからね。 でもね感謝の気持ちは忘れず ご両親、弟さんは大事にする方が 良いですよ。

トピ内ID：45a6478d128cc27a

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まだまだですね。

🙂
桃姫
そこまで親が疎ましく、一切の関わりを断ちたいのであれば、そう伝えればいいのに。 私だったらそうしてほしいです。 苦労して育てた記憶を、かわいい娘への愛着を、思いっきり切ってもらったほうが過去にできる。 恩返し終わったとかよく言いますね。 あなたがそれなりの収入を得て好きなことできてるの、親のおかげじゃないですか。 死ぬまで恩恵を受けるわけですよ。あなたが望む望まないに関わらず。 親だって、気持ちがない優しさはわかります。傷付きます。だからいらないと思う。 他人には礼儀として謝辞を述べたりできてるなら、あなたはいまだ親に甘えてるってことですよ。 経済的にしか自立できてないってことです。その経済的にってとこすら、親の恩恵なわけです。お忘れなく。

トピ内ID：aa93cd506dc0024d

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勝手にすれば良いけど

🙂
まる
同年代ですが… 冷たいなぁ〜随分とトゲトゲしている。とんがってる。笑 プライド高くて拗らせてますね。10代の反抗期の頃を思い出しました笑 その調子でいたら良いと思いますよ。 ここで賛同を得ようとしても無理です。世間が皆あなたと同じ考えではないし。 否定はしないけど、突っ張ってんなぁ〜とは思いました。笑 ＞親なら子供を産んだからには 大学まで何不自由なく育てる義務があるとか世間でよく言われますし 子供は3歳までの期間で親に一生分の恩返しをしてくれるとかも聞きますよね？ これは聞いたことがないです。 都合の良い持論では？恵まれてるからこそ、それが当たり前だと考えてるだけでは。 私も大学まで何不自由なく育ててもらったので親に感謝してます。 誕生日も父の日も母の日も贈り物くらいはするかな。感謝も言葉にしないと伝わりにくいしね。 ま、あなたからすれば私は「30代の良い歳した女が良くやるわ…」と思われるのでしょうけど。 1人で大きくなったわけじゃないでしょ？ そんな関わりたくないなら絶縁くらいしないと（笑） 家族と円滑にコミュニケーション取る事も「自立した大人」には必要じゃない？ 仕事も推し活も頑張るのは結構ですが。 ご両親も弟さんも ちょっとした優しさ　が欲しいだけじゃない？

トピ内ID：b4aa6efd359a6d93

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自立はしてるけど

🙂
なんだそら
親孝行ではないですよね。 言いたいことはわかるけど、そんなのは当たり前のことだし。 私に言わせれば、 》そんな金があるなら、推し活にでも使いたいです ってセリフが出るあたり、ものすごく親不孝だなと思います。 だって、育ててくれた親に遣うお金はもったいないけど、自分の好きな推しのためには使いたいってことでしょ？ 思いやりゼロじゃないですか。 そして、 》こういう時代遅れのレスは迷惑です って噛みつくとかね。 このレスをされた方は、親になってみないとその気持ちはわからないということも言いたいのだと思いますけど。 親の気持ちは親になってみないとわかりません。 自立することは当たり前だし、そのことだけを取って自分を親孝行だと言うのは、過大評価し過ぎです。 そして、急な介護の話も、要するに、自分は親のためには1円も使いたくないし、介護もしたくないという狡さを感じますね。 もし介護を弟に丸投げすると言うのであれば、あなたより高級取りの親の遺産は全て弟ということでよろしいのでしょうか？ 全体に、屁理屈ばかり並べ立ててる頭でっかちの人という印象ですね。 まあ結婚も向かないと思うので、しないつもりで良かったです。 ただ、これからの長い人生、思いやりという気持ちを持った方が良いのではないかと思います。

トピ内ID：34c651d296af0b5f

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子育て失敗

🙂
なな
毒親ではないでしょう。 普通に寂しいから、連絡だけでもしたら良いのに。親御さんはプレゼントが欲しいとかモノが欲しい訳ではない。 ただ、普通にコミュニケーションして欲しいだけです。 こう言えば分かりますかね。 あなたの推しが、突然引退して『もう終わり。お前らは満足しただろ』と態度を豹変する。すごく無礼だし、悲しいと思いませんか。 あなたがやってる事は、それと同じです。時間とお金をかけて育てた。でも何も連絡せず感謝もない。それを当たり前だと思ってる。 推し変は出来ても、娘を変えられない。弟さんがいるのが救いでしょう。 まぁ、いいんじゃないですか。 結婚する気がないなら、親になることもない。誰かに愛される事もない。 であれば、弟さんのように寄り添う必要がない。 ひとり孤独に生きていけばいいと思います。感謝を知らずに育ったのなら、いくら独立してようが子育て失敗だと思います。 これは私の価値観ですけども。 親だけでなく、誰かに深く感謝していたら行動に現れます。それを知らないで育ったのなら失敗ですし、不幸だなと思います。 あと、アラサーで女子は痛いですよ。 アラサー女子？もうおばさんですよ。アラサー女性って書きましょう。

トピ内ID：b07db1fb0b6df865

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あのね

🙂
ICHICO
なに１０代の子供みたいなことを言っているんですか 何が親孝行で 何が親不孝なのかなんて 人それぞれ違うのだから、こんなところで同意を求めるような行為は「子供じみた行為」であることを理解しましょう トピ主様は、とにかく子の顔を見て近況報告を聞くことが生きがいなのでしょう それくらいの事できませんか？ 私も心の内では　トピ主様と同じようなことを考えていますよ でも、親はなんだかんだ心配するものなんだよね 言われますよ 「たまには電話位よこしなさい」 でも話していると、最終的には自分（親）の心配（気遣い）をしてほしいのね でもそれって大した労力じゃあない 「もしもし、元気？暑いけれど水分取ってる？」 はい、儀礼的にやってますわ でもそれで機嫌がよくなるのだから、お安いものじゃないですか そんなことくらい割り切れないのは、ただの子供だよね

トピ内ID：f869b5b68fa91cf4

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だから、です

🙂
はるる トピ主
＞親御さん世帯も大勢ロム＆レスしていますよ。 だから、トピを立てました 子供は3歳までで一生分の親孝行をしてくれるとか 感謝されたくて子育てしてる訳ではないとか 子供を産んだからには大学まで出してあげるのが当然、それが出来ないなら子供は産むな 自立してくれることが最高の親孝行 そういう、親御さんの意見を沢山ここでは見てきました ならば、私は、3歳までで十分親孝行したし 何不自由なく大学まで出してもらった事に対する恩返しとして、独立して自分の力で生きることで、十分過ぎる恩返しをしたつもりです それなのに何故、父の日母の日誕生日等に期待してくるのか 何故会っても会話の弾まない娘の時間を拘束したがるのか 何故元気かどうかしつこく聞いてくるのか 私が結婚しない方が幸せだと断言してるし、一人でも大丈夫だと何度も言っているのに、何故一人では将来心配だと言ってくるのか （心配してくれるのは有り難いが本当に余計なお世話！！！） どうして独立した娘に執着するのか ストーカーと大差ないと感じるので 親世代の考えを知りたいんです だからトピを立てました ご理解頂けましたか？ うちの親は、いわゆる資産家です 介護もお金でどうにか出来るレベルです 全てお金で解決出来るでしょう だったら余計、私に執着する必要はないと思います 私は法的相続分は貰うつもりです 私の権利ですから 本当に親の考えが理解出来ません

トピ内ID：fe2a7b190729cbe9

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一生感謝し続けて欲しいのでしょう

🙂
下の上
いつも親を気にかけて 誕生日なども最低でも電話の一つでもして、盆正月にはお土産持って帰省して肩でももんで、孫の顔を見せて介護して立派な葬式と法事もきっちりして欲しいのでしょう。 親御さんはそうしてきたのでは？ 大学までというのは言い過ぎですね。大学生の半分は奨学金を借りていますから、何不自由なくとは言えません。 現代ならせいぜい高卒までは義務に近いですね。 恩返しは済んでいるかもしれませんが、親兄弟の介護が必要になったらあなたには介護の「義務」が発生しますから、逆に親に感謝してもらわないとやってられないでしょうか。 弟の介護なんて弟にはなんの世話にもなってなくても義務ですから。

トピ内ID：5e727fb18f7aa45c

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愛想がない方なのですね

🐱
とら猫
情緒的な部分が少ない方は、冷淡に映るものです。 人としての可愛げが無いというか。 でも貴女は貴女でご自身の考えを貫き、ご両親に伝えたら良いかと思います。

トピ内ID：3b011914bda268cd

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スルーしてたらいいだけ。

🙂
揚げパン
自立して自分の収入で暮らしているのだから、それが自分の親孝行。 親なんてもう関係ないし、放っておいてくれ。 …と思うなら、スルーしていればいいではありませんか。 何だったら、弟さんとだって連絡なんて取らないようにすればいいのです。 ただ、トピ主さんが個人の自由を尊重しろとか、親と関わるのは時間もお金も無駄などと色々と言っているように、親だって薄情で思いやりの欠片もない娘の愚痴のひとつもこぼしたくなるでしょうし、それは弟さんも同じだと思いますよ。 弟さんにすれば、親不孝の姉ちゃんというよりも、偉そうなこと言っている割には自立して暮らしているというだけで、全く大人になれていない姉…という風に映っているのでしょうからね。 ともあれ、自分を貫くのであれば、誰に何を言われても気にせずスルー。 そんなことにカリカリしたりするのだって時間の無駄ですから、推し活していたらいいではありませんか。 そして、親に相続とかそういったことも望まない代わりに、本当に一切迷惑を掛けないこと。 もちろん、弟さんにもですし。おひとり様で生きて行くなら、老後のことなどもしっかり考えて、いよいよの時には専門家等に頼めるだけの資産形成をしておくことですね。

トピ内ID：12b05224a15365c7

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連絡絶ったら？

🙂
通りすがり
弟さん経由で聞くんですよね？ だったら弟さんと連絡絶てばいいんじゃない？ ご両親と弟さんには、葬式の時だけ連絡してとはっきり言う。別に冠婚葬祭も嫌ならもうブロックすればいいけど。 ご両親に対しては適度にスルーしているようなので、とにかく弟さんと連絡できないようにすれば弟さん経由でも話は入ってこないでしょ。さっさと弟さんをブロックすればいいのに。何なら家族みんなブロックすればそれで解決じゃない？

トピ内ID：ea2290fee7f5c909

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