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夫と子育て観が合わないと思い始めたら、すべて合わない気がして

レス41
（トピ主 6 ）
🙂
ナイルパーチ
夫婦
40代共働きで子供二人の母です。 夫といる意味が薄れてきて、一緒にいない方がうまくいきそうだと思い始めたら、その気持ちから離れられません。ご助言いただけないでしょうか。 振り返ると、子育ての価値観のずれがキッカケだと思います。子供二人は自主性を大切にする都内伝統校に入学し、中学高校生活を開始しています。もう教育は学校にお任せし、魅力ある人間性を育めるように、だんだんと個人対個人として子供と一緒に過ごしていきたいと思っている私とは違い、夫は学力向上にしか関心がないようです。 タブレットを見ていたらくだらないものばかり見て、と注意し、のんびり歯磨きしていたらモタモタするなと注意し、机に向かっていない時間はいつも監視しているようで、気づまりで仕方ありません。中学受験では多少スケジュールを見ていたのですが、中学に入ったらさすがに過干渉ですよね？夫はそんなに家にいないのですが、いるときは家庭に緊張感が漂います。 学力一辺倒、大学は偏差値重視、で、それ以外を切り捨てるような価値観がどうしても合いません。結婚前にかなりすり合わせていたつもりでも、子供達の幼少期はワンオペ続きで、夫は学習面しか子育てに関われていないので、こんなに価値観がずれていると気づいたのが今になってしまいました。 これまでワンオペ子育てだったので、昇格も断り、転勤も断り、会社員の向上の道を閉ざした働き方で、妻としてもそれなりに夫に尽くしたつもりでした。でも、子供達が大きくなって働き方の制約が減ったら、今年からわたしのほうが高収入になる見込みだったりして、なんだかな、、、という気持ちもあり、気づまりな夫がいなかったらな、、、と考えるようになってしまいました。 未来はこう考えてもいいんじゃないかなというご助言をいただきたいです。

トピ内ID：573d8932530ab2ac

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子育て

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夫婦で学歴については話し合わないのですか？

🙂
ニゲラ
中学生はまだ幼い部分もあるので あまりに目を離すのはどうかと思いますが 気詰まりなほどというのもね〜 ご夫婦の間くらいが程よいと思いますが 如何ですか？ まだまだ長期計画や人間関係は難しいのでは？ 例えば、体験留学を考えていたり 部活動で切磋琢磨したり 中高生にしかできないことはありますよね？ トピ主さんは、セーブしなければ ご主人より稼げるようですから そうなるには、どこが人生のターニングポイントだったのか？ご主人もいる前で娘さん達に話してみるとか トピ主さんの考えをご主人に伝えてみる必要はあるんじゃないですか？ この文章だけ見ていると ご主人を観察分析するような内容で 夫婦で、どの程度、コミュニケーションがとれてるのかな？と思いました 黄色信号も出さずに、いきなり赤信号は、さすがにね、と思うし 子供の手が離れたら、ご主人もいらない人なんですか？

トピ内ID：e949e1476bdd43c7

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トピ主さんは既に気持ちが離れてますね…

🙂
蟹蝦
夫さんのお子さん達に対する態度が気に入らないということですが、お子さん達はどうでしょうか？お子さん達が夫さんの態度を了としているのら、全てはトピ主さんの取り越し苦労です。余り気にする必要はありません。 お子さん達が夫さんの態度に不満を持っているなら、いずれ結果は出てくると思います。夫さんと衝突する事もあるでしょうし、トピ主さんに相談する事も出てくると思います。 その様な事態になったときに、夫さんの態度を変えるチャンスが訪れると思います。その時に夫さんと話し合い、態度を改めてもらいましょう。もし夫さんが聞き入れて改めてくれれば良し、駄目な時は次のステップに踏み出す可能性も出て来ますよね。 現状ではトピ主さんは自身の経済力を高めつつ、お子さん達の様子をきちんと観察しておけば良いと思います。お子さんの問題でのご相談です、お子さん達に相談するのが一番だと思います。方針が決まったら果断に行動しましょう。

トピ内ID：58c3ac1ee63c890e

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で、お子さんは？

🐶
岡崎
「私の教育方針はこう、夫の教育方針はこう」という話ばかりで、肝心のお子さんがどう思っているかが一切書かれていないのですが…重要なのはそこじゃないですか？ むしろそこしか重要ではないと思う。 まあ、人間性と学力ってどちらも大事だとは思うので、ある意味バランスの取れている夫婦だとは思いますが。 それに、人間性も学力も育むといっても限界がありますから。生まれ持った素質がありますし。 ＞今年からわたしのほうが高収入になる見込みだったりして、なんだかな これ、どちらが多いかが問題ではなく、見るべきなのは実際の年収では？ 極端な例を挙げるなら、妻1000万夫900万とかの話ならまあ離婚しても問題は無いわねって話になるけど、妻400万夫300万とかの話ならいやいや子供が成人するまではくっついていた方がいいんじゃない？ってなりますし。

トピ内ID：fd1a0881f8890d29

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話し合ってますか？

🙂
おじさん
男です。 トピを読んでいると、お互い好き勝手言ってわがままな夫婦だなと思いました。 夫さんに関して言うと、生活態度や学業をがんばるのはいいとしても、そのやり方が間違っています。 「ちゃんとしろ」と言ったって、人はちゃんとはしませんよ。 この場合で言うと、勉強を頑張って成果を出すということが大事なのであって、注意したり監視したりするのが目的ではありません。 分かりますかね？ 主さんについて言うと、目標の学校に合格して浮かれてませんか？ 伝統校に行っても、ぼけぼけしてたら、ぼけっとした大人にしかなりませんよ。 私は、夫婦で、可能ならお子さんもまじえて、将来のことをきちんと話し合っては？と思いました。 ＞これまでワンオペ子育てだったので、昇格も断り、転勤も断り、会社員の向上の道を閉ざした働き方で、妻としてもそれなりに夫に尽くしたつもりでした。 ワンオペ子育てはお疲れさまでしたが、子供じゃないのですから、仕事にせよ育児にせよ家事にせよ、すべては主さんの選択です。 自分を犠牲にして夫さんに尽くしてきた、と考えるのは傲慢だと思いますよ。

トピ内ID：809ace4c02503eb3

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夫婦でも同じ価値観でなくても良い

🙂
おばはん
夫婦同じ方向を見ていなくてもいいと思っています。 いろんな価値観を子供には与えても良い。 その時は相手を否定するのではなく、尊重する。 けれど、自身とは違うという事はやんわりと伝える。 子供は意外としっかりと見ていますよ。 親がどのような感情なのか、小さい赤ん坊の頃から関心は親の心の中。 それでどう動いたら良いかを探っている。 夫婦で過ごす価値は、人それぞれ。 ですが、余程でない限りその余波を子供に及ぼす必要があるのかな、と思います。 小さいうちは母親が身を削り世話をする、そのための収入は夫に任せる。 大きくなり、自身の収入で間に合うとなれば、価値観が合わないと夫を切り捨てる。 これを子供に見せて、良い結果を産むと思うのなら、そうすればよい。 ですが、ご主人様にもお考えがあるはず。 すんなりとうまく離婚できるかどうか。 今、頭で考えているひとり親の生活と本当のそれとは乖離が大きいと感じます。 今我慢できているのならば、もう少しもう少しと様子をみても良いのでは？ また、夫婦の関係性をもう一度見直す時期になっているとも思います。 子供が成長し、夫婦二人になって穏やかな幸せを感じるためには、やはり努力が必要かと。 それは、相手に期待するのではなく、やはり自身の問題なのだと思っています。 教育観の違いを夫婦の関係性の決定打にするのは、独り善がりだと感じました。 よく考察し、子供のこと、夫婦のこと、家族のこと、結論するのは時期尚早だと思いますよ。 まだまだ、何事も道半ばですから。

トピ内ID：d71c4498af19bc52

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子供と話合わせたら？

🙂
金木犀
お子さんと旦那さんで話をすり合わせてもらえば？ お父さんは何を求めてるの？一定の成績？一定の勉強時間の確保？それとも起きている間はずっと勉強していろってこと？と。 歯磨きの仕方にまで難癖をつけているようなので、ただイライラを家庭で発散してるだけにも見えますけどね。 なんにせよ、お母さんもあなたたちがギスギスしていて居心地が悪いから、ちゃんと話し合ってきてよ、と言えばいいかと思います。 なお、中学生に対して親がどこまで口出しするかですが、学校から説明されていませんか？うちの子も進学校にいましたが、学校から「親御さんはこういう対応でお願いします」ていう指示がありましたのでそれにほぼ従いました。

トピ内ID：125ddf864ca5fcf7

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自分の満足を追求

🙂
ゆず
価値観が合わないものと同居はお互いしんどいですよね 結婚当初ならこれから理解していけばいいと考えることもできますが 長年暮らしてきて合わないとなると今後は離れる一方でしょう 私は50代の主婦で経済的に自立できないため夫と離れる選択ができません そのため一人になりたいと思い始めてからすでに数年経ってますが我慢の日々です トピ主さんは今後順調にいけば50代前半くらいで子育ても終わり収入も十分あれば夫とは距離を置いて自分の満足を追求する生き方をなされば良いと思います 50になったら人生もう短いので我慢してると終わってしまいます 籍を置いたまま距離を取るのか離婚して他人になるのかはよく考えましょう 私は親の介護が始まったら遠い地元に帰ってそちらで拠点を構えようと思っています

トピ内ID：f1ac30d36e825220

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子育ての問題ではなく、私の問題だと分かっています

🙂
ナイルパーチ トピ主
早速レスありがとうございます、５レス、おばさん様まで拝見しました。 子育て観をきっかけに夫婦の目指すところが合わない、これから夫婦うまくやっていけるのかな、という不安をトピにしました。分かりにくく申し訳ありません、現時点で子供達に悪影響があったり、離婚を考えたりということはありません。 子供達に夫が小言を言うのは夫と子供達との間のことで、私が介入することでもない。と考えます。 しかし、リビングで学校や部活や本や映画やニュースや、、、といろいろ会話しているところで夫が帰宅すると、二人は自室に引っ込んでしまい、夫が追いかけるように勉強やっているかと声を掛けに行く。私は子供との会話が中断するのが残念だし、その声掛けって意味があるのかな？と思ってしまいます。 私が、大事にしたいことがずれていると感じ、残念に思っている、ということです。おじさん様、これは好き勝手でわがままな感情なのでしょうか。 本筋ではないですが補足しますと子供達は大学かそれ以上、海外進学も含め進学するでしょうということは全員同じ認識で、私は東大を目指したとしても別のところでも好きにすればと思っています。クラスメイトに東大進学二ケタが生まれる学校なので、日々刺激を受けて自己研鑽したらいいし、状況の理解なく勉強しなさいというセリフには意味がないと感じています。 夫には週末ごとに、模試の結果も悪くない（高校生の方）んだからリビングでリラックスしても許したらいいんじゃないかなと思うけど、と伝えているのですが、聞く耳持たず、だからと言ってほかの効果的と思えそうな声掛けもせず、雰囲気だけが悪いです。わたしも夫から小言が出ないよう、また夫が私の話も聞いてくれるために何が足りないのかを考えて先週と違うアプローチを取るよう、諸々工夫はしているのですが。

トピ内ID：573d8932530ab2ac

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うーん

🙂
わかめ
追加レスまで拝見しましたが、思ったことをレスします。 単純に、主さんのご主人は、子どもたちと関わりたいんじゃないですかね？ でも、その「関わり方が全然わからない」のだろうなと。 だから、わざわざ部屋まで追いかけていって、でも話す内容もわからないから、勉強しているのかどうかなんてことしか言葉が出てこない。 たぶんそれが、父親の役割だなんて、とんでもない勘違いすらしているのかも。 追加レスの状況、夫側の立場で想像できませんかね？ 自分が帰宅したら、さーっと子どもたちが自室に引き上げる。 そんなの、すごく寂しいじゃないですか。 でもたぶん、主さんはここでまた「今まで(トピ主の)ワンオペだったから仕方ない、(夫の)自業自得」だと思うのかもしれませんが、そうじゃない。 そうやって切り捨ててしまうから、さらに難しくなる。 学校で、家庭運営の方法とか家庭円満の方法とかを教えてくれれば良いのにね。

トピ内ID：a14cc09e0dab8dbe

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トピ主さんが賢く動く

🙂
おばはん
＞子育て観をきっかけに夫婦の目指すところが合わない、これから夫婦うまくやっていけるのかな、という不安 これはもう、トピ主さんが賢く立ち回るしかないと思います。 ご主人様はその器ではない様子。 やはり、子供の事をトピ主さんに任せきりにしたせいで、子供とうまく向き合えないのでしょう。 ここは、家族団欒の時に、しっかりと全員にトピ主さんのお考えを伝えると良いと思います。 嘘が入っても良いと思うのです。 要はご主人様へのアピールとして子供達の前で父親を立てることが大切だと思います。 “お父さんは子供たちの事を思って、勉強の時間や内容が気になっているけれど、子供達の普段の生活も大切だとわたしは考えている”“うちの子供たちはお父さんに似てちゃんと学業も、学校生活も両立できているよ”とね。 そして、子供達には父親への感謝を植え付けることが大切です。 お父さんがいるから今の生活が出来ていること。 お父さんの干渉もあながち悪ばかりではなく、気の緩みを引き締める効果があるとお母さんは思っている。 本当に干渉が辛い時は盾になるので、お母さんに話をする事。 こんな主旨で話をすれば良いと思います。 板挟みですが、これは今後の夫婦の関係性にも効果があると思いますので、是非頑張って家族をまとめてください。 子供達は母親であるトピ主さんが、父親以上に頑張っている事は小さな頃からしっかりとみていますよ。 わざわざ伝えなくても、分かってくれていると思います。 ですが、父親のことはやはり子供達に近い母親が都度説明してやらないと分からないものだと思うのです。

トピ内ID：d71c4498af19bc52

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義両親が、そうなのかな？

🙂
ニゲラ
父親像が、それなんでしょうか？ 私のママ友のご主人で、子どもたちに怖がられ、ご主人が帰ると子どもたちが蜘蛛の子を散らすように居なくなる人が居ますが ご主人のご両親が同じタイプだったらしく、楽しくはなかったけど、お陰で今の自分があるとは思ってると言うそうです。それで、お父さんの支配から逃げたかった子が１人、高校から全寮制に行ったそうです。残った上の子とは口を利かないそうで、１番下だけが喋れるらしいです。 ママ友は子どもたちのためを思ってるけど子供には全く伝わってないので、アレでいいのか？と夫にも言ってるけど分かってないと困ってました。 ご主人は子どもに何を期待してるのでしょう？それは、お子さんの希望と合ってるのですか？ 子どもには子供の人生があるので、親の希望する人生は歩みませんけど、分かってらっしゃるんですかね？ ご主人の親御さんとの関係が影響してるんですかね？

トピ内ID：e949e1476bdd43c7

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家庭は一番小さな

🙂
ICHICO
社会の縮図なのです だから価値観が違って当たり前というのを学ぶ、一番の場所なのです ですから私にはトピ主様が「大げさすぎる」と思います 私が育った家庭も、父と母の価値観は違いましたし 当たり前のことですが、父や母と、子である私や姉の価値観も違いました そういう「価値観の相違」を家庭で経験しているからこそ 外に出て様々な価値観の人たちと共存できるようになった・・・・かな 口うるさい父親と、温い母親 お子さん方も馬鹿じゃないんだから、「はいはい」とおもって聞き流してますって なまじ価値観が一辺倒な家庭で育った子って、柔軟性が無かったりもしますよ 「うちの実家ではこうだった！」 これ鬱陶しいんですけどね（笑）

トピ内ID：a91f71ab63ed44b1

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私の問題、そして夫婦の問題だと分かっています

🙂
ナイルパーチ トピ主
私のつたない愚痴にお付き合いいただきまして、ありがとうございます。 おばはん様、それこそ私がこの10年心がけてきたことです。子供達も、父がいてくれるから自分達は衣食住足りて私立学校に通えている、父は自分達を大事に思っている、と、よく分かっていると思います。 傲慢とは指摘されましたが、結婚20年、家事に育児に、私なりに取り組んできました。清潔な洋服と家、健康的な食事と規則正しい生活を、シッターヘルパー代を自分の稼ぎから捻出し、バランスを取りながら、家庭の維持に努めてきました。 話し合いも持っているほうだと思います。高校生の方は自分で計画を立て、ペースをつかんで受験に向けて頑張っている、中学生の方は頼りなく見えるけどいまはどれだけ失敗しても学校がフォローしてくれるから（学校からも先回り厳禁と言われている）失敗させないことが成長の機会を奪う毒になる、だから家では見守りたい、分かってほしい、子供とのコミュニケーションは勉強したのか、以外の、ほかの話しかけでいくらでも上手くいく、子供達はあなたが大好きで、とても感謝している、と、ことあるごとに伝え、夫も毎回、分かった、という返事を返します。 でも繰り返すんです。 子供達も18歳の成人年齢まであと数年。人生のこと、仕事のこと、もっとたくさんおしゃべりしたい、自分で考える機会を持ってほしい。そんな願いを夫に毎回伝え、分かったと言われ、でも結局分かってない。夫を立てるのにも疲れたな、伝わらない相手と生きていくのつらいな、家政婦のように頑張った私でも今年は年収1,000万円行きそうだし、なんだかいろんな前提が崩れていく、、、そんな、ふと立ち止まって考え、助言が欲しくなってしまった、今日でした。

トピ内ID：573d8932530ab2ac

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自分が正しいとは限らない

🙂
ぺよ
離婚しましょう トピ主には結婚は向いていません ご自分の書き込みを再読してください トピ文を拝読しましたが、 旦那さんの教育は間違っている、 自分が正しい、自分は譲らない 学力一辺倒で他を切り捨てるのは悪しき考え。という前提で話をされています。 このようなトピ主の思想は多様性をまったく考えない極めて傲慢な教育です 夫婦で価値観にズレがあるのは普通にあり得ることです。家族が同じ価値観、同じ思想、同じ目標でなければならないとお考えでしょうか？ 学力重視の人は世の中にいくらでもいます。むしろ学力軽視する人のほうが少ないでしょう。都内の伝統校の教師にもいるかもしれませんし、友人、未来の上司・同僚もそうかもしれません。 彼らとどのように付き合っていくのかは子供たちが自分で考えることです。つまり自主性です。トピ主は自主性を大切にしていない。 父親が学力重視なら人生がゲームオーバーになると思っているなら、それこそ過干渉です。これもまた矛盾しています。 自分のほうが旦那さんより高収入になれば離婚を考えるのも頷けます。 自分の正義が根底にあり、相手を否定するところから入るなら未来は明るくありません 離婚をお奨めします

トピ内ID：27aa2b4080e08a68

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「話し合った」という記述が全くない

🙂
ヨーコ
二人子供がいます。 長子は社会人、次子は高校生です。 私は夫婦で子育ての方針については、散々バトルしてきました。 互いに意見が違うと長時間話し合って、互いの考えをぶつけています。 夫も私も我が子が可愛いし大切に思っていますから、どちらが正しいとかではないと思っています。 お互い「子どものため」にやるべきこと、やらないでおくべきことの主義主張がある。 トピ主さんは旦那さんと話し合わないのはなぜなんでしょう。 「介入すべきじゃない」とお考えなようですが、それはお子さん達にとっては最悪なことだと思います。まったく賛同できません。 なぜですか？家族なのに？夫婦なのに。 あなたの考えは トピ主 ←→ お子さん ← 旦那さん という図式でよいと思ってらっしゃるのですよね。 我が家は 全ての家族同士がつながっているし、交差もしています。 夫と子ども、子どもと私、私と夫、兄弟同士、４人全員 と繋がっていますよ。 だって家族ですから。 あなたのやり方はお子さん達に悪い影響になると思います。 ご夫婦でコミュニケーションを取るべきだと思いますよ。

トピ内ID：aff0170021e1411c

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子どもは正直

041
たこ兄弟の母
夫は、お金を稼ぐことこそ父親としての使命と思っていたのでしょう。 私から言えば、育児を軽視して主さんに押し付けていただけ、ですが。 育児も家事も、主さんに押し付けて 「俺の仕事をなめるなよ」と、意気揚々と働いていたけれど 気が付けば、主さんと変わらぬ収入に。 慌てて父親として威厳を示そうと思うが 育児にかかわってこなかったので 子どもとどう接していいかわからない＝家に居場所がない。 手っ取り早く子どもを上から目線で説教するために 偏差値や成績を出しているんです。 これってハラスメントですよ。 お子さんが父以上の学歴になり、仕事で成功しても 夫はお子さんを褒めることはないでしょう。 次は人格否定をしてきます。 主さんは子どもたちに悪影響はないと言うけれど 今は主さんの立場を思って、諍いは主さんを困らせるからと 子どもたちは我慢していますが 今後、衝突することは目に見えています。 かといって、子どもたちに 「お父さんのご機嫌とって」も、違います。 主さんが夫と対峙しましょう。 今まで夫とケンカするとめんどくさいからと まるっと我慢してきたのでしょうが、そのツケがまわってきたんです。 よく言えば平和主義、悪く言えば事なかれ主義。 夫が激怒しようが、こじらせようが、ちゃんと話し合いましょうよ。 このままでは、子どもは父親のことが大嫌いになります。 （今もそうですが） 「そういうの、みっともないからやめてくれる？」 くらい言えないと。 お子さんが夫と絶縁するのと、どちらがいいですか？

トピ内ID：cc8b8c9e2625bf81

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疎外感かな。

🙂
桃姫
わーうちみたい笑 うちはそこまで極端じゃないですが、息子が私の母校（高校）に入学したため、地元が違う夫は学校の話をされると疎外感あると思います。 かつ少し遠いので送迎の機会が多く、行き帰りの私との会話で息子ももろもろ報告した気になるのか、思えば父子の会話がずいぶん減りました。 だからなのか、単純に生活態度を見て気掛かりなのもあり「勉強してるか」、すごく言います。進学校だし。 で、息子はますます父親を煙たがる。 私はどっちも理解できるから、なるべく間に入ってますよ。 息子がすぐに部屋に引っ込まないようさらっと共通の話題やら相談事やら振ります。 少しでも「二人の」会話になるよう、つかず離れず、聞き耳立てながら家事してます笑 結局そういう尊重する気持ちって、相手を知ってこそと私は思っています。 知らないから不安なんです「勉強してるか」。落ちこぼれたら不憫なんです。それだって親心でしょう。 トピ主さんは父子の関係には介入しないって感じと見受けたけど、父子がギスギスしているせいで子供との楽しい時間を取り上げられる気になるなら、逆に父親をその楽しい時間に巻き込む努力をしてみません？ お子さんが小さい頃はつまりは役割分担してたんですよね。稼ぐ人と子育てする人と。 それは社会的にそっちのほうがスムーズだったってだけで、ワンオペだったこと恨んでるわけじゃないですよね？ 今ようやく半分大人の付き合いできるようになってきたお子さんたちと新しい関係を築けるんじゃないかなと思うんです。お父さん。 まずはもうちっちゃい子じゃないってとこを理解してもらうことかなと。それにはやっぱり会話かなと。 切り捨てるのは簡単だし楽だけど、お父さんを部外者にして傍観して煙たがるのはちょっと意地悪かなと思います。 父親を子供にとってどういう存在にするかは、母親次第なところもあると思います。 力を貸してあげたら？

トピ内ID：22112a93b7a59586

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どっちもズレてる

🙂
通りすがり
価値観が違うなんて当たり前ですよ。子供だって親とは価値観が違うものです。 トピ主さんは、子育て感が違うと言うが、アプローチが相違するだけで、第三者から見れば夫婦一緒。お子さん達は将来何をしたいのか、東大、海外大視野にしてるけど、どんなビジョンを持ちなぜその学校に行くのか、ご夫婦共に理解されてますか。 字面から推察するには、難関大学行くにはと表層的な事ばかりで、ご主人はやれ勉強しろ、貴女は模試は悪くないからと言ってるけど、これが子供の為になっているのでしょうか。 私には、子供の本質的な事を置き去りにして、夫婦共にズレてる感じ。 まず、お子さん含め“ビジョンの共有を” お勧めします。家族も仕事も同じ。家族、子供の将来のビジョンを明確にした上で、じゃあ今は何をすべきか、を考ええたら、夫婦の価値観のすり合わせ出来るのではないですか？ 私もキャリアを諦めずに子供育てマネージャーポジションになりましたが、その原動力は、子供が六年生の学部に行きたいと言ったのがきっかけ。 子供には、何故そこなんだ、何を学ぶのかを明確にさせたら、両親はサポートするだけですよ。 トピ主さんのご主人もお子さんの事を考えているんだけど、おそらく夫婦で摺合せ出来てない。子育てより、家庭についてのコミュニケーションが不足してるのでは？

トピ内ID：5399c04b873f10a7

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別々の人生もあり

🙂
ぶつかるよね
いろんな価値観がありますからね…。 私はトピ主さん寄りだけど…。 高学歴親という病という本を、ご主人に読んでもらったらどうだろう？ もしかしたら、意識の変化につながるかも。 価値観が合わなくて別れる夫婦はいくらでもいるから、子どもたちにとって悪影響と思うなら離婚もあり。だと思う。 その前にご主人と腹を割って話し、トピ主さんの思いを伝えたり、子どもたちがご主人に対してどういう感情を抱いているのかを確認したりしてみてもいいんじゃないかな。 ワンオペ育児、ご主人が来たら自室に逃げることから、トピ主さんと子供のつながりが強く、ご主人が疎外感を感じて、何とか子どもと関わろうとしているのかもしれないな〜。と思うから、ご主人の本心を探ってみてもいいと思う。 　 価値観が合わないのは仕方なくて、無理に合わせる必要もないんじゃないかな〜。とも思う。 我が家も育児方針のバトルはした。 だけど、折り合いはつかず、双方のやり方でやる。となり…。 選ぶのは子どもたちに任せました。 ママとパパの価値観は違う。 でも、社会に出たら、価値観の違う人だらけだから、自分なりの価値観を見つけてね。と子どもたちには伝えています。 ママとパパの価値観が正しい訳ではないと。 それぞれが、自分なりのやり方で接した結果、主人が私に歩み寄ったのか？今は育児方針のズレはなくなったように思います。

トピ内ID：0d30e782014c754f

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子ども達の方で判断できます。

🙂
レモネード
そのために自主性を大切にする都内伝統校(A校ですかね？)に入学させたんでしょう？頭の良いお子さん達のようなので、もうトピ主が口を挟む必要はありませんよ。親父がウザいと思えば自室に逃げる。中高生の子どもとしては、むしろ健全な対応です。 両親の価値観なんてズレていて良いんです。この価値観が多様性している時代に、両親の方針に一分の狂いもない方が不気味です。 自分に学力が足りないと思えば勉強できるお子さん達ですよね。だったら放っておけば良いのです。補修になろうが赤点を取ろうが、本人の責任です。でも、お子さん達のような子どもは、そういうことにはなりません。そういう子は生きていけない環境にいるはずですから。 だから、トピ主はお子さん達を信じていれば良いのです。親父から自立する事も、大切な成長過程なんですから。

トピ内ID：8225f9368183b755

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お子様に

041
こまこ
◯◯はどうしたい？ ◯◯はどう考えてる？ をお二人ともお子様に確認されてますか？ …を先ずは思いました 親と考えが違っていても意見を飲み込んで 動いていたら危険だな…と 摩擦を恐れて自分の意思や考えを飲み込む 自分を作っていく大事な時期なのに 二人の問題じゃなく 子供の問題です 是非声を拾って下さい 自分と意見が合わなくて当たり前では？ 子供の人生です １番の応援者が親です ランナーはあくまでも子供 並走はいいけど、手を出したら失格になる １番の理解者・味方になってみて下さい 応援しています

トピ内ID：32a91193c0d6862e

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子供らは

🙂
ささ
子供らはその状況を乗りこなしては居ないということですか？ また、親父がなんか言ってらあ。位にハイハイとその場をこなしてるなら、それは大きな問題ではない。 子供からすれば、ひとり親、離婚のほうが地盤を揺るがす大きなイベントです。

トピ内ID：a13f2e9e0da00b4c

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母-子、父-子は別の関係。

🙂
さばとら
トピ主は父-子の関係性の中では第三者の他人です。 他人同士のことに感情的になって、口出しすることがおかしいと思います。 父親(夫)はああいう価値観なのねー、あなたたち(子)も大変ねー頑張って、 くらい他人事としてみられませんか。 父親のような人とどういう関係性を築くかはお子さんたちの問題であり、 中高生時代に色々な大人と関われることは、それこそ豊かな人間性につながると思います。 我が家は全く価値観の合わない夫婦です。 が、わたしと夫が違う考え方、違う行動原理があるにもかかわらず、 互いを尊重して仲良く暮らせるという事実そのものが、 我が子にとって価値があってほしいと願ってますね。 お子さん大きくなったのに、距離感近すぎるのかも？？ お仕事頑張って、すこし家庭と離れたら良いのかもしれません。 近すぎると見えないものって、たくさんありますね。

トピ内ID：d4fe08610ebab5f8

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好き勝手でわがままな感情です。

🙂
タラ鍋
横ですがまさに本筋の話だと思うのでレスします。 ＞私が、大事にしたいことがずれていると感じ、残念に思っている、ということです。おじさん様、これは好き勝手でわがままな感情なのでしょうか。 　私は「好き勝手でわがままな感情」だと思いますよ。 　その「大事にしたいこと（子育て観）が違う」なんて「当たり前」ですからね。 　それをすり合わせていくのが「当たり前」です。 　でもそれが「残念」なんですよね。 　「残念」という感情が出るということは「自分の大事にしたいこと（子育て観）」が正しい。これであるべきと思っているということです。 　そうでないのであれば「残念」という感情になりませんからね。 　「違う、正しいと思っているわけではない『違う』ということが残念なんだ。『違って当り前』のことが一緒だったら嬉しい・幸せでしょう？」 　と反論されるかもしれませんが、そうであれば「旦那さんも残念と思っている、その理由はトピ主の子育て観が旦那と違うこと」が原因です。 　「残念」なのはトピ主だけではありません。 　これらのことに思いが及ばないのですね。 　 　 　トピ主様、これでも「好き勝手でわがままな感情ではない」と言われるのでしょうか。

トピ内ID：8fa467ab55a3729f

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ご主人

🙂
既婚
口が悪いですね。 ＞タブレットを見ていたらくだらないものばかり見て、と注意し、のんびり歯磨きしていたらモタモタするなと注意し この件だけ見ても子供や主にそんな言い方しょっちゅうしてるんだろうなと。 くだらないとかモタモタするなとか、そんな言い方しなくてもいいじゃないですか。 主はご主人に、その言い方は良くないと注意しないの？ 洗面所を急いでいて早く使いなら、 使いたいから早く代わってー！でいいじゃないですか。 タブレットの件も、勉強してるか気になるから、声掛けのつもりなのか知りませんが、それならそれで、違う言い方ってもんがあるでしょ。 ただ単に子供が心配で干渉してるというよりは子供に毒はいて捌け口にしてる感じ。 ご主人は会社では頭下げることも多いのか嫌な事が毎日あるのか知らないけど、子供に棘のある言葉を投げつけて、イライラぶつけてるだけとしか思えない。 好きな事やるなら、やる事やってからするというのを日常化する声掛けを昔からしてそれが当たり前なら、そんな事確認するまでもないし。 そんなしょっちゅう親が勉強してるか心配しないとやる事もやれない訳じゃないんでしょ。 子供さんも息抜きや、好きでタブレット見てたと思うんだけど、それに対して、くだらないと言うなんて、人を馬鹿にしたような言い方で威圧しないと子供を思い通りに出来ないと勘違いしてるのかもね。 くだらないとかモタモタするな！とかそんな口の聞き方ばかりするから、父親が帰宅したら逃げて行くのは当たり前ですよね。 ご主人はたまに気が向いた時だけ干渉して、しかもその声掛けが、下僕扱い並みの言い方だから、家庭が殺伐とするだろうね。 私なら耐えられないな。

トピ内ID：a120b39e0d863cbc

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あなたの見解が正しいとは限らない

🙂
ふわお
なんだかトピ主は「自分が子供をゆとりある生き方にさせてる」みたいな感じだね。 なぜ自分の教育方針が正しいと言えるのか。 教育なんてすぐに結果の出ることじゃない。 大人になったら「あの時ががみがみ言ってくれた父親の感謝する」というシーンが 出てくるかも知れない。 自分だけが子育てをわかってる風に語ること自体、傲慢ですしどっちもどっちですね。

トピ内ID：548d4f267dc9d7fd

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父親と子供の本音のぶつかり合いはあるの？

🙂
とくめい
レスに、 ＞子供達はあなたが大好きで、とても感謝している と夫に伝えているとのことだけど、本当にそうなの？ 父親が好きなら、父親が帰宅しても自室にこもるなんてしないと思うんだけど。 （心の底には愛情や感謝はあるんだろうけど） 本当は父親を疎んじているんじゃないの？ 子供たちが父親を疎んじているのを見て、主さんは「なんか違う！」と 思っているんじゃないかな？と思いました。 夫を立てるのは必要だけど、子供たちの心まで主さんが伝書鳩になる必要が あるの？ っていうか、嘘をつく必要があるの？ っていうか、子供はうるせえ、くそおやじ！くらい言わないの？ わたしなら、「あなた、子供たちに嫌われてるよ！わかんないの？」くらい 言っちゃうかも。 父親が、子供たちに嫌われようが自分の意見を貫くならそれはそれで いいじゃないですか。 でも、いつわりの心の交流だとしたら、なんか寂しいなと思います。

トピ内ID：b2250fab6923dd82

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「私の問題だと分かっています」？

🙂
できてるつもり症候群
＞子育ての問題ではなく、私の問題だと分かっています このタイトルのトピレスは、私の問題とタイトルで言いながら、私は間違っていないですよね？私は良き妻として夫にアプローチしている、とおっしゃっており、ご自身に問題がないと認識されているように読めます。 ＞私の問題、そして夫婦の問題だと分かっています このタイトルのトピレスでも、トピレス文中では、私に問題はない、と言う反論をされ、夫に問題があるかのように書いておられます。 私の問題、とは、まともな私がおかしい夫に我慢できない問題、と言う意味でしょうか。 まともな私、おかしい夫、それがそもそも十分問題のある意識だと思います。 また、議論の仕方においても、レスの論旨を咀嚼する気がまるでないと読めます。 夫との話し合いが似たようなものなら、夫の話も聞かずに持論ばかり述べていたのかもしれないと想像されます。夫も面倒になっていて「わかった」と言ってその場を収めているのかもしれません。 それが、トピ主様の文章から読み取れる、トピ主様の問題、だと思います。 トピ主様が、更年期障害による鬱などを発症されているなら、ある程度仕方ないとは思いますが、お元気なら自己中だと思います。

トピ内ID：3803b7db472d4028

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旦那さん、居場所がないと感じているのでは？

🙂
匿名
旦那さんに感謝を伝えているけど子供が逃げるってことは、旦那さんは自分が嫌われているとわかっていると思います。 今まで子育てを妻任せにしてきて、子供とコミュニケーションが取れないから発言もトンチンカンなのではないでしょうか… 子どもとのコミュニケーションがわからない。でも父親として威張りたい。 それが「勉強しろ」じゃないでしょうか。 昔会社で働いていた時、そんな上司が沢山いました。 普段絡まないけど、何かでコミュニケーションする機会があると「俺はすごいと威張りたい」みたいな。 ああ、普段から居場所がないんだろうな、家族も友達にも相手にされてないから、仕事しかやることがないんだろうなってみてわかるんです。 それは年々増していく感情なんですよね…。 旦那さんと子供との時間、もっと作っていいと思いますけどね。 トピ主さんがちょっと首突っ込みすぎかな、と。 子どもには逃げるんじゃなくて、「お父さん、なんで勉強しろばかり言うの？」とか、もっと聞いてみなさいって教えないところがびっくりです。 もっと絡ませたらいいと思うけど。 まるで「子供を味方につけたから、もう逃げてもいいわよね。私ばかり大変だったんだから、貴方を孤独にしてやるわ」って言ってるみたいに感じました。 でもそんな仕返しをしても、残るのは虚しさだけです。 離婚するなら、もっと戦ってからでいいと思いますけどね。

トピ内ID：6c8c171d01f59cf3

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旦那さん、不器用ですね

🙂
もぐもぐこ
お子さんも優秀みたいですし、トピ主さんもきっとそうなんでしょうね。 旦那さんは勉強が出来るだけの不器用タイプなんでしょうか。 だとすると、職場でもうまくやれてるのかしら。 部下に慕われてるかしら。 お子さんの性別がわかりませんが、 娘さんだと特にですが、思春期に入った子供たちに どう接していいかわからず、つい高圧的になっちゃうんでしょうね。 悲しいかな、それが唯一のコミュニケーション。 家族の会話にも入れないし（そもそも逃げられる） おもしろいことのひとつも言えないのでしょう。 そして、トピ主さんの子供たちはあなたを愛してるも もはや効力もないんでしょうね。 「傲慢」という言葉がありましたが、正直感じます。 器用なトピ主さんから、不器用な旦那さんへの 失望、哀れみかな。 年収まで旦那さんを抜くのであれば、 トピ主さんは旦那さんのどこに魅力を感じて 素敵な夫だわと思い続ければいいのでしょうね。 と書くと、トピ主さんの味方みたいですが、 旦那さんには正直ヤバい哀愁を感じます。 「うまくやれないんだろうな」って。 とすると、結局「器用な」トピ主さんに もっと夫と子供を上手いこと橋渡ししてあげなよ。 ってなるんでしょうけど。 トピ主さんの年収1000万円越えはすばらしいと思いますが、 ではそれでお子さん二人が望むままの進路を約束できるのかと いうと、どうなんでしょう。 そこが旦那さんのかろうじての強みでしょうか。 まあ、離婚したとしても学費は父親にも出す義務はあるでしょうが。 「子育て観」とタイトルにありますが、 本質はやはりトピ主さんが夫にガッカリしている。 尊敬出来ないってところにあるのではないでしょうか。 子供に対しては、父母違うアプローチの仕方があって いいわけですから。

トピ内ID：a8b8648d9c074253

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