長男教

レス18

（トピ主 4 ）

🙂

まーさん

2023年08月07日 09:31

ひと

前回も義兄義母について相談させて頂きましたが、今回も夫の親兄弟についてです。完全に愚痴です。気分不快にさせましたら申し訳ございませんこの度、家族旅行いくことになり義母も誘いました。（夫が言い出した。親孝行の一つと思い了承しました）義母の家まで迎えに行き、一緒に目的地を目指す予定です義実家には義母を拾うだけなので上がる予定ありません義実家で農業開業した義兄に手土産を渡せと言われました。どうせ義実家行くのだし、そこまでは了承しましたが、更に暑い中農業頑張っている義兄のためにペットボトルの飲み物を2ケース置いていけと言われました。いや、旅行の荷物もある中、２ケースの重い段ボールまで持って来いって何？そもそも義実家には義母を乗せるために寄るだけなのに、わざわざ義兄のお伺いしなければいけない事に不満があります。正直、今までの義兄の身勝手な人間性やら関係に不満でしたので、今回はなぜそんな事しなければいけないのか？旅行に誘うのはこちら。親孝行のつもりで動いたのに何故義兄に伺い立てなければならないのかと爆発しました。譲歩としてそんなに欲しいなら配達手配します。と伝えた所、直接渡さないと意味ないらしく、配達ならいらないと言われました。夫が最初電話で対応していましたが、「嫁が怒ってるから」と言い出したので、ならばとことん嫌われましょうと、私が途中から対応代わり上記の件伝えました。もう毎回義母が義兄を立てようとする事や義兄もわざわざ出しゃばってくるのが不快で仕方ありません。お茶２ケースと菓子折は持参しないと話し付けましたが、当日も迎えに行けば義兄がしゃしゃり出てくるのが目に見えています。こんなことなら……と後悔しかありません。世の中、こんなにも義兄を立てなければいけないのでしょうか？（義兄は敬えるような人間性ではありません）

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わからないのですか？

さらしな

2023年08月09日 10:53

>>世の中、こんなにも義兄を立てなければいけないのでしょうか？（義兄は敬えるような人間性ではありません）「こんなに」と言われるほどのことは要求されていませんよ。お義母さんを旅行に連れ出すというのはね。同居する苦労はしないくせに、遊びにさそって、お義母さんの歓心を買おうとする行為なんです。この場合。お義兄さんの人間性なんか、どうでもいいんですよ。また、お義兄さんとお義母さんの関係性もどうでもいいんです。要は。同居しているきょうだいをさしおいて、お義母さんの歓心を買おうとするところが問題なんです。お義兄さんは「母を連れていくのなら、俺も連れていけ」と言いたいところを我慢しているのです。だから、手土産渡して「お義母さんを連れて行かせていただきます」という姿勢を取らなければならないんです。もしかして、トピ主さん、一人っ子ですか？上のきょうだいいます？私には兄が２人いるので、上のきょうだいが司令官みたいになってしまう感覚はよくわかります。私は近居で、実親を介護していました。長男は何にもしなかったです。正確には、最初は、キーパーソンになろうとがんばっていたのですが、途中から手を引かれました。あとからわかったことですが、父が「さらしなが嫌がっているから、来ないでくれ」と言ったらしいです。そう父の日記に書いてありました。私は再三再四「親の介護しに来なさいよ」と言っていたのに。来れば「いつも、お父さんの面倒みてくれてありがとう」と言わねばならないのを、長男の奥さんが快く思っていなかったので、父の架空の話を信じるふりをしたんだと思ってます。理解できないのはかまわないので、邪魔しないでください。お義母さんとずっと一緒にいるのはお義兄さんなんです。機嫌を取っておきたいんですよ。夫さんは。取らせてあげてください。お願いします。

トピ内ID：07a2ab2e71c885e9

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何言ってるんだろ

🙂

とおりすがり

2023年08月09日 12:30

普段義兄さんが同居してくれているから程よい距離で旅行に一緒に行けるような間柄になっているのに。義兄さんは農業やってるなら旅行なんていけないだろうし。義母さんは旅行の間こちらで面倒見ますのでその間ゆっくりして下さい位言っても良いのでは？トピ主何か勘違いしてない？それに義父さんは亡くなっているのかしら？ならば義母さんの家は義兄さんに代替わりしています。いつまでも旦那さんの実家　ではなくてそこは義兄さんの家です。ならば義母さんをお預かりしますって挨拶は必要でしょ？そこは立場を弁えることろですが。

トピ内ID：fda6b6bf52831f79

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皆さんコメントありがとうございます

😣

まーさんトピ主

2023年08月09日 14:31

皆さんコメントありがとうございます同居なら私ももちろんお伺い立てております。しかし同居ではないのです。言葉足らずで申し訳ありません。何なら遺産全ては義兄、義母の要介護が必要ならこちらが引き取る事も視野に入る状況です。今までの義兄からの数多くの命令もあり、限界感じたため苛つきの余り言葉足らずで愚痴ばかりになりました。不快にさせてしまい申し訳ありませんでした。嫁の立場からの愚痴と流して頂くと幸いです。

トピ内ID：f5723e4d050481f1

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義母も義兄も？

🙂

わーまま

2023年08月09日 14:55

そして旦那もですよね前回のトピはわかりませんが軽い親孝行のつもりで、連れ出しているんだけど長男が強すぎるゆえに、おそらく次男である夫は、それでも母の愛情を求め親孝行に熱中するし兄と母は変わらず横暴なら諦めて、新しい家族で愛情を満たし、実家とは距離を置くのがベターだと思うこの手の兄弟間での親の愛情の奪い合いは、もうしょうもないものなのですよ母の所在をたかが数日でも「俺のもの」を勝手に持ち出すのは嫌なのですよ義母は昔の人だから、母たるもの女たるものが家を空けるのは申し訳なくそれが、手土産にペットボトルなのでしょう大概の人は義母への親孝行だから、菓子折り数千円にペットボトルも数千円の手数料が必要なのでしょうそうしないと、義母が旅行を楽しめないと思って多くの人が、たかが数千円と思って出すのでしょう前日にのしつけて配送するくらいはするかもしれませんねさすがにそこまで言える人もあまりいないかな？へそまげて、義母はいかないって言い始めてもおかしくないと思うのですがそれはどうなんでしょうご主人もこれが最後として、よくわかってくれるといいですね長男教だか、昔の価値観だか、そちらの義母と義兄さんがどうであろうが他人は変わらないのです

トピ内ID：09f724bf4ceec9ba

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うまく立ち回ること

🙂

さくら

2023年08月09日 15:25

長男教っていうのか、夫の兄弟問題なのかよく分かりませんね。義母のその姿勢に関して言えば、夫さんも今後は親孝行の一環としての旅行やらドライブとかしなくなるんじゃないですかね？私が夫さんならそんな長男を立てる、長男に気を遣う親なんて関わりたくないです。何のために義母は長男にそこまで気を遣うんですかね？義兄自身、人間的に問題あって（実際そうなんですよね？）同居している義母からしたら「息子（長男）を怒らせてはいけない」、「気難しいから常にお上手しておかなければいけない」、そのために義母は”嫁（トピ主さん）をアゴで使う”といった長男があたかも「喜ぶような」ことをしているだけ、に感じますね。義母の長男教というよりも、義母の保身なだけ、、、に感じます。『義兄のためにペットボトルの飲み物を2ケース置いていけと言われた』これなんかもさ、だからといってその後に喧嘩腰になる必要もなく、「義母さんは義兄さんのことが大事みたいですけど、私は夫（次男）が大事ですから」くらいをサラっと言いのけることです。で、飲み物２ケースに関しては「買ってきてはあげますが、そのお金は義母さん出してくださいね」と。義母の要求は、実際のところ保身でしかないでしょうし、また次男夫婦をコキ使えるような母親を長男に見せておきたい”何か”があるんでしょう。義母が”長男のために”と何らかの要求をしてくるんだったら、「その分の経費はもらいますよ」と。義兄からしたら今回の旅行は（自分が出来ない分、弟夫婦が）自分の母親を世話してくれるわけで、義兄からトピ主夫婦に飲み物２ケース贈呈っていうのがスジなんだろうけど、そうはならないっていう理由があるわけですよ。だから義母にはその隠された裏側にあるものを読み取って今後の対応をすることです。木を見て森を見ず、じゃなくね。

トピ内ID：8ab15f6340f268e5

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電話でご主人が対応しているのに

🐱

とら猫

2023年08月09日 15:48

なぜ貴女が途中から対応を代わるのですか？ご主人に任せておいたら良いのに… わざわざ波風立てているのは、貴女の様な気がします。貴女が怒ってる事はご主人は分かっているのだから協力は最低限で良いし、義実家の事はご主人に任せておいたら良いのよ。協力を最低限にしたら、相続の事なんて気にならなくなると思うけどね。口を突っ込み過ぎかな。

トピ内ID：8471eef59dff03c9

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義母を引き取りお世話されたら。

🙂

雷雨

2023年08月09日 16:04

何なら遺産全ては義兄、義母の要介護が必要ならこちらが引き取るも視野に入れる状況の意味がわからない。義兄にそのことは伝えていますか？なぜ、いろいろな命令を受けるのですか？その時ご主人の対応は？あなた方が自分勝手だから、命令に聞こえるのではないですか？今からでも、いつでも、お母さんのお世話しますっていえますか？旅行に連れて行ってやるのに、なに言ってるんだに聞こえます。旅行に行っている間はゆっくりしてっていうけど農業は大変と思います。義兄によくしておけば義母にもいいのです。快く送り出してくれます。義母だけに孝行すればいいとは思いません。私なら何か持って行きます。

トピ内ID：5a7849016c616b98

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分かりにくい

😨

Hee

2023年08月09日 16:04

＞義実家で農業開業した義兄に＞しかし同居ではないのです。は？義実家で開業したのに同居ではない？義兄は近居なのですか？トピ主が義母宅に行くタイミングで義兄が手土産を受け取りに来ると言うこと？＞義兄に手土産を渡せと言われました。誰に言われたのですか？義母？義兄？その後の電話のやり取りなどは誰としているのですか？ご主人は遺産全て放棄して尚且つ介護をするのですか？介護費用もご主人持ちですか？さっぱり意味不明です。

トピ内ID：c2a6c82bd79f9e4c

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まーさんお疲れ様です

🙂

ミミ

2023年08月09日 15:56

まーさんに同情します。ご長男が農業開業したため、お母さんをなかなか旅行に連れて行けない状況なのでしょう。お母さんにこう告げましょう。「お兄さんは忙しくて、お母さんをなかなか旅行に連れて行けないと思って、お誘いしてるのですが、こうまでお兄さんに気を遣うのなら、もうお誘いはできませんね」と。

トピ内ID：25667bc94b253611

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結婚して幸せですか？

🙂

ナッツ

2023年08月09日 15:54

私なら他人の母親と旅行に行くのもイヤだし、他人のきょうだいにお伺い立てるなんて論外だし、将来義母と介護も視野に入れてるって、一生罰ゲームみたいですね。結婚して幸せですか？ 50代の主人も長男ですが私が不快になる様な事は絶対言いません。私と主人は他人なのでお互いの実家に関わりを持つことは一切なく当然ですが帰省もありません。｢結婚は家族同士の繋がり」は本当にやめた方が良い。人が増えるほどトラブルとストレスしかない。若い世代が結婚に憧れない気持ちが良くわかる例です。私なら働いているし自分の資産があるから離婚して新しい人生やり直すけど、こんなに奴隷の様に従うのは専業主婦ですか？

トピ内ID：81204d28f211a50e

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コメントありがとうございます

😣

まーさんトピ主

2023年08月09日 16:24

とら猫様コメントありがとうございます対応に関しては、始めは旦那が相手してましたが、義母達と私の間に入りたくないから、と旦那が私に丸投げしました。（旦那も何で義兄に伺い立てなければいけない？何にもしていない奴なのに。あり得ない！そんな事したくない」と断ってたんですけどね。）しかも数日後に私は聞きました。しつこく何回か言われたようで、キレて私に対応しろと丸投げしました。相続は私に権利ありませんし、気にしてないですが、介護問題は気にしております。私の名前挙げておられますから……皆様。さくら様コメントありがとうございますその通りですね、上手く立ち回りたいですちなみに義兄は義母の世話など全くしません義母はよく「お兄ちゃん怖いから…やってくれないから…」と手続きやら何か困った事があるとこちらに連絡してきます義兄は広大な義母の土地の一部で農業しているため義実家の家とは別、言わば職場に通ってるだけと考えているようです義母的には長男が土地の一部にでも来ている事が大事みたいです。

トピ内ID：f5723e4d050481f1

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Hee様

😣

まーさんトピ主

2023年08月09日 16:28

分かりづらく申し訳ありません義兄は義実家から1時間ほどの所に住んでいます通いで農業しています。サラリーマンのように朝8時に来て夜帰るそうです手土産は義母が言いました。義兄の農地の所まで挨拶に行けとの事です介護問題は夫ですね。義母が怖がって可哀想だから……と。義兄は見る気は無いと断言してます。（お見舞いは行くそうです。）介護費はまだ決まっておりません義母もこちらにお世話なったらよろしくねと話してました。（断言ではないのですが……）自分でも上手く説明出来ないのが申し訳無いです。

トピ内ID：f5723e4d050481f1

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問題は夫さん

😮

ぱぱぱんだ

2023年08月10日 10:34

長男教と言うけれど、夫さんが母親や兄に逆らえないのがダメなんだと思いますけど。夫さんも義兄を嫌ってるのなら、飲料だの挨拶だの下らない命令、無視でいいじゃない。義母や義兄のご機嫌取る必要ある？無視して困ること何かあります？義母だけ迎えに行き、飲料のことを聞かれたら「やってない」て言えばいいだけじゃない。失礼ですが、夫さん、そんな理不尽にまともに文句も言えず妻に丸投げは情けないと思います。＞義兄は見る気は無いと断言してます。そんな勝手はまかり通らんとなぜ夫さんは言わないのか？虐待になりそうでどうしても義兄にさせられないなら、夫の労力は時給換算して請求、介護費用は義母の年金使って足りない部分は兄弟でキッチリ折半しましょう。あとトピ主は絶対に手伝わないと断言する。夫さんが可哀想と思うのであれば自分がやれば良いですよね。早めにはっきり一線引いたほうが良いですよ。これくらいしないと、義母も義兄もつけあがるだけだと思いますし、夫さんも自分が逆らえないツケをトピ主に払わせて解決するクセ付きますよ。

トピ内ID：c85a1a9a716023ef

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まーさんお疲れ様

🙂

ミミ

2023年08月10日 11:05

再度レスします。介護については、発言小町の介護関連のレスで皆さんがおしゃってますが、介護はあくまで実子だそうです。まーさんは自分からは一切出しゃばらず、実子たちに労働と費用の分担を決めさせてください。そして実子たちから頭を下げてお願いされて初めて動きましょう。そもそも長男が見る気はないと断言しているですから、夫に「俺だって兄貴と同じ考えだ。それで母さんが心配なら母さんから兄貴に、兄弟で分担なりを話し合いなさい、と説得してくれ」くらい言わせたらよいのでは？介護は実子　お忘れなく。応援しています。

トピ内ID：25667bc94b253611

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返信有り難うございます

🙂

Hee

2023年08月10日 11:05

読み返して見ると私のレス、ちょっときつい書き方だったと少し反省しています。すみません。私が分かりにくいと言ったのは折角トピを上げたのにこれでは勿体ないと思ったからです。状況をきちんと説明出来ていればもっと共感出来ただろうし、レスも増えたのではないでしょうか。このトピへの感想は、ご主人に主体的になってもらってトピ主は手を引いた方がいいと思いました。義母や義兄の言動よりも、ご主人の「嫁が怒ってるから」これはあまりにもひどい！トピとトピレスの中で１番腹立たしい所です。本当の敵はご主人かも。

トピ内ID：c2a6c82bd79f9e4c

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肉親間の事をご主人が言ってきても

🐱

とら猫

2023年08月10日 11:23

「肉親間の事はそれぞれだから」と答えたら良いだけ。イチイチ真に受けて「それはおかしい！我が家の立場は？！」だの何だのって、余計な事を言って口を挟むから間に入るのが面倒になり、「じゃあ自分で解決しろ」と丸投げされるのよ。おかしくても、そこの家は昔からそうなんだから貴女の考えを言っても、何も生まれないの。トラブルを生むだけなのが、どうして分からないの？貴女が20代なら、まだ分かるけど。ご主人も怒ってるようだけど、肉親に対しての気持ちは１つじゃない。どこの家も肉親間の感情は複雑で、一番難しいのが普通。自分の考えに当てはめようとしている貴女が原因ですね。

トピ内ID：8471eef59dff03c9

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ほっとけばいい

🙂

おじさん

2023年08月10日 12:06

要するに、義兄さんが嫌いってことですよね。私は、義家のことになんで口出すんだろうと思いました。夫さんに任せて黙っていたら良かったのに、電話の後ろからヤジ入れて、ついには電話変わって義母さんに文句言うなんて、自分からわざわざ喧嘩ふっかけたようにしか見えませんよ。聞かないふりして、車でぼーっと待っていればよかったんですよ。義兄さんの人間性は、関係ないと思います。

トピ内ID：96c7c7c2ee317fd0

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ありがとうございました

😣

まーさんトピ主

2023年08月10日 12:35

ぱぱぱんだ様、ミミズ様、Hee様ありがとうございます夫は幼い頃から義兄の言うことが当たり前と育っているため反論出来ません。幼い頃からお年玉取られたり反抗したら殴られたりしているため、義兄に逆らえないです。だから自分が嫌と思っても自分で言えず、私に責任転嫁したり私に丸投げして逃げますね夫自身の考えもあるので、基本的には義実家問題には首突っ込まず聞き流しています。ただ今回のように丸投げしてきて初めて知り対応するケースもよくあります。無視貫き通したいのですが、丸投げされた場合放っておくと要求エスカレート（最近は義兄の借金保証人にしようとしてきた）するので、私が対処します。確かに夫に問題ありますね。とら猫様ありがとうございました皆様、色々コメント頂きありがとうございます様々な考え教えて頂き参考になりました。一部不快な気持ちにさせた方もいらっしゃるようで、申し訳ないです。再び申しますが、嫁の愚痴だからと流して頂くと幸いです。皆様ありがとうございます。終了させて頂きたいと思います。

トピ内ID：f5723e4d050481f1

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