義実家に行きたくない

来ないでほしいと言わせるのが早いのでは？ 嫌われるためなんだから、初めから行かなくて良い その状況を知っていて連れて行こうとするご主人も敵よね ご主人に、貴方の家族から嫌われても な〜んの支障もないことに気づいたのよ 詮索され嫌味を言われ 何一つ楽しくない 私を生贄に差し出してあなたは楽しいのよね？夫から大切にされてないことも、よ〜く分かったから、二度と行かないわ それで離婚したいならどうぞ と言えばいいと思うよ

二人きりになった時に録音でもしたらどうですか？ 後から皆の前で聞いてもらえばスカッとするでしょう。

ただ、義兄嫁は義両親と同居されているということですね。 帰省の際は十分に食事の手伝い等されていますか？お客様のように上げ膳据え膳なら、嫌味な態度は仕方がないかもしれません。また、義両親が同居嫁を庇うことも、世話になっている（これからなる）身だから当然とも思えます。 トピ主さまの悔しい、悲しい気持ちはよくわかります。しかし、義兄嫁の苦労も偲ばれる気がします。同居してくださってありがとうございます〜、はは〜！という態度で、内心はどうあれ労って差し上げてはいかがでしょうか。義両親との同居生活をリアルに想像してみれば、義兄嫁に優しくできるのでは。幸い、ご主人はトピ主さまの味方のようですので、陰では愚痴を聞いてもらって、帰省時だけは別居嫁として謙虚な姿勢を貫くことが賢いと思われます。頑張りましょう！

コロナ禍で義実家と一切疎遠にした私です。 疎遠にした理由は初期に散々受けた義両親の住む地方からの東京差別ですが、おかげで介護の心配も一切なく、ストレスゼロの幸せな日々。所詮、他人の親や他人の親戚ですよ。自分と何も関係ないのに日本の古い家制度に洗脳されているんです（偉そうに言っても数年前まで私も同じでしたが笑） 今の時代の帰省は各々が自分の実家のみに帰るが主流。今どき夫婦で一緒に他人の生まれた場所に帰省なんて時代遅れです。 今のコロナブームを活用して下さい。これが使えるのもラストイヤーです。 帰省直前に「体調悪い」「咳が止まらない」「だるい」「頭が痛い」この4つのワード＋ひたすら咳き込む。そこからパッタリ帰省しない。何を言われても無視。それで終わりです。 遺産が3億貰えるなら別ですが庶民の家ならストレスの溜まる人に気に入られなくて良いんです。良い顔しなくて良いんです。ご主人1人で帰省すれば良いんです。 必要なのは最初の勇気。頑張って下さいね。

>つい辛くなり義親に兄嫁の事を相談すると、帰省の何時間だけなんだから我慢したら？とか、兄嫁さんはそんな人じゃないよとの回答でした。 どうして義両親に相談？ 当たり前だけど義両親にとって最重要人物は義姉ですよ。 一つ屋根の義姉と年に数回のトピ主さん。 トピ主さんの味方する訳がない。 >揉めたくないんだなと思いました。　 トピ主さんもそうでは？ >正直やり返したい、嫌な事を散々された事謝らせたいなど黒い感情でいっぱいです。 それは義両親、義姉とこれからも関わるって事ですよ。 疎遠を勝ち取ったと思った方がいいのでは？

行かなきゃ、嫌味もいわれないよ 電話は出なきゃいいし、 義姉や義両親と疎遠になっても困るものなんて何もない 兄嫁だって、嫌いな義妹をみて、嫌な人間にならなくて済むんだから それでいいのに、それがいいのに これが当たり前になれば、何もなくなります 変化の前の抵抗と思って、多少の嫌味は聞き流すとかでしょうか 義理の関係って面倒ですよね また女同士というのもあるのかな？ 私もうまくいってません 嫌いだけど、嫌われたくないというか 好きになれないのに付き合いはやめられないというか 兄嫁に何かしたわけでもないのに、 （そっけない態度って？）謝罪しなきゃいけない関係って そもそもおかしいですよね そうなった時点で、 義理の関係は、もう無理なのだと思います ＜帰省の何時間だけなんだから我慢したら？ そっくりそのまま返しますね なるべく仲良くできればと、大変な帰省をしたつもりだけど いまになって、あんなにいかなきゃよかったと思ってます お互いに遠慮のある他人同士の方がよかった 嫌なことを嫌とも言ったし 怒鳴られて怒鳴り返しもした、そっけない態度もしたし、 ついでに夫の親族に問題があることは夫も認識している それでも、今度帰省予定です なんで、私を連れていきたいのだろう 多額の交通費もかかるし、滞在費も求められてます 経済的に苦しいのはわかるけど、だからといってこっちにも生活あるし それなら、旅行にでも行った方がいい お互いにストレス貯めて、なぜ会う必要があるのか？

＞ すると、プライドを傷つけられた兄嫁はブチギレ。クドクドとこちらを責め、私から謝罪をしました。 だからなんなの？ ブチギレられたら、あなたもキレたら？ ＞揉めたくないんだなと思いました。　 義父母が揉めたくないからってなんなの？ あなたは揉めたらいいじゃない。 ＞そこから帰省の頻度を減らすと義親から嫌味まで言われ我慢の限界です。 渡りに船ですよね。 義兄嫁の嫌味を相談しても流される、 じゃあ回避と頻度を減らしても嫌味を言われる、 そんなところに行きたいわけないでしょ。 と返して帰省なんて一切、しません。 旦那さんはなにしてんの？って感じだし。 接触時間を減らしたら解決とでも思ってんのかな。なら自分で対処するまでです。 夫と結婚したので義父母や親戚とは仲良くしたいのは当然でそれを拒否するならそれもまたそれまで。 だって義父母や親戚なんて自分の人生に必要ない人たちですから。 嫌われようとどうでもいいです。 今後はお互いの親戚対応はお互いが対応でいいじゃん。

結婚するときに「次男嫁なんて嫌われてなんぼ」そういわれたことがあります。 義実家には長男一家が住んでいます。 余程のことが無いと訪問はしません。 土地も家も長男さん夫婦のものだと思っているからです。 義親に会いに行くのなら長男夫婦に許可をもらいましょう。 いつの間にか来て、良い嫁アピールするなら「行かない」夫一人で行ってもらいましょう。 嫌味を言われても嫌われても、義親と長男夫婦が円満なら良しとしましょうよ。 同居嫁と別居嫁の立場の違いもあります、同情すべきは同居嫁さん。 謝罪よりも録音して、証拠をとり「もう訪問しません」のほうが決断としては楽ですよ。