親の死と友人関係

その意味は、「話聞くよ」だからね。 それは解るよね。 気持ちが辛くて、外出や人に話せないならば無理には行かなくて良いけどね。 気持ちが辛いならば、有休取れるならば数日一人で泣くだけ泣いたら？ 落ちるとこまで、落ちれば浮上するしかない。 生きている限り、いずれは死ぬの。 それはどうしょうもない、真理。 親が先に行くのは順番としては、妥当。 逆ならば、もっと辛かったと思います。 あんまりクヨクヨしていると、お父様も安心出来ないよ。 まだまだお若いから、死が身近になって無いよね。 色々経験していくうちに、死が特別なものではなくなる時が来ると思います。 そうは言っても、身近な人とのお別れは寂しいよね。 お父様のご冥福をお祈りします。

まだ20代で親御さんを亡くされるとは、本当に辛いこととお察しします。 私はトピ主さんの倍以上の歳ですが、同じく5月に母を亡くしました。 葬儀などのバタバタが終わった頃から、心に薄いベールが張ったような、何とも言えない日々もありました。 しかし、まだ20代での別れとは全く比べものになりませんね。 ご友人達は、おそらく似た経験もなく、想像がつかないのでしょうね。誰が悪い訳ではないのに、ぎこちなくなる感じなんですね。 悲しいことですが、共通の経験がないのに、しっかり寄り添ってくれる人は、ある種超人的だと思います。 皆と会いたくないとかではなく、自分の心が上手く制御できない、しばらく待って欲しい、とLINEでもしたらどうでしょう？

この度はご愁傷さまでした。 私の父は、私が大学1年の時に亡くなりました。 うちは闘病もなく突然でしたので、トピ主さんが感じている虚無感とはまた種類が違ったと思いますが。 どちらにしても、無理に折り合いなど付けなくても良いと思いますよ。 泣きたくなったら泣けば良いです。 次第に、悲しく辛かった時のことより楽しかった時のことの方が多く思い出されるようになります。 焦る必要はありません。 ＞友人から連絡が来るたびに父が亡くなった事をなんて伝えようと悲しい気持ちになり、 ここは伝え方で悩んだりせず定型でお知らせすれば良いです。 「〇月〇日に永眠したしました。」のような。 余計な感情や経緯を付け加える必要はありません。 受け取った方の反応は様々だと思います。 10代20代で親を亡くす辛さを実感できる人は滅多にいません。 適切なふるまいなど出来なくて当然だと思います。 何とか励まそうとする人、どのような言葉を返したら良いかわからなくてフリーズする人、色々です。 「飲みに行こう」は「元気を出して」という意味ですよ。 ご友人の配慮がトピ主さんのお気持ちからズレていたとしても、そこは理解した方が良いです。 ＞その友人に対して人の心が分からないのかと、言った事を後悔しましたし、しばらく距離を置こうと思いました。 後悔しているのでしょう！？ 一刻も早く謝って、その上で今は時間が欲しいと伝えれば良いです。 悲しみから発せられた八つ当たり的な言動であったと、お相手も理解して下さっているとは思うけれど礼儀は必要です。 早ければ早い程良いですよ。 短いラインで良いのだから。

トピ主さん若いのに大変でしたね。 トピ主さん20代だとご友人も同じ位ですか？ ならば身内で亡くなった方とかあまりいないのかも知れませんね。 四十九日の忌明けまでは お祝い事の開催や参加 神社への参拝 飲み会やパーティーへのへの出席 お中元やお歳暮を贈る 旅行 などはNGとされています。 おめでたい事とか 飲みに行って浮かれて なんて出来ませんよね。 飲みに行こうって常識がないだけです。 忌中なので　ってお断りするしかなかったですね。 とは言えまだ若いからそういう事も知らないのだろうな と思ったりもしますし。 飲みに行こうっていう人はどうかと思いますし しばらく距離をおいても良いんじゃないですか。 まだ喪中ですよね？ 喪中もお祝い事は避けないといけないので まだしばらくあるかも知れませんね。

とてもお辛い時だと心中をお察しいたします。 なんのお役にも立てませんが、その穴を埋める方法はないとおもいます。 何度も泣いて立ち止まって振り返ってぼーっとして・・、その繰り返しを人それぞれの月日何度も寄せては返して繰り返してようやく気がついたら・・程度ですよ・・きっとね・・。 折り合い・・はたぶんないのです・・。 そのかなしみやさみしさのあいだで、ふっと顔をあげたら、ああそうだったのか・・って周囲の人がどんな風に自分を気にかけて見守ってくれていたのかを知った・・というくらいなものです。 ご友人との関係もいまはひとりでいたいから、でいいのです。 そこに理由も言い訳もいらないのです。 寂しく苦しくてとてもいられないとき、 ひとりでもがきひとりでなげき、ひとりで傷を癒したいひともいます。 ひとりなんて耐えられなくて誰かに話を聞いて欲しいただ傍にいて欲しいひともいます。 獣、生き物、なんでもそうですよね。 そして、人はどちらなのかわからないから迷うのですよね。 たぶんそのご友人の方は、少しだけでも辛い気持ち聞くよ・・、だったのかなと想像しました。 もちろんただ飲もうー、明るくいこうーの可能性もありますけど、友人がそういうときに飲みに、ということは、たぶん静かにしっぽりとした場所で話したかったら自分がいるよ、話していいよだと思うんですよ。ただ、キャラとかしんみりさせたら悪いとかどうしていいかわからないから、誘い文句が飲みに行こうぜと軽くなって今回のようにちぐはぐしてしまっただけで。 私は、落ち着いたら、謝罪した方が良いと思います。 気を使ってくれたのに余裕がなくてごめん、今はしんどいから私はちょっとひとりでいたいって。 それをだめとかなんだこいつとかいう人はいないですよ。 あなたへの非難とかじゃなくて似たことをした私の後悔からでた言葉です。

大切なお父様を亡くされたと、お悔やみ申し上げます。 私はトピ主さんな親御さんの世代で、最近父を亡くしました。 肉親の死、闘病する家族を支える苦しみ、介護の悩みなどは、経験のない方の共感や深い理解は得られないものだと割り切る方がいいと思います。 どんなに親しくても、優しい人でも、実感としてはわからないものなので。 それでも心配して元気づけようとした結果「飲みに行こう」発言になってしまい、トピ主さんには無神経に聞こえてしまうでしょう。 けれど、若い時はそんなもので、他に慰める言葉をよく知らないだけで、お友達が特別非常識なわけでもないと思いますよ。 お友達よりトピ主さんのほうが、辛い経験をした分大人なんです。 「気にかけてくれてありがとう。今は辛いので元気になったらご飯でも行こう。また連絡するね。」くらいの返しで、本当に心が癒えるまで会わなくて構わないんですよ。 心にあいた穴、これはなかなか埋まらないですね… 私は、父への手紙を書きました。 父の死の直後、悲しみや、後悔、寂しさなど、際限なく感情が湧き上がり何も手につかないときに、文字にすることで自分の気持ちを整理する意味で。 後は、慌ただしく色んな手続きを進めるなか、実務的な事に没頭している間は悲しみは遠ざかるようになりました。 また、母や兄弟と父の思い出を語りあいました。 あの時あんな事言ってたね、こんな事してくれたね、こんな人だったね、と。 心にあいた穴を、父の良い思い出で埋めていく感覚です。 穴は完全には塞がらないけれど、いつしか穴に慣れていくものです。 人間て強いんですよ。 お父様は、トピ主さんが元気に笑って強く生きていく事を喜ばれるはずです。 今は、思い切り泣いても良いです。 無理に平気なフリもしなくて良い。 いつか、後悔は反省に、悲しみは思いやりに変えられるよう、強く生きていきましょう。

20代半ばの頃に母を亡くしました。闘病中から亡くなってそれからしばらくの日々。周りの同年代の多くは両親健在で連日はじけるように遊びまくっていたのが羨ましかった。自分なりに前向きに過ごそうと努めてきたけれどどこか無理していた。若い良い時期だったのに残念だった、悲しかったなと今も思っています。当時のことと今の主さんの現状とが重なります。 私は母のことをきっかけに許せなくなった友人Aがいます。Aとはのっぴきならぬ事情でその時期に連絡を取らざるを得ず、母が亡くなったことはとても重い話なので、落ち着いたら私自身から他の人達には報告するからAからは誰にも言わないで欲しいと念押ししました。それなのにAは共通の面々、しかも私が大して仲良くない人達にまで広めたうえに私の連絡先まで勝手に教えていたことを知りました。極めつけはAからも大して仲良くない人達からもお悔やみの言葉の一言もなかったことです。私はそれについては凄く傷付いたとAに伝えましたがAには理解力がなかったようです。それに対し、主さんのお友達からの飲み会の誘いは、主さんを受け入れてくれているということですからAとは違います。主さんは今は心がデリケートになっていますから落ち着いたら丁寧にお詫びされたら良いと思います。本当に優しい友人なら待っていてくれますから。少しずつ少しずつ自分のペースで日常生活を取り戻されたら良いのです。この先はきっと上向き調子になっていくと思います。お父様のご冥福をお祈り致します。

飲みに行こうといった友人に悪気はないと思いますよ。気遣いは足りないけれど、トピ主を励まそうとしての発言ではないでしょうか。 トピ主が20代なのだから、友人達も同じくらいの年齢ですよね？まだ自分の大事な人や近い身内を亡くす経験をしたことが無いのかもしれません。だから今トピ主がどんなにつらい悲しい気持ちでいるかを、頭ではわかっても身をもっては理解できないのだと思います。 私も兄を亡くした時に友人達に説明するのもつらく、事情を知っている友人からのお誘いも煩わしく感じたので、トピ主の気持ちもわかります。誘いを断り続けて縁がきれてしまった相手もいました。 よく時間薬と言いますけど、今のつらい気持ちは時間の経過でしか治せません。 完全に悲しい気持ちは無くなりません。けれど普通に落ち着いて生活ができる日は必ずやってきます。 トピ主がんばれ。

必ずしも若いからってものでもないんですよね。 私も父を亡くして色々大変だった時に ある年配の知り合いに「どうしても食事をしたい」と 遠くまで引っ張り回されました。私から見たら師なので 断りづらかったのですが、とてもとても疲れました。 結局自己満足なんですよね。 他にも長年の友人たちがお悔みに来てくれましたが 遠方で来れなかった人がその場を狙って電話してきました。 それはいいのですが、お悔みひとつ言わず子供の話ばかりされて。 一体何しに電話してきたのか…意味不明というか いくつになっても無神経な人っているものです。 トピ主の友人は、単に元気づけようとしたのかもしれないけれど 若さゆえに身内の死を想像できず、行き届かなかった…と思いたいですね。 「今はそんな気になれないので」と返してみたら？ 虚無感や辛さ…結局時間ですね。いつか時間が折り合いをつけてくれますよ。

皆さまレスありがとうございます。 話を聞いてくださって、心が少し軽くなりました。様々な意見をいただいて、自分の反省すべき点や、今のままで時の流れに身を任せて生きていったら良いんだな、と思える部分があったり、ここに投稿してよかったです。 >亡くなった事に対する返信が、飲みに行こうって事にもげんなりし、その友人に対して人の心が分からないのかと、言った事を後悔しましたし、しばらく距離を置こうと思いました。 また、私の文章が分かりずらく恐縮ですが、上の文については、勇気を出して亡くなった事を伝えたことを後悔したという形で、「人の心が分からないのか」については、私が心で思った事です。皆さまの文を見て、心の中で留めてよかったと冷静になれました。ありがとうございます。 こちらで相談して良かったです。本当にありがとうございました。

自分は、祖父が大学時代に亡くなったけど、受け入れがたかったけど、時間が解決してくれたかな。 友人たちは、あなたが遊びに行くことを断った理由も含めて、状況が分かっているので、 この意味での「飲みに行こう」っていうのは、トピ主さんを励ましたり、元気づけたい、辛い思いを聞いたりするなど、トピ主さんを思いやっての事だと思いますよ。 決してドンチャン騒ぎするなどの楽しい意味合いではないですね。 まあ、いずれにせよ、決めるのは、トピ主さんです。

かつてない程の長寿社会となり、90代でも元気な人が沢山いらっしゃいます。　それはつまり、その子世代60〜70代でも、親の死を経験してないってこと。 これからのトピ主さんの人生で、“両親揃って元気”が前提で話してくる人もいるでしょう。　でもね、トピ主さんは、人より早く人生で経験する出来事を経験したのよ。　 私も入退院を繰り返して来た父を、30歳になって直ぐに亡くしました。　私より早く親を亡くした友人の接し方に心救われ、方向違いの慰め方をする友人の言動に傷つきました。　父が亡くなり30年以上経ち、私自身も父死亡時の年齢を越しましたが、今でも“両親がいる” が前提の話(介護の話しとか)には傷つきます。　でもそこからの復活の術も身に付けたので、早く復活します。　でもね、私もトピ主さんと同じ逡巡してからの結果なのよ。 お父様は亡くなったけど、お父様の願いは可愛い我が子であるトピ主さんが、元気に前を向いて生きて行く事ののはず。　まあ、その心境になるには、あるていどの時間が必要で、いまはその時期で無いと思うけどね。 最後になりましたが、お父様のご冥福をお祈りし、トピ主さんのこれからの人性が充実した日々である事を願っています。

私も父を癌でなくしました、お若いのにお辛かったですよね、気持ちも過敏にもなるのも仕方がないと思いますよ、今は悲しいと思いますしお父様の事も思い出されたりして悲しまれるのもそれもお父様の供養にもなるかと思いますよ 年数がたてば悲しさはずっと消えませんが気持ちが少しずつ落ち着いてきますので、こ無理なさらずお体の方もお大事になさってくださいね、 結論から申しますとお友達には心配してくれてありがとう、今は辛いからまた元気になったら会ってね位かえしておけばよいですよ、 私もそういう状況で友達に会ったことはありますが早く元気になった方がよいよ、お父さんも悲しむよみたいな返事がかえって辛かったです、やはり同じ状況にならないとお気持ちもわからないので、何年かたちそれでもお友達で続くようならほんとに縁があるご友人かと思います、私は40代ですが若いときと比べて年齢がたつと不思議と友達もほんとに気の合う人とだけに変わっていきます。 今はお辛いかと思いますがお体の方もお大事になさってくださいね。