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義母「〇〇君(息子）を大事にしてあげてね」

レス61
（トピ主 3 ）
😢
ちょこまろ
ひと
義母70代　私、主人40代、結婚20年

高学歴、高収入、真面目で優しくありがたいのですが、義母の「感謝しないとね」プラス
「〇〇君（息子）は毎日一生懸命働いてるから美味しいごはん作ってあげてね。大事にしてあげてね」と言われます。
思い返すと主人のいない時、２人で電話してる時です。

義母も家事クオリティも高く、事あるごとに「お父さんに感謝してます」と言っていて、義父を立てて、夫婦とても仲良く確かに見習うべきところも多いのですが・・・。
私もごはん作りは苦ではなく、義母からは「料理が上手ね」と褒めてくれるのですが、「美味しいご飯作ってあげてね。〇〇君を大事にしてあげてね」と頻繁に言われることが苦痛です。
だいたい、笑って「はぁ・・・」としか答えていませんが。

主人に伝えても聞き流しておけば良い、と言われるのですが、もう20年言われるとうんざりします。
主人には逆に、例えば私の母親から娘を大事にしてあげてね、娘の為に一生懸命働いて稼いでね、と言われ続けられたら嫌ではないか？
と問うたところ、聞き流すよ、との返事。
主人は、義母はそういうキャラクターで今更変えられないから、とのこと。

このモヤモヤする気持ち、私のキャパが小さいのか。それとも思い切ってそれを言われるのはしんどいのでやめてほしいというのか・・。主人にお願いして伝えてもらうか・・。
義母は性格も明るく、口が達者でまくしたてられるので、言い返せる気がしません。

もっと自分自身の器を大きくするのがいいのでしょうか。
私自身は今後も義両親と円満な関係は続けていきたいのですが、まだ言われ続けると思うと耐えられる自信がありません。

トピ内ID：87229d55605e7f43

#４０代
#５０代以上
#夫
#義実家

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大事にしてますよ～！

🙂
ヘムレン
毎回、はち切れんばかりの笑顔でタイトルのセリフを言いましょう。 もう、さらに、言われる前にも言っちゃいましょう。 ネタかと思われるくらいに。 深刻に受け止める必要ないです。モヤっとするなら、そこに、○○さん(ご主人の名前)も、いっつも私に感謝してるって言ってくれるんですよ～！と、大袈裟に付け加えましょう。

トピ内ID：8f3f7d395bd01096

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「すてきな夫と出会えたことで今幸せでです。(そんな夫を産み育

🎶
szk
「重々承知しております。毎日感謝しています。今後も大切にします！」 と言っておけばよろしいかと思います。 言われる前に 「すてきな夫と出会えたことで今幸せでです。(そんな夫を産み育てた)お義母様には感謝しかありません」 と先に言ってしまうのもいい作戦です。 言葉通り１００％でないでしょうけども、数パーセントの真実でもあると思うのです。 なぜモヤモヤするのでしょう？ 実際の夫さんは、感謝するにはかけ離れたすぎた人なのでしょうか。

トピ内ID：bbdbaf804a8bb089

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「作ってあげてますよ」と返す

🙂
ミリタリ
正直今更変わらないかなと思います。 不愉快なのはとても良く分かりますよ。でも止めてと言われて止めるわけでも無いだろうなと。 旦那さんが「自分なら聞き流す」という気持ちも分かります。 揉めたい相手でも無いし、揉めて解決するわけでも無いし、あーまた言ってるわと思って友人か誰かに愚痴るという感じでしょう。 「はーい、ちゃんと大事にしてあげてますよ」「毎日美味しいご飯作ってあげてますよ」ってこっちも「あげてます」を付けて返すのはどうでしょうか。 義母から言われる「してあげて」って義母が一番偉くて、トピ主さんに命令して旦那さんに仕えさせてるという雰囲気です。この場合の旦那さんはあくまでも「義母の息子」として義母の管轄下にある感じですよね。 でも実際に食事を作るトピ主さんが「してあげます」をつけると、トピ主さんが上なニュアンス出ません？世話してやってる感といいますでしょうか。恩を着せてる感じがすると思うのです。 多分「毎日美味しいご飯つくってあげてますよ」とトピ主さんが言うと義母さんは微妙にカチンと来ると思います。 あるいは「私の夫ですから言われなくても大事にしてまーす」で、あなたの息子じゃなくて私の夫ですけど？感を出すとか。 一見「ちゃんと夫を大事にしています」という会話なのに、微妙にカチンと来る返しですよね。 その応酬をしているうちに、どうやらこの言い方してると突っかかってくるなと気づくかも。 気付かないとしても小さく抵抗です。

トピ内ID：3394226afd9ec75b

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はい

🙂
主婦
非常にめんどくさいと思います。 20年間もですか…お義母さんはただの口癖になってるのでしょうが、鬱陶しいですね。 聞き流せたらいいんでしょうけどね。20年間も言われたらたまったもんじゃないですよね。 40代のいい年齢の男性なのに、いつまでも可愛い可愛い息子ちゃんなんでしょうね。 そうですね。私でしたら 「毎回、ご飯が美味しいって言われます〜。お互い大事に思っていて今もラブラブですよ。感謝してます〜。」 って言いますかね…。 めんどくさいですが。

トピ内ID：f194a318283a66e9

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頻繁とは

🙂
匿名
どのくらいの頻度ですか？ 「はぁ…」ではなく「もちろん大事にしてますから安心してください！そんなに大事にしてないようなこと、◯◯さん（ご主人）言ってました？」と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：477291c6109241ee

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トピ主は、我慢強いですね。

041
ちょぴん
「○○君が、私を大切にしてくれる限り大切に扱いますよ。　でも、大切にしてくれないなら、私も大切には出来ません、そう思いません」 「お母様も、○○君に私を大切にするように言ってくれていると私信じてますから、大切にしてますよ」 とか、私は言うかな。

トピ内ID：c607bd50dd382842

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極力接触しない

🙂
かな
他人を変えるのは無理です。 それはよく言われていることなのでご存知かと思いますが。 ＞主人は、義母はそういうキャラクターで今更変えられないから、とのこと。 ご主人もよく分かっておられます。トピ主さんは納得したくないのでしょうね。 70代にもなった人間が変われると思いますか？ 変わるどころか、これからますますそういう人間性が先鋭化してきます。 大らかな人はますますおおらかに、神経質な人はますます神経質に、気難しい人はますます気難しく。 トピ主の義母はもっと言うようになるかもしれません。 他人を変えるのは無理と諦め、諦められない自分を変えるしかありません。 それは無理で、耐えられないならもう義母とは二人きりで接触しないことです。 電話はしない。かかってきても出ない。こちらからはかけない。用があるときは夫を通してもらう。 会う時も二人きりにならないようにする。 それすら嫌なら夫の実家には一切かかわらないと断言するか、夫ごと切る（離婚）しかないのでは？ 自分は我慢せず、高齢のご老人に我慢させて円満な関係を維持したいは厚かましいと思いませんか？ そもそも高齢者にそんなことを希望しても無理です。しみついているし、言われたことも忘れてしまうでしょう。

トピ内ID：988d545db7699645

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だってねー　義母自身が実績してますし・・

🙂
ん？
「はあ」なんて生返事するから心配で念押しする。逆効果なんでしょう。 自分から感謝してますだーいすき、昨日もあれこれしたんですって言えば義母も安心するのに。 逆に父親が結婚の挨拶に来た娘の彼氏に「娘をよろしく頼む幸せにしてやって云々」ってステレオタイプな定番だと思いますけど、結婚で離れる娘の行く末を心配する親、これにも違和感あるのでしょうか いっそ「なんで？むしろ毎日彼を世話してる私に感謝してください」とでもいったらどうでしょうね

トピ内ID：3a7c420f13ed0863

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毎回言われるのは嫌だよね

🙂
ひだまりぽかぽか
義母さんがご主人のいる前でポロっと、 「○○くんを大事にしてあげてね」と言ってくれれば 「20年間、大事にしてくれてるよ。毎度毎度言わなくて良いから。できてるのに、してあげてしてあげてって言われたら、○○(トピ主さん)もストレスになっちゃうから！」 くらい簡単なノリで、ご主人に言ってもらえれば良いと思ったのですが…。 お二人の時にしか言わないのかな？ ちゃんと大事にしているし、感謝もしている。 トピ主さんに自覚があればあるほど、 毎回毎回同じことを言われるのは苦ですよね。 ちなみに…「○○(ご主人)くんを大事にしてあげて」って、 私の感覚では義母から言われるのではなく、 実母から言われそうな言葉です。 この先息子が結婚したとして、 お嫁さんになる人に 「○○をよろしくね」とは言っても 「○○を大事にしてあげてね 」とは、さすがに言わないかな。 答えでなくてすみません！ でももしかしたらですよ？ あなたと同じことを ご主人も言われているかもしれないなと思いました。 あなたがいない時に 「○○ちゃん(トピ主)のこと、大事にしてあげなさいね」とか。

トピ内ID：1557b6c37ff75801

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大丈夫ですか？

🙂
おじさん
あれですね、「がんばってね」と励ますと、「もう頑張ってるわ！」と逆ギレする人みたいですよね。 トピを読む限り、義母さんはいい人だし、夫さんの対応も模範的だと思いました。 仕事で疲れているとか、友人関係で悩んでいるとかないですかね？ ちょっと精神的に疲れているように感じました。

トピ内ID：0a2e09370cf94e5f

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それは嫌ですね。

🙂
既婚
＞息子は毎日一生懸命働いてるから美味しいごはん作ってあげてね。大事にしてあげてね 　 一度言われただけでも、なんか不愉快よね。主がご主人を大事にしてないと言いたいのか？何度も言うとか相当しつこい。もう分かったから！とか言わないの？ 私にも息子がいるけど、もし結婚してもそんな事息子の奥さんに言おうとも思わない。 20年て事は姑は50代の時から言ってるのよね。 私も50代だけど、そんな事言う発想ない。 まあでもそれ以外嫌味も言わなくて、面倒よろしくね！とかもないんでしょ？ 主が、 もうそれ何回も聞いたよ！とか 同じ事何度も言わなくていいよ！ 位言い返せないなら我慢するしかないね。 　 私の姑は80代でまだ元気。主の姑より上だけど、息子を大事にしろとは言われなかったけど 結婚したばかりで姑がまだ50代で今の私と変わらない年齢の時から、 私に面倒みてもらわないといけないから、というのが口癖で。 昔々は嫌味もあったので、それは都度私が怒ってハッキリ言うので、謝られました。 私がハッキリ言うから、今は嫌味も言われず干渉もさないけど、良くしてもらってますよ。 途中から敷地内別居してますが、私が駐車場行く通りすがりに出て来て、毎回大した事ない自分の体調不良を私に話して心配してもらいたがる、というのも凄い鬱陶しくて。 これも言いました。 昔からお姑さんは私に、面倒みてもらわないといけないとか、自分の体調不良の話ばっかしてくるけど、私にベッタリ依存するのはやめてね。 今私50代でその頃のお姑さんと変わらない歳だけど、私なら息子の嫁にそんな厚かましい事よう言えんわ！とも言いました。 これも何度も謝られましたー。でも姑は私が好きなので関係は悪くないですよ。そして嫌な事は一切言われなくなりました。 ここまで言わないにしても、 もうそれ耳にタコだわー！ぐらい言っちゃえば？

トピ内ID：02ee208e2db64ce0

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義母ってそんなもの

💔
アラフィフ
夫の母親も昔は似たようなものでした。 私の方が高収入だったのですが 「○○が引け目を感じないように、夫としてちゃんと立ててあげてね」 とか「ちゃんとごはん作ってあげてね」と、ちゃんと攻撃の嵐でした。 遠方で年一回しか合わないので、良い嫁を演じてましたが、結婚10年ほどで癌で亡くなりました。 お墓参りに行くたびに「おかあさん、ちゃんとしてますから安心して見守ってくださいね」と手を合わせ、強めにゴシゴシ掃除しています。 義母ってみんなそんなものだと思います。 私の母親（夫から見たら義母）は 「○○くんの会社は大変ねぇ。息子は☓（職業）だから奥さん働かなくてもいいのにねぇ。ま、共働きでがんばって」と婿イビリをするので帰省に夫は連れて行かなくなりました。 義母ってそんなもんです。

トピ内ID：06abc354b94d667a

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モヤモヤわかるわぁ

041
たこ兄弟の母
＞「〇〇君（息子）は毎日一生懸命働いてるから美味しいごはん作ってあげてね。大事にしてあげてね」 「今のは不十分。もっとがんばれ」と、言われている気分になりますよね。 「今の私では不十分ですか？　義母さんは私の努力不足と感じていますか？」 そう、聞いてしまいそう。 「私なりにがんばっていますが、力不足で申し訳ありません」と、謝罪するのもアリかな。 きっと義母さんは「そう意味じゃない」と、言うでしょうが 「努力不足と感じるから、20年間言い続けているのですよね。本当に申し訳ないです。 　私は離婚したほうがいいでしょうか」 ぐらい、言ってやってもいいのでは。 あと、ここの書き込みを夫にみせたらどうでしょう。 悪意がないからって、人を傷つけていいわけじゃない。 「お前ががまんすればいい」は、ただの逃げです。 自分の妻を守ることよりも 自分の母親と対峙するのがめんどくさい男って 嫁を使って親孝行する、ただのずるい男です。

トピ内ID：e979c18e1f72090d

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もうすぐ介護

🙂
実母介護中
がのし掛かりますよ。 そういう人って四肢が不自由になっても口は達者だから、永遠に言われますよ。 高学歴、高収入、真面目な夫だけど、きっと親の介護はあなたに丸投げだと思います。 頑張ってー

トピ内ID：ec99a3ba14ce10bb

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わかってます

🙂
むー
ボディブローみたいに、 じんわりと効いてくる感じですよね。 今度からは、聞き流しじゃなく 一言でも言いましょう 「はいはい、わかってます」 「大事にしてますよ、ご心配なく」 を繰り返したら？ まるで、大事にしてないような前提で鍵を刺されるような言い方がイラッとくるじゃないですか。人を馬鹿にすんなって感じ。 黙って頷くとストレス溜まります。「わかってます」って言うだけで、少しは違うかと思います。

トピ内ID：2545c88e4113b2af

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受け流す

🙂
k
義父母の関係性的にもそういう言葉を使って夫を立てることが美徳なんだと思うし、もし夫と共働きで稼いでいる訳でもないなら、昭和の考えを伝えられてもその通りとしか言いようがないと思う。 料理が上手ね、も本心で これからも息子に美味しいご飯作ってねも本心。 どちらにせよもう40代と70代の夫婦で、今更やり合ってもしょうがない気がしまし。年代も価値観も違うんだから。 母親の事を息子の前で悪くいうのも極力避けた方がいいと思います。 これは常識とか非常識ってより、配偶者への思いやりが優先されることです。（よほどの事なら別だけど） トピ主さんが出した逆パターンの例え話に関して、ご主人は親を庇うというより、この位のことは妻のために聞き流すよって意味合いではないでしょうか？ ご主人もトピ主さんも、互いの実家に多少の違和感があっても呑み込んでうまく付き合ってきたから、今の関係があると思っては？ どうしても許せないなら会わないのも選択肢の一つですが、20代の妻がトピ主さんのように言うならまだ理解出来ても、すでに大きいお子さんがいてもおかしくはないトピ主さんの年代で言うのは、個人的には違和感がありました。

トピ内ID：d672e84a8eb553ba

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ありがとうございます！

🙂
ちょこまろ トピ主
皆様のご回答、心に沁みました。おひとり、おひとり、とても納得できる内容で、 本当にありがとうございます。心の闇が晴れていくようで、何回も読ませて頂きました。 現在、主人に不満もなく幸せなのは間違いないのですが、結婚前に挨拶に行った時も 「あなた、良かったわね～、絶対幸せになるわよ！〇〇君、すっごい、いい子だから！」と 言われて面食らったこともありました。 そうですよね、性格を今更、変えることは難しいですよね。 もちろん、私も完璧ではないので、お姑さんも不満はあると思いますが、 最近、言われる度に何か言い返してやりたい気持ちが芽生えてきました。 言い返したところで、あまりメリットはなさそうですが、皆様のアドバイスを頭に入れて ささやかな抵抗も含めて対応していきたいと思います。

トピ内ID：87229d55605e7f43

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「はいはい」

🙂
クロール
「はい」とは絶対に言わない。 「はいはい」です。 「あーめんどくさ。あーうっとうしい。何様かよ」の意味を込めてのはいはいです。 私の義母も同じでした。 返事さえしとけばいいんです。 蚊が何か言ってるわと思って、馬鹿の一つ覚えみたいにはいはいと言っとけばいいんです。

トピ内ID：9a811cd92686252a

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お相手は変わらないので、

🙂
烈子な母
ふざけたご提案。 脳内変換して、お電話やお義母様とお会いした時、その日にお義母様に〇〇してあげてと言われたら、トピ主さんは、笑顔ではいをワンセット。その回数をカウントして、自分にご褒美をあげる。 1回は、高いアイス。2回は、パフェ。3回目はケーキセット。消え物が良いかと。買った物を改めて見た時に思いだすので。 映画見に行く、その前後にランチやディナー付きにして、値段設定をするのも良いな。少しは気分転換になるかしら。 ２０年良く耐えました。お疲れ様。

トピ内ID：98d9aca9492fcb89

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夫に義母の愚痴は言えない

🙂
唐辛子
トピ主さんがイラっとするのもわかる。 うちの義母はすぐ夫を誉めます。 私は夫を好きじゃないので「息子がどんな嫌な奴か知ってて言ってるんですか？」って思うけど「そうですね～」とうわの空で聞き流すようにして、お義母さんも必死なんだなと思うことにしてる。 当然夫にも義母が何を言ったかなんて一切言わない。 他人だから、夫の家族と私とは常に一線引いてあるし義母と夫はセットだと思ってる。 夫を産んで育てた人ですから、絶対似てる部分があると思う。 子どもがいるなら普段から旦那さんも「子育てしっかりしてね。子どもにおいしいもの作ってあげてね」ってトピ主さんに言ってるんじゃないですか？ トピ主さんは旦那さんに義母の愚痴が言えるくらいだから、夫が自分の味方だと信じてるみたいで羨ましいです。 私は気を許せないから夫に義母の悪口なんて言えない。

トピ内ID：f5ea1ab3f811318c

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20年.....

🙂
とおりすがり
>「〇〇君（息子）は毎日一生懸命働いてるから美味しいごはん作ってあげてね。大事にしてあげてね」と言われます。 思い返すと主人のいない時、２人で電話してる時です。 「きっとお義母さんに〇〇さんが愚痴ってるんですね。ごはんが美味しくないとか大事にされてないとか.....」って下向けばいいよ。普通の姑なら焦って言わなくなるんじゃないの。

トピ内ID：aaac71ee325b1dca

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聞き流せばいいだけ

🙂
ぎんねこ
御主人、大事に育っているんでしょう。それこそ、インスタントなんか口にしたことがないぐらい、手作りのお食事に、手作りのデザート、上げ膳据え膳、男子厨房に入らずできた人なんですよ。 そんなことは、自慢でも何でもない。生活のことがほとんどできないし、妻が病気になったり、里帰りしたりしたら、何にもできない。ダメ男なんですよ。 男は適度にワイルドじゃないとなと思います。 否定することはないけれど、はいはいと聞き流して、二人の生活謳歌すればいいと思います。 私も何人もの男の人と生活していたわけじゃないから、主人一人のことしかわからないけれど、ずつと実家暮らしでしたが、掃除は、私よりもやればうまいし、ラーメン、炒飯、焼きそばぐらいは上手に作ります。 あと鍋奉行です。お好み焼き、もんじゃも器用にこなします。 過保護なお坊ちゃま君のお母さまと思って、聞き流しましょう。姑は感心なことに、一度も、そんなこと言わなかったですね。適度に親離れしていたんだと思います。

トピ内ID：c8fc446d8c2d5e10

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同じことを言われ続けています

🙂
きなこ
トピ主様、同じですね。 結婚して３５年になりますが、私も結婚以来、ずっと言われてきました。 息子可愛さのあまり、私にはいろいろ言いたくなるようで。 やはり2人のときに言われました。 でも、夫のことは大事にしているのですけどね。 夫は優しい人で、いつも私のことを大事にしてくれますし。 そのことは義母も知っているのですが、やっぱり言いたくなるみたいです。 結婚した最初の頃、義母に「子供はまだか？」「早く子供を作りなさい。」と、会う度に言われていました。 妊娠が分かった時、義母に一番に連絡したんです。 あんなに子供を待ち望んでいたので、どんなに喜んでくれるだろうと思って。 自分の親より先に電話しました。 すると、すぐに来てくれたのですが（当時は近居だった為）、玄関で私の顔を見るなり、「ちょっとそこに座りなさい。」と言われました。 私が訳もわからず座ると、「いい？子供が産まれても、夫を一番大事にしなさい。分かったわね？」と言われ、そのまま義母は帰っていきました。 「おめでとう」も何も無く。 最初から最後まで、怒ったような顔で、怖かったです。 その後義母とはいろいろあって疎遠に。 夫を産んで育ててくれた人と思い、そうしたくはなかったのですが、私の心が折れてしまいました。 夫も、距離を置いたらいいと言ってくれました。 数年前、義母から初めて手紙をもらったことがきっかけで、義母と仲直りをしました。 ただ、今でもたまにあります。　 息子（夫）のことがどんなに可愛いか、そして、どんなに心配か、と。 私は「大丈夫ですよ。夫のことは大事にしていますよ。」と答えています。 最近ようやく笑顔で答えられるようになった所です。 すみません、トピ主様に、アドバイスらしいことも言えなくて。 どうかトピ主様が心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：6a7b03e0d6ddf1fb

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ありがとうございます！2

🙂
ちょこまろ トピ主
色々なご意見、ご感想ありがとうございます。 実母にも以前から愚痴ってましたが、母も「悪いお義母さんじゃないし、聞き流しなさい」と 言われてきました。 主人に話すと傷つけてしまうことは分かっていましたが、言わずにはいられずそれとなく伝えてました。 だいたい回答は「無視しとけ」でしたが。 今回、身内以外のコメントを読ませて頂いてありがたいです。世間一般の方はどう思われるのか聞いてみたかったのです。 決して義母も悪気なく話してるのも分かってます。今まで孫のことも可愛がってくれ、遊びに行ったら おもてなしもしてくれ、楽しい時間の後のキッチンで２人で片付けたりしてる時に「〇〇君、大事にしてあげてね。美味しいご飯作ってあげてねetc」言われると一瞬で、心に墨汁が一滴垂れるよう感じに黒い気持ちになります。 今は私はフルタイムで働いていますが、子供が小さい時に専業主婦でいた頃は「専業主婦でいさせてもらえて感謝しないとね！」とよく言われてました。 感謝してるつもりですけど、義母は大黒柱が１番偉いの考えなので、感謝が足りない嫁に見えるのかもしれませんね。 聞き流しつつ、やりすごすのが１番いいと思うのは分かっていましたが、皆さんのご意見を参考に義母となんとか最小限のコミュニケーションを図ってみようと思います。 このトピックも主人に読んでもらいたい気持ちはありますが、きっと不快になるだけでしょうから、やめておきます。

トピ内ID：87229d55605e7f43

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同居じゃないんでしょ？

🙂
むっちりもっちり
ハイハイでいいのでは？ ２０年も我慢できたんだからあと数年はいけるでしょ

トピ内ID：e0e41cdbe645b55e

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何か言い返したい、、、

🙂
ケセラセラ
当たり前の事でも、しつこく繰り返されると、嫌味にもなるだろうと思います。 という事で、何か当たり前の事で、トピ主さんが繰り返して言えるような事、 考えてみました。 義両親さんは、今のところお二人ともお元気なのでしょうか。 例えば「○○君、大事にしてね」とかだったら、 「はい、私も頑張りますから、お母様も、お父様を大事に美味しいご飯作って、 　お二人元気でいてください」、、、 もしくは、「はい、私もお母様を見習って、○○さんを大事にご飯づくり頑張ります」 言われたら、必ず、「お母様のように」「お母様見習って」、、、 しつこく付け加えましょう。 大概、繰り返すほど、 「大安売り」のチラシのようなものに、成り下がって行く物だと思いますので。 繰り返すほど、言われる回数減るんじゃないかと思うのですが？？？

トピ内ID：2f090d8babd246ad

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高収入ならいいじゃん、低収入なら何を？と思うけど

🙂
パンダ
高収入で素晴らしい旦那さんなら良くないですか。 面と向かって感謝しろと言われるのは気分良くはないですが実際、高収入高学歴で奨学金なし。 なら義親に感謝です。 よく苦労して優秀な息子を育てても一番美味しいところを持っていくのは嫁だと言いますが本当にそうだと思います。 だから義親には私は感謝しかないです。 何か言われても少々の事は気になりませんし、口に出して感謝を伝えています。 お義母さんのおかげです、と。 これがね、低収入低学歴の義母でも言う人は言うんですよ。 こんな働き者で優しく良い子は他にいない、感謝しろって。 それに比べれば本当の事なんですから良くないですか？

トピ内ID：a8ecf5a856a0d9aa

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脳の仕組みなんですかね？

🙂
繰り言はしんどい
認知症になったら同じことの繰り返し。介護職してるとしょっちゅうあります。 同じことの繰り返しはホント、苦痛なの分かります。認知症だと分かっていても、苦痛なんです。 仕事だから耐えられる。 確かに聞き流せばいいことなのに何で苦痛なんでしょうね…？ 多分、私は顔がひきつってますね。 今度また言われたときにはあなたも旦那さんに愚痴りましょう。 同じことを同じように愚痴る。 何回も言うな！って怒られたらしめたもの。 ほら、あなたも同じこと繰り返し言われたら嫌になるでしょ？って言えますよ。 多少溜飲が下がるかも。 お義母さんに言って貰えたらいいですね。 どうですか？

トピ内ID：bc8efa9dd94ccd3a

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いまさら

🙂
ひなた
すみません、今更ですし、もう同じようなレスもたくさんあるでしょうが、私なら 「え？大事にしてないように見えますか？」と必ず言います。 毎回毎回これを言います。そうじゃないんだけどお願いしてるの、とか言われたら 「びっくりした、大切にしていないように見えたのかと思いましたよー」 と返します。毎回なのでしつこいわね、と言われたら 「お母さんも毎回毎回同じこと言いますねー」 と言います。ポイントは怒ったりイラついたりしないこと。普通にこれを返し続けてみてはどうでしょう？

トピ内ID：4f08fc164e7e930e

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先に言ったら、義母から言われなくなりました

🙂
なみ
トピ主義母と私の義母が、そっくりです。 結婚当初、会うたびに、美味しい物を作ってる？○○を大切にしてね、と言われたので、 途中から、義母と会うや否や、「こんにちは。あ！先に言っときますけど、○○を大切にしてるし、美味しい物作ってますよ」とこちらから言うようになりました。 一度、義父から「なんで会った早々 そんなこと言うの？」と聞かれたので、「いや、だって義母が毎回聞いてくるから 先に伝えるようにしてるだけです」って答えました。義母は黙って、何も反論しませんでした。 その後も、会った瞬間に毎回こちらから言ってます。 お灸になったのか？、義母は私に余計な事は言わなくなりました。 トピ主さんも、天然を装って こちらから先に言ってみては如何でしょう？うちの義母には効果抜群でしたよ。

トピ内ID：df4dd9c10af4d844

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