自分の感覚がおかしいのかな？

趣味とは

🙂

わん

2023年08月08日 15:48

趣味って幅広すぎてわかりませんね、手芸？家庭菜園？ゲーム？スポーツ？趣味の内容がわからない話に悩みの重さを判断するのは難しいと思います。

トピ内ID：9b912bd88472459d

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苦手だから練習してることは恥でもなんでもない

🙂

ジャブジャブ

2023年08月08日 15:49

例えばこれが体の悩みとか、家族の悩み、お金の悩みなら勝手に話さないでよと思いますけど、趣味の話ならそこまでショックを受ける事かなあと思いました。ちょっとその「上手く行ってないあること」の内容が分からないのですが、例えばダンスのターンが出来ないとか、語学で文法が苦手とか、絵画で人物画がどうもうまく描けないとか、バレーのサーブが入らないとか、合唱の高音が上手く出せないとか、そういうのは当然技術が伴っていないと出来ない事だし、逆に言えば練習すればある程度はクリアできることですよね。体や家族やお金の話は頑張ってもどうしようもない話です。またそこが出来てないことは周囲の出来る人から見たらすぐ分かってしまうものでは無いかなと思います。だから同じ趣味を持つ仲間内で「今そこで苦労してる（ので頑張ってる）」という事自体は、別に隠すべきこととは思いませんでした。コーチが居れば「もっとサーブの精度をあげろ」とか「高音パートもっと練習してね」とか、他のメンバーの前で普通に言うじゃないですか。つまりそれが苦手であることは気を遣って人に知られないように隠す性質のものでもないのかなと思います。彼がそれを面白おかしく吹聴して回ってるとか、「あの程度の事が出来ないんだって」とバカにしてるのなら腹が立つし、わざわざ言わなくてもいいという意味ではそうかもしれないのですが、言う事自体はそんなに怒るようなことでも無いのかなと思いました。だって他の人もそれぞれに何かが上手く行かないから頑張って練習してるわけだし、同じ趣味を上手くなりたいと思って頑張ってる集団の中で、出来ない事があって努力してることは恥でも何ともないです。私はここが苦手というだけ。彼氏さんも、トピ主さんの話を聞いた人も、上級者なりに何かが上手く行かなくて練習してるはずですよ。

トピ内ID：fd7cfffeaef5edbd

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まあ普通

🙂

うどん

2023年08月08日 16:25

貴方のもっと個人的なことを話したなら人によってはとても嫌だろうと思う。例えば、人に言えない病気であるとか、家族の良くない話とか、恥ずかしい個人的な癖とか。でも趣味の知り合いに趣味の範囲の話ではそんなに怒る事でもないと思う。客観的に見て「出来ないことをできるよう努力している」話に何のマイナスイメージもない。むしろ頑張っていていい話。それに出来てないって事実はその趣味をしてる人達から見れば分かるのでは？言わなくても。ただの話のネタですよ。他に共通項が思いつかなかったのでしょう。主さんはそういうショックを受けることはよくありそうですね？

トピ内ID：ef084e0c7da9de4e

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趣味に関しては彼氏彼女の関係じゃないんだと思う。

🙂

かおりん

2023年08月08日 17:18

趣味になると、彼は上級者で主さんは中級者。明確な上下関係はなくとも、彼の方が上なわけで、彼はそういう立場で自分より下の主さんの話をしただけの話じゃないかと思いました。普通にその趣味をする者同士がする、普通の会話っていうか。趣味の時は彼氏彼女ではない、主さんとの関係に一線を引き、趣味を楽しむ者同士の会話を彼はしているのでは？それに、＞＞「彼女はあることができないと悩んでいるんだよ」って言われたら、「そうなんです、なかなかできなくて。何かいいコツとかありますか？」って主さんも話に乗ればいいだけの話じゃないかな。なんでそれができないの？そうやって、彼を交えて同じ趣味の他の人と仲良くしていけばいいだけの話だし、プライドなのか何なのかわからないけど、そんなに怒るような話でもないような。せっかく同じ趣味を楽しめる関係なのに、つまらない喧嘩は彼も気を遣うし、彼が趣味を取ればお別れとかもあり得るから気を付けた方がいいかも。それとこれは完全に個人的な意見だけど、カップルで同じ趣味って難しいと思っていて。趣味に関してお互いがお互いを尊重し、趣味をしている時は他の仲間も交えてみんなで楽しめるような2人ならうまくいくと思うんだけど、ライバルになってしまったりするとうまくいかないよな～って。例えばカメラ、絵を描く、楽器みたいな芸術的な物とか、プライドが邪魔してお互いがお互いを認め合えなくなったり。大会とか作品出品とかなると、結果でマウントを取ってしまったり。なんだかんだ、カップルって趣味がかぶらない方がうまくいく気がする。因みにうちだと、私はキャンプ、主人はカメラや映画が趣味。お互いに興味のない趣味だからこそ素直になれたり、私がキャンプに連れて行って、主人はそこで写真撮ったりしてる。同じ物を共有するって楽しいけど気遣いも必要だよね、難しい。

トピ内ID：c78c7a424b61bdf8

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自分に打ち明けた事はたいした事じゃないと思っている

🙂

みよ

2023年08月08日 18:05

性格の問題ですね。多分私は昔は彼タイプでした。私に話す事はみんなにも話しているだろうって思ってました、友人が結婚すると話してくれたことをめちゃくちゃ嬉しくて他の子にも話してしまいました。そうしたら別の子からあの子は誰にでも話すタイプではなく人を選んで報告している、勝手に話しちゃダメだよって言われました。当時、私はそれがちょっと理解できませんでした、結婚の報告は幸せな頼りでそれがダメなんて私には驚きでした。何故なら私はそれは事実だし、深刻なことというより、色んな人から祝福されるのは嬉しいことだと思っていました。じゃあ私が結婚した時にどうかと言われると、他人に伝わろうがおめでとうと言われる事は嬉しいので結婚した時話が広がるのは嬉しい事でした。悩み事だと確かに性質が変わるので私の場合は他人には伝えたりしませんが、幸せな情報は昔そんな感覚でしたね。結局は結婚式怒って呼んでもらえませんでした。それでいうと彼は私と同じようなタイプなのかも、悩んでいる事があって自分で解決に導かないなら他人に教えてもらった方が早いから得意な人に相談する、彼はそのようなやり方で上達したんじゃないでしょうか？トピ主さんはセンシティブな性格、彼はどちらかと言うと大らかだし、それ故、上手くなる為にはできる人に相談するのが上達の近道と思ってるのでは？（私もそう思います）上達したいのなら、甘えておしえてもらった方がいいし、どうしても許せないならお別れした方がいいですよ。大らかな人は大らかな人と結局はくっつくし、繊細な人は繊細な人とくっついた方が結婚後も苦労は減りますからね。トピ主さんは彼のどんな所に惹かれて付き合ったんですか？上手な所なら彼のやり方から学んだ方がいいし、大らかな所ならそこから貴方自身学んだ方がいい、自分が変わるつもりないのならお別れした方が早いです。

トピ内ID：255258e518bb4044

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本当に上達したいのですか？

🤔

ハテナ

2023年08月08日 18:14

できないことで悩んでいるなら、同じ趣味の仲間にそれを伝えて「あなたからもアドバイスがあったらしてあげて」というのは全然おかしなことではないです。だって別角度からアドバイスを受けたら、あっさり克服できることもありますからね。本気でその技術？を身に着けたいなら誰にアドバイスされたとしても有益ならばありがたいじゃないですか。それとも軽い愚痴みたいな感じで彼に話したのですか？真剣に上達を願うなら、相手を選ばず教えを受けるべきではないでしょうか。彼は「自分のアドバイスでは彼女の悩みを解決してあげられない、だったら他の人にも協力してもらってぜひ悩みを解決してあげたい」って考えてくれた上での行動ではないかと思いますけど。そうだったらとてもありがたい話ですよね。

トピ内ID：ac0b5ae2ec8d3ef9

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別に普通だと思う

🙂

hiro0227

2023年08月08日 19:30

普通の趣味なら別に話していいんじゃないかと。。。例えばゴルフが趣味で、どうしても左にスライスしてしまうとかだったら話しても問題ないと思うんだけど。あまりに個人のセンシティブな事に関わるのであれば話しちゃ駄目だけど、上級、中級とレベル分けができる趣味で、そんなセンシティブな事が関連するものがどうしても思い浮かばない。

トピ内ID：0361ee44e7747c78

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ひとそれぞれ

🙂

ハム太郎

2023年08月08日 20:24

できない事の内容によりますが、趣味なのであれば、話のネタと思う人も居れば、人に知られたくないと思う人も居ておかしくない気がします。人それぞれなので、彼氏様が自分基準でトピ主様の悩みを話してしまったのは、しょうがないかなと思います。しかし、ショックを受けてるトピ主様をどうかしてると切り捨てるのは、思いやりが無いと感じます。相手の意思を尊重するのは基本なので、「嫌だったんだねごめん、これからは言わない」「よろしくね」じゃないかな。

トピ内ID：b7ba01a690466e49

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私の元彼みたい…

🙂

やばいね

2023年08月09日 10:20

主さんが私の元彼に近い思考回路かも大体同じようなシチュエーションで、私が彼氏と境遇近い友達にコツを聞いたんですよ。友達からヒント得られたら、話からヒントが見つかればいいなと思って。そしたら元彼、烈火のごとく激怒。余計なお世話と言われればそうですし、私に落ち度はあると思いますけど、それにしてもキレすぎで。めんどくさいし、すぐ怒る人嫌いだから別れました。すぐカッとなって怒る人本当に気持ち悪くて大の苦手だから。悪意あることをされて怒るのはもっともだけど、善意や好意なら｢ありがた迷惑だなぁ｣までは思っても、ブチ切れは普通にやばい。怒りとか恥をかかされたって感情に敏感な人は病気です

トピ内ID：394720b658ecff77

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隠すようなことか？

🙂

アイスコーヒー

2023年08月09日 10:20

…と彼は思っているのでしょうね。トピ主さんの悩みではあるけれど、個人的な悩みとは思っていない。同じ趣味仲間なら誰もが一度は経験するような、共有してもおかしくない程度の「困っていること」ってくらいな認識なのでしょう。何でもかんでもトピ主さんの個人的な秘密を他人にバラすようなら、話は別ですが。知られても恥ずかしくない事って思っているから、トピ主さんの気持ちが理解出来ないのでしょう。でもトピ主さんは、彼以外の人に知られたくない事だったのでしょうね。認識のズレ、価値観の違いかもしれません。

トピ内ID：32f5dafa2d2d13cb

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全然理解できない

🙂

あま

2023年08月09日 10:20

親しくなくても同じ趣味仲間なんだから全然いいです。趣味を内緒にしているのに全然関係ない人に話したとかなら嫌ですが。趣味の悩みってそんな深刻なものではないと思いますし、隠したい理由がわかりませんでした。

トピ内ID：dbac6b73548a7ebc

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人は感覚の違うものです

🙂

じゃむ

2023年08月09日 10:20

家族の病気とか、自分の住所などの個人情報を、第三者に喋るのはなしですね。でも趣味のことを趣味友達に言うのは、セーフかなと思います。特に同じ趣味の仲間だと、彼は趣味の先輩？として話を聞いて、さらに仲間として仲間に相談したのだと思います。そんなことまで本人の許可を得てからでないと話すべきではないとか、マイルールが厳しくあるなら、とても付き合いづらい人だなって思います。中学とかの部活で、あまり親しくない先輩にうまくできない悩み事を相談されたら、ちょっとびっくりするかもしれませんが、ショックを受けたり、怒り出したりするようなことではないと思います。感覚が違うときに、お互いに相手を「おかしい」と責め合うのは、残念です。お互いに相手を尊重する気持ちがないものでしょうか。トピ様の方が秘密主義でルールがキツイので、そういう感覚ではない彼にとっては、いちいち怒られたりショックを受けられるので、今後大変そうだなって思います。

トピ内ID：0beceac97a5b29e4

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ありがとうございます。

😢

杓子定規トピ主

2023年08月09日 11:26

皆様、コメントをいただきありがとうございます。目から鱗、自分の感覚の異質さを実感いたしました。恥ではない、マイナスのイメージはないという言葉は、ハッとさせられ涙がでる思いです。コンプレックスであり、劣等感であることを認識しました。私は悩みに深さも種類も無いと思っています。その悩みをどれだけ悩んでいるかはその本人しかわからないことだから、人から悩みを聞いたら他人には言いません。趣味のことであってもです。しかし、趣味のことであれば話すのは普通のことというのは、大袈裟に言えば天地がひっくり返る感覚です。（笑）大袈裟ですね。確かにトピックを書きながら、自分でも大袈裟だなと思いました。なので、できるだけシンプルに人の悩みを他人に話すか否かでお聞きしようと思いました。普通であるとして、今後は物事をみたいと思います。お祝いごとは他の人に話すというお話も、まさにそう！と思いました。彼と私では、デリカシーがない（彼が自分で言ってました）とデリケートで、違うのでしょうね。また、彼氏彼女でなく、上下の立場というのもそうだなと思いました。彼と同等ぐらいに上手くなればと思い取り組んでいますが、これがなかなか上手く行かず。そんな簡単に上手くいくわけでも無いということもわかっていますが、心が追いつかないというか。時間もお金も半端なく注ぎ込んでいるのもあるのかもしれません。ハム太郎さんのレスが私の心の引っかかりを解いてくれております。話した時、彼には理解できないことかもしれないが、私は辛かったので、一言ごめんと言ってもらえないか？と伝えたのですが、自分は悪いことを言ったわけでは無い、捉え方の違いであり、進歩しているのだから｡｡｡｡と言われました。引き続きご意見いただけたら、嬉しいです。

トピ内ID：b7c10da6904ca15b

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変わってるかな

🙂

久我重明

2023年08月09日 12:30

それが恥で普段から公言しないように言ってるなら別ですけど。単なる話題、相手からいいアドバイスでも貰えたらラッキーくらいでしょ？なんでそんな怒るのかヨクワカラン。

トピ内ID：94fe7de7cc54687c

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底意地の悪い男

💢

偉そうだよね

2023年08月09日 12:34

交際相手が現に傷ついてやめて欲しいと言っているのに ⇒ 私は辛かったので、一言ごめんと言ってもらえないか？と伝えたのですが、自分は悪いことを言ったわけでは無い、捉え方の違いであり、進歩しているのだから｡｡｡｡謝らない上に持論の上塗りあんた何様って思うわぁ趣味だろうが何だろうが人を傷つけておいて傷ついた方が悪いみたいな論調する男一緒に居て安心できるのかしら私はいやでーす

トピ内ID：7b6988cca5e1cc68

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おかしくないと思います

🙂

猫丹

2023年08月09日 14:31

私はトピ主様の感覚に近いです。仕事や健康の悩みならダメで趣味の悩みならいいとは思えませんしね。趣味だって真剣にやっていて競い合いがあったりすれば尚更言いたくなくてもおかしくないと思います。私もトピ主様と同じで、自分が人から聞いても人には言いません。努力してることが恥ずかしいとは思いませんが、克服しようともがいてることをわざわざ他の人に知らせる必要はないと思います。しかも他人が他人にね。あなただから話したのに何で親しくない人に自分から共有するの？と疑問に思いますよね。そういう点が合わないと今後もちょいちょい同様のことが出てくるのではと感じました。世間的にはどうでも、トピ主様が「私は言ってほしくない」と話しても理解を得られないなら、楽しくお付き合いできないと思いますよ。私は過去に友人で一人だけそういう人がいましたが、その他の友人知人にはそういうことをされたことはないので、聞いたからといちいち言う方が異質に感じます。トピ主様は、自分がおかしいんだと思わなくてと思います。

トピ内ID：f8e7b2f97877e5a8

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それって単なる趣味でしょ？

🙂

エフ

2023年08月09日 14:31

例えば学生時代に「あの子、微分積分わかんないんだよ」「仮定法の助動詞の使い方知らないんだよ」と暴露されたら大恥ですが、「逆上がりできないんだよ」は何にも恥ずかしくないですよね。英語や数学など大学受験の科目ができないと恥ずかしいけど受験科目でない体育や音楽が出来なくても何ともない。それと同じですよ。その趣味があなたの収入、肩書、将来などに直結していれば嫌かもしれないけど趣味だったら普通の人は何とも思わない。彼に謝ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1d8af76912a2d40b

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趣味仲間同士の会話なら

🙂

メロ

2023年08月09日 14:41

個人的悩みでもバラされたのなら怒り心頭は当然のことだと思いますが、全員同じ趣味の人の間での話でしょう？同じ趣味をする者同士なら、貴女が何かの点で苦労していること「アルアル」「ワカルワカル」なのではと思います。貴女が何らかの点で苦労している話を聞けばその趣味を知る人なら「そうだよね、そこ苦労する点だよね」「自分も乗り切るのが大変だった」「自分は幸い、あまり苦労せずに済んだけど人によってはかなり苦労する点だよね」と共感し、克服に努力していると聞けば「頑張り屋さんだね、偉いね」としか思わないのでは。貴女はプライドが高く「うまく出来ない」「うまく出来ないことに悩んでいる」ことを周りに知られたくない、指摘されたくないという思いが強く、「努力している」ということも「そこまで出来ないんだ」と蔑まれそうで言いたくないとの気持ちがあるので、「私が隠していることをどうしてバラすの？」的に打撃を受けてショックだったのではと思う。彼にすれば「悩むのはよくあることだし努力するのは偉い」と褒めたつもりなのに極悪人扱いされて納得出来なかったのかも。別に他人に話す必要もないけど貴女がそんなに神経質と気付いてなければ単に「この趣味、難しいよね」という軽い世間話だったのかもしれないしその相手も何か悩んでいて「誰でも悩みがある、彼女も悩んでいるけど努力してる」と励ますつもりで貴女の話を出したのかもしれないし。彼が貴女を蔑むつもりで話したなら怒るべきだけど、そうじゃないのなら貴女があまりに彼を糾弾すれば彼も納得しないと思う。「貴方は悪気がなかったと思うけど、私はこういうことに傷つくの。今度からは気を付けて」ということのみ、冷静に伝えて再発防止するのがいいと思う。あまりに彼を咎め過ぎたら彼も気分が悪いと思うよ。

トピ内ID：f4eeb34718f1873b

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謝って欲しい

🙂

ゴータム

2023年08月09日 15:24

＞私は辛かったので、一言ごめんと言ってもらえないか？と伝えたのですが、女性は、こういう要求をしがちですよね。自分の不愉快な気持ちを解消することを目的に、相手からの「謝罪」を欲求する。男性には、全く理解できない心情です。謝罪は、謝罪する側の意思で行われることに価値があるのであって、「要求されてする謝罪」や「形だけの謝罪」なんて、不誠実の塊みたいなものだと感じます。彼が頑として謝罪しなかったのは、それを「不誠実な行動」だと認識していたからです。さらに、今回のケースでは、明らかにトピ主が「辛かった」のは、トピ主の価値観に寄るものであって、彼の行動に悪意や落ち度が存在したわけではない。にも拘わらすトピ主が「辛かった」ことに対して、彼に代償を払わせるのは、不条理としか思えません。彼に原因が無くても、トピ主が不愉快な思いをしたら、彼が「謝罪の言葉」でトピ主の心を宥める。トピ主にとって彼はそういう存在なのでしょうか？

トピ内ID：4349722b77edeba6

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なにその超難題笑

😣

難問チャレンジ

2023年08月09日 19:00

>できるだけシンプルに人の悩みを他人に話すか否かでお聞きしようと思いました。シンプルというか、最高難度の質問になってますけど。悩みに深さや種類はないとおっしゃいますが、打ち明けられた悩みや相談事の内容に拠っては、他人に話さざるを得ない事もまたはそうすべきである時もあるのでは。職場の後輩が仕事の事で悩んでいるとして、それが先輩の自分が励ましたりアドバイスしたりで済む話ならわざわざ誰かに漏らしません。が、上司に報告すべき内容が含まれているとかチーム内で共有した方が良いと思われる事だったら当然必要と思われる人には話さなければなりません。あるいは友人がその悩みによって日常生活に支障をきたしているとか自暴自棄になりかけているような状況なら、自分の胸にしまって他人に漏らさないなどとバカなこと言ってる場合じゃないです。人様の悩みや相談事を殊更他人に話すつもりはありませんが、自分の力ではどうにもしてあげられないが放っては置けないなんてこともありますよ。逆に聞きたいのですが、そういったいろんなケースがあるのにトピ主はどうするんですか、その2択で。もし、ご自身の趣味の悩みのようなケースに限ってどっちか?って限定条件の質問だったなら無視してください。

トピ内ID：6077ddcbd38751a0

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頼んでないのに言う必要ない

🐤

しらす３

2023年08月09日 20:37

趣味なんだから人に言われても良い？私はそうは思いません。今まで趣味として音楽や絵画に関わってきましたが、上手くできない場合に自分で乗り越えようと試行錯誤してることを信頼できる人に話したら、〇〇ってあれができないんだってと別の人に言われてた。何で？と思いますけどね。複数の人からアドバイスが欲しければ自分からそう言いますし。それでトピ主さんは彼氏や知人から有益なアドバイスを貰ったのですか？そうでないなら何の意味があるんでしょうね。彼女が苦手だと言ったことを話題にするってあまり趣味が良いとは思えませんが。

トピ内ID：7f85ec091f62dc8f

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よくわからない

🙂

うに

2023年08月10日 10:22

その人がいいアドバイスくれそうだから話したんじゃないの？趣味ですよね？漠然としすぎてよくわかりませんが、私はアドバイスされたり指摘されたり、自分が上達するためにはありがたいと思う方なので、彼の行為も良かれと思ってとしか感じないのですが趣味の仲間なんて、お互いに向上するために一緒にいるのではないですか？もう少し具体的な話を書いていただければもしかしたら気持ちわかるかも「バレーボールのレシーブの時にどうしてもオナラが出ちゃう」みたいな悩みなら確かに内緒にして欲しいし

トピ内ID：434cb933b54dc9a2

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それって「悩み」なの？

🙂

久我重明

2023年08月10日 10:38

単に得手不得手とか、次に克服すべき課題じゃなくて？そんなに悩んでるなら何か解決するための手段は打ってるの？スクールに通う、プロの指導者に教えてもらう、それこそ彼含め上級者に教えを乞う。「悩みに貴賤は無い」と言いたいようですが、そうすると「今晩何食べようかな」から「人生における岐路」まで扱いが皆同じで同じレベルで悩むの？ま、それは個人の勝手だけどそんなことをごく一般的な他人に強要されてもナー、と思います。

トピ内ID：94fe7de7cc54687c

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ありがとうございます！1

🙂

杓子定規トピ主

2023年08月10日 11:46

皆様、ありがとうございます。一つ一つ何度も読み返して頭を整理しています。趣味なら話してokという天地がひっくり返った感覚をどう心に落とし込むか、私は病気なのかな？とか思っていましたが、感覚が同じ方もいてホッともしました。私も周囲に言う人がいません。猫丹さんの「あなただから話したのに何で親しくない人に自分から共有するの？と疑問に思いますよね。」しらす3さんの「彼女が苦手だと言ったことを話題にするってあまり趣味が良いとは思えませんが。」が、私が思っているところでした。問いかけがありましたが、人の悩みを聞いて、その悩みについて相談しなければいけない相手と親しくない仲間に話すと言うのは異なることです。彼の気持ちのコメントが多々あり、極悪人扱いされたと思ったと言うのはそうかそう言うことかとすごく納得しました。男性は形の謝罪はできないということに、彼の心理の理解が進みました。（なるほど、だからハラスメント加害者となっても謝罪しない人がいるのだなとか、男女の違いなど納得でき、長年の疑問の答えをいただいた感じです。）彼が私を話題にした時、仲間からは何もありませんでした。スルーです。（私がノーコメントだったからかもしれません。）

トピ内ID：b7c10da6904ca15b

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ありがとうございます、2

🙂

杓子定規トピ主

2023年08月10日 11:11

その日、やっと少し成果の兆しが見えたのです。彼とやった！と話をしました。その後に、彼が私の悩みの話を仲間にしました。私には訳がわかりませんでした。なぜ今話す？わざわざ話すこと？と。終わった後、話をしてほしくなかったと言うと彼は理解できず、そのため、どうして話してほしくないかを説明。私がそのことを気にしてしまうこと、気にして上手くいかなくなり、劣等感で辛い時間を過ごしたことなど。その話し合いで、彼は激昂して「どれだけ俺がその悩みについて考えてるかわからないのか！！」とキレ、手に持っていたものを下に投げつけました。（彼が話し合いをしないといけないと言うタイプの人です。私はどちらかと言うと話さず頭で考えを整理するタイプ）私から何かスーと覚めるものがありました。そこまで怒らせてしまったのは私です。なので、理由が知りたいと思いました。そもそも悩みは簡単に人に話さないと言う私には、彼の話は理解できませんでした。私が異質であること、気にしすぎ、マイルールが強いと言うこともわかりました。プライドが高いので「悩み」と言う言葉に敏感なのかもしれません。今振り返っても、私もなぜその時そこまで拘ったのか？とも思います。彼は大したことではないと思っていると言うコメントがありましたが、そうかもしれません。何年か悩んでいる姿を彼も見ているのに、大したことないと思っているの？どれだけ努力していると思うの？軽く触れられようことではないと怒りが湧いたように思います。彼の心理が理解でき、自分のことも理解ができたのは皆様のおかげです。本当に、本当にありがとうございます。

トピ内ID：b7c10da6904ca15b

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もう言わない

🙂

葉子

2023年08月10日 12:02

どっちが正しいとかじゃなくて「彼には悩み事は話さない」という選択肢しかないです。おそらくその彼を説得することは無理だし、実際に小町でも「悩みを他言することに対しての可否」も意見が割れているから、彼が完全に間違っているわけでもないし。そして彼は「自分が間違っていると思わないから謝罪したくない」という人でもあるのです。ありがちな言葉ですが「価値観の相違」です。だとしたら、主さんにできることは「もう悩みがあっても彼に話さない、誰に言われるかわからないから」ということしかないです。というか、主さんが彼に伝えたのは悩みじゃなくてコンプレックスというか、劣等感ですね。「〇〇ができないけど、できるようになりたいからアドバイスが欲しい」という前向きなものではなくて、「私は〇〇ができなくて恥ずかしい、落ち込む」という愚痴みたいなものですかね。そこの伝わり方が正しくなかったんじゃないですか？彼は「うまくなるためのアドバイス探し」で他言したと思うからです。だとしたらやはり彼の言う通りで「とらえ方の違い」ですね。よく聞く話ですが、女性は悩みに共感し、男性は悩みを解決しようとしますから。

トピ内ID：ac0b5ae2ec8d3ef9

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えっ・・・

🙂

風鈴改め、かえる風鈴

2023年08月10日 15:45

最初のトピでは、「ちょっとなんで話すの」「えっいいじゃん別に、ダメなの？」みたいな、もっと軽い感じをイメージしてたんですけど、「激昂してキレ、持っていたものを下に投げつけた」というのは完全にアウトかと。問題にすべきはむしろ、激昂してものを投げつける点かと思います。言われたら嫌なことをパートナーが他の人に言っちゃった、はしばしばあることですが、それをとがめたら激昂してものを投げつけるのは普通じゃないので。

トピ内ID：47c35a3bc27b5cc5

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根本的に合わない2人

🐱

はじめくん

2023年08月10日 16:36

＞先日、その趣味の仲間（親しい人ではありません）に彼が「彼女はあることができないと悩んでいるんだよ」と話しました。＞私は、話されたことにショックを受け、また勝手に話す彼に怒りを覚えました。＞その後話をしましたが、彼は私のショックを理解できず、そんなことでショックを受ける方がどうかしているとのことです。感覚がおかしいか否かではなく、感覚の違いでしょう。問題はあなたが嫌がることを彼がすること、そしてあなたの「人に話されるのは嫌」という感覚を理解しないこと。自分の感覚だけで判断して「そんなことでショックを受ける方がどうかしている」と決めつけている。「勝手に話さないで」と自分の彼女が言うのなら、黙っていればいいのにね。根本的に価値観が合わないのでしょう。付き合いが続く限り、同じことが延々続くような気がします。あなたは、あなたが人に言って欲しくないことを口外しない男性、彼は「私はここがうまくできないから、他の人の意見も聞いてみたい」という女性と付き合えば上手くいくのでは？個人的には、激昂して物を投げつける人は御免ですけど・・・。

トピ内ID：0eb7908847cbc734

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その人とは距離を置いた方が　１

🙂

メロ

2023年08月10日 16:49

彼とは感性が違い過ぎる。貴女はプライドが高く繊細、彼は彼なりに貴女のことを心配し考えてくれているが貴女にはその気持ちが伝わらない、自分基準でしか彼の行動が捉えられず絶対許せないと思う。双方にとって不幸過ぎるわ。＞その日、やっと少し成果の兆しが見えたのです。彼とやった！と話をしました。その後に、彼が私の悩みの話を仲間にしました。私には訳がわかりませんでした。なぜ今話す？わざわざ話すこと？と。貴女が長く悩み、彼も一緒に心配してくれていたことにやっと改善の兆しが見え、貴女も彼も喜んだ。彼はうれしさのあまりに他人にも話してしまったのかも？超ハッピーなことがあればつい他人にも話したくならない？貴女の努力を誇らしく思い、「杓子定規は努力家だよな」と誰かにアピールしてみたかったのかも。でも貴女は「自分の悩みを他人に話して欲しくなかった」という気持ちだけに捉われ彼が貴女をずっと心配してくれていたこと、改善を喜んでくれた気持ちを理解しようとせず、ただただ自分が被害者で彼がいかに酷いかを訴えたのでついに激高したのでは？そこまでキレルのはどうかと思うが、そこまで追い詰めるほどの言い方を貴女がしたのかもしれないし近過ぎる2人の関係性から彼の感情が露わになったのかもしれない。個人的悩みは他言すべきでないが、趣味仲間で趣味上の悩みについては恥ではない、互いに共感共有助け合えるという価値観の人がいても不思議じゃない。貴女はプライドが高く人に弱みを知られたくない気持ちが強くて非常に腹立たしかったのかもしれないが。貴女にとっては重大問題だった「私の悩みの暴露」も、聞かされた人にとっては別に何の関心も引き起こさない、どうでもいいことだったかも。「私の悩みをAさんに知られてしまった！」と貴女がオオゴト視してるのを知ればAさんは「別に知っても何とも思わないし」と困惑だったかも。

トピ内ID：f4eeb34718f1873b

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その人とは距離を置いた方が　2

🙂

メロ

2023年08月10日 16:57

普通は他言されて腹が立っても「考え方が違うんだな」と済んだことは諦め、「次からは言われないように」という対策の方に注力する。「貴方だけに打ち明けたつもりたったのに、知らないところで他言されて私は傷ついた。貴方は自分ならそんなこと気にならないのかもしれない、だから悪気無く他言したのかもしれないけど私は違うの。すごくショックだった。今後は私の個人的なことを他の人に話さないように気を付けて。」としっかり彼に要請。そして彼が本当に気を付けてくれるかどうか疑わしいなら、今後彼には「他人に話されたら困ること」は絶対打ち明けないようにする。「私が傷ついたんだから彼はハラスメント加害者、私に謝るべき」と信じて疑わずそれを強要する貴女も「ハラスメント加害者」なのかも？貴女の糾弾で彼も相当に傷ついたはず。「心配してくれていたのにそれを理解せず、あまりにショックだったゆえにかなりキツイこと言ってごめんね。」と貴女の方からまず「価値観の違いとは考えずに彼が絶対悪と決めつけて、そこまで激高させるほど糾弾したこと」を謝り、「でも他人に言われたくないの、今後は気を付けて」と言えば彼の方も「そこまで君が傷つくとは思わなかった、嫌な思いをさせてごめんね」と謝ってくれるかも。ただ貴女も難しい性格の人のようだし彼と付き合う限り、同じような問題が今後も起こるのではと思う。＞私はどちらかと言うと話さず頭で考えを整理するタイプ自分の頭の中だけで考えることで、自分の価値観、理屈を絶対視し結論を決めつけてしまうのでは？「貴方は加害者！許せない。謝って！」「なんでそこまで言われないといけないんだ？」ということが繰り返されれば互いに消耗するだけ。彼とは距離を置くのが一番かも。

トピ内ID：f4eeb34718f1873b

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