実家から義実家へのお中元

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🙂

さやか

2023年08月08日 19:33

ひと

今年入籍し1年目という事もあり実家から義実家へお中元を送ってくれました。義実家はお義母さんはおらず、お義父さん、お婆ちゃん、兄夫婦、弟で住んでいます。父からお義父さん宛に送っていてあちらからお中元を頂くとしてもお義父さんから父宛が常識だと思っていたのですが違うのでしょうか？（お義父さんは出てこずお婆ちゃんから母宛に渡されました）また、お中元のお返しを渡したいからと実父母と出かけた際に帰りに取りに来て欲しいと言われました。お返しなのだとしたら取りに来て欲しいは非常識ではないでしょうか？もやもやしているので皆様の意見を聞きたいです。

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#義実家

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家父長制復活～

🙂

かご子

2023年08月08日 20:11

トピはおいくつ? 考え方がどっぷり、前時代的ですよ。人付き合いは、頑なになり過ぎない方がお互いに楽よ。義理実家にお母様いないならば、お祖母様が主婦代わりでしょうね。　関係性で言えば、おかしくは無い。そしてトピの家でも実際に品物の手配は、主婦であるお母様がされたと考えたお祖母様が、お母様に渡してと言ったのだと思います。実際に家から家ならば、当主から当主かもしれませんが、そこまでこだわりますか? お中元が家族で食べたりするものならば、皆さんでどうぞと言われたかったのかな。トピに取りに来ては、別に違和感無いけど。トピご両親も一緒が少し気になるな。たまにはなのかしらね。どちらにせよ、必要以上に考え過ぎない事。　対応が気に入らないならば、実家言って送るの辞めてもらいなさいな。トピが２０代として、お祖母様世代ならばそこそこお年でしょう。世代の差もあるし。そもそもこういう事の考え方は人それぞれ。よかれと思ってお祖母様が、してくださったのにね。なんかお気の毒よね。

トピ内ID：ac0906bc32d2b481

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全く状況が分かりません

虚礼廃止

2023年08月08日 20:11

〉父からお義父さん宛に送っていてあちらからお中元を〉頂くとしてもお義父さんから父宛が常識だと思っていた〉のですが違うのでしょうか？〉（お義父さんは出てこずお婆ちゃんから母宛に渡されま〉した）前半は分かりましたが(　)部分が分かりません。お婆ちゃんが｢直接｣お中元を持って来て、トピ主母に渡した、と言う事ですか？本来、義父が｢直接｣トピ主父親に渡すべきなのに、失礼だと言いたいのですか？〉また、お中元のお返しを渡したいからと実父母と出かけ〉た際に帰りに取りに来て欲しいと言われました。お返し〉なのだとしたら取りに来て欲しいは非常識ではないで〉しょうか？言いたいことは分かりますが、お中元の｢お返し｣は最初の引用のやり取り(お婆ちゃんがトピ主母に渡した)で済んでいるのではないですか？ここで言う、｢お中元のお返し｣は何を指しているのですか？失礼ながらトピ主は文章を書くのが得意でないと思われます。煩雑になっても、｢誰が｣｢何を｣したか、主語をハッキリ書くことをお勧めします。

トピ内ID：cdf4858bbf8a578c

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格式張ったことがお好きなんですか。

🙂

匿名

2023年08月08日 22:04

義母がいないから、そういうことに疎い義父に任せられないと、お祖母様ががんばった結果なだけでは。恐らく、お祖母様は70代半ば以上で、田舎の方に住まれてるのかな。なので、格式ばったタイプではなく、また、体が辛いから、送る手配も難しくて取りに来て、だったのかも。実際の義父、祖母を知らないので想像でしかありません。ただ、結婚1年目とのことで…これからそういう事はたくさんありますよ。自分側の常識だと思ってたことが相手はそうじゃなかったとかね。堅苦しすぎると親戚づきあいも大変ですよ。それに、主さんの場合、兄夫婦が一緒に住んでくれてるから、同居はないし、義母がいないなら嫁姑の衝突もないわけですよね。当主宛でない…などと、細かいことを気にするより、いい面を見ていくほうが人生楽に生きられると思いますけどね。

トピ内ID：4853e7090d3661df

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そんなに気難しく考えない

🙂

ひだまりん

2023年08月09日 11:15

義母さんがいらっしゃらないから、ご高齢の義祖母さんが準備されたのでしょうね。訪問時に義父さんが出てこないということは、そういうことに無頓着なのでしょう。確かに宅配便で送ってくれる方が、ありがたいですけど、非常識とまでは思いません。こうするのが常識、これは非常識とイライラ、カリカリせずに、相手のご厚意に感謝する方が良いと思いますよ。寛容に受け止めましょう。多分、今後も同様になるでしょうから、また、取りに来いと言われたとモヤモヤするのも精神的に良くないと思います。お中元、お歳暮などのお付き合いは今回限りにした方がいいと思います。そういうお付き合いを望む人ばかりでは無いと思います。

トピ内ID：4bf3ff9610a78a49

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正論だけど

🙂

らん

2023年08月09日 11:14

お婆さんはおいくつですか？よく考えてみて下さい。取りに来ては確かに失礼かもしれないけど、この暑い中、お婆さんに荷物を送らせる？集荷や他の家族がやればいいじゃんとか言っちゃう？兄夫婦が同居してくれてるんだし、あんまり細かいことは言わない方がいいですよ。お婆さんも大変そうだし、お互い様でやめる方向で話されたらどうですか？

トピ内ID：e5f1481659f89e62

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お中元って知ってる？

🙂

とおりすがり

2023年08月09日 11:32

お中元は、例えば恩師とか上司とかお世話になっている目上の人に目下の物が贈るものです。トピ主さんの御両親はトピ主さんが今年結婚されたから宜しくお願いしますって旦那さんの家に贈ったものでしょう。だからお中元のお返しは必ずしも必要ありません。お中元を贈りあうものでもありません。トピ主さんはそこを理解されてます？トピ主さんの認識が間違っていると思いますが。それで旦那さんの家族でお祖母さんがやっているとしたら贈る手配とかは大変だろうし、お返しは必ずするものではないけれど渡したいって気持ちは充分だと思いますが。トピ主さんこそ勝手な常識を持ち込んで大丈夫？

トピ内ID：e4051bec422ed1dc

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はいはい

🙂

わーまま

2023年08月09日 12:04

義実家との異文化コミュニケーションですよ同じ国にいて、同じ言葉を話しおそらく義務教育も同じように受けているはずなのに家同士というだけで、文化や価値観が違うんだもの夫婦となるほどの相手でも、親同士となったら他人も他人色々と違うものだと、理解された方がいいと思いますそもそも、義母がいなくて、義父とおばあちゃん、兄夫婦、に弟までが同郷している家っていっちゃなんだが、普通じゃないですよく言えば、仲が良くようは、お礼という言葉であなた方夫婦に来てほしい口実にするというかそういうべたべたがお好みなのでしょう配送でおくりもするような関係が水臭いとか思っているんじゃないかな？極端な想像で書きましたけどいっそ外国人だと思うくらいでちょうどいいと思いますちなみにうちは、そういう形式ばったお付き合いはやめましょうと声をかけてやってないですうちの親より一回り上の義両親、やっぱり色々大変らしく余計な付き合いがないのがいい感じです合わないなぁと思ったら、揉めない程度に仲良くしないも必要ですよ

トピ内ID：a73deba0a3827061

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小さいなぁ

🙂

2023年08月09日 12:39

だったら要らないですよ。お返しの仕方まであれこれ言われるんだったら、貰うのも非常に迷惑なので贈らないで。うちの母も義実家にお中元出しましたが、お返し不要の前提で実家の住所も書かず、電話番号のみ記載で贈っていました。義母がきちんとした方なので実家の住所を教えて欲しいと言われ後日立派なお返しがありましたが、本来は贈った側がお返しを期待するものでもないと思います。トピ主さんの義実家ではお中元に関してお祖母さんが仕切っているのでしょう。ご高齢なのにしっかりした方だと驚き感心する事はあっても、誰宛だのなんだのって怒る気にはなれません。むしろ便利で手軽なカタログなど使わずにしっかり用意されたんだなと、有り難く感じます。

トピ内ID：9c105d599aba9a46

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常識って

🙂

ウエットティッシュ

2023年08月09日 14:31

お返しの品を取りに来て欲しいと言われたらまず遠慮というか辞退しませんか？たとえばどうしてもとお渡ししたいと言われても実両親引き連れて受取りに行く図が想像できません。トピ主だけ又はトピ主夫婦で義実家に行き受取り後日なりに実両親に渡しませんか？義祖母から取りに来てと依頼があっても、実両親が義実家に伺う際に手ぶらでって訳にはいかないでしょう？もしかして実両親が手ぶらで訪問して義祖母はお茶をお出しする事なく玄関先で手渡しですか？今後のお中元お歳暮はやり取り無しでいいんじゃないですか。

トピ内ID：b024bd5a9a1d0d1c

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