子どもの頃、母の再婚相手に体を触られていました。

子供に手を出すなんて！義父とは絶対に関わらないでくださいね。 お母様が事実を知ったあとも義父と離婚しない理由、２つ考えられますね。 1つ目、経済的に離婚すると生きていけなかった 2つ目、あなたには大変辛いことですが、お母様は母よりも女としての人生を選んだ どちらか、もしくは両方かもしれません。 今あなたが辛いなら、お母様にきちんと聞けば良いと思います。 このまま何食わぬ顔もつらいですよね。 汚い記憶に蓋をせず洗いざらいお母様と話したほうが良いと思います。 あなたの望む答えは出てこないかもしれませんが、あなたももう大人。 今後の人生のためにもわだかまりはなくしたほうが良いと思います。 そしていつの日か、義父にいってやりなさい。 「あなたは犯罪者だ」と。

無理にお母さんと関わらなくても、絶縁で良いのではないですか？ けど、他人がこう言っても、娘のトピ主さんは、お母さんと交流したいんですよね。 もし、そうなら、我々他人は何にも言えないです。 但し、お母さんが病気や怪我で入院したりした時は、その再婚相手がお母さんの世話をするべきです。

自分ならその母親とは関わりません これからもずっとあなたの人生を搾取してきますよ

辛い記憶ですね。 当時は貴女も幼くてどうにもできなかったのでしょうが、卑劣な男です。 その卑劣な男と結婚したのがお母さまなんですね。 お母さま、よく貴女の顔を見ることができますね。 その方が私には信じられないです。 貴女がお母さまに怒りを感じて憎んで当然なのに、一緒に飲みに行くなんて、貴女、そこはどう折り合いをつけているのですか？ ご質問へのアドバイスですが、トピ主さんが生きづらいのは、自分の心を誤魔化しているからでは？ 怒りをきちんと表していないからではありませんか？ 心に蓋をせず、怒りは正当なんだと自覚し、落とし前をつけて幼い日の貴女を救いあげてください。 落とし前のつけ方は、私ならお金。 百万円単位の慰謝料を請求します。 拒否するならそれっきり、縁切りです。 トピ主さんは優しい人のようだから難しいかもしれないけど、毅然として、幼い頃の貴女を守ってあげるくらいの気持ちで立ち向かってください。 そうやって悔しい記憶に一区切りつけたら、心は健康をとりもどすことができると思います。 まずは、心の中でクソババアと何度も何度も罵って。 そして、悔しい気持ちを伝える練習として、台本を紙に書いてみるの。 大切にすべきはクソババアではなく、幼いトピ主さんの心です。

辛い過去ですね。 でも憎むべき母となぜ今仲良くできるのですか？ 母親は夫がしたおぞましい行為を知ってもトピ主を守らなかった人間です。 タブーという言葉になるような事ですか？ ごめんなさい正直トピ主が理解できません。 普通、母親と縁を切ると思います。 生きづらくしているのはトピ主のせいではないけど、辛い過去をわざわざ思い出す行動は自ら取らない事もできるはずなのに、、、 そんな母親でも大切にしたいですか？私なら七転八倒するぐらいの苦痛を伴った病気になっても会うとか看病とか絶対しません。 大切にしたい、憎いという両極端な感情があるからつらいんでしょうね。でも貴女には共感はできない。

子供だった頃の主様。 どれほど怖くて、悩んで、苦しんだことか。今はその傷が少しでも癒えていることを祈ります。 そしてお母さんの対応。 先ずは主様の主張を真っ先に信じてくれて、泣いて謝ってくれてよかったです。 辛いですが多くの場合、母親は1.娘の主張を信じない　または2. 謝らない、なかったことにする という対応をとります。 理由は簡単、母親自体が夫に依存していて、離婚してまで一人で生きていく余力が無いから。 私の場合は実の父と同じ状況になってたのですが、大人になってから泣いて訴えても母は謝ってくれませんでした。 父ももちろん、謝りません。 私が中年になってから、父が私の娘(両親からしたら孫)に暴力を振るったことを知りましたが、その後泣きながら責め立てて縁を切りました。 実の娘に手を出されたら、それが性的な暴力でも単なる暴力でも、私は母親として父を許しません。 ボコボコにするか刺してしまう自信があります。だから、物理的に距離を取りました。 お母様は主様の味方だけどきっと1人で生きる気力がなかったのでしょう。 もしくは相手が歳をとってから復讐する予定かもしれません。 先ずは泣いて謝ってくれたことを受け止めてあげてください。彼女の中ではまだ、終わってないと思います。

おそらく、大人であるトピさんと、小学生くらいの幼い気持ちが混在していると思います。 寂しくて、もっと自分に愛情をもって接してほしかった母親が自身の欲望のために男を選んだということを小学生のあなたの心には理解できない。 　母親が再婚相手と離婚しなかったのは、母親は自分のために再婚相手と添い遂げたかったのです。 　そんなエゴや愛欲むき出しの母親が高齢者になって、小さくなりつい、守ってあげたくなるなんて、 毒母だった私の親には持てない感情です。くやしさ、やりきれなさ、やり直せない青春、みじめさ、無力な子供だった自分がかわいそうで。親とは絶縁していますが、それでも怒りでパニック発作に襲われたことがありました。 　もしかして怒りを吐き出していないから本当に自分が感じていること、考えていることを直視したり見つめていないのではないでしょうか。もっと母親に対して怒り狂い絶縁することが本望であるのにそれに蓋をして本心をみていないで、形式的な仲良し母娘を演じ・それに寄りかかって依存しているのでは。 　彼氏とかご主人はいないのでしょうか。 　おそらく、ここをクリアにしないと難しいかもです。 　いったん、母親とは離れてカウンセリングを受けてみてはと思います。 　母親も年齢を経て寂しくて娘に心身依存しますので。

主母は主に同情するふりはうまいけど、本気で主を守るとか大事にしようという 思いはなかったという事なのでは 自分だけが大事だった母と言うのが事実じゃないですか 主に辛い思いを我慢させておいて、再婚相手が亡くなったからと よく平気で主との仲を再縁できたな、と 私が主母なら主から会おうと言われても、あわす顔がないと言います 主母が今、どんな顔をしてどんな話をしているのか主さんは平気な顔をして 仲よくできるのですか これから先の母の老後、介護の世話などしてあげる義理もない様に思いますが あまり距離が近くなり過ぎない様にしておいた方がよくありませんか

一種の依存ですね。 ここで母親を失ったらあなたの親族とか近い人が誰もいなくなるんじゃないですかね？だから関係を断ちたくないんでしょう。 恋愛とか出来てないですかね？ ちょうど周りが結婚したり子供が出来たりする時期ですかね。 誰かと一緒になって、母親からは離れて暮らし、記憶を薄めていくのが一番良いです。 母親に会うことは、母親の再婚相手との記憶をなぞるようなものですから、本当は避けた方がいいです。 過去のことが打ち明けられる、 もしくは細かい言動からあなたの過去を察することが出来る人もいます。 少し違った環境に飛び込んでみてはどうでしょうか。趣味のサークルとか、ボランティとか。 解決するには別の人間関係（繋がり）が必要です。

トピ主さんが優しい人なのは分かります。 でも犯罪者と貴方を天秤にかけた時、トピ主さんはお母さんに捨てられましたよね。 貴方もお母さんを捨てていいんですよ。 トピ主さん幸せになってください。

私はトピ主さんはお母さま中毒なのかなと思いました。私も母親中毒者です。母はまだ生きていれば85歳、私は60歳です。子供のころ、育った環境のせい（おそらく）で今は鬱症で薬飲んで生きています。（薬飲んでないと自殺してしまうから） トピ主さん、カウンセリングとか行った方がいいのでは。心の中の傷は膿を全部出してしまわないと癒えません。心の中の膿は苦しんで泣いて思いっきり叫んで（その時は両手で口をふさいでご近所迷惑を防ぐ）本当に心が血だらけになるように苦しいですけどそのあとの軽さは何物にも代えられません。私はこの7年、母とは完全に縁切り状態です。私の心中の毒はだいぶ抜きましたが余りの汚染で鬱症という後遺症が残りました。中毒の毒抜きを済ませた後ではもう彼女とは付き合えません。トピ主さんも毒抜きしてからお母さまとの関係を見直すべきです。 誰かにできたカウンセリング卒業、あなたにも必ずできます。カウンセリングは苦しいですけどそのあとにしか明かりはありません。

私は、母方の祖父に 子供のころからずっとディープキスをされていました。 何度も何度も両親に訴えたのですが、 「おじいちゃんは、酔っぱらっているだけ」と相手にされませんでした。 ところがある時、祖父がいつもようにディープキスをしているところを 親戚の人が目撃をし、激怒をしてくれて ようやく収まりました。 そして、私が中学生になったときに、みんなで旅行に行き、 私が昼寝をしているときに祖父が私の胸を触ってきました。 旅行から帰り、泣きながら両親に訴えました。 母は、とてもうろたえて、 父は、黙ったまま腕を組んでいました。 トピ主様のお気持ちものすごくよくわかります。 すごくすごくつらかったですよね。 私は現在、母とは絶縁をしています。 トピ主様のつらかった気持ちを 一度お母さまにぶつけてみたらいかがでしょうか？

そんな親と縁を切れ、理解出来ないという意見が多いですね。 私もそう思いますが、実の親子、虐待された人にしかわからない感情の動きがあるのも知っています。 私はそんな辛い経験はないけれど、毒親をもつ幼なじみがふたりいます。 ひとりはアルコール依存症の実父に性的虐待を受け、母親からネグレクトされた子。 もうひとりは離婚した母親に引き取られたが、母親は夜な夜な男と出歩き病気の時も放置されていた子。 彼女達も、なんとか母親と折り合いをつけようとしていました。 母も大変だったんだ、寂しかったんだ、と。 彼女達はとても優しく気遣いし過ぎるくらいの性格です。 おそらく子供の頃からの親にビクビクして育った影響があると思います。 ふたりとも結婚して母になり、自分の母親と絶縁状態になりました。(どちらも父親は若死にしました) 曰く「こんな可愛いもの(娘)をよくも放置できたな！」 同じ立場になって初めて、いかに親が酷かったか、実感として理解し怒ることが出来たようです。 援助も介護もしない、二度と連絡してくるなと言ったそうです。 トピ主も、優しい人でしょう。 母親を理解し受け入れてあげないと、と思うかもしれませんが、必要ないです。やめた方がいい。 私の友人達は、毒親達と切れて幸せそうです。 最近言われる言葉で言えば、毒親はテイカー。 関われば関わるだけ、あなたから搾取する。 これまでは優しさや理解。 あなたが与え、親は与えてくれなかったもの。 たぶんこれからは金と労力。 泣いて謝る、だから何？ 行動が伴わなければ意味がない。 涙なんかちょっと感情が高ぶれば出る人も居れば泣いてスッキリして忘れる人も居ます。ただの目から出る水です。 食べ物を与えて育てた事は感謝しなくて良いです。それは産んだ者の義務。 あなたが奪われたものをこれ以上母親に渡す必要ない。 どんな事になっても、母親の自業自得なんです。

お母さんも弱い人間ですね。 私なら酔った時などに、あの時あの人が触ってきて気持ち悪かったなー、今でも付き合ってるの傷つくーと明るく伝えてみるかな。お母さんが困っても。 ひどいかな。私なら、アンタがアホなせいで迷惑してるんだよと形を変えて伝えるかな。

です。 泣いて謝ればいいと思うな！です。 子供の頃に受けた性的虐待で心に深い闇を抱え病んでしまう話はよく見聞きします。 幸いトピ主さんはそのような事がないようですから、せめてもの救いです。 それにしても、母親も結局別れる事なく相手男性と一緒にいるのですね。 人は弱いものです。 きっとお母さんもトピ主さんに対してすまない気持ちはあるものの1人で生きていく覚悟はないのでしょう‥ でもだからって許していいはずなく生涯許す必要なしです。 もし私がトピ主さんの母親なら間違いなく相手に制裁加えますがね。 トピ主さんは今後もお母さんと付かず離れずの距離を保ちながら、あの時自分がいかに傷付き辛かったか‥ 事あるごとにぶちまけてやればいいと思います。 本当に辛かった体験でしたね