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私って空気読めないの？

レス26
（トピ主 1 ）
🐱
りあ
ひと
今年高校3年生の女子です。自分のことを客観視できないことが最近の悩みです…。 友達と話してる時、ツッコミを入れているつもりが相手を不快にさせてしまったのかもしれない、と思うことが最近多くなりました。 例えば、友達のノートを見て、「これ絶対寝ながら書いたでしょっ」と言ってしまい、相手は笑ってはくれてましたが傷ついた様子で「えーひど」と一言。そんなに仲が良いわけでもなかったためその子の本来の字を知らずにいじってしまったのだと気づいてももう遅く、「そんなに汚い？」と返された時に割り切って「うん汚い！」と言ってしまい…。普通だったらその時軌道修正して「うそうそ！じょーだん！」って流すところだった、と自分の行動を振り返るとそういうことがよくあります。誰かを傷つけるつもりは一切ないのですが、人に対し「きもっ」とか「私のが上手くない？」とかそういうことを平気でよく口にしてしまいます。 面白いと思ってツッコミを入れたり、口を挟んでも、周りからしたらそれが面白いどころかつまらないし嫌な気持ちになる、みたいなことがあるのは分かるのですが自分がそれをやってるという自覚がどうしても芽生えないんです。こうやって相談してるくせに心のどこかでは、そんなに失礼なこと言ってるかな？と思ってる自分もいます。 炎上してるYouTuberの言動や「共感生羞恥心」みたいなタイトルの、誰かがトークで空気を読まずにやらかした動画等を見ても、そんなやばいことなんだ…って、そんなに皆んなからするとおかしいことなんだ…ってちょっとショックでした。 多くの人が叩いてるのをみてなんとなく自分の感覚がおかしいんじゃないかと思うようになって相談しようと思い今ここです。 アドバイスお願いします。同じような悩みを持ってる方の意見も、辛口コメントも、何でも聞きたいです。成長したいです。 素を出しつつも周りと仲良くなりたいのです。。

トピ内ID：f357a0f0026f23dc

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好かれないな

🙂
ななこ
どんな会話をしていたとしても相手にキモッと言うことや、相手を落として自分を上げる発言はいい悪いで判断するとかではなく、単純に嫌われると思います。 人間関係を円滑にしたいのであれば、会話の内容に関わらず相手を落とす発言を控えるようにしてみては？ 面白い返しやツッコミは要らないですし、出来ないですよ。主さんはまだその段階にいないと思います。

トピ内ID：a0147cf5018da1c6

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コミュニケーションが下手

🙂
ねこ
トピ主さんが自覚が無いとの事で一度検査を受けてみると自分自身の特性が分かると思います。特性がわかると対処法もわかる。 人の気持ちが分からない、場の空気が読めない、自己中心的であり、人の痛みが理解出来ないで検索してみると病名現れます。 この先80年間、人と関わりながら生きて働いて生活していかなければならない。その時今のままだと仕事も続けられない、結婚しても離婚する、毒親となり、友達も就職した時期から一気に減ります。みんな社会人として成長して行くから。 トピ主さんは一度診療受けて自らの特性をきちんと把握しましょう。

トピ内ID：723a9dd20944af31

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全員に好かれるのは不可能です。でも、大切な人は大切にね。

🐶
ぞう
同じ言葉でも、ある人は傷付くし、ある人は面白いと感じるでしょう。それは価値観の違いです。 問題は、大切な人の気持ちを想像、共感できるか、ということです。 あなたが大切だと思っているAさんから「りあ、きもっ」って言われたら、あなたは面白いツッコミだと受け止めますか？ あなたが大切だと思っているAさんが別のBさんから「Aさん、きもっ」って言われているのを見たら、あなたは「Bさん面白い！」って思いますか？ それを踏まえて、あなたがAさんに「Aさん、きもっ」って言ったら、Aさんは何と思うでしょう？そしてAさんはあなたのことを大切に思ってくれるでしょうか。 もし私がAさんなら「りあとは価値観が違う」と思って、あなたのことを大切な人とは思わないです。

トピ内ID：77053de443d47510

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ツッコミって頭が良くない人がやると

🙂
話にならぬ
今のトピ主になる。 あなたにツッコミの才能はない。 いい加減その傲慢なうぬぼれを正さないと今以上に人から本当に忌み嫌われるだけになる。 実際にすでにそうだしね。 身の程知らずだわ

トピ内ID：a7f32b3587511847

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自分に自信がないから

🙂
あんぱん
自分に自信がないから、ツッコミを入れるという既成のキャラになると楽にやっていけそうに思い、そういう言動をしてしまうのではないでしょうか。 でも一般社会で、そんなことを他人から許されたり、面白いと思ってもらえる人はほんの一部です。 恐らく高校生だってそうだから、相手を傷つけたかもしれないという危ない状況に陥るのだと思います。 ＞素を出しつつも周りと仲良くなりたいのです。。 こうなるために貴女が学ばないといけないことは、他人をいじるとか、ツッコミを入れるとかいうことではなく、余計なことを言わず、相手の言うことをきちんと聞くことができたり、喜びや悲しみといった相手の感情に素直に共感できるようになることだと思います。

トピ内ID：24bb34bd7ffab856

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友達と付き合いたいなら

🙂
あおに
そんなに仲良くもなく、どんな字を書くかも知らない程度の間柄で、何故相手を落とすようなツッコミをしちゃうのでしょう？ 面白いと思っているとのことですが、全然面白くないですよ。 実際相手も困惑しているようだし。 他の機会でも同じような感じだけれど、笑いが起こってはいないのでしょう？ それは偶々ではなくて、トピ主さんのツッコミがズレてるからです。 >面白いと思ってツッコミを入れたり、口を挟んでも、周りからしたらそれが面白いどころかつまらないし嫌な気持ちになる、みたいなことがあるのは分かる であれば、自分には理解できなくてもツッコミという行為をやめましょう。 トピ主さんにはその力量はないから。 少なくとも相手が笑ってくれるのはどういう言葉か、というのを知るまでは止めましょう。 ツッコミまくって友達を失ったり嫌がられるか、自分が我慢して友達付き合いを続けるか、になるだろうけど、どちらがいいかはトピ主さんが決めればいいのでは？ 自分の素を出すことが相手の嫌がる言葉を選ぶこと、になってしまうなら、考え方に問題があると思いますよ。周りと仲良くはできないでしょう。

トピ内ID：2e2c3c3cdaa82212

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ボケツッコミの素人ですが

041
関東人
私は関東人なので、ボケツッコミの素人ですが 私なりの見解です。 ツッコミは、ボケに対して言う言葉です。 私から言えば主さんはツッコミではなくボケ。 誰かにツッコミしてもらわなくてはいけないのに ツッコミがいないので、ただの嫌味になっているんです。 例えば下記の会話で言えば ＞人に対し「きもっ」 きもって、お前がきもいわ！ ＞「私のが上手くない？」 自分で言うんかーい という感じです。 あとね、ツッコミは愛情があるからツッコミで 愛情がない場合は、ただの嫌がらせです。 たいして知らない人にやるのはNG。 主さんは空気が読めない、というよりただの無神経なんです。 人の容姿（デブ、ハゲ、目が細い）や 個性（字が汚い、ファッション思考）、ルーツをいじることは 絶対にNGです。人権侵害になります。 テレビで個性や容姿に対してツッコミをいれられるのは 相手がそれを（ちび、デブ、ハゲなど）をウリにしている場合のみです。

トピ内ID：845ce4d213c4d265

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そもそもどうしてツッコミを入れたいのか？に気づこう

🙂
ととと
そもそもツッコミって入れてもいいし、入れなくてもいいんですよ。口を挟まなくても、黙ってても、素を出しつつ仲良くすることは可能。 それなのにあなたは、わざわざつっこむ方を「選んでいる」のです。それは一体なぜなのか、に気づきましょう。 どうしてあなたは、ツッコミたくなっているのでしょうか？つっこまなかったらどうなってしまうと思っていますか？ノートに書き出してみてください。 実は私も、話しかけたくてたまらないのに、それに反して周りの反応が悪いことに悩んでいました。 そこで、そもそも私はどうしてこんなに話したいんだろう？と考えノートに書いてみたのです。 すると、 ●話したいのはなぜ？→みんなから受け入れられたいから ●会話できなかったらどうなると思っている？→みんなが離れていく。下に見られる という思い込みにたどり着きました。 続いて、この理由を反証していきます。 本当にそれはどんなときでも正しい？つっこまないからこそ得られるメリットは？と思考し、ノートに書き出していきましょう。 私の場合は「会話すればみんなから受け入れられる」と思い込んでいたので、【会話しなくてもみんなから受け入れられるケース】を考えました。 ●黙っていれば、相手に想像する余地を与えられる ●逆に自分のことを知りたいと思ってもらえる。自分からぜんぶ話すと、知りたいと思ってもらえない ●相手が引っ込み思案の場合、こちらが黙っていれば本人にとって話しかける練習になる こういった具合に、「会話しないことにもメリットがある」と気づくことができました。 すると、今まで話しかけたくて仕方なかった欲求のバランスが取れて、自分から話しかけねば！という気持ちがすっかり落ち着いたのです。 あなたのツッコミの良し悪しは誰にも決められませんが、つっこまずにいられないという気持ちは手放せます。ぜひ試してみてください。

トピ内ID：297a5c1fabc24f32

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やめなよ

🙂
もこもこ
突っ込みは地頭が良い人限定でお願いします。ただの失礼な人になってますよ。面白いこと言ってやろうという気持ちが上回っていて寒いです。貴方にそんな腕はないから無駄な事はやめなよ。それに人を傷つけると倍になって自分に返ってきます。 人に対してキモいと言える貴方に同情の余地は一切ありません。ただの嫌われ者です。そんな人になりたいの？

トピ内ID：216401ab5e7bdb2b

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反省さえも間違ってる

🙂
のこ
「寝ながら書いたでしょ」の後に言えばよかった言葉が「うそうそ、じょーだん」なのが既に間違ってるよね。 「ごめん、言いすぎた」とか、「失礼だったね、ごめん」とか。 まず非を認めて謝るべきなのに。 相手を傷つけたことを認めたくないんじゃない？うちの夫もそんな感じ。言われて傷つく方が悪いだろってよく言う。私はその考えを断固拒絶する。 主さんは「私だったらそんなふうに言われたら傷つかないし言ってもいい」とか思ってるのかもしれないけど、 それって周りがマトモだから言われてないんじゃないの？ 下手だねとか、キモいとか言われてる？ほんとに何も思わない感じ？ 口は閉じれるけど耳は自力で完全に閉じることは不可能なんだから、余計なこと言うくらいなら黙ってれば？

トピ内ID：84947bd077261445

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レスします

🙂
はな
トピ主の両親は日本人ですか？ というのも知り合いで 親が日本人じゃなくて トピ主にそっくりな人がいます。 周りをみてない空気をよめないんですよね。でも気が強くて自信家。 それが当たり前の家庭で育ってきたなら仕方ないのかな、と諦めています。

トピ内ID：3b2f9332906ca2ef

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自分のキャラを知る

🙂
ばんび
人間には、もって生まれた色があるんですよ。 頭の回転の速さとか、語彙の多さとかもあるけど、 それ以上に、醸し出す空気というかね。 同じことを同じ状況で言ってもウケる人と嫌がられる人がいますが、 それは生まれ持った色があるからです。 それは声とか、雰囲気とか、普段からの表情とか、そういうものに醸し出されるんです。 これはね。 努力しても変えられないんですよ。 私も一時期、辛口がうまいサバサバ系と勘違いして痛い女だった時期があるんですけど、 間違いなく嫌われていました。 でも、私はそれを言える選ばれた人間ではないんだと自覚して、 言葉を選ぶようにしてからは、なんとなく運が向いてきたように思います。 なにより、実は私は黙っていたら、上品でおとなしくて頭が良い人、と思われるキャラらしいのです。 それに関しては、努力しなくてもそう思ってもらえる。 素の自分とは全く違うのですけどね。 なので、たまにくだけたことを言うと、それだけで意外がられてウケたりする。 主さんはね、人を軽く落とすような感じの笑いは取れないキャラなんです。 これは生まれつきなんでどうにもならない。 気付いたのが早くて良かったです。 もうそういうのは封印しましょう。 違うキャラクターを見つけるんです。 ひと言つっこみ？たい時にグッとこらえて、どんな言葉が合うか考える。 当然最初のうちはわかりませんから、きっと何も言えませんね。 でもそのうち、何か見つかると思いますよ。 正直に生きられる人なんかいません。 思ったことをそのまま口に出すのは子供だけです。 主さんも大人になる時が来たんですね。

トピ内ID：7324d12cf7670001

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いいとこどりはできない

🙂
そら
＞自分の感覚がおかしいんじゃないか はい、一般的には「おかしい」です。 今のトピ主さんは「キレのあるツッコミを入れる人」でも「空気読めない人」でもなく「悪気なく人を不快にする一番タチの悪い人」です。人を落とすツッコミを成功させるには信頼と知性とセンスがいりますが、トピ主さんには全部が欠けてますよね。 ＞素を出しつつも周りと仲良くなりたいのです。。 「おかしい感覚を隠さずにまともな感覚の人と仲良くなりたい」なんて、そんないいとこどりは無理です。選択肢はふたつです。 1：自分の「ツッコミ」は人を不快にする、と言い聞かせて「ツッコミ」は封印する 2：誰かれ構わず素を出す 「2」を選んだ場合、うまくいけばトピ主さんの「ツッコミのつもりの悪口」を気にしない人が周囲に残って仲良くなれます。うまくいかなかったら、周囲のまともな人が家族含めて離れて行ってトピ主さんは孤独になります。

トピ内ID：f5e6a5de5a944130

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ショーに毒されている

🙂
あ
まず、笑いを取るということをやめましょう。 芸人やユーチューブ等の"イジリ"や"ボケツッコミ"は筋を書いてみんな納得したうえで脚色してるから成立してます。それを天性でできる人も世の中にはいますが、あなたはそうではない。お笑い的な笑いじゃなく、自然と発生する笑いがいいと思いますよ。 ちなみに、相手の気持ちを汲めずに傷つけてしまう経験は多かれ少なかれほとんどの人が通ると思います。 就学前だったり小学生だったりという人もいると思いますが。 これは思慮深くすることで治る可能性が高いです。思ったことをそのまま口に出さず、一拍置いてから話す訓練をしましょう。 口は災いの元、そのままではいつかあなたはとんでもない目に遭うかもしれません。自覚できたのが第一歩です！

トピ内ID：60e5d0295b5bf70e

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君には愛がない

🙂
まるまる
君のツッコミは、単に「思ったことをそのまま言っただけ」で優しさや愛がありません。 だから、言われた人は無駄に傷つくんです。 また、相手がボケてもいないのにツッコむのはただのイジリです。 愛のないイジリはイジメです。 君、イジメっ子だよ。 よく考えた方がいい。 そんで、君は空気が読めないんじなくて、思いやりがないんだよ。想像力がないの。 コレ言われたら相手がどう思うかなぁ？って考えながら言葉を発っしてないでしょ？ そこが問題。 あと、「素を出しつつも仲良くなりたい」という考えは、君には危険な考え方だよ。 他人と仲良くなるには、まず相手を尊重して褒めるところからだもん。 君の「素」は、まずケナすところからだもんね？ そんな「素」を出して仲良くなれるわけない。 自覚した方がいい。 君の選択肢は大きく分けて二つ。 1.「素」を隠して仲良くする。 2.「素」を出して仲良くするのを諦める。 まあ、他の方からも様々なご意見が出ると思うので、やれることをやってみてね。 君はまだ若くて柔軟性があるだろうから、友達付き合い上手くなってもらいたいな。 エールにポチするね！

トピ内ID：7ecfba8c873e11ef

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空気なのか？

🙂
母
＞「これ絶対寝ながら書いたでしょっ」 ＞「うん汚い！」 ＞「きもっ」 ＞「私のが上手くない？」 これどれもツッコミじゃないです。まず、そこから理解しましょう。 言葉遣いからすると関西圏ではないと思われますが、合ってますか？ 別に関西人だからノリ・ツッコミに長けているというわけではありませんが、日常的に繰り広げられているので、習慣や耐性がついています。 でも関西圏以外の人にやってしまうと「キツイ人」「怖い人」「何が面白いんだか分からない」となる場合もあります。 主さんのは単なる悪口の部類ではないですか？ 寝そうになりながら書く字が汚いということは周知の事実で、更に「絶対」と断定している。 本人が落ち込んでいるところに追い打ちをかける「うん汚い！」。 「きもっ」なんて、完全に悪口でしょ？ 何でもかんでも「やばい」と言ってしまうのと同じで、癖になっていませんか？ 例えば相手が、「見てこの字！めっちゃ汚くない？（笑）」と言ってきたら「これ寝ながら書いたやろー（笑）」と言うのがツッコミです。 また例えば明らかに相手の方が上で、自分が下だと分かっている状態で、「私の方がうまくない？（笑）」と言うのが、ボケです。 でもいくら関西人でも相手との信頼関係がなければノリツッコミなんてしません。 親しくもない人にするなんて、言語道断です。 それを許されるのは大御所のお笑い芸人くらいでしょう。 私は違いますが、お笑い芸人って意外と高学歴の人が多いでしょ？ そういうことだと思います。 あなたは自分に問題があるとは思ってないんですよね？ 自覚がないのに中途半端に何となく軌道修正しようとしても上手くいかないのでは？ どこかで、「ポンポン歯に衣着せぬ物言いをする私ってイケてる」とか思ってませんか？ 「こういうことだったのか」と身に染みて分かるようになるまで、とことん貫いてみますか？

トピ内ID：63a986068c6e6912

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自分がされたときは？

🙂
はこ
例えば「顔汚っ！ちゃんと洗ってる？？？」って言われたら 笑えるんですか？ 頑張った試験の結果が悪かったときに「えっあのテストでその点！？頭ダイジョブ？」 って言われたら？ そーなの！私の顔汚すぎてヤバいよねそれに引く程頭悪いよねって爆笑できますか？ そういうキャラなら自分が言ってる事が悪くないと感じてしまうの理解できます。 自分が言われたときは「えーひどすぎ」って思うなら自己中で嫌われてるの間違いないと思います。

トピ内ID：9d00f1001a2571d9

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他人をいじるのは難しい

🙂
ミニトマト
ツッコミって批判や悪口と解釈されやすいものです。 受けを狙おうとするなら他人を利用しようとするのはやめた方が良いです。 芸人さんのツッコミを安易にマネしようとする人がいますが、あちらはプロですから、信頼関係やお約束ができていてこそのものです。 素人がやろうと思っても、よっぽど信頼関係のできている相手でなければ、ほぼ悪口になってしまいます。 例え周りには受けたとしても、言われた本人は傷ついている事が多いです。 今のあなたは単に遠慮しらずのズケズケ言う人になってしまっています。 まずは自分は受けを取れるような資質があるのかを考えてみた方が良いです。 キャラクターや言葉の選び方など天性のものを持っている人もいれば、考えてうまくやっている人もいます。 どうしても受けを取りたいなら自虐する事です。 自虐なら他人を傷つける事はありませんから。 ただ、それも良い塩梅でやらないと、やはり違和感を持たれますから、空気を読めないのであればつまらない人と思われたとしても、それを受け入れるのが無難です。

トピ内ID：bf7e101ced5b162a

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愛がない

🙂
れむ
私は関西人なので、ツッコミをする人が多い環境でした。 まずねツッコミって、相手が失敗した時や滑った時に突っ込んで笑いに変えてあげたり、恥ずかしい気持ちを回収する力があるんだよ。愛がないとダメ。 あとは分かりやすく相手がボケてきて、ツッコミ待ちの時は突っ込むけど、普段の信頼関係がないと無理。 トピ主さんは相手の欠点を指摘しただけの嫌な感じの人になってる。普段の字も知らない相手に言う事じゃない。笑いながら言えば、笑いになると思ってる？欠点を指摘されたら誰でも傷付くよね？ 本心がそうではないのなら、黙っておくのが無難です。自分はツッコミの才能はないと諦める。もしくはTVで芸人さんを研究してみる。相手をほぐすような優しいツッコミしている人いますよ。たまにキツイ人は見てる方も、ウッとなるからTVでは見なくなるかなぁ。 自分が言われたらどうだろう？って夜に反省会してみたらどうかな。

トピ内ID：51f7cb6fc17cad00

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ネガティブ言葉は封印

🙂
冬が好き
おもしろくなくてもいいから、まずは傷つけない事を目標にしたいかがでしょうか。 マニュアル化するのがいいですかね。。 一般的に人をけなす事になる言葉は封印。汚い、キモい、ウザい禁止。人の容姿に関わるものは褒めるのみ。 褒めるところがないと思ったら、そういうのが好きなんだねー、とか当たり障りのない言葉でスルー。 突っ込まない。 人を比べるコメントはしない。自分とでも、友達と友達でも、誰とも比べない。どうしても比べる場合は芸能人一択。 悲しい顔されたら、ごめんね、を言う。 どうでしょう。

トピ内ID：e049b12150a526a7

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一言

🙂
ss
＞私って空気読めないの？ トピ文の例は「空気を読む」ではなく「一言多い」という話です。 ＞人に対し「きもっ」とか「私のが上手くない？」とかそういうことを平気でよく口にして 対応は簡単です、「口に出す前に一呼吸置く、ちょっと考える」です。 まあ、できない方はできないので、これを頭に入れて練習すればいいでしょう。 残り部分のYouTuber云々は色々な理由があるんでしょう、トピ主さんの例とは関係ないような。

トピ内ID：4723d70716e1d8cf

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つっこみというのは。

🙂
自分にだけ甘い
なんでもかんでも指摘することではありません。 大前提として、 ボケ、が必要です。 友達が自ら、 「私、こんな字書いてしもた～」 とか、 「私の字、ヤバない？」 等、 自ら話をふってきて初めて、 「寝て書いたんかいな～」 と言ってよいのです。 トピ主さん、 なんでも口にしちゃう素直な私、 が気に入っているみたいですが、 言われる方は嬉しくもありがたくも、面白くもないのです。 自覚がないから許して～が通用するならいいですが、 いずれ嫌われますよ。 相手が不快になること、 嫌がることは言わない、 ということができますか？

トピ内ID：fa610bd844fc9951

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空気が読めない、は違うでしょう

🙂
ごめんね
トピ主さん、高校生って自意識過剰なお年頃なんですよ。 でも今、気づいて良かったです。 空気が読めないのではなく、相手の欠点を意地悪く指摘しているのです。 キツイ言い方になってしまうけど、性格が悪い、ということです。 人を傷つける言葉は決して言わないようにしないと、友達いなくなります。 今、トピ主さんが傷つくことを私は言っていますが、意地悪じゃないです。 高校生の間に気がついて、直そうと思えばできます。 若いうちでないとなかなか直りません。

トピ内ID：96da3edfacea2c44

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ズレてる

🙂
はな
ツッコミでもなく、 空気が読めないのでもなく、 共感性羞恥でもない。 ただひたすら言葉選びが悪い人です。 もう高三でしょ。 このまま行くと卒業後は遊びとかに誘われないパターンで疎遠になりますね。 学校と違って遊びなら嫌味しか言わない人なんて呼びたくないもんね。

トピ内ID：99ba632a4affeb33

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皆さんありがとうございました

🐱
りあ トピ主
トピ主のりあです。 クラスのみんなの人気者で面白い人たち、まあ所謂陽キャに憧れて、私も面白くなりたい！と、誰かを貶すことで一度笑いがとれてからは、会話の中でただただ人を下げることで笑いを取ろうとする完全に嫌な奴になってることに気づけました。 無意識でしたが多分そういうことなんだって、今分かりました。 地元の中学校くらいまではそれでもそれなりに友達もいましたが、頑張って偏差値の高い高校に受験した結果、頭のいい人達は誰も、そんな私には見向きもしてくれなかったんですよね。それでもっと意地になって人を落とすような発言をしていたかもしれないです。何も皆から慕われるのは「面白い子」だけじゃないのに。上手いこと言う、言わない、以前に自分の人間性にも問題があったんでしょうね。 あと、皆さんがおっしゃる通り私は関西人でもなく、、、ボケとツッコミの違いすらよく理解しないまま言葉を発していました。。（文章なのにバレちゃいました泣）相手の気持ちになって一度考えてから口にしたことはあったかどうかさえ怪しいです。 「まずは人を貶さないこと！ 嫌な気持ちになるし、ぜんっぜん面白くもない。」 これからこれを徹底して、それからですね、自分のキャラ探しの旅は！どの立ち位置があってるのか考えていこうと思います。 高校生のうちに気づくことができて良かった。こんなに沢山の方に指摘されては、頑固な私でも、流石に自分の未熟さをよく思い知らされました。いつか本当に会話上手な人になって、誰一人嫌な気持ちにさせることなく、みんなを笑顔にできるような、そんな人になりたいと思います。 気付かさせてくれた皆様に感謝です。これから頑張ります。！（長文でごめんなさい）

トピ内ID：f357a0f0026f23dc

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簡単ですよ。

🙂
プログラム
人を貶めるのではなく、人を褒めるのです。 良いところを探して褒める。それだけで十分です。１週間やってみてください。 絶対、貶めてはいけませんよ。万が一貶めてしまったら、「私はもっと下手だけど」とか自分をさらに一段落とすことが大切です。

トピ内ID：97b6e0c832b721e0

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