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婚約しても彼のことが信じられない

レス34
（トピ主 0 ）
🙂
ももた
恋愛
私には2年交際、同棲中、婚約中の恋人（20代）がいます。 彼は飲み会が好きなので週に1〜2回飲みに行きます。昨年女性関係で揉めたことがあり、その際に私が不安にならないように、とルールを定めました。すべて彼が言い出したものですが、飲み会の始まりと終わりに連絡する、誰が飲み会にいるか教える、などです。 私は嫉妬深く、すぐ不安を感じるため、飲み会にあまりいい顔をしません。が、最終的には楽しんで〜と送り出しているつもりでした。彼が同じ同僚と週2ペースで飲みにいくため、本当にその同僚なのか？別の人ではないか？と疑ったり、女性も参加する飲みにはあまり行かないで、と引き止めることもあります。 私が言った後に飲みに行くのをやめたことはなく、また最終的には送り出しているつもりでいたので、特に問題視していませんでした。 そんな彼が同僚男性と飲みにいく、と言い飲みに行きました。話ぶりから同僚男性とサシだと思っていたのですが、後に女性複数名も同席していたと判明しました。 ・同僚男性がいたことは本当なので嘘をついたわけではない ・私が嫌がるから、また誰と飲みにいく、と正直に言っても疑われるから女性がいたことは言わなかった と言われました。 彼の望みは「信じてほしい」ということで、私が変わることを求められました。やましいことは何もないと約束してくれたので、今後は信用して無闇に疑わないことを約束しました。 信じると言いつつも隠していたことが引っかかり、裏切られた、という気持ちがあります。言われたことを受け止めきれていない状態です。 何故隠すのか問い詰めようとしていたのに、逆に隠していたのは私の行いのせいだと言われたことで拍子抜けしてしまい、内容がうまく頭に入ってこない、というのもあります。。 第三者目線からどう思うか、どうしたらいいか、意見をいただけないでしょうか。長文乱文失礼いたしました。

トピ内ID：95707a187c1895a6

#２０代
#恋人
#恋愛

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結婚してすぐ離婚しそう

🙂
ななこ
と思いました。 嫉妬深いと思っているなら飲み会が好きな人とお付き合い自体やめたほうが良いと思います。世の中に飲み会が好きな訳でない男の人は沢山いますよ。私ならお互い息が詰まるので結婚しないと思います。女性関係で揉めたのが本当に関係があったとかそんな事だったら確実に不倫されると思います。 それでも彼が大好きで結婚したいなら離婚覚悟で頑張ってください。もし結婚するなら、何かやましい事があれば私がどうするかわかるよね？とだけ伝えておいて、後は何も言わずに自由にさせますけどね。報告させたり、色々ルール決めても嘘つかれるだけだと思います。自分が何かやましい事したらこの人は自分の前からすぐ居なくなるだろうと思わせる、失いたくないと思わせれないなら、飲み会大好き、女の人大好きな彼の全てを受け入れて結婚するしかないと思います。

トピ内ID：72f66a11330daa07

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さっさと結婚することです。

🙂
まるあんぱん
マズいです。タイムリミットはとっくに過ぎてます。このままじゃ、長過ぎた春→倦怠期 →お別れ、のお決まりのパターンに突入です。ここでの相談でも、特に多い事案なので。 彼氏に逃げられたくなければ、早急に結婚して下さい。とにかく、交際期間が長過ぎます。 飲み会にかこつけての異性接触は、明らかに逃げ支度です。男性は、20歳も過ぎれば、 思ったより狡猾ですよ。すぐに、結婚という手段で予防線を張りましょう。 結婚ともなれば、法的な拘束力が働くため、一気に貴女に有利になります。 そういった状況に、彼氏を引きずり込むのですよ。頑張りましょう。

トピ内ID：31d875b4b64a14b0

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週1～2回も飲み歩く人とは交際しない

🙂
ぺーるぶるー
そもそもですが、飲み会で女性問題を起こしそうな人をトピ主さんは信用できないと思うので週1～2回も飲み歩く人とは交際しないのがベストだと思います。 １年に数回しかない会社の忘年会とかでしか飲みに行かないような男性は世の中に存在していますので、そういう男性と交際することをおすすめします。

トピ内ID：520c6e6a662c564a

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そりゃ隠されるよ

🙂
むっちりもっちり
ウソをついてはいけないのはわかるけどね それだけ詮索されたらめんどくさいよ 彼が言い出してルールを決めたっていうけど 決めさせられた感が強いよね 異性とサシならまだしも 他にも同僚だったりいるわけでしょ？ そんなところで目くじら立てて やれウソついただの信用がどうのなんて 息がつまる そんなことより 週に２回も飲みに行く男が旦那でいいんか？ 貯金あるのかね 子どもできてもその子どもが熱出しても飲みに行っちゃう旦那でいいんか？ オレはそっちのほうが心配

トピ内ID：53addda5f424ac2d

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うーん

041
くま2
今時点で信じられないなら今後も信じられないと思うけど？ 何故婚約、何故婚約を終わりにしないんだろう？ まさかと思うけど、婚約をすればお相手が変わったり、トピ主さんが変わって信じられるようになるとでも思っているのかな？ これは結婚をしても子供が出来てもお孫さんが出来てもかわらない。 信じられない人を信じられるようになることはないと思うよ。 ただね、これトピ主さんも問題でもあり、誰しも無人島以外で生活をしないなら異性との交流は避けられない。 なので異性との交流を完全にシャットアウトすることは不可能。 不可能なものに対してガタガタ言っても意味もない。 必要なのは彼氏が異性と交流をしようとも飲みにいこうともトピ主さん一人を愛してずっと追いかけ続けてくれるという確固たる状況が必要。 信じる信じないなんてどうでもよく、彼がそれでもトピ主さんを追いかけ続けられるのか否か。 多分だけど結婚をしている人たちも、そんな信じる信じないの次元で結婚生活なんて送ってはいないのかと思うよ。 結婚をするなら、一歩外に出るなら異性との交流は避けられない前提。 それでも良好な関係が構築できるような人と結婚をするほうがいい。

トピ内ID：b993908e6befc700

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人間、疑われていると

🙂
念
辻褄を合わせるために、つきたくないウソをつくものです。 その彼と将来を考えているなら、彼を信じるしかない。 どうしても信じられないなら、別れた方がよろしいと思いますよ。

トピ内ID：ee2358c119d18782

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彼を変えることはできません。自分が変わるしかありません。

🎶
szk
＞第三者目線からどう思うか、どうしたらいいか、意見をいただけないでしょうか。 結婚を延期しましょう。なぜなら、 ＞婚約しても彼のことが信じられない からです。信じられない人と結婚してはいけません。 まずは延期(または婚約の撤回)をしましょう。 結婚の延期をしたいと彼に伝えましょう。理由は信じることができないから。 彼を変えることはできません。自分が変わるしかありません。「ひっくるめてそういう彼」が良いのか、それと社交性がなく内向的なタイプの方がいいのかを今一度自分自身にといかけてみてはいかがでしょうか。 そして一番大切なことが何なのかを見い出しましょう。

トピ内ID：423156c5665d2162

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イヤな人生しか見えない

🙂
モモンガー
ん〜、なんでそんな男と付き合ってんの？って思いますね。彼女が嫌がってても、飲み会を減らすとか、女性のいる飲み会は行かないとかもしないんでしょ。根本的に思いやりがないよね。 とはいえ、嫉妬深い相手も嫌ですね。めんどくさいし、そんな信用できないのかってうんざりするし、そんな信用できない相手となんで付き合うの？って思います。私だったら自分を大事にしてくれない男は願い下げです。スパッと男を切れないあなたも問題。 結婚したところで彼が自主的に飲み会に行かなくなることはないでしょう。 つまり、あなたはこの先何十年も「彼は浮気してるんじゃないか」とビクビクしながら生きていくんです。 なんつーか、まあ、そんな人生生きたいですか？ 信じるというより、疑う必要がない、と思える人と生きた方がいいですよ。 自分が一番だと確実に信じさせてくれる人とね。

トピ内ID：027de8ae47b9b589

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レスします

🙂
通りすがり
〉私は嫉妬深く、すぐ不安を感じるため、飲み会にあまりいい顔をしません。が、最終的には楽しんで〜と送り出しているつもりでした。彼が同じ同僚と週2ペースで飲みにいくため、本当にその同僚なのか？別の人ではないか？と疑ったり、女性も参加する飲みにはあまり行かないで、と引き止めることもあります。 これは本当に面倒なやりとりだと思うので、最終的に行かせるのなら最初から黙って行かせればいい。 嫉妬深い人にありがちな「行動を縛る」ような行為は、結局嘘をつかれるか我慢できずにお別れになる。 どうして最初から人付き合いの極端に少ない、飲み会にいかない人を選ばないのだろう。

トピ内ID：a9d8167c27eb3e12

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まだ結婚の覚悟がないと思いますね。

🙂
さーや
主さんの嫉妬や束縛は彼には相当しんどいものになると思いますよ。 現時点で嘘をつくしかない！となっているので。 また主さんも彼の飲み会が多く、常に女性がその場に居るのか？を気にし続ける生活は辛いのではないでしょうか。 女性が居たら主さんが不機嫌になるから嘘をつくのですよ。 でも彼はそういう飲み会が大好きな人なのです。 それに男性同士で飲んでいてもたまたま隣の席の女性をナンパしたら意味もないですからね。 主さんの心配はどうしようもないと思いますけどね。 一旦結婚は延期か取りやめた方がお互いの為かもしれませんね。 彼は一通り遊び終わって落ち着く年齢になってから。 主さんは何をどう縛っても意味がない！と理解できるまで結婚はやめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：154dca4a54c8b3f4

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貴女が変わらないように、彼も変わらない

🙂
ぐりとぐら
自分と会ってないときの、彼の行動を、なんでそんなに、知りたいのかな？ っていうのが素直な感想です。 彼はなんであなたと付き合ってるのかが、不思議です。あなたと付き合うことで、なにかメリットがあるから我慢してるのかな。私なら耐えられない。 彼は変わらないと思います。貴女が変わらないのと同じです。なので、価値観の違いですので、別れた方がいいですよ。あなたと同じように、束縛気質のある男性と付き合った方がいいと思います。

トピ内ID：a796809d06305a4c

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婚約解消

🙂
雷雨
私の夫は医師なので、職場には医師、看護師、薬剤師、検査技師、クラークと、キリがないほど女性がいます。 今でこそ飲み会はないですが、コロナ前は当たり前に親睦会の飲み会ありましたよ。 そこにいちいち目くじら立てるなんて、私にはありえない。 職場の潤滑、コミュニケーションなのに、そこに恋愛だの不倫だの、混ぜ込んで考える方が異常。 結局あなたが彼に口説かれたのが飲み会だったんじゃないの？ 酒の席でナンパされたんじゃ？ だからおんなじことやるんじゃないかって心配なのかなと思いました。 やりかねない人だと思うなら、婚約解消した方がいい。 多分やると思う。 あなたを酒の席で口説いた経験があるなら、多分間違いなくやる。 あなたの勘は当たる。 って、見ず知らずの他人の意見に納得できるなら、やっぱり婚約解消ね。

トピ内ID：e5c95a4ff53102e1

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暇なの？

🙂
たい
トピ主よっぽど暇なんでしょうか。ちゃんと仕事をしていたり、好きなことや趣味があればこんなにも彼氏に執着しないと思うけど。 ＞逆に隠していたのは私の行いのせいだと言われたことで トピ主のせいですよ？ 飲み会に行くことを正直に伝えると嫌な顔をされ引き留められる。女性が同席したことを言わなかったら言わなかったで不安だの信じられないだの。言っても言わなくても文句垂れるんじゃどうすりゃいいんだ？ってなるよ。 彼氏が飲み会に行くのを引き留めるという行為があり得ないです。仮に彼氏が行くのを止めたとしたら、楽しみを奪ったトピ主は代わりに何かしてあげられるの？飲み会と同等のメリットがないと彼氏は行きますよ、飲み会に。 よく婚約してもらえましたよね。私なら速攻追い出しますが。

トピ内ID：f71f82f957f2bd1f

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嘘つきは変わらない

🙂
おばはん
＞飲み会の始まりと終わりに連絡する、誰が飲み会にいるか教える、など 女性関係で揉めた彼が条件をつけて、早速嘘をついていたのがバレた。 もう女性関係で揉めるような方とお付き合いをするのはやめては？ 同棲しているのなら、飲み会の後に何かあればすぐに分かる。 飲み会と言って、ホテルに行かれては流石にわからないけれど。 私は同棲反対なので、普通にお付き合いをしていて、そこに女性関係が浮上するならばすぐにお別れ。 同棲してしまってからでは、問題の本質を見て見ぬふりをしてしまうような気がします。 週二の飲み会が多いか少ないか、はわからないけれど、わたしは独身の頃ほぼ毎日飲んでいましたね。 一人でも、会社の方や友人が一緒のことも多かった。 それを恋人に詮索されたり怒られたりする事は一度もありませんでした。 もし、私の飲み会に口を出されたら、お別れ一択だったと思います。 私ならトピ主さんとはお付き合いしないし、その嘘つきの彼ともお別れします。 二人は合わないと思いますよ。 もっと、あなただけを見て、嘘がつけない彼を見つけた方が、お互いに幸せだと思います。 週に二回も疑い、疑われる関係性って、拷問でしかないと思うのです。

トピ内ID：b72a64a81db8095d

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そんな頻繁に飲みに行く人ばかりじゃないのに。

🙂
ミルク
私は結婚していますが、夫が飲みに行くのは歓送迎会や忘年会などで数ヶ月に一度行くか行かないが程度です。 そもそも私も夫もお酒はほぼ飲まないですし。 嫉妬深い、飲み会に行かれるのが嫌って事なら、飲みにほぼ行かない男性と結婚した方が良いのでは？ 私は嫉妬は無いですが、トピ主の彼氏みたいにそんな頻繁に飲みに行かれるのは、お金が勿体ない！って思ってしまうから嫌ですね。 結婚してもそんなハイペースで飲み代使われたら、そのお金を家族や家庭の為に使えよ！って思ってしまいそう。 飲みに行くのが大好きな人が、婚約や結婚で回数を減らすとかは無いんじゃないかな？ トピ主が受け入れるか、受け入れられないなら彼との結婚は止めるか。 ２０代なら飲む回数が減るとか落ち着くのはかなり先になると思うし、結婚したらトピ主の不満が溜まりそうですね。

トピ内ID：7ed1f910ef61d4c7

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自分に自信を持つ。

🙂
既婚の通りすがり
一度気持ちよく 異性との飲み会？！ 快くいってらっしゃーい。 してあげてください。 といっても 嫉妬深い方からしたら 異性ありきの、飲み会って嫌ですよね。 私もそうです。（笑） 自分も週に1.2回飲みに行き 異性がいる場にいけばいいのでは？ わたしならそーしますね。 それにしても 同棲までしてて 週1.2の飲み会って多すぎです。 そこにもビックリ。 結婚したらしたで 面倒くさい関係になりそーな 予感。

トピ内ID：6bb9549dd91cfb27

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疑問

🙂
さそり座
信じられないのに、なんで婚約したの？ ってことにつきますね。 その選択の責任はご自身にあります。

トピ内ID：6854efa8695e99ac

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束縛しすぎ

🙂
メルモ
だと私（男）は思いますが・・・ 今時、女性が働いていない職場なんて殆どないんだから、同僚や取引先と飲んだって、女性が入っているのは当たり前ですよね。 それについていちいち嫌な顔をされたら、適当に誤魔化そうと思う彼氏さんの心理はよく分かります。 幸い私の妻は私が誰と飲もうと文句を言ったことはないので、逆に「誰と何の目的で飲むのか」は正直に話しています。 もっとも私自身女性関係のトラブルは起こしたことがないし、妻を裏切る様なことは絶対にしないので、その点は信頼されているのだと思います。 （男女を問わず浮気性の人はいるので、闇雲に信頼すればいい訳でもありませんが。） 私の場合は仕事柄飲み会は多い方ですが、小町のレスを見ると「飲み会が多すぎ」という意見も多いようなので、「相性の問題」なのかもしれませんね。

トピ内ID：d455b922391dc565

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窮屈だなー

041
おばちゃん
トピ主さん、友達のいない人とか、見た目微妙で浮気できなさそうな人の方が相手の方がいいんじゃないですかね。今の状態だと相手も窮屈だし、信じられないならトピ主さんも辛くないですか。その疑いが、逆にトピ主さんから逃げたくなる環境を作っていると思いますよ。

トピ内ID：15774c3d1fd0c321

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結婚相手はその人じゃない

🙂
飲むのはウーロン茶
私も昔そうでした。それでも結婚し離婚しました。 今から考えると、私は元夫を信用していなかったと思います。もっと言うと尊敬してないし人間性を軽蔑すらしていたかも。その時は気が付かなかったけど。 合う人とは一ミリの不安を感じません。感じたとしてもすぐに何らかの対応してくれます。なので、飲み会？楽しそう！行ってらっしゃいと快く送り出せます。 そのような相手と結婚した方がいいと思います。まだ若いし他にいい人たくさんいますよ。

トピ内ID：65468459ad45bec7

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相性が悪いだけです

🙂
みかん
飲み会も夫より頻繁に行くし、男女の別も気にせず聞かれたら答えるので嘘はついていないんですけど。 個人的には、異性がいる場所には行かないでという類いの話を聞くと、縛る方も縛られる方も憐れに感じますね。 こういうのは、どちらが悪いという話にしてもしょうがないと思う。 要は合わないだけ。 トピ主さんに至っては、婚約者を「信じられない」んだから終わってるでしょう。 〉私は嫉妬深く、すぐ不安を感じるため これに付き合える人の方が少ないと思うけど、彼じゃないのは確かだと思いますよ。

トピ内ID：22ea6d4134311a6a

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逃げてください

🙂
菜乃花
今春離婚しました。主さんの気持ちが痛いほどわかります。 私は元夫と付き合うまでまったく嫉妬をしたり束縛をしたりするタイプではありませんでした。飲み会も女性参加の大人数でのキャンプにも快く送り出していました。 でも女性関係で揉め、、、自分のことを卑下するようなモラハラ的なこともたくさん言われました。(婚約者様の主様への「お前に何か言われると思って〜」と嘘をついたことを主様のせいにする責任転嫁、そして主様の自信のなさ、この辺りにお相手のモラハラ臭を感じます。) どれだけこちらの気持ちを伝えようと、向こうは変わりませんよ。あなたが自分から離れていかないと思っているから。 私はどうか、これ以上心や戸籍に傷がつく前に逃げてほしいと思っています。私は遠距離恋愛で婚約後に転職したので、周りの目を気にして結婚してしまいましたが、今冷静に考えるとそんな必要なかったな、と思います。どうか私と同じ轍を踏まないでほしい。あなたを大切にしてくれる、不安にさせない人は絶対います。

トピ内ID：14d4dced71f57fcb

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どうにもならない

🙂
ミニトマト
疑ってしまう気持ちって自分ではコントロールできないので、彼と一緒にいる限りは疑い続けてしまうでしょうね。 元々彼からは自分優先の意識を感じます。 以前に女性関係で揉めたことがあり、彼の方からルールを言い出したのに、勝手に反故にしています。 しかも、正直に言っても疑われるからと言う理由でです。 飲み会が好きだからと、飲み会を減らすつもりもない。 あなたとしては結婚して籍を入れたら変わってくれるのではないか、という淡い期待があるでしょう。 でも、こういう自分の楽しみを我慢できず、その場その場で都合の良い事を言い、平気で反故にする人は変わりません。 なぜなら自分が一番可愛いから。 こういう彼を信じるのは無理ですよ。 あなたがあくまで浮気で戻って来るならそれで良いとでも考えられるようにならなければ、この先もずっと疑ってしまうし揉め続ける事になります。 そして、彼は揉め事の責任は自分の行動にあるのではなく、あなたの狭量さにあると責め続けます。 今だって信じて欲しいとどの口が言うのでしょうか。 自分で作ったルールを勝手に破っておいて、破ったのはあなたのせいだと言っているのです。 この先も疑う事を止められずに辛い思いをしても仕方ないという覚悟ができないなら、結婚はやめた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3f73f14c53adb02d

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第三者から見たら逆でしょ

🙂
通りますよ
＞婚約しても彼のことが信じられない なんで信じられない彼と婚約したの？ 結局は自分の意志がないからそうなるんだよ 全部基準が他人任せだから ＞今後は信用して無闇に疑わないことを約束しました ではそうしたらいいのでは？ でも、彼を信じられないなら同棲と婚約を解消して 信じられる彼との結婚を目指すべき、では？ ＞第三者目線からどう思うか、どうしたらいいか トピ主さんは結局どうしたいのですか？ 本音を言えば第三者から見れば、どーでもいい話です 別れるのも別れないのも、好きにすればいい、って感じ

トピ内ID：19c60ffa87d61a0d

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まずトピ主は嘘つかれない自分になろう

🙂
たんたん
そこまで束縛しながらでも結婚してくれる彼に感謝。束縛ひどいと捨てられてよし。 束縛ひどくて面倒だから嘘つかれても当然の成り行き。ウザ女だから仕方ないよ。 トピ主が束縛することなく付き合える人が良いです。束縛すれば捨てられても仕方ないとしか言えないから。 嫉妬もせず、疑うこともせず付き合える人。 そんな人がトピ主には最適だと思う。 そもそも嫉妬や相手を信じられないという心情は幸せになれない。他人と良い関係を生みません。 自分が幸せであるために、嫉妬しない疑うことしない人探してください。 彼氏はっきり言ってますよね。トピ主に疑われるから言わない。トピ主が疑うって行為がもう無理なんですよ。 言ってもらうにはトピ主性格改善です。それできますか？ 第三者的には、捨てられても良いレベルの女だと思う。束縛からは何も生まれない。行き過ぎた束縛されて喜ぶ人いない。

トピ内ID：37e211dde4355e98

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それが性格の不一致というやつです

🙂
別れが一番
あなたみたいな行動で「俺って愛されてるな～」と思う人間もいれば「束縛面倒臭い」と思う人間もいます。因みに、私は後者です。 嘘は良くない、まぁこれは正論でしょう。でもねぇ。今回はあなたが嘘つかせただけだと思います。だって、社会人が飲み会するなら、男性だけの飲み会ってあんまりなくない？同僚たちで行く飲み会でしょ？会社には男女いるもん。同僚は友達じゃないんだから、男だけでやろうぜ、なんてノリより、皆で飲もうぜ、のノリの方が多いでしょ。 そもそも、男女複数いて、何を心配してるの？二人でコッソリ抜け出すとか？飲み会終わってから二人でホテル行くかもとか？他の同僚の目の前で堂々いちゃつくとか？とそんな節操なしなの？婚約者さんは。 婚約者さんは、浮気ではなく、飲み会が好きなんです。飲みに行きたいんです。それなのに、飲み会すなわち浮気である、なんてトンデモ論法で毎回毎回ネチネチネチネチ言われれば、嫌にもなりますし、同棲じゃなかったら飲み会行くこと自体も報告なしにしたくなるよ。 今回の件は、あなたが「飲み会の始まりと終わりに連絡する、誰が飲み会にいるか教える」ことで浮気は疑わないと約束したのに、実行してもなお「女がいるなら浮気かも」と疑い続けることが問題だと思います。だから、全員は告げずに疑いにくい相手だけ言うなんて暴挙に出たんでしょう。 上記条件だけでは疑い晴れないというのだったら、どうすれば疑わないのか、自分で条件提示したら？で、彼がそれを満たしたら疑わないこと。嫌味も言わないこと。 理解できないなら、あなたが出かける度に「浮気？」「他の男に会いに行くの？」と疑われてみな？「結局は外出許してるからいいじゃん」と言われて、そうだね、と思える？食料買い出しでもゴミ捨てでさえ、浮気かと言われ続けて、本気で浮気の心配されてみ？想像だけでも嫌な気分になりませんか？

トピ内ID：bf0655332359ee89

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やめとけば～

🙂
みのこ
世の中には、女友達は１人もおらず、職場の女性ですら必要最低限しか話さず、女性がいる飲み会は仮病で欠席し、二次会はおっさんマスター1人だけのBarしかいかず、実の母親ですら避け、兄弟の奥さんとは10数年にわたり挨拶しかせず、女性の店員さんには絶対に話しかけず、男子校に勤めているような男性もいます。 うちの夫の事です。 「女性は面倒くさいからできる限り関わりたくない。女性特有の内容のない会話も大嫌い。」だそうで。 「寡黙でかっこいい」とすごくモテるのでよく声をかけられますが、美人だろうが若かろうが全く相手にしません。本人曰く、胸とお尻は見てるそうですが。 私は若いころは嫉妬深い性格だったのですが、嫉妬ってどういう感情だったか忘れてしまいました。 夫のような人を探したらいいと思いますよ。 彼のようなタイプと結婚するなら、トピ主さんが変わるしかないです。でもそれって難しいですよね。 嘘はいけませんが、あなたが吐かせている嘘だという自覚は持った方がいい。 そもそも、信用できない相手と結婚して幸せになれると思います？やめといたほうがいいですよ。

トピ内ID：2a5e4cd2de19ed2e

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引っかかったのは

🙂
ブラシュコ
私なら週に２回も飲み会に行くこと自体受け入れられません。たとえ誰とであろうと多すぎます。 二人の時間も減るしお金もかかる、もっと生産的なことに使って欲しいと思います。 きっと夢のない結婚生活になるのではないですか。

トピ内ID：fc259f833efade53

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疑われて喜ぶ人はいない

🙂
タント
トピ主さん出て来ないけど読んでます？意見くださいと言いながら放置なんでしょうか。 レスしますけど ＞最終的には楽しんで〜と送り出しているつもりでした ＞最終的には送り出しているつもりでいたので どうして「つもり」なんでしょう。「つもり」は所詮「つもり」でしかないですよ。どうして楽しんでと送り出さず「つもりで」送り出すようなことをしていたのでしょう。問題はトピ主の「つもり」の態度ですよ。「つもり」だから嘘つかれても当然ですけど。ルール決めたらなら「つもり」はやめなきゃ。「つもり」で問題視してないって、行くこと自体が問題だから「つもり」なんでしょう。 ＞逆に隠していたのは私の行いのせいだと言われたことで拍子抜けしてしまい 拍子抜けも何も当然ですけど「つもり」なんだから、当然のことされたの気づいてないって、自分で自分のことわからない重症状態です。 彼を信じることできないというけど所詮「つもり」なんで、彼もトピ主が疑っていると思ってますよ。トピ主の送り出しを信じてなんていません。お互いが相手を信用してない状態。 自分が相手を信用しなくては相手からも信用されない。まず決めたルールで連絡をしているのだから「つもり」ではなく気持ちよく送り出す。それができなければ自分の性格の問題だと伝え婚約破棄。 トピ主自身に問題があり、結婚しても幸せじゃないわけだし。 無闇に疑わないことにしたと言うことは、今まで何かにつけて疑うことしかしてないわけで、当然そんな疑われて嫌だから嘘ついたのは当然の成り行き。 嫉妬深い、不安が酷い、無暗にに人を疑う。これ辞めなきゃトピ主幸せになれないからね。

トピ内ID：a78c919d062822aa

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問題はトピ主さんにある

🙂
ガッツ
彼が同僚男性と飲みに行くと言った時、同僚男性と二人きりでとは言っていないですよね。 仮にその時彼が女性も行くと言ったならば、トピ主さんは嫉妬心が抑えられず、彼に詰め寄って文句を言ってしまうのではないですか？ 彼はトピ主さんからそういう文句を聞きたくないから必要以上にトピ主さんに情報を与えなかったのだと思います。 彼がよその女性を伴って飲みに行くこと自体が悪いとはいえません。 彼にも交友関係はありますし、男女平等ですので。 トピ主さんの言い分を聞いていたら、彼は四六時中トピ主さんに監視されるしかないということになります。 結婚したってプライベートは守られるべきですよ。 彼が浮気したら好きなだけ激昂すればいいわけで。 このままいくと婚約破棄になるかもしれませんよ。 もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：bed0908ba8d98150

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