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旦那がまだ再婚したことを言ってない

レス44
（トピ主 0 ）
🐱
やすは
ひと
私(39)、旦那(38)です。お互いに再婚です。 私には子どもはおりませんが、旦那には元妻との間に11歳の男の子がいます。再婚して８ヶ月です。 先日、私が留守にしている間にその息子が自宅に遊びに来ました(元々、息子が住んでた家で、今は元妻と元妻の実家暮らし) 旦那がまだ再婚したことを伝えておらず、息子が来る前に私の持ち物などが息子の目に入らないように、隠したりして、私の存在感を消したようです。 このことで大喧嘩になったのですが、まだ再婚を知らない(言えない)から、できるだけ感じとれないようにした、と言い、察せれない私が悪いんだと言われました。 息子がくると思って、部屋も掃除し、お菓子やジュースも用意したのに、こんなことされるとは思いませんでした。 旦那も義理の親も、子持ちと再婚するのに理解がないんだと怒りましたが、本当にそうでしょうか？ 11歳ならいろいろと理解できそうだとは思うのですが、、思春期の子供にパパに別の女性がいるなんて言えない、と言われましたが、そんなもんでしょうか？ 私には子どもがいないから理解できない、と反論したらそれは逃げだと言われました。 あと、離婚して出てったけど、ここは息子の家でもあるから、と。だからこれからも息子は遊びにくる権利がある、と言います。 なので再婚したことを伝えるまでは私の持ち物など隠されるので、できれば外で会ってほしいのですが、私のワガママでしょうか？

トピ内ID：34c500ed24294606

#３０代
#４０代
#元妻・元夫
#夫
#夫婦関係
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個人差があるかも

041
すずらん
元妻の立場の者です。 これはお子さんの性別や年齢、性格、 そして親子の関係性や離婚理由によって いろいろと分かれそうです。 お父さんが1人だと心配だから良かった、 でも新たに子どもが生まれたらさびしい、とか 再婚さえ全く受け入れられずにショックを受けたりとか。 そもそも父親に無関心なので何とも思わない、など。 元夫も再婚、新たにお子さんももうけていますが 娘は完全に後者でした。 私もトピ主さんには申し訳ありませんが 正直なところ、将来独り身で要介護になったときに 娘が頼られることもなくなったとホッとした感じです。 元夫が離婚した父親の介護から最期までずっと 看ていたので、余計にそう思ったのかもしれませんが。 （ちなみに離婚した元夫の母は健在でしたが一切関わらず 葬式にも来ませんでした） ご主人の心配をよそに、案外お子さんはケロッとしているかも しれませんが、ここは目をつぶって様子を見守ってほしいと思います。 ポジション的にはごく自然な気持ちかと思いますが、 客観的に見るとお子さん思いの優しいご主人だと思いますよ。

トピ内ID：9625750d7afe56ce

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事前に

🙂
Yukko
どうしていくかということは、十分にお話しされなかったんですか？ お付き合いしているのではなく、再婚しているのだから、もう家族です。離婚して出て行ったけれども、息子の家でもあるということですが、トピ主さんの家でもあります。持ち物を隠して存在を隠すというのは、あまりに失礼です。 理解がないのは旦那さんですね。そんな覚悟もなく再婚したのだとしたら、この先、頭が痛いですね。旦那さんの子供とはいえ、トピ主さんは母ではないですし、話すかどうかということには口出しするつもりはないけれども、自宅に連れてくるのならば、ちゃんと話す以外ないと言っては？話せないならば、外で会うようにしたら良いだけのことです。こんな風に隠し続けるならば、一緒には住めないと言ってもいいくらいかと。

トピ内ID：f5d76789c9934e35

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最も大事なもの

🙂
瑠璃
＞これからも息子は遊びにくる権利がある 知らんがな(失礼) ご主人が子供の事を本当に大事に思っているなら再婚自体しない。 結局みんなに良い顔したいだけ。 元嫁の産んだ子供の為になぜ今の嫁が不快な気持ちにさせられるのか、一方的に理解しなくてはならないのか。 そもそも何でご主人は上から物言うのですか？我が家なら話し合って決めるので一方的に決定される事がありませんし、もしトピ主さんの立場なら言う事を聞かないです。 ｢外で会って」の一言。 なぜ従うのでしょうか？専業主婦？ 誰が最も大事か話し合った方が良いですよ。

トピ内ID：d556572ac0b8d84a

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事実を隠すのは無理

🙂
サン
私は経験者ではありませんが、やはり、こういうことって事実を隠すのは無理でしょうに。 旦那さんと元奥さんの離婚理由はわかりませんが、子供さんだってもう、１１歳なら、子供さんを大人に合わせさせることをさせても良いと思いますが・・ 即ち、子供さんが実父の処に遊びにくるのなら、あなたの存在を話した上で、子供さんが遊びに来る来ないは子供さんが決めれば、良いんですし、確かに、言えば言ったで、あなたは、再婚したからこそ遊びに来るっと思うかも知れませんけど。 やはり、なさぬ仲と言うのは、どうしても、継母（継父）の立場の者は曲げて受け取らさるのかも・・全員がそうだとは言いません。 支離滅裂で申し訳ありません、とにかく、旦那さんが早急にあなたとの再婚を話すべきです。 嘘をつくのは、子供の教育上も、良くありません。

トピ内ID：f2da6c8be266f68c

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旦那様は、いつ・どうなったら子に話す予定なのですか？

😢
ちょっと気になる
旦那様の子は11歳。 ＞思春期の子供にパパに別の女性がいるなんて言えない なら、いつ・どの様な状態になったら、お子様に再婚した事を伝えるお考えですか？ 旦那様と両親は再婚を隠す方向で意見が一致しているかも知れませんが… 他の親戚、旦那様の友人等、再婚を知っている方から、予期せぬ形でバレる可能性はあります。 もし、お子様が親以外の方から、親の再婚を知ったら、皆が嘘をついて自分を騙していたと受け止め、傷つく可能性もあります。また一般的に、親は子に嘘をつかない様に躾・家庭教育しますが… 旦那様は、その辺をどう考えているでしょう？ ＞離婚して出てったけど、ここは息子の家でもある～これからも息子は遊びにくる権利がある とは思いますが… 御子息が来る時は毎回、主様の ＞持ち物などが息子の目に入らないように、隠したりして、私の存在感を消し 続けるのでしょうか？ 【もし】お子様が週末や長期休暇の時に、主様達の家に宿泊・長期滞在を希望した場合 旦那様は、どう対応する予定ですか？ 御子息は ＞まだ再婚を知らない(言えない)から と主様がどこか別の所に泊まる様に言うのでしょうか？ ここで私に答えて頂きたい訳ではありませんが… 主様は妊娠→出産希望ですか？ 【もし】主様との間に子が誕生したら、その子には既に異母兄がいます。 主様と旦那様は、異母きょうだいの関係・交流はどうお考えですか？ 少し横ですが… 主様は、旦那様の離婚理由を御存知ですか？ ＞旦那も義理の親も、子持ちと再婚するのに理解がないんだと怒り～ 元奥様と子に関し意見が異なった時、旦那様は両親と一緒に怒り、元奥様を一方的に責めた等の可能性はないですか？ 可能であれば、旦那様の離婚理由について精査・裏取りをお勧めします。 主様の我儘だとは思いませんが…お子様のいる方との再婚は、お子様にも会ってから決めた方が良かったと私は思います。

トピ内ID：0f61b3391118cd1b

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ご主人は

🙂
既婚
主の事より、子供の気持ち優先なのは確かですが、 そんなに子供の気持ちが大切なら、ご主人は再婚すべきではなかった。 ご主人は、主とご主人の住むその家に、子供が遊びに来た時は、子供にはまだ言いたくないから、主の存在を感じさせないようにしたい、という事なんでしょうけど、 その辺の話は再婚前は一切出てこなかった、という事なんでしょうね。 もし、そう言われたら主は再婚しなかった可能性もありますか？ でも、何を言っても、ご主人は主の気持ちより子供の気持ちを優先したいんだろうし、 ご主人の中では、再婚したと真実を告げるのは子供にとって良くない事という認識なのでしょう。 主がなにか言ってもご主人は意見を変えないタイプだと分かるなら、主の意見は取り入れられないでしょう。 ＞できれば外で会ってほしいのですが、私のワガママでしょうか？ それはここで聞いて、ワガママではないと言われたとしても、ご主人がそう思わなくて、外で会うなんて子供が可哀想だから嫌だ！と言うならどうしょうもない事ですよね。

トピ内ID：7a3cf5d8c34cae7b

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難しいところですね。

🙂
もも
＞11歳ならいろいろと理解できそうだとは思うのですが 理解はできると思いますよ。ただ、理解できても気持ちが追いつかない場合もあるから、難しい年頃なんですよ。 確かに外で会った方がいいとは思いますね。息子さんが家がいいと言うのかな？11歳ならどこかに連れて行けばいいのにね。ご主人が面倒臭いだけなのかな？

トピ内ID：c46e2eb899072609

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なら再婚するな！とご主人に言いたい

🙂
匿名
正式に結婚して同居してしているのに、アナタの物や気配を隠すのが信じられない。 年頃？デリケートな問題？なら、再婚するなと言いたい。積極的に言わなくても、いつか話すべきだと思うけど。 アナタの物を隠すとか失礼。 ご主人が悪いと思う。

トピ内ID：49dea680dbb902f7

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旦那さんの子が大きくなるまで主は妊娠できないのでは

🙂
えー
旦那さん、主の事を子供に隠しておきたいのでしょ 旦那さん、主を絶対妊娠させない様にとか思ってないですか 離婚したほうがいいのにと思ってしまいました ほんとに前妻と離婚してるんですかね

トピ内ID：49fd21b6356b3653

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遅れるほど拗れる

🙂
ママにも彼氏いるよ
ご主人と再婚するときに、前妻との子どもにどう伝えるか、また関わりはどうされるか話し合わなかったのですか？ まさか一生隠し続けるつもりでしたか？ 父親が再婚することをまだ理解できないとか、悲しむとか言われたと思いますが、掠奪婚でもないなら隠す方がおかしいでしょう。 今後トピ主さんとの間に子どもが預かることもあるでしょうし、そうなったとき面会や養育費が減らされたり、存在を蔑ろにされる原因にもなりえます。 いくらトピ主さんが寛容な人物でも、堪忍袋の緒がきれても仕方ない言動でしたし。 今嫁より子どもへの体裁しか考えないご主人ですが、このまま結婚を継続できそうですか？

トピ内ID：bb6fa7e79f236b53

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トピ主にも権利があるよね

🙂
はな
出ていった人のために、 現住民のトピ主のものが隠されるなんておかしいでしょ。 ＞なので再婚したことを伝えるまでは私の持ち物など隠されるので、できれば外で会ってほしいのですが、私のワガママでしょうか？ これがワガママなら旦那さんもワガママ。 私のものを隠すなら外で会え、 家で会いたいなら私の存在を隠すな、 どちらか選べ、 と迫りますね。 もしくはかたせないほどトピ主の物を置いたら？

トピ内ID：811c4b48520a96f6

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お聞きしたいこと

🙂
かおり
旦那様は、離婚はいつされたんでしょうか？ 主様との再婚は8カ月前、息子さんは11歳とのことですが、息子さんにとっては思い入れのある自宅…とのことなので、息子さんが小さい時に離婚した訳ではないのでしょうか？ 例えば息子さんが6歳前に離婚しているなら、息子さんの記憶に自宅はそこまで残っていないだろうし、思い入れは旦那さまが思うほどないと思います。 逆に息子さんが9〜10歳くらいで離婚したとなると、息子さんにとってはかなり記憶に新しい思い入れのある自宅だと思います。離婚のさいには、息子さんの意思は関係なく自宅を出されただろうし、息子さんがたまに父親に会いに自宅に戻ると、そこに女性がいたら、息子さんは状況が理解できるだけに傷つくと思います。 あなたが仮にもし略奪婚で、前妻さんと息子さんがそれにより自宅退去を余儀なくされ、あなたが代わりに自宅に住み始めたとしたら、前妻さんから何て聞かされているかもわかりません。 逆にもう離婚から5年は経過していて、あなたとの出会いから再婚まで、十分な時間経過がなされ、離婚後の旦那様と息子さんの生活もその期間を経て安定したものになっているなら、個人的にはもうあなたの存在を打ち明けてみてもいいのでは、と思いました。

トピ内ID：7fb7823632f16a67

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子どもを持たない予定なの？

🙂
ニゲラ
子ども欲しいなら産まれたら言わないとね 欲しくないなら、愛人屋恋人として暮らす？ 嫌なら離婚や別居婚もありじゃない？ 結婚前に話し合わないんですね〜 それが1番の驚きです

トピ内ID：ca6f82122af389e6

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お子様への配慮も大事かもしれませんが

041
育メンではなく只の父
配偶者であるトピ主のへの配慮も同じように必要だと思います。 「察することができない」と旦那様と義両親から怒られたようですが、お子様へ配慮するなら、そもそも結婚する前に、旦那様がお子様に対して、再婚の意思を示して、お子様の意見を確認すべきだったと思います。 旦那様が自分のことだけ考えて再婚して、自分のことだけ考えて、「息子によく思われたい」という思いから、トピ主様の存在を隠してきた。という自分大好きな旦那様と、自分勝手で配偶者に迷惑をかけてしまう無責任な我が子可愛さに、せっかく再婚してくれたトピ主様を悪者に仕立てて責め立てる残念な義両親の構図が目に浮かびました。 そんなに再婚の事実を隠し通したいなら、旦那様と義両親でお金を出し合って、賃貸でも良いので、トピ主様と旦那様は新居に引越ししたら良いと思いますけどね。 お子様が遊びに来たい時だけ、旦那様は今の自宅に行けば良いかと思いますよ。 お子様が思春期過ぎて真実を明かせるようになってから、その時、今の自宅に帰ってくるのも良いのではないでしょうか。 いくら痕跡を消してもどこかでお子様も気づくかと思いますし、こそこそ女性を連れ込んでいると思われるよりも、打ち明ける方がマシな気がしますけどね。全ては旦那様の自分勝手な行為が招いた結果だと思いますが。

トピ内ID：4092d07db1d2a9c5

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引っ越す

🙂
なかこ
元々息子さんが住んでいた家なら来るなとは言えないでしょう。でも私物を隠されるのはトピ主さんに失礼。存在消されないといけないわけ？ 思い切って心機一転引っ越してはいかがですか。 私も再婚で夫の娘は成人しており、たまたま気が合ったのでうちに泊まりにきてもウエルカムです。こないだは夫の娘さんと2人で買い物に行ってきました。気が合わない子なら無理ですね。 子持ちと再婚するとはそういう事なので覚悟は必要です。私は子ども思いの優しい人と結婚して良かったなとつくづく思います。うちが子どもいないからというのもあるけど。

トピ内ID：a4b8eec60e8d901e

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信頼がなくなる

🙂
なんだそれ
それって、いずれはばれますよね。 子供にしてみたら「パパはずっと嘘をついていた！隠していた！」ってことになると思いますけどね？ 再婚していたことを隠していたのもそうですが、そうやって家に遊びにいったときに、あなたの存在を隠していたんだと知ったらどう思うか。 もうすぐ中学生でしょ、いつまでも子供扱いしてると旦那さん痛い目見ると思いますよ。 後で知ったら「うわー、そこまでして隠すんだ？」とドン引きしそうですけどね～ 長引けば長引くほど、知ったときのショックは大きいはず。 それよりも、再婚したことを正直に話してあなたと二人でお子さんに向き合ったほうがいいんじゃないかな。 だってこれからも家に遊びに来るわけでしょ？ だったら隠すなんてバカバカしいことをしないほうがいいと思うけどね。 どうしても言えない、というのなら外で会うべきだと思います。 ちなみに元妻も知らないんでしょうね？ 知っていたら、子供を家に遊びに行かせたりしないかもね～ だってあなたがいるかもしれませんからね。 もし妻にバレたら、そのときはもっとまずいかも。

トピ内ID：ae9f6dd8e1168e68

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じゃあ

🙂
ささ
じゃあ、新しい女と再婚しちゃ駄目だろと思った。 あれこれ言い訳して、結局はいいとこ取りしたいだけじゃん。 自分の中での行動基準を変えたくないだけ。

トピ内ID：7a1e66d8c332bdef

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いつまで隠すつもりなのか

🙂
ミニトマト
11歳ならきちんと話せば理解できる年齢です。 このまま隠し続けてしばらく経ってから何かの拍子でバレたら、その時の息子さんの気持ちを御主人は考えていないですよね。 自分の為に隠してくれていたのだ、と受け取ってくれるかどうかはわかりませんから。 離婚しても父親である事は変わりないので、父親としてできる事をするのはもちろんですが、再婚を隠し続ける事で、また両親が元に戻る可能性もあるのではないかと期待しているかもしれません。 子供にとってはそれが一番の望みでしょうから。 何年か経ってから、実は再婚していて遊びに行く時は奥さんの持ち物を隠していたとわかったら、果たして感謝するのでしょうか。 今の家は以前住んでいた家なのですから、余計にまた両親と一緒に暮らしたいと思っているでしょう。 勝手に離婚して勝手に再婚して、それを隠されている事が息子さんにとって良い事とは思えません。 大事なのは隠す事より、再婚しても父親である事は変わらないときちんと伝える事の気がします。 再婚は息子さんと御主人の親子の関係を続けるのには何の障害でもない、と納得できた方が息子さんは安心すると思います。 御主人は気を遣っているようで実際は息子さんを疎かにしているように感じます。

トピ内ID：1e57c54d9602e8f1

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覚悟が足りない

🙂
ブラシュコ
再婚とはどういうことか、夫に認識と覚悟が不足しています。子を慮って環境を変えたくないと言うのなら、知れてはマズイと言うのなら、そもそも再婚すべきではありません。自分だけコストを負わず、あなたに負わせようとする夫はズルいと思います。夫の言い分ではいつになったらオープンにするのでしょう。子が大きくなっても居場所を確保しろということになる危険がありますね。

トピ内ID：7bd0e3c81f7bb697

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子どもに言えないなら再婚してはダメでしょ

🐱
鯉
「離婚して出てったけど、ここは息子の家でもあるから」というなら ご主人と結婚したトピ主さんの家でもあるでしょう？ トピ主さんも その家で過ごす権利があると思います。 トピ主さんの考えがワガママだとは思いませんが 結婚する前に話し合っておく事だったと思います。 話し合わずして 後出しのように「コレコレこうだから」と言ってもお互い様です。 ご主人のお母さんは 孫が可愛いので何を言っても無駄だと思いますが ご主人は 再婚までしたトピ主さんを 未だ愛人のような立ち位置に立たせても何も思わないような人の様なので 一旦 籍を抜いてはどうでしょう。 お付き合いの形なら トピ主さんも 彼の子どもに秘密にする事に納得出来るのでは無いでしょうか

トピ内ID：e12c52d8fd50f9a6

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なんで結婚したんだろ

041
すいか
思春期の息子さんに言えないような結婚をなぜしたんでしょうね？ ご主人の行動が理解できません。 息子さんの家だったから遊びに来るのはいいけど、今はトピ主さんの家でもありますよね？ それなら今住んでいる人の了承を取るのも普通だと思いますけど。 トピ主さんがお金を出していない家だから好き勝手していいと思われているのかもしれませんね。 例えば、家が結婚して新しく住み替えた家だったらご主人は息子さんを連れてこれないと思うんですよ。 そういう部分で感覚の違いが出ているのかもしれませんね。 私がトピ主さんの立場なら夫に「結婚したことを言えないのになぜ結婚したのですか？」と聞きますね。 もし今後トピ主さんとの間に子どもができたらどうするつもりなんでしょうね。 そうなれば荷物を隠す…なんてごまかしは通じなくなると思うんですけど。 いつまでも隠し通せるわけでもないのに、しょーもない嘘をついて 子どもを傷つけるってわかってないんですかねぇ。

トピ内ID：bb59b3c61411014f

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旦那に言ってやれ

🙂
佐々
「あなたは息子さんを騙しているのね」と。 「何年も息子さんを騙つもりね」と。 「いつか息子さんに白い目で見られるでしょうね」と。 そして「あなたは私をも裏切っている。私は愛人ですか」と。

トピ内ID：ad1badb69ce7f98f

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主様達は、何か再婚を急ぐ理由があったのですか？

🙂
ちょっと気になる
旦那様は ＞思春期の子供にパパに別の女性がいるなんて言えない と言ってますが…お子様は11歳。思春期でも、まだ入口。本番はこれからで暫く続く可能性有。 ＞お互いに再婚 お子様に主様との交際を告げ、お互いを紹介等、ゆっくり時間をかけ再婚を決めた方が良かったと思いますが… 主様達は再婚を急ぐ必要があったのですか？ 子がいない方同様に、旦那様は主様と交際し再婚出来たのは…元奥様が子と同居し養育しているからでは？ 【仮に】旦那様が1人親だったら…主様の存在を隠し交際・再婚出来なかったと思います。 主様達は、今の状態が変わる可能性も考慮しています？ 主様達が交際→再婚した様に、子の母も再婚を考える可能性有。 お子様＋元奥様は今 ＞元妻の実家暮らし ですが…母の再婚相手と同居したくない・合わない 母の交際・再婚は無くても、中高校に通い易い 等の理由で、父親の再婚を知らないお子様は 父親と同居希望 ＞ここは息子の家でもある から子に住む権利があると考える可能性はあります。 父親は既に主様と再婚している＋3人で一緒に生活するのは難しいと言われたら… 【お子様は】どう思うでしょう？ 旦那様に、お子様が傷つかない様に配慮し内緒にしたと言われても喜べないと思います。子の立場では「自分が困り、助けを必要としている時に父親に（見）捨てられた」と受け止める可能性は高いですよ。 11歳なら子の意志が尊重される年齢で、未成年の子がいる方は大人の事情・都合・感情よりも【子の福祉】優先。お子様が学校や児相、信頼できる身近な大人等に相談したら…旦那様には「親としての責任や役割」があるので、養育者になれるか？その方達から打診される可能性有です。 旦那様は色々と最もらしい理由を述べていますが…結局【自分がしたいようにしているだけ】、他者の心の機微に疎く、予後予測・中長期的な視点で考えるのは苦手な印象です。

トピ内ID：0f61b3391118cd1b

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少数派かもしれませんが

🙂
とくめい
ご主人の気持ち分かります。 私も同じような立場だったので‥。 私の場合、再婚話を子供にすぐ言えば良かったのになかなか言い出せませんでした。 なので子供に伝えたのは再婚してからしばらく経ってからです。 ＞旦那も義理の親も、子持ちと再婚するのに理解がないんだと怒りましたが、本当にそうでしょうか？ →怒るほどではありませんが、ちょっとは汲み取って欲しいなとは思います。 夫は「言えるタイミングが来たら言ってね」って感じだったので本当に感謝しています。 ＞思春期の子供にパパに別の女性がいるなんて言えない、と言われましたが、そんなもんでしょうか？ →はい、言えませんでした。 ＞私には子どもがいないから理解できない、と反論したらそれは逃げだと言われました →でも子持ちの男性と結婚したのだから「理解出来ない」で済ませるのではなく、子供の気持ちになって考えて欲しかったと思ってると思います。 ＞息子は遊びにくる権利がある、と言います →うーん。まぁ権利ではあるけれどその度にトピ主のものを隠したり片付けたりするなら外で会ったほうが楽なのにとは思います。それはトピ主のワガママではないと思いますよ。 ＞息子がくると思って、部屋も掃除し、お菓子やジュースも用意したのに、 その時初めて再婚を伝えてないと知ったんですか？それはショックですね。 でも再婚を伝えてないと事前に知ってたなら、余計なことしないでくれーと思っちゃうのかもなぁ。 とにかく、ちゃんとその時がきたらお子さんに伝えるはずですからもう少し間だけ彼を信じて彼のやり方でやらせてあげて欲しいなと思いコメントしました。

トピ内ID：3ca5991cf42b28ee

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主さんは普通だと思います。

🙂
匿名
思春期だから言えないのは良くわかります。 ……ただ、そんな事言うなら、再婚するなよ、と思いますね。 離婚を言えないなら、外で会う。 息子が育った家だから…というなら、あなたと再婚なんてしなければ良かった。 旦那さんは、やってることが中途半端です。 主さんの理解がないのではなく、旦那さんの行動がおかしい。

トピ内ID：737d45162afc6502

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実例

🙂
匿名
子連れ再婚は、この位普通にありますし旦那様は誰かが特別大事ではない。私なら、中学生の子供と引き離してまで再婚はしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　こんな事や、お金の問題が一生ついてまわりますよ。その覚悟がないなら再婚は、子供いない人とするべき。

トピ内ID：6e897681d772354d

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子供がいなくても想像つくでしょ

🙂
匿名
＞11歳ならいろいろと理解できそうだとは思うのですが、、思春期の子供にパパに別の女性がいるなんて言えない、と言われましたが、そんなもんでしょうか？ 当たり前でしょ。 この辺から1番嫌悪感強い時期でしょう。 というか、元妻のところに子供がいるとしても、そんな多感な時期の子がいるのに、再婚なんかするあなたの夫がダメでしょ。あなたも相手の子がそんな多感な年なのに再婚しようとしてる彼氏のこと、なんて親の自覚のない人だと呆れなかったの？ そんなの子供がいなくてもわかることでしょ。 ほんと、離婚した元妻や元夫が引き取ってたとしても、親なことには変わらないんだから、嫌に決まってるじゃない。あなた、自分がその歳の頃に知らないオジサンとかオバサンが自分の親と結婚してキスしたりそれ以上してると思ったら気持ち悪いと思ったと思うよ。想像してみたらわかるでしょ。 というか、あなたの夫が悪いよね。息子への悪影響わかってて再婚してるんだから。だからあなたはそれなら別れよう、日陰の立場にされる覚えはないって言ったら？

トピ内ID：2dd99a94369a79cf

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おかしい

😨
土偶
旦那さん、再婚を伝えられないのならなぜ主様と入籍したのでしょうね。そんなお子さん思いなのに矛盾していませんか？ 家にお子さんが来るのは親子ですから当然かな。でも、その度に主様は外出や外泊をするのでしょうか。存在を隠されて？ そんなことをする男に再婚する権利は無いと思います。一方的に主様に我慢しろはおかしいです。義両親も。逃げているだけだと思います。 私なら離婚を考えるレベルです。 子どもに対しても妻に対しても不誠実で信頼できません。 主様は離婚を考えないのかなと不思議に思います。

トピ内ID：6b850d7feb10bc77

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息子にカッコつけたいだけ

041
ブレインフォグ
家に女性が住んでるのを息子に知らせない繊細なデリカシーがそもそもあるのであれば離婚もせず幸せにその家で暮らしていたでしょう。 そうではなく息子に対してただカッコつけたいのでは。元々住んでた家に女性を住ませて息子に知らせたくないって、そういう考え方が気持ち悪いから離婚されたのでしょう。 主様もこれから出産した後に離婚になったら自分との間の子を引き取らないといけないからよく考えた方がいいですよ。夫との間に産まれた子は将来、夫の家族と同じような考えを持つ子になる確率が高い。運が悪ければ夫のコピーみたいな子になる。 息子さんは今は小さくてもすぐ大きくなって色々迷惑をかけてくる可能性がある。金銭をたかられる、暴力、暴言等。息子さんとの関わりは無しで外で会ってもらったらいいです。

トピ内ID：4aabfd1e3be47f9d

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レスします

🙂
はなこ
トピ主さんが押しまくって結婚したわけじゃないんでしょ？ ・思春期の子どもに言えないっていうなら言えないようなこと（再婚） しなきゃよかったんじゃないの？ ・察しが悪いとか逃げだとか、子どもがきたときは存在隠してますって それ私の親にも言える？ ・子どもがきたときに私が在宅してたら追い出されるわけ？ このあたり、どういうお考えなんでしょうかね？ 念の為確認ですが、 子どもは知らないけど元妻は当然知ってるんですよね？ 我儘どころか我慢強いなと思いました。

トピ内ID：bb466551c0046105

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