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彼氏が女友達と会うことについて。

レス40
（トピ主 1 ）
041
ラテ
恋愛
以前、彼氏は女友達と2人で旅行に行ったり彼の一人暮らしの家に呼んだりしていました。 彼は、仲の良い友達で心配することは何もないと言っています。しかし私はその女友達のことは何も知りません。 私は以前、その女の人と2人で会われるのは不安だと、やめてほしいと素直に伝えました。でもそこは価値観の違いは人それぞれあると思うので、どうしても2人で会いたいというなら私たちの関係を続けるのは難しいと伝えました。 旅行の件も誰と行くか私に黙っていて、後からわかったということもあって、彼のことをあまり信用できないとも言いました。 しかしその時彼は、もう2人で会わない。彼とそのお友達の共通の友人はいるので、次からはその人も呼ぶと。信用してもらえるようにこれから頑張るから一緒にいてほしいと真っ直ぐに言われ、それを信じようと思いました。 私は、恋人がいたら故意に異性と2人になることは控えた方がいいという考えです。相手のことを知らないなら尚更です。 彼氏の交友関係を崩したいとは微塵も思っていませんが、2人で会われるのが嫌なんです。 それから1年以上経った今、またその女友達と2人で会ったことがわかりました。 あの時の言葉はなんだったのか。言わなければバレないからいいだろうと思ったのでしょうが、わかってしまった今、とてもショックです。 それとも私が考えすぎなのでしょうか。彼を信じてもっと寛大になるべきなのでしょうか。 私たちは27歳と28歳で、結婚したいと考えています。 長い文章を読んでいただきありがとうございます。みなさまのお考えを聞かせていただければうれしいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5dd915aa23cac976

#２０代
#恋人
#恋愛
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実際、女友達の方を優先していますよね

🙂
はまやん
彼が質問者様に隠れて女友達と会っている時点で信用できませんよね。 「やましいことはないけど質問者様が怒るから」という理由で隠していたとしても、質問者様が嫌だと言っているのに止めずに彼が女友達と2人で会っていますよね。 これは見て見ぬふりをしてはいけない現実です。 結婚後も彼は女友達と2人で会うでしょう。 それを許せるかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：09c0c5c44eb600ed

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客観的に見て、バランスが取れてるか再考して下さい。

🙂
まるあんぱん
彼氏はもの凄くモテる男性で、二人の彼女を上手く使い分けてると思われます。 もしも彼氏がかなりのイケメンだったら、諦めた方が無難です。今、イケメンブームなので。 芸能人女性が臆面もなく「顔が好みだから」と公言する時代です。イケメンは避けましょう。 悲観的ですが、3人目がいるかも知れません。多分、その「コッソリ彼女」に貴女の存在は、 バレてると思います。しかしまだ付き合ってるということは、間違いなく超モテ男性ですよ。 3人目がいてもおかしくない。今の段階では、冷静にバランスを評価して下さい。 イケそうと判断したら、その彼氏もどきに、結婚を迫って下さい。もうその時期だし、 一か八かです。どうもこりゃ無理っぽいと思ったら、別れることを奨めます。 彼氏は、はっきり言って不誠実です。好き勝手に女性を食い散らかしてます。 だけど、誰もそれを責められませんし、罰則規定も無いです。悔しいけれど。 女性側で、男性の中身を見抜く能力を磨き、自衛するしかないです。悔しいが。

トピ内ID：d1f5355fb7d41898

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約束を破られて許せるかどうか

041
mari
いくら友達でも二人きりで会われるなんてイヤに決まっていますよね。 二人で旅行なんてとんでもないと思います。 トピ主は二人で会われるのはイヤだと彼にそうはっきり伝えた、そして彼はもう会わないと言ったにも係わらずトピ主に黙って会っていた。 トピ主とは約束したのに会っているということはその友達をトピ主より優先していることになりますね。 こういう男性は、たとえ結婚してもこういうことをバレなきゃいいと平気でやると思います。 その時トピ主が許せるか許せないかではないでしょうか。 結婚する前にこういう面があることがわかってよかったのでは？ 私なら約束破られた時点で終わりですが。

トピ内ID：f6a37bb152917379

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不誠実な人だよね

🙂
うどん
黙ってりゃバレないと思っている不誠実な人は一生そのままだよ。 将来今回の女友達以外ともそういう事が起こる。 一生ずっと同じ事で悩むことになると思うよ。 私ならお別れするよ。 というより、彼にとっては、その女友達が「彼女」で、あなたは「二番手」か「キープ」もしくは「浮気相手」なんじゃないの？

トピ内ID：e62d1dd7d6977a9d

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私のことみたい

🙂
未可子
逆のパターンですが、私も性別関係なく友だちと二人で会うことがあります。 大阪在住で、関東の実家に帰るついでに友だちと食事する時間があれば、女性の友と二人で会うときもあれば男性の友と二人で会うときもあります。 イギリスに一人で旅行した時も、現地に住む男友達と二人で食事しました。 夫は気にもしません。 夫が元同僚の女性と久々に会うと聞いても、私は気にならないです。 いちいちこだわっていたら、人生つまらない。 男だろうと女だろうと、お茶したりご飯食べたりするだけで不倫を疑われるのは馬鹿馬鹿しいです。

トピ内ID：400b841a9a2186c3

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そういうのおかしいと思いますよ

🙂
はちみつ
よくドラマや漫画でありそうな設定ね。 異性の友達。彼氏さんのところにその女友達一人で来たり、二人で旅行行ったり、外野から見ると恋人とどう違うの？としか思わないです。 もしかして体の関係さえなければ友達って言いたいのかな？ 彼氏さんにとってはセックスするのは恋人、大好きだけど一線越えないのは友達って位置付け？ でも、私はあなたが不愉快で心配している時点で、あなたに対する思いやりが欠けてると思うんですよ。 その女友達と一緒にいて楽しいから、会いたいから家に呼ぶ、旅行にも行くんですよね？ それって好きって気持ちでしょう？ 異性を親友だとか言って恋人を不安な気持ちにさせてるような人って要は両方欲しいわがままな人なんだと思うんですよ。恋人として堂々と性的な関係も結べる相手(あなた)と、気も合うし大好きなんだけど性的な関係は結ばないように気を付けてる相手(女友達)どっちかに絞れないどっちも美味しい、手放したくないだけ。 あなたを恋人として好きで別れたくないということは、女友達は異性として見れないということか？というと、そうではないと思います。何かのきっかけで簡単に性的な関係も結べちゃうと思います。 異性に見れないなんていうのは要は生理的に受け付けないとほとんど同じことだと思うんですよ。そんな人と親しくしますか？異性なら尚更。 結構好きなところがいっぱいあるから異性の友達として付き合うんです。 なので重複するけど一線越えないように気を付けてるだけです。 裏を返せばそういう異性の友達が一番好きなんだと思いますよ。 気がついたらいつもそばにいてくれたとか。。それも漫画、ドラマあるあるですよね？ 私はサヨナラするのがいいと思います。 まだ27.8くらいならいくらでも出会いがあると思います。 あなたと考え方が似ていてあなたを心から愛してくれる人と結婚してください。

トピ内ID：bd86656f12d09767

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うーん

041
くま2
恋愛においてこのような状況って乗り越えないと結婚は難しいかもしれない。 トピ主さんが嫌だと表明することに意味はなく、彼はトピ主さんが嫌がろうが関係はない。 パートナーが嫌がることを平気でする側に問題があるというなら出来ることはお別れ一択。 相手を変えることは不可能なので。 これは、トピ主さんというパートナーが居ながらにして別の異性と交流をするという彼の問題で、彼が乗り越えていかないとお二人の未来は無いと考えていい。 トピ主さんが嫌がるので止めるというのではなく彼が自主的にこのような交流を断っていかないと長期の結婚生活は難しい。 恐らくだけど彼はトピ主さんは恋愛相手としてだけど、その女性との交流は居心地が良いんじゃないかな？ 結婚相手として男性が選ぶのは恋愛相手ではなく居心地の良い相手なので恋愛面ではトピ主さんが本命でも結婚相手となるとその女性の方が近い位置にいる可能性があるよ。 あと、誰しもが異性との交流や新たな出会いは避けることはできない。 出会っても脇目をふらないような覚悟は必要なので出会う前提、異性との交流がある前提で特定のお相手との恋愛や結婚を実現するしかないんだよね。 彼が今その女性との恋人のような交流を続けており、それがいつ本格的な恋愛に発展するかわからないし、それだけではなく他の異性の登場の可能性も秘めている。 なので、これは彼とその女性との問題ではなく、彼とトピさんの関係がどれだけ盤石なのかによるということ。 恋愛において相手を繋ぎとめるのは禁止ではなく自分の魅力だけ。 トピ主さんの魅力が試されており彼がその女性との交流を止めないという事実からトピ主さんの魅力という効力があまりないということも事実。

トピ内ID：9292ffa1f5aa5f68

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主が

🙂
既婚
その彼女と二人きりで会うのが嫌だと伝えたら、彼は、その彼女ともう二人きりでは会わない、と約束したのにまた二人で会ってたんですね。 それは、その彼女と会わずにはいられない何かが彼にはあるんだろうね。 それに二人きりで会わない約束を主としたのに、 二人きりで会ってるのが主にバレるなんてね。 用意周到に確実にバレないようにもしてなくて、簡単にバレるぐらいならやめとけばいいのに、それでもその彼女と会うのは何故なんでしょうね。 彼の悩みの相談事のアドバイス役として最適なのか、　 彼女は男性と同じような感覚の持ち主で、男友達と同等ぐらい会ってて楽しいのか、 もしくは、あわよくばという気もちで会ってるのか分かりませんが。 その辺の、彼氏がその彼女と会わずにいられない理由を聞いてみたらどうですか。 本心言わない可能性もあるけど。

トピ内ID：a2c854a1fe878d9f

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本命は女友達

🙂
蘭子
彼とその女友達の関係性が、私の学生時代の友人に似てるので、予想を書きます。 因みに二人は結婚しました。 体の関係があっても付き合っていなければ、友達っていう人はいます。 多分彼とその女友達は体の関係があると思います。 ないと言ったって証明なんか誰も出来ない。 体の関係があって、居心地が良くて、あなたといるよりも満たされる時間が多いから離れないんでしょう。 なぜ付き合わないかはわかりません。 決定的に別れてしまうのが嫌だから、彼女の彼氏になるには自信がないから、またはその逆とか、理由は本人達にしかわからないでしょう。 つまりそこが本命。 そこが手の中に落ちないから、妥協ラインのあなたを一応恋人にしてるだけ。 でも満たされない。 それが現実ではないかしら。 あなたがこの状況に嫉妬して、別れたとしても、彼は多分痛くも痒くもないと思う。その女友達と旅行にでも行って、愚痴ればスッキリする程度の話。 あなたは結婚したいというけど、多分無理じゃないかな。 彼と女友達の気持ちが一致する日を、お互いがずっと待ってるんだから。 以上、予想です。

トピ内ID：5fe126a924b27118

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結婚したいなら

🙂
ビー玉
仕方ない。 ただ引っかかることがあったならば よく考えたほうが良いと思います。 〉私は、恋人がいたら故意に異性と2人になることは控えた方がいいという考えです 同感。私なら、一気に冷めるため、また、理性が伴わない病気の人だと思って、あっさりお別れします。 ゴチャゴチャ言ってくるかもしれないが。冷静に。 どうぞどうぞと、女友達に差し上げます。 互いを高め会える、安らぎのある男性は、良いですよ。 見る目を鍛えて、見つけていただきたいです。 〉それとも私が考えすぎなのでしょうか。彼を信じてもっと寛大になるべきなのでしょうか。 そう思うなら実行するのみ。 完璧な人生はないにしても、選択は主さんしかできず、です。

トピ内ID：18bfa827b5b44490

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本文に書き忘れてしまいましたが、

041
ラテ トピ主
私たちは3ヶ月前に結婚を前提とした同棲を始め、今は一緒に住んでいます。 みなさまのコメントありがとうございます。 読ませていただいております。 引き続きコメントお待ちしております。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：5dd915aa23cac976

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無理する必要はないですよ。。

😢
もこ
異性と旅行や一人暮らしの 家に呼ぶ？！ 彼はおかしいです。 そりゃ。嫌に決まってます。 外での食事ならまだしも 密室って。 気持ち悪いです。 私なら結婚はしません。 同棲中も続けるって 本当に結婚する気があるんですかね。 彼は責任を取る気あるんですかね。。 女性を軽々しく思ってないですか。 既婚の嘆きになりますが 自分を大事にしてください。 結婚するといやでも 続けないと行けないこともでてきます。 彼が変わればいいのですが。。 彼との結婚、どーなんでしょうね。

トピ内ID：f8e0775ac28e8baf

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彼は女友達と離れる気がない

🙂
おばはん
彼はトピ主さんの事も大切だし、それと同じように女友達のことも大切なのだと思います。 トピ主さんとは付き合ってやってるし、同棲もしてやってる、結婚もしてやるのに、なんで女友達とは会う事も出来ないの？と思っているはず。 女友達と会うのは当然の権利だと思っている。 ですが、バレると面倒なので、内緒にしているだけ。 彼と結婚したいのなら、我慢するしかない。 その女友達と離れない彼がトピ主さんの彼であり、結婚相手。 言わば、女友達と共有している状態です。 嫌なら、お別れ。 お別れしたくないなら我慢。 この二択です。 後はトピ主さん次第。 彼は変わりませんよ。

トピ内ID：ed2c9c852a776815

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そうですね

🙂
通りすがりの主婦
異性とふたりで遊ぶことについてどこまで許容できるかは、お互いの価値観があるので、ふたりが着地点を見つけて納得し合うのは中々難しいと思います。 価値観がまったく違うと結局どちらかが折れて妥協しないといけないので。 トピ主さんを責めるつもりはないし、私はどちらかというとトピ主さん派の意見ですが、あまりにそこの価値観が付き合う人と違うと上手くいかないのは明らかです。 彼氏は付き合っていくために価値観をトピ主に合わせようとしたけど、結局失敗してしまった。 我慢できなかった男と付き合いたければ、自分が我慢するしかないですね。 つまり、「恋人との約束を破る自分に甘い男」に妥協して結婚できるか否かの問題です。

トピ内ID：99fbddbca9a6d1ef

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女友達と二人で会う事が問題じゃなくて

🙂
紺色
彼氏が愛する人に嘘をついた事が問題ですよね。 だから異性と会う事を浮気と思うのはバカバカしいってレスがあるけど、このご夫婦は双方が納得してるんだからトピ主さんの場合とは違う。 私は頭がごちゃごちゃになって訳が分からなくなったら、シンプルに考えます。 つまり嘘つきは泥棒の始まりって事です。 泥棒って最低ですよ。 私なら別れます。

トピ内ID：0efb02d86c46276d

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確かめる

🙂
水たまり
結婚しても女友達はもれなくついてくると思います。 旅行に行ったり、一人暮らしの部屋に呼んだりして、何もないわけがないですね。 そして嘘をついてまでまた彼女と会っているなんて、会う目的ってなんでしょうね。 あなたがこの彼と結婚したいなら、彼の体を女友達と共有するってことですよ。 それを織り込み済みで結婚するということ。 カオス。 結婚前提ってなんですか？ 正式に婚約もしない前提なんて、ただの口約束でしょう。それで胸張られても、はてなです。 なんの拘束力もない。 また彼の口から出まかせですか。 そもそも彼が本気であなたと結婚するつもりがあるかどうか 「今すぐ私の親に結婚の挨拶をしてほしい」 と言って確かめましょう。 まだ三ヶ月、もう少し暮らさないと、などと引き伸ばすなら、やはり口約束だったとしか言えませんよね。 そこ、確かめましょうよ。 あなたと結婚する気がないなら、ますます女友達を切るつもりはないということでしょう。 なんのための同棲か。 確実に迷宮ですが、あなたの人生の出口はあるんでしょうか。

トピ内ID：a7e800089498eafa

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結婚は難しい

🙂
ひとりごと
こういう価値観は違う場合、合わせるのはとても難しいです。 どちらかが我慢するしかないので。 彼は、トピ主さんに嘘をついてでも、女友達と会いたい人。トピ主さんが嫌がることは分かっていても、女友達と遊びたい人。 結婚したとしたら、トピ主さんに嘘をついて、女友達と会ったり遊んだりする夫になるだけです。 彼を変えることはできないのは勿論、トピ主さんも我慢は続かないと思いますよ。 男女関係に同じような価値観を持つ人と付き合ったり、結婚したほうが、自分も楽で幸せだと思います。

トピ内ID：4b7e696980e9e653

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合ってない

🙂
おじさん
男です。 私は、性別気にして友達付き合いはしませんので、既婚女性と食事に行ったりドライブしたりします。 いちおう、夫さんには話しといてねとは言いますが、問題になったことはないです。 なので、私が彼氏さんなら、 ＞私は以前、その女の人と2人で会われるのは不安だと、やめてほしいと素直に伝えました。 この時点で分かれます。 合わないのははっきりしているからです。 おそらく、彼氏さんもそのつもりだったけど、言いそびれたのでしょう。 彼氏さんからしたら、その話は一度したし、そのあと別れ話も出ないし、OKしてくれたつもりでいると思います。 ＞それとも私が考えすぎなのでしょうか。彼を信じてもっと寛大になるべきなのでしょうか。 その女性と浮気しているかは分かりません。 というか、浮気であれば、普通はもっと隠すと思います。 信じるかは主さん次第ですが、おそらく無理でしょう。 「寛大」というのとはちょっと違うと思います。 彼氏さんが変わる理由はありませんので、結婚するかは主さん次第です。 私は、やめておいたほうがお互いのためだと思いますけどね。

トピ内ID：ecb5ccecd52eb600

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結婚はしない

041
ぱんなこた
結婚の予定のカノジョに嘘をついてまで 逢いたい女性がいる。 これかなり重大な事だと思うんですが。 結婚すれば主さんは一生彼を疑う事に なりますよ。そんな結婚生活なんて 幸福でしょうか。 次につく嘘はますます巧妙に。 絶対バレないようにね。 女友達とそんな相談をしている彼は どんな顔をして神様の前で貴方に愛を 誓うのかしら。

トピ内ID：a68b714f1e53c0fb

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一回会ってみれば？

🙂
匿名
なぜそんなに悩む前にその女友達と会ってみないのですか？ 私の夫も男女問わず友人がいますが、私はそのほとんどと会ったことがあり、連絡先もSNSも知っていて仲良くしています。 会えばただの友達なのかどうかわかると思いますし、彼氏さんとトピ主さんのラブラブぶりを見てもらって釘を刺すこともできますし、その女友達とも共通の友達とも仲良くなっておけばさまざまな情報が入ってきます。 というか、結婚するなら夫の交友関係の把握は妻の務めだと思います。 私の夫からは「自分の友達とも仲良くしてくれてありがたい」と言われますし、夫の友人も「新しい友達ができた」と思ってくれてます。 良いことばかりかと。 「友達に会わないで欲しい」というのはわがままみたいだけど「あなたの友達なら私も仲良くしたい」だったらすごくポジティブに聞こえるでしょう。 気が乗らないかもしれませんが、結婚ってそういうことですよ。 まずその女友達に会わせてもらいましょう。 もし彼氏さんが嫌がるなら黒ですから、そこで考え直せば済むことです。 我慢かお別れかの2択の前に、やっておくことは山ほどありますよ。

トピ内ID：b75079ba83488185

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これ

041
くま2
自分の今の異性関係をそのまま結婚に持ち込むつもりなんじゃないかな？ 男女ともに案外多いんだよ。 結婚をするとお相手が異性に関しては自分だけと思いたいのはわかるし、それが一般的だとは思うけど、実はその時点での異性関係を清算せずにそのまま結婚に持ち込む人はいるんだよ。 そういう人たちを何組も見てきたいので。 彼等は何というか結婚相手は結婚相手でそれ以外の部分で別の異性を求めるケースはあり得るといえばあり得るんだよ。 話を聞いたことがあるのは、役割分担をしているようなケースがあったよ。 少し酷い話になるけど結婚をした奥さんには家庭を担当してもらい（専業主婦）で他に合う女性は恋愛担当のようなことを言っていたっけ。 浮気だよねって聞いたけど、その女性は奥さんよりも前に交流があり、どちらかというと浮気相手は奥さんでその浮気相手である奥さんと結婚をした感覚。 本人曰く、それでまわっているんだとか。 トピ主さんの彼は確かに女友達で彼曰く「やましいことはない」とのこと。 だけど、現時点でトピ主さんでは与えられない部分を彼女が与えていることは確実。 なので仮に婚約をしていても結婚をしても盤石ではないということ。 ちなみに、今この段階で彼にその女性との交流を詰っても全く意味はない。 これは彼が自主的に考えて整理していかなければならない問題なので。 恐らくだけどトピ主さんが騒げば逆効果になるので彼はトピ主さんではない彼女を選ぶ可能性が高い。 彼女の方は恐らく彼に対しては前向きな気持ちはあると思うので。 なので彼にその彼女ではなくトピ主さんを選んでもらう必要があると同時に、トピ主さん一人に絞ってもらう必要があるんだよ。 それは禁止で実現するのではなくトピ主さんの女性としての魅力と結婚での魅力で勝負をするしかない。 今時点では合格ではないと言う事。

トピ内ID：9292ffa1f5aa5f68

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二人で旅行

🙂
祭
旅行は泊りですか？ 泊りなら完全に黒ですよ 何もない可能性の方が低いです 好意か下心がないと二人だけで泊りの旅行なんか行きませんよ（彼もその女性も） トピ主さんが疑問に感じるのは当然です 問題に蓋をして結婚したら、結婚後つらい毎日を過ごすことになります

トピ内ID：f21e45d91d700a36

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会うって言ったって

🙂
ペジ
食事と旅行じゃえらい違いですよね 彼女いるのに異性と2人で旅行って、浮気ですよ このまま結婚したら浮気公認になっちゃいますよ

トピ内ID：d0f0472b5fc8f0f2

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トピ主さんがどうしたいのか

🙂
アナベル
私今まで一度もこの手のことで悩んだことないんだけど、それほ「恋人は最優先して当たり前。女友達なんて一人もいない」って人としか付き合わないからなんだよね。 そうじゃない人とは3ヶ月ももたない。3ヶ月未満の付き合いは私の中でカウントしないので付き合っていないことになってる。お試し期間に終了しただけってかんじ。 トピ主さんはそういう男性だとわかってお付き合い続行して同棲までしてるんだから、トピ主さんの選択ミスでしかなくない？ 話し合う必要はないよ。 トピ主さんがどういう男性と一緒にいたいのかを決めるだけです。

トピ内ID：5024bd768c1f37ba

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約束守れていないし

🙂
飲み会大好き
そもそも彼女を悲しませることをやっていること。嘘をつくまたはいわなきゃばれなきゃいいなんて高を括っていることが私だったら嫌です。 価値観の違いを尊重するというのは相手が嫌がることはしないというのが前提で優先順位高いはずです。君はいやでも僕は気にしないから...なんていかがなものかと思いますし。これから結婚するにあたってそうだとほかでもバレなきゃいいというスタンスで生活していくのだと思います。（んでまっすぐに謝罪し繰り返す。。。という人知っています。 トピ主さんがどうしたいかによりますが私だったらお別れします。

トピ内ID：f1828256ac1c3f3e

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どうなんですかね

🤔
第３者
いろんな人が居ますから判断基準は人それぞれですが、男女二人で会うのは構わない割と寛容な方の私でも、ちょっとこれは許容は難しい。 いや、旅行や宅飲みもフリーな時は全然OKなんですよ。 友人はこの旅行で落とす!と張り切って出かけ、何もなかった…と帰って来たので男性の方はその気もないのに中途半端なことはしたくない人だったらしく１泊しても何も無い人も居るのでしょうが、さすがに同棲してる本カノが居て二人きりになる家に呼んだり、宿泊を伴う旅行に行くのはある程度、男性側から遠慮するものでは？彼女に誠意をみせるというか。 少なくとも私の付き合う相手や友達はそんな線引きがあったよ。 この彼との結婚は結構キビシそうだね。 二人でも食事や飲み、目的によっては日帰り旅行は私はOKだけど。 旅行や宅飲みで二人で会わなければ主さんが許容出来るのか。 そもそも嘘をつかれたこと自体が許せないタイプなのか。 まぁ男性は変わらないので、彼氏が全く譲歩しないのなら、主さんが判断するしかないのでは？ その２人で会ったのが、どのタイミングでどこで会ったのかによっても大分結論は違ってくるとは思います。

トピ内ID：d31aab129e129fda

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怪しい

🙂
黄金桂
彼女がいるのに二人で会おうとしたり、旅行まで行ったり その女性は彼のことを好きなのでは 彼も隠れてそれに応えてるし怪しいよね 結婚後もそんなことされたら耐えられない その彼と結婚したいなら寛大になるべきじゃないと思うよ

トピ内ID：0d1aea151294806c

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お別れした方が…（1）

🙂
ガラム
仮に『考えすぎ』『寛大になりましょう』という意見が多かったとして、『そうですね』と素直に認められますか？ 私は男女間の友情はあり得ないと思っているので、異性の友人がいるという人とお付き合いすることはありません。 付き合いに発展する前に、必ずそこは確認しているので。 そういう意味では、トピ主さんの落ち度は、第一に『異性の友人がいる』相手を選んでしまったこと。 第二に『信用してもらえるように頑張る』という言葉を信じてしまったこと。 この手の話題になると、必ず『異性の友情が認められないなんて器が小さい』だの『寂しい人生』だのと、『異性の友人がいる』ことを誇る人が出てきますけど、実際にそれで過去に嫌な思いをしている人だっているわけです。だからこそ、『異性の友情』を認めないとなるわけで。 だからといって、『ある派』を否定するつもりもありません。 要するに、価値観の違いってやつなんですよね。 しかも、かなり根源的な、人間の三大欲求のひとつに関係してくる価値観なわけですから、合わないのは致命的な違いとなるわけです。 だから『ある派』は『ある派』同士で、『ない派』は『ない派』同士で付き合えばいい。 混ぜこぜにしようとするから、歪みができるんです。 で、たいていの場合、嘘をつかれ『ない派』が傷つくことになる。 そりゃそうですよ。『ある派』にとっては、自分の価値観に蓋をしなければいけないわけで、それはそれで無理が生じてしまうわけですから。 ですから、この彼とはお別れするのがお互いのためだと思いますね。 彼のことを解放してあげると同時に、自分も解放してあげる。 そして、以降、お付き合いに発展しそうな人が現れたら、前もって『男女の友情』について確認する。 いまあなたが我慢して『寛大』になったフリをしたら、この先ずっと、異性の友人に悩まされますよ。

トピ内ID：716698c074914029

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お別れした方が…（2）

🙂
ガラム
それともう一つ。 実は私、過去に一人だけ、『二人で飲みに行く関係の異性の友達がいる』という女性と付き合ったことがあります。 もちろん、私は不快感を表明しました。 某アイドルの追っかけもやっていたようで、それは認めてほしいとも言っていました。 詳細は省きますが、結果的に彼女は、私と付き合っている間、一度も『その異性の友達』と飲みに行かなかったですね。 追っかけもパッタリと止まりました。 嘘をつかれていたとか、我慢していたという感じでもなく、とにかく私にベッタリでした。 そこに割く時間があるなら、あなたといたい。 まさにそんな感じでしたね。 他の誰かも指摘していますが、そこまで想わせる魅力が、トピ主さんになかったとも言えてしまうわけです。 言い換えるなら、そこまでトピ主さんを好きになっていなかった。大切と思っていなかった、とも言える。 彼がトピ主さんを手放そうとしないのは、トピ主さんなら異性の友人とも付き合い続けられると踏んでいるから。 実際にそういう行動、関係になっていますよね。 だからなおさら、その彼に固執する必要はないんじゃないかと思うのです。 まだ20代なんだし。 目の前の結婚を安易に選んでしまうより、価値観の合う人、ちゃんと向き合って大切に想い合える人を探した方が、結果的に幸せになれる可能性が高くなる気がしてなりません。

トピ内ID：716698c074914029

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彼が女友達と切れないなら別れる

🙂
キーボード将軍
もう結婚前提のようですが、危ないと感じます。 彼：（表）アイツとは気心が知れてるし、そんな悪い奴じゃない、アイツとは何もないよ 　　（裏）女友達が自分にうっすら気がある状態が心地よい 女友達：（表）彼は私のタイプじゃない、気が合うただの友人よ 　　　　（裏）本当は好きだけど自分は選ばれない。でも離れるのは寂しいからこのまま友人のふりをしていたい 結婚して、一緒に人生を歩もうという時に、節目節目にその女友達がいる状態に あなたは耐えられますか？私は無理です。 子が生まれたら、母になったあなたは全ての時間とお金とエネルギーをその子に使うだろうし、 父になった彼氏にもそれを求めるでしょう。 でも彼は、男友達と飲み会と嘯いてその女と会うかもしれません。 5年後、10年後、彼はその女に思い入れはないでしょうが、その女は（おそらく彼を好きなので） 婚期を逃し、アラフォーになり、ますます夫となった彼に執着するかもしれません。 彼があなたを愛しているというのは本当だと思います。 しかし無邪気なふりをしている。女が自分にうっすら気があるのを知っているが気付かないふり。 だってそれが心地いいから。誰だって自分に好意を向けらたら悪い気はしませんから。 結婚適齢期の女性が、好きでもない男性と2人で会おうとしますか？普通はしません。 勘違いされたら困るし、好きな人がいればそちらに全振りするでしょう。 男友達に結婚前提の彼女がいると分かっていながらわざわざ会おうとする無粋な真似、普通はしません。 つまりそれでも会おうとするのは、彼のことが好きだからです。 女友達の貴重な時間を無駄にしないために、関係を切るように説得してみてください。 それを理解できないようなら、私なら残念ですが別れます。 二人で一生ズルズルダラダラ会ってろって思っちゃう。

トピ内ID：9f3a353460fb6550

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