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彼氏の女友達が元カノだった

レス36
（トピ主 3 ）
🙂
tona
恋愛
3年お付き合いしていて婚約中の彼氏がいます。彼氏には10年来の女友達がおり、親友と呼んでいます。彼は友達と恋人にしっかり線を引くタイプだと言い、女友達がいるが私が嫌でないか最初に確認を取ってくれたため、女友達と会うことに納得していました。 しかし先日、その女友達と高校時代に付き合っていたことが発覚しました。彼は、現在は友達関係で、付き合っていたのも10年ほど前であるため特に言う必要も無いと思っていたようで、ショックを受ける私を見てとても驚いていました。 私は男友達に告白されると、恋愛・性的な目で見られた以上友情は破綻したと考え距離を置くため、元恋人と友達に戻る感覚を理解できません。 その後女友達のSNSを発見。2ショット写真（私と付き合い後）、一人で彼氏の家に遊びに行った動画などを見つけ、女友達含めた3人での旅行は3人同室だったことなどが分かり、想像していた以上に距離が近く嫉妬してしまいました。（女友達にも恋人がいるのに元カレとの2ショット写真やプリクラを公開するのも謎） かつて彼氏が女友達のことを恋愛・性的な目で見ていたこと、現在の友人としての距離が想像していたよりずっと近いことが辛いです。なぜ親友と呼ぶほど人間的に好きで、恋愛対象にも入る人間と付き合わなかったのか、なぜ私を選んだのかと考えてしまいます。 彼は女友達との連絡を断つことを提案してくれましたが、以前から結婚式のスピーチは彼女に頼みたいと言っていたほど、彼にとって一番大切な友人であることを知っています。私はこの友人関係を理解することができませんが、私のせいで友情を破綻させてしまうのはとても申し訳なく思います。 とりあえず今後は複数人で会ってもらうことにしましたが第三者にも申し訳ないです。 女友達と完全に縁を切ってほしい気持ちと、彼の友情を理解したいという気持ちが半々で辛いです。解決策はあるでしょうか。

トピ内ID：95f3daed86e865a7

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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リスク

🙂
雪
誰でもリスクは回避したいものです。 だから、考えられる、予想のつくリスクには、近づかない、関わらないという選択をすると思います。 私なら、婚約解消、お別れを選択します。 彼と価値観が合わない、離婚やトラブルのリスクが予想できるからです。 結婚式の新郎側のスピーチに、元カノを選ぶ、こんなことは非常識以外の何ものでもないと思いますね。 招待することすら選択しない案件です。 事実がやましいことではなくても、李下に冠を正さず、と思えば、そんな晴れの席で、味噌がつくようなことは避けるのが当たり前の大人です。 その価値観が合わないと思います。 一事が万事。 結婚後も、元カノとの関係は親友と言い換えられて、当たり前に続いていくでしょう。 そんないつ爆発するかわからない、リスクの時限爆弾を抱えた結婚生活など幸せですか？ 本当に欲しい未来ですか？ あなたもここで立ち止まって、冷静に考える必要はありませんか？

トピ内ID：c026bef2450af1c4

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結婚はナシ

🐤
しらす３
ほんとこういう男性多いですね。 ただの友達だから 女として見てないから …自分に納得できる理由さえあれば誤解も含めて人がどう思うか、悲しむかを考えられない人。 元カノがスピーチなんて良い気がする人なんていませんよね。 ていうかスピーチしてくれる男性の友人が一人もいないのか？ 結婚してもこういう人は、何もないから！と言って女性絡みの非常識なことをまたするんではないかな。 本人は痛くも痒くもなくても、配偶者に辛い思いをさせたり恥をかかせるのに思いが至らない。 こういうのはおかしいよと指摘してまだキョトンとしてるならマシだけど逆ギレなんてされたら目も当てられない。 この手の男性との結婚はちょっと考えもの。

トピ内ID：10ea80362ce59448

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あなたが去る

🐶
茜
そんな不倫前提の結婚なんか誰が背中押せるのよ… 解決策はあなたが去る事よ。 そんな10年もパートナーに親友なんて事まで堂々と言って信用させて付き合って来てるのに たかだか３年なんかの女の為に縁を切るなんか出来るわけがない。 出来るなら、そもそも『親友なんて嘘』をついてまでその女を大切になんかしてないでしょ？ 結婚はどんな事情か知らんが出来ないんでしょうね。 だから平和に結婚出来そうな手頃な他の女を探してて ３年も呑気に騙されてくれてるこの子なら今後もこのままの関係でいけるな、よしコイツとは結婚してアイツとはこのままの関係続行だな、 って事なんだとしか思えない。 真実はどうあれ、そもそも平気で嘘をついて元カノと泊まりで同室で会うような男と結婚するの？ 相手がどんな人であれ、決めるのはあなたよ。 二人でいる時には優しくて、なんてもし思うなら そりゃそーだ、こんなカモ優しくしときゃ逃げないんだから 優しくするくらい朝飯前だ。 って言いたい。 不倫確定でも結婚がしたいなら それはトピ主さんの人生だもの、覚悟して頑張ればいいと思う。 ただ解決策を聞くなら 【あなたが去る】 これ一択だよ、と言いたい。 《女友達》だと思いたいならそれも人生。 ただ男と女が二人で会う事、それがどういう事なのか。 入籍してしまう前によーく！考えて！ 自分の人生。 納得出来るまで悩め！ 自分を大切にね…

トピ内ID：61b689b4cf708d78

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理解しなくていいですよ

041
雪だるま
申し訳ないとかそんな気持ち、この際捨てましょう！ 彼がせっかく連絡を断つことを提案してくれたのに、同意しなかったのですか？ 私はトピ主様と同じ考え方で、一度恋愛関係になった人と友達にはなれません。 先日彼氏にフラれたのですが、その彼は友達になろうとしてきました。 が、私は仮に友達になった後、彼から新しい彼女ができたと聞くことや、彼の新しい彼女に元カノ（私）と親交があることでイヤな気持ちにもさせたくないと思うので、好きな気持ちはまだありますが、その誘いには乗りませんでした。 私を振った彼には元カノが何人もいて、その元カノにも元カレ友達が何人もいるので、きっとそういう人たちはそういう種族でそういう付き合いができるのだと思います。 こればっかりは理解とかそういう次元のものではないし、自分の気持ちに素直でいた方が将来健全だと思います。 彼のことが好きで、今後もお付き合いを続けていきたいなら、ちゃんと自分の考え方や気持ちを話した方がいいと思います。 結婚式のスピーチを異性がするなんて、そんな式、私は出席したことないです！ 参加している人たちはみんな唖然とすると思いますよ。 配慮に欠けるし、祝福しに来ているのに心配になってしまうこと間違いなしです。 こういうのを「価値観」というのだと思います。 頭で理解することとは違うので、話して理解しても、きっとお互い気持ちがついてこないんじゃないでしょうか。 こんな私の予想を覆して、彼とうまくいくといいですね。

トピ内ID：75c8ba4ae74c50ff

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結婚前の疑問は

🙂
いまはは
結婚前の疑問は、結婚後の「大問題」の元です。 私は同期に男性が多かったのですが、友だち付き合いの大前提は「各人のパートナーが嫌がる事はしない」でした。 彼の親友は高校時代の元カノで、今も彼氏の家にも出入りしてる。 と言う事は彼氏の家族から、あなたがその彼女と比べられる可能性大です。結婚後も彼女は「親友」として出入りするでしょう。何かあるたびに「長い付き合い」を目の当たりにすると思います。 結婚式のスピーチに「異性の親友」、一昔前なら親から咎められます。本人たちは「親友」でも、周りはそう考える人だけではありません。あなた側の親族にとっての印象も良くないでしょう。 > 友人としての距離が想像していたよりずっと近いことが辛い これ、言わないと。 そもそも彼に下心がなくても、彼女にあるかもしれないです。今の2人の恋愛タイミングが合わないだけで、今後タイミングが合う日が来る可能性もあります。 普通は「親友」に彼女ができたら、疑われるような行動（写真、1人で自宅訪問、旅行）は取らないものですけどね。例えパートナーの心の平穏のためにお付き合いがなくなっても、「親友」が幸せなら良いと思いますけど。 >解決策 全てに良い顔をしようとすると解決しません。彼が一線をひけても、彼女もそうとは限りません。 婚約をしているなら、双方の親を交えて話し合うレベルの事だと思います。

トピ内ID：c041cf20ef785e53

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レスします

🙂
猫しっぽ
親友じゃなくて、ただ恋人としては駄目だった二人ですよ。 友情じゃないのだから、主さんが二人の仲を裂くような罪悪感を持たなくてもいいです。理解出来なくてもいいです。 彼に元彼との縁を切って貰ったらどうですか。 取り敢えず、今の状態では元彼と会う時に一緒に行く第三者に、本当に迷惑じゃないですか。彼を信用してないってことにも繋がるし、そんな気持ちで結婚は難しいんじゃないですか。 主さんを大切に思ってるなら、主さんが嫌がってるのに彼は元彼とはもう会うことはしないと思いますけどね。

トピ内ID：58b7e0b4ca4000a4

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女友だちはダメ

🙂
あきと
元カノと今も付き合いが続いているのは、おかしい。 ましてや、結婚式のスピーチなんて、元カノとのお付き合いを認めてますって、世間に発表しているようなもの。 もしもこの先、不倫関係になってしまっても、自業自得と思われますよ。 いい人ぶって、理解を示したところで、この先ずっと続きますか？ キチンと付き合いやめてもらって、その様子を見てからの結婚でいいのでは。 自分の気持ちに向き合って、彼と話し合いましょう。 自分を大切にね。

トピ内ID：b8c1e6796ec98121

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連絡しないならＯＫ

🙂
ルン
彼が連絡を断つと言ったなら、断って貰ったらいかがですか。 友情壊れたって、別に気にする事無いでしょう? 彼がそうすると言ったんだし。 10代の頃の恋なんて子供の恋。 それを今だに友人として付き合ってるのも、彼の幼いところなんでしょう。 トピ主が嫌な気持ちになるのを、気がつかなかった幼い彼ですが、今回の事で悟ったのでは? 3年も付き合って婚約してるのでしょう? こんな友人ごときで別れるのは勿体ないと思いませんか? どうせ結婚して子供が出来たりしたら、20代の時のように友人達と頻繁に遊ぶ事も少なくなるでしょ? 過去の短い時間よりも、将来のトピ主と彼との長い時間を比べてみたら? 縁を切って貰いたいなら、それは伝える。 何を遠慮してるんですか? 女友達と縁を切って貰う事に罪悪感持つのは不要です。 その女友達と縁を切ったら、他に友達いない訳でも無いでしょう?

トピ内ID：8d67a3b85f6b3373

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受け入れるか受け入れないかは貴女次第

🙂
cloud
　他人は変えられない。彼氏のスタンスも変わらない。貴女が受け入れて付き合うかどうかでしょう。 　驚いてはいてもそれで生き方を変える彼氏ですか？ 　世の中には自分の物差しで測れない事って結構あるのかもね。

トピ内ID：e0f43c09fc0b531c

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３年か…

🙂
落ち着こう
今は とてもつらいと思いますが、その彼はナシかな… トピ主さんが私の娘や妹なら、全力で反対してる。 私がカタすぎるわけじゃなく一般的な感覚だと思うのですが、かつての恋人同士が２人で会うのもＮＧだし、ツーショットをＳＮＳに載せるなんて感覚がおかしい。結婚式のスピーチなんて、高校の同級生も来たら、微妙な気持ちになりそう…。その人たちに「花嫁さん、信じ切ってて可哀想…」と哀れに思われて平気ですか。そんな惨めな思いをしてまですがりつく相手…？ 「友達と恋人にしっかり線を引く人」はツーショット撮ったり同じ部屋に泊まったり家に１人で遊びに来させたりしません。 確かに昔付き合った彼と会話するぐらいのシチュエーションはあります。同窓会でもありうるし、今はＳＮＳでも簡単に共通の友人でつながっちゃいますし。でも私の中の線引きは「絶対に２人では会わない」。どんなに「今マジで近くにいる！」と言われてもここはブレずに会いません。そして、できるだけその人が来る催しは大勢で会うイベントでも行きません。表面上は仲良く話すし、ＳＮＳのメッセージでたわいもない会話はしたとしてもね。しかも、婚約者に「元カノだった」事実を伏せているなんて、天然でやってるとは思えませんが、天然でやってたとしたら、もう、致命的なほどに価値観が合わないでしょう。誠意がなさすぎる。 此の期に及んで、「ショックを受けてるのを見て驚いてた」？　こっちがビックリだわ。あと元カノも理解不能。この元カノもセットで一生付き合えますか？ 連絡を絶つと言っているなら考え直す余地はあるかもしれないけど（申し訳ない、なんて思わなくてヨシ）、根本的に、感覚が、ゆるい、と思います。直りません。 トピ主さんは相手を思いやれるし、男友達から好かれるほど、かわいくていい人だと思うので、もっと誠実な人と幸せになっていいんじゃないかな。

トピ内ID：4d8246ddb05e2659

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その男と本当に結婚しちゃっていいの？

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼はあなたのこと大切に想っていません。 〉彼は女友達との連絡を断つことを提案してくれました あなたのこと大切だったら、提案じゃなくて「もう縁切ったから2度と会うことも連絡とることもない」って言ってくれるんですよ。 提案なんかする程度の男、あなたがそこまでしなくていいと言うと予想してそのように言っているし、実際に縁切る気などありません。 彼はあなたより女友達と呼んでいる元カノを優先してます。 結婚式のスピーチもそう、あなたの気持ちより自分の気持ちと元カノの気持ち優先だからそうなる。 幸せになれないと結婚前からわかっている結婚をするの？ そんな男と結婚するくらいなら独身の方がマシだよ。

トピ内ID：3f80ebb4bc301f0d

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苦しみますよ

041
昭和のおばさん
元カノと連絡を取ってる時点で、 いつ、何が起こるか分かりませんよ。お付き合いしていたんですから、気心しれてるでしょう。 あなたと揉めた時、あなたが実家にいる時、魔が差すっていう事も覚悟してください。 連絡先は削除くらいしてもらわないと、うまくいかないと思います。 私なら削除してもらうように言いますね。断ると言われたら婚約破棄します。一生の問題なので。 もちろんあなたが我慢できるなら、婚約してもいいと思いますよ。

トピ内ID：eaaf5e7983da47b9

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切ってもらえば？

🙂
相手を憎まず
10年前ねー。。。微妙かな。 でも、2人で合うとか連絡したりがなければ大丈夫な気も。 ある意味見えている分気を付けられるし。 知らない元カノ、女友達の方が怖いかな。 同室で止まるのは問題ない人は全く何もないけども。 距離感近い人は一定数いる。 連絡断つとまで言ってくれているのだから乗っかればいいと思うんだけどな。 それでも気になるならもう慰謝料払ってお別れするしかないかと。

トピ内ID：8b94913c868438b5

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本当に？

🙂
はなこ
申し訳ないと思います？ だとしたらトピ主さんて超イイ人ですね！ 私だったら腹が立つ！ で、一つお試しいただきたいのですが、 ご自分のトピを「彼氏」のところを「夫」に変えて読んでみて？ なんだかすごくいやーな気持ちになりませんか？ 発覚したのが結婚後だったら？ 子どもが生まれた後だったら？ 今よりももっと沢山の、彼（夫）とオトモダチの思い出を見せつけられるってことでしょ？ ここはもう、きれいごとではなく、自分の本音と向き合うところだと思います。 本当にトピ通り、彼や第三者に申し訳なく思いつつも その彼と結婚したいなら覚悟を決めてすればいいと思います。 その状況で申し訳なく思えるトピ主さんのようなきれいな心は持ち合わせていないので この状況での結婚自体を応援するのはしっくりきませんが、 tonaさんの幸せは心よりお祈りしています！

トピ内ID：a9e3ee4a63b912e5

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とりあえず

🙂
立ち止まれ
挙式の日取りが決まっているならキャンセルする 入籍も含めて一旦保留にしましょう 女友達のＳＮＳはスクショなどで保存しておく そこからは、あなたの気持ちが固まるまでいくらでも悩んでいいよ もし破談にする場合、婚約破棄を言い出したのはあなたでも、 彼の言動と女友達のＳＮＳは浮気の証拠になりえるから慰謝料を払わずに済む可能性は高い 二人ともただの友達だと主張するでしょうが、２ショット写真、一人で男性の家に入る等 ふつうは恋人の気持ちを考えればやらない事をやっているので説得力に欠ける あなたを大切に思う人なら結婚やめた方がいいって言うんじゃないかなぁ 一番大切な人が嫌がるだろうことを、わかんなきゃいいやってやれちゃう人だよ しかも結婚式でスピーチしてもらいたいって、どうかしてるとしか思えない 招待客の中には彼女が元カノだって知ってる人もいるわけでしょ？ 異様な光景にしか見えないと思うわ 彼はそれが平気な人と結婚した方がいいね 元カレとツーショットの写真撮ったり、一人で元カレの部屋行ったりするような女性 なかなかいないかもしれないけど。

トピ内ID：6d2ef0963330c4da

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ないよ

041
くま2
彼がイメージしている結婚はその親友の元カノも組み込んでいるので。 結婚をして彼の世界にトピ主さんが参加するという事。 その世界には彼の親友の元カノが存在する前提。 逆に言うなら、その彼の世界を変えずに結婚が出来るからトピ主さんを選んでいると考えていい。 トピ主さんがその彼の結婚後の世界を否定するなら結婚は無理。 トピ主さん好みに変えることも不可能。 男性の結婚観は大きく分けて二つあり、一つは一からパートナーと結婚生活を作り上げていくタイプ。 もう一つは自分の持っている世界にパートナーを組み込むもの。 後者の男性は今自分が存在する世界をそのまま結婚に持ち込むよ。 と言うよりも自分の世界にパートナーを住まわせて慣れてもらう事を考えている。 たぶん結婚において女性が見るべきポイントはこれ。 どちらが正しいとか悪いというものではなく自分がその彼の世界の住人になれるか否か。 彼の世界には元カノで親友の女性が存在する。 その世界にトピ主さんが参加することが彼との結婚ということ。 彼は一から構築する結婚は想定にないと思うので今の世界を壊す結婚は無理。 こういう男性は多いよ。 特に年齢高い男性の多くは既に自分の世界を持っているので女性が参加する形が多いのでは？

トピ内ID：2433ddb4ac5a0120

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難しいと思いますよ

🙂
もも
学生時代につき合ったりした相手は、その後恋愛感情がなくなったとしても 青春を共有した幼なじみのような感覚も残るし、 恋心も含めて気心が知れた親友みたいな感じになることは、まあ、わりとあると思います。 なので、それ自体を理解できない！っていうのは、視野が狭すぎると思うのです。 ですが、 一方に結婚を考えている相手がいるのに、２人で会ったり、その写真をSNSにあげたりとか、 彼女がそういうことをするタイプの女性だっていうのは大問題ですね。 彼女はそんなつもりなかった！っていうと思いますが、所有欲から来る行動ですものね。 これからもきっと「相談がある」とかいって彼を呼びだしたりするんでしょうし 彼にとっても大切な相手であることは確かだから、そういわれたら応じるのだと思います。 で、トピ主さんも今の考え方のままだと致し方ないって見送るしかなくなりそう・・ ここに書いたような素直な気持ちを伝えて、もう一度話会ってみてはいかがでしょうか。 気をつけなければならないのは、トピ主さんが不快に思う気持ちを「嫉妬」だと捉えないことです。 トピ主さん、下手に出すぎです。婚約相手ということで将来もかかっているわけですから、 不快をとりのぞいて自分にとってよりよい道を進んだ方が良いですよ。

トピ内ID：781a0ad503db543a

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女友達と切ってから報告、が誠実という。

🙂
ゆきんこ
女友達とは切ろうか？と提案て、何？ トピ主に追い討ちかけてるよね。 何で自分の不始末を、婚約者にさせるのか意味不明な男ですね。 トピ主、ちょっと冷静になりましょう。 男も利用されて満更でも無いんですよね。 でも、中にはキッパリ切ってくれる男性も居ます。 もちろん、「彼女に断りを入れずに、自分で判断して女友達を切る」男性です。 私目線、彼は柔和でトピ主ファーストなフリをした、何でもかんでも責任丸投げ男に見えます。 そういう人は自己愛が強いので、「元カノという関係を超えた友情育める俺」が好きなんです。 結婚式に呼ぶなんて論外です。 バレたら恥かきます、トピ主が。 彼と元カノ女友達はかなり少数派の意見です。 トピ主はおかしくない。 その感覚、親や他の友達にも聞いてもらって、1度その女友達とやらと面談するのをオススメします。 もちろん、1人で行かず、トピ主も信頼出来る味方を1人つけて。 結婚してもモヤモヤします、こういう人間関係は。 めった切りして禍根残さず、結婚式を挙げるか、この男とは別れましょう。 でないと、トピ主は幸せになれません。 頑張ってください！ 今はちょっと冷静になりましょう。 色んな人の意見を聞いてみましょう。

トピ内ID：8c3b10f2f2c94568

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普通に気持ち悪いから無し

🙂
匿名
異性の友人を親友とかいう人を、信用できるかどうかは 同性の友人の数・遊ぶ頻度を見たらわかると思います。 同性の友人も異性の友人もたくさんいる、同性とも同じくらい遊ぶ、 みんなと仲がよく誰かに固執してない。 そういう関係の中で、異性の友人を親友と言えるなら それは安心できます。 でもたいてい、異性を親友とかいう人って、 異性の友達と遊ぶ頻度だけが異様にたかったりしません？ そういう人は、信用できないですね。 「相手のことを異性としてみていない」もなーんの免罪符にもなりません。 同性とは恋愛感情がないと体の関係はもてませんが 恋愛感情なんかなくても、体の関係を持てるのが異性ですから。 今回気持ち悪いと思うのは、 異性の友人と同部屋で泊まること 彼女がいるのに異性の友人を一人で部屋に遊びにこさせること そしてそれを、その「親友（笑）」とやらも 何もきにしてないこと こういうだらしない人達とは、とぴ主さんの感覚ではつきあいを続けるのは無理じゃないですか？ 結婚して子供ができて 新生児で身動きが取れない時に そんなことやられたらいやじゃないですか？ そういう相手を信用できますか？ 信用できない相手と一生暮らすのは難しいですよ 私ならナシ

トピ内ID：5e88d8912639b8ac

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結婚やめた方がいいですよ

🙂
かぼす
私も全く同じ経験をしてるのでびっくりしました。 20代後半で付き合って結婚の話も出ていた彼がいたのですが、しょっちゅう「女だけど親友」と言っていた女友達がいて、実は元カノでした（大学時代の） まず、ショックを受ける彼女を見て驚いたと言いますが、今なら言えます。「白々しい」と。 そういう事は最初に確認する時に言うものですよ。なぜ婚約してから？ あと他の方も言われてますが「彼女との連絡を断つ事を提案」てすごくずるいやり方。 彼の決断では無く、トピ主さんに判断を委ねて罪悪感を煽るようなやり方です。 残念ですけど、彼は誠実な人ではありません。 だって「女友達がいるけどいいか」と確認はしても「元カノだけど」というもっと大事な部分を伝えない時点で倫理観がおかしいからです。 大きな意味で価値観の違いと言いますが、このまま結婚したらいろんな部分でこの人おかしい？と思う事がたくさん出てきますよ。 私はモヤモヤしながら結婚してしまって大失敗でした。 結婚生活って良い時ばかりではなくて、喧嘩もするし倦怠期にもなります。 妻の私とそうなっている間、親友という名の元カノに逐一愚痴や報告していました。 さらに元カノが彼氏と別れたのを慰めるために私との約束を破って会っていたり。 最後には何を言われても信用できなくなり「どうぞ親友さんとお幸せに」と言って離婚しました。 私はその後誠実な人と再婚しましたが、元カノは元夫とは別の人と結婚したそうです。 再婚直後に元夫から一度様子伺いの連絡が来ましたが、再婚を伝えてブロックしました。 また親友になれるとでも思ったんでしょうかね〜

トピ内ID：600f5d71f23a840a

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一生元カノの存在に悩む

🙂
こ
ここで一番不誠実なのは彼ですね～。 私なら速攻切ります。婚約中ならまだ間に合います。 異性の親友は本当に信用なりません。 というか、彼女がいるのに勝手に家にあげたり同室宿泊とかだらしなすぎます。 元カノだったことを隠してたのは誠意がなさすぎます。 というかこの二人関係持ってないんですか？ わたしは関係がないって言う方が不自然だなって思ってしまうのですが。 だって元カノは彼のこと好きだと思う。普通彼女持ちの男との2ショとかプリとか彼の家に行った動画とか不特定多数が見れる場に載せないよ？まるで既婚男と付き合ってる不倫女のSNSじゃんって思ってしまいます。。 ＞＞以前から結婚式のスピーチは彼女に頼みたいと言っていたほど えーーありえなーー。。 異性のスピーチとか意味不明。 こんなの言って来る時点であり得ない。トピ主が恥かくだけじゃん。。 ＞＞彼は女友達との連絡を断つことを提案してくれましたが 提案じゃなくてすみやかに実行してから報告しろよって思いますね。 これトピ主が「そこまではしなくていいよ」待ちじゃないですか。 一番ずるいやり方です。 結婚したらずっとこの元カノの存在に苦しみますよ。 彼の帰りが遅くなったら元カノかな、、とか休日出かけてたら本当は元カノと会ってんじゃないの、、 とかいらん心配で病みますよ。 この二人、男女の友情は成り立たないタイプだと思います。

トピ内ID：a975a9fa76a09b4c

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謎のマイルール…

🙂
ごはんだけ
＞友達と恋人にしっかり線を引くタイプ と言っているくせに ＞女友達と高校時代に付き合っていた ＞10年ほど前であるため特に言う必要も無い シッカリ線を引くタイプなのに親友と付き合ってたの？ １０年前ならそれも時効？ 謎のマイルールが彼の中にあるようですね。 私からすれば、 何年前であろうと彼女だった時代があり、 ”友人と恋人はしっかり線引きする！”と 自ら言ってのけるほどのレベルならまず最初に言いますよ。 彼が問題なのは、 ”親密にしている女友達”が元カノである事を 「勝手にマイルールで時効」にして、 更には、 「きちんと線引き出来てる」 と自称している事です。 その調子だと、もしかしたら 色々後出しがまた出てくるかもしれませんね。 そしてまた「言わなくても問題無いかと思った」と。 まかり間違って知らずにそのままスピーチ頼んで、 参列者に高校時代の同級生がいて 「元カノにスピーチかよ」っていう評判が立ってたら トピ主さんの傷は今よりもっと深いものになると思うけどね… そんな事も彼は想像できないのかな？ あとその女友達(元カノ)。 親友(彼)に、婚約する程の恋人が出来たら、 異性だったらまず適切に距離とりますよ。 複数人でいる時に会うようにするし、 間違ってもSNSに２ショットあげませんて。 無神経すぎますって。 そんな女友達と「親友」ってのがまたキナ臭いです… 結婚自体を少し考え直した方がいい気もします。

トピ内ID：2d6899b4b1b83dad

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無理でしょう

041
オハナ
＞ 女友達との連絡を断つことを提案 本気であなたを大切に思っていたら、提案ではなく、連絡を絶ってから報告では？ トピ主さんに判断を委ねるようなやり方が卑怯。 そもそも、まともな男性なら、結婚を考えるようなと交際をはじめた時点で、元カノとは離れると思いますよ。 異性の友達付き合いに限らず、結婚して子供ができたりすれば、生活環境や付き合う人は変わっていくものです。 彼は自分の環境を何一つ変えずに、相手に負担を背負わせて当然という思考なのかと不安に感じました。 あなたと付き合っている期間に、同室での宿泊有りの旅行に行く時点で、もう価値観が違うと思いませんか？ 話し合うのも時間の無駄だと思う。 もっといい人いるよ。 今なら三年無駄にするだけだけど、結婚したら一生棒に振ることになります。 損害は最小限に。 彼は親友と幸せに暮らしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：896f21a3abae3232

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友達ですよね

🙂
ほうほう
個人的な考えですが、性的関係があると友人関係は成立しないというのはないと思う 妻という立場はあなただから得られたもの あなたに対しても、女友達に対してもやましい部分がないから彼はあなたに紹介した 「女友達がいるが私が嫌でないか最初に確認を取ってくれた」という行動が全て

トピ内ID：ce467dc15165726a

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選択肢は3つかな

🙂
ゴータム
＞女友達と完全に縁を切ってほしい気持ちと、彼の友情を理解したいという気持ちが半々で辛いです。解決策はあるでしょうか。 １）女友達と完全に縁を切ってもらい、彼の友人関係を壊したことをへの後ろめたさを抱えながら付き合い続ける。 ２）彼の友情を理解し、彼女に対する嫉妬心を自分の中に抱えながら付き合い続ける。 ３）彼との付き合いをやめる。 この3拓でしょうね。 選択権は、トピ主にあり、どれを選択しようと自由です。 しかし、選択した結果は、トピ主が受け止めるしかありません。

トピ内ID：fb63a0b88c52b839

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女友達だけど親友はイヤ

🙂
今回は匿名で
トピ主さんよりも相当上の世代ですが、私たちの世代は異性の友達がいる人は少なかったと思います。 最近の若い人たちは、異性の友達と一対一で会ったりと平気でしていますが、私は異性の友人関係は成立しないと思っています。もちろん、LGBTの友人とか例外はあるでしょうが。 異性の友人でもグループ交際ならまだわかりますが、親友はなしですね。 知人の娘さんが異性の友達がいて親友だと言っていましたが、けっきょく娘さんは彼のことが好きですったもんだした挙句に振られました。彼の年上の恋人が親友の存在を許さなかったこともありますが、娘さん自身が彼を意識していたからだと思います。 トピ主さんが婚約中であれば、別れるべきでしょう。今のわだかまりは小さな刺ですが、今後はきっと大きな毒になります。似たようなパターンで結婚した夫婦がいますが、うまくいっていません。 バツがつかない前に逃げた方がいいでしょう。ご両親に相談したらどうですか。スピーチで異性の友達が出たら、親戚一同どんびきですよ。

トピ内ID：a07afdfa7173f236

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トピ主です

🙂
tona トピ主
皆さま、コメントいただきありがとうございます。 全て読ませていただいております。おかげさまで大分自分の気持ちを整理することができました。 八方美人的に振る舞おうとしていましたが、皆さまのレスに非常識との意見が多くあったため、女友達との縁を切らせることへの罪悪感も無くなりました。 女友達を切るかどうか、私に判断を委ねられていたことにも腹が立っていたのだな、と気付きました。できれば自分の判断で縁を切ってほしいのでそのように言います。 結婚式のスピーチの件は、事実を知った今思えば本当にありえないので改めて怒りが湧きます。言われた当初は周りの目だとか深く考えていなかったので流していましたが… しかし、女友達にもパートナー（かなり長い）がいるし、私の彼氏にももう一人大学時代の元カノがいるのに、この親友（？）関係が誰からもツッコまれなかったのが不思議で仕方ありません。つまり「そういう人」同士で惹かれあっているということなのでしょうね。彼らには私が異端に思えることでしょう…。皆さまのレスを見る限り、自分の感覚が一般的なようで安心しました。 もう一度彼と話し、女友達とは縁を切ってもらうことにします。

トピ内ID：fdbd4a6ea47324cc

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男女の友情はあり派ですが、このケースはナシです

🙂
ゆん
元カノということを黙っていたことも嫌ですし、けじめのなさそうな 付き合い方をしているのも嫌ですし、何より ＞以前から結婚式のスピーチは彼女に頼みたいと言っていたほど というのが本当にあり得ない。普通は招待するのも悩むレベルですよね。 常識的な観点が彼氏さんとは異なるので、やっていけません。 男女の友情がありやなしやの話ではなく、その彼の価値観に対する不信感です。

トピ内ID：85cb16dae3ba0a76

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トピ主です

🙂
tona トピ主
その後、連絡先やSNS等、無事縁を切ってもらえました。 罪悪感を消したつもりでしたが、目に見えて落ち込む彼を見るとやはり心苦しいものがあります。もはや私も女友達と会って3人で仲良くなれば良いのでは？なんて迷走した考えまで浮かんできてしまって…気持ちのコントロールはなかなかうまくいかないものですね。 お互いの傷を時間が解決してくれることを願って、待つより他ないなあと思っています。 以上報告でした。

トピ内ID：fdbd4a6ea47324cc

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すみません、なんかちょっと…ウザくない？

🙂
四槓子
その彼の落ち込みようって、気持ち悪いし、それを婚約者であるトピ主様の前でみせるかな？ "目に見えて落ち込むほど"大切な女性の親友って、どんな関係なんだろう。 まぁ何でも「初めて」の相手だろうから一生記憶から消えない人ではあるだろうけど。 結婚式のスピーチ頼むくらいの異性の友達って、理解に苦しみます。 旦那様って同性の親友いないの？ なんかね「理解ある常識的な俺」を演じてるだけで、元カノである親友に未練タラタラじゃない。 これ相当よ。 元々未練がましい彼なのかな。 申し訳ないけど、入籍は少し待った方が良いと思いました。 常に心の片隅に別の女性の存在がある男性って少なくないけど、リアルに接点ある場合、拗らせると面倒だと思ったし、この彼の場合相当面倒だと思いました。 結婚しても、その親友との思い出話をイチイチ聞かされちゃ堪ったもんじゃないですから。 なんかトピ主様がとても気の毒です。 私なら、蹴り飛ばして捨ててます。

トピ内ID：bff6be242026aeee

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