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産んでくれてありがとうと思えなくて苦しい

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
ゆず
ひと
30代独身の女です。親元を離れ一人暮らしです。 私は母親を最高の母親だと思っています。完璧ではありませんが、心配性で愛情深く、強い肝っ玉母ちゃんみたいな温かい人です。 子供の時は、辛い時は寄り添ってくれ、私が成功を自分のこと以上に喜び、「生まれてきてくれてありがとう」「1番の宝物」と何度も言ってくれて、口だけじゃなく本当にそう思ってると実感させてくれました。 それなのに私はどうしても生まれてきてよかった、と思うことができず(もちろん口には出しません)、誕生日は毎年憂鬱な気持ちになってしまいます。 現在は何か特別辛いことがある訳ではなく、毎日快適に暮らしています。 仕事も順調で、やりがい的にも給料的にも人間環境的にも非常に恵まれています。趣味も充実しており、結婚はしていませんが、パートナーがおります。自分がこんな感情だからこそ、子を産みたいとは思えず、結婚願望がありません。 結婚願望がないことも、母は責めることなく「貴女が幸せならそれが1番、今の貴女を誇りに思うよ」と言ってくれています。 ずっと順調なわけではなく、10代～20代のときは痴漢被害によくあい、今でも背後に立たれるのは怖いですし、ストーカーやセクハラ、アカハラなどもあり、当時は気の弱い性格だった為、本当に辛い日々でした。 この経験が原因なのかはわかりませんが、どうしても「産んでくれてありがとう」と思うことが出来ないどころか、「産まないで欲しかった」という親不孝な気持ちがよぎることもあります。 母が優しければ優しいほど、こんな悲しませるようなことを考えてしまう自分が申し訳なく、苦しいです。いい歳なのに子供みたいな悩みでお恥ずかしいですが、子を持つ親御さんにどう感じられたか、教えていただきたいです。

トピ内ID：d5272b343cabe937

#３０代
#心の悩み
#父親・母親

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ひしひしと母親が自分に期待しているのを感じている？

🙂
考える人
子育て終わった世代の者です。 本来なら、お母様、ただただ黙って見守ってくれれば良いですね。言葉にして「一番の宝物」と言われると、重く感じるのも無理は無いように思います。その言葉の度に「ひしひしと、言葉の裏腹にある自分への期待」をトピ主は感じ取ってしまわれるのではないでしょうか。期待に応えたいけど、応えているかどうか実感が今ひとつない、とか、結局自分の人生は彼女（母親）のもの？とか。お母様は子離れ出来ないタイプ（自立できない）だと思います。 私のひ弱だった娘には常日頃、あんなに弱かった子供だったのに「大人になって健康になって良かったね」とか、（鈍臭く、要領がいいとは決して言えない子供だったのに）「大人になって、自分で考えられる大人になっていたのね。」と言い、彼女の精神的自立を今は喜んでいます。 「あなたの幸せが一番」って言う言葉はあまりにも短絡しすぎなセリフですからね。 幸せって？結局、「子供の幸せ＝母親の幸せ（安心感）」？、だとしたら、 母親の幸せが結局は「一番」と言う話ですから。言葉にすると悪いのですが、母親自身が優先な聞こえ方ですね。 でも彼女のそれらのセリフには、深く考えないで言っていることもしばしばです。 きっと母親が亡くなる時に母へのあなたの思いが明らかになるのではないでしょうか。それまでは実感しづらいかもしれません。 空気や健康と同じで、母親から発せられる言葉を無くしてから、失くなってから、惜しまれる思いや、感情、物ってあるから。色褪せる思い出や、心に長く蓋して在るもの、今まで気づけなかったもの、それらが何かのきっかけによって、知恵の輪のように解けたりして、失くした物や人への思いに、思いを寄せてそれぞれ生きていったり、生きていけたりして（良い思い出は良い例として学び、悪い思い出は経験としての糧にし生きていられたりもして）思いを馳せたりするのかな。

トピ内ID：203b1b18d47e2fbe

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なるほど

🙂
Y
お母さんの言葉が、トピ主さんには重すぎるのかなと思います。 普段生活していて「生まれてきて良かった！幸せ！お母さんありがとう！」なーんて思うことはありません。それが普通なんじゃないかな。 私も一児の母なので、子どもに対しては「可愛い！宝物！」とは思うけど……産んで良かったという気持ちと生まれてきて良かったという気持ちは別物。 切り離して考えるべきものだと私は思います。 そりゃあ子どもに「生まれてこなきゃ良かった」なんて言われたら悲しいけど、でも子どもの人生だし。産んだのは私の勝手。子どもが私と同じように、生を受けたことに必ず感謝しなきゃいけないとは思いません。 だからトピ主さん、あんまり深く考えなくていいよ。 「お母さんは私のことを産んで幸せなんだな〜そっかそっか〜」くらいでいいです。

トピ内ID：c401813704bdf046

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心の中は自由

🐶
岡崎
＞「産まないで欲しかった」という親不孝な気持ちがよぎることもあります。 それをお母様に直接伝えている訳ではないですし、心の中でどう思おうが貴女の自由では？ それに、お母様だって貴女に伝えていない感情があると思いますよ。 子育て中にイライラしたことや落ち込んだことは一度や二度じゃなかったと思います。（これは貴女やお母様が悪いということではなく、育児とはそういうものだからです）　 だけどわざわざ貴女にそれを伝えてはこないでしょう？ だってマイナスな感情を本人に伝える意味が無いもの。

トピ内ID：c28e608434066dd6

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そんなこと

🙂
匿名
「産んでくれてありがとう」なんて考えて暮らしてる人なんているのだろうか。 子供を産んだ時は「無事に産まれてきてくれてありがとう」と思ったけど…。 生きてれば楽あり苦あり。「産んでくれてありがとう」よりも「生きるって大変だなあ」と思うタイミングの方が割と多いのでは。でも、そんなこともあまり考えないくらい毎日目の前のことで必死だし。 そんなこと考えてる暇あったら、もっと別のこと考えた方がいいと思うけど。ドラマの次回はどんな展開かなくらいくだらないどうでもいいことでも、「産んでくれてありがとうと思えないのは何故か」なんて考えるより意味あるよ。

トピ内ID：016c3c5467b120cb

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痴漢被害ぐらい十代なら頻繁

🙂
ぎんねこ
痴漢被害やハラスメントにあったぐらいでなんでそんなことを思うのでしょうか。それは事故に近い内容で、あった娘さんに原因や理由があるわけではないです。 私は日本で一番込み合う電車に乗って、高校に通っていた女子高生ですが、かならずこの時間帯のこの車両には出るという区間があり、クラスの女子とも、絶対にいるよね～と話したことがあります。現在なら、鉄道警察が見回っていますから完全に問題になると思います。若い年代皆、被害ぐらいあっているから、気になさらないように。ハラスメントみたいないじめは、やはり原因になる人がいないと起こらないし、やはり確率や相性に近いと思います。 お母さんのお子さんでよかったと思える日が絶対に来ます。母子関係は良い方なので、良いお母さんに癒されてください。 私はお友達への御手紙に、五十歳の時母が逝去した時、母の子でよかったと心から思ったと書いたことがあります。 お友達は、私たちも、そう子どもたちから言ってもらえるように、母であらねばなりませんねとありました。

トピ内ID：5633b4b7b1cf5ea1

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そうですね

🙂
きのこ
申し訳ありません、正直よくわからないです。 私自身は産んでくれてありがとうなんて思ったことはありませんし、そのことで悩んだこともありません。 このトピを読んで、そんなこと考えたことなかったな、と気付いたぐらいです。 産まないでほしかったとも思わないし、産んでほしかったとも思わないです、何も考えていないんです。 やっぱりいい親だったらいい親でそういう悩みもあるんだな、って思います。 共感できずごめんなさい。

トピ内ID：e4e3cda4ee90be06

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産んでくれてありがとうと思ったのは

🐱
とら猫
実母が、闘病し旅立つ迄の4ヵ月の間かな。 親は、病とは？老いるとは？死とは？という事を身を持って教えてくれるの。最後の教育だね。 その時パート主婦だったけど、後悔しないように毎日面会に行く為に辞めたのね。 54歳にもなった私を、心配して病床で愛おしそうに見つめるのよ。どうした？と聞くと 「こんなになっても色々考える。仕事辞めて、どうするんだろ」と母。 我慢出来ず、泣いちゃったわ。 死んだら感謝を伝えられないから、勇気を出して言ったの。 「弟にも親にも友達にも旦那にも、逢えたのは母さんが産んでくれたお陰。母さんに逢えて良かった、ありがとう」と。 「縁起悪いけど死んだら伝えられないからね」とも、付け加えた。 人間は唯一無二の存在という事を実感した時、感謝の気持ちが沸いてきたわね。 母がいなくなって6年経つのに、このトピを見て涙が出ちゃった。お盆だから…まぁいいか。 お母さんを大事にしてあげてね。

トピ内ID：bcba9d43e433e021

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今わからなくてもおかしく無い

🙂
posuyumi
まず、相対する内容じゃないんですよ。 例えばですよ、この世が地獄のように辛いとしましょう。 この世界にわざわざ呼び寄せてくれてありがとうと思うでしょうか？ それはないよね。 でも地獄のような世界にたった一つ希望の光となる愛すべき存在が現れたら？ 助けに来てくれてありがとうって思いますよね。 人生は美しく素晴らしいようで、辛く苦しいものでもあります。 そのどちらでも無いまあまあな日が大半でね。 なので普段そこそこの生活をしてるあなたにとって素晴らしい日も普段の日の延長なので有り難さは薄く、そんな人生のステージに呼んでくれてありがとうと実感する機会は少ないのでしょう。 たぶん、あなたが子を産む。 その愛しさにくらくらするでしょう。 こんな幸せがあったのかと。 それを教えてくれてありがとう、と、まず子どもに思うでしょうね。 そして、こんな幸せを味わえたのはお母さんが私をこの世に呼び寄せてくれたからだと気づくでしょう。 今私は50オーバー。 年々、なるほど、これかー、と先輩たちが言ってた言葉の意味がわかるようになってきてます。 あなたも、お母さんの言ってることは、これからわかりますよ。

トピ内ID：08a2b9fc49a4ba56

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思わないですね

🙂
メロディ
産んでくれてありがとうなんて思った事ないですね。　 産まないで欲しかったとは思います。 若い頃から親で苦労したので。 年がいけばいくほど、親の足りなさが見えてきて、産まなきゃよかったのにと思います。

トピ内ID：28905e7655f0cce3

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親の愛と同じだけ返さなくていい

🙂
ひとみ
トピ主さんのお母様は 「生まれてきてくれてありがとう」 って思ってて、それをたびたび、 伝えてくるのでしょうね。 でも、トピ主さんは 「産んでくれてありがとう」 って、同じだけ、愛を、返さなくていいですよ。 親と子は、同じ立場ではないから。 以前、クルマのＣＭで、司会者が、親と子に、 別々に相手への質問をするというのがありました。 「(相手のことを)考えるのはいつ？」 親「毎日ですね」 子「んー、たまに？」 「(相手の)好きなもの、嫌いなものは？」 親「〇と、〇と、〇と、苦手なのは〇、子供の頃大泣きして・・」 子「えーなんでしょ？考えたことない」 「(相手に)望むことは？」 親「なにもありません、幸せになってくれれば」 子「おこづかいくださーい」 みたいな・・（内容は私の記憶のイメージです） そして、それをそれぞれに見せる。 親は、苦笑い、子は・・号泣してました。 すごくいいＣＭでした。 そんな感じでずれがあるので、気にしなくていいです。

トピ内ID：c5ca42112ef8e080

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思った事ありません

🙂
冬が好き
宝物とも大事とも言われた事もないし、産んでくれてありがとうと思った事もないです。 産まれてきたからには、自分も子供も幸せになりたいし、なって欲しいとは思います。 今は、全員で幸せになる方法を考えてるというか、そんな気がします。 人生終わる時に、ああ産まれてよかったな、て想えたらいいんじゃないですかね。まだ若いのだし。 50過ぎてくると、体はともかく、なんか肩から力が抜けて、気持ちは楽です。 そもそも恩返し的に、ありがとうなんて思う必要はないと思います。 お母さんたら私の事好きすぎじゃん?　てだけの事です。御返しは不要。それが子供です。

トピ内ID：6c8f2ce15b354cf2

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３歳までに一生分の親孝行をする

🙂
てんてん
「産まないで欲しかった」と思ってしまう事をお母様に申し訳なく思ってしまうのですね。 なんて優しく思いやりのあるお嬢さんなんでしょう！ トピ主様はきっとその優しさでお母様を何度も幸せな気持ちにさせてきたのでしょうね。 今はきっと、数々の辛い体験で心が傷付いている状態なのではないでしょうか？ どうかこれ以上ご自分を責めないで、心が癒されるようにご自分をいたわってあげて下さい。 そもそも子供は３歳までの可愛さで一生分の親孝行をすると聞いたことがあります。 私にも娘がいますが、真面目で平凡な容姿・保守的な私と違い、娘は幼い頃から好奇心旺盛で面白く、愛情深い可愛らしい顔立ちの鋭い感性を持った素敵な女の子です。 我が子ながら夢中になるほど大好き過ぎて娘はそれが鬱陶しいらしく、父親の方が気が合うみたいです。 でも、仕事で忙しく子育てに参加出来なかった夫と違い、私には幼い娘との思い出がたくさんあります。 一生懸命母乳を飲む可愛い姿 おんぶした時に触る小さな可愛いらしい足の感触 自転車の前に乗せて走る時の娘の柔らかい髪の香り 大事なプリンセスのシールを私の持ち物に貼ってくれた時の笑顔 全てが私の幸せな宝物です。 私の心の中でたくさんの娘の思い出がキラキラと輝いています。 きっとトピ主様のお母様も同じように思ってらっしゃるのだと思いますよ。 あなたは３歳までの可愛さで、もう充分過ぎる程親孝行をして、お母様に幸せをプレゼントしたのです。 もう、これからはご自分の人生を大切にして1日１日を過ごしてゆけば大丈夫です。 お母様からそれほどまでに愛される存在であるトピ主様はきっと素敵な女性なのでしょう。 そんな素敵な方なら、いつか「生まれてきて良かった」と思える日も巡ってくるのではないでしょうか？ トピ主様の人生に豊かな祝福がありますように、かげながらお祈りしています。

トピ内ID：dec173662ebb4707

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何でわざわざ・・

🙂
ミカ
誰しも、親に対して産んでくれてありがとうだなんて、思わないんじゃないですか？？？ 親子だからこそ、何でわざわざ、そんな感情を抱くんですか？？？ あなたに限ったことじゃないと思います。 ＞結婚願望がないことも、母は責めることなく「貴女が幸せならそれが1番、今の貴女を誇りに思うよ」と言ってくれています。 何だかよく言えば、他人行儀、悪く言えば、冷淡なお母さんですね。 口で良いことばかり、言ったから良いというものじゃないでしょうに。

トピ内ID：84e51212e51df138

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トピ主です

🙂
ゆず トピ主
私の稚拙な悩みにお優しいレスをたくさん下さり、ありがたい気持ちで胸がいっぱいです。。。何度も読み返し、少しずつ頭を整理しており、返信が遅くなってしまいすみません。 気にしなくていい、まだこれから、というご意見も多く、誰にも言えずずっと居座っていた何かが少し小さくなったように感じます。 ・考える人様 ごめんなさい、私の言葉足らずでした。「一番の宝物」というのは、幼少期に何度か自己肯定感が下がることがあり、落ち込んで泣いていた私に励ましで言ってくれていたものです。 もしかしたらおっしゃる通り無意識に重荷に思っていたのかもしれませんが、同時にとても救われた言葉です。 >母親が亡くなる時に母へのあなたの思いが明らかになる これとこの以降の文章もふくめて、とても考えさせられました。今のうちに知恵の輪の材料をたくさん集めておこうと思います。将来、思いを馳せた時に今よりも前向きなものにしたいです。 ・Y様 >産んだのは私の勝手。子どもが私と同じように、生を受けたことに必ず感謝しなきゃいけないとは思いません。 親の立場の方からのこのお言葉に気持ちが軽くなりました。母もそう思ってくれているのでしょうか。母は偉大ですね。 ・岡崎様 たしかにおっしゃる通りですね。私は色んな面で苦労ばかりかけていたので、マイナスな気持ちも当然あったと思います。 母にそういう気持ちがあったしても、母に対する気持ちは何も変わらないと思います、目から鱗でした。 ・匿名様 >「産んでくれてありがとう」なんて考えて暮らしてる人なんているのだろうか。 このトピではじめて、私は少数派だったのかと気づきました。笑 友人の結婚式での母への手紙では大半感謝しているイメージだったので、一般的には感謝するものなんだ、そう思えない私は親不孝なんだろうな、と。 もっと有意義なことを考えようと思います！

トピ内ID：d5272b343cabe937

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トピ主2

🙂
ゆず トピ主
・ぎんねこ様 >若い年代皆、被害ぐらいあっているから、気になさらないように。 どれだけ痴漢が一般的なことでも、私には気にしないことも、痴漢「ぐらい」なんて思うことも、一生できそうにないです。こういう心の弱さがダメなのでしょうね。。。 >お母さんのお子さんでよかったと思える日が絶対に来ます。 本当にそうなのでしょうか、自信が無くなってきました。 ・とら猫様 私もとら猫様のお話に涙止まらず。優しいお母様だったのですね… うちの母もきっと、私がとら猫様と同じことをしたら、自分の体の何倍も私のことを心配するのだとおもいます。 母にはまだまだ元気で長生きして欲しいですが、いつかそんな日が来た時に感謝できるように、今の毎日を、大切に実りあるものにしたいと思います。 ・posuyumi様 >たぶん、あなたが子を産む。 >その愛しさにくらくらするでしょう。 母も恐らくそういう気持ちだったのだと思います。出産によってしか得られない感情は確実にあるのでしょうね。。。 今は残念ながら願望がありませんが、いつかわかる日がきたらいいなと思います。 ・ひとみ様 我が家は父がろくでもなかったので、子を守るために父と戦い、仕事で疲れ果てても子のための家事は疎かにせず、(今思うとしょうもない)子の悩みにも真剣に向き合ってくれ、どんなに自分が辛くてもいつも笑顔で抱きしめてくれた母の姿が、大人になった今でもずっと深く記憶に残っています。 それと同じくらいは無理でも、できる限り同じくらいと、自分で枷をかけていたのかもしれません。ズレがあるのは立場が違うから当たり前のことなのですね。

トピ内ID：d5272b343cabe937

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大丈夫

🙂
ねこの下僕
あなたのお母様は、素晴らしいお母様のようですね。きっとあなたがそんなふうに苦しんでいるのも、ご存知なのでしょう。 基本的には子供って親世代が子作りしてるから生まれてきてるので。親のエゴですから、あんまり気に病まなくて良いんですよ。 うちの上の子は結婚前でできちゃいましたけど、できそうな日だってわかっててあたってますから。 できたから産みました！後悔はしてません！親の都合で生みました！幸せになれよ、頑張れよ！そんな気持ちで育児してます。 いつ生んでくれなんて頼んでないって言われるかなーとドキドキしてますが、あの子メッチャクチャ素直な子なのでいつになるやら… 子供がつらい気持ちで子育てするくらいなら、孫なんていりませんし、結婚して不幸になるくらいなら結婚なんかしなくてもいい。なんなら同性でも構わない。とにかく、あの子たちが幸せならいいなぁと思っています。 幸せにしたい、一緒に幸せになりたいと強く思える人ができたなら、結婚すればいいし、無理して結婚しなくていい。自分の力で生きていけるならそれで十分だと子どもたちには伝えてますよ。 無理して変わろうなんて思わなくていいんです。無理をしたら心が壊れてしまいます。 もしかしたら、いつかあなたにも心から幸せにしたい人が現れるかも知れない。そんな日が来るかも知れないし、来ないかも。でも、きっとそんなあなたをお母様はずっと変わらず見守ってくださるのではないですか。 子が元気に毎日生きてさえいてくれれば、それで。親としてしあわせなことですよ。

トピ内ID：7d469dec3bc36332

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答え書いてある気がするんだが

🙂
わーまま
父親との関係が悪い また、犯罪被害にもあっている 結構な心の傷ですよね 恵まれている環境で結婚が必要ない それでせっつく母親でもないから、ますます結婚する必要がない 別に結婚しない事は親不幸ではありません うーん、べつに 私も産んでくれてありがとうなんて思ってないです 思わなきゃだめですかね？ そういう、妙にキラキラしているというか わざとらしいく修飾しているというか そういうのがどうかとは思いますよ SNSにUPするんでないんだから、無理はしなくてよい ここにあるものである 人なんて、そんなものですよ ただ、ここに自然発生しただけの私です 人生には意味はない、意味なんて必要ない 色々考えすぎだと思います 時々、人生の意味とはというトピがありますが 人生死ぬまでの暇つぶしでしかない と答える人が多数います そんなもんです いい年になっていつまでも誕生日にとやかく言うのも違和感です そろそろ、また年を取ってしまったと数えるのが嫌になるあたりです ここ数年大体40歳で生きてます まだ４０じゃないのですけど 母と子 お互いに依存しすぎかなと思います あと２０代後半から３０代にかけて、こんな悩みを持つのは割とあることです

トピ内ID：5d946f26368ec102

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お母さんなんてどうでもいい

🙂
ステラ
あなたはあなたを一番大切にしなければならない。 親とか関係ない。 遺伝とかは身体的な部分では関係あるかもだけど、魂は違うよ。 自分の魂を抱きしめる気持ちになって。小さな地球みたいな丸だと思えば良いそうです。それは大切な命であり、宝物なんだって。本当に地球みたいに綺麗なんだよって。抱きしめて（ふり）そう思い込んでみてください。 毎日やってみてください。 痴漢に怒りが込み上げできませんか？ なんかのカリキュラムかで、こんな方法を聞いたことがあります。 私も自分が傷付いたら、私が私を抱きしめるってやってます。

トピ内ID：90f81152af8a4d29

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悲しいね

🙂
もうオッサン
正直に言うとね。 今が不幸なら理解出来る。 そうでないのに「産まないで欲しかった」と思われたら悲しいに決まっているでしょ。 トピ主さんもパートナーにそう言われたらショックだと思うよ。 私自身はというと「産んでくれてありがとう」とまでは思ってない。 それは母が望んだ事でもあるからね。 ただ産んでからしてくれた事には感謝しかない。 >母が優しければ優しいほど、こんな悲しませるようなことを考えてしまう自分が申し訳なく、苦しいです。 だったら秘めておけばいい。 それがそんなトピ主さんが出来る1番の孝行だと思うよ。

トピ内ID：668e78b7bacc65b2

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そのままのトピ主さまでいいじゃないですか

🙂
豆乳
お母さんはお母さん トピ主さまはトピ主さまです。 わたしは正直「生まれてきてくれてありがとう」と言われるの好きじゃないんですよね。 同時に「産んでくれてありがとう」も好きじゃないんですよね。思ったことないけど、苦しくないし、幸せです。 ≫どれだけ痴漢が一般的なことでも、私には気にしないことも、痴漢「ぐらい」なんて思うことも、一生できそうにないです トピ主ははっきりと自分の考えを述べている。これは弱さではなく、これこそが強さですよ。 痴漢は犯罪ですから　一般的ではありません。 お母さんだからという枠を外して　違う人間として心の距離を取りながら、自分は自分。自分の内面を大切にしましょう。 そのままのトピ主さまでいいと思います。

トピ内ID：e2f86fc8325cb7a4

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もっと簡単に

🙂
中間管理職
真面目に行き過ぎです。 人生なんて適当で良いんですよ。 親からしたら子が生きてるだけで幸せなんです。 あなたが存在するだけで、親は幸せになれるんです。 簡単じゃないですか？

トピ内ID：4333022e2f4c4343

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「産んでくれて」とは私も思わない

🙂
匿名
思春期にトラウマになるような出来事があったのは本当にお気の毒でしたが、それは加害者が悪いのであって産んだお母さんが悪いのでは決してありません。 何か不幸だったり不快なことがあった時にその原因を「自分が産まれたこと」に求めるのは全く不毛で非論理的です。 産まれちゃったものは仕方がない。 そこに感謝も後悔も不要だと思います。 そしてトピ主さんはお母さんが「育ててくれたこと」に対してはとても感謝されていますよね。 素晴らしいことです。それで十分だと思いますよ。

トピ内ID：48aa18f365e34d5d

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六道輪廻は御存知ですか？

🙂
蟹
仏教の思想では、魂は六道と呼ばれる6つの世界を廻りながら（輪廻）修行をすると聞いたことがあります、この世の全ての魂は今は人間道で修行中なのです。なのでトピ主の魂も今は人間道で修行中なので、苦しいことがあるのは当然なのです。 あなたの母はあなたの魂にこの人間道で修行することを定めた人、だからあなたが今産んでくれてありがとうと思えないのは、あなたの魂の叫びであり、至極当然なのです。 では、あなたが「生んでくれてありがとう」と思える日が来るかはという問いには、必ず来ると答えられます、その日は、あなたの魂がこの人間道を離れる日、つまりあなたが死ぬ日です。その時にこの世での辛い修行は全て楽しい思い出に変わり、あなたは母に生んでくれてありががとうと心から思えます。但し1つ注意ですが、その気持ちに辿り着くためには、あなたがこの世での修行をやり遂げる必要があります。つまり、自ら命を断つことなく、貴方の命が消えるその瞬間まで懸命に生き続ける事が必要です。だから、この瞬間を、必死に、楽しんで、生きて下さい。その果てしない積み重ねの先に、「生んでくれてありがとう」という想いが待っています。だから、今その気持を求めるのは、時期尚早ですね。 私は僧侶でもなければ宗教思想家でもない一市井の人間です。でも、人間精神に対する宗教的アプローチの有効性は実感しています。トピ主さんも様々な哲学思想や宗教的思想に触れてみれば、何か納得できる答えが得られるのではと思いますよ。

トピ内ID：d4af3a344fc5f489

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真面目なんですね

🙂
匿名
2回目ですが…結婚式の親への手紙で「みんなは感謝してるのに」と感じて自分とのギャップに悩むとはびっくりしました。 あれ、結婚式向けの手紙ですよ。 人様の前で読む手紙、エンターテイメント考えてのモノじゃないですか。夏休みの宿題の読者感想文で、大して思ってなくても「本当に〜に感動しました」とか書いてるのと似たようなもんですよ。

トピ内ID：016c3c5467b120cb

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産んでくれてありがとうと思う必要はない

🙂
カササギ
親の立場からすると、そのように思って欲しいと考えたことはありません。考えついたことすらありません。子どもがそこそこ元気で、イヤなことより楽しいことが多めの人生を歩んでくれたらそれでいい。たまに親に顔を見せてくれたらもっと嬉しい、その程度。 生まれてきてくれてありがとうと思ったこともありません。無事生まれてきてよかったとは思いましたが。 産まないでほしかったは、子どもがそんなにつらい思いをしていたのかと思うと、もっと早く気づいてあげたかった、できることなら一緒に泣いて怒って解決したかったと思ってつらいです。 痴漢やハラスメントを「それくらいみんな経験している」というレスには全く賛同できません。その意見こそが二次被害を生むものではないでしょうか。私は痴漢を一生恨むし、その時のことがよみがえると今でも本気で怒りが湧きます。心が弱いから痴漢ぐらいと思えないのだろうか、なんて考えないでください。怒りや恐怖の気持ちは長く残って当然だと思います。 また、子どものいる幸せを述べているレスもありますが、私は結婚するしない、子どもを持つ持たない、などに関してはどちらを選んでも楽しいこととつらいことがあると思います。つまり「子どもがいない幸せ」もあるとの考えです。トピ主様が子どもを持たない人生を選択したなら、その道を、できれば楽しいこと多めで胸を張って歩いて欲しいです。 親の立場の1人からの結論。優しいお母様を悲しませたくないという気持ちはちょっと置いておきましょう。親の顔など忘れているくらいでちょうど良いのです。

トピ内ID：21ded44d072ca180

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