虐待されてたから介護お願いと言われたけど

レス23

（トピ主 3 ）

トピ主

2023年08月11日 10:59

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。私は50代既婚女性子供なし、年子の姉既婚子供1人と80歳の母、そして要介護4の父親がいます。両親は2人で暮らしており、介護のキーパーソンは母です。私と姉は専業主婦で、週一回くらい実家へ行っていますが、特に役目は決まっておらず、母がやってくれという事を手伝っています。先日、姉から「私は母親から虐待をされていたから、介護をするのはやめたい」と言われました。姉は母と私がどこかに出掛けているのが（買い物について行ってるだけです）凄く不満だそうで、姉自身と母とは2人で出掛けないのに、私とは何故出掛けるのか？何故、姉を誘わないのか？と。そして姉は小さい時からずっと母に虐待されていたからもう辛い思いはしたくないとのことでした。しかし、私には姉が虐待されていたという記憶はないのです。介護したくないなら、しなくて良いと思います。ここで問題なのは、虐待を母からされていた事を私が認める事、その上で言い方悪いんですが、姉をチヤホヤする事、これを両親と私にしてくれと要求されているのです。でも先述しましたが、虐待されてる現場も見た事もないし、経済的に差別されてたと到底思えません。高校も姉は私立で大学は留年、無職のまま実家暮らしをして結婚したら家を買ってあげていました。私は都立で大学は入学金と一部学費は自分で出して家も夫と共同名義で購入してます。どちらかというと私の方がぞんざいな扱いのような気がするのですが。虐待されてたかは分かりませんが、やりたくないなら止めれば良いのでは？と思いますが姉の要求は、虐待されてた事を認めてくれなのです。ちなみに具体例はありません。なんか疲れました。姉とどう付き合っていったら良いと思いますか？よろしくお願いします。

トピ内ID：e2b230c0a2379deb

#５０代以上

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放置

🙂

冬が好き

2023年08月11日 11:26

介護をトピ主さんがする事に異議がないなら、お姉さんは放置しておけばいいのでは。小さい頃は、自分より妹が可愛がられてたという認識なのでしょうね。虐待とまで言うほどではなかったのでしょうけど。ちやほや、というのは生きてるうちにお金を自分に使えという内容なら、トピ主さんは介護を担い、諸々ちゃんと通帳の管理とかできる状態にして、お姉さん排除しておくとか。。。聞き流すのが良いと思います。

トピ内ID：ef380f75bf56a05f

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トピ主です

トピ主トピ主

2023年08月11日 12:31

冬が好きさんレスありがとうございます。少し補足を。私はどちらかというと実父とは疎遠で、会うのはお正月に１回が最高回数くらいでした。仕事だからと言っていましたが、私は小さい頃から父親に殴られたり、ご飯抜きにされたり、色々されていたので、実父に会うと蕁麻疹が出たりするのです。今も蕁麻疹は出るので、なるべく事務仕事や母の外での付き添いなど、実父と顔を合わせないようにしています。これは母も仕方ないと言うし、親戚からも凄いやられてたもんねと言われるので、私は実父に色々やられてたんだと思います。経済的な差は私が姉より偏差値の高い大学に行くのは許さないと父親が言い、進学するなら学費は自分で出せとのことだったので、受験料含め自分で払っています。冬が好きさんが仰るように、小さい頃私だけ可愛がられていたというより、周りの認識としては姉の方が可愛がられていたという認識なのです。最近は姉から虐待虐待と言われるたびに、あれ？私って小さい頃親から何もされてないっけ？記憶改ざんしてるのかな？と自分の記憶が不安になるのです。姉も母と買い物するなら誘ってよ！と言う割には父親とお茶をしに行く時には決して私を誘いません。ただ誘われても行くわけないと私は思うんですが、何故姉は虐待されてた人と一緒に出掛けたいのか？これが本当に分からなくて、虐待されててもお茶はしたいものなんでしょうか？本当に謎です。介護という現実的な事より、もしかして私の記憶は改ざんしてて、自分はどうかしてるんじゃないか？という不安の方が大きくなりつつあります。分かりづらくて申し訳ありません。レス、引き続きお待ちしております。

トピ内ID：e2b230c0a2379deb

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問題を整理する

🙂

tit

2023年08月11日 12:47

問題点を整理しましょう。１．お金の問題介護にはお金がつきものです。お姉さんの件も結局はお金にまつわることかもしれません。お金の件については、お姉さんときちんと話をしたほうがいいです。特に大学卒業後の件は、家などお金が高額になりますよね。そこに関しては、はっきりとさせたほうがいいです。２．父親の介護介護のキーパーソンが母親であるなら、父親の介護にはかかわらない宣言を母親にしたほうでいいのでは。ここもトピ主さんがもやもやすることでは。無職の姉を実家に住まわせ、家建築のお金を出したのは母親ではなく、父親も含めた親です。父親から虐待があったことを母親は知っていますよね。そこから守ってもらえなかったのであれば、母も同罪であり、トピ主さんにとっては虐待を行っていた人ではありませんか。そういう認識をすれば、母親に週1も付き合う必要はないように思いますよ。徐々に減らされてはどうでしょうか。３．姉のこと母親が何か、あなたに買い与えているのではと思っているのでしょう。お金と母親が同じに見えているのでしょう。姉から離れる意味でも、お姉さんとかからわない道をとってみてはどうでしょうか。虐待を認めろというのは、無理なことです。私なら、親やお姉さんはすべて自分のことを守ってくれなかった人です。その人たちがトピ主さんを難癖をつけて利用しているように見えます。事態が悪くなる前に、相続放棄を含めたことを弁護士さんに相談にいかれてもいいかもです。あなたの守りたいものはなんですか。旦那さんがいる大切な家庭でしょ。徐々に離れることをお勧めします。

トピ内ID：bb8773b0a651d33c

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具体的に

🙂

葉月

2023年08月11日 14:10

どういう対応が虐待と感じたのでしょうか？それもわからず、ただ虐待されたと言われても困りますよね。

トピ内ID：3f0e1489aa20aff7

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私なりに

🙂

夏の虹

2023年08月11日 14:36

ちょっとよくわからないので整理しました。（以下敬称略させていただきます）父からの虐待は姉→なし？　あるいは主と同じく殴られた？主→あり。殴られた。ご飯ぬき。　　姉より低いランクの大学を選ぶことを強要。　　学費負担拒否。（結果的に奨学金を強要している）母からの虐待は姉→あり？　だけど具体例示さず事実不明。主→なし？　でも父親に従いご飯ぬきにした。　　　　　　学費負担無しにも異議を唱えず、主を応援することはナシ。こんなところですか？個人的には主→姉　母からの虐待例の提示を要求。　　　　（主からの謝罪は一切不要。断固拒否。）　　　　更に父からの虐待と金銭的差別を伝える。主→母　最低限のサポートのみ。　　　　主が母からの虐待加担を既に許しているなら今のままの関係を継続。主→父　直接の関わり不要。　　　　母を通して金銭面でのサポートに徹する。　　　　といったところでしょうか。結局は主さんの判断です。ただ不謹慎ではありますが、母親もいつ倒れても（いつ逝っても）おかしくはない年代です。私は主さんより少し上ですが、もう心身共に疲弊することは避けたいです。まずはご自分の心身が安らぐ方法を第一に考えて選択してください。

トピ内ID：d3a6ee57e94c70fa

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一番困るのはトピ主に全負担がかかること

🙂

ぎんねこ

2023年08月11日 14:45

無事に成年になって、大学まで出してもらっているのだから、虐待ということは当てはまらないと思います。むしろ母娘の確執でしょう。これは心理的なものだから、各々個人差はあるけれど、どの人にもあると思います。一番困るのは、両親の介護の全負担をトピ主が、全部受けてしまうことです。これだけは避けたほうがいいから、何とかだましだまし、姉に協力してもらうべきです。私もトピ主のように都立高に通い、二つ違いの兄は、私大の付属校に通っていました。どうしても、兄に男ということで私立の学費が行き、私には曲芸のように、国立大の全科目をこなしながら、私大も受験して、結果、普通の私大の半額で通学できる、学費の安い私立の女子短大でした。どうしても経済的格差は子供のころからつけられていました。恐らく精神科医に相談しても、あなたとお姉さん、どちらがしっかりしていると思いますかと、ぼけたこと言われると思います。不幸な星のもとに生まれたトピ主と私、同情いたします。出来が悪いと、一生出来が悪いんですよ。親の介護ぐらい、オラオラ平等にやれよと姉に言いましょう。経済的な部分で、DVじゃないし、現在の子供の貧困から考えたら、当てはまりません。姉のぼけた発言としか考えられません。トピ主、しっかりするべし。

トピ内ID：5b15c73a23e793d0

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都合の悪いことは忘れる

ファザーファッかー

2023年08月11日 14:50

人は都合の悪いことは忘れるようになっています。辛いことを覚えていたら脳も萎縮し心理的ダメージが大きいからです。人は辛いこと悲しいことは忘れるように出来ています。私にも姉がいますが姉が暴力を受けた衝撃的な箇所はほぼ覚えていません。暴力的な母が姉を数十発殴り髪を引っ張り、床に倒れた時、庇う為に自分が盾になった記憶は鮮明に覚えています。母親が姉を気に食わない、馬鹿、と罵っていたのも覚えています。とても美しく、小さな頃から色々な人から誉めらる自慢の姉でした。しかし何故か母にだけは姉が誉められる度に眉間に皺を寄せ自宅で当たり散らしていました。父親も美人な姉を絶賛贔屓するので家族がいない所で母は、毎日毎日365日、邪魔だ、どけ、向こうにいけ！洗い物をしろ、風呂を洗え、犬の散歩に行け、草抜きをしろ！と命令し姉の頭を強く打っていました。何かミスをしたら今では信じられないけれど頬を打って折檻していました。これは躾だ！と大きな声で言張るのです。覚えていますよ。姉はある日ブチ切れて親を殴り流血騒ぎまで起こし家出しました。姉の腕からポタポタ血が流れていて、泣いていました。暫くし恋人と駆け落ち結婚。二度と実家の門を潜ることはありませんでした。覚えていないのは、お姉さんの存在があなたにとって、あまり身近でなかったからでしょう。母親は最近では、あの子は恩知らず！馬鹿！と罵ります。極めつけに私は一度だって手を上げたことはない！全てあの子の作り話だ！妄想だ！と騒いでいます。姉のご主人は事業で成功しお金持ちです。皮肉にも姉の嫁ぎ先の親族は警察のお偉いさん一族です。金持ちだから介護の金はあの子が払うべきと吹聴しているのです。母は認知症になっています。都合の悪い記憶は、人は忘れるようになっています。

トピ内ID：19211dcf6bda5c06

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トピ主です２

トピ主トピ主

2023年08月11日 17:43

引き続き皆様、レスありがとうございます。自分でもまとまってないなと思っていましたが、概ね夏の虹様のまとめて下さった内容です。ありがとうございます。こうやって第三者の方にまとめてもらうと、姉の事や自分の事が分かるものですね。すごくありがたいです。姉が虐待されていた具体的な内容というのは、姉自身から聞いた事はありません。虐待されていた、と言うのみです。ですが、私が覚えていないだけなのかもしれません。自分の身を守るのが精一杯で、姉の事まで手が回らなかったのだと思います。両親は確かに朝礼暮改みたいな人で、本当に朝決めた事は夜には変わっている人です。ですから、親の話す内容はハッキリ言うと何にも信じていません。それと週１でも実家に行くのは、母親がすぐに私の夫に連絡するからです。本当に夫には迷惑をかけたくないのです。私の蕁麻疹で夫を守れるなら、そちらの方が良いと考えています。家も皆、都内で近いので、遠いから行けないとは言えず、すぐ夫に連絡が来るため本当に厄介です。こう書いていると姉の気持ちも分からないでもないし、実家に行くのは苦痛というのは、私と姉と双方の共通点なのだなと思いました。皆様重ねてレス感謝いたします。しつこいですが、引き続きレスお願いします。

トピ内ID：e2b230c0a2379deb

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そうですね

🙂

匿名

2023年08月11日 18:15

なんとなくですけど、トピ主さんの姉は、父親と母親の両方からの愛情を一人占めしたかったのではないでしょうか。父親のほうは、姉優先が目に見えてわかっていたけど、母親のほうは、トピ主さんのことも同じくらい大切にしていたとか。トピ主さんの姉が言いたいことは、「母親の愛情を一人占めできなかった。母親から十分な（一人占めの）愛情をもらえなかったから、（精神的）虐待だ」「父親と同じように、母親からもトピ主さんより私（姉）を優先してほしかった」では？トピ主さんの姉は「優先＝愛情」と思っているのかもしれません。トピ主さんが母親と一緒にでかけると、姉は「母親が姉よりトピ主さんに愛情を注いでいる（姉よりトピ主さんを優先している）」と思っているのでは。父親とお茶をしに行く時にトピ主さんを誘わないのは、父親の愛情をトピ主さんに渡したくない（一人占めしたい）からでは。「虐待」というインパクトのある言い方で、気を引こうとしていますね。虐待を認めるのも認めないのもめんどくさそうなので、姉との付き合いを減らしていってはどうですか。真正面から対応せず、軽くあしらうとか。

トピ内ID：fad0ade4db1b6978

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他責傾向あるの鬱？

🙂

ぽよ

2023年08月11日 20:45

違ったらごめんなさい。私の姉がやたらと褒めろ！感謝しろ！と言ってきます。両親は兄弟姉妹、皆、同じようにお金を使い育ててます。それでも姉だけ苦労したと言い張ります。姉は他責傾向、攻撃的な鬱だと気付く前は褒めて感謝してあげてました。実はお姉さん、鬱じゃないかな？と思ってレスしました。

トピ内ID：851bd1b3a256927a

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楽になれ！

自由になれた

2023年08月12日 12:46

父親の介護ですが、施設に入れることはできませんか？私も、それこそ物心ついた頃から苦手意識を持っていた母親の面倒を近距離で見ていましたが、この度施設に入らせることが出来ました。入居の翌日の目覚めの良さ、開放感と来たら！！主様、じわりじわりと追い詰められ、人生を蝕まれていらっしゃいますよ！ものすごくよく分かる、嫌なのに義務感で介護に通っていた私ですので、同じ立場の方の気持ちが。ご主人には、きっぱりと拒絶をしてもらいましょうよ。これまでむしろ自力でやってこられたんでしょう？もういいじゃないですか、そんな実家、そんな父親。ガンはお姉さんじゃない、実家全体です。主様もそれは分かってるはず。実家ごと、ご自身の人生から切り離せませんか？

トピ内ID：9aa358635eccf6db

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共依存

🙂

なな

2023年08月12日 15:19

蕁麻疹がでるのは、両親を受け付けられないという自分の身体の必死の訴えに感じます。蕁麻疹という必死の身体の訴えを軽んじて、精神を病んでからでは遅いですよ。そもそも夫を守ってあげられるのは、トピ主さんしかいないのに、夫に母からの電話は取らなくても良い、ブロックしても良いと言えないのは何故ですか。結局トピ主さんは共依存では？両親から愛されたい、承認されたい気持ちが根強くて離れられないのだと思います。そして両親を見捨てるようなことに罪悪感を強く感じているのです。そういう共依存を自覚して、遅すぎる親離れの覚悟を決められてはいかがですか。両親からも姉からも離れて、疎遠絶縁でも良いのです。 1週間に1度も行かなくて良いのです。介護は、母とヘルパーさんに任せてもなんとかなるものです。トピ主さんの家族は実家ではなく、今の夫が家族なんですよ。そこ自覚してますか？夫とあなた自身を守るのは、トピ主さんしかいないのですよ。

トピ内ID：db1d239e3ab449ef

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トピ主です３

トピ主トピ主

2023年08月12日 15:56

皆様のレスありがとうございます。思ってはいたけど、自分の心からは目をそらしていた事をバシっと書いてくださる方が多くて、やっぱりそうなんだなと痛感しています。本当に感謝しています。夫の件は何故ブロックしていい、無視していいと言えなかったのはやっぱり共依存なのだと思います。思いたくないですが。夫を守るための行為が結果、夫を守れていなかったという意見には凄く納得しました。これは夫にはキチンと話す事にします。夫も私の実家とは少し距離を置いているようなので、分かっているのかもしれないと思います。姉が原因ではなく実家全体が原因というのは、本当にそうだと思います。でもやっぱり今まで切れなかった。それはレスに書かれている通りで、私を認めて欲しかったという気持ちが大きいというのがあると思います。こんなに少ない情報量なのにバシバシと当たっている事をレスして下さって皆様、本当に凄いなと思います。ありがとうございます。自分の中では見ないように見ないようにしてきた部分が実家からの私への扱いであって、それは何十年経っても変わらないと分かってはいたのですが、やはり子供って親をいつまでも諦めないものなんですね。と思っていましたけど、やっぱり実家と手を切るべく努力していきたい。ただ、今現在は介護チームから姉がスパッと抜けた状態でガツガツに母親から連絡がくるため、どうやって私も抜けていこうか・・・と思っています。今日は休みなので何回もレスを読み返して考えています。

トピ内ID：e2b230c0a2379deb

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最優先すべきは

🙂

花華

2023年08月13日 12:25

ご自身とその家族です。よって考えるべきことは自分とご主人のこと。余裕があれば親のことを対応する。姉は疎遠になってもよいとの考えが主さんにあればそのまま疎遠で。（主さんがこの先姉の子供の世話には絶対ならないとの覚悟も必要。）父親と年1回しか会わなくてすむ距離なら、それ程近居ではないようですね。母親からの連絡には対応せず、主さんの体調不良を理由にのらりくらりと通うのを拒否することです。共依存と同時に共倒れにもなりますよ。姉はうまく抜けましたね。母親からの介護要請に。虐待云々は抜けるための難癖に近いものかもしれません。（または本人の中で都合よく脳内変換されている？）年子の妹が姉を庇うことなんて無理です。なので姉への謝罪は一切不要。とにかくご主人との生活を第一に実家へ行くのも月1～2回くらいに減らしましょう。（買い物は主さんがネットで注文するなど対応）現状から動くのはトピ主さんの意志の強さと行動力にかかってます。

トピ内ID：19ea809af7b30c05

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異常な、実家家族

🙂

匿名

2023年08月13日 19:56

ざっくり読んだ感想です。トピ主様の実家家大丈夫です。何とでもなります。いざとなれば公的機関に相談し生きていけます。そのような人たちは平気で、誰かに頼ることは簡単でしょう。幸か不幸か、「コロナ」という病気が歴史的に流行りました。その辺りを理由に疎遠でも構わないと思います。電話番号も変えて、ブロック。SNS関連も同じ。とにかく避けて避けて、疎遠にする。根気よく行えば、相手もだんだん諦めます。

トピ内ID：6567dedd14ae4b84

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つまり妹の登場によって

🙂

はなとけい

2023年08月13日 19:56

一人お姫様でいたのに妹が出現したことによりチヤホヤされる時間が減って、それが幼少期からずーっと不満だったのではないでしょうか。だからチヤホヤしろと「命じている」、「お姫様だから」。無視していいと思いますよ…。

トピ内ID：138884c0b6731b2c

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姉が母に虐待されていたと言うなら

🙂

幸せになってね

2023年08月14日 09:42

母親の介護はトピ主がやることにして、今、父親の介護は姉に任せましょう。そして言うのです。「私は都立で大学は入学金と一部学費は自分で出して、家も夫と共同名義で購入したけど、お姉さんは高校も私立で大学は留年、無職のまま実家暮らしをして、結婚したら家を買って貰ってたよね。充分父親には世話になっているはずだ。父に可愛がられた姉さんが介護してあげて。」それで何か文句言ってきたら、「父の介護は母にやらせ、母の介護は妹にやらせ、自分は学費と家を調達して貰い、何も親孝行しないで妹や親戚に恥ずかしくないの?」って言い返そう。こういうことは声を大にして主張した方が勝つんですよ。

トピ内ID：eefb02e5ef1f0648

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プロに委ねる

🙂

2023年08月14日 11:32

うまく表現できませんが、親の虐待された姉妹のつらさ伝わります。 80才過ぎだと戦争中後を生きぬいた年齢。ひょっとしたらば、高齢夫婦には何かしら戦争で青春犠牲になり、結婚し、言葉が悪いが親の親や親戚らになんらか｢沈黙の虐待｣あったかもしれません。戦争は人間を精神を闇と病みなようなはざま。子供の姉妹のトピ主さんらに殴る蹴るはトピ主さん、精神的の虐待は姉側。私はこの高齢夫婦はある意味不幸なのです。自分の子供を愛さないのは夫婦も精神的な心に傷あるかと思う。同情でなく私の父も亡くなりましたが(92)､戦争なければなあ、とよく言ってた。前向き長くすいません。結論からいえば今、母が父を介護の立場ですよね。老老介護です。父が介護4ならば社会福祉課の方が施設をエントリーを4つ位は父を施設に入居の用紙をされていると思います。八十路の人間には介護は必ず限界来ます。ですから入居の候補をされてない場合ケアマネジャーか福祉課に入居資料を集めたりすること勧めます。めったにないが空きあれば入居は出来るはずです。母の場合は今は認知症はあるか否か、あるいは足腰弱くなるなど今から介護認定受けさせましょう。恐らくどちらかが役所側から母を看る機会しますかは聞かれかと思います。半々や時々や。。その前に職員には我が家は虐待あったのを話してよいのです。なんら恥ずかしさありません。余談ですが亡くった父のデイケアマにも子供があまり来ない方いたと聞きました。酒癖、頑固一徹、相性合わないなどなど。いずれは親が先に逝きますでしょう。あとの家の始末や家の中などはどうするかを姉妹で話し合いもしておくのもよいかと思いますね。がんばらないでいい、時にはプロに委ねるのもいいのです。いい方向いけばいいですね長々失礼しました。

トピ内ID：f97b6b762807c01c

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あなたの言い分を伝えてみる

🙂

みき

2023年08月14日 11:32

なんかちょっと歪んでいるみたいなので、難しいかもしれませんが、今までのやってもらってたこと、やってもらってないことを伝えてみるのは？おうち買ってもらったよね？とか、私は小さい頃殴られてたけどとか。小さい頃あなたが殴られてるのを見て、ショックで自分がされたと記憶変換されてるのかな話して無理なら、母親からの着信や連絡は、夫に行かないように削除と着信拒否。あなたは、優しくて犠牲になりそうだから月に2回くらいの実家でいいのでは？父親から殴られてて、それを止めない母親も共犯ですからね？お母さんから何もされてないのではなく、何もしてくれなかったって考えたほうがいいと思います。あなたが犠牲になることはありません。あなたの家族は夫。あなたが苦しんでるのを、ご主人は喜ぶと思います？あなたの優しさが、ご主人にとっては「大丈夫かな、苦しんでないかな」って心配になるし、ご主人のためにって実家に行くのを知ったら、ご主人は嫌な気分になると思いますよ。、それなら行かなくていいのに！って。

トピ内ID：176ece0fa2fcd7ac

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言うべき事は言う

🙂

2023年08月14日 11:46

トピ主は姉は虐待されていないと思うならここに書いてあることは、はっきり姉に言うべきです。介護丸投げされるのは困るでしょ？ちゃんと話し合って、負担は平等にしてもらいましょう。年子の上の子は幼少時の僻みがあるのかもしれませんが虐待とは違うのでは？

トピ内ID：b371a07e9ffe6fbf

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徐々に疎遠はこの状態では無理でしょう

🙂

別府のかぼす

2023年08月14日 11:54

お母さんはトピ主さんがお父さんに暴力を受けていても守ってくれなかったんですよね。ならすっぱりお母さんを今切り捨てないと徐々に疎遠にとか無理ですよ。お姉さんがお母さんに虐待を受けていたから介護したくないと言っている、私もお父さんから虐待を受けていてお母さんがまもってくれなかったことを思い出したのでお姉さんを見習って私も介護にはかかわりませんで、電話着信拒否で良いと思います。トピ主さんがやっているお手伝い程度は、家事代行サービスを使えば、一回数千円で済む程度の話では？って思います。もちろんトピ主さんがそれをお母さんに提案する必要はありません。

トピ内ID：7be261d403b50439

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自分の中できっちり線引きしたらいいと思う

🙂

とくめい

2023年08月14日 12:13

一応親だし、やれることはやってあげて、やれないことは断って、姉の件も「え？私そんな現場見てないし」で知らん顔でよいと思います。旦那さんに連絡がいくことに関しては、「夫に迷惑かけないで。かけるならもう手伝わない」とバシッと言ってよいのでは？お姉さんが本当に虐待されていたのかは知りませんが、おそらく嘘でしょうね。トピ主さんに対する虐待を見て自分もされたと思い込んでいるだけだと思います。甘やかされてきたお姉さんはメンタルが弱く、介護というメンドクサイことをやりたくないための方法が「虐待されてる」だったのでしょう。私の知り合いで、「彼にDVされてる」とか「ストーカーされてる」って知り合いが居ましたが、彼が変わるたびに同じことを言うのでみんな信じてません。共通の友達から話をきいても、DV系の話も全くないし、新しい彼女に話を聞いてもそういうことは一切ないって言います。そして同じように「どういうDVされるの？」と聞いても具体例がないのです。信じるのは、知り合いが誘惑してる男だけです。言葉を変えると「身を守るための虚言癖」なんだと思います。そういう人は都合のいい言葉だけを繋げて自分のストーリーを作っていくので、間違っていることは間違っていると、突っぱねるのが一番いいです。たぶん被害者ぶって泣きますけど、復活早いので大丈夫です(笑)

トピ内ID：57a68e9cc8375067

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どこもかしこもそんなはなし

🙂

匿名

2023年08月15日 20:59

ようは、兄妹なんてお互い嫌いなのよね。自分が大好きなお母さん、お父さんを独占したい！したかった！それを横取りした兄弟姉妹がずるい!いらない!嫌い！自分は何もしてもらってない！(本当はしてもらっている)自分よりもあんたの方が愛されててずるい！だから復讐してやる!自分は親に何もしてもらってない！あんたが愛されてちやほやされてきたんだから介護してお金だせばいい！！・・・・ですよね。うちのおばたちも従姉妹もみーんな親の愛情を奪い合ってそれをやっていますよ。アダルトチルドレンの暴走もいいところ。思ったようにしてもらえなかった！もっとこうしてほしかった！親に自分だけを見て欲しい！・・。この世の中は今後はひとりっこだけにしたほうがいいと思っています。だって、仲良くどころか兄弟揃ってお互いにお前がいなければって思っているのが醜くて不気味だから。親もひとりしか産まなければいいのに。どうせ、兄妹なんかライバル視しあって親の愛情は自分のものだ!自分の方が兄妹よりも優秀だ!お母さん!しか思ってないじゃないのってどこもかしこも見ていて感じています・・結構本気で・・。姉も主もご両親も共依存で親離れ子離れできなくて精神的なへその緒も切れなくて、いまだに愛が欲しい!愛をクレーをしていて、主は姉を悪く言ってでもただ親御さんに見て欲しいだけで良い子ちゃんしてるし、姉は爆発して不機嫌になることで親に見てもらおうとしてるし、親はどっちにもおいしい所どりして自立させないで自分がひとりにならないように囲っているし、みーんな一人で生きていくのが不安で恐い依存的でべたーっとした機能不全家庭、アダルトチルドレンの集団だなと思われました。人のせいやため、じゃなくて、それぞれ自立した方がいいです。精神的に。愛されたい、こいつが邪魔だ、を卒業した方がいい。

トピ内ID：0c0c922bd22a6792

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