人生何もかも上手くいく、手に入れている同僚への嫉妬について

レス63

（トピ主 2 ）

😭

2023年08月11日 10:59

ひと

30代後半既婚一児の母です。いつも集まる6人の同僚について。なぜかいつも強烈な劣等感に苛まれ、嫉妬してしまいます。全員何もかも私より何のトラブルもなく上手くいっているように見えるのです。容姿も良く、恋愛も結婚も仕事も出産も順調（2人目や3人目も妊活などせずすぐできる、性別も希望通り）。私については割愛しますがコロナやら病気やらで何もかも失いいろいろと貧乏くじです。そんな自分が一番大変な時に助けてくれるような人達ではありませんでした。でも直接嫌なことをされるわけじゃないので誘われたら会いますが、会うととにかく彼女達の順調できらびやかな近況報告が始まります。私は大変なことしかないのでそれを自虐風に報告するしかできません。会った後「この自慢大会は何が面白いんだ？私はこんなに苦労してるのに。みんなずるい。もっと不幸にならないかな」なんて内心思ってしまいます。勝手に見下された気分になるし、こんな年齢でそんな最低な考えをしている自分も恥ずかしく嫌になります。どうしたら、自分よりも人生すべてうまくいっている人に対して嫉妬を感じなくなりますか？なにかいい方法を教えてほしいです。できれば、「付き合いをやめる」以外の方法でお聞きしたいです。変わりたいです。

トピ内ID：4aee1e3e4ab10bec

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本当のことを言ってると本気で思ってます?

さらしな

2023年08月11日 21:43

「嘘」とまでは言いませんが、「良さそうに聞こえるように脚色」はしていると思いますよ。よく言うじゃないですか。「話半分」って。子どもの性別なんて、生まれてからの性別を見て「望み通り」と言えばいいだけのことでしょ? 生まれる前だって、最近はエコーで分かります。検診のときにあらかじめ聞いておいて、例えば男だったら「性別はわからないけど、男の子だったらいいなと思っているのよ」と話を振っておけば、生まれたとき男の子だった(たまには先生がエコーを見損なうことがあるらしいですが)ら、「望み通り」と言えるじゃないですか。 >>彼女達の順調できらびやかな近況報告が始まります。その集まりは「きらびやかな近況報告をする」って主旨なんですよ。そうやって励ましあってるんですよ。 >>私は大変なことしかないのでそれを自虐風に報告するしかできません。みんな、微妙な顔をしているんじゃないですか? 例えば、私は16年前に夫に先立たれました。「私は夫に先立たれて、仕事を探したら、今から雇ってもらえるのは介護の仕事しかなくて、汚くて、きつくて、給料安くて、大変。夫が生きててくれたらなあと思うの」とも言えます。「私、最近、国家資格ある介護福祉士を取ったの。資格手当てで収入もアップしたし、やりがいのある仕事につけて良かったわ。夫が生きていたら見られない景色だった」とも言えます。どちらも本当ことです。どっちの話をするかは、私次第。私がその集まりに出たら、確実に、後者の話をします。良さそうに聞こえる半分だけ話します。 >>そんな自分が一番大変な時に助けてくれるような人達ではありませんでした。話ほど順調な人生でもないのでしょう。他人を助けられるほど余裕がなかった証左のように思えます。その集まりに出るのなら、周りの雰囲気に合わせた話を、でっち上げてでもしましょう。

トピ内ID：de94153aaaeea4cb

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生活レベルの違う職場と割り切る

🙂

とまと

2023年08月11日 22:24

仕事に就いてずっと劣等感に苛まれてました。何故この人達はこんなに仕事できるんだろう？そしてハタと気付いたんです。ここは私の居場所ではない。職場の人より私が劣ってるとは思わないけど、仕事にかけられるエネルギーというか熱意というか要領というか素質というかそういうのが私にはなかったかな？だから私にもそういうのを期待されて辛かった。したくても家の事情や年齢体力そういうのが許しません。トピ主の場合、その職場の同僚はその人達だけですか？よくスクールカーストとか言いますよね？輝いてるグループ、一般グループ、疎外されるグループ… 一緒にいるべき人じゃないのかも？人生は平等じゃありません。生まれながらに全てを持ってる人もいる。今の自分に満足して平安な気持ちで生きる方が、無い物ねだりで悶々とするより幸せですよ。世の中にはあなたを羨む人も絶対います。一緒に居て楽しくないのに一緒にいる意味が分かりません。

トピ内ID：77971151736d168b

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多分みんな知られたくない事は言わないだけ

🙂

あ。

2023年08月11日 22:36

友達じゃなくて同僚だから、弱味を見せたくなかったり見栄張ってると思えばいいんじゃないかな。事実がどうかはおいて置いて。集まれば順調・きらびやかな近況報告ということはよくあるマウントじゃない？

トピ内ID：f09b653ab5580f92

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それは大きな勘違い

🙂

レモネード

2023年08月11日 22:59

＞全員何もかも私より何のトラブルもなく上手くいっているように見えるのです。見えるだけです。貴女は6人の同僚の人達のプライベートをどれだけ知っているのですか？大人は普通は、職場の同僚程度の知り合いに、細々したプライベートな悩みなんて言いません。私も職場の同僚なんかに言った事は無いし、私もごく一部の例外(私はポジション的には上司なので、職務上知っていることはあります。)を除いては、同僚のプライベートな事情なんて知りません。＞容姿も良く、恋愛も結婚も仕事も出産も順調（2人目や3人目も妊活などせずすぐできる、性別も希望通り）。容姿はともかく、恋愛も結婚も仕事も出産も順調だなんて、誰が評価できるのですか？大恋愛で結婚した夫が、文句のつけようの無い夫である保証があるのですか？その夫にはうるさい姑は付いていないのですか？仕事、本当に順調ですか？子どもがいて、保育園の呼び出しもないのですか？その希望通りのお子さん、皆が皆、育てやすい子どもですか？＞一番大変な時に助けてくれるような人達ではありませんでした。貴女の方から具体的に何か助けを求めたのですか？ただ愚痴っているだけでは助けようがないですよ。そもそも食事会で集まる程度の同僚には、貴女を個人的に助ける義務はありません。皆、仕事をしながら子育てをしている人達なんでしょう？皆、自分の事で精一杯です。職場の同僚とは上手くやっていきたいから、ネガティブな事は話さない。それだけです。貴女が同僚とのつきあい方を勘違いしているだけです。

トピ内ID：364d2aa326ab6e52

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言わないだけ

🙂

まる

2023年08月12日 10:18

会社の人にプライベートな悩みを話す必要ありますか？あえて明るい話題しか出さないのでは？暗い話って相手に気を遣わせるし。自分が大変な時に助けてくれなかったと言っても…何でその人達がトピ主を助けないといけないんだろ。自虐って聞かされる方はリアクション困るんですよね。軽く流せないし、そんな事ないよ〜って言わないといけないし。マウント合戦なのか、根っからのポジティブな人達なのか分かりませんが、合わないなら付き合いは程々にするしかないです。付き合いを辞めたくないなら、自分だけが不幸だって思うの辞めた方が良いですよ。まずそこからでは？その人達、本当に悩みもなく、辛い事もなく順風満帆ですかね？まぁそういう人も居るだろうけど、本当の所は知らないでしょう。私も幸せそうな友人に対して「いいなー」と思っても、「ずるい、不幸になれ」とは思った事ありません。結構衝撃でした。その思考が一切なかったので。。。失礼ですが、本当に最低だと思います。悲劇のヒロイン体質ってやつでしょうか。分からないけど。自分が合わないなぁと思ってる人って、大抵相手にも良く思われてない事が多くないですか？その内誘われなくなるかもしれませんよ。

トピ内ID：8a483b041631b845

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苦労してると思います

🙂

ポポー

2023年08月12日 10:18

恋愛も結婚も仕事も出産もすべてが順調という人は神様でない限りないと思いますよ。当人が、いろいろ乗り越えたことを話しても、聞く人によっては「自慢」に聞こえてしまうことがあるのではないかな。近況報告の内容を冷静に効いてみて下さい。本当に自慢話でしょうか。結婚も出産も経験のない私にとっては　大変なことを乗り越えて、すごい苦労だと尊敬しますよ。嫌な付き合いは私はしないけど、自慢大会に聞こえても付き合いをやめないのはなぜなのか。そっちの方が気になります。

トピ内ID：9200eca21e817bfd

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あなたも話を特盛に。

🙂

打ち明けられやすい女

2023年08月12日 10:18

多分ですが、他の人はお話を盛ってると思います。女子会みたいな女性どうしの集まりで出る話のほとんどは「盛ってる」と思ってください。間違いないです。いいことしか言わないし、いいようにしか言わないです。高校時代の友人は息子が2人いて、1人は高校中退、1人は中学から不登校で通信制高校です。長男のほうは何かと問題を起こしていて警察沙汰にもなっていました。でも、友人どうしの集まりではそのことは全く違う話になっていて「長男はコンピュータ関連の専門学校を出て、IT企業でエンジニアをしている」「次男は語学に興味があってインターナショナルスクールに通っている」と話しています。なぜ事実を知っているかというと、友人本人から相談を受けたことがあるからです。とても悩んでいたので、その結果こんなふうに話を作ってしまったのかなと思っていて本人も苦しいと思うので、わたしも誰にもこのことは言っていないし、今後も言いません。こういうこと結構あると思います。というのは、プライベートでも職場でも似たようなことが何度もあったからです。ほんとのことを知るとすぐ言いふらす人がいますが、そんなことをしても誰も幸せではないので、わたしは事実を知っても黙っています。ほんとのことを話してる人は多分少なくて、大なり小なり脚色されています。つっこまれたくないとか、軽く見られたくないとか、良く思われたいとか、そんな理由で。なので、きいた話を真に受けて苦しまないでください。あなたもあなたの幸せストーリーを作りましょう！人生特盛で！

トピ内ID：6b35495c297cf557

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上手くいかないのは当然

🙂

甚平

2023年08月12日 10:37

「私はこんなに苦労してるのに。みんなずるい。もっと不幸にならないかな」なんて内心思ってしまいます。」 ↑ こう思っている時の主さん、おそらく、醜い表情でしょうね。表向き平静を装っても、微妙に出てしまうものです。人が声をかけるのをためらうような、剣のある表情。恋愛もうまくいかないのは当然です。

トピ内ID：0177c72bde1163a0

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自己評価が低いのでは

🙂

アキ

2023年08月12日 10:37

あなたの性格は完璧主義で真面目なのかと思います。あと、ささいな負の出来事を過剰に捉えていると思います。コロナなど今や罹患しても珍しくも何ともありません。もはや5割以上の人間が罹患しています。 >何もかも失いいろいろと貧乏くじです。 ↑これもかなりオーバーな表現かと。騙されて借金したり、事故にでもあったんですか？まずはあなたが本当に不幸なのか考えましょう。結婚してお子さんがいてお金に困っていなければ世間一般的には上々な人生です。同僚の人のほうが良く見えるのは、他の方がレスで書いてあるように「そう見える」だけです。人は24時間365日楽しい事ばかりはありえません。裏でそれなりの苦労があるはずです。でも集まったときはそれを言わないだけです。真面目なご自身の性格を卑下する必要はありませんが、自己評価が低いのが難点かと。

トピ内ID：58407af4890d4bce

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するしないじゃなくてできるわけない＞そんな自分が一番大変な時

🙂

単なる同僚の人生を？

2023年08月12日 10:35

＞そんな自分が一番大変な時に助けてくれるような人達ではありませんでした。 ↑ 職場で同部署の同業務の人が仕事で協力しなかったと言う事ですか？上司命令があっても？違う部署とか違う業務グループの人＝「部外者」です、どストレートな意味で。部外者が独断で手出しするわけもないですし、上司も寧ろ禁止します。それ以外に、単なる同僚がプライベートのことで助けるとかあるわけないですよ。私も単なる同僚に貯金全額を無担保で貸すとか自宅に居候させてあげるとか絶対にしませんし、偶にお見舞いに行くことはあっても泊まり込みで介護もしません。トピ主も立場が逆なら同じ筈ですよ。

トピ内ID：ddc31a50e8de0399

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気持ちの持ち方が、一番大切ですよね？

🙂

flog

2023年08月12日 10:35

とにかく、事実は事実として、受け止めることです。うまくいっている人もいれば、うまくいかない人もいる。人は人。自分は自分。相手と比較するのではなく、それはそれとして、受け入れることです。その友達が、全て事実を言っているのか？どうか？は分かりませんが、「よかったね」と共感してあげて、それを、自分との比較する関係に結び付けないことですね。ということは、いつも、客観的に、第三者的に聞きながら、冷静に単純に「よかったね。私もいずれ、そうなるから」と、希望的に考える習慣をつけたら、気分がすごく楽になります。それでも、トピ主は「付き合いをやめる」ということはしないのですから、ある面、トピ主は、精神的に強い人なのでしょう。すごいことです。精神的に強く達観していれば、そのうち、トピ主に幸運が訪れると思います。希望をもって、頑張ってほしいです！

トピ内ID：95d272ada9c22d97

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表の良い所しか見ていないから。

祖母世代

2023年08月12日 10:35

そもそも３０代後半の年齢で人生のあらゆるものを手にして上手くいっているなんてありえないです。人生半分までも生きていないのに、結論が出たかのような考え方は良くないです。人と比べること自体、嫉妬の思いが強く出るし、自分が下なら激怒するでしょうよ。もしこれが貴女が上だとしたら優越感に浸る性格なのだから、これも良くないです。常に周りと比べては比較して苦しくないですか。大体人は良い部分しか言わないし見せないです。それを貴女は信じ切るのだから視野も狭いです。自分が見たい物しか見ない、見えないという言葉があるけど、まさしく貴女は人と比べての生活水準だけに目が行っているから、小さな幸せさえも感じる事どころか不満愚痴のオンパレードの毎日なのでは。ネガティブ満載です。そうして生活して得る事が何かあったですか。心を崩して体調すら悪いはずです。何も問題の無い家は無い、と大昔から言われます。一歩家中に入れば何かしらみんな問題は抱えている意味です。人は苦労している問題は人には言わないです。良い所しか言わないのは当たり前ですよ。そして年老いて死ぬ時に歩んで来た生き様は出るから、その時に始めて結果は出るんです。幸せだったかどうかも自分で感じる心があれば幸せそのもの人生になります。還暦超えても愚痴不満探すのが上手い人は、自ら不幸へと生きて来た結果だから自業自得になるし、こういう人ほど心は歪んでますもの。顔も苦虫をかみつぶしたような顔だから周りには人もいない筈です。人に振り回されずに毎日感謝心を持ち楽しく生きましょう。そうしたら自然的に明るい未来が開けます。人を妬んだらその反対の道だと知りましょうね。

トピ内ID：43635fb48468c0fd

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聞き流す

かわせみ

2023年08月12日 10:35

付き合いは続けるんですよね、ならば相槌だけ打ちながら右から左へ聞き流すくらいしか思いつきません。で、トピ主さんはあえて自虐ネタも言わない。Ｒさんは最近どう？と聞かれても「私は特に何もないかな」でスルーしておけば自分を下げずにすむと思いますが。

トピ内ID：1d45c52defaecde4

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生きてる限り苦労のない人はいません。

🙂

ヨル

2023年08月12日 10:35

それを人に話すか話さないかだけの違いです。その同僚以外に食事に行くような親しい人はいないのでしょうか？あまりにも、狭小の世界で息苦しさを感じます。付き合いをやめる以外の方法と言ってますが、精神衛生上、負担のかかるお付き合いは自然淘汰されていくものです。トピ主はまだ、30代後半、お若いのね。年齢が上がるとお付き合いの断捨離をする方もいます。仕事やママ友のお付き合いが必要な時は、そういう、お付き合いも含めて、社会的認知欲求を満たされるように感じてしまいますが、トピ主のように、いちいち他人と比較して、独りよがりな劣等感を抱くタイプの方は年齢が上がった時に付き合う人を選んでいくと思います。マウントの取り合いやら、くだらない人間関係に振り回される時間が無駄に感じてくるのです。それなら、自分を高めてくれる、とまではいかなくても、心地よい人とだけお付き合いした方が心の平穏を保てます。そんな、くだらない、人付き合いにしがみつく理由なんてありますかね。

トピ内ID：6116e293cab2968d

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良い事しか、言わないよ

🙂

匿名希望

2023年08月12日 10:35

還暦過ぎた主婦です。仕事仲間ではなく、いわゆるママ友の延長で、地元の主婦4人と仲良くしていますが、お茶しても、楽しいことしか、話さないですよ。地元だから、苦労している事（親の介護とかね）は知っているけれど、話すとしても、笑いに変えて話します。主さんの場合は、その人たちの私生活までは知らないでしょ。それなら、きっと、苦労や悩み、あると思うよ。たぶん、言わないだけ。若い頃は、友達と一緒に、親の無理解を愚痴ったり、担任や先輩の悪口言って盛り上がったことも多いけれど、大人になればそんなことは無意味で、思慮が足りない人がすることだと気づく。愚痴は自分の中で消化しなきゃね。私は、訳あって、息子一家と敷地内ですが、関係も良好で、生活も豊かな方だし、周りから見たら、とても幸せ、キラキラしてるように見えるらしい。（と、何人もの人に言われた）あなたはいいわねえ・・・と面と向かって言われることもあるけれど、実際は陰で努力してますよ～。息子一家との付き合いだって、能天気な夫を操縦してるのは私だし、若い現代っ子のお嫁さんを一生懸命理解しようと、物事を前向きに考えています。のんきな息子のことは、のんきでなく、大らかで懐が深いと思うようにしてるし（笑）要は、幸せが空から降ってくるわけではないってこと。でも、いいわねえ・・と言われれば、素直に「恵まれてると思うよ」と言う事にしています。そんなことないよ、私も努力してる。あれこれ大変で・・・なんて愚痴は言いません。だからなおさら、幸せでキラキラに見えるのでしょうけど。主さんも、人を羨ましく思っても、何も始まらないし、逆に気持ちが後退してしまうよ。自分は自分、と生きていきましょうね。その仲間と付き合いたければ、聞き役に徹すれば良いのではないかな。私は無理して一緒に居なくてもいいと思うけどなあ。

トピ内ID：583440b155073bd7

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レスします

🙂

本の虫

2023年08月12日 11:01

それは「うらやましい」と、表現します。「ずるい」と表現してしまうと、何もかも悪い方向に捉え、努力してもどうにもならないと自分に言い聞かせ、停止してしまいます。変わりたかったらうらやましいなぁ、私も頑張ろうっと。です。

トピ内ID：c5d23632a41f4e08

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谷底であっても

🙂

ICHICO

2023年08月12日 11:01

「私は不幸」アピールなんてしませんよ旨く行っているように見える人ほどそうじゃないですかね私もそうです語り始めたらどん底人生まっしぐらという時代もありましたし仕事だって血反吐を吐くくらい努力しましたよでもそんな姿をアピールしても、みっともないだけじゃないですかだから周囲からは「天才肌なんだね。いいなー」なんて言われることはありますそんなことを言われると、ないしん「もっとどりょくしろや」としか思えないけど、言わない（笑）＞なにかいい方法を教えてほしいです。これねー私が人にアドバイスするとき「楽しいこと探し」をしてみましょう「今日遭遇したうれしい事を思い出してみましょう」→「見つからない人は、楽しいうれしい事探しをしていないからよ」こんなお話をしますだまされたと思って挑戦してみてほしい思考の方向性が悪いと、良い出来事に遭遇していても気づかない自分自身にとって「良い事」が無くても「〇〇産が良いことあったようでうれしい」と無理やり思ってみてください幸せの青い鳥って、よーく観察しないと見逃します思考が悪いとその観察能力が無くなるのね

トピ内ID：f19916b0572d1c1e

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自慢大会

🙂

海苔巻

2023年08月12日 11:01

そこは自慢大会ってトピ主さん自ら言っておられるようにそういう趣旨の大会なんですから自慢ネタを持っていくしかないですよすでにレスにありますが自慢というかポジティブな面のみ話す私は自慢よりたいへんだったという話に共感する方が得意なので、私がいると悩み大会みたいになってしまいます自慢話が始まるとボーッとしたりトイレ行ったりあくびが出たりしてしまいますだから自慢したい人とはお互いつまらないのですぐ疎遠になります同僚6人の集まりなら仕事ベースだから弱みは見せられないですよね評価が上がることしか言わないようにすると思います 6人で会話は難しいので4人と2人に別れるし、私だったら誘われた瞬間に話しにくい面倒くさいと思う集まりですトピ主さんが来なかったら5人になって、一人がポツンとなってしまうのでトピ主さんに来て欲しい人が誰かいるんじゃないですか？自慢しないトピ主さんが心の支えになっている人もいそう嫉妬して不幸になれとドス黒い気持ちになるのは本心なのでそこにいくと自分がそういう気持ちになるという本心は認めておいた方がいいです誘ってくる人に本心を言ってみたらどうですか？行ってもあまり楽しくないので気が乗らないって会社なので言えないと思いますが、そういう本心を認めた上でそれでも行くなら、対処できますしょうがない聞いてやるかという一段上に立った心構えになれるので聞いてやるかーと思って聞いてるとどうでもいい話に聞こえますよ

トピ内ID：8e428d3da71d15ef

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上と下

2023年08月12日 11:01

上を見てもきりがないし、下を見てもきりがない。世の中には、結婚したくてもできない人もいれば、子供が欲しくてもできない人もいます。それに比べれば、あなたはかなり恵まれています。しかしなぜかあなたは上の人とばかり比べようとします。これを避けるためには、１．自分より下の人とも付き合う。２．自分の評価軸を持ち、他人と比べない。のどちらかになりそうです。後者ですが、例えば私はある趣味を重視しているので、その趣味以外で頑張っている人をまったく羨ましく感じません。

トピ内ID：bf81013918bff5db

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そうですね

🙂

匿名

2023年08月12日 10:50

「自分と相手を比べない」です。付け足すとすれば、「上辺だけ見ない」かな。全ての物事に表裏があるように、きらびやかな面しかない生活なんてありえません。きらびやかな生活の裏に、苦労や努力や苦汁を飲む生活があります。表裏一体です。でも、人はわざわざ裏の面なんて言いません。あとは、きらびやかな面を手に入れる努力をトピ主さんがすることですね。たいていの人は努力して手に入れてますから。

トピ内ID：7863a1343d00cd31

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レスします

🙂

お盆休み

2023年08月12日 10:50

同じ職場なら収入だってそれほど変わるわけではないだろうし、ご自身も夫がいて子供がいる。なぜ「強烈な」とつけるほどの劣等感に苛まれるのか分かりません。同僚間での比較など、トピ主さんが感じているような大きな差はないはずだと思います。なんにでも僻んでいれば、トピ主さんのように感じてしまうかもしれませんが。仲間と話すときに、自分の不幸話ばかり話す人はいないと思います。愚痴ばっかりになって、聞く方も嫌ですから。だから、みんな当たり障りのない話をするのです。トピ主さんだって、そうしているはずですよ。少なくとも、「みんな自慢ばっかり、ずるい。不幸にならないかな」などと言ったりはしていないでしょう？当たり障りのない会話。それが大人なんです。言われたとおりの話をそのまま受け止めて嫉妬するなんて子供ですよ。 40近い人がすることではありません。どうしても嫉妬や妬みを感じるのなら、お付き合いに疲れているのでしょうから、一時的に集まりに参加するのを止めてみては。そうやって、「付き合いをやめる」結果になっても、それは仕方ないと思います。同僚を不幸になれと思っているよりはいいでしょう。

トピ内ID：534d06039ac1f2f5

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なんだか同窓会の自慢大会みたいだね

🙂

ニゲラ

2023年08月12日 11:10

同窓会で自慢するために集まる人達一定数いますよねあの人達は、都合の悪い話題は巧妙に避けて、自慢できることのみ話す、SNSで、いいね！貰うために生きてる人と同類じゃない？例えば、姑と上手く行ってない人は家族旅行の話子どもがイジメにあってても、偏差値の話夫の仕事がうまく行かなくても、私のやりがいのための仕事復帰で理解ある夫、という話になる本当は、何回か参加して、よ〜く聞いてたら分かると思うけどトピ主さんは、まんまと聞き役に徹して、自虐までしてくれて、良い観客なんだよねコロナで大変な時に人間性、見えますよね〜分かります私も、ママ友とは、あと2、3年かな？って思ってますよトピ主さんは、その人達と、賞味期限もそろそろだなって思わないんですか？新たな友人を探してみたらどうですか？そのうち、その人達は必要のない人になりますよ

トピ内ID：f1ddc0ad92166924

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私はあなたが羨ましい。

🐤

サッキー

2023年08月12日 11:10

子を授かれない人生が確定している自分にとって、お子さんがいてるだけであなたは十分幸せだし、羨ましいです。これ以上ぜいたく言わないで欲しい。そう言われたら、私の人生の何を知ってるの？私のこれまでの苦労も何も知らないくせに、って思いません？？？その同僚達も、このトピ読んだらそういう風に思うと思いますよ。リアルな不幸話なんてよっぽど近しい親友とかじゃないと話さないと思うし、同僚程度なら当たり障りない楽しい近況報告をするぐらいでは？プライベートで辛いことがあっても、それで気分転換になってるのかもだし。それは本人にしかわかりませんよ。勝手に他人の幸せをはかるのって、失礼な事です。他人は他人、自分は自分。

トピ内ID：67c9882f6016d73d

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観察対象にするしかない

🙂

腹黒

2023年08月12日 11:49

友達でもなく自分だけが劣等感を感じる集まりなら、他の人のあらを探すしかないと思います。幸せ自慢をしている人にも不満は必ずあるし自慢大会って劣等感の隠し合いでもあるので、人間観察を楽しむのもいいんじゃないかな。友達が多いと自慢する人は孤独な人、子どもが優秀だと自慢する人は自身の学歴に劣等感がある人、夫自慢をする人が実はモラハラに苦しんでるとか。自慢して一時の優越感を感じることで自分の不幸から目をそらしたい人はいると思います。でもつまらない集まりですね。まるで上辺だけ取り繕う同窓会みたいじゃないですか。みんな相手を信用してないから自慢話しかできないのでしょう。

トピ内ID：becfaef475a23651

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自分で自分を貶めているのが一番駄目と思う

🙂

どらこ

2023年08月12日 11:57

何もかも失い貧乏くじと思い込む、容姿もあれもこれも劣っていると思い込む、挙げ句の果てに自虐を言うとは、自分をどこまで大切にしないんでしょう… 彼女達はまったく悪くなく、嫉妬を向けるのは愚の骨頂だと思いますよ。一番の原因は、自分で自分を下に見ている事。何もかも失ったなら、這い上がりましょうよ、容姿が悪いなら磨きましょう、お子様一人に愛を注げば良いだけです、旦那さんを愛しましょう、そして何よりご自分を心から大切に。

トピ内ID：9d546cb944d3036d

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30代がきつかったなー

🙂

さしすせソルト

2023年08月12日 12:23

わかるなぁ。いや、あなたに何がわかるの！！って言われるかもだけど、私はちょうど30代の女友達との集まりが本当にしんどかったもので。マウントの取り合いじゃないけど、みんなが「私のほうが幸せ」の値踏み合戦をし始めるというか。とにかく心が休まらなくて。小さい頃から仲良かった女友達たちだったのに言葉にトゲがあったり、揚げ足取ってきたり...人の幸せを心から喜ぶ人がいないのよ。人の不幸ばかり探しちゃってさ、まるで別人のようだった。今思うと30代って結婚や出産やキャリアで激的にみんなの環境が変わるから。変わらない人はそれはそれで焦るし、みんな不安だったのかなと思うんだけどね。私は悩んで、昔の仲間とは疎遠にしました。自分と二人っきりでどうしても会いたいと言われない限り参加はしなくなりましたね。今忙しくて数年ちょっと参加できないわとか言って。今は世帯年収や子育ての考え方が似ているママ友たちとお茶したり旅行したり情報交換している方が楽しいからそちらがメインになりました。あの30代に関係に悩んだ女友達たちは1年に数回お茶する子が１人と、年賀状のやり取り３人くらいが残った程です。それでいいと思っています。今は距離をおいて数年後にまた会おうくらいでいいんじゃないですかね。トピ主さんの荒んだ心もいつかご友人に伝わってしまいますよ。何かやらかして絶縁されるより少しお休みして新しい世界に目を向けたらどうでしょうか。戻れたら戻ってくるわ、くらいの心のゆるさを持ってでいいのでは？

トピ内ID：6c2e7f9818d45fb7

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極論ですが

🙂

みかん

2023年08月12日 12:53

人生の良し悪しなんて死ぬ時しか答え合わせできないもんだと思ってます。例えば子どもが希望の性別、希望の人数産まれ、成績優秀、見た目も良い。でも大人になったら実家に寄り付かないとか、やばい人と結婚したとか、犯罪をしたとか、そんな人たくさんいます。例えば旦那さんが素晴らしく子煩悩だしイケメンだし高収入。でも不倫したとか、病気になってしまったとか、妻より親が極めて大事とか、そんな人もいます。幸せは一瞬で崩れるので、貧乏くじと思っても、手にしている幸せは大事にした方がいいですよ。私は、よそから見れば｢うまくいってる｣方らしいです。自分から何も言ったことないんですが、その秘密主義も相まって相手は｢あんたは不満なんてなさそうね｣と思うようです。が、ふたを開ければ悩みばかりですし、怒ること泣くことばかりです。友人に合うと落ち込むので、自分の心を守るため疎遠にしました。大正解だと思ってます。これからゆっくり、気の合う人を見つけられればいいかなと。

トピ内ID：508dac9460beca5b

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参考にする

🙂

アラフィフ

2023年08月12日 12:53

〉嫉妬を感じなくなりますか？何人か書かれてますが、人と比べない事です。トピ主さんは、世間も分かってるし、自分に素直な人なんだと思います。何でも上手く行く人より、失敗したり、何かにつまづきながら苦労を経験をしながら前に進んでいる人の方が、人としては遥かに魅力的なんですよ。 50代になった私は最近、人の容姿も性別さえもアバターの様な物だと思うようになりました。この世で生きている間だけ、両親から譲り受けた遺伝子(姿)を借りてるだけで、様々な試練を試されているのではないかと。。同僚に限らず他人の意見や情報は、自分と比べる物ではなく、参考にするだけでいいんですよ。

トピ内ID：f7e6b8236686c8f5

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みんな編集して話してる

🙂

やぎ

2023年08月12日 14:10

辛い目にあったことがない人なんて、いないと思いますよ。皆の生活が眩しく見えるのは、幸せで楽しい部分だけ切り取り編集して話しているからですよ。不幸で暗い愚痴だらけの話より、そちらの方が場の雰囲気を壊しませんし、人を不快にしません。トピ主さんだって、編集次第で楽しい話ができるのではないですか？

トピ内ID：22c060452fc9aae0

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皆、色々あるけど言わないだけ。

🙂

るう

2023年08月12日 14:13

会社だけの付き合いだし、皆さんキラキラのバリアを張っているのでしょう。愚痴や不幸話ばっかりのグループよりいいと思うけど。主さんの近況報告は不幸ネタや自虐は言わないで、「普通～」「変わらずだよ～」で適当に流す。他の人の順調＆きらびやか話は「すごいね～」「いいな～」で流す。お芝居の一場面として、会社の同僚と楽しく話す自分を演じてるんだと考えたらどうですか？まず、外側から変わっていきましょう。ヘアメークを工夫してみるとかね。 >自分が一番大変な時に助けてくれるような人達ではありませんでした。ただの同僚なので、期待し過ぎです。具体的にどういうことをして欲しかったのでしょうか？

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