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娘から感染したのに。謝りも労いもない娘。

レス74
（トピ主 8 ）
🤔
静かなアラフィフ
ひと
成人した娘が感染し、娘は数日で回復しましたがその間に私が感染しました。 普段から家事は手伝ってくれない娘ですが、私が寝たきりの時は、頼んだことは最低限頑張ってくれました。 が、娘は自分が回復したらすぐに友人と遊びに行ってしまいました。まだ回復してない私はまた家事をすることに。 家事で間違えてたことを指摘したら 「じゃあ2度と手伝いません！」とキレてきます。 ガサツな動きでバタバタ階段を走ったりドアをバンバン閉めるので、静かにお願いと、頼んでも「うるさい！」とキレます。 まだまだ子供の性格からくる甘えなのか、育て方が悪かったのか、性格が悪いのか。 社会人としては、バリバリと出世していて友人も多く活発な人間に育ってはいます。 小さな子供ならともかく、こんな時、 母親にもっと謝ったり、労りの言葉をかけたりしないのかな？と腹が立ってきています。 私自身は、自分でいうのも、ですが幼い時から親を労ってきた優しい子供だったので驚きです。 ある程度、成長されたお子さんから感染させられた時、皆さまのお子さんはどうでしたか？

トピ内ID：c3cc64f5a0a32bfe

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生意気ですね

🙂
西瓜
育て方も少し悪かったかも？ですが、元々の性格の悪さがあると思います。外ヅラは良いけど、思いやりがなし。 普段は何もしてなくても、病気の時などは手伝うのが当たり前です。 とても偉そうなお子さんなので、もう家を出て、ひとり暮らしをしてもらったらどうでしょう？ そんなに生意気な態度でも、きちんとした家があり食事も用意されてる、偉そうにしても追い出されないなんて、娘さんからしたら最高です。 性格は変わりませんから、これからも多くは期待せず、自立を促しましょう。

トピ内ID：4d41dda770f935b5

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一人暮らしさせたら良いよ

🙂
ニゲラ
もう稼げるし大人なんだから いつまでも母親に甘えてないで 独立したら良いんですよ 娘とか息子とか、そういうことではなく 同居家族として助け合えない人は 続きません ご主人もしてくださらないのですか？

トピ内ID：1c6d02b8869f5e31

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追伸です

🤔
静かなアラフィフ トピ主
早速レスありがとうございます。 一人暮らしも何度も促してるのですが、 給料が家賃や生活費で消えると嫌だから自宅から通うと主張します。 夫だけ感染していないので、家族全滅よりは、と買い出しはしてくれましたが普通に会社に出勤していました。完全に顔を合わせず私と娘で昼間の家事をしていた生活です

トピ内ID：e6bc2b82356f8c11

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そう？

🙂
かぱ
トピ文を読む限りでは主様の方が性格が悪いと感じますけど？ まず感染したのが娘さんからの可能性が高いとは思います。 しかし主様が無菌室で暮らしていて出入りしたのが娘さんだけでないなら別ルートの可能性も十分にあると思います。 断定出来ないのだから娘さんに「謝れ！」はナイのでは？ 一般的に頼んでやってもらった場合、多少のミスがあっても文句は言わないものです。 感謝の気持ちがないのは主様の方でしょう。 それから本当に性格の良い人は自分から「私は性格がいい」「私は優しい」などとは言わないものです。 それを言う人は残念な感じの人が多い印象です。

トピ内ID：516a313187983924

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うちの娘かと思った

🙂
ピーターパン娘の母
一人暮らしを皆さん進めるのですが、帰ってこれる距離だと結局都合よく実家で食事、お風呂、トランクルーム的な感じになってしまってます。 娘には世話にならないことに行き着きました。 が、親なんですね。手助けしてしまうんです。 夫に笑顔で呆れられてます。

トピ内ID：808e5810227b584e

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謝る？？？？

🙂
ん～
なんで謝らなくちゃいけないの？ 感染した？ 何に？ コロナ？ もし娘さんが原因だとしても、わざとコロナになったわけじゃないし、娘さんだって誰かに移されたわけです。 潜伏期間中は本人だってわからないですからね。 わざと移したわけじゃないのに、なんで謝る必要があるの。 謝れというのはあまりにもひどいんじゃない？ ＞成人した娘が感染し、娘は数日で回復しましたがその間に私が感染しました じゃあ期間がかぶっていたんですよね？ 娘さんからあなたに感染したとは限らないんじゃないですか？ あなたが娘さんに移した可能性だって十分ありますよ。 潜伏期間は人によって違うし、発病したときの症状も違います。 もちろん回復時間も人によって違います。 実はあなたのほうが先に感染して、潜伏期間が長く、しかも最初はあまり症状が出なかったのかもしれないでしょ。 どうして娘さんからあなたに感染したと言い切れるんですか？ 先に発病したから娘さんが原因とは限りません。 潜伏期間は5日～14日と言われています。 しかも発病前、つまり症状が出る前に感染させることも可能です。 あなたのほうが先に感染し、症状が出る前に娘さんに感染させたのかも？ その後の暴言やひどい態度は別の問題ですよ。 日頃からの関係性の問題。 普段は仲良しなんですか？

トピ内ID：852aeefca3b458a9

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トピ主さんの感染症ウイルスには

🐤
しらす３
名前が書いてあるのですか？ 普通の社会生活を営んでいたら、病気が娘さんからうつったかどうかわからないのでは？ 身近にかかった人がいればそりゃ可能性は高いでしょうが「娘から感染」と当然の如く記すあたり、娘さん本人にも「あなたにうつされた」「あなたからうつったんだからもっと〇〇してくれれば良いのに」といった被害者のような態度を取り辟易されてはいませんか？ 「ある程度、成長されたお子さんから感染させられた時、皆さまのお子さんはどうでしたか？」 誰から感染したか私ならわからないので何とも言えませんね。

トピ内ID：251d189df8d5050e

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ごっちゃになってる

🙂
電源ON
トピ主は問題をごっちゃにしているようですね。感染したことで娘に負い目を持たせて普段の不満の鬱憤晴らしをしたいかのようですからね。 しかも、謝りが足りないとか、まるでいじめっ子とかパワハラ上司みたいな考え方です。 娘からすれば、そんな親だからこそ親切にしたくないと思われても仕方がないことです。 コロナになったからと周りに謝罪をしたり、要求するのは良くないというのは、TVなどでも散々言われてきたことでしょう。トピ主の考え方はいつか自分の首を絞めることになりますよ。 普段から娘が気に食わないということと、家族でコロナに感染したこととは分けて考えて対処しないといつまでも幸せになれないのでは？ 今、謝らせることがトピ主にとってそんなに大事なのでしょうか。

トピ内ID：c6e85d7b8b637094

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甘い

🙂
モモ
ひとり暮らしを何度も促しているって言っても、本気がないから甘く見られているんです。 いくら家に入れてもらってますか？ 食事、洗濯もトピ主さんがしてますよね。そんなことでは出ていきません。 多めに入れてもらって、家のルールもはっきり守ってもらう。また洗濯物も自分でさせないと。 とにかく家を出た方が良いと思わせないと出ません。結婚して近くに住んだらまた、すごく頼られて大変ですよ。

トピ内ID：4d41dda770f935b5

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色々突っ込み所満載だけど、気になったところ。

🙂
ダダーリン
色々と思う部分はありますが、個人的に気になったのは「家事で間違えたところの指摘。」で、娘さんがキレた理由ですよ。そこに本質があると思う。 その言い方なり伝え方なりが良くなかったのではないか。 同じ結果に行きつくなら、それまでの手段・プロセスが、あなたと違うだけなら別に良いんでねーのかなと思った次第です。 別に 実家暮らしだろうが、一人暮らしだろうが、自分の事を やることやる人はやってるよ。

トピ内ID：cc1de8339247d396

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親だからゆえの甘え

🙂
cloud
そんな調子では子ども部屋おばさんまっしぐらですね。 　歳は光より速く飛んできますから。今の生活がお子さん自身への特大ブーメランにならないと良いですね。 　成人してるなら知ったことではないが。

トピ内ID：e28f7d6d49ab0e2d

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やだやだ

🙂
ICHICO
コロハラやんけ 悪いけれど、コロナは「自衛力」が全てです 家庭内の「子」がまだ未就学児や小学生であれば、子から感染しても仕方が無いですよ ですがトピ主様の娘さんは成人した社会人で、そう世話を焼かなくてもいい相手ですわ。 そんな中で感染してしまったのは「自己責任」ですよ わが家はいまだに感染者が出ていませんが、それでも 「手あらった？」「うがいした？」は合言葉ですし アルコール消毒剤は手の届くところに数か所置いてあります トピ主様だって油断があったんじゃないですか？ そもそも謝れはハラスメントですよ

トピ内ID：e1935552a8e875f7

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感染させられた？

🙂
むっちりもっちり
この感覚は捨てたほうがいい 証明できないじゃん もっと別のところからもらってきてるかもしれないし

トピ内ID：bd9d8cf7c108f2a0

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トピ主です

🤔
静かなアラフィフ トピ主
皆さまありがとうございます。 厳しいご意見もありましたが、気付かされることも多く、大変感謝しております。 補足です。感染はコロナです。主語が抜けていて申し訳ありません。 娘が友人のパーティーに参加、その夜から体調を崩しながらも翌日は会社関係の大人数のイベントに参加。その晩に発熱でした。 私は情け無いことに無職でスーパー以外外出していませんでしたので、娘が先に感染したと思ってはいます。 体調悪いと言い出した時、マスクを念のためにしてと頼んでも無視され、翌日出かけるのも止めましたが、罵倒され、、。 帰宅して発熱でした。 普段、娘が機嫌のいい時は仲よく会話はする方だとは思います。 私も声掛けの仕方が悪かったかもとは反省しています。

トピ内ID：e6bc2b82356f8c11

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トピ主です

🤔
静かなアラフィフ トピ主
家にお金は請求しても入れてくれません。 そのかわり、結婚費用は出さないと言っております。結婚できるかわかりませんが。 謝って欲しいと思うのはコロハラですね。 反省します。

トピ内ID：e6bc2b82356f8c11

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娘の結婚で金を出さない宣言

🙂
かぱ
トピ文・追加レスを読んで感じるのは、主様と娘さんは元々関係が悪いであろうことです。 主様目線で娘さんの悪口しか書いていないので皆さんのレスも一定数は娘さんを非難するものになっています。 しかし、もし娘さんから話を聞いたら全く違う内容になるのでは？と感じます。

トピ内ID：516a313187983924

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だったらあなたが移した可能性もおおいにある

🙂
怖いわ
どっちが先に感染したとか、そんなくだらないことを考えてる時点で親としておかしいと思うけどな。 普通、そんなこと考える？ 重症化して何ヵ月も体調不良になったり、後遺症が何ヵ月も残る人がいるのに、娘はすぐに元気になって良かったって思うのが親じゃない？ そりゃ自分もつらい思いをしてイライラしていたのかもしれないけど、それは寝込んでいるときの話じゃないの？ 回復してからもずっと根に持つって・・・怖いわ。 ＞娘が友人のパーティーに参加、その夜から体調を崩しながらも翌日は会社関係の大人数のイベントに参加 だったら、あなたのほうが移した可能性もあるじゃん。 イベントに行った当日移されてその日から体調不良にはなりませんよ。 娘さんのほうがあなたに移されたんじゃない？ コロナは潜伏期間があるんだから、当日から体調が悪くなることはないです。 早くても1～２日前とかね。 平均7日ほどの潜伏期間があります。 長ければ2週間の人もいます。 イベントに行く前から感染していたってことです。 スーパーしか行かないから感染しないと思っているのなら大間違いですよ。 しますから。 マスクの効果がどれほどか知らないんでしょうか？ マスクをしていないときに比べて7～8割ほどしか防げませんよ。 100％防げるわけじゃないってことは知ってますよね？ 娘が先に感染したと思ってる、って・・・ だからなに？ ほんっと怖いわ。 こんなことを根に持つ人いるんだね。 コロナじゃなくても、風邪やインフルでもそうやってずーっと根に持つの？ ＞頼んだことは最低限頑張ってくれました。 むしろ感謝しなくちゃいけないんじゃない？ 娘さんがあなたに対して感謝したかどうかは知りませんが、それはそれ、これはこれ。 頼んだことをしてくれたのなら、ちゃんと感謝して下さい。 体調悪いんだからしてくれて当たり前と思っているならダメですよ。

トピ内ID：852aeefca3b458a9

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娘立場から

🙂
ゴーヤ
私の親も洗濯の干し方が違うと毎回言われてやる気が失せました。 しわ伸ばしはしてる、ちゃんと乾くし、よくない？→だめよ！(母こだわりの干し方) こんな感じでやる気が減っていったことが他にもいくつか。 やり方は分かるけど、全く同じに出来ませんし、同じようにする気がないんです。 寝込んだとき、彼女なりに何かしらしてくれてますよね。 何もしていないわけじゃないのに、何もしていないように言われると嫌になってくるんですよ。 母側の気持ちも分かるんですけどね。

トピ内ID：b34610ee4f947984

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皆さん厳しい！

🙂
クリームティー
レスの多くに違和感を拭えません。 娘さんの人混みへの外出と、トピ主さんの生活パターンからして、娘からうつった、と私でも自然のことと思う、と思います。 しかも、2回目の外出は、やめるように止めたのに、出かけた挙句に感染したのだから、お怒りご最も、かと。 うちの社会人一年目の息子とは基本的には関係良好です。 しかし、病気のデパートみたいな私と違って息子は頑健です。 そのせいもあってか、私がしんどくても、大丈夫？なんて気遣ってくれたこと、ありませんでした。僕が家事を手伝うよ、なんてことも皆無で。 最近、息子の出勤前にしんどかった私に、初めて、会社から「体調はどう？」とLINEをくれました。 それだけでも、感激の嵐ですよ。 私も主さん同様、まだ幼い頃から、母が寝込んだりすると、どうにか母を助けられないものか、とあの手この手で頑張りました。母は仕事一筋で、私はろくに構ってもらえなかったのに。

トピ内ID：ab5af91d8db63149

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ご主人と相談して、

🙂
元は娘、今は嫁
娘を独立させてはいかがでしょう。 具合悪くなっても、友人達と遊び、職場にも顔を出し、発熱後もマスクすらしない。 自身が回復後は病床の家族を放置し、また友人と遊び呆ける。 娘さんの行動は、何かあっても最後は親が何とかしてくれるから、自分で考えなくても良いと言う思考からくる物です。 その思考が「甘え」と言うものです。 ご主人と相談して、娘さんを独立させるか、生活費を取ってください。 生活費と言っても、取り方は様々です。 月に家賃2万、光熱費1万、食事代2万(調理費含む)、掃除洗濯代行もするなら、1万など。 家に居てもメリットが少ないとなれば、独立も検討するようになりますよ。 娘さんは甘えられる人(両親)に横暴なのです。 だから、病床の家族に思いやりがないのです。 普段まともに手伝いもしないから、基本的な家事ができず、指摘されるとブチ切れるのです。 今すぐご主人と良く話し合って、貴方方も娘のために良く考えて下さい。

トピ内ID：b0077e7a1a850246

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この親にしてこの子あり

041
40半ば
＞娘から感染した その根拠は？ 例えば、トピ主が24時間365日家から全く出なくて、娘さんとだけ接触していたのなら別ですが…そうではないですよね？ 「たまに」ではあっても、スーパーに行ったりしているのですよね？ 近所の方とほんの少しでも立ち話をすることだってあるのでは？ 来客だってありますよね？ 娘さんから感染したと断定はできないと思います。 ＞夫だけ感染していない 検査しましたか？ したのならいいですが、無症状の感染者もかなりの数いるそうです。 以前、施設に入っている知人のご両親が感染したそうですが、ご両親以外の方は何ともなかったそう。 かなり騒がれていた時期だったので、外出も面会も禁止。 一体どこから？と不思議だったそうです。 唯一考えられるのは、無症状の感染者がいたのではないか、ということ。 こういう例は結構多いそうですよ。 ちなみに、夫がしてくれたのは「買い物」だけですか？ 回復していないトピ主に家事をさせたのは何故？ 問題なのは娘さんではなく、夫だと思います。 同じように「働いている」「仕事をしている」のなら、娘さんだけに家事をさせるのはおかしいです。 まさか、「家事は女性がすべき」なんて古くさい考えですか？ ＞私自身は…幼い時から親を労ってきた優しい子供だった 申し訳ないですが、自らこういう発言をする人、私は信用しません。 人となりは周囲が判断するものであって、自分から言うことではないからです。 仮に、もし本当だったとしても、自分から言った段階で「その行為は無になる、あるいは地に落ちる」からです。 私は、小さい頃から両親・学校の先生等に上記のように言われて育ちました。 妻に感謝しない、家事をしない、労わない夫（父親）。 家事を間違えただけで怒り、「労わない」と文句を言う母親。 娘さんの性格に難があるとしたら、両親の影響でしょうね。

トピ内ID：8ef89ffd7953f74b

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コロナをうつす人は極悪人？

😅
おかん
だから謝罪しろと？（笑） 凄い考えの持ち主のお母さんですね だからこんな娘が育ってしまったんですね 子は親を見て育つので 当然の結果でしょう 私も社会人の娘からコロナをうつされましたが 娘の責任だとは微塵にも思いませんでした うつるときはうつるよね、逆にうつって良かったーとも思いましたけど（笑） コロナに罹って、コロナの免疫をつけたかったので あっ、余談ですが、娘も私も普通に数日で回復しました

トピ内ID：d313ff0a456f7eb0

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家から追い出せ！

🙂
所詮は他人事
コロナの感染源の話は置いて置いて。 ・母親がコロナで寝込んでいても家事も看病もせずに自分は遊びに出かける ・自分の遊ぶお金のために実家から出ない ・家には生活費のお金を入れない ・日頃から家事等手伝わない 自分の給料は丸ごと自分の小遣いで、家事や家のことは何もしない上に、そうさせてくれている親に優しくもない、人の気持ちもわからない娘ってことですよね? こんな娘、要りませんよ。 結婚式の費用だって、元から本人たちが出すのが当然なんです。 親が出してあげるのは親心であり、当然ではありません。 とても結婚や新居に引っ越しなんて将来のために貯金なんてしてそうもありませんし。 娘に親を思う心が無いなら、親にだって娘を思う心は無くなります。 成人するまでの生活費や教育費はちゃんと掛けたのでしょう? 成人して、且つ仕事ではそれなりの成果を出している社会人なら、家賃を払えとまでは言わなくても、最低限、自分の食費や光熱費で３～５万は払わせるべきでした。もう遅いけど。 なんでそんなに娘の言いなりになるのか不思議です。 あなたの夫も父親として何も言わないんですか? そんな態度ならもうあとは娘の人生ですから、さっさと家から追い出しましょう！ なら生活費を払うと言われても、貰わずに追い出すこと! 下手に微々たるお金もらうとそれを盾にでかい顔しますよ。自分はお金払ってるんだから！て。 下手したら一生実家に居付きますよ。 追い出すならトピ主さん両親がまだ健在で、娘の仕事も順調で、且つ今回のコロナに感染した時に「これではいけない」と感じたから、と理由を明確に言える今です。

トピ内ID：54d80f9d9737d34d

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思春期の反抗期ですかいなあ

🙂
me
18才で今は成人か。 (我らはハタチだがたいして変わらんか。。) 世に成人といっても娘さんはまだ青い。若いのだから、一人暮らしさせるのはどうか。親があれこれ買わせたりはしないで。 まだ幼いんですよねえ、たぶん。反抗期が過ぎたら幾分かは家を出すことも彼女にしてみれば逆にいいのでは？ トピ主さんがもっと強く、突き放すことです。なんでもかんでも家にいて自らしないで親任せはダメですよ。 たまに鬼になりましょ。

トピ内ID：24f4a9d5e8034892

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レスします

041
momonn
「感染した」ってコロナですよね？「主語」じゃなくて「述語がない」ですね。 それで「娘から感染した」と言い切る根拠は？コロナ以前からいましたよね。こういう人。インフルにかかると「この前一緒にご飯食べたグループの1人が体調悪いって咳していた。あの人から移されたに違いない。体調悪いなら外出しないで欲しい」なんてぐじぐじ文句言う人。なんでわかるの？ウィルスのDNA鑑定でもしたんですか？それで移した人…つまり先に罹患した人は後から罹った人に謝らなきゃいけないの？ほんとうにくだらない。 そりゃコロナでも何でも家族が病気のときは労わりの言葉ぐらいあってもいいけど、それが出来ない人間に育てたのはあなたでしょ？自分の子育てが失敗だったことネットでグチってどうすんの？まともな躾してもらえなかったことでこれから苦労するのは娘さんですよ。あなたの方が娘さんに謝るべきでは？ 専業主婦でも何でもいいですけど、もっとものごとを論理的に考えることを心がけたらどうですか？

トピ内ID：bdae859cf05d7ff6

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トピ主です。補足追加です。

😭
静かなアラフィフ トピ主
成人した娘という書き方で年齢が紛らわしくてすみません。 年齢は20代半ばになります。 沢山のご意見やアドバイスありがたく受け止めて勉強させていただいております。 娘からしたら、私は過干渉で完璧主義で口うるさい親だと思います。 お金に関しては、娘の周りの友人では生活費を家に入れている人が皆無の様です。 皆、まともに社会人をされています。 娘と私の関係性ですが、私が我慢ばかりして大人しい子供だったので、娘には私みたいになってほしくないと意識して子育てしました。 学生時代から私が寝込んでも、怒ってはきても労ってはくれない子になり、社会人になってからは「専業主婦のくせに」とバカにしてくるようになりました。 パートに出るから家事が回らなかったら手伝ってくれる？と言うと、私ほど稼ぐなら手伝うけど、小遣い稼ぎ程度なら、パートでこっちに迷惑かけるなといいます。 便利な家政婦でしかないのかと虚しいです。 グチになりすみません。

トピ内ID：e6bc2b82356f8c11

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私はトピ主さん寄りです

🙂
子育て難しいね
私には中高生の子供が３人いますが、同じように育てても思いやりや空気の読める子供と、自分中心の子供が育ちました。何故なんでしょうね？私も子供のころは母の体調が悪い時は肩を揉んだり、背中をさすったり、食事も作りました。やってくれとも言われなかったけれど、私は自然にそうしていましたね。母に早く元気になって欲しかったからです。 でも私の３人の子供はそれぞれです。気を使ってくれる子もいれば、全く気にかけてくれない子供もいます。本当に不思議です。やらない子は誰か他の兄妹がやってくれているから自分はやらなくていいか。と思っているのかな？ 私の家族がコロナに感染性した時も、誰から感染したか家族で言い合っていましたが、それって言わないのですか？決して責めたりしませんが、誰からだって言いますよ。普通の風邪の時もです。 娘さんの性格はもう変わらないかもしれませんね。残念ですが。 もって生まれた個性なのでしょうか？ 娘さんには期待できないので、家を出ていくように促したらいいと思います。トピ主さんの頑張りをそれで理解出来るかは分かりませんが、少し距離を置いた方が良い関係なのかもしれませんね。

トピ内ID：6e92a805ea2c8ef8

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そんな娘、友達にも彼女にも嫌だ

🙂
ある
家にお金入れるほうが多数派だと思っていたので衝撃です。なんにも自立していない親の臑かじりなのですね。生活費も負担しない、家事もしない、そのくせ感謝もしない、はっきり言って駄目すぎる。外面は良さそうだけど、そんなイタイ女に育っちゃって大丈夫？ 家に住まわせてあげるかどうかはトピ主夫婦が決めることであって、娘に決定権はありません。養育対象の年齢じゃないですもん。家事や生活費の負担も、夫婦が共同生活の条件として決められることです。 いま、トピ主さん夫婦が、なんの義務でもないのに過分に面倒を見ているのは、ただ娘が可愛いからという無償の善意によるものなのに、気持ちが伝わらず、さも当然というように偉そうな態度をとられたら、そりゃモヤモヤします。 私だったら、そこのところをハッキリ伝えてしまうかも。

トピ内ID：85581b9f9c3ba0a8

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育て方に問題あり

🙂
甘ったれてるよ
コロナ感染は仕方がないにしても、娘さんのその態度は人としてダメ。 親への感謝もなければ、育ててもらった恩も感じてないでしょう。 社会人にもなって、お金も払わず実家に住み続けるとは、とんだ世間知らずです。そこは夫婦の家であり、子供は大人になれば自立するもの。親が甘やかしたことと、本人のもってる図々しさが合わさった結果、ロクでもない大人が出来上がったと言わざるを得ません。旦那さんはどんな考えですか？結婚する前に一人暮らしをさせることこそ本人のためだと思います。

トピ内ID：d79370215cec09bb

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夫婦仲悪い？

🙂
とんこつ
感染源に関してはなんとも言えないですね。 潜伏期間だって個人差あるでしょうし、あなたがスーパーから持ってきた可能性だって高いです。 > 社会人になってからは「専業主婦のくせに」とバカにしてくるようになりました > 私ほど稼ぐなら手伝うけど これあれですか？夫がたまに似たようなこと言ってませんか？ なかなか子が親に思いついて言うのはなさそうな気がしますが。夫婦仲が悪かったりしませんかね？ あなたと夫の間に発生してる問題を、 あなたと娘の間で解消しようとしてる感じがします。当然解消しないです。

トピ内ID：36b30e1741eebfe3

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