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自慢話が多く、私を見下してくる友人

レス47
（トピ主 2 ）
😢
天気予報
ひと
学生時代から仲の良い友達が居ます。 彼女とは趣味や食事の好みが近く、会っていてとても楽しい人でした。 30歳を過ぎてから、段々と会うたびに本人や彼女の家族、私の知らない彼女の友人達の自慢話を延々とするようになりました。 初めは近況報告の一部だと思い楽しく聞いていたのですが、私が私の身の回りの話をし出すと明らかに不機嫌になり、大抵を否定で返してくるようになりました。 確かに私や私の家族は彼女と比べると平凡かもしれませんが、平和で仲が良く幸せに暮らしています。 私自身の事なら流してきましたが、私の家族や彼女の知らない私の友人をバカにしたり否定するような発言をする事が増えてきたため、最近は彼女から誘われてもやんわりと断るようになりました。 私は彼女の自慢話を否定的なことで返した覚えは一切ありませんし、彼女から見下されるような覚えもないため、離れるのが賢明だとは思うのですが、お互い40歳を過ぎて独身で良き友人でありこれからもと思っていたのでとても寂しく感じます。 大切な友人だからこそ、最後に私が思っていることを伝えた方が良いのでしょうか？ ただ、今の彼女を好きか？と聞かれれば、初対面であったら友達になりたく無いタイプだと思います。

トピ内ID：2fea2e1e9bef22bf

#４０代
#マナー
#友だち
#非常識

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うーん

🙂
わかめ
＞大切な友人だからこそ、最後に私が思っていることを伝えた方が良いのでしょうか？ 十中八九、倍返しの反論をされて、さらに嫌な気分になりますよ。 それでも！友人の為に！と思うなら、伝えても良いと思いますが、 私だったらそんなの絶対に嫌なので、このままフェードアウトします。 それに、伝えるとしても「その場で」が基本ですよ。 その場で「私のことはいいとしても、私以外の人のことまで悪く言うのは止めて、寂しい」と。

トピ内ID：9d5d6e6013c6949f

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黙ってフェイドアウトが一番良い

🙂
ぎんねこ
お互い結婚しているわけでなく、家族やつながっている友人の話なんでしょう。何の階層意識なんですか。 結婚相手なら、多少所属している社会や階層はあると思いますが、もともと知っている階層の方達でしょう。威張る要素がよくわかりません。 ただ友達関係が長くなって、いろいろ知っている間柄になって、軽蔑が始まったんだと思います。 そういう方とは疎遠になるしかないですね。 仲が良かったのは過去のことで、現在はそうじゃない。遠ざかって行っていいと思います。

トピ内ID：ffc53a274a81bc43

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フェードアウトが一番かと

🙂
くるみ
＞大切な友人だからこそ、最後に私が思っていることを伝えた方が良いのでしょうか？ この先も親交を続けたいならまだしも、もう彼女とは会いたくないのでしょう？ 大ゲンカになるよりも、黙ってフェードアウトする方が、精神的にも楽かと思います。 言いたいことが山ほどあるのはわかりますが、言わずに去るほうがいいですよ。 私も、中学時代の友人に何かと見下されて、母が縫ってくれたものまで嘲笑されました。 そういう人は、友達でなくていい、と自分から去りました。

トピ内ID：0a0d0b41871c941f

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黙って去るのみ

🙂
忠告はしない
＞大切な友人だからこそ、最後に私が思っていることを伝えた方が良いのでしょうか？ お付き合いは止めるんですよね？ならば黙って去るのみですよ。 お友達の心の中には黒い物が渦巻いています。色々な事情から､今はあんまり幸せじゃないんでしょうね。実際はトピ主さんを見下しているんじゃ無く､羨ましいんですよ。それが意地悪というか悪い態度になっちゃってる。トピ主さんに当たって憂さ晴らししてるんです。そうじゃないと自分が耐えられないから。 苦労があっても人を妬むことなく､生きていける人もいますけどね。お友達はそうじゃなかった。闇落ちしちゃったんですよ。 トピ主さんが何か言えば､余計に腹を立てると思うんです。そっと離れるが吉ですよ。

トピ内ID：448674b0ae2bb91c

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彼女は幸せじゃないから主を使ってうっぷん晴らしをしたいだけ

🙂
地味子
主がいなくなったら、うっぷん晴らしができないから主以外の人にあたることも出来ず自分の気持ちの均整がとれず苦労するでしょう 自業自得です 主は彼女と離れて平和な日々をおくってください

トピ内ID：34bf8b97bffcf2b5

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図星をつく

🙂
プラム
あなたを否定すると言うことは裏返しであなたが羨ましいのだと思います 自慢するということは裏返しで何か満たされないか辛い思いをしているのでしょう 彼女の周りに彼女を否定して自慢している誰かがいるのかも されたことをあなたにしてしまっている可能性もあります ご友人の自慢の様子だと、友達や家族や自分自身に負けないよう、バカにされたり否定されないように必死のようですね 何にせよ彼女が今幸せではなくて楽しい人ではないのは残念ですね トピ主さんが思っていることを伝えたいのはご友人の変化を期待してのことだと思います トピ主さんが思っていることを伝えてもご友人が受け入れて反省するかどうかは分かりません 私だったら絶縁宣言はしないけど図星をつくようなことを言って様子を見ます 私の家族をバカにしてる？とか私の友達を否定？とかこの話嫌？とかそれは自慢？とか苦労してるのね、とか 人間って本心を言い当てられると我にかえるんですよ内心がバレると恥ずかしい気持ちもするし それで自制が戻ることもあります 言うならやんわりではなくズバリと言うことです

トピ内ID：f9857eff5b60bcaf

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ステージ

🙂
ひまわりの種
女性は学生から社会へそして結婚、妊娠、子育てと目まぐるしいステージの変更がありその度に環境も変わります。 女性の交友は共感によるものが多いのでいつまでも仲が良いというのは難しいと思ってます。 なんか違うな、、、無理しているなと自分が自覚したら、私はフェードアウトしてます。 どちらかが悪いとかではなく仕方ないっていう考えです。

トピ内ID：0263a038ea170f88

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友をやめるべし

🙂
me
簡単。 不愉快、見下すと不快感な友達は絶つべし。 人間って歳重ねると変わる人と変わらない人いますよね。 私自身のことで済まないが、自分から離れた経験あります。 会社時代に私以外は、1才か2才年上で、女で四人して月一は居酒屋でワイワイ。配属別々でしたが応援があり知り合いになった感じでした。 自分自身は契約社員なので一人暮らしもそろそろ残業親から迎えは悪いと考え、貯金してワンルームマンション見つけ契約。 チャラチャラ見えたか、あるいは背が低いからか(※からかわれやすいタイプ)開口一番｢その給料でやれるのぉ？｣。 他に何人かアパート一人暮らしして何故私にあれこれ言うかがわからないと同時に、さほど給料変わらないのに何故言う？聞く？だ。 なんだろうな。 嫌いより彼女らとフィーリングが合わなくなった。だから20余年前辞めてから、年賀状や飲み会も自分から避けて全員チャラ(=付き合いやめた)にした。便秘のようにスッキリした。 良いことあり、悪いこともあった。けど私にはいても居なくても良くなったからだ。 トピ主さんは今悩んでますよね。もツマラナイ、楽しくない、面白くない、見下すならば 早めに友人と別れることです。ダラダラ付き合いしても得はない。 自分自身な内容長くなりすいませんでした。 追伸 トピ主さんもいい出会いありますよ。検討祈る。では。

トピ内ID：1a16248dc5f14d0d

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行き詰まるのは時間の問題かな

🙂
ぺるる
私にもそんなお友達いました。.それこそ学生時代から就職してしばらくの間は食事や、海外旅行にも一緒に何度か行った数少ない相手でしたが、彼女は先輩や恩師、気の強い同輩には従順なのですが、それ以外の友人に対する態度が次第に気になるように。何と言うか、（自分の方が就職も進学も早く上手く行って、友人も沢山いて、多くの土地に旅行したことがあって…）という状況を満たせないと満足しないのです。彼女の知らない対象に関して「〇〇は良かったよ」と褒めるような形になると気を悪くされたり、何か非難されれば人柄そのものを否定された訳でないのに謙虚に受け止めず「でもあなたも悪いところもあるからお互い様だね。」と話題をすり替えて怒り口調になりそれが絶縁の原因でした。そう、結婚が先に決まった友達から結婚式に招待を打診されても、他の人達は出席の返事をする中で1人、適当に事情があるなどと理由を付けて行かないと言いそのまま疎遠にしていくような人でそこでも彼女の人間性が明確になりました。 私と彼女の間にも何度か危機はあり、ある程度持ち直したりもしましたが行き詰まるのは時間の問題だったのだなと思っています。既婚未婚に関わらず40代にもなったら考え方も頑なになり、よほどのことがない限り人の価値観はそうそう変わりませんし反省もしません。無理して縁を伸ばすよりも他に目を向けて過ごす方が結果的に楽しいと思います。

トピ内ID：3f873a73e3f43f34

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徐々に距離を置き疎遠にする

041
詩音
他の方も書かれてますが、フェードアウトが良いと思います。 今は合わなくなったかもしれませんが学生時代は良い友達だったのでしょう？ 疎遠にする前にわざわざ傷つけあって良い思い出すらも汚す必要性があるでしょうか。 良い関係を続けるのってお互いの努力が必要になります。 結婚しなくても状況は刻刻と変化していく。 自身の体の変化(不調)や家族の介護が始まったり。 そんな中でお互いに気遣いが出来るかどうかが重要。 残念ながらトピ主友人はそれが出来なかっただけ。 青春時代の良き友だったという記憶だけ残してトピ主さんの人生からは退場して貰いましょう。

トピ内ID：9d48e76013b50630

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人生思い通りに行ってない人の典型

🙂
ミモザ
50代後半です。 私もね、10年ほど前、学生時代のグループで久しぶりに会った時、そのうちの一人がやたらとうちの子を貶め、学校を低偏差値と嘲笑うようになってまして。 彼女もいい人で、容姿もいいし、お子さんも優秀な学校へ行かれていたみたいだし、仕事もご主人ともうまく行っていると聞いていたので、どうしてそんなこと言うんだろうと思っていました。 しかし、気にしないでねって助け舟出してくれたべつの友人に訊くと、どうやら上のお子さんの就職が、彼女の理想通りにいってなかったみたいで... 私は張り合う気持ちもありませんし、それぞれの子供の進学先など興味もありませんし、聞きませんので、「そんなん知らんがな」としか思わなかったですが（笑） でも、人間って、どんなにいい人でも心が弱ってると、他人に攻撃が向いてしまうものなんだなあと改めて思い知らされましたね。 学生時代のそのグループとはそんなに会いませんので、彼女は今どうしてるのかは知りませんが、結構会う仲だとしんどいですよね。 ちょっと距離を置いて、彼女が気がついてくれたらいいですけど、そうでなければもう関係は一旦終わりかな。 でも、ずっと仲良しで、良い人だったんですよね。 彼女がうまく行くようになって落ち着いたら、またお付き合い再開できるような気もします。 月日の流れは嫌な記憶も洗い流してくれ、元の関係にしてくれますよ。 そういう事たくさんありました。 それ込みの友人関係。 私も、その友人と今会ったら、何事もなかったように振る舞えると思います。

トピ内ID：441a7c19b0234e39

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人は変わる

🙂
和泉のおかん
付き合う男性で変わるし、結婚出産でリズムが合わなくなり自然と疎遠にもなるし、仕事が順調でなくなれば順調な友達を羨み僻んだりして無意識に嫌味連発していたり。 互いに色々変わる。 大親友が居ましたが、彼女が離婚後あたりまで話しを聞いて励ましたり、物資支援など助けたりしていましたが、新たな男性と子連れで事実婚した辺りから、話しが合わなくなり20年の付き合いに終止符をうちました。 二度と連絡は無い。 私が二度引っ越しをしたし、番号もアドレスもとうに消しました。 何も不自由はない。 惜しい気持ちも無いです。 黒い気持ちが広がったり、向こうがいちいち否定してきたり嫌味が返ってくるようになったら、潮時です。 素直さが無くなる、だんだん本当の事を言わなくなる、しょうもない自慢が増えてきた、これらが続いてくるとああ今私生活が上手くいってないんだな、と。 こちらにも聞き流す余裕が無かったのだろうと、今なら思います。 しんどくなったら離れる。 別の、学生時代グループの子達と20年振りぐらいにLINEで複数人繋がり、互いに子育ても終え余裕が出てきたので、昔話や現状など面白おかしく付き合いが復活する事もある。 善し悪しで、流れに任せています。 惜しいとか、他人に執着しても仕方ないですよ。

トピ内ID：56cef52cbfe72df0

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トピ主です

😢
天気予報 トピ主
コメントを有難うございます。 敢えて本音を伝えるより、フェードアウトをした方が良さそうですね。 共通の友人達との集まりで、今後も顔を合わせる事もあると思うので波風を立てないようにして、2人で会うことを避けていこうと思います。 彼女の言動に違和感を感じ始めた時も「彼女も最近上手く行ってないのかな」とか「私が無意識に彼女の機嫌を損ねるような事言っていたかも」など帰路の途中に色々考え、次に会うときはお互い楽しくしたいなあと、自分の気持ちに蓋をして嫌味や否定にも笑顔で流してきたのが良くなかったです。 会う前に気構えて、会った後に気疲れするような友人関係なんて、続ける必要ないですよね。 彼女の言動は腹も立ちますが、ショックの方が大きいです。お互いの幸せを喜べる間柄だと思ってた相手に、自分だけでなく周りの大切な人達を馬鹿にされる事が信じられません。

トピ内ID：2fea2e1e9bef22bf

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40代にして未だ…

🎶
アイボリー
昔からの付き合いの人の変貌ぶりは悲しいですよね。 昭和の時代から30代前半は、仕事にも自分にも自信が付き、 後輩も部下もできて、収入も増え、何事にも 「俺が！俺が！」となりやすいと言われました。 今や女性も社会進出をし、男女とも同じ傾向にあるのでしょうね。 でも30代後半や40代になるにつれてそれは治まってくると言われたものですが、 彼女の承認要求と他者へのマウントは40代にして尚、健在なようですね。 距離を置く。 これに限ります。 50代、60代になれば、また友情も復活するかもしれません。

トピ内ID：c8b3be602c54858f

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言わない

041
冬
ご自身が「平和で仲が良く幸せに暮らしている」ならそれでいいと思います。その友人にそれをわからせなくても。向こうは向こうで自慢は自分の幸せアピールでトピ様の周囲への否定は違う価値観や尺度を教えてあげているつもりだけかもしれません。トピ様が自分が感じたことを伝えるのはそれと同じ事です。自分の価値観や尺度を相手に言うわけですから。 　長い友人関係の中で、そう言う話をする習慣がない中で、いきなり言うのは無理がありますし、価値観や尺度は時により変わるものです。そのうちまた変わるかもしれません。決定的な別れの言葉を言わない方が未来に希望はあると思います。重い知らせたいとかやり込めたいなら別ですが…トピ様にはご友人への愛が感じられるので、そうではないと思います。

トピ内ID：4963c66f4aa6b963

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何も言わずフェードアウト

🙂
よくあること
私も会うたびにモヤモヤする友人とは自然に疎遠になりました。 我慢して会う関係は、友情ではないかな。 自慢だけならまだしも、貶めるのは失礼な行為ですね。 意地悪な言動をする方は、やはり何か闇があると感じます。 わざわざ近づくことないです。

トピ内ID：dfec76b3b6520012

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フェードアウト一択

🙂
うーたん
今は お互いに40歳を過ぎて独身同士ということだけで繋がっている関係 相手が変わることは期待しないで、自分の状況を変える。 大人の付き合いは決定的なことを言う必要はなく、黙ってフェードアウト一択です。

トピ内ID：30808cf864462465

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今の気持ちがすべて

🙂
わかる
＞初対面であったら友達になりたく無いタイプだと思います。 それなら悩むことないです。 学生の頃に楽しかった思い出まで汚れそうなのでもう会わなくていい。 余計な事を言ったらトラブルの元。おかしな人を怒らせたら面倒な事になります。 そっと離れましょう。

トピ内ID：bc53b3d89fcfa44c

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少しずつ離れる

🙂
ぐんぐん
暫く会わないで、３年５年ぶりぐらいに話すと(あれ？変わったな)なんて思うことあります。今は、離れましょう。人は、自分の置かれた状況で変わってくるから。 友人さん、はっきり言って不幸せなんでしょう。マウントとって、人を落として相対的に自分を上げるしかないのですよ。 私のママ友も、バツイチで再婚した夫がアルコール依存症。会社も首になって、親戚に頼って何とか再就職するもアルコール依存症で入院を繰り返す。子どもは、全く勉強が出来ず、特に下の子は、多動、理解力不足、他人が見ると明らかに何か診断がおりてそうなのに、親はかたくなに、それを認めない……上の子は、蓮っ葉で小学校の頃から、夜中まで男と出歩く……とんでもない家庭環境なのに、友人は、私や他の人を落とし叫ぶます。旦那さんがお医者さんの人には「医者なんて最悪。すぐ浮気されるわ！ぜったい夫婦関係悪い！仮面夫婦！」といい、勉強の出来る子を持ってる人には「勉強なんて中高から。小学校のうちからやらせると頭がおかしくなることを私は知っている！」(自分の子は、基礎もわからず、特別クラスに行くように指示された。)子どもが、赤ちゃんの頃、知り合って10年付き合いましたが、もう距離を置きました。 こういう人と付き合ってると、ある意味面白いのです。でも、ある程度すると、悪い影響受けるから離れましょう。

トピ内ID：27f97364f176354c

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全部自慢話

🙂
腹黒
＞私が私の身の回りの話をし出すと明らかに不機嫌になり、大抵を否定で返してくるようになりました。 トピ主さんの近況報告が、彼女にとっては痛烈な自慢に感じるのかもしれませんよ。 自慢に自慢で対抗しているだけのような気がします。 そうなるともう付き合っていられないですけどね。 私も人の近況報告って大嫌いです。 特にネガティブなことを言わない自称清廉潔白な人の近況報告って全部自慢話ですから、うんざりします。

トピ内ID：141e59080110ac46

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トピ主です

😢
天気予報 トピ主
コメントを有難うございます。 学生時代の仲間内で独身なのは、私と彼女のみなので、時間的にも金銭的にも既婚の友人達より自由が効く事もあり、お互いに気兼ねなく好きな食事や旅行へ誘い合える気がおけない仲だったと思っておりました。 恐らく彼女の中では、その関係は過去形では無いと思います。 お互い社員で長く働いて居ますが、金銭的な自由があるのは彼女の方だと思います。話の端々に実家が裕福である事や親戚は大企業や士業の方が多いと話しています。 私自身は零細企業勤め、両親は自営業を引退して年金暮らしですが、親から無心された事も無く自分が貧しいと思った事も有りません。大抵は彼女の話を聞き、たまに自分の平凡な（でも楽しかったと感じた事など）話をして、それを何故か鼻で笑われます。 例えば食事に出かけるレストランや、美味しいと思ったお土産など、お勧めと思って話しても「ああ、あの安いとこ？いい年して行かないよねー。おいしく無いし」と返されてるのです。 そんな事思っても言わなく無いですか。。。？そして、また会おうと言われる事が理解できません。

トピ内ID：5a0f2b02f7582257

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何か思い通りにいかないことがある

🙂
バラ
その彼女は例えば、何度婚活してもうまくいかない、とか、詐欺まがいのようなことに騙された、とか何かあるんだと思います。だから必死に自慢話をして自分の気持ちを平穏に保とうとしてる。 一方あなたは、、 普通で平凡でもナチュラルに幸せを感じながら自然体で生きている。そういうあなたを見てると何でもいいから一言言ってやりたくなっちゃうんじゃないですかね。人が幸せそうにしてるのが気にいらないんだと思います。 しばらく会わないほうがお互いのためなような気がします。

トピ内ID：9ccb5548d36b3240

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友人さんは優越感を得たいだけ

🙂
もう会わなくていい
同じ目に遭ったことがあります。フレネミーに近況報告してはいけません。 友人さんは「自分の方が幸せなはず」と信じていて、優越感に浸る為に会いたがるんです。 見下している相手（主様）が不幸ではなく幸せに暮らしていると知り、腹が立つ。自分勝手な人なんです。

トピ内ID：8ee3ba98d742443d

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独りは楽よ

🙂
とまと
気の合わなくなった友人でも居ないよりマシですか？私はそうは思いません。１人で動けるでしょう？もういい年した大人なんだし。 私は理由を伝えることには反対です。もう関わり合おうと思わない相手にエネルギーは使わない。お互い分かり合えないのが見えてるから縁を切るのでしょう？傷つけ合って過去の関係まで醜くなるだけ。 トピ主のキッパリとした感覚のまま終わりにすれば良いのです。 私は来る者拒まず去る者追わずですが、一緒に居てストレスしかない相手に遠慮するのは違います。独りの方がずっと楽で良いですよ。

トピ内ID：cf745d70e209efcb

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ストレス解消になっている

🙂
うーたん
> そんな事思っても言わなく無いですか。。。？ はい、普通の40代はそんなこと言わないです。そんな言い方はしないです。 日常生活で思い通りにいかないこと、上手く事が運ばないことを抱えている彼女にとって、トピ主さんに会うことはある種のストレス解消になっているのです。 他の人にはとても言えないようなこと（言い方）をトピ主さんに言うことによって瞬間的にでも気分がスッキリして、日頃抱えているイライラ、焦り、不安が一時的にでもかき消しているのです。 > そして、また会おうと言われる事が理解できません。 イライラ、焦り、不安がまた溜まってきたら誘っているのでしょうね。

トピ内ID：30808cf864462465

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見下すことで自分を守ってるのかも

🐶
茜
周りは結婚したり彼が居たり 世間で言うところの平和な暮らしをしている中 独身で残った二人… 「私はこいつより上流なんだ！」と思いたいのかもね。 嫌味ばっかりなのに会いたがるのは 呑気なトピ主さんなら優越感に浸れるから、かも。 こんな人が何故会いたがるのか、と不思議でしょうけど イジワルしても逃げないからかも。 まだ若かった頃に虐めて来た女上司が出来婚で辞める時に謝って来たの。 私は流産した経験がその頃あったんだけど デキちゃった時にその上司が体調について聞いて来たり妊娠で不安になって流産とはいえ妊娠した経験者にどんな様子になったかと聞いて来た時はびっくりだったけど それからは少し話すようになって、 とは言ってもそうなってすぐに辞めたから普通にしてたのはほんの短い間だったけど 辞める前に『その笑顔が憎たらしかったの』って言われたの。 仕事は遅いくせに社内で可愛がられてたのがムカついたんだそうで。 何かしてくる人なんてそんなもんなのよね。 理由なんて“え、そんな事？”って。 その人の寄って来る理由だって知ったところでどうにもならないと思うよ。 それよりも皆さんの言うようにフェードアウトでいいと思う。 会社や何かのコミュニティではなく 単なる友人なら会わなくなっても困るどころか平和になれると思う。 ま、あの時「その笑顔が憎たらしかった」と言われてびっくりしたけど 後で《そう、あなたには備わってないものよね》と勝った気がしたっけ(笑) 心身の平和を取り戻してね。

トピ内ID：c89bba602c3fece2

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ステージが変わった

🙂
諸行無常
同じ経験の真っ只中です。 高校時代からの付き合いでした。 可愛らしかった彼女が年齢を重ねるにつれて徐々にモンスター化していきました。 私が興味のある事への毎回のネガティヴ発言、プライドが高く自分が全て正しいと勘違いし、彼女の予定に合わせないと不機嫌に‥etc 反論をしないでいたら、益々天狗になってしまいました。 話題が豊富で話しも合うし、本当に残念ですが、ゆっくりフェイドアウト中です。 そうかと思えば短大時代の友人は、こんなに素敵な人だったの！と毎回思わせてくれるぐらい考え方が尊敬出来る人です。 長い年月を経て環境や経験の違いから、お互いの思考が変化したのです。 当たり前ですよね、30年も経ったのですから。 この先の人生、自分が成長出来る人とのお付き合いを大切に、心穏やかに過ごしていきたいです。

トピ内ID：135ea51abc12d054

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そんな彼女と付き合う主を理解できない

🙂
え
いいところのない人と距離を置く勇気を持たなければいけないのは主なのでは 主がほんとは彼女と離れたくないのかどうかわかりませんが なぜ彼女に対し嫌悪感がありながら、ああでもない、こうでもないと言いながら 彼女から離れらない主が不思議です

トピ内ID：34bf8b97bffcf2b5

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『フォーエバー・フレンズ』

🐤
九州力
ずいぶん昔のベッド・ミドラー主演の 思い出に残る映画。 女同士の本音のぶつかり合い心地よい。 女同士の友情は尊いな…と言うのが映画を 観た男のボクの感想。 フェードアウトしなさいって意見が多くて 驚いている。 ２０年来のお友達、あなたの知らないストレス や苦しみがあるんだろうね。 でも、あなたはあなたの思っていることを全部 言ってみたらいい。

トピ内ID：acdb5d6ba391d90c

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更年期かもね

🙂
匿名
私の親戚にも３０過ぎてからやたらキッツイことばかり言う人がいて、４０代がかなりおかしくて、５０代はヒステリック。 常に人の話を否定しまくって、ついには人の体質や体格を見てバカにして笑うようになって、あちこちでトラブルを起こしまくるので旦那さんが病院に引っ張っていったら、やっぱり更年期とかそっちだったみたいで、今は薬で落ち着いた６０代になってます。 おそらくトピ主さんの友人も、更におかしくなっていくんじゃないかと思います。 元からそういう系の人だったんでしょうが、これから先は脳がどんどん委縮していって、理性がきかなくなるので、どんどんひどくなると思います。 病気なんだろうな…と割り切って、逢わない方が良いと思います。 断る理由なんか「忙しい」とか適当でいいですよ。絡まれたらめんどくさいし。

トピ内ID：ae76276ac3081dce

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