私34歳彼33歳アプリで出会って、彼からのアプローチで付き合い始めて1ヶ月です。彼は激務・土日休み、私は平日休みのスケジュールです。休みが合わず、何とか彼が調整してくれても当日難しくなったりと、中々会う事ができません。私は問題があるなら、何かしらの解決策を見つけていくタイプなので、会う時間がないなら同棲すれば物理的に一緒にいれると思い彼に相談したいと思っています。ただ、付き合ってからの期間も短いし、中々会う事もできてないので、ただただ焦ってるようになってしまいます。付き合う時に結婚を意識すると話をしていて、大体1年くらいで、、、とは話していたので1年で検討するなら尚更一緒にいる時間を作らないと何も進まない気がしています。同棲をすると決めてからも、実際に住み始めるのは数ヶ月先になりますし、、、私が焦っているのは分かっているのですが、今は客観的に自分を見れていないので、意見を聞きたく書き込みました。どなたか相談に乗っていただけると嬉しいです。

付き合ってから同棲するまでの期間 | 恋愛・結婚

レスします

🙂

本の虫

2023年08月12日 18:32

まだよく知らない人なので、やめたほうがいいと思います。小町で、同棲解消をなかなかできない人や、暴力でズタボロになった相談を読んでいますので。

トピ内ID：f34022409ac261ba

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小町は悩みを相談するところですから...

🙂

あひる

2023年08月12日 19:51

そりゃ同棲で苦労している人が悩み相談で投稿するのが小町ですからね...。悩まず結婚する人は投稿しませんよね。同じような状況でした。私も夜勤あり、夫も泊まりや出張があり、なかなか時間を作れなかったので。私は付き合って3ヶ月で同棲を提案して、数ヶ月後に彼氏(現夫)の賃貸(同居可)へ引っ越しました。同棲して半年でプロポーズされて結婚してます。みんながみんな、うまくいくわけではないでしょうけど。やらなきゃ始まらないこともあるのでね。ただ、仕事は辞めない方がいいです。

トピ内ID：9ad9590a242d9158

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34だものね

🙂

和泉のおかん

2023年08月12日 19:51

焦りは解る。まだ何も諦めたくない、訳でしょ。同棲からの結婚に持ち込みたい。なら、やるだけやってみる。結婚までは確率低いと覚悟はある？無理やり納得は危険。詰めたら、男は逃げるよ。男性の30代はまだまだ若いからね。まあ1ヶ月程度で同棲の話し出したら、男性側はドン引きかも知れない。コイツめちゃ詰めてくる、て。そこを、感じさせないように話しを持っていけるかな？合理的に同居生活をお試しでやってみたい、と。口では何とでも言えるから、実際一緒に住んだらどうなるのか知りたい、と淡々と話しをしてみる。で、彼がもし了承したら、言い出しっぺのあなたが頑張らないといけないよ。向こうが○○してくれない〜はナシ。あなたが動く。初期費用も多めに出すぐらいの気持ちでないと始まらない。で、月々の生活費などはきっちり先に話し合い、家事労働の話しなどもする。そうしている内に、あれ？てなるよ。ケチやな、とか、家事丸投げ系やな、とかだんだん判明してくる。実家依存とかね。あまりにも引っ掛かるなら、やめ。同棲までも行かず、お別れです。グダグダと口先だけの交際より効率的ではあると思う。私の娘が34で、結婚を目指し彼を探しているのなら、出会えて気が合いそうなら効率的に攻めろ、と助言する。実際娘は22歳で全く結婚願望ナシだが、30も超えてくると考えが変わるかも知れないからね。しかし相手に養ってもらう結婚ならナシだし駄目だと思う。向こうの親との同居も摩擦しかないからナシ。苦行を強いる結婚なら独りの方がマシな現代だと思います。

トピ内ID：67ba28bbcdec39ae

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働き方をどちらかが変えないとすれ違いは一生続く。

🙂

ミルク

2023年08月12日 19:51

さすがに付き合い始めて1か月は早いと思います。最低半年は付き合ってからのが良いかと。しかし休みがそんなに合わないなら、同棲や結婚をしたとしてもすれ違い生活では？それともどちらかが働き方を変えるとかの予定はあるんでしょうか？

トピ内ID：3bb0367cf5b071df

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トピ主１０代の女子か

🙂

たんたん

2023年08月12日 19:51

会う時間作るための同棲しかないは短絡的。何のための同棲？会う時間がないからってアラサートピ主の頭の中は１０代の子ですか？ただ一緒にいたいのよ、ラブラブみたいに。同棲なんて、人それぞれですよ。せずに結婚する人もいるし。同棲すれば、結婚に持ち込めるとでも考えてます？結婚を考えているならば、結婚に対して話をする方が同棲するよりも重要でしょう。なんで、結婚について話すよりも先に同棲？トピ主、本当に大丈夫ですか？焦りから頭ぐちゃぐちゃ状態かな。結婚したから、婚活アプリで男を探してなんでしょうけど焦って同棲して、でも結婚に確実に結びつく確約は？同棲前に婚約しましょうとでも言いましょう。親に挨拶しましょうと言いましょう。一緒にいる時間で結婚が決まるのではなく、結婚する時はそんなこと気にすることもなくスルスルと決まるもの。本当にトピ主大丈夫ですか？額にキン肉マンの肉じゃないけど焦りと書いてある気がします。合わないと話ができないのではなく会わなくても足並み揃っていれば、少ない時間でも結婚できます。まず足並み揃える。それが同棲よりも結婚への近道です。まだ一か月、足並みがうまく揃わないかもしれないけど、ある時ふっと歯車が上手く組み合わさって話進みます。まずは、足並み揃えること。一年で結婚を検討、トピ主が主導権を持って結婚に邁進してもいいじゃない。ただ、同棲しないと話ができないのではなく、足並みが揃わないと同棲しても結婚できないのでそこはしっかり考えてね。

トピ内ID：ebc73441320fec70

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独りよがりは程々にね

🙂

楓

2023年08月12日 22:48

34歳、アプリ、交際一ヶ月、同棲希望とか「焦ってるようになってしまいます」ではなく実際に焦り倒してるでしょ。会う時間が作りにくいので解決策として同棲！は短絡的思考にも程があるし、相手がまともな人ほど引くと思いますよ。だってそうでしょ？アプリで出会ったまだまだ素性の知れぬ相手と交際一ヶ月で同棲希望とか相手は誰でも良いから兎に角、結婚したいだけじゃないですか。相手の事なんて1mmも考えず結婚！結婚！なんて考えの女性に魅力なんてあるわけないでしょ？客観的に自分を見れないとか言い訳せずに、きちんと客観視する術を身に付けないと結婚なんて出来ませんし、強引にしても早晩破綻するだけですよ。

トピ内ID：13b9964914fcf443

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厳しく見極める

🙂

蘭子

2023年08月13日 09:54

その年齢で焦らない人はいないと思うので、同棲したらいいと思います。だけど、この同棲が結婚に繋がるかどうかは、結婚生活の予行演習という覚悟をして、相手を厳しく見極める気持ちが必要だと思います。その見極めのポイントは、お互いが言われなくても動ける人かどうか。自発的に行動出来る人じゃないと文句や不満が出てくるでしょうね。その言い訳や屁理屈として、どちらが多く稼いでるとか、残業が多いとか、家事を押し付けあったりするような人なら、さっさと別れた方がいい。ひどくだらしない人も嫌ですね。そこを厳しく見極めないと、惰性で続けても結果的に相手を嫌悪する関係になってしまうと思います。私は同棲反対派ですけど、あなたの年齢で1日でも早く結婚したい思いが強いなら、同棲して相手を見極める方が、答えを出すための時短にはなると思いますね。ダメな相手と思ったら、即別れる、同棲終了と出来るようにお金を余分に準備しておくとか、家電を全部新しくしたりしないとか、暫定的な同棲という意識で始めたらいいと思います。そしてまだ何も始まっていないのに、むやみに相手に惚れ込むという気持ちにも、強くブレーキをかけておいた方がいいと思います。

トピ内ID：846f4f3d74d89370

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手練手管ってのが、あるでしょ。

🙂

まるあんぱん

2023年08月13日 10:22

34年も女やってて、何の手練手管もないはず、ないです。会う回数は問題ではなく、肝心なのは恋愛の密度ですよ。あらゆる手練手管を駆使して、彼をスンスンワールドに引きずり込むのです。何かあるでしょ。夜の営みで貴女自身がおかしくなったようにのめり込むとか、男性の弱点を責め立てて逃がさないようにするとか、短絡的に同棲とかではなく、もっと、会った時の充実度で勝負に出たらいかがですか？恋愛は、一気に高みへが、鉄則です。貴女の蓄積された能力を駆使して、人生最大の勝負に出て下さい。彼はきっと、堕ちますよ。

トピ内ID：f7d64c43bba67678

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危険だよ〜

ネコ

2023年08月13日 10:22

彼のこと、どれだけ知ってるの？危ない人だったらどうするの？妻子持ちだったら？借金まみれだったら？酒癖が悪い、ギャンブラー、ＤＶ気質だったら？よく知らないうちに二人の密室で暮らすなんて、危険だよ〜。せめてシェアハウスにしようよ。あと、簡単に手に入る女はすぐに飽きられちゃう。男の本能。もっと綿密な作戦を練らないと。

トピ内ID：4af23997bf892fc5

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落ち着きなよ

🙂

はなこ

2023年08月13日 10:22

彼からのアプローチってことだけどトピ主さんのほうが好きって気持ちが強いみたい。のめり込み過ぎ。会えない時間を有効活用してますか？彼のほうも現状を「問題」だと思ってます？激務すぎるなら同棲なんていう環境が変わることしたくないのでは？彼がどう考えてるか聞いたことないの？同棲するにしても彼からのアプローチでしたほうがいいと思うし同棲した後のことも考えてますか？今度は結婚する理由がなくなっちゃう気がしますけどそこらへんは大丈夫ですか？結婚したい、が最優先なら他の人探したほうがいいと思うけど仮に結婚できなくても一緒にいたいと思えるほど今の彼が好きなら長期戦も覚悟しといたほうがいいと思いました。いずれにしてもまずは落ち着け！とトピ主さんが友だちなら言いたいです。

トピ内ID：f8eb13f50a417ff1

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期限を守る。

🙂

桃姫

2023年08月13日 10:22

同棲を考えてるってことはもう大人のお付き合いでいいですよね。どちらが一人暮らしで、仕事通える距離の場合ですが、同棲のお試しに何日かどっちかに泊まればいいんじゃないですか？そうすれば相手の平常が一気にわかると思うんだけど。無理なのかな。無理だとしたら、半年とか期限を決めて、少なくともあなたは期限で必ず決着を付ける前提で同棲すればいいと思います。早めに。あなたがハタチとかならこうは言いませんけどね。

トピ内ID：f4c8ef413742cdb1

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行く行くは同棲したい、と言うくらいなら

🐱

鯉

2023年08月13日 10:22

お二人の住まいが遠く無いのならトピ主さんの休みに彼の家で過ごして彼の仕事帰りを待つ事から始めてみては？彼の家でご飯を作って彼の帰りを待ち次の日はトピ主さんも彼の家から出勤してみる。初めは一泊か二泊で様子をみてみてはどうでしょう。さすがに付き合って1ヶ月での同棲話は盛り上がって言ってるだけに感じます。この提案さえ彼のテンションによっては引かれるかも知れませんが。

トピ内ID：69e11d375fc9f44a

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少し落ち着いたら？

🙂

あわわ

2023年08月13日 10:22

若い女の子の相談かと思ったら、もう30半ばではありませんか。だからこそ焦っているのかも知れませんが、でも、一度落ち着きませんか。いくら結婚を意識した付き合いといっても1ヶ月で同棲の話をするって、いくら何でも早急すぎると思いますし、なかなか会えないから同棲というのも短絡的過ぎると思います。逆に、お互いをよく知らないまま同棲したとしても必ずしも結婚に至るとは限りませんし、至らなかった時のダメージの方が、申し訳ないですが年齢的にも大きいと思いますよ。休みが違う、会う時間がなかなか取れないといっても、確かにゆっくり会う時間はないかも知れませんが、例えば彼が休みでトピ主さんが仕事なら、トピ主さんの仕事終わりに食事をしたり、トピ主さんが休みで彼が仕事なら、彼の会社の近くでランチを一緒にするなど、短くても一緒の時間を積み重ねることは出来ますよね。そこにプラスして、可能であればトピ主さんが月1,2回でも土日に休みが取れたら、それなりに会える回数は増えますよね。お互いに付き合って行きたいという気持ちがあるなら、いくらでもどうにかして時間は作れると思いますよ。結婚ともなれば、トピ主さんが土日休みの仕事に転職するということも視野に入ってくると思いますが、今の段階では現実的ではないでしょうし、今の状態で同棲しても、一緒にいる時間は出来ると思いますが、でも休みは違うのですからやはりそこで不満も溜まると思いますよ。私は職場結婚ですが、結婚後に夫婦の休みが違ってしまうことがあり、その上さらに繁忙期が重なったりすると、夕食も一緒に摂れないことが年単位で続きましたが、例えば朝は一緒に出勤してカフェでモーニングを食べたり時間が合えば一緒にランチをしたりと、そういうことで時間を作るようにしていました。まずは短い時間でも、それを積み重ねることをしてみたらいいのではありませんか。

トピ内ID：1786c164a3a28ee7

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婚約してから

🙂

リップ

2023年08月13日 10:22

思い切り焦ってますよね。いつでも会いたいから同棲？まだ1カ月ですよね？しかもアプリだなんて。まだ相手のこと何にもわかってない。心から愛していて、お互いにそろそろ結婚したいねとなってからでも遅くありません。　　ちなみに私は2年半の遠距離恋愛ののち、夫の近くに引っ越して、さらに2年経って、入籍しました。近くに引っ越してからも、夫が休みの前の日にきて、泊まっていく〜と言うパターンでした。プロポーズされるまでは同棲はしてないです。結局4年半付き合ってからの入籍です。どんな人かも分からないのに、同棲なんて。彼の人となりを分かった上での、交際です。会いたい会いたい言ってたら、めんどくさい女に格下げですよ。

トピ内ID：869dcf74028ed72e

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付き合って1ヶ月で同棲、半年以内でプロポーズ結婚しました

🙂

みよ

2023年08月13日 10:22

結婚は1年以内でした。ただ焦ってなかったのと知人の紹介で身元が固かったのでトピ主さんとかなり状況が異なります。うちの場合は相手が既に家を買っていて、もっと一緒にいたいと同棲する流れになりました、同棲が楽しくて元々考えてたのより早くなるかも、なんて匂わせされましたね。結局一年以内に結婚してしまいました。一応、同棲時点で双方の両親とそれぞれご飯をセッティングして会いました。はしゃぎ気味の相手とは違い私は冷静でしたね、嬉しかったけど、いつでも家を出る用意はありました、普通に不都合あれば出ていく旨もちゃんと伝えていたし、執着はなかったです。だって他人に過剰な期待しても裏切られた時が悲しすぎるでしょう？だから提案には乗っかってましたし、日常が楽しくなるように創意工夫してましたが、執着はしてませんでした。それから家事全般はやらなくて良いって話で同棲したかな。最初に家事やりすぎると男性はそれが当たり前になってしまうので本当に同棲するならほどほどにね、て言いたいです。でも基本的に男性は追いかけたい人が多いので、1番のアドバイスは執着しないようにねって事ですね。トピ主さんのしたい事だけでなく嫌な事もちゃんと伝えるといいですよ。双方沢山忌憚のない話し合いした方がいいです。ただ、同棲すれば結婚の確約にはならないですからお気をつけ下さい。同棲でいいじゃん結婚になんの意味があるのって思いだす男性も一定数いるそうですよ。

トピ内ID：40edfa9a0a15e3f7

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彼は誰にでも結婚を見据えて、と言うと思う

🙂

夏の口笛

2023年08月13日 10:22

男性は変わります。特に、異性については。最初アプローチして、いい人だったら１年ぐらいで結婚を考えてもいいと思う、と誰にでも言っているでしょう。そうでないと相手にしてもらえないから。１、2度会って、女の性格が見えてくると、あ、ちょっと違った。そんなにしょっちゅう会う必要もないかな、と思う権利は男にだってあると思う。だけど、他に今いないから、別れ話をするまでもないか、と。キープにしておく権利も。それから、この女は俺の釣り針にがっちりかかった。俺が焦らなくても、相手が焦っているから、自然に釣れる。この女となら結婚はいつでもできる。まだ束縛されたくないから、この関係を続けておこう。と思っている場合もある。この人について言えば、コロナみたいなもので、最初の熱はすでに過ぎ去っています。トピ主さんも、他の男性に目配りを始めた方が、後の傷が浅いですよ。

トピ内ID：431dd600dfba5df2

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すごいなぁ

🙂

匿名

2023年08月13日 11:32

ほとんど会えてないイコールほぼ知らない人と暮らそうという勇気。一年後に結婚とほぼ知らない人と決めてしまう勇気。お見合いなどと違って彼の為人を知ってる人もいないのに。結婚ありきで知らない人と結婚までの期限を決めて、一緒に暮らそうとするなんて信じられない。結婚さえできればそれでいいの？博打すぎて、私には無理ですね。この人なら大丈夫となんとなくの確信もなく一緒に暮らそうなんて、一緒に住むこと、結婚することをゴールとしてしか考えてないのでは。ゴールじゃなくてスタートなのに。別に忙しくて中々会えないなら、それはそれでいいじゃない。ゆっくり付き合えばいいのよ。

トピ内ID：2c5d0690e6798b43

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うーん

🙂

りん

2023年08月13日 11:56

＞私は問題があるなら、何かしらの解決策を見つけていくタイプなんてもっともらしい事言ってるけど、会う時間がないなら同棲だなんてなんとも短絡的ですね。でもまぁいいんじゃないですか？まだ彼には言ってないみたいなので聞いてみたら？彼も同じように短絡的な考えなら同棲賛成してくれるだろうし、付き合って1ヶ月そこらで同棲は早いだろと断られたら別の方法探せばいいし。頑張れー！

トピ内ID：86767c7668918b8a

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まだお試し期間では？

🙂

ぐりとぐら

2023年08月13日 12:44

付き合って1ヶ月。なかなか会うことができない、ということは、まだ数回しか会ってないということですよね？同棲、どころか、また付き合いもお試し期間じゃないですか？ 30代で、付き合って1ヶ月で同棲を口にすると逃げ腰になられるだけじゃないかな。しばらく、普通に付き合いましょう。お互い、すれ違いはわかっててのつき合いのはずですよね。とりあえずは、どちらかが休みの日の夜にごはんに行く、が妥当なデートでは？会っている時間が短くても、いいんじゃないかな。とにかく、お互いを知っていかなきゃ、お話にならないです。同棲したって、うまくいくとは限らないですよ。

トピ内ID：578b472b6dd3cae4

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彼を見ていない

🙂

ミニトマト

2023年08月13日 12:52

彼とではなくてもとにかく結婚したいのではないですか？付き合い始めて1か月で碌に会えないから同棲しようって短絡的過ぎますよ。これでは彼がどういう人かさえわかっていないですよね。同棲してしまえば結婚に繋がると思っていませんか？でも、彼が簡単に承諾したら、むしろ怪しいです。この先何十年も一緒に過ごす人を決めるのに、たった１か月で同棲に賛成するなら、彼の側に何かありますよ。とにかく家事をやってくれる人が欲しいとか、お金を稼いで来て欲しいとか、自分が楽をする事しか考えていないです。それは貴方も一緒ですが。とにかく結婚にこぎつけたい気持ちしか感じませんから。２０歳そこそこの若者ではないのですから、結婚相手を決めるのに１か月で同棲するなんて普通はしないです。結婚前提で付き合い始めたから、あなたには結婚がゴールに見えてしまっているのではないですか？結婚ってしてからが本番ですよ。年齢的に焦っているのはわかりますが、結婚したらこの先５０年一緒に暮らすのです。彼とでは話が進まないと言うのであれば、彼の方にはそこまで進めたい気持ちもないのでしょうから、同棲して外堀を埋めようとするのではなく、他の人を探す方が建設的だと思います。

トピ内ID：323cb4bc3f3f5045

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同棲は婚約してからが無難だけど

🙂

転生

2023年08月13日 14:29

トピ主さんの年齢を考えたら、同棲は本当にお試し程度が良さそう。そもそも34歳で同棲は危険じゃないですか？しかも、付き合いが浅過ぎる。そのままズルズル同棲して、気づいたら40歳になってそうです。同棲って上手くいかなかったら相当厄介みたいですよ。相手が出ていかなかったり、自分が出ていく時に邪魔されたり…別れ話で豹変する人って普通にいるから気をつけて。年齢を考えたらアプリより、きちんとした紹介所のほうが良くないですか？アプリで出会ったよく知らない他人と暮らすなら、色んな覚悟を持ってどうぞ。

トピ内ID：60e92625b6e033c9

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やめたほうがいい

くま2

2023年08月13日 14:51

トピ主さんの見える景色と彼をはじめとした他人の見える景色は違う。トピ主さんは彼と会いたいので同棲を提案しても、彼はなし崩し的に結婚に持ち込むための同棲と判断をするんじゃないかな？なのでトピ主さんからの同棲提案はやめたほうがいい。ちなみに、彼からのアプローチに胡坐をかかないほうがいいかも。アプローチをしたからといって、その彼が必ずしもトピ主さんに恋愛感情を持っているという保証はない。単にお付き合いをして1ヶ月なので現状は好きと言うよりも好きになれるか吟味中。その状況での同棲提案は大きなマイナス。トピ主さんはいつもそうやって焦って自分本位になって恋愛を駄目にしているのでは？

トピ内ID：c0d1a337911f76c8

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早すぎる

🙂

オヤジ

2023年08月13日 15:04

>付き合う時に結婚を意識すると話をしていてこれくらい言いますよ。でないと付き合えませんからね。たった1ヶ月で同棲OKなんてする男はほぼいい加減。でもそれ位いい加減でないとサクッと結婚にはならないのかも知れませんが。正式なお見合いとかならアリかも知れませんが、普通はまともな人ほど引かれますよ。アプリなんかただの出会い系ですから自分に都合好く解釈してると破綻します。トピ主のペースに引き込むには先ずはトピ主のテクで彼をメロメロにしないとね。相手の事なんか何も知らないのに男から見ても怖すぎます。激務だって本当か分からないでしょ。同棲はまだ早すぎるから先ずはお互いの家に泊まりあうのがいいと思います。それで続けば行き来も面倒だから一緒に住んだ方がいいとなるのがまだ自然な流れだと思います。自分が焦ってるから同棲で追い込むんではなく、その方向に流れを作って彼にそう持っていかせるようにしないとガチガチに追い込んで女主導では結果窮屈になって逃げられますよ。

トピ内ID：1207bcecd9dcf66a

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彼があなたを好きで一緒に居たければ、

😒

りんごちゃん

2023年08月13日 15:20

彼のほうから一緒に暮らしたがるはず。今、アプリの出会いは実に危険、みたいに、世の中から言われてますよ。まだ付き合ってからの期間も短いし。まずはお互い本当に素性など、全て本当のことをわかっているか？という問題になります。一緒に暮らしたいのはわかりますが、なんだかスゴい危険臭がします。気をつけて。

トピ内ID：9ea110ae986842a2

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激務な人に合わせるしかない

🙂

mayuko

2023年08月13日 15:25

忙しい人が土日休みなら、そこにトピ主さんが合わせていくしかないのでは？まさか、トピ主さんが休みの平日に時間を作ろうとしてるんですか？それは、無茶ってもんです。そういう人と付き合うなら、丸一日のデートは諦めるしかありません。映画を見て食事とか、月に一度くらいはトピ主さんが有給を取るとかですね。ただ・・・アプリですよね？どうして激務の人がアプリで付き合う相手探すんでしょう？激務だったら、付き合っても続かなさそうなのに。＞付き合う時に結婚を意識すると話をしていて、　大体1年くらいで・・・うーん・・・・。大体結婚を意識するとか前提でとか、はっきり言ってなんの意味もないですよね？やっぱり、合わないからって言われたらそれまでですから。それと、激務というのが本当がどうかもわからないでしょう？掛け持ちで付き合っていて「激務」なのかもしれませんしね。とにかく、どんな人かもわからないのにいきなり同棲とかやめましょう。トピ主さんもはっきり言って、結婚を焦っているんでしょう？それだったら、そんなはっきりしない人じゃなくてちゃんと相談所で本気で結婚を考えている人を探したほうが早いと思いますよ。アプリで真剣交際の相手が見つかることって、ものすごくラッキーなことだと思います。そうじゃない場合のだってたくさんありますし。

トピ内ID：17d17a62aab381e6

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焦りすぎてドン引きしました

🙂

ゆかり

2023年08月13日 15:37

相手は誰でもいいからとにかく早く結婚したいんですね。結婚を焦り過ぎて、見たいものしか視界に入れてない自分に気づいて下さい。相談所の紹介等、第三者が双方の性格や希望条件を擦り合わせた上での出会いならまだ理解できます。しかしアプリでマッチング後交際1ヶ月で、相手の何がわかるんですか？あなたは交際1ヶ月の相手に自分の部屋の鍵を渡せますか？アプリには既婚者が紛れているリスクもありますが、彼が独身という証拠はありますか？＞1年で検討するなら尚更一緒にいる時間を作らないと何も進まない気がしています。検討内容は「結婚するか別れるか」。つまり1年程かけて「トピ主と結婚するか別れるかを見極める」ということです。トピ主は「1年後には結婚の日取りや段取りを検討する」と決めつけてませんか？ 35歳で年下の彼氏に振られて同棲解消するリスクを考えてますか？「同棲歴のある女性は無理」と婚活で相手にされなくなるリスクを許容できますか？相手のアプローチで付き合い始めたといっても、手に入れた途端に飽きる男性は多いです。男性は獲物を追う性質があり、逆に追われることを嫌います。しかもトピ主は自分を安売りしてでも結婚したくてたまらない。アプリ経由の交際わずか1ヶ月で「1年後に結婚するなら早く同棲しようよ！」と迫る年上彼女ねぇ…。大抵の男性は恐れをなして逃げ出すと思いますよ。トピ主は80%オフの見切り品を大事にしようと思いますか？トピ主がやろうとしているのは、そういうことです。

トピ内ID：bee2074ab3aa5218

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自分で責任を取る覚悟

🙂

うさきち

2023年08月13日 15:37

トピ主さんの目的は結婚であり、成婚に向けて焦っている、そして、それを自覚しているという前提で、良いですか？彼氏さんと「付き合っている」そうですが、そもそも、目的が違う可能性が大きいと思いました。〉付き合う時に結婚を意識すると話をしていて、〉大体1年くらいで、、、とは話していたまさか、それを真に受けて、ご自身の行動の判断根拠にしているわけではないですよね？恋愛感情として、好きで好きで、片時も離れたくないので同棲したい、であれば、確かに、暴走っちゃ暴走ですけど、むしろ、好ましいと受け取って貰えるかもしれませんね。けれども、付き合う（≒肉体関係を持つ？）際に、 1年後には結婚してくれると言ったよね？が動機ならば、彼氏さんの目的が結婚ではなかった場合、一目散に逃げられるだけでしょう、というか、彼氏さん側に、逃げる正当性が十分、あることを、トピ主さんは認識していらっしゃいますかね。やってみないと何も進まない、おっしゃるとおりです。ですが、「恋愛」ではなく、こと、「結婚」となると、女性が男性に「責任」を迫る傾向があることも事実です。そのズレが、諸々のトラブルを深刻化させる、大きな要因かと思います。目的が恋愛であっても結婚であっても、いずれにしても、トピ主さんが自分で責任を取る覚悟があるのであれば、サクッとシンプルに同棲を申し出れば良いだけでは。それ以前に、成婚に焦っているのであれば、別な方も書いてらっしゃいますが、アプリではなく結婚相談所を利用するべきかなと思いました。

トピ内ID：1f3ba162ae8c4de3

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妊娠出産を考えると確かに焦る年齢かもね

🙂

匿名

2023年08月13日 17:26

３４歳ならそこそこ貯金もあるだろうし早くていいと思いますよ。（お金がないとかなら同棲以前の問題ですが…）あとはお互いに相性が合うかどうかだけでしょう。ちんたら１年待って別れるよりは、ダメならダメで早い方がいい。この手の相談だと、焦りすぎをバカにする人とかいますけど、少子化に貢献するなら応援してあげた方がいいのに、何故バカにするんですかね… １組でも早く成婚させて、出産の準備整えた方がいいんじゃないですかね。早かれ遅かれ、ダメになるもんはなりますよ。私の友達でもつきあって３か月とか超ラブラブで即結婚決めたのに、結婚してからダレてダメになった人も多かったです。でも出産だけはできてよかった！と割り切って、ほとんどの人が仮面夫婦してますよ。数年かけて同棲～結婚してダレて子供をあきらめるより、即同棲、入籍、出産してダレた方がまぁ少子化には貢献してますよね(笑) 子供の数も違うかもだし。そこを割り切れるかどうかの決断でよいと思います。二人が納得したらよいのだから。結婚なんて基本生活の延長なので、ラブラブだったらラッキー、仮面夫婦が普通、程度の認識でよいのではないでしょうか…

トピ内ID：5cfd4ab8842baecc

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そういう問題だろうか？

🙂

まき

2023年08月13日 17:59

私の感覚では、アプリでの出会いにおいて、「激務」だと言う男の多くは、他にも女がいる、もしくは遊び目的。「激務」という設定にしておけば、毎週会わなくても、たまにドタキャンしても、女のほうで勝手に「激務だもんね・・・仕方ないね」と納得してくれるという、なんともおいしい状態を作り出せるからね。会う予定だったのに、当日難しくなる理由は？主都合なら良いけど、彼都合で流れているならビンゴかも。もしも、彼がそういう男なら、「同棲しよう」と提案すれば、（口先では「良いね～」とか前向きなことを言いつつ）のらりくらりかわしてきて、なかなか実現しないと思う。一緒に住んだら、他の女と並行（しようと思えばできるけど）“しにくく”なるから。どういう男か見極めるために、同棲を吹っ掛けてみるというのも面白いとは思う。もしかしたら、他に女はおらず、今のところ一応、主だけ。いつか誰かと結婚したいという気持ちも嘘じゃない。そういう男性である可能性もあるけど、こっちの場合、下手に同棲してしまうと、男性にとっては、わざわざ「入籍」しなくても、手に入れたいものは、既にほとんど手中にある状態。むしろ、入籍なんてしようもんなら、経済的に寄りかかられるリスクもあるし。絶対的に現状維持のほうがおいしい。だから、「忙しいし、入籍はまだ先で良くない？」と。「良くない！１年の約束だったでしょ！」と言っても、忙しいから、両親に挨拶に行く時間がない。仕事が落ち着くまでは（←いつだよそれって話なんだけど）考えられない。などなど・・・できない理由を並べられて、進展しない可能性が大。そういうデメリットを含み置いたうえで、提案するならOKだと思う。

トピ内ID：62a9e381760348f4

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交際1ヶ月で一緒に住む？しかもアプリで？？

🙂

匿名

2023年08月13日 22:08

すぐに住みたいなら、マッチングアプリではなくちゃんとした結婚相談所がよろしいかと。マスコミやネットでは、夢のようは事例ばかり載っていますが、怖い話もたくさん出ていますし、事件も起きてますよね。　アプリとはいえ、もう少し踏み込んだ付き合いをした上の方が良いのでは？せめて、半年くらい画面上でも付き合いをして、実際に会うことも重ねて相手をちゃんと調べた方が良いです。

トピ内ID：2c7143a80f0281b3

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付き合ってから同棲するまでの期間

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