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夫婦の話し合い方について（論破にならない方法）

レス41
（トピ主 9 ）
😢
限界ワーママ
夫婦
はじめまして。夫婦の話し合いについて悩んでおり相談いたします。 私…30代半ば。フルタイム正社員 夫…同い年。遠方に単身赴任 子供…小学生1人 の家族です。 悩んでいるのは、私がワンオペで仕事と家事育児の両立が困難だと感じているのですが、夫婦で話し合いしようにもお互いに折れない＆論破の形式になってしまうことです。 子供が産まれて1年半育休→その後復帰しずっと正社員ワンオペ状態です。 残業もあり体力がついていかないことや、仕事内容も自分にとっては難しいことが気持ち的に負担になっており、心身ともに限界を感じています。 退職してパートや在宅の派遣にしたい旨を夫に伝えても、絶対に許してもらえません。金銭面的な理由からです。 私の意見としては、 ・やりもしないうちから仕事が無理と言っているのではなく、10年頑張った ・ほぼずっとワンオペで家事育児と仕事をしてきた。女性も働く時代というのは分かるが、だったら家事育児もきっちり折半してほしい ・単身赴任してたら家事育児をしてもらうことは不可能なので、転勤のない会社に転職してほしい 等を伝えても、全て却下されます。 （自分の働き方や考え方は変えず、お前がいまのままでやれというスタンスです） ただでさえ過去に夫の浮気、借金もあり、「10年ありがとう。俺は家事育児に参加できないから、君にお願いしたい。だから仕事はペースダウンしても仕方ないよね」と言ってもらって当たり前だと思っている自分がいます。 なので、初めは冷静に話していても、夫が受け入れてくれないと自分の意見が正論というトーンになってしまい、「話し合い」ができません。 私の要望は客観的に見て納得できる内容ではないでしょうか？（個人的には、どう考えても私の負担が多いと思ってしまう） また、夫が論破されていると感じない言い方の工夫等ありましたら教えていただきたいです。

トピ内ID：542d5b0c55ce7f1f

#３０代
#共働き
#単身赴任
#夫
#夫婦関係

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話し合い=譲り合い

🙂
Y
結局、妥協点を見つけるのが話し合いだと思いますよ。お互いに自分の意見を100%押し通そうとするから話し合いにならないんです。 トピ主も譲るところは譲る、ご主人も同様です。片方がそれを拒否したらその時点で話し合いは決裂。妥協点を見つけることはできません。 まずはトピ主が譲れるところを考えてみてください。

トピ内ID：97fada19fd6acf49

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Y様

🙂
限界ワーママ トピ主
早速のコメントありがとうございます。 そうなんです。妥協点が見つからず困っております。 私としては、全く働かないのではなく、パートや派遣で働くというのが妥協点のつもりです。が、それを却下されてしまい途方にくれています…。 ですが、第三者の方の率直なご意見を伺えてありがたいです。

トピ内ID：542d5b0c55ce7f1f

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事例

041
R
あなたのご家庭で通用するかは存じませんが、我が家は大概、 ・妻の側が感情的に怒る、喚く、泣く。 ・夫の側がそれを宥める。 ・なんとなく落としどころにたどりつく。 という流れです。あまり論理的な話し合いは行われませんが、家庭としてなかなかうまく機能しています。 ＞ただでさえ過去に夫の浮気、借金もあり、 遅くともこのタイミングで恐妻家に進化していたら、今頃あなたに主導権があるはずですが。

トピ内ID：15e2483770aeb4de

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収入と貯蓄額によるのでは？

🙂
時計
お子さんが一人とのことですが、失礼ですが世帯の年収はいかほどで、貯金などはどうなっているのでしょう。 旦那さんの年収があまり高くなく、主さんの稼ぎが下がると子供を大学にやることもできない…という状況であれば、主さんが仕事のペースを落とすのは困るのかなと思いました。 逆に旦那さんの年収が平均以上で、主さんがパートなどになって仕事をセーブしても問題なく老後の資金も貯められるのであれば、主さんが勝手にことを運べばよい気もします。もし金銭的余裕があるなら、私だったら勝手に辞めて転職します。だって私の体だもの。 もしかして別財布ですか？ 別財布にしているとすれば、旦那さんはやはり「私がパートになったのだからもっと生活費を出してください」などと言われたくないのかもしれないですね。 とは言え一つ疑問なのは、お子さんが小学生になっても家事育児の負担が大きいですか？ まだ１年生だというならともかく、これからお子さんのケアはどんどん楽になっていき、逆にお金がかかる時期かと思います。習い事、部活で運動部に入れば用具やユニフォーム、高校で私立など考えるかどうか、塾はどうするか、とにかくこれからお金がたくさんかかります。そういうことを考えると、せっかくの正社員なのに…と思うのも理解できます。 私は子供を二人大学にいかせていますが、やりようによりますが１人につき、教育費は１千万はかかりますよ。教育費だけでこれなので、生活費など合わせたらもっとですよ。お子さんが成長したころには学費はもっと上昇しているかもしれません。

トピ内ID：671fb035db9ede53

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とりあえず辞める

🙂
秋田犬
そんなに体が辛いなら、とりあえず会社を辞めてみては？夫の了解は不要です。お金よりまずは主さんの身体を一番に考えた方がいいです。それで派遣などを探し始めたらどうでしょう。金銭的に難しくなるかもしれないけど、夫に頑張って働いてもらいましょう。

トピ内ID：d910e2aedfd2ca8b

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R様

🙂
限界ワーママ トピ主
トピ主です。コメントいただきありがとうございます。 私も、R様のおっしゃる夫婦像がよくあるパターンかなと勝手に想像していました。そんな旦那様だったら私も幸せだったことでしょう。 ちなみに、私は浮気の時点でとっくに恐妻化しておりますが、それに対して夫がぐうの音も出ないという形式になっていないのです。きっと離婚したいと私から言われても良いと思っているのでしょう。それもとても虚しいです。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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思い切って

❤
家族仲良く
あなたが仕事を辞め 子供と共に三人で暮らしたいと申し出てみては？ 三人で暮らしたくないとはっきり言われたら浮気者だし、もうあなたと子供に愛情はなくて あなたの稼ぎだけが目当てだとはっきりわかると思います、 口先だけではなく あなた自身の行動を変えてしまえば？ 離婚して母子家庭の公的援助を受けながら生活した方が 同じワンオペでも気持ちが楽かも。

トピ内ID：e5a29aa840f2ecca

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浮気・借金歴があるなら

🙂
はまなす
ご主人に浮気と借金の前歴があるなら、トピ主さんが仕事を辞めるのはハイリスクではありませんか？ 　ご主人から家計に入れてもらう額を増やして、家事を外注する方が現実的かと思います。 　正社員からパートや派遣になるのは、もっと甲斐性のある誠実な配偶者がいないと厳しいです。

トピ内ID：71e37eacc00f04a1

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時計様

🙂
限界ワーママ トピ主
大変参考になるコメントありがとうございます。女性の方でしょうか。嬉しいです。 夫の年収は850ぐらい、私は350ぐらいです。貯蓄はあまり詳しくは申し上げられませんが、4桁万円はあります。ただ、家もまだ賃貸ということもあり、確かに余裕があるわけではありません。お金はあればあるだけ良いですし。 ですが東京以外の首都圏住みですし、子供は少なくとも中学まで公立は確定しています。私は、やってやれない収入ではないと思っています…。幸い、40半ばで子供が巣立つので、老後資金を貯める期間も世間的には長く残されていると認識しています。 ただ夫は私の収入が減ることで、自分に皺寄せがくるのが嫌なのです。現在しているみたいに、何も考えずにコンビニに行ったりしても問題ない暮らしがなくなるのが嫌みたいです。 生活できなくなるならまだしも、私の体より何より、自分の自由な暮らしが大事なんだな…と思い知らされたこともとてもショックでした。 ちなみに別財布です。現在夫は単身赴任のため、私と息子の日々の食費や雑費などは私の財布から出しています。もし私が転職して給料が下がり、お金が足りないとなった時に、彼が生活費を渡してくれるのかが怖くて退職の踏ん切りがつかないのはあります。 お金の不安よりも、夫との関係性の方が不安です。夫は結婚してからずっと、家族ではなく「1人と1人」という感覚なのだと思います。私は今回の問題もそうですが、家族として支え合っていきたいのに、どうしたら「大切な存在」と思ってもらえるのか方法があれば知りたいです。 多分、浮気や借金をはじめ、私が正論ばかりぶつけるから可愛くない存在なんだと思います。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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秋田犬様

🙂
限界ワーママ トピ主
優しいお言葉ありがとうございます。夫がそのような発想の人だったらどんなに良かったか…。 どうやって私の気持ちを伝えたら、理解・共感してもらえるか、案があれば教えていただきたいです。 「勝手に」辞めたとなれば、今後の夫婦関係にプラスにならない可能性が高いと思っています。なるべくなら、納得してもらった上でことを進めたい気持ちがあります。 ただ、今日予約していたメンタルクリニックに行ったら適応障害と診断され、1ヶ月休職の診断書を出されました。（精神安定剤を出してもらいたいと思って行ったので、そんな診断が出て、強目に休職してください！と医師から言われたのは自分でも意外でした）ですので、夫に納得してもらえなくても、とりあえず休むなり転職するべきなのかもしれないと思えてきました。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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勝手にやめたら離婚なの？

🙂
おばはん
ご主人様は論破されていると思っているのでしょうか？ ご主人様の意見をただ押し付けて、従わせているだけで、何もトピ主さんにやり込められたり反論できないでいるわけではないですよね。 トピ主さんはどうして従順に言うことをきいているのでしょうか。 ちょっとうがった見方だけれど、ご主人様は、あなたが仕事を辞めて単身赴任先についてこられたら困る事由があるのではないかしら？ 現地妻ではないけれど、良い方がいる。 もしくは自由に風俗遊びをしたい。 お金を思う通りに使いたい。 など、やりたい放題なのでは？ そのために、トピ主さんを今の場所に縛りつけるために、正社員を辞めさせないのでは？ もしくは、家のローンがあり自身のお給料だけで賄うのが不安か。 いま話し合いにならないのは、夫側が譲歩してもメリットはひとつもないためでしょうね。 トピ主さんが正社員を辞めれば、夫側の金銭的負担が大きくなるだけ。 そりゃあ、働け、と言うでしょうよ。 借金や浮気までするような方ですから、トピ主さんの苦労なんて何とも思ってはいませんよ。 そればかりか、離れて暮らしているから、夫婦としての労りの気持ちも全くないのでは？ ご主人様は完全にトピ主さんの事は子供の世話をしてくれるATMとしか思っていないのだと感じました。 ですが、やはりATMとして利用した方が価値があるとは思いますよ。 浮気までされたのだから、今も思いやりもないのだとしたら、勝手に辞めて、フルタイムの派遣になってしまえばよいと思います。 それとも、同じ会社なのかしら？

トピ内ID：e40ff752e99bc746

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家族仲良く様

🙂
限界ワーママ トピ主
ありがとうございます。 家族仲良くしたいです…。 私も、結婚する時から帯同する気満々でしたので、本当は家族一緒に住みたいです。 ただ、今となっては息子がそれを嫌がっていて…当たり前ですよね。もう小学生で、友達も出来上がったうえで転校なんて。 家族が一緒にいなくて、私一人で子育てしているのもすごく心細くて、なので転職してほしいとお願いしてみましたが却下されてしまい途方に暮れています。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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はまなす様

🙂
限界ワーママ トピ主
ありがとうございます。 本当におっしゃるとおりです。それが不安で退職に踏みきれません。 私の不安はお金ではなく、夫の気持ちです。だからこそ、論破にならずに納得してもらえる言い方や、夫婦仲を良くする方法が無いか模索していて、今回もトピ立てした次第でした。 本当は浮気＆借金した夫の方が私を労るべきでしょ！という気持ちがあり、中々素直?な気持ちを出せません。 仮に私が意地を張らずに愛情表現したところで、「お、浮気も借金も許してくれたか！ラッキー」ぐらいにしか思わないんじゃないかと深読みしてしまい、できないのもあります。ひねくれてますね。 でも、「妻が優しくしてくれる。嬉しいな。じゃあ俺も応えなきゃ」って思ってくれる人だと思えないのが正直なところです。 それでも、私から素直になってみるしか方法が無いのかもしれないですよね。それが「ラッキー」と勘違いさらて、無駄におわるとしても、一か八かに賭けるしかないのかも、と書いていて思いました。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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その夫と添い遂げたいかによります

🙂
ゴブレット
少し頭を柔らかくしてみて。 これは、学級会ではないし、あなたは学級委員でもない。クラスはこうあるべき、なんて話ではない。 家庭を形成してこどもをつくった大人の人間二人がどのように生きていきたいか、論なのです。 そして、家庭のあり方は千差万別。日本人は横並びが好きだけど、それぞれ全部違うのよ。 他のお宅がどうかとか、マスコミでどう言われているかは忘れて、自分の幸福を考えないと。 どのように生活したいかは、誰にでも好きなスタイルを追求する権利がある。 夫にも。 添い遂げたいなら、相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないでしょう。 つまり、家事の手を抜くのです。 育児の手を抜くのです。 残業のない部署に移してもらうのです。いきなりパートになると夫に反抗したことになるから。 その結果、収入は下がり、夫に離縁される。 あるいは、夫が観念してお金を入れてくれる。 それで、いいんです。 励ましたくて言っているけど、ヨーロッパでも、アメリカでも、子供や家庭経営に興味がない、しかも稼ぎの悪い夫を捨てて一人で子供を育て上げた母親は非常に多いです。大変な苦労があってこそですが。 知り合いに、非常に優秀で、高収入な若い人で、母親がとても若い頃離婚して、苦労して子供を育てた人は何人もいますよ。そのかわり、母親をとても尊敬しています。母親は独立精神が旺盛なので、高齢になっても子供におんぶに抱っこということもない。 女は、子供がいると強いですよ。 協力したくもない夫を収入源として繋いでおくのは、精神衛生上悪いように思います。

トピ内ID：291416934dc5b6bf

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結局夫が信用出来ないのが全てでは？

🙂
cloud
思いやりの欠片でもあれば、論破にはならないと思うけど。 　アリのはいでる間もないくらいに追い詰めたら相手はどうなるか、そんな覚めた関係は解消すれば良いんです。 　子供の事をこれからどうするかについて話し合う時季じゃないの？

トピ内ID：7e5291faaa4221db

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おばはん様

🙂
限界ワーママ トピ主
的を射たコメントありがとうございます。本当にほぼほぼ当たっています。 はい、私は結果的には夫のことを論破出来ていないです。（私がいまのままの状態でいることを飲んでいるので） ただ、話し合いの過程で私が正論しか言わないので、それに対して自分が折れたら論破されたことになると夫は思っているようです。（なので結果的には私の意見を受け入れていない＝論破されてないのですが、「いつも論破してくる（しようとしてくる）」というセリフが出てくる模様です。正論が気に食わない?） 夫にそう感じさせず、建設的な話し合いが出来る方法があれば…と思いトピ立てしましたが、おっしゃる通り、夫にメリットが無い以上、そりゃあ全力で拒否案件ですよね。私のことを大事に思う気持ちが無ければ。 借金の返済でお金もあまりないので、少なくとも今は浮気は無さそうです。 そんな人となぜ離婚しないかといえば、 ・一人での子育てはやはり不安 ・養育費が滞る予感しかない ・だったら離婚はせず、確実に家賃（学費などがもっとかかるようになればそれも）を負担してもらえるいまの状態がベター と考えるからです。 でも本当はそんな利用し合うような関係ではなく、理解し合い、仲良くなれるのが理想です…。 あ、ちなみに同じ会社に勤めております。

トピ内ID：ebd7ce36e6b594c9

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できない。だけ言う

🐤
支え合う夫婦
私たち夫婦の場合、「辛くてできない」と言えば、仕事辞めろと言ってもらえます。 子育てがツライできない。であれば、どうしたらいいか一緒に考えます。 できない→どうしたらいいか？と考えます。 私ならですが、「こうしてほしい」というのは言わないかもです。 両立できない。限界。どうする？と投げかけます。 なんとかして！！と。 ok案を私が捻り出すのは無理なので…。 それで私は仕事辞めて、夫がダブルワークしてたこともあります。 逆に、夫に仕事がなくなり借金まみれになり「生活費渡せない…」と言ってきたときは、私が稼いできましたよ。 渡せないものは渡せない。じゃあどうする？と考えます。 トピ主さんの要望は妥当かもしれませんが、トピ主さんが決めすぎて、旦那さんがどうしたら良いかを考えてないと思いました。 Noと言えば、トピ主さんが代替え案をもってくるから、そりゃ考えませんよね。 自分が少しでも大変な案にはNoと言い続ければ大変にもならず、状況そのままでも旦那さんは困らないですしね。

トピ内ID：988c224af5d5b9b9

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覚悟を決める

🙂
ワーママ
浮気に借金に単身赴任で独身気分を謳歌。 もうどうしようもない男ですね。 元から夫婦として破綻しているので。話し合いの問題じゃないと思います。 トピ主さんがシングルマザーとしてやっていく覚悟を決められるかどうかだと思います。 今よりよっっぽど楽になると思いますけどね。存在してるのに頼れない、使えない、ってかなり精神にくるんですよ。 離婚はすぐできないにしても。仕事辞めたら夫がちゃんと家にお金いれてくれるか不安って。。浮気と借金やらかした人に、いまだに財布任せてもらえてないんですか？財布任せてもらって仕事するかどうかはこっちの自由、ってなぜできない？どんだけ舐められてるのでしょうか。浮気と借金心から反省してるなら、再構築決めた段階で転勤ない仕事に転職させたら良かったのに。今からでも、それが許す条件、と言えば？ とりあえず何も反省して無いねこの男。そしてそれを何だかんだ丸め込まれてる甘いトピ主さん。

トピ内ID：5228357933334b73

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トピのパッと見で思ったこと。

🙂
どこが正論で論破？
トピ主の希望は以下全てを同時遂行することである。 1.トピ主はパートになる 2.トピ主は時短で仕事を減らす 3.旦那が転職して転勤をなくす 4.旦那は転職して転勤せずに家事育児を分担する 5.旦那は転職して転勤しなくても年収850万円を維持する トピ主がいつも正論で論破するからダンナが反発するとのことですが、退職して絶対に転職できて絶対に850万円年収を維持できるモンなのですかね。 そこが保証されないと、簡単に ・転職します！ ・そのために退職します！ なんて言えないでしょ。 旦那が転職拒否する理由をコンビニだけのように決め付けてる真に受けてるのがそもそも旦那をバカにし過ぎだと思います。 「コンビニ行きたいから転職もトピ主がパートになるのも拒否してる」と思うほうが論理破綻してるわ。 トピ主が残業があって体力が追いつかないなら、トピ主のほうが、残業のない正社員に転職することはできないの？ 離婚してシンママになってる人も、独身独居の人も、皆がワンオペですよ。 (独身独居は子供も居ないし気楽てのは今は別問題) トピ主は、自分が正論で旦那を論破できてしまう優秀な人間で、旦那はたまたま職種的に自分より年収が高いだけで能力がない、と言ってるようにしか見えません。 実際には非論理的で屁理屈ゴリ押しなだけなのに。 フルタイム+残業＝体力が持たない、というのは、論理ではなく物理で事実です。 事実は材料であり思考や論議ではありませんから論破になってません。 旦那に転職強要しないで、自分がパートの時短になることだけ希望したら？ 子供が小学生なら、乳幼児と違い日中は学校任せだし体調急変でいきなり欠勤とかはほぼ不要で、寧ろ今までよりラクになってるはずでね。 ミルクやオムツで夜中に何度も起こされるとか無く、睡眠も普通に取れるはずですし。

トピ内ID：465633aaea04e4ba

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単身赴任はやっぱり危険！

🙂
ミモザ
うちも、私の友人もやられましたよ。 唐突に訪問したらハイヒールがあったというレディコミみたいな展開（笑） 友人は泣き寝入りで離婚しましたが、私は女に靴を投げつけ、女の家具や(家具まであった)生活用品をメチャクチャにして暴れてやり、 ２人の写真を撮って職場にばら撒くぞと脅し(実際女の職場のリーダーにも会ってきた)うちの弁護士も入れ、こっちこそ裁判にするぞと言ってやりました。 女は怯えて泣きながら逃げ、裏切り者の夫には、この結婚にはうちの弁護士がついている、息子もうちの母も激怒している、アンタ今から 序列最下位だからねと言い渡したら、夫は私を舐めなくなり、大人しくなりました。 今でも女とは続いているかも知れませんが、私の気遣いも足りず、息子との会話もなく(息子は夫が嫌い)淋しい思いをさせたかなと頻繁に訪問し(かなり距離はありますが)料理を作っていたわり、会話するように努力しました。 夫も、随分話してくれるようになりました。 私と夫は格差婚で、私は所謂トロフィーワイフ的な存在だったらしく、私も母も息子も自分とは育ちが違い、孤独感があった。 実際今まで家族には気を許せておらず、その引き込んだ女の育ちが似通っていて、気が許せたとのこと。 不倫浮気は許せませんけどね、こっちもないがしろにしてたかもと。 物理的な距離はやっぱり心の距離になります。 あなたも仕事があるし、訪問できていなかったのではないですか。 医師の診断が下ったんですし、あなたが壊れてしまう前に、ラクな仕事かパートにでも勝手に切り替え、訪問するようにしたらどうでしょう。 お子さんとご主人の関係や、顔を合わせる頻度はどうですか。 可愛いはずの子供でも、成長を感じられなければ親としても心は離れます。 ご主人は、自分の自由や独立に気持ちが傾きかけてて危険ですから、ここは何としても家族としての形を残せるよう、踏ん張って！

トピ内ID：fa45f5a81d780ce0

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その夫を円満に納得させる方法なんてありません。

😣
実力行使しかない
トピ主の意見なんかまったく聞く耳のない夫ですよ。 このままでいくと、トピ主が病気で倒れて働けなくなってやっと結論が出るでしょう。 ただこの夫が、役に立たないトピ主を労わるでしょうか？ なんとかなると思っている、その甘い性格に夫がつけこんでいるように思えます。 自分と子供は、トピ主が夫と戦って守るしかない！ と覚悟を決めてください。

トピ内ID：370d2434894b5cb6

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ムリだと思います

🙂
まりの
論破だろうが落ち着いた話し合いだろうが、相手に納得してもらうには、それなりの妥当な理由が必要です。 そして話し合いで解決したいなら、相手だけでなく、自分も妥協が必要。 第三者である私から見て、トピ主さん側の主張に妥当性が見いだせないので、論破だろうが話し合いだろうが、ご主人に納得してもらうのはムリだと思います。 客観的に見て一番良いのはあなたが仕事を辞めて引っ越すこと。 引っ越し先でパートすれば、プラマイ０になるでしょう。 息子さんの意見は関係ないです。母親が体力的にムリだと感じているのだから。 息子さんは来年か再来年には中学生ですよね？ 子どもが中学生になると、びっくりする程お金が必要です。公立中学でも。 目に見えるところでは、塾代やお小遣い、携帯代など。 学校に支払うお金も増えます。給食費や教材費、修学旅行代が小学校よりかかるので。 部活に入れば道具やユニホーム、遠征費が必要。 中学入学時には制服のほか、体操服やジャージ、上履きやカバンなど。 中学は3年で卒業だから、高校入学時には制服等は買い直しです。 目に見えにくいところでは、食費や光熱費が上がりますよ。 家族団らんで同じ部屋に過ごしている小学生と違い、自室で夜遅くまで過ごすのだから、冷暖房費も今よりかかります。 食べる量は増えるから、食費も高くなるし、交通費は大人料金。食べ放題や旅行の費用も大人料金です。 男子なら成長期なので、靴や服はすぐに小さくなるし、好みが出てくるので、今までのように母親が勝手に買うわけには行かないでしょう。 そんな状況で二重生活を続けたいのに、収入が下がる提案に妥当性はありません。 中学入学時に引っ越すことを前提に家族で話したらどうですか？ 夫婦だけで決めないこと。息子さんも参加させましょう。 あなたが体力的に辛い事を、息子さんにきちんと伝えることです。

トピ内ID：032562c4a3b6f08b

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判断のしどころ

🙂
うさきち
〉私の不安はお金ではなく、夫の気持ちです。 まさにそうなのだろうなぁ、と思いました。 家は賃貸、お子さんは中学まで公立確定、 単身赴任であることで二拠点を維持するコストが、 余計に掛かっている中で、自身がペースダウンしたい。 第三者の私から見た落としどころは、 「これからは、帯同を基本とし、 夫さんの赴任先で、極力、効率よく働く」です。 トピ主さんも、当然、 その選択肢は頭にはあるのでしょうけれども、 3人で一緒に住む自信が無いのだろうな、と感じました。 以下、私の推察です、決めつけに感じたら恐縮です。 過去の浮気や借金の際に、 絶対に離婚しないが、夫はATMと割り切って、 これからは母子で暮らしていく、と、 相当の啖呵を切ってしまって、引くに引けないのでは？ 「正論で論破」の正体は、 「絶対に自分が有利に立てる、 過去の浮気や借金の件を蒸し返して黙らせる」なのでは？ 〉本当はそんな利用し合うような関係ではなく、 〉理解し合い、仲良くなれるのが理想です…。 この気持ちに嘘はないのでしょうけれども、 同時に、自分には一生、 夫さんを責める権利がある、という前提ですよね。 破綻ではなく「再構築」を選択した以上、 夫さんにも、自身の心身を守る権利があると思います。 別財布といっても、夫さんが、 家賃等、生活基盤の費用を出してくれているようですし、 精神疾患による休職であれば、 当面、トピ主さんの給料も保証され、生活には困らないのでは。 その間、きちんとしたカウンセリング等に通い、 「（被害者ではなく）加害者の自分」にも向き合いませんか？ トピ主さんの歪な感情に、お子さん、そろそろ気づいてますよ？ 既に「帯同できないのは子どものせい」になってますし、 お子さんの将来への影響は計り知れません、 ここが「判断のしどころ」かと思いました。

トピ内ID：ee907206b90c60e6

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仕事やめたらダメ。

🙂
通りすがり
そんな、いつか離婚になるかもしれない、養育費を払いそうにもない夫相手に仕事やめるなんて、リスクが高すぎます。 夫にお金を払わせて、少し家事を外注しましょう。 そもそも今の別居状態で生活費は出してくれてるの？負担割合は？ 仕事やめるのは自殺行為です。 やめてもそういう人はお金余計に払わないんじゃ？ つらいのであれば、夏休み、子どもを旦那宅に数日送って、トピ主さんは休むとか、そういう方法をとっては。 借金は本人の問題。立て替えないほうがいいです。 仕事が嫌なら、夫抜きで、シングルで転職するつもりで、今、転職先を探しては？

トピ内ID：410403da4acef398

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結論は2人で考える　　１

🙂
メロ
「自分の考えが正論」「夫はそれを呑むのみ」という形で行くから納得出来ないのでは。 まず双方合意できる点を整理し、結果どうするかということは2人で考えれば？ 「今は、稼ぐのは夫一人の責任という時代ではない。女性にも就業機会があるし妻も経済的責任を負うべき」 「同時に、今は家事育児は女性だけの仕事という時代ではない。妻も夫同様に経済的責任を負う以上、夫も家事育児を行わねばならない」 この辺では同意できるのでは？ 「だけど我が家の場合、貴方の単身赴任で育児の負担が私一人に掛かっている。正社員で男性同様に働きつつ一人で育児をこなすのは心身ともに本当に大変で限界に来ている」 ここはどうですか？「それぐらい大したことじゃない、こなせるだろう、やれ」なのですか？ もし「正社員の仕事をこなしつつ、育児ぐらい余裕で出来るはず」というなら腹をくくって「私には無理だから、子どもは貴方と同居することにしよう」と提案すれば？「転校させればかわいそう」と言っても貴女が本当に限界で、でも夫が退職するなと言うならそうするしかないでしょう。 夫はどう言うでしょう？もし「わかった、やる」というなら貴女も腹を括って子どもは夫と同居させましょう。 もしそれは却下なら「今まで通り貴女が我慢する」以外の代案をさらに二人で考えれば？ 例えば「一人で育児しながら正社員はキツイが、夫が退職するなという」なら、「じゃあ、貴方が退職してこちらに戻り、パートや在宅の仕事で育児をして欲しい」という提案をしてみれば？ 夫は貴女がパートなどになり、実質自分一人に経済的責任が掛かって来るのが精神的に辛いのかもしれない。自分に何かあった時、妻がパートなら家庭が維持できるのか不安で荷が重い、妻にも正社員で居て欲しいと思うのかもしれない。自分一人に経済的責任を負わせ、妻が楽するように感じられて嫌なのかもしれない。

トピ内ID：ad6dca3b9233f5a1

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結論は2人で考える　　２

🙂
メロ
もしそうなら「私が正社員、貴方がパート」案で腹を括れば？ 貴女が「それは嫌」なら、夫も同じ気持ちで「自分がメインで稼いで妻がパート」が嫌なのかも。 とにかく現状では貴女に負担が大き過ぎて限界が来ている。 じゃあ、どうすれば解決出来るのか？ 夫が転勤のない仕事に転職して、家族全員一緒に住んで家事育児も分担するのか？ 夫の転職の結果、収入が減っても貴女の限界が回避できるならそれも解決策でしょう。 夫が転職しなくても貴女がパートになればどのみち収入は減るのだから。 夫が「今の状況では貴女が大変」ということを一切認めないならどうしようもないけど、そこはある程度理解するなら、後「じゃあどうするか」は2人で考えればと思う。 貴女が自分で「こうする」と決めて「それを夫に呑ませるだけ」とするからうまく行かない。 夫の出す案が多少受け入れ難いものでも、少しでも改善につながるなら貴女も腹を括る必要が。 「自分の出す案が唯一で正論」と思い込み、夫に強要しようとするからうまくいかないのでは？ 夫にも案を考えさせよう。

トピ内ID：ad6dca3b9233f5a1

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答えになっていませんが。

😒
クッキー缶
妻が心身共に限界を迎えていると言ってるのにフルタイムで働かせ、自分はのんきに単身赴任してワンオペさせる。 おまけに生活費も払わず浮気・借金の経験まであるだなんて、一体彼のどこがいいんですか⁉︎ 私は今40代前半で、若い頃に離婚、数年前に再婚し、成人間近の子と1才の子がいます。 夫の収入も貯蓄もトピ主夫とほぼ同じですが、私はのんびり専業主婦させてもらってますよ？ 夫は子育ては勿論、掃除洗濯も黙ってやってくれますし、何なら「気分転換になる」とか言って、平日仕事から帰って夕飯作ってくれたりも（後片付けまで）。 私はお小遣いだってもらってます。 東京住みで新築マンションも買いました。 なので主さんが仕事辞めても問題ないと思うんですが…よっぽど贅沢してるんですか？ ちなみに養育費は給与差し押さえできるので、無職にならない限り取れますよ。 本当に何で、そんな人と話し合おうとしているのか分かりません。 私は浮気された時点で関係を断ちますし、体調が悪い時にいたわり合えないなんて家族ではないと思います。

トピ内ID：66d38187f2f9229a

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うちも全く同じです

😭
半田
私は転勤帯同で、4回引越しをしています。 期間が3〜4年おきなので、逆に正規職で働くことが難しく、 私は在宅ワークをしながら子どもたちの毎朝の支度から家事全部と 習い事の送迎に夕飯、寝かしつけまで1人でやっていて、 辛うじて毎日乗り切ってる感じです。 が、収入差があるからなのか、夫から感謝やねぎらいの言葉は全くありません。 朝も子どもの出発支度と朝食作りで奮闘してるのに、 茶碗ひとつ運びません。 「お前は王様か？」って思います。 そして年収そこそこあるくせに、鳥肌が立つぐらいケチで 先日、日曜に子どもが発熱した際に休日診療受付病院を探して 「ここに連れて行きたい」と言ったら、タクシー代を理由に子どもの受診を渋りました。 この共感のない、糾弾し合う生活が本当に嫌です。 生活に余裕があれば、子どもたちとだけで心安らかに過ごしたいです。 「女性は共感」って言いますけど、当たり前ですよね。 だってワンオペで家事育児＋仕事って、想像を絶するぐらい疲れます。 主さんの気持ち、とても良く分かります。

トピ内ID：1ebc0c401a49f36d

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子育て時は特別と考える

🙂
おばはん
＞離婚はせず、確実に家賃（学費などがもっとかかるようになればそれも）を負担してもらえるいまの状態がベター 子供を育てる時は、やはりどの家庭も愛よりお金だと思います。 とにかくお金がかかるのです。 お金の事でギスギスしてしまうのは仕方のないことで、夫婦お互い様です。 ＞利用し合うような関係ではなく、理解し合い、仲良くなれるのが理想です…。 もう、ストレートに「もっと仲良くしたい」と言うしかない。 また、「理解し合える夫婦になるためにはどうしたら良いと思うか？」きくのも良いかも。 ですが、やはりスキンシップはかなり有効です。 これは離れていると難しい。 それでも、何とか浮気の前の二人に戻りたいと伝える事は、何かしらの動きを呼ぶと思いますよ。 それから、ご主人様の「論破してくる」というのはトピ文やレスからは、該当する部分がないと思うのですが。 トピ主さんの身体が辛いので仕事を辞めたいというのは、論理でも正論でもなく、ただの現象？状態による感情で、また辛い、という感覚だけでは数値化もされない。 客観的な判断ができないので、仕事を辞めるほどの要因とする根拠として弱いと思うのです。 だから、頑張って働いて、となる。 残業で学童のお迎えに間に合わないために、仕事を辞めざるを得ないとなれば正論とも言えるとは思いますが。 なぜ、正社員でなければならないのか？と理由を求められた際にご主人様は答えられないのかな？ トピ主さんの体力、気力頼みの正社員と、楽に働ける自宅での派遣社員と収入の差で比べるしか論理的な判断は出来ないでしょう。 実際にどのくらい収入が下がって、それがトピ主さん夫婦の家族の資産計画に関わってくるのか、表にして提示すれば、論破、納得できるかもしれません。 ですが、普通に考えて、正社員の昇給率と福利厚生は、捨て難いものはあると思います。 ご主人様の主張は正当性がありまよね。

トピ内ID：e40ff752e99bc746

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論破

🙂
はなこ
できるんですか？ トピ読んだ限り、トピ主さんご主人は何言っても聞かなさそうですけど。 できるならまずは論破してみて それから妥協案を提示してあげたらどうですか？

トピ内ID：8ce01d26dfca3db6

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