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夫の両親が弟夫婦ばかり援助する

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（トピ主 0 ）
😅
air
ひと
タイトル通りです。 夫の両親が弟夫婦ばかり援助します。 持ち家、車、子どもの習い事代、全て親が支払っています。家が近いから食事も何かと義実家で食べてます。 同世代の我が家は賃貸、車無し、子どもの教育費も自己負担、全て夫婦の給料から賄っています。 あまりに差があるため過去に片方に教育費等のかけ方に差があったのか？と思いましたが、夫曰く昔からずっとこのような様子らしいです。 弟夫婦からは「良いねーフルタイム共働きは裕福で」等と言われ、義母からは「あなたたちは共働きだから楽ね。あの子たちはお給料も低いし手助けしてあげなきゃ」等と言われる度にもやもやします。 人生の大きな買い物全て親にしてもらっている弟夫婦が圧倒的に裕福な生活をしているため、共働きで頑張っている自分たちが虚しくなったり、どうしてもモヤモヤしてしまうことが多いです。 それ以上に、収入に見合った生活をせず何でもかんでもすぐ親に言って援助をしてもらう、30過ぎても払ってもらうのが当たり前だと思ってる、親離れできない弟夫婦を見るとイライラします。 結局親にとっては頼ってくれる子が一番可愛いのか、このモヤモヤはうまく甘えられる人に対する嫉妬なのかもしれません。笑 子どもにとってみれば良き祖父母ですし、自分の親でもないし、何か口を出すつもりも全くありませんが、帰省の時期になると毎年モヤモヤします。 似たような環境の方いらっしゃいますか？ どのように折り合いをつけていらっしゃいますか？

トピ内ID：6c1ce360f2f05031

#３０代
#お金
#共働き
#義実家

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自立してる方が良いんだよ

🙂
m
「ええそうですね〜」「うちは共働きで忙しいので、今後もお互いに一切頼らず生活して行きましょうね」 「子供達に将来迷惑掛けられないですよね」 と分かるように答えてあげたらどうでしょう。 たとえ相手に悪気はなくても、今頑張ってるのはトピ主さんなのに「共働きで余裕あって良いよね」的な見方をされるのは心外だなと思います。 でも客観的に見て、やっぱり義父母から自立して生活している方が強いと言えば強いんですよ。 どうしたって親は先に逝くし、それ以前に何かあって介護問題に直面したら、これだけ援助してもらって無視もできませんから。（相続も目当てなら尚更） 弟嫁がもし「介護は実子が」と言い出したって、今回のケースでそうはいかないだろうし、夫婦間や親子間に亀裂も入りますし。 うちは義兄が長年無職で、現在はアルバイトを長時間頑張りながら、生活費は入れず貯める形の実家暮らしです。 おそらく老後になれば、一緒にいる時間の長い義兄が、家事や義父母の面倒など見てくれることになると思います。 子には迷惑掛けないという義父母なので最後は施設か入院になると思うけど、うちはすでに家を買ってしまい同居や頻繁に訪問するのは難しい。 だからある意味、そういう親子関係が存在してくれることに感謝しています。

トピ内ID：74abe6b30a3049eb

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幸せをかみしめて

041
ネコ太
もやもや、いらいらしますよね。 分かります。 そんな時一番いいのは、弟さんたちの様子を見ないこと。 それしかありません。 義両親さまは、弟さん家族を支援することが楽しみでレジャーなんです。 トピ主さんたちに仕送りしろなどと言ってこないだけありがたいと思い、好きなだけ好きなことをさせてあげてください。 ところで、弟さん家族は、買ってもらうなどして何でも簡単に手に入れて、果たしてそれで幸せでしょうか？ 心が満たされているでしょうか？ 例えていうなら、一歩一歩自分の足で頂上に到達する山登りと、ヘリコプターで頂上に降り立つ山登りの違いかな、と想像します。 一所懸命働いて、お金をためて、ようやくほしいものを手に入れる。 その喜びや充実感は、トピ主さん夫婦だけのもので、いついまでもなくなりません。 夫婦の結びつきも強固になりませんか？ お金でつながっているような関係の人たちとは一線を画して、家族が心身ともに健康で働くことができる幸せをかみしめてください。

トピ内ID：5a2930bdc93a96a9

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介護は任せる

🙂
ふふふ
介護は、義弟夫婦にお願いしますね！と言っておく。

トピ内ID：a4edc5a154846a5b

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うーん

🙂
わかめ
＞帰省の時期になると毎年モヤモヤします。 とのことなので、主さんの自宅は義実家の近居ではないのですよね？ 反面、弟家族は義実家から近いようですから、老後は弟が看るでしょう。 主さんのモヤモヤは理解できますが、私は義実家に近居の方が嫌です。 なので、弟がいてくれて良かった～と、私だったら思っちゃうけどな。 たぶん、まだ若いから実感ないのだろうと思いますが、お金があっても、年取って体調が悪くなれば、子ども世帯に何かしら頼らないとならなくなります。 その時に、「お兄さん(主さんの夫)、介護お願いね」と言ってきたら、それはさすがにモヤモヤすると思うけど。

トピ内ID：359c37b3ed4bdef9

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難しいよね…

🙂
なな
結局は親のお金は親のお金、どうして片方にばかり援助するのかなんて、本人が正直に話さない限り本音は聞けない。「あなたたちは共働きで裕福だからいいわよね」は本音じゃなくて建前だと思いますよ。 弟さん夫婦と、トピ主さん夫婦を比べた時に、義親から見て自分たちに優しくて可愛いと思うのは弟さん夫婦なんだと思う。 結局人間って、自分によりこまめに連絡くれたり顔を見せてくれたりする人の方が可愛いからね。 私の義親は、遠方に住む私たちには結婚初日から「あなたたちはお金あるんだから仕送りして」と言ってきました。数年間、月5万ほど本当に仕送りしていた時期もありました。しかし、近くに住む義弟夫婦には留学費用と言って300万、義妹夫婦には結婚式費用として250万あげてました。私たちは何もなかったけど。 でももう諦めてる。飛行機の距離に住む私たちには裏切られた気分になっていて、気に入らないんだと思うから。それでも年に数回お互いを行き来して、家に泊まり合う中なんですが。 一方、私の実親は、生前から私の子供に遺産は全て渡したいという遺産相続の書類を作ってる。遠方に行って、嫁に兄（息子）と会うことすら制限された私の親は、兄への愛情をすっかり失って、兄の子供にも会わせて貰えてないので、兄の子供にも愛着は全くありません。兄夫婦より私たち夫婦の方が収入ありますが、そんなの全く関係ないです。 その代わり介護は私になりそうですが、兄はどのみち頼れないし、親には感謝していますし、仕方ないと思ってます。

トピ内ID：517955776feb80cf

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騒がないで

🙂
玲
私はまだ子供がいないので分からないのですが、私の周りで二人以上の子つ持つ親達の間で「子供の可愛さに差はあるか？」という話題になった事があり、その際、そこに居た全員が「差がある」と答えました。 私は「え？自分の子なのに可愛さに違いがあるの？？」と驚いたのですが、そう驚く私が逆に驚かれ「親だって人間なのだから、合う合わないもあるし好き嫌いもある。親として平等に接してはいるが、全く同じ様に可愛い訳ではない」と。 ＞夫曰く昔からずっとこのような様子らしいです 義両親は長男より次男が可愛いのでしょう。 もうずっと前から。次男が産まれたその日か…かもね。 前述の親達の中に「やっぱり小さい方がどうしたって可愛いわよ」と言った人が居ました。 トピ主さんのご主人は子供の頃、たくさん傷付いたり寂しい思いをしたりしたのではないでしょうか？ だからといって殴られたり無視されたりなど明らかな虐待は受けておらず、親としての義務は果たして貰っているから騒がずに受け入れて来たのでしょう。 弟ほど可愛がられない現実については“お兄ちゃんなんだから仕方ない”など自分を納得させてやって来たのでは？ それを今になって妻となった人からあれこれ指摘されたら居た堪れないないと思います。 もともと義両親のお金はトピ主さんには関係のないお金でトピ主さん自身は何の損もしていないのだから、騒がないであげて。 義弟と同じ様に得をしないのが悔しい！という欲で憤慨しているのでしょう？ ハッキリ言って醜いですよ。 そんなことよりご主人の気持ちを考えてあげなよ。 ちなみに私の義両親は長男教で、次男である私の夫はトピ主夫と同じ立場になっています。兄と弟で凄い差です。 夫がその事をどう思っているのか分かりませんが、私は触れません。夫が可哀想で触れられない。 その分、私が夫に愛を注いであげたいと思うだけです。

トピ内ID：911e4ada004650db

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援助されたいですか？

🙂
ごん
親本人がしたいようにしてるのがいいのでは？ 親が言うように、弟家族は収入も低くて心配なんでしょう。 介護は放棄。みたいな意見もありますが、そうなんですか？ どんな状況でも兄弟平等では？ トピさんは関係ないですが、夫は実際、、二十数年育ててきてもらったわけですから。 トピさんは、義親に援助されて大きな顔される事を望んでるのですか？上下関係ついちゃいますよ？(トピさん達が下) それより自分達で自立して、対等な関係の方がいいと思います。

トピ内ID：e00be9a3a0526d5a

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え！？

🐤
長男嫁
じゃあ、夫がことあるごとに「ママン、お小遣いちょうだ〜い」なんて言いに行けばいいですか？ 私は絶対嫌です！！！！ 弟さんの奥様はことあるごとに義母に手出し口出しされて、お可哀想に…。と思いませんか？ 何でもママんに助けてもらって、情けないし恥ずかしいと思いませんか？ 私はそう思ってますので、夫の弟さんが義母さんにヨシヨシされててもモヤモヤしません。 私の夫は自立していてよかったと安心します。 おかあさま、お願いしますぅ(ゴマゴマスリスリ なんて、恥ずかしくてできませんので、私は適度な距離でお付き合いできてありがたいです。

トピ内ID：8cf4b6f70a81fcfa

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でもね。

🙂
四十路主婦
必ず、介護は兄夫婦に丸投げよ。 姑も、老後は共働きのトピ主夫婦にさせる気満々よ。 「だって、おにいちゃんでしょ」「弟達は子育てがあるから云々かんぬん」と。 絶対に来ますよ。介護だけ。 人生って、そんなのだから。 今から対策するべし！

トピ内ID：562a7e3419671630

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嫌な思い貯金

🙂
通りすがり
私はそういう嫌な思いを心に貯金してる 小出しにはしません、切り札を出すべき機会にバッサリ切る。 例えば介護問題。 長男なんだから～とか持ちだして来たら　今までの援助の事などを引き合いに出し一切面倒を看ない。 実両親でもうちはそうでしたよ。 姉夫婦には援助数千万です。我が家が不妊治療で四苦八苦している時も何もなし。 姉夫婦は共働きですが　子供の養育も放棄、一人の子供の学費は我が家で出しました。 母親から溺愛されていた姉。 幼少期からそんな感じでしたので してもらって当然、貰って当然、借りたお金を返さなくて当然・・ そんな人間に育ちました。 甥たちが小さい頃は交流がありましたが、今は絶縁状態が8年続いており今後も続くと思います。 私が先に死んだら、姻族終了届を出すように夫に言ってます。 介護問題になった際もあれこれ言い訳して姉は夜遅く来ては茶を飲んだり お米貰ったり缶詰貰ったりする程度で介護は私でした。 しかも遺産は姉にすべて行くように姉主導で作られていました。 銀行の遺言信託の担当者からは、トラブル案件として契約は出来なかったそうです。 その担当者は我が家に電話をくれて（母の許可済） こんなひどい内容の遺言信託は受け入れらないと、いつも面倒みていたのはあなたなのに・・・と 私は青天の霹靂でポカーンとしてましたが、担当者は顔を真っ赤にして怒ってました。 遺言信託とはトラブルにならないように契約するもので トラブルを助長したり後々裁判になったりするのを防ぐためのものだそうで。 支店長は、前々から私が委任状をもってお金を引き出していたので良く知っててくれて、姉は勝手に自分だけしかわからない暗証番号でカードを作って何百万単位でおろしてた 過去10年の出納金の詳細を郵貯と銀行に出してもらいましたが びっくり。 老人一人暮らしなのに月に数百万おろしてありました

トピ内ID：2e1bbf6d9f11ba9b

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生き方の問題

🙂
ニゲラ
うちも車買えないんでお願いできませんか？とか言えますか？ そういう必要はあるんですよね 弟さん夫婦は介護とかになると 来なくなるかもしれないし 貯蓄は老後のために残しておいてくださいね くらいは言っておいたほうが良いかも 頼ってばかりの人って、頼りにはならなくて逃げるからね

トピ内ID：5b56d0c34e82759e

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夫も悪いよね

🙂
匿名
この状況で何も言わない旦那。 介護になったら，親が 世話してと言うかも。旦那は　 仕方なく受けるかもね。 弟ばかりズルいというか 老後のために、考えろ！と 親に言うべきなんだよ。 普通の親じゃないんだから。 完璧平等って，無理なんだよね。でも そんなあからさまな贔屓は 配偶者だって，ムカムカしますよね。 義親は，残金いくらあるんですか？そこ確認して こちらからの援助は０と 伝えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：60ddf4c4cc958d0c

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そうですねー

🙂
るるる
＞あなたたちは共働きだから楽ね。あの子たちはお給料も低いし手助けしてあげなきゃ 私達は、一生共働きで、自分で頑張りますねー。 だから、介護は義弟ご夫婦にお任せしますねー。 お義母様達も、そのつもりで援助して差し上げているのでしょニコリ ぐらい、言い返さなきゃね。 距離的にも、その方が都合が良い。 何かにつけて、介護は弟夫婦に任せますと、言い続けましょ。 向さんは、生前贈与沢山受けているのだから 寄与分先取りしちゃってるでしょ いやぁー そっちの方が楽だよ 良かった良かった って、夫にも刷り込んでおかないとね。

トピ内ID：0b086f19b5d9c6b3

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そういう

🙂
既婚
親に限って、介護や面倒事だけは、 長男なんだから長男夫婦に世話してもらわないと！ とか言いそう。 義両親は、主達は共働きで裕福だから援助は全くする必要ないけど、弟夫婦は大変だから援助してあげなくちゃ！って感じなんですよね。 家は跡取りが私の息子しかいないので、差別されようもなく、義両親から良くしてもらってますが。 ご主人き兄弟がいる知人から聞いたり、ここでよく見聞きした話。 主のところみたいに普段は弟夫婦や弟嫁に凄く良くしてあげて気を遣ってるのに、 老後は長男なんだから長男夫婦に頼むつもり、とか厚かましく理不尽な事を思っている親がいますよね。 その援助されてるのが長男夫婦で、主が次男夫婦の立場なら、激しく差別されても、自分達は介護しないし！でいいと思うけど。 そこんとこだけ、義両親に確認必要じゃない？

トピ内ID：3576b4b3ed2be423

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たぶん・・・

🐱
猫派
老後になったら「あなたたちは共働きでお金があるんだから親の面倒をみて当然」と言い出すんですよ。 今のうちに「将来は弟夫婦に面倒をみてもらって下さい」と釘を刺しておかないと上記のようなことを言い出して親の資産は使い果たした後で弟夫婦は寄り付かず、介護だけは長男夫婦という損な役回りだけまわってくると思います。 耐え忍ぶことも張り合うこともないと思いますが、自分達のスタンスだけははっきりさせておきましょう。 まずご主人とキッチリ話し合っておくことは大事です。 子供の頃から手(愛情）をかけてもらえなかった方はお金や労力を出すことで親に振り向いてもらおうとするかもしれません。 意図的でなくても無意識でそうなるかもしれませんのでご注意を。

トピ内ID：92e9fe83a678c5f4

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びっくり

🙂
匿名
私も親に援助なく、妹にはすごく援助してるけど、なんとも思わないというか、いい年して援助ありきで生活しなきゃいけない方がちょっと…と思うので、羨ましいと思ったことないです。 逆に援助されてたら恥ずかしくないですか？いつまでもお子様扱いで。

トピ内ID：92f77b83a68424b7

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一応、聞いたことは記録しておく

🙂
なな
親の中には、この子は親がお世話してあげないと駄目なんだと、幾つになっても子供扱いで、貢ぎ続ける人もいます Aはお世話をしてくれる子 Ｂはお世話をしてあげる子 老齢になり、Ａ妻にねだって小遣を貰うと、その足でＢの家に行きＢ妻に渡す人もいます 夫の死が面前と知り、可哀想で可哀想で土地を売った金をＢに渡し、知らん顔してＡに相続手続きを丸投げして、Ａは不正金で青くなるなんてこともあります 当然、自分たちが衰えたからといって近くのＢ夫婦のお世話になろうなど考えもしません お世話係はＡだからです 様々な援助は生前贈与とみなされるはずですから、いつ何を贈ったかは記録しておくと役立つことがあるかもです

トピ内ID：1e3ebfa713510925

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割り切ろう

🙂
NEW
弟さんご夫婦に会った時に、私達にはできない事をやってもらえるだろうからとても頼りにしている。義理の両親に何かあったら近くにいる弟さん夫婦がなんでもやってくれるから心強い。ありがとう！ 実家から色々と助けてもらっているしね。後々はその助けを返していくんだもんね。 このくらい言っちゃいましょう！ 我が家も主人は次男で兄弟の中ではそんなに援助はしてもらっていません。 実家の近くにいる方が助けてもらえちゃいますよね。 不公平と思わず、しっかりと自立したご主人を選んだ私って見る目ある！援助がいつまでも必要な弟さんって頼りない！って思っちゃいましょうよ！ 弟さん夫婦が親御さんが足腰弱ったときに買い物や病院への送迎をやってくれるかも！ 解決になってなくてごめんなさい。

トピ内ID：445266fa9037b138

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自分の親に援助してもらえ

🙂
はな
そもそも義父母のことを「夫の両親」と書いてる時点で距離をもうけてるんだから、そんな人たちの懐を宛てにすんなよって思いますね。 ＞夫曰く昔からずっとこのような様子らしいです。 なら、夫自体が援助を期待してないですよね。 ＞それ以上に、収入に見合った生活をせず何でもかんでもすぐ親に言って援助をしてもらう、30過ぎても払ってもらうのが当たり前だと思ってる、親離れできない弟夫婦を見るとイライラします。 他人様が築いた財産を宛にしてるひとが言っても嫉妬にしか見えませーん。 ＞結局親にとっては頼ってくれる子が一番可愛いのか、このモヤモヤはうまく甘えられる人に対する嫉妬なのかもしれません。笑 自分の親に甘えなって。笑。 トピ主が甘えても援助しませんよ、実の娘じゃあるまいし。 ＞どのように折り合いをつけていらっしゃいますか？ 介護しないわよ！ってそんなに裕福なら求められないかもね。 せいぜい遺産分野の時に義弟夫婦は生前贈与を受けてたと旦那さんに主張させたらいいんじゃないの？

トピ内ID：3afd879bb15cf5ee

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みっともないからやめなさいよ。

😒
りんごちゃん
兄弟姉妹で、親からの援助を多く受けているほうへのヒガミ、ネタミ。あまりにも見苦しいです。 あなた方は、立派に自立しているんだから、むしろ自信もてばいい。 あと、私の推測ですが。もしかして、あなたの夫は、父または母の、連れ子という可能性はないですか？ 結婚してからも、そのことをパートナーにはしばらく話していなかった、というケースを実際に知っています。実はあなたの夫が連れ子、弟は両親の実子。それで実は差をつけられているのかもしれません。最悪は、夫でさえ、親の結婚が小さい頃だったから、その事実を知らなかった、とか。 まあ、例えそうでなくても、あなたが「義父母からお金をもらいたい！私達は自分達で稼いで必死。なんで義弟は援助してもらうのよ！私達にもしてよ！」とは、実に見苦しいですよ。 「良いねー共働きフルタイムは裕福で」とか言われたら、義弟の妻に、 「うん、私、あなたのような使い物にならない女とは違うから、親から援助してもらいまくるとかの甘ったれをする気はないから！よく恥ずかしくもないわねー、自分らでロクに稼がずにいいトシこいて親から金もらってるなんて。 でもね、いつまでもあると思うな親と金、っていう諺もあるわよ。親が金出せなくなったら、その時にはあなた方で親の介護ヨロシクね〜！援助してもらいまくってるんだから当たり前よね！」 とか、言ってやればいいです。 ヒガんでないで、自分らはしっかり自立しているということへの自信をもちましょう。

トピ内ID：c35f2c7d5d3d39ae

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逆に幸運

🙂
ねこ
トピ主さん、今の状況は冷静に考えると幸運ですよ。 義両親の老後の面倒一切を義弟夫婦に丸投げです。 >義母からは「あなたたちは共働きだから楽ね。あの子たちはお給料も低いし手助けしてあげなきゃ」等と言われる 言われる度に「義弟夫婦さんがいるから老後も安心ですね。私達は自分達の生活で一杯一杯ですから」と繰り返しましょう。義弟夫婦にも共働きはいいねと言われる度に同じように「いえいえ、自分達の事で一杯一杯です。義親にお世話になれて親孝行に老後のお世話が出来ますね」と繰り返す。 何か言われても「私達は自分達の事で一杯一杯だから～」をオウム返し。 帰省や連絡の頻度を控えて伝えましょう。 帰省の余裕があるなら家族旅行に行く方がよっぽど思い出に残りますよ。 今なら海外行くもよし、自由に子供達と家族の思い出作って下さい。

トピ内ID：60d716b405c2482e

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親にとっての平等とは

🐶
ボタン
子供から見たら、平等とは 同じお金、同じ愛情が平等ってなるんですが、 親からしてみたら平等とは 同じ幸せレベルで生活させる事なんです。 努力して我慢して今の幸せを勝ち取った側から見たら、遊んで何もしてない方が援助してもらえるって 受け入れられないですが、 親から見たら、子供は全員幸せになって欲しいから、困っている子供に援助をしてしまうんです。 私はそうやって甘やかすから、ダメなんだと思いますが、 そういう親も居るんです。

トピ内ID：b445b0ece5ea22af

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親が援助できなくなった時

🙂
すいか
義両親が高齢になり、経済的な援助ができなくなった時に、義弟夫婦は「収入に見合わない浪費」を止められないと思います。 　義両親の援助がなければ、夫婦で必死に働いて収入を増やしたかもしれないのに、甘やかされて薄給のまま。ある意味、かわいそうですね。 　この調子なら、義両親の介護も「義弟夫婦に任せる」という名目で何もせず済ませられそうです。 　うちは、そうやって薄給の義弟夫婦と義母をまとめて疎遠にしています。

トピ内ID：cc2b06cf591a6a8e

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同じですよ！

🙂
Mire
うちも共働き、義弟夫婦は奥さまはお子さんが小さいときは専業主婦。 義親には「弟夫婦は若くに結婚したし、高卒だからお金がない。あなたたちは共働きだから余裕があるでしょ」って言われました。 そんなこと無いです。お金無いから、子供を0才から預けて働いてるのに。そんな私たちを「小さい子を保育園に預けてかわいそう」と言ってたくせに、 実親も弟夫婦を「長男だから」とひいきします。 まあ、ちょこちょこ小さいお金なら良いんです。 うちの新居祝いが10万で弟夫婦が100万。うちの子が公立高校進学するときはお祝いに5万、弟には子供が私立に行くからと100万。義弟夫婦の子も初孫だからと100万。 100万単位で差をつけるってひどくないですか？ 実弟も義弟も私立に行かせたり、余裕が無いとは思えないのに。 親のお金だから口出しできないけど、同じ兄弟でそんなに差をつけられることにモヤモヤします。

トピ内ID：5ec352d838c0f5a1

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帰省は止めたらどう？

🙂
エキナセア
お義母さんたちは、弟さん一家のことでお忙しいでしょうから、ムリに時間を作ってくださらなくて大丈夫ですよ と帰らない トピ主さんのご両親と仲良く 旅行したり楽しんだら良いじゃないですか そこまで、あからさまに差をつけるのですから、当たり前だと思う

トピ内ID：5b56d0c34e82759e

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心置きなく

🙂
Hee
ここまで差別されているのなら心置きなく疎遠に出来ますね。 夫さん次第ですけど。 援助を沢山してもらっているのなら介護も宜しく。 遺産は遺留分だけは貰います。 ってことで。 介護の大変さはお金ではあがなえないですよ。 気持ちがなければ尚のこと。 生活は大変かも知れませんが、身の丈に合った自立した生き方をした方が幸せだと思いますよ。

トピ内ID：c697fce7489ca290

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旦那さんの両親が何しようと勝手

🙂
アキ
旦那さんの両親が自分の息子にどう支援しようと勝手じゃないですか。 それほどまでにお給料が低いのでしょう。 私の兄夫婦も飲食業界なのでお給料が低く、度々私の両親が支援しています。 私は別にかまわないと思っています。 自分の給料で十分暮らしていけているので。 というか旦那さんの弟さんの暮らしぶりをいちいち気にする必要あります？ 器が小さいですよ。

トピ内ID：238f5ada948f0f6c

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えらいよ！

🙂
30代前半5児の母
色々言う人いるけど、人間だもの。兄弟なのにこの差別なに？って思うよね。 共働きじゃないのもそっちのかって。 なのにひどいよね。 いいじゃない。 老後はお任せしよ？ ご主人はなんと言ってますか？

トピ内ID：588f47e5ce259dec

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旦那さんの気持ちを想像しよう

🙂
ヨーコ
なぜトピ主さんがモヤモヤするの？ 一番、傷ついているのは旦那さんだと思う。 そういう旦那さんの気持ちを想像してあげてほしい。 ご夫婦仲良くね。

トピ内ID：d7d8edda27efec37

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疎遠作戦

🐶
とびお
一択ですね。 ＞子どもにとってみれば良き祖父母 孫の親の間で差をつける祖父母がいい祖父母なわけないでしょうが。 家が近いから食事を義実家で食べる機会が多いのは仕方ないとして、車の費用レベル援助を片方の子供だけにするのは、親が弟のみ可愛がる偏った人間か、あなたの夫と親の関係性が悪いかのどちらかです。 後者ではないと仮定しますと、いずれ介護が必要になったときに「かわいい弟クンやそのお嫁さんに介護はさせられない。長男のあなたに頼りたい」とか言ってきそうな気がしますので、必要最低限のつきあいにしておくことです。 ただし、弟が受けたであろう援助は相続のときにある程度取り戻せる可能性があるので、はいはい言って話を聞いておき、メモなどに書き留めておくことです。 義両親がそういう接し方なら同じように接するだけですよ。

トピ内ID：7e449a76bdbda41a

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