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不安だから別れたいといわれました

レス29
（トピ主 2 ）
041
Days
恋愛
告白されて付き合うことになった彼氏に3週間で振られました。 二人ともアラサーです。 出会ってから5回ほどデートをして告白されました。私も彼をいいなと思っていたので付き合うことにしました。しかし付き合ってからも私からの愛情表現が少ないので、自分ばかり好きでもう辛いから別れたいと言われました。 確かに私はまだ彼ほど気持ちが盛り上がっていなかったし、付き合ってから2回会ったけれどまだ恋人らしい甘々な雰囲気はなくぎこちなさはありました。 なので彼には謝って、これから恋人として距離を縮めたいと言ったんですが、彼はもう悩み疲れて気持ちが離れてしまったということでした。 彼は外見はモテそうに見えますが、意外と恋愛では繊細で思いつめるタイプだったようです。 優しくて誠実でこんなに自分を好きになってくれる人はいないと思っていたのに、短期間で彼の気持ちが変わってしまったことに驚いています。 私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つと思うので。 同じような経験をした人や彼の気持ちが分かる人から助言をいただきたいです。 どうすれば彼と長く(結婚も見据えていました)お付き合いできたのでしょうか。 彼は私のことが本当に好きだったんでしょうか。

トピ内ID：ae469ec61804dab1

#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛

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最初は好きだったけど

🙂
まつり
付き合ったら想像とイメージが違ったのだと思います。 だから気持ちを切り替えて次に行くつもりかと感じました。

トピ内ID：198f621cd585402d

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うん

041
くま2
告白をしていたのだから相手が恋愛全開というわけではなく、告白をしてきたとしても恋愛感情に関しては模索中だったんじゃないかな？ 奇跡の一目惚れを除いて、お付き合い当初なんてアプローチや告白をしてきたとしてもそんなもんだよ。 まだ完全に好きになっていない。 好きになりきっていないので、彼としてはトピ主さんに自分を好きになってもらうことと同時に自分も好きになれるか否かを吟味していたんじゃないかな？ 男性の傾向として告白をしてお付き合いをするのは告白をして吟味の時間の確保を意味することが多いので。 彼がトピ主さんを振ったのは、 トピ主さんを自分を好きになってもらう頑張りと、 自分がトピ主さんを好きになることを断念したということ。 告白はして時間を確保はしたものの、そこまで好きになることは無いって気が付いたんじゃないかな？ または、他に集中したい女性が登場したのかもしれない。 お相手の告白から始まる恋愛の多くは、告白をしてきたお相手が既に恋愛感情MAXになっていると勘違いをしがち。 でも現実は告白をしてきた側も好きになれるか否かの吟味をしているんだよ。 だから、告白をしてきた側も「無しだ」と感じたなら躊躇をせずにお別れを言い渡すよ。 これ勘違いをしているかもしれないけど、 トピ主さんの気持ちが追いつかないのでお別れをしたのではないということ。 トピ主さんが彼を好きになってくれないからではなく、彼がトピ主さんを好きになる頑張りを放棄しただけ。

トピ内ID：e8a6270a4cb70904

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当然でしょう

🙂
おじさん
男です。 三十代になると、一目惚れとか恋愛のドキドキ感ってなくなってきますよね。 だからこそ、愛情表現などは気をつけないと行けないと思います。 ＞彼は外見はモテそうに見えますが、意外と恋愛では繊細で思いつめるタイプだったようです。 これは違うと思います。 男は外見でモテるなんてほとんどないですし、三十代で脈なしと判断したら切り替えは早くするのが普通です。 そこは、主さんの見立て違いが結果に響いたと思います。 ＞同じような経験をした人や彼の気持ちが分かる人から助言をいただきたいです。 どうすれば彼と長く(結婚も見据えていました)お付き合いできたのでしょうか。 彼は私のことが本当に好きだったんでしょうか。 トピを読む限り、主さんは恋愛に淡白でうまくない感じがしました。 結婚を見据えるなら、恋愛なんて短くいいですよ。 告白したときはもちろん真剣だったと思いますが、付き合ってみたら思っていたのと違ったのでしょう。 普通だと思います。

トピ内ID：494658b640f23434

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合わない二人だった、だけ。

🙂
おばはん
＞私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つと思うので。 うーん。 これを望むとしたら、彼とは合わなかったというしかない。 彼も「トピ主さんが自分に合わせてくれると思った」となるでしょう。 お互いに相手に合わせるほど、お互いが魅力的ではなかったということ。 好き、だったり、かなり魅力的だと思ったら、シノゴの言わずに相手の望む事をしたいと思うもの。 ＞彼は外見はモテそうに見えます ＞優しくて誠実でこんなに自分を好きになってくれる人はいないと思っていた のなら、そのまま喜びを伝えれば良かったし、彼の好意や要望を受け入れてやれば良かったのです。 きちんと言葉にしなければ伝わらないし、男性ならば十代の恋とは違う方が多いかと思いますよ。 それでも、世の中にはトピ主さんのようなのんびりと愛を育むのが好きな方もいらっしゃるはず。 合わない方とはとことんあわないものです。 お別れになった後でうじうじと考えても仕方がない。 次の恋は感性の合う方と始まると良いですね。

トピ内ID：8c176bcfe2870f09

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仕方ない

041
はる
トピを読む限り、『告白してきたのは向こうなんだから、私のペースに合わせてくれるはず』という傲慢さを主様に対して感じました。 相手から告白してきたからといって、向こうの気持ちはずっと変わらない訳ではない。 >結婚も見据えていました それは主様が勝手に考えていたことであって、 その為に彼に対して何かアクションを起こした訳でもない。 彼が主さまを本当に好きだったかどうかなんて分かりませんが、少なくとも失ったタイミングを取り返せないことは確かです。 前向いて、次にいくしかないと思う。

トピ内ID：561bc07b42b157ab

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「彼は外見はモテそうだったから」に、決まってますよ。

🙂
まるあんぱん
至極当たり前の理由です。こんな当たり前のこと、誰だって気が付きますよね？ 世界に女性が貴女一人だったら安心ですが、彼氏の周りには、独身女性がウヨウヨいます。 彼が外見でモテ系だったら、接近する女性はいるはずですよね？当たり前過ぎて話になりません。 貴女よりもっと魅力的な女性にモーション掛けられて、乗り換えたに決まってるじゃないですか。 悩んでるフリは、彼氏の演技だってことぐらい、気付きましょうよ。男性は、女性が思ってる 以上に知恵が回りますよ。ひょっとして、本命は他にいて、貴女は単なる遊び相手だったかも。 とにかく、30歳過ぎの男性は、思ったより策士です。以後、注意しましょう。

トピ内ID：8764b920d96c4c8c

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難しそうな

041
joh
私の後輩が似たような感じです。 恋をするとすごく盛り上がるけれど、少しでも関係が上手くいかないと一方的に別れを切り出して去ってしまっているらしく。 好きな人ほどフラれるのが怖いそうです。 どうやら過去に恋愛でトラウマがあって、悲観的になっているみたいで・・・ 自分がそれほど好きじゃないけど相手の押しが強くて、というほうが続きそうな気がします。 あなたの元彼の背景はわかりませんが、このままつきあえていたとしても結局同じ展開になりそう。 結婚して共に生活をするようになったら衝突の繰り返しですから、もっと心に余裕のある人を探した方が長い目で見て幸せかと。

トピ内ID：64be9808e959b32b

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１か月も付き合ってないのに結婚を考えてた？

🙂
匿名
初めて会って５回目で付き合い始め、 そのあと２回デートしてふられた ってことでいいですか？ ぶっちゃけ、 付き合ってみたら面白くない女判定されたんでしょうね。 それか、たった数回しか会ってないのに 結婚したいオーラで重い女認定されたか。。 その彼、フリ方がうまいんですよ。 トピ主も たった３週間しか付き合ってないのに 結婚 とか考えちゃうって思い込みが激しすぎですよ。

トピ内ID：f13cd7bcc67e1428

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彼は主様ではないからね…

🙂
果実の森の住民
＞私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つと思うので。 ↑ 主様がいくらそう思っていても彼は違ったのですよ。 それに、こんな風に思うのなら、逆に主様自身でも何か行動してましたか？ 愛情表現とはいかなくても毎日連絡をしたりとか…。 そういった”彼の気持ちにこたえる努力”は何もしてなかったのでしょ？ まぁ、彼の気持ちに胡坐をかいていたからでしょうね。 ＞彼は外見はモテそうに見えますが、意外と恋愛では繊細で思いつめるタイプだったようです。 ↑ ん？ 逆でしょ？ 恋愛慣れしてるから、”あ、この人は違う”と早々に見切りをつけられちゃっただけだと思います。 ＞優しくて誠実でこんなに自分を好きになってくれる人はいないと思っていたのに、短期間で彼の気持ちが変わってしまったことに驚いています。 ↑ はい。 先に書いた通りです。 自分で愛情を感じていたのならちゃんと”お返し”をしなかったからです。 ”主様にとって”短期間でも”彼にとって”は主様との今後を考えるに十分な時間だったのでしょう。 それに”結婚を見据えていた”のなら逆に結婚と言う言葉を出しても良いくらいですよ。 それすらせずに、彼の愛情をスルーしていた結果です。

トピ内ID：d0347301c9fd57aa

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グイグイ来るタイプには、自己中が多い

😭
私の恋愛統計
相手の気持ちを考えずグイグイ来るタイプは、自己中な人が多い印象です。 自分の想いを抱えきれずに突っ走り、相手の想いが足りないと言って冷める…自己中以外のナニモノでもありません。 付き合ったところで振り回されますから、「去る者は追わず」であきらめましょう。 もらい事故に遭ったようなものです。

トピ内ID：61de2856738625ae

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割り切ってるんですよ

🙂
スタンスちがい
無駄に時間を使わず、合わなかったら次へ♪ 分かりやすい彼ですね。 婚活中に知りましたが、その手の方は意外といますよ。 相談所を利用するとよく分かるかもね。

トピ内ID：e1fe788c3d3e3f69

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ご縁がなかった

🙂
蘭子
もっとスムーズな恋愛をしたかったんだと思います。いい意味で恋愛慣れしている人が良かったんでしょう。 いちいち言葉で言わなくてもわかるような付き合いというか。 なので、予想していた展開とは違ったということじゃないかと。 ぎこちなさも、奥手のような態度も、好ましいと思えなかったんでしょう。 合わなかったということ。 気にせず、他の人を探せばいいと思います。 ご縁のある人とは、あまり難しく考えることもなく、スイスイと進んでいくものです。 ご縁がなかった、それだけだと思います。

トピ内ID：b2cb70510a289a03

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イメージと違ったのだと思います

🙂
じゃむ
恋に恋する中学生くらいなら、よくある話ですね。ろくに話したこともないのに、恋焦がれてしまって、告白して付き合ったのに、すぐに疲れて別れる男子って、いましたよ。相手の女子からしたら、迷惑ですよね。 会社などで、よくランチしたりもしていて、お互いに人間性などを知った上での告白なら、こんな簡単には振られないと思います。一目惚れで恋に恋して一人で暴走したあげくに、イメージと違って疲れて去ったのだと思います。 一目惚れとかそれに近い告白は、イメージと合っていたら長く続くし、イメージと違うと急に相手が冷めるのどちらかだと思います。長続きさせたいのなら、最初の３か月は彼のイメージ通りに振舞ってあげる方がいいかなと思います。やっぱり思った通りの人だって盛り上がると思います。 逆の立場だったら、というタラレバ話をするあたり、トピ様は美人だけれど相手に合わせる能力が低めに思いました。自分の感覚でいて、こうなってしまって、相手の気持ちを優先できなくて振られて、まだ自分だったらなんて言っている場合でしょうか。恋愛は自分だったらではなく、自分とは違う感覚の相手とどう折り合いをつけるかです。

トピ内ID：66afbaa266173b31

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私が何でしてあげなきゃいけないの？タイプですか？

🙂
みよ
私の周りで婚活していて上手く行ってないタイプの人は総じてそんな感じです。 告白してきたんだから頑張ってよ、当たり前でしょ？みたいな。 私も夫と付き合い立ての時トピ主さん同様テンションはそれはもう低かったです。 でもせっかく付き合うのなら私からも頑張って連絡をしたり毎日お話し相手にならなきゃって感じでしたね、相手が毎日仕事終わると必ずLINE来るので。 それに嬉しい時は嬉しいって伝えてたし、ありがとうって感謝も必ずしてたし、向こうから付き合いたいって言われたけど、私からも相手に楽しんでもらえるように提案はしていました。 それは私自身が相手を好きになれるようになる為にもね。 アラサーなんだし3週間もあったら見切りをつけるの十分じゃないのかな？その3週間で貴方が彼を愛そうとか好きになろうって努力の後が微塵も感じられなかったんだと思います。 トピ主さんがどれだけ美しかろうが可愛かろうが、人って人形じゃないのでコミュニケーションいつまでも取れないのはキッツいものですよー。 あー、俺とはコミュニケーション取る努力すらこの人する気ないんだなってバレたんだと思います。 私の周りで結婚したいのにできてない人はみーんな総じて「相手から来て欲しい、して欲しい」『私受け身で何にもしたくなーい』って人ばっかりですね。 好意を伝える努力も連絡を取る努力も双方がしなければいつかは関係って終わってしまうものですよね。 トピ主さんのケースも何も不思議ないです、頑張ってくださいね。 早めに目が覚めて現実見れますように。それが幸せの近道ですよ。

トピ内ID：b7cf656ce8ea7ce3

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別れの理由に意味はない

🙂
通りますよ
彼が言った別れの理由に意味は無いと思うよ 自分ばかり好きでツラいなんて普通は別れないでしょ 他に理由はあるのでは？ 性格が酷すぎる、なんて相手には言わない 目的を達成したから、かもしれないし その行為が合わなかったのかもしれないし 〉優しくて誠実でこんなに自分を好きに 〉なってくれる人はいないと思っていた 思っていたのはトピ主さんであり 彼はそうではなかったようです 〉私が逆の立場だったら相手の気持ちが 〉追いつくのを待つと思うので コレに意味ないですね 彼はあなたではないのだから 〉結婚も見据えていました って書いてあるけど、 気持ちは盛り上がってないのに意味不明 両方を彼に言葉で伝えたのであれば 彼はドン引きでしょうね したいのは結婚であり、彼である 必要は何もないんだから 男からしたらゾッとするセリフ 文からは向こうから告白してきたから 付き合ってあげてる、感が見えます 彼は何がイヤだったのでしょうね？

トピ内ID：13d10e37a908ca99

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彼は主さんのことを好きだったと思いますよ。好きのレベルは育て

🙂
すず
るもの。 主さんは彼のこと本当に好きでしたか？ 主さんは彼を好きな気持ち、どのように表現していましたか？ 5回もデートしたり、告白をOKしたりはしましたよね。それも好きだからですよね。 ならば彼と一緒に過ごしてみて、楽しかったですか？ワクワクドキドキ、嬉しい楽しい、そんないつもより高揚したお気持ち、少しでもありましたか？ もちろん穏やかで優しい女性を望む男性はいると思います。 でもそれ以外にも何か、主さんならではの魅力を彼に伝えられましたか？ 単に相性が合わなかったと割り切れるのなら、それはそれで良いと思います。そこまでのご縁かもしれないので。 でもね、そうじゃないからここでこうしてご相談されてるのだと思いました。 彼の喜ぶこと、何か知っていますか？あなたにしか出来ない、彼を喜ばせる方法があったはずです。 美味しいご飯を食べさせてあげられるとか、おしゃれで可愛らしくて連れて歩く自慢の彼女とか。後は彼をどれだけ思っているかを伝え続けるとか、誠実で素敵だと伝えるとか。 恐らくそんなことの積み重ねです。 もしそれでもやはりうまくいかないなら、それはもう諦めがつくと思いませんか？ 彼は多分ですが、恋愛したかったのではないでしょうか。 ぐいぐい来るタイプでもない。告白まではしたけど、後は主さんからも動いて欲しい、彼はそういうタイプかと。あくまでも想像ですが。 私なら好きなら待つ。これは主さんの方法論でしかなくて、彼には無かった。 だからもっと他を見てみたいな、ってなった。そういう彼をわかれなかった。またはわかっていても主さんは自分を変えなかった。変えてまで繋ぎ止めるほど彼を好きとは言えなかった。 まぁそんな感じかな。 恋は人を変えると言いますよね。 想像も含まれているので確かではありませんが、これからの主さんの恋愛に少しでも参考になる事があれば。

トピ内ID：4938c1b640e6a943

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みよさんのコメントに同意

🙂
ぶりぶり
＞私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つと思うので。 逆の立場という言葉で相手批判の材料にしているところに主さんの人間性が表れているように思います。 それが振られた理由ではないでしょうか？ 本当の意味で逆の立場になって考えた場合、普通みよさんのコメントのような考えになる筈です。

トピ内ID：b00ca6c2b447649c

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自分は「見極める側」という拘り

🙂
うさきち
〉どうすれば彼と長く(結婚も見据えていました)お付き合いできたのでしょうか。 〉彼は私のことが本当に好きだったんでしょうか。 そういうトピ主さんは、彼のことが好きでしたか？ 実際、彼ほど盛り上がってなかったんですよね？ けれども「結婚を見据えていた」とおっしゃる。 男性側から望まれて付き合って、自分はあくまでも見極める側、 という構図への拘り意識が透けて見えるのですが、いかがでしょうか。 彼が、 「悩み疲れて気持ちが離れてしまった」と伝えてきた、 恋愛面で繊細で思いつめるタイプ、とのことですが、 心変わりというよりも、 あ、 そういう上から目線の感覚の持ち主なんだな、と、 スッと醒めただけ、かもしれませんよね。 ちなみに、 私はトピ主さんが傲慢なタイプとは感じませんでした。 むしろ、トピ主さんこそ、 恋愛面で臆病で自信が無いタイプだから、 優位な関係であることを求めるのかな、と思いました。 ただし、相手が、自分下げして、 それに付き合わなければならない義務は無いわけで。 どうすれば長く付き合えたのか、ですが、 相手がどうこう、ではなくて、 いろいろ拗らせる前に、自己評価の見直し、というか、 恋愛観、結婚観を一度、整理した方が良いのではと思いました。

トピ内ID：3460cc77e67d88b7

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レスありがとうございます

041
Days トピ主
様々なご意見どうもありがとうございます。 言葉が足りなかったのですが、彼からの一方的な好意と思っていたのではありません。そもそも私から彼にアプローチしたのが始まりだったので、彼も私に好意を持ってくれた形だったので嬉しかったです。 付き合う前からデートはお互い提案をして、どこに行きたいね何をしたいねと二人で盛り上がっていました。付き合ってからは、彼に一緒にいて楽しい、嬉しい、好きと言っていましたし、もっとお互いのことを知って仲を深めたいねと伝えました。 キスは彼からでしたが、手をつないだのは私からです。 ただ彼はもっと私の気持ちがほしかったということでした。その辺は気づかなかった自分を反省しています。 みなさんがいうとおり他に理由があったのかもしれないし、結局のところは自分がそこまで彼にとって魅力的ではなかったのでしょうが。 >私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つと思うので。 これについては相手に自分のスタイルを押し付けるつもりも理解してもらうつもりもありません。 ＞結婚も見据えていました "見据えた"の間違いです。

トピ内ID：ae469ec61804dab1

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自分に合った人を探せば良い

🙂
まあ
相手の要求通りに愛情表現してあげるなんて、ありえない。 人の顔色伺って、無理しても続かないよ。 お付き合いやめて良かったですよ。 彼は、自分がした分だけ、見返りがないと我慢出来なかったのでしょう、たった３週間で！ トピ主さんは誠実そうだから、もっと大切にしてもらえる人、探してください。 自分に自信を持って！ 彼はモラ男の臭いするわ。

トピ内ID：c49abf5f516ebf75

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彼のことを追わないことです

🙂
平均26歳
>私が逆の立場だったら相手の気持ちが追いつくのを待つ ・これまでその経験はあるのかしら？若い女性は受け身の恋愛でもうまくいきます。 　男性の気持ちを待つと、男性は心と体の使い分けができるので体だけの関係になって 　しまいには男性から別れを告げられるという結末、このサイトでもみられますよ。 　追いつくのを待てなくて、おそらく重い女になってしまうのではと。 　いずれにしろ、恋愛志向の女性が好きな男性は恋愛のこなし方が上手で他の女性から見ても魅力的なんです。そういうところってその手の男性はわかっています。 ＞彼は外見はモテそうに見えますが、意外と恋愛では繊細で思いつめるタイプ 　・3週間でそんなこと、わかりますか？お互いアラサーで男性は若い女性に目が向いている年齢。 　一方女性は甘い恋愛経験を何回か楽しんで、最後に盛り上がった男性と結婚を考える。この男性は別の女性と恋愛を考えてお別れしていると思います。 　アラサーって、30歳以上の女性の場合はなおさらです。 ＞どうすれば彼と長く(結婚も見据えて 　・20代であれば若さで男性が思い通りになるかもしれませんが、結婚を見据えた30以上の女性は子作りに結婚の意義を見出す男性を恋愛の延長で見つけるのは難しい。 　若さが恋愛の甘さも気持ちよさも生み出してくれたから。 　結婚は1年ずつ難しくなる。 　恋愛は100歳でもできるのでいいけどね。 　 ＞彼は私のことが本当に好きだったんでしょうか 　・追いかける側なのですね。恋愛は責任を負わなくてよいけど、結婚は無理ってところでは？ 　彼はあなたではない女性と恋愛を楽しみ結婚したいのでしょうね。 　トピさんは、現実的な自身と向き合ってみて彼と別れて不安になっているのでしょうね （いまさら的ですが）。これで最後の恋愛を楽しめると思って気づいたら。。

トピ内ID：cb4984ce2d571b84

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結婚見据えた付き合いと、見据えない付き合いは違う？

🙂
元コンシェルジュ
どう違うのでしょうかね？トピ主さんにとってタイトルの内容は？ 見据えた付き合いで、彼から別れを切り出されている。 見据えない付き合いは、そもそも付き合ってはくれていなかった？ これを良い機会に、次の機会には、告白した相手をもっと思いやる練習（行動に表して）をなさったほうが良いかと思います。

トピ内ID：697464abde020c3a

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単なる心変わりです

🙂
いなちゃん
＞付き合ってからも私からの愛情表現が少ないので、自分ばかり好きでもう辛いから別れたいと言われました。 これは、自分が悪者になりたくない言い訳。単なる彼の心変わりです。 ＞彼は私のことが本当に好きだったんでしょうか。 「本当に好き」って、難しいですね。別に彼、その時は、噓を吐いてはいない。彼なりに、トピ主さんのことを好きだと思っていたでしょう。ただ、何だか違うと感じたのか、冷めたのか。 ＞どうすれば彼と長く(結婚も見据えていました)お付き合いできたのでしょうか。 ノウハウでどうにか出来るものではありません。 恋愛は難しいですね。その時その時で精いっぱい心を尽くすしかない。その結果、上手く行くことがあればラッキーというだけのことなのです。

トピ内ID：e720ef8047be1b5c

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どうもありがとうございました。

🙂
Days トピ主
みなさんどうもありがとうございました。 昨晩彼と話し合うことができ、結果的によりを戻すことになりました。 本音で話しあうことができ、以前よりも心の距離が近くなったと思います。 楽天的な私と繊細な彼ではお互いの気持ちを察することは難しいので、ちゃんと気持ちを伝えあおうと彼と決めました。 そして一部の方には私が受け身で思いやりもない傲慢な女に見えてしまったようですみません。 私は好きな人は喜ばせたいし、向き合いたい。そう思えない人とはお付き合いしません。 恋愛も自分から動くタイプで、彼との関係でも同様です。 別れてよかったと励ましのお言葉をくださった方もどうもありがとうございました。 今日彼が私の話に耳を傾けてくれるまでは私もそう思うようにしていました。 今後はきちんと向き合って付き合い、それでも無理だと思うまでは頑張ろうと思います。

トピ内ID：ae469ec61804dab1

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そっか

041
くま2
彼ももう一度とトピ主さんを好きになれるように頑張ってみることにしたんだ。 チャンスを貰えたんだから今度は面倒な発想をすてて彼と向かい合っていくといいと思うよ。 今で時点でもまだ彼は特にトピ主さんにそこまでの気持ちはないので、ここから二人で頑張って良好な関係を構築できるように頑張るしかない。 くれぐれも彼がトピ主さんを好きだという前提について勘違いをしないほうがいい。 それを前提にしてしまうと色んなものが狂ってしまう。

トピ内ID：e8a6270a4cb70904

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話し合えて良かったですね

🙂
アイスコーヒー
ここからが、本当のお付き合いの始まりだと思います。 これからは、お互い自分の中で勝手に結論づけず、正直に気持ちを伝え合って、しっかり話し合っていくことが大切でしょう。 お幸せにね。

トピ内ID：f7b00235c7f79e34

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たぶん

🙂
たんたか～ん
体目当てじゃないですか？ 出会いはアプリですかね？ 三週間て・・付き合った内に入らないし、ヤりたくて付き合おうと言ったのでは？ 目的達成して別れを切り出してきた！て、いうのが妥当じゃないですか？ 貴女のせいにして別れを切り出すって、良くある手ですよ？

トピ内ID：5768bef7219ca404

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なんだかごちゃごちゃと

🙂
先は見えてる
言い訳積み重ねているけど、リアルで身近にいた彼があなたに一度下した評価とここトピ主の人たちがあなたに対しての評価はほぼ同じかと。 その評価とトピ主の自己評価の間には恐ろしく大きな溝があると思いますよ。 まぁいずれわかるときが来るかと。 トピ主ならそのたびにまたあれこれと自己弁護だけを繰り返すのでしょうけど。

トピ内ID：38a5e71c97f43aa6

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気を付けて

🙂
april
ちょっと嫌な予感がするので、気を付けて下さいね。 主さんは既に、転がされています…。

トピ内ID：79a15129ef592cbe

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