里帰り中の食費は折半しますか？

レス71

（トピ主 6 ）

😣

プミポン

2012年02月02日 10:09

ひと

日本に住む両親との関係について悩んでいます。私３０代後半の主婦、両親は６０代前半で二人とも現役を引退しています。私たち家族は数年前から海外に住んでいます。今回久しぶりに孫の顔を親に見せたいと思い、家族４人そろって２週間ほど日本に帰ることにしました。海外に住み始めてから初めての里帰りです。（これまでは親の方が遊びに来ていました）まず夫の両親に帰国の予定を話したところ大変喜んで下さったのですが、夫の実家は手狭なので私たち４人を全員泊めることはできないとのことでした。当初は夫の実家に一週間、私の実家に一週間お世話になろうかと思っていたのですが、そういうことなら私の実家に全日滞在させてもらおうと考え、その旨を私の両親に伝えました。私の実家は５ＬＤＫでスペース的にも十分だし、娘と孫が久しぶりに帰ってくるのだから喜んで迎えてくれるかと思ったのですが、違いました。私はもうすでに嫁に行った人間なのだから、本来は夫側の実家に滞在すべきである。（半分半分ならまだ理解はできる）もしスペースの問題で夫の実家に滞在ができないのなら、夫から正式に手紙か電話でうちにお願いがあってしかるべきである。そのようなことを言われてしまいました。私たちに会えるのはそれなりに喜んでいるようなのですが、それよりも「うちばっかり世話をするのは不公平だ」「筋を通すべきだ」という考えの方が強いのではないかと思います。とても冷たく感じられて、悲しくなってしまいました。うちに滞在するならその間の食費は折半しましょうね、とも言われました。実家に帰るって、そんなに堅苦しいものでしょうか。両親がこちらに遊びに来た時は夫がいろいろと世話をしました。もちろんお金の請求などしたことはありません。親の立場、娘の立場、両方からのご意見を聞かせて頂けると嬉しいです。

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娘・嫁の立場から

🐱

Ruri

2012年02月02日 23:47

私の家の場合ですが、義理の実家にせよ、自分の実家にせよ、食費はこちらから包みますよ。それがお世話になる方としての最低限の礼儀だと思うし、家族で複数人でお世話になるのに、自分の実家だから、孫見せるんだから全面的に甘えるっていうのは違うと思います。あなただけで行くのとは、わけが違います。

トピ内ID：4086852385

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同じような立場です。

🐶

花

2012年02月03日 12:44

うちの場合、田舎で居住スペースが十分あるせいかお金を包んだことはありません。ただお土産はたくさん、それとたまの外食は私たち持ち旅行をすることになっているのでそれもプレゼントしています。うーん、実の両親なのに冷たいですね。海外に遊びに来てるのに納得がいきませんよね。もしかしてお子さんが活発過ぎるとか？趣味やらでご両親の楽しい日程が詰まってるとか？主さんが実子だからと甘えてしまい家事を依存してしまうとか？それとも主さんのご主人と相性が悪いとか・・・・？（それなら海外に遊びにも行くな！ですけど）何らかの理由がありそうですが。そもそも面倒見が悪い両親なのかしら。なんだか寂しい気がします。もし帰国されるなら、安いビジネスホテルに泊まるとかした方がむしろスッキリするかもしれませんね。元気出してくださいね。

トピ内ID：6933849731

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どちらも残念な感じ

☂

meso

2012年02月03日 12:44

同じく海外在住（駐在）の嫁の立場です。両親が現役を引退しているのも一緒です。食費に関してですが、言われなくても出そうとしますよ。うちは裕福な駐在家庭では、ありませんが・・・。小学生と幼稚園児。子供達もまだ小さく、両家の両親ともに帰省を心待ちにしていてくれるので、年２回帰省しています。でも、帰省費の補助もなく、日本国内勤務時と給与も全く同じ。年２回家族３人分（私と子供２人のみ）の帰省費代を出すとギリギリ赤字でない程度で、学資保険を除けば、貯金は一切できていません。夫は日本出張が年に数回あるので、私達とは一緒に帰らずに節約しているくらいです。そんな事情で、１週間ずつの滞在なら２～３万円程、家族３人でお世話になるには恥ずかしい額しか渡せていないので、偉そうなことは言えませんが・・・。でも、（義実家には受け取って頂けますが）私の両親の方は１～２万円上乗せして「子供達へのおこづかい」だなんだと返して来ます。本当に有難く思っています。主さんの話、何だかどちらもとっても残念な感じがしますね。

トピ内ID：6150633563

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同じく海外在住です

日本びいき

2012年02月03日 12:44

海外在住の四人家族です。同じように帰省の際には実家にお世話になりますが、食費、光熱費、その他、として１日５千円ぐらいは考えています。年末年始は得にお節やお寿司で食費がかさむので、前回２週間帰省した時には１０万円渡しました。親世代も高齢となると、たとえ家族でも人数が増えると、洗うお皿の量や洗濯物の量、いつも家に人がいたり、夜中に電気がついて起きてしまったりと、生活のペースが乱されるのでとても疲れると思います。孫に会えて嬉しいというのは、お世話したい訳ではなく、かわいがりたいという事なのです。親しき仲にも礼儀ありという事かなと思います。ご両親様のおっしゃることはそれほど冷たい事とは思いませんよ。筋を通す事の大切さを教えてくださっているのでは？

トピ内ID：3786192197

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うちもそうですよ

🐧

mama

2012年02月03日 12:44

私も海外で暮らしています。うちはひとり親で母親（５０代、働いています）だけだし、生活にも余裕がないのがわかっているので、やっぱりお金は渡しています。実家に里帰りして生活費などの費用を払わずに親に甘えられる友達がいて、少し羨ましいなとは思いますが「親しき仲にも礼儀あり」と言ったところでしょうか。トピ主さんのご両親が働いていないのなら尚更、生活費はあげてください。人が４人増えれば光熱費も食費も上がりますからね。

トピ内ID：7293708799

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立派なご両親ですね。

☁

菊千代

2012年02月03日 12:44

嫁に出したから、と言い切るなんて…立派なおうちですね！なかなかいないですよ。食費や光熱費にお礼を乗せて包みましょうよ。お子さんの躾は出来てますか？お手伝いを進んでするように、居候の身分を弁えて滞在して可愛がられてください。ちなみに私の実家は、まだ両親はかなり不労所得があるせいか、夫が食費等を包むけど、受け取らないので外食に連れていき、滞在中の買い物を払わせて貰います。トピ主さんのご両親は、はっきりしていてカッコいいですね。

トピ内ID：8307108787

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年金生活者ですよ

🐤

陽子

2012年02月03日 14:51

ご両親とも、年金生活ですよね。収入源が限られています。少し気を使っておこづかいをあげる位の気持ちでいましょうよ。私も海外にいて、いつまでもあれこれ送ってと甘えていましたが、姉に「もう、親たちは年金生活なんだから、、」とたしなめられて、考え直しました。今度は私たちがサポートしてあげなくては。そして実家に帰ったときは、おこづかいとして渡しますが、結局、同程度のお金を子供達に使いなさいと返されます。いる間の外食費、持たせてくれる物を考えたらやっぱり貰ってる方が多いですね。でも、心構えとしては貰って当たり前でなく、自分たちの滞在は親たちの経済に負担をかけている事をお忘れなく。

トピ内ID：9404648300

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国際結婚組なのでちょっと違うけど・・・

海外から

2012年02月03日 12:44

国際結婚で彼の国に住んでるので、帰国すると必然的に私の実家に行くことになります。ほぼ毎回、夫・子連れで家族全員で帰ります。うちの親は喜んで迎えてくれますが、実際問題、私たちが滞在することでかかる費用は相当かかります。母は滞在費を出さなくていいと言ってはくれますが、はいそうですかと滞在するなんて私にはできません。人数違いますから。年金暮らしの親に、プラス４人分の食費ですからね。水道代だって結構かかっちゃうし。最初から折半と言ってくれるほうがありがたいです。２週間一家族を受け入れるって、いくら実の娘家族とはいえ、かなりの負担になることは間違いないですよ。若くないんだし。うちの親には現金はなかなか受け取ってもらえないので、一緒に買出しに言って強引に私が払うようにします。あと外食に行くときも親が１回出したら、次回はこちら持ちという形で。私１人で里帰りするときも同じです。

トピ内ID：4038329624

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来て嬉し，帰って嬉し

ハハ

2012年02月03日 14:51

来て嬉し，帰って嬉し昔から言われているこの言葉はご存知？孫達に会うのはもちろん嬉しいけれど，帰るとホっとする。嫌いとかではないんですよ。年寄り暮らしに２週間も若い家族が一緒にいたら体調も崩してしまうでしょう。１週間でも長くて大変なんですよ。でも嬉しくて頑張ってしまい辛くなる…そんな気持ちですよ。帰ったら寝込んだりもするでしょう。言わないですけどリズムが狂うし気づかいするしと，若い時は大丈夫でも年寄りには辛いんです。サッパリとホテルに泊まりませんか？ 60代，まだまだと思うけれどやっぱり身体にこたえるんですよ。娘１人帰ってくるのならば何も気にしないんですけどね。

トピ内ID：3100559369

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期間と人数にもよるんでしょうか

2012年02月03日 14:51

姉夫婦は二人で一週間実家に帰ってきても生活費は出したことはないとのことでした、ただ正月に帰ってくると「お年玉」としていくつか包んでるみたいです。

トピ内ID：4831504322

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一泊のときは甘えています

ハナ

2012年02月03日 14:51

実家に滞在が一泊のときは、手土産(一万以内程度)で滞在費は払いません。義父母とは同居していますが、私の実家滞在が長期になる場合は義母が食費として実家のお母様に渡すようにと滞在費を包んで持たせてくれていました。実家の父母には滞在費はいらないとは言われましたが、義母はそうしてくれています。

トピ内ID：4590197266

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実家は、あなたがた家族の便利宿ではないですよ。

よめ

2012年02月03日 14:51

実家なんだから依存して当たり前というのは、家族を持ったものが言う思考ではないでしょう。相手は喜んで迎えて当たり前とか、自分の都合のよいように過ごそうと言う魂胆ですね。私どもは帰国の際は、家族が増えてしまったので、ホテルにしましたよ。その時のこちらの都合で、こちらから両実家に帰国のあいさつがてらに立ち寄るというスタンスにしました。以前泊まった時は、きちんと食費代を包みましたね。一時帰国費用は会社によって規定があるので何とも申せませんが、親族が気持ちよく迎えてくれない状態なら、別の方法で考えたほうがよいです。両実家それぞれの近場に泊まるとか、会いたければこちらでお願いして出てきてもらって、交通費・食事代を持つとかね。今後も、便利宿扱いはご免こうむるということでしょうね。嫁実家の言い分は、正しいと思います。嫁いだ身なんだからという、お荷物的扱いもひどい表現ですが、なにか以前にもあなたのお礼の仕方に、問題があったのではありませんか。両家から礼儀知らずと思われているかもしれません。私なら、両実家の生活実情に合わせて付き合い方を見直します。

トピ内ID：7754989335

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お父さんお母さんぜーんぶお願いね。孫見れて嬉しいでしょ！（1

マンタ

2012年02月03日 14:51

っていう甘えが見えると感じたのかもしれません。「久々の里帰りで甘え放題したい、孫見れて嬉しいでしょ、家族なんだから夫と子供もなあなあで連れてきてもいいよね」という気持ちが見え隠れしていて嫌な気持ちになった可能性もあります。ましてや外国に行ったっきり滅多に帰ってこないのに、こんな時だけ家族ぶってあなたに電話一本させるだけで2週間もタダで泊まろうという旦那さんの考え方にも腹が立ったのかもしれません。（誕生日や父・母の日に贈り物や電話をしていますか？無料テレビ電話機能を実家につけてあげて折に触れて孫を見せたり、やろうと思えば出来ますよね）普通二週間も子連れでお世話になるなら（しかもそれが旦那さんの実家の都合なら）旦那さんから連絡してお願いするべきでしょう。私は28歳ですので昔の考えということは無いでしょう。あなた自身がご両親を嫌いでないのなら、きっと愛情と常識を持った方たちなのだと想像できます。そんなご両親があえて冷たくした理由を考えたほうがいいでしょうね。続きます

トピ内ID：4969701363

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折半？

すまいる

2012年02月03日 14:51

我が家の場合ですが、両家同じように滞在期間の生活費とこれまでのお礼を兼ねて包んでお渡ししてます。また、外食をした時にも自分たちで負担してますよ。たまに両親が「ここは、お母さんだすから！」とごちそうになることもありますが・・・（実家に帰省するのは、年1回か2回です）でもこれが「正しい」とは申しません。それぞれの家族の考え方があるでしょうし、経済的なこともあるでしょう。我が家の場合は、お互いの両親がすでに年金暮らし。以前毎月の仕送りを提案しましたが、お互いの両親から「普段の生活くらい自分たちでできるようにしているから！」と断られました。そこで主人と相談しお歳暮・お中元の時にお菓子やお酒などと一緒に包む(少しですが・・・）ことそして帰省する時には、生活費にプラスして包んでいます。帰省中の食費だって結構大変なものですよ。 2週間という長い滞在だということももう一度考えて、どのように対応することがいいのかご夫婦でお話しされてみてはいかがでしょうか！

トピ内ID：0531213190

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ご両親は正しいとおもう

🐤

おもしろい

2012年02月03日 14:51

事前に相談もなく、突然よろしくって言われたら自分ならどうでしょうか。トピ主の態度や言葉を含めて、それでも控えめに提案してくれているのがわかります。大切な事です。危篤の一大事ってわけじゃなし。

トピ内ID：1413252563

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折半？

すまいる

2012年02月03日 14:51

何度もすみません。ちなみに両親が我が家に遊びに来たときは、断固頂きません！収入があり、自分たちよりも豪遊生活な親であれば、話も変わりますが、自分たちを育てて社会に送り出してくれた両親へのお礼を小さい事ながら返しているつもりです。それでも実家に帰ることが「堅苦しい」と感じたこと・考えたことは一度もありませんよ。

トピ内ID：0531213190

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筋を通している実母さん

梅香

2012年02月03日 14:51

現役嫁であり、既婚娘を持つ母です。お母様は、旦那さまのご実家に気遣いをしているのだと思います。本来は、子夫婦に会って孫の顔を見るのは、どちらも同じくらい待ち遠しかったはず。でも、スペース云々で、泊めてあげられない… その悲しさや切なさ、おわかりですか。そこをお母様は察して、あえて、厳しい条件を出したのではないでしょうか。旦那さんから手紙や電話は必要ないと思いますが。食費も家族４人で２週間は、ご両親のひと月分と同じ位でしょう。光熱費もかかります。私の娘も遠方から帰省した時は、一緒に買い物をしたときは必ず自分のお財布を出しますよ。数日の滞在なので断りますが、外食をごちそうしてくれたりします。一度家を出た子どもが家族連れて２週間滞在、は、お金の問題より、気疲れしそうな気もしますね。途中でどこか旅行などしてはいかがですか。

トピ内ID：3067323860

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４人が２週間滞在は負担です

taka

2012年02月03日 14:51

２週間娘家族が滞在して増える食費光熱費が全く負担にならない実家でも費用はともかく、家事が増えるのは負担ですね。余裕がなく年金で老夫婦二人がやりくりして暮らしていたら、急に４人増えたら大変でしょう。特にお子さんは光熱費が跳ね上がります。若い家族４人分の食費は老夫婦２人だけの食事とは内容も量も違いますし。２～３日と２週間では、親の疲労は全く違います。トピ主さんが思うより、負担が大きいのです。要らないと言われているなら良いですが、そうではないのですから、自分達の食費や光熱費分は包みましょう。それでも、家族全員が２週間ホテルに滞在するよりはずっと安上がりですよ。ご主人だけでも夫の実家に何日か泊ってもらいましょう。妻の実家にとって、娘の夫は気疲れしますよ。トピ主と子供たちだけなら、もっと気楽に迎えられると思います。歳をとると、泊り客は負担なのです。実家はなんでも許してくれると思わずに、もっと親に気を使うべきですね。今後、親はどんどん歳をとります。負担は減らして、孫の顔はみせる工夫をしましょう。

トピ内ID：6960188079

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スペースだけの問題ではないのでしょうね。

🐤

ピヨピヨママ

2012年02月03日 14:51

正直な話、家族4人が丸々片方の実家におんぶに抱っこは金銭面でキツイのではないですか？ご両親二人とは全然違うでしょ。まさかご両親の時は渡航費も主さんが負担していたとかなら話は別にですが。ご両親はそこをなかなかハッキリ言えない部分もあると思います。ただご主人から頭を下げろとかは堅苦しすぎると思いますので、ご主人の実家はスペース的に滞在は難しい事、滞在の費用はこちらで負担するこちらで負担する事、もし滞在日数が長すぎるなら、ホテル泊も視野に入れる事など話し合いしては？しかしここまで話し合いしてまだ何か堅苦しい事言われたら、もう帰らないかな。要するに歓迎されてないって事だと思うから。

トピ内ID：8112740459

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私もお金は渡しますよ

さと

2012年02月03日 14:51

親から言われる前にお金を渡します。人が来ると嬉しい反面お金がかかります。よほどお金持ちであるとか、親が現役バリバリに稼いでいるとかなら、多少甘えさせてもらうかもしれませんが、 2週間もお世話になる。しかも親は退職してる。となったら、当然その間の食費などは出さないと駄目でしょう。親としても、娘だけならおかず手抜きできても、娘の夫も一緒となると、それなりに気を遣って作らなくてはならない。これは大変なことです。２－３日ならまだしも２週間もですから。私の場合は、食材買いに行くときにもお金出して、作るのも自分が主体でやって親に楽させます。で、滞在のお礼にお金を渡します。夫の実家の場合もそんな感じです。親なのに～と甘えられるのは、親が現役で働いていて、自分が独身の娘のときまでです。トピ主さんの母親の気持ちは当然ですよ。せめてご主人は、実家が狭いためそちらでお世話になってもかまいませんかとお伺い立てて、しかも経済的に迷惑掛けない配慮をするのが当然です。夫の親は嫁にお小遣いにしてとでも言って、お金を渡す。というのが理想です。

トピ内ID：8342319502

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そういう親

木漏れ日

2012年02月03日 14:51

貴女の両親は貴女を嫁に出したと思っているから、旦那の家に世話になるのが普通だと思っているのですよ。旦那の家に愚痴っているのと同じです。貴女の親ってそういう人ということです。ただ、２週間も世話するのは実際大変だとは思います。できれば、旦那は旦那家に宿泊してもらうという手はありますね。娘と孫だけなら文句は言わないような気がします。

トピ内ID：3515375696

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二週間ですもんね。

🐶

わんわんこ

2012年02月03日 14:51

三食付きでただで滞在しようと思っていたのでしょうか？ 2、3日ならまだしも2週間でそれはないでしょう。２週間まるまるいさせて、と打診した時に、もちろん食費くらいは出させてもらうからお願いできますか、とでも言っておけば、御両親もそんな言い方しなかったと思うんだけど。冷たいというよりも、きちんとけじめを教えてくれたのだと思いますよ。もちろん親御さんが来た時と、子供家族が行く時では違うでしょう。年金暮らしの親夫婦を、働き盛りの子供世帯がもてなすのは当たり前のことで、お金の請求なんてしなくて当たり前です。しなかったならそれでよいのです。だから自分にもしないでよというのでは、子供として情けなくないですか。ご主人の面子だって立たないでしょう。年とると、他人が長く泊まることは相当負担でしょうね。その間の掃除洗濯炊事、考えただけでうんざりでしょう。娘や孫がいくら可愛くても、そんなものだと思います。堅苦しいとかじゃなく、お年寄りの負担をもう少し考えるべきところだと思います。

トピ内ID：6458939669

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お察しします

🐤

翠

2012年02月03日 14:51

悲しいですね。でも、もしかしたら金銭的に余裕が無いのでは？それとも、余り好かれてない？親だからといって、余り甘えすぎないほうがいいかと・・・

トピ内ID：2204449853

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払いますね

ざくろ

2012年02月03日 14:51

親が自宅へ来た時はお金は出させないのは当然、交通費に足りるだけの金額を何か理由をつけて渡してます。帰省した時も自分達にかかるであろう費用は包んでおいて、外食などの支払いはこちらで済ませます。嫁、娘に関係なく、親を頼る歳ではなくなったので負担を担当する世代を交代したと思ってます。でも、祖父母となった今はそのお金を孫に当たる息子の為に使ってくれているようで気に入った物を両家から贈って頂いてます。ありがたいですし、本人達も子供の物選びを楽しんでいるようです。

トピ内ID：6822601251

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嫁・娘の立場です。包みません・・・

たまには甘えたいよね

2012年02月03日 16:32

私の実家の両親は昭和一桁生まれで「出戻る（離婚する）くらいならＳんだほうが良い」とか「結婚させる為だけに育てた」と今でも言います。ド田舎どころか江戸時代からの集落そのままの地域です。年に１～２度帰省するのに金銭は包みません。到着した日のお昼はお寿司とかですが宿泊するのに奮発してもらったり豪華なご馳走はやめてもらいます。普段の食事です。当然、義理の両親・実両親が当方に来たときはいただきません。きっと、ご実家は口に出して言えないけど金銭的に苦しいのだと思います。確かにもてなすのって普段の倍以上、かなりの出費になりますからね。私なら喜んでもらえないどころか迷惑と多額な費用をかけてまで帰りません。

トピ内ID：8752977516

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ちいせえ親だなあ

😠

じいじ

2012年02月03日 16:32

　我が家なら、喜んで全てこちら持ちで迎えますがねえ。資産の問題でしょうね。まあ、何事も金の世の中ですので。

トピ内ID：7433386204

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私も自ら出しました。

ピアノ

2012年02月03日 16:32

親からは請求はされません。でもうちの実家は少ない年金暮らしだし、人を何人も招いて数日泊まらせるのはお金もかかることですので。年末年始に規制しましたので、ご馳走を沢山用意してくれて、それも想定してそれなりの金額を渡しました。親は「いらないよ。いいよいいよ。」と言ってはいましたが、無理にでも渡しました。お金に余裕があると、相手の大変さが思いつかないかも知れませんね。言いずらい事なので、これからは渡すように心がけられたらいかがでしょうか？主様に会える事はすごく嬉しいに決まっていますよ。

トピ内ID：5765178787

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勝手に決めたから？

はるか

2012年02月03日 17:27

自分の親に確認もせず、夫親に自分の家に２週間滞在することに決めたって言った親にしてみたら勝手に決めるなって思いもあったのかもしかも娘と孫が帰ってくるんじゃなくって旦那さんも一緒そりゃ大変だわ家が近いのなら旦那さんは旦那さんの両親の家に泊まってもらったら？私は親に１円も渡さず２週間とか滞在しますし、やれあれが食べたい、これが食べたいとわがまま三昧ですが親は何も言わず、帰るときにはもっといることできないの？とすら聞いてきます子供が親の家にくるのに、なんで金をもらう必要があるのだ？と考える親です私はこれが普通だと思っていたけど皆さん、実の親にも滞在費を払うんですねただ、夫はせいぜい一泊で残りは私と子供たちだけですけど

トピ内ID：6425331457

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お父さんお母さんぜーんぶお願いね。孫見れて嬉しいでしょ！（2

マンタ

2012年02月03日 17:27

「日本の常識を知らない（忘れた）で笑われるような家族になってもらいたくない（特に旦那さんが家長としての責任感を持っているのか心配だし、疑問に思わないで電話してくる娘も心配）」「現地に帰ったら家族だけで支えあってくらしていかなければいけないのだからあえて厳しくする」といった理由かもしれません。親に対して夫婦が10提示して、親が固辞して7に落ち着くのと、最初から7を提示するのは、結果同じかもしれませんが相手の感情は違ったものになると思います。結婚したら、たとえ親に対してでも、ちょっとやりすぎかなというくらいでいいと個人的には思っています。それに対して親が「そんなにしなくてもいいよ、家族じゃないの」と言ってくれるという感じ。それが逆に子から「そんなにしなくてもいいよね、家族だもんね」と言われたらカチンと来るって感覚。それか、そもそも旦那さんやその親を良く思っていないのかもしれませんね。良い感情を抱いていない相手だと、例え他の（仲良い）人と同じ行動をしても「相手方の思い通りにこちらが使われているのでは？」みたいな感覚にもなります。

トピ内ID：5625741696

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泊まれる実家があって羨ましい・・

ポンム

2012年02月03日 21:29

同じく海外ですが、日本の実家は兄家族と2世帯住宅に建て直しているので遠慮があって泊まれません。数年に1度帰りますが、全泊ホテルかウィークリーマンションです。もちろん、孫に会いたいだろうと、ホテルでの食事などを一緒にして全て費用もこちらが持ちます。日頃、何も親孝行ができていないので・・もし、気軽に泊まれる実家があったら、ホテルに泊まる費用のせめて半分位は両親に置いて帰ると思います。とてもありがたいので・・ 2週間だとしたら、15万位は支払いたいです。食費の折半だけなんて、ありえません。もちろん、海外では身内同士で金銭のやりとりはしませんがそれはそれとして、ご両親の言うことも正しいと思います。

トピ内ID：9637185264

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