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特殊な人間と言われ

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
豆腐センチメンタル
恋愛
２０代後半の男です。
付き合って１年未満で３０代の彼女がいます。（結婚を前提として付き合っています）
彼女とは遠距離で飛行機を使うほどの距離で、月１で旅行などで会ってます。（２か月後には彼女と同棲を始める予定です）
最近、彼女とゲームしてる際に友人からの電話が来たり、仕事の連絡が来たときなどに僕が何も言わずすぐにチャットから消えたりすることで彼女に「やっぱ友達をすぐ優先するよね。そっこー抜けるとか無いわ（笑い泣きの顔文字）。前に言ったこと何にも感じてないんだろうな。だから同じことできるんだろうね」と、度々煽り文章のように思ってしまうような言い方で責められ、、、
そこからこちらが謝ると「こっちが広い心持たないといけなかったね、特殊な人間だから覚悟して構えないとって心に決めたのに、、、」と、、、
なぜそんな言い方しかしてくれないのかとイライラしてしまいます。
この言い方をされ始めた少し前にも、同じようにすぐにチャットから消えるということがあり、気を付けると約束したのとともに、これについては「自分の性格としてしみついてしまって、直したいけれど中々すぐに直せないかもしれないけど努力する」と伝えていて実際ケンカなんて出来ることならしたくないし、仲良くできる状態に越したことはないと思っているので直したいのですが、ふと気が緩んだ時や焦ったときにやってしまい改善できない自分にジレンマを感じています。

初めての書き込みのうえ、感情的に書いてしまって分かりづらい部分が多いかもしれませんがアドバイスいただけると嬉しいです。アドバイスでなくコメントしてもらえるだけでもうれしいです。

１，僕の性格のようなしみついた感性はどう改善するべきなのか。
２，今後彼女とどう上手く付き合っていけるように変えるべきこと。
３，自分で改善が難しい場合、自分から別れの話を切り出すべきなのか。

トピ内ID：9011b09cfb6f92cb

#２０代
#３０代
#マナー
#心の悩み
#恋人
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ゲームで知り合ったんですね

🙂
まつり
主さんはおかしくありませんよ！ 彼女の方がおかしい！ 友人や仕事先から電話が来たら電話に出るのは当然です、特に職場。 改善するなら「ちょっと電話だから落ちるね」と言うだけでいいんじゃないですか？ それより結婚を前提としてる人に向かって特殊な人間とか言う彼女の人間性が気にかかります。 何となくトピ主さんナメられてるというか下に見られてませんか？ 彼女が仕事を辞めてこちらに来る前にお別れをお勧めします。 一生彼女に気を使わなきゃいけない生活になりそうで主さんが不憫に思います。

トピ内ID：f2d7c01fde9d0fa0

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あなた失礼よ

🙂
さんま
例えばあなたが道で知人Aと話をしていたとする。 別の知人Bが向こうから声をかけてきたからといって、いままで話していにAに何も言わずその場を立ち去り、Bと話し始めたらどう思う？ Aからすれば、なんやこいつ？と思いますよ。 あなたがしていることはそういうこと。 自分を棚に上げて別れるとか彼女の表現がどうだとかいうのは厚かましい。 その場から離れるときは一声かける、簡単なことすらできないなんて、社会人としても失格。

トピ内ID：5c2d8602acc66e2c

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まぁ、ビデオチャットなどでは、

🙂
果実の森の住民
そういった状態（画面から消える場合）は 一言”ちょっと席を外します”って言うのはマナーだよね。 でも、主様みたいなタイプってそれなりに居ると思いますよ。 知人がそれです。 ”参加したい”と言うのでオンラインミーティングに読んだら、 いきなりビールを飲み始めたり、もぐもぐ食べ始めたり、いきなり消えてタバコ吸いに行ったり…。 その人以外ではあからさまに飲食はせず、さらに席を離れるときには一言が当然だったので、 とぉ～っても違和感っていうか不快感を覚えたことがあります。 だから主様のことは”特殊な人間”とは思わないです。 でもなぁ～、その年上彼女。 人の人格批判（特殊な人など）とか、やたらと上から目線ってどうかと思いますよ。 率直に言えば結婚すると”知りに敷かれる”どころじゃなく”下僕”とか”家来”の扱いを受けると思いますよ。 更にですけど、同棲予定のようですが、やめた方が良いですよ。 付き合って一年未満で月一程度しか会ってないんでしょ？ 同棲したらもっとキツくなるでしょうし、下手したらなし崩しで”授かり婚”なんてことになりかねないです。 さて、主様の問いですが、 ”１”もう少し周りや同席してる人に気を使うべきとは思いますが性格は直す必要は無いです。 ”２”個人的意見ですが、現状でもうまくいってないのでもう少し人に対して気を使えるお相手を選んだ洋画良いかと。 ”３”そもそも”人を変える”ことを考える人がおかしいし、難しいんです。 主様と一緒に居たいのならもう少し彼女さんが譲歩すべきで主様が全面的に受け入れる必要は無いです。 まぁ、ご自身でも内心”別れた方が良いか？”と、思うからこのような質問をしているわけで…。 本当に無責任な意見では”今後もお互いに苦労するしストレスを溜めるだけ”だからお別れを選択した方が良いですよ。

トピ内ID：b9f8347fb126d0cd

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お別れ一択

🙂
凪
それは彼女の性格が悪いので、さっさと別れた方が良い。 例えトピ主に至らない点があっても、人間性を否定する様な表現やネチネチ責める相手と長期的な良い関係性の構築は困難でしょう？ それを踏まえて、 ＞１，僕の性格のような沁みついた感性はどう改善するべきなのか。 改善する必要は無い。 その感性と合う女性を探す方が遥かに建設的かつ現実的。 ＞２，今後彼女とどう上手く付き合っていけるように変えるべきこと。 性悪な人間とは上手く付き合う必要が無い。 トピ主が無理するだけで、ずっと嫌な思いをし続けるよ。 ＞３，自分で改善が難しい場合、自分から別れの話を切り出すべきなのか。 勿論、その方が良い。 見える地雷を踏むのは愚か者のする事なので、同棲なんて絶対にしてはいけない相手ですよ。 自分が優位な立場だと過信する故に嫌な事を言ってくるのだろうけれど、別れを告げたら手の平を返して縋ってくると思う。 でも、安易に許さず毅然とした態度で別れないと駄目です。 この手の人間を甘やかすと一生後悔する事になりますよ。 健闘を祈ります。

トピ内ID：07e37981c5887451

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30代女性との同棲は覚悟が必要ですよ。

🙂
まるまるもりん
それに一年未満で今まで数回しか会ってない人にそれだけ叱責できる30代女性がちょっとおかしいです。 挙句、そういった人との同棲は危険ですよ。 それに、ゲームと電話だったら電話優先でしょう？ 仕事の連絡なら当然です。 まぁ、一言は有っても良いでしょうけど…。 あとね…、 ＞こちらが謝ると「こっちが広い心持たないといけなかったね、特殊な人間だから覚悟して構えないとって心に決めたのに、、、」と、、、 ↑ これ、何様ですか？ ”広い心を持たないと”とか上から目線で、 ”特殊な人間だから”って人格否定まで…（呆 私が友達だったら”別れなよ！”って言っちゃいますよ。 良い歳（30代）して、自分が中心じゃなきゃイヤ！のお姫様ですか！？ それで、最後の本題である１～３ですが…、 はたから見ていて、もう少し周りの人に気を使うことを覚えるだけで、 彼女がブチ切れるほどではないと思いますけど…。 ぶっちゃけ彼女の受け入れる心が極狭なだけです。 これが仕事関係の間では叱責されることだとは思いますが、 彼氏彼女の関係ならば彼女もある程度は受け入れなければ今後成り立ちませんし、 主さん自身が彼女の望む通りに無理してなろうとすれば壊れてしまいますよ。 と、いう事で、失礼ながら”お別れ”になったほうがお互いのためだと思いますよ。 だって彼女は年がら年中イライラで 主様は年がら年中ビクビクでお互いストレス溜めまくりですから…。 正直、ブチ切れても良いくらいの人格否定ですよ。

トピ内ID：b9f8347fb126d0cd

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人と会っている時はスマホ等いじりませんよ

🙂
みよ
ご飯を食べるときにスマホいじるの習慣になってませんか。 人に会う時は極力スマホはいじりません、LINEもメールも見ません、それが相手に対する最大の配慮です。 スマホというもの自体存在しない前提で相手とコミュニケーション取りますよ。 結婚てね、したとしても血の繋がってない他人です。 信用失って相手がいなくなる時は本当に一瞬です。失っていいのならトピ主さんは今の行動を改めなくてもいいと思いますよ。 その人との時間を一緒に楽しめないのに結婚して何の意味があるんですか？お友達の方が彼女より大切だから彼女の存在を軽んじるんでしょう？ 幸せって当たり前にあるようで儚いものですよ、失ってから気がついても2度と戻ってこないです。 だから相手を軽んじられるんですよ。

トピ内ID：7caa4b439fca8b48

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彼女と

🙂
ささ
彼女とゲームするときはサイレントにする、遠くに携帯を避けておくなどすれば良いのでは？ どうしても脊髄反射的に出ちゃうんだとすれば。 仕事の連絡ってのが業態が分からないので何ともですが、対策としては同じかな。 何がそんなに怖くて不安なのか分かりませんが、出るか出ないか考える前に今やっていることを投げ出して電話に出てしまうってのは異常です。 子供あやしてたら落とすし、料理してたら怪我するし、運転してたら事故起こす。

トピ内ID：37f072fa0df52f36

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なぜ、3の発想？

🙂
カナカナ
同棲、結婚の予定があるんだよね。 彼女はトピ主が好きなんです。 だから、 トピ主と一緒にいたければ、 トピ主の特殊な性質を 受け入れないといけないと 思っているんです。 だから、 覚悟して構えないといけない。 とは、そういう事です。 今は、トレーニング中です。 彼女は別れることは 考えてないと思うよ。

トピ内ID：dae3f1deb03c649e

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当たっているか、どうか。

041
ちょぴん
「こっちが広い心持たないといけなかったね、特殊な人間だから覚悟して構えないとって心に決めたのに、、、」 と思わなくてはいけない状況に、一つ心当たりがあります。 職場の「グレーゾーン」の同僚に対して、まさに彼女と同じ様な気持ちを持っています。 普段からのトピ主の行動で、「注意を持続するのが難しい」「ケアレスミスが多い」「片づけが苦手・忘れ物が多い」心当たりありませんか？

トピ内ID：b3423a014f8f0814

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自信持ってください

🙂
かおり
「前に言ったこと何にも感じてないんだろうな。だから同じことできるんだろうね」 「こっちが広い心持たないといけなかったね、特殊な人間だから覚悟して構えないとって心に決めたのに、、、」 →随分威圧的に上から人格否定と説教されてる様ですね…。 あなたがゲームチャットから途中で抜けるという、しょうもなくどうでも良いことだけで…。 20代後半と30代の社会人の会話として、貴方は客観的に見ておかしいと思いませんか？ 私が感じるのは、彼女は貴方の事を「私の言うことが伝わらない、特殊な人間」と馬鹿にしていることと、自分を「そんな馬鹿と広い心を持って付き合ってやってる大人な人間」と評価してるんだな、という事だけです… １，僕の性格のような沁みついた感性はどう改善するべきなのか。 感性？というか、「ゲームはいつでもできるけど、友人や仕事の電話はどんな用事が分からないからその場は出たい。それが嫌ならゲームは出来ない」と堂々と言えばいいと思います。 ２，今後彼女とどう上手く付き合っていけるように変えるべきこと。 貴方がもっと自分を持って堂々とすることじゃないですか？「君は何で広い心を持って接さないといけない特殊な人間の俺と付き合ってるの？俺は自分をそうは思ってない。ゲームくらいでそこまで否定される謂れはない」と言わないと。 ３，自分で改善が難しい場合、自分から別れの話を切り出すべきなのか。 別れた方がいいですよ。 彼女はゲームを途中で抜けるくらいで、相手の状況や都合を汲んで譲ることが出来ない人。 さらに自分はまともで貴方が特殊と勝手に認定している人です。 そんな人と同棲したら、あらゆるところで人格ダメ出しされますよ。なんで自分からそんな地獄に足を踏み入れるのか意味が分からないです。

トピ内ID：dec6d05bb7ecb140

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責めてないのに

🙂
なー
責めてないのに 責められてると感じる人が一定数いるみたいで うちのパートナーも同じ。 で、責められてると感じるとカッとしたものいいをします。 そんなことないですか？ 責められてると感じてること 相手が責めてるのか確かめてみてください。

トピ内ID：c7e070f9cea3779d

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確認ですが

🙂
なんだそら
あなたは、仕事の時、取引先の人と相対している時に電話がかかって来たら、目の前のお客さんに何の断りもなくその電話に出るのでしょうか。 有り得ませんよね。 彼女にしてみたら、自分は気遣いをする必要がない人間だと思われている、つめりないがしろにされているように感じて悲しいのではないでしょうか？ 正直、そんなこと当たり前過ぎて、何故出来ないのかが不思議です。 私も特殊な人だと思いますが。 腹が立ちますか？ 改善出来ないと思うのであれば、別れたらいいんじゃないですか？ 正直、月一でしか会えないというのに、ゲームでコミュニケーション取ってる途中で何の気遣いもなく後から来た友だちを優先するほど優先順位が低いのであれば、付き合う価値がないってことだと思います。 彼女のこと、本当に好きですか？

トピ内ID：ef98a2a12e11cfb1

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改善の必要無し

🙂
Task
何でそんな自分より年上で年増の三十路女に気を使うのですか？ しかも結婚を考えているって正気ですか？ 貴方は特殊な人間ではありません。 価値が下がる一方の女に付き合ってあげている慈悲深い方です。 もっと価値のある若い女とお付き合いするべきです。 その女とは新しい相手が見つかるまでの繋ぎとして相手をしてあげれば良いのです。 向こうから別れを告げられたら、別れられてラッキーと思いましょう。

トピ内ID：1754b80f4ccac166

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電話は緊急時のみかけてもらいましょう

041
育メンではなく只の父
遠距離で、トピ主様が自身を犠牲にして相手に合わせてまで付き合う必要があるお相手なのかは疑問ですが… 将来、「私と仕事どっちが大事なの？」とか言いそうで心配ですね。 ＞１，僕の性格のような沁みついた感性はどう改善するべきなのか。 性格は変わらないと思うので行動だけ改善（？）してみてはいかがでしょうか。 電話は出られる時は出るのが一般的かと思うので、それを改善というかは謎ですが。 ＞２，今後彼女とどう上手く付き合っていけるように変えるべきこと。 彼女の要望を受け入れるつもりなら、まずは友人には、緊急時や急ぎの用事でないなら、メールやLINEなど、電話でなく文字で連絡してもらいましょう。それを伝えても、しょうもない事まで電話ばかりかけてくる友人は、必ずしも毎回電話に出る必要はないと思います。 職場に対しても、緊急時など以外では勤務時間外に電話をかけてくることを控えてもらいましょう。緊急時以外の連絡は、メールやLINEにしてもらうなど。 その対策をした上で、緊急時にしか電話が来ないように対策したから、それでも電話が来た場合は、急を要する事だから、その時は電話に出ると彼女さんに伝えましょう。 急ぎの用事や緊急時の電話よりも彼女さんとのゲームを優先して欲しいと言われたら、どちらが特殊な人間なのかは明白ですよね。 ＞３，自分で改善が難しい場合、自分から別れの話を切り出すべきなのか。 対人関係でトラブルがあった時はお互いの歩み寄りが必要かと思いますが、トピ主様が歩み寄った結果に対しても彼女さんが歩み寄りせず、一方的に不平不満を言うだけなら、関係性を見直しても良いのではないでしょうか。

トピ内ID：928ac20a37c8a7a8

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すぐできる

🙂
通りすがり
たしかに特殊。小学生だってチャットグループに数回入れば挨拶や抜け報告を自発的にします。 初チャットの初心者なのかな？ 入退室の挨拶、一時抜けと復帰の声掛けは必須です。できないなら気づいた時に謝罪して伝えます。 それに電話は折り返せば良いから優先順位はチャット返事>電話です。チャットを打ち込んでから電話応対しよう。 それかスマホで通話アプリが前に出てきてチャットアプリに戻り方が分からないとか？ならアプリ操作をしてください。 それでも出来ないならちょっとわかんない。 1,改善できるのでする 2,直せないというのがわからないのでお手上げ。 3,別れてもいいけど改善できますって。

トピ内ID：5dc9d5fca188e099

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それで同棲して大丈夫なの？

🙂
メロ
飛行機を使うほどの遠距離で、直接会うのは月1旅行などでだけ。で付き合ってまだ一年未満。 これまで何回会ったの？これで２か月後同棲開始って大丈夫なの？と思う。 会った回数は少ないけど、チャットで毎日のように語り合い互いのことをよく知ってこれほど気が合う人はないというならともかく、こんなことで毎回揉めて互いにイライラしてるなんて。 チャット中に相手に何の断りもなく消えるというのは、相手への配慮が全然出来ない人なのかなと思う。一言、「ゴメン、ちょっと電話来た」とか言い残せないのかな。 突然放置されたら相手はそりゃ気分が悪いし揉めると思う。こんなに合わなければ実際に生活し始めるともっといろいろ出て来ると思うよ。 同棲ってどこに住むつもり？互いの仕事はどうするの？ もし彼女が定職、収入をロクに持たず、同棲することで貴方に経済的に依存するつもりで、そのために「チャット中にものも言わずに消えるような男」でも我慢するつもりでいるなら、そんな同棲、双方にとって不幸なだけ。何の幸せな将来も見えないような。 一旦、同棲し始めたら別れるのも難しくなるよ。 互いのために、今の時点で同棲回避して一刻も早く別れた方がいいと思うが。

トピ内ID：1e5676f9ff90c45f

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俺はこういう人間なんだと言ったらどうですか？

🙂
トバリ
トピ主さんが間違ってるんですか？ そんなに大事なゲームなんですか？ 友人や仕事よりも？？ ＞彼女とゲームしてる際に友人からの電話が来たり、仕事の連絡が来たときなどに僕が何も言わずすぐにチャットから消えたりする 電話って突然かかってくるものだし仕方なくないですか？ すごく大事な話かもしれないって思うから急いで電話に出るんですよね？それを彼女に伝えて理解して貰ったら良いじゃないですか。 トピ主さんが、自分が悪い！改善しなきゃ！と思ってるなら、彼女からチクチク言われる事に耐えるしかないと思いますが、突然ゲームから落ちるのってそんなに悪いことかなぁ。 まぁやってるゲームにもよるかもだけど。。 私もゲームは好きだけど、普通に生活していれば突然急用が入ったりはありますよね？数人で遊んでて通信切れた人がいても、私はいちいち文句なんか言いませんけどね。 彼女の言い分は、抜けるならチャットできちんと知らせてよって事なんだろうけど、彼女は自分が『ゲーム』をやってるって自覚あるのかな？ リアルとゲームどちらが大切なのか、はっきり彼女に教えてあげたほうが良いと思いますよ。 「遊びでやってるゲームより、友人や仕事を優先するのは当たり前。」 「キミと真剣な話をしているときは、当然キミを優先するよ。」 とでも言ってあげたらどうかな？ そんな面倒な彼女、私は要らないですけど。

トピ内ID：78b6b462332b2219

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なにからなにまで、覚悟が甘い

🐶
朝霧高原
性格とは本人が創造したり演出できるものではなく、受け手側が本人の行動パターンを受けて得た印象を端的な言葉で言い換えたものだと捉えてください。あくまでも外形標準で、そこには本人の意図も、コミュニケーションの苦手意識も「性格づけ」に直接作用することは少ないです。あなたが行動し発言し感情を表現するときの真意は、工夫して相手に伝達しない限り相手にはじゅうぶん伝わりません。それを「性格」なる仮想概念の巧拙で自分や相手を説得しようとするから、不本意な伝わり方しかしないのです。現代流の「失敗したくない異性間交流」なのかもしれませんが。 それから、あなたは語彙力の乏しさに気づいていますか。あなたが彼女とゲームで戯れるくだりは私は何の共感も得なかった。互いの気を惹こうとして小さな砂礫を投げつけ合っているような対話は、傍観するのも耐えがたいほど。このふたりに何を助言すべきか、私には適当な言葉が見つからないです。 あなたがたは、今後同棲を開始するそうですが、同棲でも婚姻でも、互いに隠しごとなく生活をスタートすることが大切です。行動パターン、言葉遣い、パートナーに対する姿勢(偏見がないこと、職業や門地に関する差別誤解がないこと)、このあたりは開始後数週間でおおよそ感触を掴めます。次に労働収入、労働を伴わない収入、奨学金ローンや消費者ローンなど、所得や借入金の現況については、源泉徴収票や預金通帳、ローン契約書など原本を提示しながらパートナーと質疑応答しましょう。実家の構成員の現況や自分との関係も、戸籍謄本を参照しながら、パートナーからの質問に逐一応答しましょう。 カネ、家族のウィークポイントを隠ぺいしても、後日にリスクが顕在化したおりパートナーからの信頼を喪失する可能性が高いです。 「落ち着いたら話そうとおもっていた」なんて、テレビドラマみたいなセリフは全く価値のない言い訳でしかありません。

トピ内ID：fbda006ba20c4bce

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特殊ではないよ

🙂
こう
あなたは正常です 仕事優先は当然です 電話はマナーモードで 急ぎの相手は出れば良い 遊びと仕事、どちらが大事？ 彼女とはゲーム友達のほうが良いです 結婚は相手の立場になって考えてくれる人が良いです 自分に自信持って下さいね 言葉で気をつけるより 行動をかえる意識をしたほうが良い 同棲したら別れるとき大変だと思います

トピ内ID：cefa342856c26973

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なんですか

🙂
おばちゃん
それ、特殊な人間？ すごく失礼な言い方です。 年上の女性をあえて選ぶ利点は、多くの場合若い女性よりも世慣れていて、コミュニケーション能力も高く、棘がなく丸くなっている点です。要はかまってほしがる人や察してちゃんではないことです。 30過ぎていまだにコミュニケーションの仕方に問題がありな人、そこまでして付き合う必要があるかどうかですね。 もしくはトピ主様がよほど特殊な方なのかも知れませんが… お互いのために早く話し合った方がいいかもしれません。

トピ内ID：a3f4c65e2aacc1a4

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チャット

🙂
aaa
チャットからいきなり消えることが問題なのですか？ よくわからないのですが

トピ内ID：cbd9e474a4b27985

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そりゃぁ嫌味を言われるよ

🙂
うどん
チャットを抜けるときに「離席する」「ごめん仕事の電話入った」って打つか定型文用意しておけばボタン一つで出しておけますよね。わずか数秒の事をすればいいだけ。 感性ではなく、あなたは単に相手に一言伝えるって連絡が出来てないだけだよね。 ゲームのNPCやチャットAIじゃないんだから、人間は相手のレスポンスが消えたら普通は心配するんだよ。 「どうしたんだろう？」「何かあったのかな？」「体の具合でも悪くなった？」「私何か気に障る事や 酷い事とかいっちゃったかな？」って。 相手は心配したのにあなたは「ごめんね」の一言もなく普通にチャットにもどっているんじゃないですか？(初手に離席していたことを詫びるのは普通だし、「抜ける」と伝えてから戻っても「ごめん」や「ただいま」っていう人はとても多いですよ） だから「なんだこいつ！」って相手は怒る。 きっと何度も「抜けるときは一言いってよ」って言われてるんですよね。 いつまでも改善しないから、彼女に盛大な嫌味を言われるんですよ。(煽りじゃないんだよ） もしあなたが仕事場や他の人相手でも「挨拶して」「行先や状況は連絡して」「相談して」が一切出来なてないなら、それはもう、個人でどうこうじゃなくて医療の手を借りる必要があると思うけど。 気が緩むとやっちゃうっていうのはウッカリだったり彼女を軽んじてたりだからだと思うよ。 同棲したり結婚したりすると、相手が「身内」になって甘えが出てきたり遠慮が無くなって、あなたのウッカリも彼女のお怒りもぐんと増すと思います。 そうなれば、関係が破綻するのは目に見えている。 1も2も、誰に対してもきちんと「挨拶」や「連絡」を直接であれチャットであれ電話であれ、忘れないように気を付けていくしかないと思う。 3はね彼女に対して別れるかどうかだけでなく、どんな人とも暮らせない状態だと思うよ。

トピ内ID：561821bae9e40900

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同棲はやめたほうがいい

🙂
キーボード将軍
普通に相性悪いね。 交際１年未満、遠距離で月1で会っているということは、まだデートは10回位ですよね。 それで結婚前提の同棲なんかして大丈夫ですか。 遠距離なのに同棲って、彼女があなたのところに来て一緒に住むということ？ 彼女は仕事を辞めてくるってことですよね。 彼女は30代。すぐにでも結婚したい。必死です。 その割に彼氏を「特殊な人間だから覚悟して構えないと」って変人呼ばわりですか。 多分長く持たないです。彼女は自分が正しくてあなたを間違いだと責める毎日になるでしょう。 １，僕の性格のような沁みついた感性はどう改善するべきなのか。 　　→性格は簡単に改善できません。変えなくていい。 ２，今後彼女とどう上手く付き合っていけるように変えるべきこと。 　　→電話や仕事の連絡と、ゲームのチャットなら前者の方が大事なので、別に変えなくてもいい。 　　　彼女は恋愛脳で、自分第一じゃないと気が済まない性格（だから今まで独身なの）。 　　　彼女第一にすればうまくいくだろうけど、現実的ではない。 ３，自分で改善が難しい場合、自分から別れの話を切り出すべきなのか。 　　→同棲前に別れたほうが、お互い傷が浅くて済むと思います。 　　　同棲する前の付き合いが浅すぎるし、すでにあなたはイラっとしている。 　　　住んだら最初の1週間くらいはイチャイチャできて楽しいけど、トイレの使い方とか彼女から嫌味な小言を言われて3か月後くらいにはうんざりしていると思う。 　　　同棲後だと「私は仕事を辞めて結婚するつもりで来たのにどうしてくれるんだ」と執着されて大変なことになりますよ。でも実際のあなたたちは結婚できるほどお互いを理解できる関係性に至っていない。 自分が謝る体を取りながら相手をディスるという嫌味な彼女とあなたは相性が悪い。別れましょう。

トピ内ID：3eaa98b31edf5f27

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上司が相手でもそうなりますか

🙂
リスペクトして
あくまでも想像ですが、彼女は怒るのを我慢しているからそんな言い方になるのだと思います。 彼女とゲームをしている間に他から連絡が来たら彼女とゲームをしていることを忘れて消えてしまうのか、彼女に悪いなと思いながらも何も言わず消えてしまうのか、何も言わないで消えるのが当たり前だと思っているのかわかりませんけど、私だったらいきなり消えるのは私に対して失礼だから一言言ってよとキレます。「はぁ、誰かから連絡がきたかなんてわかると思う？」と怒ったこともあります。 1   彼女以外の人とでもいきなり消えるなら性分だから、諦めるか「これは良くない習慣である」と胸に刻んで努力する。多分痛い目に遭わないと懲りない気がしますが。 2　遠回しに怒らずキレていいと伝えてはどうでしょう。不満を伝えてくれるだけマシだと思いますがね。自分が悪いのにイライラするのは逆ギレですし。 3　どうでしょう。 ていうか上司がゲームの相手でもトピ主は消えるんですか？　まさかそんなことはないですよね？　彼女を軽んじてるだけだと思います。「ちょっと電話が来たからまた後で来る」と5秒で済むことがなぜできないのかしら。

トピ内ID：098f1a488d00a8f9

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繰り返し

🙂
コイン
1.染みついているなら別の行動が染みつくまで繰り返すしかない 『AFK』って打つくらい秒でできるはず 繰り返してやるよう意識しよう あと、彼女のこと侮ってるから彼女の言葉を軽く流しているのだと思う 彼女に限らずマルチのマナー違反だと知ろう 2.とりま電話とか取るときはAFKって打とうよ これマルチやるなら基本だと思う 3.別れたければ別れ話すればいいと思う 別れたくないなら相手の言うことも聞いて折衷案を二人で考えるなどすればいい AFKって打つのがなんでそんなに難しいのか謎でしかない

トピ内ID：59168844ce3d8803

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特殊でないよ

🙂
こう
普通ですよ 電話はスマホをマナーにするか 電源切るとか PCでゲームかな 彼女は特殊という表現より 気配りないと言いたかったのでは 仕事の電話は、彼女に理解してもらわないとですね 相手の気持ちになって考えてくれますか　自己中心な人ならやめたほうが良いかも　結婚について良く話した方が良いですね

トピ内ID：cefa342856c26973

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彼女の悪いところも改善

🙂
たんたん
①性格は直せないから、その性格を受け入れてくれる人と結婚 ②嫌がることはしないは勿論大切だけど、お互いを尊重し歩み寄ることができなければ結婚できない。彼女はトピ主を尊重しているか。同様にトピ主は彼女を尊重しているかをお互い再確認すること。 ③それでいい。無理なことは無理だと相手に告げることは大切。そのうえで、相手がどう考えるかだけの問題。 遠距離で会社の同僚？どういう付き合いかは知らないけど、飛行機の距離で同棲ということはどっちかが退職？退職とか身支度始める前に、結婚無理なら無理と結論出さなきゃダメだよ。仕事も人生の一部。 ただ、特殊な人間の言い方は人として最低。どこが特殊やって。彼女の煽り文章というけどそういうところ彼女一生治らない。そこは直してもらうように彼女に言って良いこと。トピ主が言われる一方は変です。お互いに向き合い、言いたいことの言えない関係は終わりに向かうだけ。 トピ主だけが悪いのではなく二人で作り上げた関係、お互いが悪いと言う視点で向き合う。そこを踏まえて彼女も悪いところをどう改善していくのかをしてくれないと結婚無理。 イライラしたことトピ主伝えました？伝えて良いことだから、伝えないとトピ主のイライラ理解してもらえない。 二か月後に同棲予定、時間ないですよ。30代女性の結婚願望に操られないように踏ん張りましょう。 全体的に結婚前提だろうと、結婚相手として決断するには時期尚早だと思います。遠距離だからこそしっかりと両家挨拶婚約などしてから（結婚決定）の同棲が良いと思います。 結婚前提は絶対に結婚しなくてはならないわけではないです。 文章読む限りこのまま同棲し結婚は危険です。お互いのためにトピ主は、彼女に言いたいこと（ここで愚痴ってる）ことは伝えるが大切。

トピ内ID：5e86c97d846ab19d

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ゲームはゲームで、会話は会話

😮
me
彼女も不思議な方だが、トピ主さんも本気で彼女のことを好きなのですか。 文書からしか印象だと彼女の方がリード、キビキビ、はっきりしてる人。自分の意見が言えないのか、言えても相手に負けちゃうかなあと私は見える。 優しいのと、ケンカきらい。なるたけ相手に嫌われないようにとどこか遠慮がちな人。暴力や暴言吐くより良い方なのだ。 特殊と彼女は何故ゆえ言うか知らないですが、同棲したいのですかな。私は悪いが少し無理でしょうなあ。 自分の意見や主張ないと彼女な呑み込まれます。そこが心配です。 トピ主さんもいい面あるのですよ。何かバシっと｢僕はこう思うけど、どう思う？｣と会話を増やすことです。 私は自分がゲームのセンスないからゲームしない。ゲームは悪くないが話す時話す、会話の時は会話をしないとじゃないの？ そういう努力もしないと何ごともすれ違う感覚なります。

トピ内ID：fbbe721fe3b919de

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シンプルに

🙂
ふう
1について 難しく考えすぎでは？ 染み付いた性格ではなく、ただの連絡漏れです。 仕事で先輩に「別の作業する時は声かけてね」と言われて連絡を忘れても「感性に染み付いてて出来ない」なんて言わないし思わないですよね？ 感性に染み付いている、なんて思い込むと解決が難しくなります。慣れなので、最初は失敗しながらでもそのうち直せます。すぐになおすのが難しければ、友達に「ごめん、今取り込んでてまた後でかけ直すわ」と言えませんか？そしたらすぐ戻れますし、だいぶマシかと。 2について 何故無言で消えるのを彼女が嫌がるかは理解出来ていますか？一緒にゲーム中に突然連絡が途絶えるって、普通に心配しますよ。 待機がいいのか、終わっていいのかもわからず困るし、なにかアクシデントでは？と心配にもなるでしょう。それなのに、蓋を開ければ友達と電話。 何度も不安にさせられて、心配を無下にされる行為を繰り返されたら「自分(彼女)を大切にしてくれない」と不満に感じるのも当然かと。 1ができないなら、別の形で「彼女を大切にしている」ことが彼女に伝わる行動が必要ですね。 大切なのは「彼女に伝わる」ことと、「行動で示す」ことです。既にトピ主さんは行動で優先度の低さを感じさせているので、口でいくら伝えても、「口ばっかり」となってしまいます。 3について ご自分で考えましょ。言い方はさておきですが、少なくともわたしは彼女さんが無茶な要求をしているとは思いませんでした。

トピ内ID：89bb920a32c05931

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顔が見えないからこそ誤解が生じないようにしないと

🙂
mayuko
もしかして、ゲームやアプリとかの出会いですか？ まぁ・・・いいですけどね。 簡単に言って仕舞えば、女性との付き合いの経験が なさすぎるんでしょうね。 チャットとはいえ、人との会話中でしょ？ チャットだろうがリアルだろうが、目の前にいる相手に なんの断りもなく、友人からの電話に出たりしないでしょう？ まず、リアルもネットも同じようなマナーが存在する という認識が欠けているんだと思います。 せめて、一声かけるのが普通です。 例えそれが仕事の電話でもです。 でも、基本何かをしていたら電話が取れないということだって あるんですから、友人からの電話も退社後の会社からの電話も 出る必要はないんです。 チャットが終わってから、こちらから連絡すればいいことです。 もし自営業とかでの仕事の電話だったら、それに関しては 逃してはならないので極力出る必要はあると思いますが。 それでも、いきなりチャットから抜けるとか非常識です。 彼女の言っていることを煽り文章ですか・・・。 だって事実でしょう？ 今までは友達と仕事だったのでしょうが、そこに彼女が 入ってくるんです。 付き合いのバランスは今まで通りににはならないですよ？ 自分の中で、ルールを決めたらどうです？ 私は先にした約束が優先を通しましたよ。 誰が相手でも先に約束したりしていることがあるなら、 急ぎの仕事以外は後回し、約束事は１日一つだけに しました。 逆に、友達とチャットとかしていたら他の人からの電話には出ず LINEなどで対応して、そのまま友達とのチャットを続けます。 もちろん後で、こちらから連絡はしますが。 ですから、誰かと約束していて体調不良以外のドタキャンも ないですし、約束事は一日一つなので、友達との遊びが 長引いても他の人とはその日約束しないので、問題なかったです。 なんでも、割り込ませないで少し考えたらいいと思います。

トピ内ID：d14ce2bbfe8e3b59

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