本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 進言下さい（息子の妻が我が家で産後の静養）

進言下さい（息子の妻が我が家で産後の静養）

レス65
（トピ主 7 ）
🙂
なっちゃん
ひと
兼業主婦です。 長男長女は他県にて家庭を築き 子育てしております。 年が離れて授かった三男は 他県で大学生活を頑張っています。 今春長女が里帰り出産をしました。 新生児時期～2ヶ月 成長を目の当たりに見る事が出来ました。 何よりの親孝行をしてくれた事 長女の夫に感謝しております。 近況の二男夫妻 妻は臨月です。 諸事情により 産後の静養を我が家でしてくれる事になりました。 退院日から私は勤務を休み お世話をいたします。 産後で心も不安定。 身体もボロボロになっている 息子の妻に対して 持論を押し付けたりせず かつ 精一杯サポートをしてあげたいです。 生涯最もデリケートな時期に 夫の実家で静養する事に際し 同じ女性としまして 息子の妻の不安な気持ちが わかります。 しかしながら私と夫が出会った時には すでに夫のご両親は 病の為にお亡くなりになっていましたので 4人の出産の折りに夫の実家での 静養の経験はありません。 お義父さんお義母さんと 接した経験はありません。 ゆえに未熟な人間性が出るのではと 不安な思いがあります。 広い世代交代の方々から さまざまなご進言を頂きたいです。 5LDK+ウォークインクローゼットの 狭い我が家です。 息子の妻には 二階の一室で身体が回復するまでは 床を敷き過ごしてもらいます。 二階のお手洗いは息子の妻専用に いたします。 シーツ掛布団カバー、タオル等は新調しました。 お洗濯の時には 私と夫の衣類とはもちろん別に 洗濯いたします。 希望の洗剤。シャンプーコンディショナー…を 尋ねる方がいいのか。 こんな細かい事を尋ねるのは 重くなってしまうのか… 様々な事を頭の中で考えては 答えが出せずにいます。

トピ内ID：4d8455687efe0d2c

#５０代以上
#妊娠・出産
#娘・息子
#父親・母親
#赤ちゃん

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数65

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ここまで読んで

🙂
元妊婦
なんて優しいお義母様と思いました。 シャンプーやコンディショナー、希望の洗剤まで聞いてくれるなんて。 私も元義母と同居した時はトイレの便座を新調してくれましたが、食事は彼女の好みを押し付けられ洗濯やシャワーも毎日は許されなかったのを思い出しました。 シャワー室などの掃除当番も「しないでいいからね」と明確にしてあげる方がいいかもしれません。掃除のタイミングは人によって違うしいつ、どこで気を遣えばいいのかわかってる方がいいかも？ あまり無理をなさらずに。 充分優しいと思います。 お孫さん増えますね。 おめでとうございます。

トピ内ID：33b55de1934d4883

...本文を表示

息子さんに聞けば良い

🙂
おばはん
赤ちゃん、楽しみですね。 産後の世話はやはり気を使いますよね。 直接お嫁さんに聞くと遠慮があるかもしれないので、息子さんを介してお聞きになればよろしいかと思います。 家に来て数日経てば、お互いに少しずつ打ち解けてくるのでは？ “嫌だと思うことは遠慮せずに言うこと”をルールにすれば良いかと思いますよ。 私は長男時には、今の家に実母にひと月来て貰ったのですが、次男の時には母は入院中。 私の昼食と家事は外注し、上の子は母方の叔母に見てもらい、次男の沐浴だけ義母がやってくれました。 義母は、悪い人ではないのですが、思った事をすぐに口にする悪癖があり、しかもそれはほとんど文句、愚痴、悪口。 産後に辛い思いはしたくなかったので、頼みませんでした。

トピ内ID：6c346efdb933abdf

...本文を表示

自分の子供として接してみては。

🙂
ダダーリン
恐らく、義両親にお世話になるという事で、心配だったり不安、気を使ってると思うので、自分の娘と変わらず接してみては如何でしょう。 後は、二男さんには迷惑をかけるかもしれませんが、仕事の都合があるかと思いますが、休みの日に 帰ってきてもらい、夫婦・家族の時間を持つようにするなどの工夫は、ありかもしれません。 うちの姉は里帰り出産ですが、旦那は如何なる状況であっても、毎週末に通ってましたから。 普段利用してるような洗剤やシャンプー・ボディソープなどは、旦那（二男さん）に聞いてみては。

トピ内ID：d3913180eae9bd74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素晴らしいです！

🙂
キーボード将軍
涙が出るほど優しい義母さんだなぁと思います。 私だったら本当に泣いて感謝しそうです。 私も自分の出産は遠い昔になってしまい、実家に里帰りしましたので 細かいところは忘れてしまいましたが、 充分な広さのご自宅、お布団、専用トイレに加え 洗剤やシャンプーのお気遣いまで、私も大変参考になりました。 洗剤、シャンプーコンディショナーについては、「いつもどんなの使ってる？」と 軽く聞く感じでいいと思います。 あとは、長女さんが里帰り出産されたときと同じような感じで充分ではないでしょうか。 今の若い人なら、後は部屋にWi-fiが通っていればもう言うことないと思います。 他の方のレスも、私が将来娘の里帰り出産をする（かもしれない）時のための勉強にさせていただきます。

トピ内ID：ba75203e2d42dd56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大丈夫ですよ

🙂
匿名希望
優しい姑さんですね。 そんなに気を遣わなくても大丈夫。 基本的には、お嫁さんが赤ちゃんと二人で、のんびり過ごせるようにしてあげて。 それだけで十分。 私は里帰り出産でしたが（と言っても、車で15分の距離） 次男嫁さんは、出産した後、姑の所で世話になりました。 客間の横にトイレも洗面所もあったので、姑たちと顔を合わせる事はなかったそう。 食事は、客間に運んでも良かったけれど、次男嫁が、リビングに行きます・・・と言ったので、 食事の時は、赤ちゃんと一緒に姑にリビングに出て来たそうです。 赤ちゃんはまだ寝てるだけなので、特に問題もなく。 洗濯は姑がやったけれど、自分のショーツは洗面所でちょっこっと洗って、部屋の隅に干して置いたと、後に次男嫁が私に教えてくれました。 さすがに汚れた下着まで、いくら洗濯機とは言え、姑に洗わせるのは申し訳ないから、と。 思いやりのある、素敵な次男嫁ですよね。 主さんの書いてる「持論を押し付けたりせず」の意味がよく分からないけれど、なんのことですか？ 子育てとはこういうものよ。新生児育児とは・・・などと話すつもりなのですか？ それはよけいなことですよね。 もし、お嫁さんに聞かれたら「私の頃はこうだったけれど・・」というくらいの感じで、話してあげればよいのです。 昔と今は、子育て、違いますからね。 持論？がちょっと引っかかったので、老婆心ながら書かせてもらいました。 それと、一番大事な事ですが。 お嫁さんご本人が、あなたにお世話になるのを納得しているのですよね？ いやいや、ではないですよね？ もし、納得していなければ、お嫁さんが納得してからでないと、うまくいかないですよ。

トピ内ID：b22a0d2dfde1658b

...本文を表示

良いお姑さん

🙂
匿名
余り気張りすぎずに、気にしてあげれば良いと思います。 気張りすぎずは、相手も疲れるよ。 息子さんは、ご一緒じゃあ無いと言う事よね? 赤ちゃんと二人で、ゆっくりして貰うつもりでいたら良いと思います。 基本は若夫婦に聞いてみたら? 何をしたら良いかな? ただし初産ならば、いざ本番にならないと解らない事も多いかな。 洗濯物は、別洗いは嬉しいかな。 もちろん、赤ちゃんは単独てお願いします。 トピがどのくらい仕事をお休みするかは、書いて無いけど、朝から晩までお家にいるも気が重いかも。 知人は最初の一週間位で、後は昼食用意して仕事に出てました。

トピ内ID：1314cc37b9c94c2e

...本文を表示

赤ちゃんはお嫁さん、家事はトピ主さん

🙂
ニゲラ
だと、ありがたいでしょうね〜 とにかく眠いでしょうから 赤ちゃんとお嫁さんのプライベート空間が確保されていて お嫁さんが部屋から出てこない限り そ〜っとしておいてあげると ゴロゴロ出来ますよね トピ主さんも、お疲れが出ないように 気をつけてくださいね どうしても、娘さんの時より疲れると思います

トピ内ID：15d06724b0b496b0

...本文を表示

自然体で・・

🙂
ミカ
それは、それは、トピ主さん働いているのに、仕事を休んでまで、とても感心ですね。けど、最初が肝心ですから、やたら、無理をせずに自然体で良いのではないですか。

トピ内ID：3412bd7729fe54aa

...本文を表示

感心します

🐱
ネコカフェ
文章から主さんの丁寧さ、気遣いが 伝わってきました。 息子さんは、産後一緒に実家に滞在は しないのでしょうか？通勤等の問題も あるのかもしれませんが。 もし息子さんがいれば、又は一緒の時間が 多ければ橋渡し的にお嫁さんもリクエスト など言いやすいかなと思います。 やはり精神的にバリアになってくれる人が そばにいると安心でしょうね。 主さんがどうのと言うのではなく、実母で あってもデリケートな時期なので。 洗剤の種類やその他聞いておきたいことも、 事前に息子さんに聞いて貰えば良いと思いますよ。 息子さんの答えじゃなくて、あくまでお嫁さんが 願うものを聞いてもらう。 あとはできるだけ、言葉少なに(誤解を招かない様) そおっとして置いてあげる。 娘さんやそのベイビーの事は聞くと比べてしまう かもなので自らはあまり触れない。お嫁さんと その赤ちゃんに基本を置く。 一人の時間と赤ちゃんとの水入らずの時間を十分に 持たせてあげることですかね？ そして、こちらが緊張しているとそれも相手に 伝わり気を遣わせるので、ある程度普通に 日常的にが良いと思います。 主さんがこれだけ優しそうな方だから お嫁さんも感謝しているんじゃないでしょうか？ 安産と二人のお孫さんのご健康をお祈りして います。

トピ内ID：7010e655f5ed99b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

良くも悪くも自分の娘と同様に。

🙂
エス
息子さんと結婚したことで義理とはいうあなたの娘となった人です。長い歴史がある実子とは違うので言葉使いなどの「マナー」については変えなくてはいけませんが、待遇などはあなたの娘さんと同様に取り扱うことを基本にしてください。 　ご主人の両親の元での出産の経験はないとのことですが、あなたは母親として娘さんの里帰り出産を経験したのですよね。それで失敗をしたのなら別ですが、それなりに上手くいったのであればそれが基本です。 　誰だって他人様の家で長期間滞在するのはストレスです。しかし家族であればストレスは少ないですよね。その家のムードメーカーの立場となるあなたが彼女を他人として扱うと、世話がかかる居候として腫れ物扱いされる彼女は素直に気持ちを出すこともできないとても辛い立場となります。そういう状態に追い込まない為には、彼女を自分の娘として受け入れてあげて下さいね。 　具体的な扱い方はケースバイケースです。負担が大きい上にリスクが高い２階に追いやってトイレや洗濯まで分ける隔離政策も当事者が気にしないのであれば問題とは思いません。しかしだだでさえもアウェイな立場で一番奥まったところに幽閉される様な環境は、最初からあなたとの人間関係を確立している実の娘さんにはない大きなストレスとなる可能性もあります。またあたなの人的スキルが高くないと彼女との(義理の)親子としての信頼関係が出来るまでに時間がかかり彼女の負担が多くなる可能性があります。そんな不安を素直に口に出して貰える様にする為にも、彼女を居候としてではなくて娘として扱ってあげて下さいね。 ＞希望の洗剤。シャンプーコンディショナー…を尋ねる方がいいのか 　してあげたいことで分からないことがあるなら本人に確認しましょう。例えば実の子供になら「こちらで準備しておいてほしい物ある？」等と気楽に聞きますよね。それと同じです。

トピ内ID：476742001100189f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

息子伝いで聞く

🙂
助かるわぁ
もう、そうやって準備してくれているだけで大感謝です。なので、以下の話は、出来るところだけ、くらいの気持ちで見てください。 母乳出るならいいんですが、ミルクの場合、キッチンが1階にしかない場合、三時間ごとに上り下りが発生します。夜中に赤ん坊連れて上り下りするのは、結構つらかったりします(家人が寝ている所にギャーギャー泣いてるのを連れて行って邪魔になるとか)。なので、一階の一室に滞在は無理ですかね？ あと、洗濯別、は、実子の場合にもやってたことですか？慣れてるんだったらいいんだけど、頑張り過ぎて疲れてイライラとかなると、そちらの方が申し訳ない状態になるので、そもそもそこら辺(洗濯が一緒)気にするのかどうかを息子さんにリサーチかな。。 人によっては、大人は一緒OK、赤ちゃんだけ赤ちゃん用洗剤がいいなんてのもありますし(いや、他人の家で言える人は少ないでしょうが)、え、綺麗になるのに何で分けるの？な大雑把人間もいます。 赤ちゃんの吐き戻しとか、漏れたーとかで、新生児いる間は、突発洗濯って増えますからね。下手に日常の手間まで増やす予定にしなくてもいいんじゃないかと。。 シャンプーとか歯ブラシとか基礎化粧品なんかは、息子に家にあるもの聞いて、用意しておこうか、と言えば、移動時に持ってくるよとか、じゃあ頼むとか、来るんじゃないですかね。 こういうのって、本当にどんなに考えても、成功するかは運ってところあります。煩い姑と思われない様になるべく口出ししないようにしていたら、何も教えてくれなかった、認められてないんだ、悲しい、と泣いて夫に訴えられてたなんていう例もありますし……。なので、自分がいいと思うことやったらよし！で良いと思います。 ここまでは手伝える(ここまでは無理)、ここは言ってくれればやる、を息子に伝えて、お嫁さんの希望を聞いておくとか。

トピ内ID：6fab8b0f2c1bf437

...本文を表示

義母としての経験者です

🙂
新米姑
お嫁さんとは今でも良い関係です。 我が家はお嫁さんの部屋に小さな持ち運び式の冷蔵庫を置きました（紙パックが少し入るレベルの小さな物で安価でした） 授乳してたら喉が渇きますよね。 義家のキッチンの冷蔵庫を開けるのって気を使うと思います。 お嫁さんの希望を聞いて飲み物を買ってきて、お嫁さんに入れてもらいました。 次はお嫁さん専用の、中の見えにくい洗濯ネットを百均で買いました。 シャワーの後、下洗いした下着をお嫁さんに入れてもらいます。 翌朝そのまま洗いそのまま干しそのまま返します（洗濯ネットを開けるのはお嫁さんだけ） それから家の中でもLINEを使いました（例えばご飯できたよ　とか） 授乳してたり寝てたりするので、お嫁さんの部屋にはなるべく近寄らないように心がけました。 トピで気になるのは、お嫁さんが赤ちゃんをダッコして二階から下りると言う点です。 我が家も最初は二階を考えていましたが奥の客間に変更して、私は二階の寝室から客間の隣の部屋で布団を敷いて寝起きしました（田舎なので広いです） 「吐いた」とか「ウンチ漏れ」「泣き止まない」とか夜中ヘルプがいっぱいありました（笑） お嫁さんが気を使ったらいけないのでなるべく他人行儀にしたいと考えていたんですけど、最後の方はもうぐちゃぐちゃでお嫁さんはリビングで寝ちゃうし（笑） でも一緒に戦った感があり、二子の産後も我が家でした。 楽しみですね。 でも私は２キロほど痩せました（笑）

トピ内ID：2a445e736582ad7f

...本文を表示

答えになってませんが

🙂
匿名
このお義母さんなら トイレも洗濯物も一緒で全然いいなぁ 優しいお姑さん

トピ内ID：6256466dc7944922

...本文を表示

トピ主。なっちゃんです。

😀
なっちゃん トピ主
皆さまからのアドバイスや温かなお言葉に感謝申し上げます。 ご質問へのお返事を記載させて頂きます。 我が家での静養は 二男夫妻から申し出がありました。 二男夫妻は我が家から車で約20分の距離です。 二男は出産当日から我が家で過ごします。 二男の妻と二男が2人一緒に 我が家で暮らします。 持論…についてですが 私の表現に不備がありました。 私感を決して押し付けたりせず 二男の妻の気持ちを最優先にしてあげてサポートしたいです。 二男夫妻は互いに教師で 日々多忙な中、教え子の成長の為に 奮闘しております。 二男の帰宅は23時を過ぎる事が常日頃からあり 休日は部活動に精を出しています。 二男も我が家で過ごしますが 多忙ゆえ不在が多くなるかと 思います。 夫。私。二男の妻。孫。 との時間が大半になります。 食事の支度 洗い物 お洗濯 お掃除 すべて私がするからね。 ゆっくり身体を休めてね。 赤ちゃんの事で困った事が あればいつでも 声をかけてね。 夜中でも大丈夫よ… この声かけ自体がプレッシャーに なるのかなあ… 娘の産後のお世話を無事に終えて もうすぐ2ヶ月。 二男の妻そして孫のお世話が 出来るなんて 思ってはいなかったので 私も夫も嬉しくて嬉しくて。 でも嬉しさのあまりに フィーバーしないように気をつけます。 二男の妻が私方で産後の静養をして よかった…と 二男と二男の妻、孫が自宅に帰る時に思ってもらえるよう 気遣いしつつ過ごそうね。 が、いま夫と私の合言葉です。

トピ内ID：0272ac918fdfaa81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気負う必要なし

🙂
たま
トピ主さんがそこまで気負う必要ないと思いますよ。 トピ主さんもそうだし、私もそうなんですが、親がおらず、産後から夫婦2人で頑張っている人達は多々います。 「出来る限り2人で頑張る」ではなく「夫の実家で世話になる」を選択した次男夫婦は結構神経図太いですよ？ だから、蝶よ花よと腫れ物に触るかの如く至れり尽くせりする必要なんかないと思います。 むしろ、お世話してあげる立場です。 「嫌ならいつ自宅に戻ってもいいのよ」というスタンスでいいと思います。 希望の洗剤にシャンプー？ なんで、そんなへりくだる必要が？ 使いたい洗剤やシャンプーがあるなら、次男夫婦が自分らで買ってくるのが当たり前です。 出産はお姫様行事じゃないんですよ。 トピ主さんは普段通りの家事をすればいいだけ。 そして、次男はコキ使いましょう。 自宅に戻った後、役立たずでは困りますから。

トピ内ID：17e8581de7fb9d04

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

追加を見て。

🙂
ダダーリン
二男さんには、家族の時間は、極力取るように話をしてみてください。 夫婦じゃないと、打ち明けれないことはあると思いますので。 後は、自然体に 自分の娘の様に 迎えればいいのではないでしょうか。 フィーバーはしても良いと思いますよ。 孫バカ（親バカがニュアンス的に入るかもしれませんけど。）って言われる位の浮かれるのは、アカンかもだけど。許容範囲内であれば、フィーバーしてください。

トピ内ID：d3913180eae9bd74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主、なっちゃんです

🙂
なっちゃん トピ主
皆さまからのレスポンス 幾度も読み返しております。 物事を多方面から考えたくて 小町に投稿させて 頂きました。 万華鏡のように角度の違いで 見える物は違うので… ありがとうございます。 横になりますが 私と夫は4人子育てをしてきました。 共働きでした。 夫はダブルワークも厭わず 働いてくれました。 そのおかげで、新築の家のローンは 繰り上げ返済で完了 4人の県外、大学大学院進学費用 約4000万準備出来ました。 夫はダブルワークで休日は月に一度 早朝5時に出勤帰宅は日付けを またいでいました。 若くして母になり、仕事と子育てに 時に涙する私に 7歳の二男が言いました。 お母さん、お父さんが一生懸命働いてくれてるから 皆が楽しめてるんやで！ 夫は観光ホテルの和食職人でした。 家族旅行も出来ない中、二男のこの言葉に 私は励まされました。 年子の長男 5つしたの長女 そして結婚20年目に授かった三男 きょうだいの中で一番自我を我慢して 育った二男です。 飛行機の距離で家庭を築いた 長男長女の分まで 私と夫に寄り添い 私と夫では解決出来ない事態も 親身に相談にのってくれています。 そんな二男を深く追求せず 気持ちよく私方に送り出してくれる 二男の妻に深く感謝しています。 二男と二男の妻に 恩送りをしてあげたい。 私と夫の気持ちです。 横道にそれてしまいお詫びいたします。 もしよろしければ 皆さまからの他なるアドバイスを お待ちしております。

トピ内ID：0272ac918fdfaa81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は実母でしたが

🙂
ぽよ
母は私の世話をしてくれましたが、赤ちゃんのお世話は母親の仕事！と手を出しませんでした。眺めてはいましたが、抱っこはしませんでした。 おかげで帰ってからのお世話に困りませんでした。 抱かなかった理由をあとで聞きましたら、 落とすかもしれないから抱かなかった。　 と言ってました。 オムツやシャンプー・リンスなどは息子さんが用意すればいいと思います。食べ物やお菓子など好みのものとか息子さんが差し入れすればいいし。 全部、義理のおかあさんが用意するより、里帰りが済んだ時に夫婦二人で子育てをする練習になると思います。

トピ内ID：be7d1b015d6b86d5

...本文を表示

仕事を休んでまでお世話がいるのか疑問

🐱
猫派
諸事情の事情はわかりませんが、トピ主さんが仕事を休んで至れり尽くせりまでする必要があるのかなと思いました。 トピ主さんが休みたくてそうしたいのなら別にいいのですが。 優しい義母さんだとは思いますよ。 次男さんが出張で不在で一切の手伝いができない上にお嫁さん(息子さんの妻)が動けないほどダメージを負って赤ちゃんの抱っこすらできないとか、そういう状況ならまだわかりますけど、一日中一緒の家のいるだけで息がつまってきそう・・・と思いました。 まぁ自宅と同じくらいの感覚でふるまえるのなら気にしないのかもしれませんけど。 あまり手をかけてあげすぎると次男さんは息子から父に昇格できなくなりますし、恩返しをしてあげたいと思うなら、なんでもしてあげるのでなく、出産で入院の時から息子さんに家事のレベルアップや育児の指導をしてあげることがいいと思います。

トピ内ID：0dcd4ee29355e51a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やり過ぎもよくないのでは？

🙂
さくらんぼ
昔は床上げまでは安静にと言われていましたが、今の産後も動けそうなら出来るだけ動いた方が良いと指導を受けます。 産後に身も心もボロボロと決めつけてはいけません。 あなたが上げ膳据え膳で何もかもしてあげる事で、次男嫁が楽を覚えてしまって、里帰りが終わって次男と赤ちゃんとの生活が始まったらそれこそ里帰り中とのギャップで身も心もボロボロになるかもしれませんよ。 例えば、 ・義実家では何でもしてもらえたから家事を一切しなくて良かったのに自宅に帰ったら家事をしなくてはいけない ・赤ちゃんのお世話も何でもしてくれたから夜もぐっすり眠れたのに、自宅に帰ったら何度も夜中に起きて赤ちゃんのお世話をしなくてはならない これ、全ての母親が普通にやる事ですが、義実家で楽を覚えてしまって、当たり前の日常生活に戻る事に困難を覚えて精神的にしんどくなるかもしれない、という事です。 あくまでもサポートに徹する事。 もちろん食事のお世話や洗濯などはしてあげたら良いですよ。 でもそれ以外は過保護過ぎると思います。 洗剤やシャンプーは次男嫁が自分で用意すれば良い事です。 そんな物は産前に用意出来ます。 まるで媚を売っているかの様です。 赤ちゃんのお世話は次男嫁と次男にまかせて、どうしてもとヘルプをしてきた時だけにする。 トピ主さんが次男に特に強い思い入れがあるのは分かりました。 真面目な方なのでしょうか。 人にどう思われるかを必要以上に気にする性格なのでしょうか。 ものすごい気遣いは感じますが、そこまでやられると私が次男嫁なら、義母の圧というか重たく感じてしまいます。 次男嫁の調子が良さそうなら適度にお手伝いもしてもらったり（食事の時にお皿を出してもらうとか）、次男には休日には積極的に家事を手伝わせるとか、そういう事も次男夫婦の為ではないでしょうか。

トピ内ID：60f34e001f58614a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

張り切りすぎずにね

🙂
mayuko
洗濯物は、まず赤ちゃんのものを別にしましょうね（笑） おそらく洗剤とかが違うと思うので。 次男の奥様と一度打ち合わせというか、今の段階で 準備した方がいいものや、希望する過ごし方など 一度ちゃんと話し合った方がいいと思います。 いくらこちらが、１００％の環境を！！と思っていても そっとしておいて欲しい人、どんどん助けて欲しいと思う人 もうこれは１００人いたら１００通りなので。 ただそれでも、わきまえていてほしいのはあくまで 母体の回復のためにトピ主さんの家にきているのだと いうことです。 赤ちゃん見たさに近所の人が声をかけてくるかも しれませんし、お祝いを持ってくる人もいるでしょう。 それでも、 「今休んだところだからまたの機会に」 と、断る強さも必要です。 母子のお世話ですが、基本トピ主さんは黒子に徹しましょう。 赤ちゃんのお世話は基本お嫁さんです。 息子さんが帰宅したら育児参加してもらいましょう。 トピ主さんはお嫁さんが食事やトイレに行くときに お子さんを気にしてできないようだったら、その間 見ているということで基本はいいのでは？ 朝から晩まで、授乳以外ずっと泣き続けてお嫁さんが参って いるようでしたら、そういう時は少し変わろうかと 声をかけてみたらどうでしょうか？ 授乳後に泣き止まなかったら、次の授乳までお孫さんを みていてあげるから少し休んでもらうとか。 その時は、これから買い物だとか、晩御飯の準備だとか 言わずに手伝ってあげてください。 助けてほしいのは「今」なんですから。 ですので、人手がないときは何もなくても家にいて あげたほうがいいとは思います。 声がかかるのを待つだけの時間はもどかしいかも しれませんが・・・。

トピ内ID：92577e56093c7120

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

感謝しかない

🙂
ポンコツ母
私も義実家で産後のお世話になった者です。 本当に助かりました！ 私は予定帝王切開で自然分娩のママさんよりもあまりアクティブには動けない状態でしたので、食事の用意や洗濯などはほとんどお任せになってしまいましたが嫌な顔ひとつされずにたくさん助けて頂きました。 「赤ちゃんの様子は見とくから少し寝たら？」と言って下さり、初産の産後を乗り切れたのは義両親のおかげです。 自宅に戻る時も「慣れるまで食事は宅配サービスで大丈夫よ」とアドバイスをもらい、不安のひとつを減らして下さったのもとても嬉しかったです。 細かいところまで気を使う事はないですが、息子さんとも事前にも同居中にも良く話をされれば大丈夫ではないでしょうか？

トピ内ID：56d663d5087e9ea9

...本文を表示

ゆっくり進むといいです

🙂
キー坊
トピ主の気配りは分かりました。 しかし以下の言葉から腫れ物扱いしている印象も受けました。 ＞産後で心も不安定 ＞身体もボロボロ ＞生涯最もデリケートな時期 沢山のレスで色々な提案があったと思います。私からは以下の３つ。 ・最初に張り切り過ぎない （物心両面） ・過度に他人扱いしない ・分からない事は相談しながら進めて、失言に気をつける　＊ ＊自分を振り返ってみて。誰かの嫌な言葉をずっと覚えてませんか。 一緒に暮らしながら、丁度良い間合いを計って下さい。優しいトピ主なので、うまく行くと思います。

トピ内ID：758768749677ee76

...本文を表示

難産か、安産か

🙂
キーボード将軍
お嫁さんのお産が、難産か安産かでも変わってくるかと。 私は二人産みましたが、初産の時は難産で、貧血もひどく本当に産後動けませんでした。 でも、初産でも安産の方もいるようで、体力の消耗度合いはかなり差があると感じました。 もし、比較的安産で、お嫁さんの様子に多少余裕があるのか、 難産で本当に動けないのか、そのあたりを見極めながら動いてもいいかと思います。 どのみちその後の長い子育ては、息子夫婦で行わなければなりません。 最初からおんぶにだっこ、を推奨せずともよいかもしれません。

トピ内ID：ba75203e2d42dd56

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配です。

🙂
kohi
優しくてまじめなトピ主さん御夫婦の 性格がつたわってきます。 だからこそ、義実家にお世話になることを 考えたんだろうなと、お嫁さんの 気持ちもわかります。 でも、たいていまずいことになります。 産んだばかりの母親は、 赤ちゃんを、ほかのひとに さわってほしくないんです。 義母も義父も、手出しされたくない。 とりあげられたような気持ちになるんです。 嬉しくて嬉しくてと トピ主さんは書かれてますよね。 赤ちゃんのお世話をする気、満々だと 受け取ったんですが、ちがいますか？ 過去、出産をされて里帰りした娘さんは 平気で実家の父母に赤ん坊をあずけて 眠ることができたんだと思います。 同じに考えてもらっては困ります。 お嫁さんは義父義母に赤ん坊を あずけて眠ることなんかできません。 「休んで休んで」と、いくら優しく思いやりを もって言われても、休めないんです。 赤ちゃんをとりあげないでほしい。 もっと本音を言えば、赤ちゃんに さわらないでほしいんです。 できますか？ トピ主さん御夫婦の家であずかるのだから いくらでも赤ちゃんを抱けると勘違いしてませんか？ この心境を お嫁さん自身、想像もしていないと 思います。 お風呂だのなんだの、理由をつけて赤ちゃんを抱き上げて もっていかれた日には 遺恨がのこると思います。 赤ちゃんの父親が、休日は部活動というのも 気になりました。 お預かりする期間が、どのくらいなのかわかりませんが せいぜい一週間でお嫁さんは自宅に 「帰りたい」と言い出すと思います。 どうか、ひきとめないであげてください。 残念がらないでください。 「家に行ってあげようか」という 提案も、やめてあげてください。 出産後、半年ぐらいすると お嫁さんの気持ちも 落ちついてくると思います。 誰も悪くない。 そういうものだと、思っていただけると ありがたいです。

トピ内ID：442814203c40a021

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主。なっちゃんです。

❤
なっちゃん トピ主
引き続き皆さまからの親身なる アドバイスを頂きまして お礼を申し上げます。 我が夫と共に拝見しております。 二男が結婚以来 実家より独立しました。 私達の子どもではありますが すでに 一家の主として独立した息子。 息子の家庭には口出しをせずに 一歩引いた気持ちを忘れず 接して参りました。 二男の妻の出産時には お祝いを伝えるのは いつがいいのだろう？ 産後で心身困憊であろう時に 私達がお見舞いに伺うのは 控えよう…と タイミングが難しいよね…等等 夫と話を重ねておりました。 そのような中 二男夫婦の新居近くに居られます 二男の妻のご実家ののっぴきならない ご事情により 我が家での静養が決まりました。 嬉しくて嬉しくて…の ご指摘ありがとうございます。 自戒して心に留めておきます。 嫌われないように過ごしたい との思いが深い事… 恥ずかしながらその通りです。 二男の妻は共働きをしつつも 細やかに対応してくれております。 お墓参り ご仏前のお供え 祖父母宅への訪問 父の日母の日お誕生日 お年玉。 まだ大学生の三男へのお心遣い… 頭が下がります。 そのような二男の妻へ 力及ばずではありますが 力になってあげたい… しかし空回りしないように 気をつけたいと思います。 皆さまありがとうございました。 小町にご相談させて頂きよかったです。

トピ内ID：0272ac918fdfaa81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいなあ。

🙂
ベビママ
トピ主優しすぎます！ その心遣いがお嫁さんにもきっと伝わることと思います。 半年前に出産した私が産後嫌だったことが、 育児理論や育児の常識を押し付けられ自分のやり方を馬鹿にしたような態度を取られたことです。 私の実の祖母や叔母からでしたので、遠慮なく言われたのが本当にストレスでした、、、 良かれとおもって。 言い方は優しく、嫌味なく。 とかもやめておきましょう。 優しいトピ主なのできっと大丈夫だと思いますが！！ 可愛い赤ちゃんのお世話楽しみですね！ 無事に産まれますように！！

トピ内ID：1d03884bc6df949a

...本文を表示

息子も親として育児に関わる

🙂
kou
トピ主さん仕事休んでまでお世話するんですか？ 四六時中一緒にいるのは双方疲れると思うんですけどね。 車で20分なら自宅に行って手伝ってあげるぐらいが良くないですか。 息子は夜遅く、休日まで部活とのことですが、 育休とまではいかなくても時間を調整して子育てに関わらせるべきではないのでしょうか。 主体は息子夫婦で、トピ主さんはあくまでもサポートです。 産後体調が良くないならしょうがないですが。 また、息子夫婦を手伝ってあげるのは良いのですが、 二人とも忙しいとあるし、何かこの先ずっと孫の面倒を見させられるのではと危惧しています。 他のご兄弟とのちのち揉める原因にもなるかもしれませんし。

トピ内ID：95fc63d10cc02a07

...本文を表示

レスします

🙂
ポコポコ
こういうことって相性だと思うのです。 私は義実家で義母にお世話になるより、自分の家でなんとか頑張りたいほうです。 でも、次男ご夫婦の方から、お世話になりたいと言ってきたとのこと。 上手に義実家や姑に甘えられるタイプなのではないかしら。 そうだとしたら、あんまり気を遣い過ぎるのもどうなのかと思います。 娘さんにしたのと同じように、普通にすればいいのではないですか。 私は産後実家の世話になりましたが、実家にも関わらず、家に帰りたくなり、1か月の予定を1週間早めて帰りました。 その時々の状況を見て柔軟に考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：6610b8b1397c4aae

...本文を表示

多分

🙂
いなちゃん
お仕事を完全に休むことはやめた方が良いと思う。 ずっと家の中に一緒に居ると、気詰まりになりそう。 まあ、いつも通りフルタイムで仕事をしたらくたびれてしまってというのであれば分かるけど、でもね、仕事は完全に休まず、数日だけ飛び飛びで休み取るくらいで良いんじゃないのかな？ トピ主さんは優しいお義母さんだと思うけど、どんなに優しい相手でも、ずっと同じ屋根の下に居たら、気詰まりだと思う。

トピ内ID：d3839c3e3b309f3e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ