小姑、いつまで来るのか

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

めぐ

2023年08月15日 16:26

ひと

私は、主人の母と2世帯同居してます。私達にも娘がおり、孫もいます。小姑が近くに住んでおり、頻繁に来ます。お正月、盆も、お客さんとして来ます。ただ、娘達家族も増えて、小姑の家族も増えて、私自身も負担で。義母にこれで最後かなとやんわり伝えて食事をしました。しかし主人はそれが不満らしく、秋にも食事会をするからと当てつけのように皆んなに宣言して、逆効果となりました。皆んなに喜んでもらいたいからと。何もしないで食べるだけなら楽しいでしょうが。もう、好きなようにしたらいいと思いました。私は無理もしないし、主人のカードで払います。

トピ内ID：3cd47a7db135b764

#５０代以上

#二世帯・同居

#夫

#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

旦那さんが仕切ればいい

🙂

サラ

2023年08月15日 16:40

食事会の日、トピ主さんは旅行にでも行ったらいいですよ。笑顔で「ごゆっくり〜」って。旦那さんが言い出したのだから、責任持って全部仕切ってもらってください。もう十分やりました、卒業です。

トピ内ID：fee5102736f29f97

...本文を表示

ひっどーい

🙂

やってられん

2023年08月15日 16:55

なんなのトピ夫は！夫カードで支払うなんて夫には何の痛手でもありませんよ。そんなんじゃ、今までのトピさんの苦労はわからない。次小姑一家が来るときは、トピさんは実家に帰るなりホテルに泊まるなりして、準備や後片付けは全て夫にやらせたらいいよ。あとね、トピさんも良い顔し過ぎなんですよ。小姑に「手伝ってください」と言えば良かったのに。

トピ内ID：59f8f821c52cc029

...本文を表示

親が生きているうちは仕方ない

🙂

匿名

2023年08月15日 17:42

義母さんは相当高齢と想像しますが。これで最後、だなんて私なら言えない。小姑さんにも手伝ってもらうとかしよう。ご主人にも「体が辛いから協力してね」って言えばいいのに。言ってみたの？

トピ内ID：9f682090331aa3f6

...本文を表示

私なら逃げる

🙂

ニゲラ

2023年08月15日 19:12

「○○さん(ご主人)が勝手に声かけちゃったみたいなんで、私は留守ですけど、お願いしますね〜！」と声だけかけときます労力は提供しませんよなんなら、お義母さんに夫をお任せできる日にします

トピ内ID：68a8a104122da235

...本文を表示

代替わり。振る舞い仕舞い。

🙂

蓄

2023年08月15日 19:53

周りは三世代同居の家が多いです。家の建築費は誰の財布から出てますか？こちらは当然、親(祖父母)の財布から全額出てますが… 娘や息子(孫)が結婚したら代替わり。そちらがメインです。夫(長男)のキョウダイは遠慮します。夫も「親をそちらに呼んでやれ〜」と言います。来ても、御飯を食べて終わりです。昔のように朝から御馳走は作りません。男だけでも持てなせる、焼肉です。お客が多い家は、ＢＢＱは普段からやっているので炭熾しも慣れてます。ビールも肉も男が買いに行きますが、コロナ禍をきっかけに振る舞い仕舞いをする家庭が増えました。小姑、いつまで来るか？義母さんが弱った途端、パッタリ来なくなる家が多いです。トピ主さんはもうベテランのお嫁さんですよ。いつまで黙って従うつもりですか。「夫さんはああ言うけど、私も年を取りました… 充分なオモテナシは無理。義母さんをそちらに呼んであげて〜♪」くらい義妹さんに言っては。義妹さん家族の前で「はあ…疲れた…」「充分なことが出来なくて…」を連発したら良い。

トピ内ID：be12c1ac0c609d21

...本文を表示

2世帯同居…

照子

2023年08月16日 11:43

＞いつまで来るのか親が生きている間は来るでしょう。親が「会いたい」と思っているでしょうから。そして、親の気持ちとしては『実家にいる時くらいは家事から解放させてあげたい』でしょうね。だからといって、トピ主にさせるのはどうかと思いますけど。多分、義母も昔はそうしていたのでしょう。だから義母も夫も、それを「当然」と思っているのかも。＞義母にこれで最後かなとやんわり伝えてトピ主の娘家族も呼ばないということですか？それとも、娘家族“だけ”呼ぶつもり？後者なら、それはちょっと…トピ主が娘家族に会いたいと思うように、義母だって自分の子供（娘）に会いたいでしょう。特に、年齢を重ねれば重ねるほど、その思いは強くなると思います。誰も呼ばないのならいいですが、自分の娘家族だけ呼ぶのは義母や夫からすれば「納得がいかない」でしょうね。また、「義母を呼べばいい」という意見がありましたが、高齢の義母を呼ぶのは無理があるかもしれません。そして、「代替わり」という意見ですが、地域性もあるかもしれませんが、私の住む地域では親が亡くなって初めて「代替わり」になります。たとえ生計の中心が子供に移ったとしても、親が生きている限り、その家の代表は親です。親が生きているのに「代替わり」なんて言ったら、とんでもないことになります。＞もう、好きなようにしたらいい＞私は無理もしないし、主人のカードで払います。トピ主夫が主催しているのでしょうから、主催者のカード出支払うのは当然でしょう。ただ、トピ主が大変なのもわかります。（私も3世帯同居でしたから）ですから、トピ主夫に全部やってもらいましょう。一番いいのは、どこか場所を借りて行なうことですが…義母の年齢的に無理がありそうなので、場所だけ提供してトピ主は外出する、とかはどうでしょう。勿論、後片付けも夫にさせましょうね。

トピ内ID：81b8b20dcb34c865

...本文を表示

食事会って外食でしょうか

🙂

ぎんねこ

2023年08月16日 14:37

トピ主さん、大人数の食事代を全部ご主人持ちで支払っているのでしょうか。もったいないから、家で、弁当を購入するか、何か作るか、お金のかからない方法を取られたほうがいいと思います。向こうのご家族は、小姑を含めて、何もするわけがありません。それはお呼びしているこちらがいろいろ配慮する問題です。それが嫁の務めなので、外食はおやめになったほうがいいと思います。

トピ内ID：0dc48fe90f97f5d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

うちは

🙂

ＭＩＹＵ

2023年08月16日 16:36

夫実家を建て直し台所のみ分けて夫親と同居してます（土地は義父で家のローンは夫名義、費用は毎月のローン半分と光熱費も半分ずつです）やはり県内に夫姉一家が住んでて、家を建て直したころは、義姉とその子供は最低月１ペースで来てたし、正月、お盆は義親の所でお食事会当然義姉一家はお客さまで動くのは義母と私＞義母さんが弱った途端、パッタリ来なくなる家が多いです。家は子供に手がかからなくなり逆に義父が病気や認知症などで手がかかり始めたらやはり来る頻度が激減しましたそういえば、昔、義母から「あの子達（義姉達）が良く来るのが気に入らないみたいだけど　実家なのだからどれだけ来てもあなたに文句言われる筋合いはない」「ローンとかも半分払っていて台所も別なんだからあなたに迷惑はかけてない」等いわれたことがあります別に文句を言ったことないんですけどね～～まあ、普段私は２階ですごしていますが、義姉達が来てもわざわざ顔出しにいかないし玄関などであったら、挨拶するぐらいだからそれこそ、いらっしゃいゆっくりして行ってとか言わないのが義母はお気に召さないのでしょうでも、それを言うなら、実家で台所が違うとはいえ、私達の家でもあるのだからお邪魔してます、少しの間五月蝿いだろうけどとか（長期休みに１週間子供だけでお泊りとかもあったので）そういうのがあってもいいんじゃない？と言う感じです少し話がそれましたが、＜いつまで＞家はコロナでお正月とお盆の食事会をしなくなりその頃から義母自身も人を招くのが面倒になってきたのでしょう以前のように、食事するからと騒がなくなったので多分このまま無くなりそうです

トピ内ID：91ab777cc93fb68c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ところで

🙂

ＭＩＹＵ

2023年08月16日 16:36

＞それはお呼びしているこちらがいろいろ配慮する問題です。＞それが嫁の務めなのでと言うレスがありましたが呼んでるのは義母さんですよね？さらに小姑も来たくて来てるわけでしょう？なのに、なぜ＜嫁＞だから動くのが当たりまえなのでしょう？食事会も多分外食ではないと思うのですが？お金のかからない方法を考えましょうというのもトピ主はお金がかかるから嫌だと言ってるわけではないと思いますご主人のカードうんぬんは、多分家計から出すのがばからしいからご主人支払いのカードで食材などの支払いをすると言う感じだと思いますそれに多分２世帯同居ということは普段の食事とかは別なんじゃないでしょうか？なので別に小姑さんに来るなと言ってるわけではなくそれこそ、お正月とかお盆の集まり、今までは義母と小姑さん一家、トピ主一家（各自の子供が未成人とか）だったけどそれが、子供達も成人しその家族まで一緒になってきただからそろそろ、全員で集まるのをやめたいってことでしょう？それこそ、トピ主も小姑さんも＜子の家族＞を迎える立場になったのだからそう言う集まりは各々でやってほしいということなんじゃないでしょうか？なのでトピ主さんは今までは＜嫁の務め＞は果たして来てると思いますというか、ご主人も＞皆んなに喜んでもらいたいからとならトピ主にまるなげじゃなくて自分で色々しなさいよ！って感じですよね

トピ内ID：91ab777cc93fb68c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

みか

2023年08月16日 18:04

トピ主さんに近い立場の女性です。まず、小姑さんが来るのは普通だと思います。母親が存命なら当然だと思います。そして、その子ども家族が来るのもしかたないでしょう。いままで良好な関係で付き合っていたのなら当然かもしれません。もっとも、そうではない場合もありますが、トピ主さんの家では関係が良好だったからだと思います。とはいえ、トピ主さん自身はいままで不満を抱えていたということですよね。その気持ちは理解できますよ。でも、やりようはあったのではないかと思います。＞何もしないで食べるだけなら楽しいでしょうが。問題はそれだと思います。たぶん、トピ主さんがほとんどひとりで何もかもしていたのではないでしょうか。だから、不満がたまっているのでしょう。でも、それが失敗だったのだと思います。いわゆる「良い嫁」キャンペーンをしてしまった結果ですよね。まず、ご主人のお金から払うだけではなく、ご主人に実際に働いてもらいましょう。当然ですよね。自分のきょうだいやその子どもをもてなす食事会を開きたいのはご主人だからです。トピ主さんもかかわらなければ進まないとは思いますが、ご主人を働かせ、小姑さんやその子どもも働かせればいいのです。もちろんトピ主さんの娘さんもです。もっとも、乳幼児がいたら難しいとは思いますが。でも、動ける人には全員に動いてもらうつもりで声をかけたほうがいいと思います。いままで良い嫁としてふるまってきたぶん大変だと思いますが、いまからでも遅くはありません。本来するべきだったことをするのみです。がんばってくださいね。

トピ内ID：92035a3a9300cf73

...本文を表示

お金がかかると思うと腹が立つことが多い

🙂

ぎんねこ

2023年08月16日 19:36

カード使って、店屋で飲食させると、何回でもになると、浪費になります。返って腹が立つことの方が多いですよ。歓迎されていないことを伝えるのによいのは、スーパーの並べただけ惣菜とか、弁当の方が、効果的です。それかバーベキューを庭でやるとか、冬なら鍋とか、手のかからない接待すればよいと思います。私はお金がかかるのが一番腹が立ちますね。ただ嫁なら、姑小姑はこなさなければならないものの一つです。そこは頭を下げるふりして、賢くこなすだけです。

トピ内ID：0dc48fe90f97f5d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いつも思うけど

🙂

れもん

2023年08月16日 19:36

なぜ同居なんかするんでしょうか。義実家に住んでるんですよね？そりゃ来ますよ小姑。自分の実家なんだから。遠慮なく来ます。名義は義母なら、義母が亡くなったら、小姑は家の権利主張しますよ。

トピ内ID：95ea045b092f1c4c

...本文を表示

秋の食事会

🙂

まつり

2023年08月16日 19:36

その日は逆にトピ主さんのお子さんの家に泊まらせていただけば？親子水入らず出来ますし娘旦那さんにはビール1箱とかプレゼントしてお世話になりますみたいな。当然、下準備として家の冷蔵庫は飲み物等準備せず空っぽで。トピ主旦那に頑張って貰いましょう。

トピ内ID：7dc62fa4d96e0558

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そんなに嫌？

🙂

華子

2023年08月16日 21:31

二世帯住宅なら、親世帯の居住スペースに来るだけですよね？近居なら、宿泊する訳でもないでしょうし。そもそも、宿泊するとしても親世代の居住スペースですし、トピ主が寝具類の用意や後片付けをする訳ではないですよね。同居してなくて、盆や正月にご主人の実家に帰省だとしても、食事の手伝いはしますよね。現状、トピ主が「親世帯の台所を借りて、メインで食事の用意」をしているとしても、「そんなに大騒ぎすること？」と思います。用意が大変ならケータリングや外食を提案すればいいだけで、それを飛ばして、二世帯住宅とはいえ同居にも関わらず「今後は、一緒に食事しない宣言」なんて、普通に「感じ悪い」と思います。トピに書いてあるとおり、「トピ主は無理せずに、ご主人のカードで払う」で、何も問題ないと思いますけどね。なぜ、その提案をしなかったのか、不思議です。ちなみに、私は、義父母と二世帯住宅で同居しているアラフィフです。

トピ内ID：a32920349f78d505

...本文を表示

横ですが、みんなでご飯は作らないのですね

🙂

なな

2023年08月16日 22:18

今まで、どこのキッチンで作っていたのでしょう義父母の台所？トピ主さんのキッチン？他人の台所は使いにくいし自分のキッキンから運ぶのも大変ですね義父母の台所を拡張してダイニングも使って、ワイワイと皆でご飯を作ったりはしないのですね私の祖父母宅では父方母方とも男はしませんでしたが女子供は食事づくりを手伝いました多少の格差があって、絶対に手伝いをしない従兄弟もいましたが…… 幼児には幼児なりに仕事割をして、作るのが当然な空気感がありました大宴会で片付けるのは大変でしたが食器を下げる人残飯を除けて種類別にざっくり分ける人流し担当水切りかごからザッと水分をとって移す人乾拭き担当などに分かれてキッキンからは逃れた子は下の子の面倒をみる片方は、男だけでご飯を準備する日もありました毎回うどんか蕎麦でした自分で捏ねて作ります結婚してからしばらくは義母が手作り料理を食べさせたいタイプだったので私は配膳と下膳、片づけだけ手伝いました子どもも下膳はしていましたトピ主さんにおすすめすることは代替りとお付き合いの縮小宣言（ご夫婦で話合い、互いに納得した上でする）時々…年に１度くらいは小姑家族に義父母を任せて娘家族と旅行にでも行ってくる特に義父母を任せて出掛けるのは絶対にして欲しいですいざという時に、経験が生きてくるとおもいます孫との思い出作りにもなります義父母が元気なうちに、沢山お出かけしてくださいね小姑はきっと３代でお出かけ経験も豊富でしょう気がつけば、ウチだけ何もしていなかった！と愕然とすることのないように楽しんでください

トピ内ID：104036be756e6ade

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピさんの実家は、ないのでしょうか？

🙂

ゴン

2023年08月17日 09:45

もし、トピさんにも実家があるなら、〝娘さんとお孫さんで実家に帰る〟という選択肢もありますよね？妹さんが帰ってくるならトピさんも帰っていいと思うので。夫が不満なら、夫が〝おもてなし〟すればいいんじゃないですか？トピさんのいう通り、次回からは、食事は、外食、ケータリング、テイクアウトにして夫か義親のカードで払いましょう。秋の食事会については、今から夫に〝準備お願いします〜。皆を喜ばせたいんだよね〜？楽しみ〜〟と伝えておけば。優しく何でもかんでも夫の言いなりだと、こうなると思います。同居までしてくれてるのに家政婦扱いですか？トピさんが今まで優しすぎたのかも。

トピ内ID：6a206007f8be66cb

...本文を表示

お疲れ様です

🙂

べるる

2023年08月17日 10:19

トピ主さんは、我慢強い方ですねお孫さんも居る年齢なら、結婚後３０年近く小姑さんを受け入れてきたのでしょうねご自身が体調不良のことも有ったでしょうけれど、家事など手を抜かずに、夫に助けも求めず、只管耐え頑張ってこられたのではないかと想像します。ご主人のような方は、妻の大変さが想像できないし、同居の感謝すら持てていないのではないでしょうか？トピ主さんもあきらめの境地なのかな・・・もうね、お金で解決するしかないです。家に招いて手作りでもてなす必要なんてないです。近くに住んでいるのなら、宿泊は伴わないんですよね？食事会なら、どこか料理屋さんを手配して現地集合にしたら良いですそうです、ご主人のカードで支払いしたら良いんですよ。それと、娘さんは手伝いはしてくれますか？娘さんが来た時に、たまの実家なんだからのんびりさせてあげたいという気持、私にもありますが叔母(小姑)を反面教師に、実家で何もしない状態は止めさせましょう。大人としての行動を促しましょうトピ主さんは家族の家政婦ではないのでね

トピ内ID：6644437cb0a381fd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

全部買う

🙂

グリーンティー

2023年08月17日 17:15

お料理とか作っていたんですか? 本当に大変でしたねそれでもご主人はトピ主さんの大変さわかってくれないんですね。これからは何も作らずお弁当買ってすませたらどうですか? 気に入らないようなら小姑さん達に食べたいもの好きなの買ってきてって言いましょう。

トピ内ID：5405fdf51f62c55e

...本文を表示

それでも主さんがする前提なんですね

🙂

ついに

2023年08月18日 11:13

一体いつまで昭和の嫁やってんのかなぁと思います。　　もう時代は令和５年。愚痴りながらも止める気はない。旦那のカードで支払うから何？それがあなたの抵抗手段なのか？虚しすぎるわ。結局あなたが全てやる以上この状態はビクともしないよ。シャットアウトする勇気ないから結局主さん全てやりそうだ。現状変える気はなく愚痴るだけなら何も変わらない、ならば愚痴らず旦那のええカッコの手助けを黙々とやった方がいい。

トピ内ID：bbc61a0f0f99d658

...本文を表示

無理はしないけどするって事？

カカポ

2023年08月22日 19:49

結局トピ主はどうしたいの？まあグチって収まるタイプも居るのでそれなら結構な事ですが。小姑が実家に帰るのならトピ主だって帰れば良いのに。もう実家がないって事でも、娘達とどこか出掛ければ良いだけなのに。そう言う出来の悪い夫に仕上げたのはトピ主にも一因があると思います、夫や父親よりも息子や兄(弟)に重きを置いてるんですから。結婚した娘も私からすれば小姑と同じです。小さい頃は理解出来なくても結婚した今なら、母親のやってる事しんどさは身に沁みて理解出来る筈。姑や夫や義姉(義妹)は他人ですから期待しても無駄でしょうけど、娘も夫側と一緒と言うのは…。なんでトピ主は何も言えないの？何も言えないなら愚痴るだけで従うしかないんじゃないの？トピ主は義姉(義妹)に対して負の感情を持ってるけど、図々しい人を放置してるのはトピ主夫。その夫と話し合えない放置して来たのはトピ主自身。波風立てぬ様に気を遣って来たのは素晴らしいけど、その気遣いを当然と思う人間だったのが不幸。何より娘があり得ん！娘にも言えないの？

トピ内ID：b6e95f9f5b156aca

...本文を表示