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結婚式は完全招待制で良いと思いませんか？

レス142
（トピ主 6 ）
🙂
km
恋愛
私は30半ばのコロナ禍に結婚した女です。 今まで複数の結婚式に参列してきましたが、いざ自分が結婚してみると過去に結婚式へ出席したが疎遠になった友人からお祝いしてもらえることはありません。 私は結婚式をしておりませんが、まだ連絡をとっている友人ですら一万円前後のお祝い。二人で一万５０００円くらいのお祝い品のみ、のケースもありました。 自分が結婚式をしたくてしているのにこちらは三万円払って時間と美容院代の負担。 結婚式を主宰する側は、呼んだ方全員に三万円×人数分のお返しをしようなんて考えてないですよね。さっさとやったもん勝ちですよね。 もういっそ、結婚する側が全て負担して招待する（美容院、ドレス代はもちろん各自）で良いと思いませんか？予算があるのであれば、招待する人数を減らせば済む話です。 世の中不公平なことばかりだとは思いますが、一生に一度のイベントでもやもやが止まりません。

トピ内ID：9306dab34eb494b0

#結婚式

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仕方ないですよ

🙂
私だけ独身
ギリ20代ですが友達は皆ママ 独身謳歌していたら取り残されました（笑） まだ結婚のケの字もありません。出来れば結婚式もしたいですが全くの未定です。 今迄あげた分が回収出来るとも思っていません。でも結婚式は楽しいしおめかしして美味しい料理食べれて嬉しい気分でいいものだと今でも思っています。 それと招待する側も祝儀3万全てお祝いにはなってないですよ？料理、飲み物、引き出物、ケチられてないならトントンか赤字だと思いますよ！ その程度の友達だったということで忘れましょう。

トピ内ID：ddd6ad6bbc726d41

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結婚式をしてないのだからご祝儀が少なくても致し方ない

💢
ぐぬぬ
苛々してますね。あなたはそもそも結婚式を開催していないのだからご祝儀が少なくても致し方ないのよ。そもそもご祝儀なんて気持ちなのだから。 ご祝儀を出したくない相手なら結婚式に出なければいいのよ。結婚式なんてしなくても結婚はできるんだから結婚式に対する思い入れが式に一切興味のない私からすると下らない話してるな、と思う。 自分がご祝儀をありつけなかったからって意味の分からない理論でネットを騒がさないでよ。

トピ内ID：e6a2d0a708bf9f49

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思いません

🙂
ワオ
自分が披露宴を行わなかったのでご祝儀を取りっぱぐれて損した気分になっているという訳ですね。 自分が出すご祝儀が惜しい（祝う気が無い）なら欠席にすればいいんですよ。 私は結婚式は北海道式の会費制が良いと思っています。

トピ内ID：870f930043477d3b

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なるほど

🙂
おじさん
披露宴ってもともと完全招待制じゃないと思いましたが、そういうことでしたか。 ＞世の中不公平なことばかりだとは思いますが、一生に一度のイベントでもやもやが止まりません。 主さんにとって、結婚はイベントなんですか？ 主さんがそう思っていると知ったら、夫さんは悲しむと思いますよ。

トピ内ID：420ce2b4ce47ed81

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多分、昔はそうでした。

🙂
古蝦
それこそ戦後しばらくまでは結婚式は自宅や近所の公民館などで行い、大したご馳走もでず、近所の人だけ呼んで行っていた時代は何万も御祝儀を出したりはしませんでしたよ。それが高度成長期から段々華やかさがまし、それに伴ってブライダル関連産業も発展して現在の様な形になっています。 今回コロナ禍を過ぎた私達の社会はより一層変化していくでしょう、だからトピ主さんが主張するような結婚式の形も１つの定番になるのかもしれません。でもそれはトピ主さんの子供の世代くらいでしょうね。日本の経済や人口が今よりも縮小していけば、そういう形の（昔の様な）結婚式は当然になっているかもしれませんよ。

トピ内ID：2d861e2128376802

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式を挙げてないなら仕方ない

🙂
まつり
結婚式を挙げてないなら仕方ないと思います。 挙げる方は食事で一万五千円のコースとか引き出物、お花代お金かかりますしお祝い金を頂いてもトントンですよ。 挙げずに1万なら良い方では？ 嫌なら欠席すれば良かっただけ。

トピ内ID：2ae7092759eb0e9c

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披露宴とは配偶者のお披露目のご招待

🙂
白無垢
結婚式と披露宴は別です。 結婚式というのは、主に親族の前で神に対して夫婦になったことを報告し誓うもの。 その後の披露宴は親族友人を招待して配偶者をお披露目して皆に食事振る舞うつまりご馳走するのです。 従って、新郎新婦が招いた＝招待した人に食事を振る舞う＝ご馳走するのです。 それでは、招待された人はタダでご馳走位なっては申し訳ないので、食事代程度のお祝いを持参するのが本来の形です。 従って、超高級ホテルでの披露宴に招待された場合と、公共施設の会場、レストランでは招待客の食事費用が異なるので「ご祝儀の金額が異なるのが一般的です」 正式なホテルなどで結婚式・披露宴を挙げる場合は招待状に「結婚式からご出席ください」などの一文が添えられていて、それ以外の人は単に「披露宴開始時間」が記されているはずです。 従って、披露宴を行う場合は食事代以外んおドレスや司会者、花束などの費用は新郎新婦が負担するので、すべてのお式にかかった費用と、いただいたご祝儀ではマイナスになるのが当たり前です。 お披露目のお祝いは、主催者が全額負担するのが当たり前です。それに対して招待された側が「お祝い」と称してお金を包むのです。

トピ内ID：5aaec1893f8c81b6

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アメリカはそうですよ

🙂
サンスクリーン
アメリカでは、ホストというか新郎新婦が全部持ちます。親の援助をもらうこともあるけど。 招待客にお金を持って来させるという昭和日本の変なシステムは、やめた方がいいですね。 今は令和だから、日本人もお金に困る人が多くなった。 だから、自分が結婚した時はお金があったけど、その後何年かして友達が結婚した時は貧乏世帯で 同じお金を払ってあげられなくなった、つまり５年前の３万円と、今の３万円の重みがとても違う人も多いのだと思います。 結婚式もお葬式のように、色々なプランを売るべきなのです。 10万でできる、30万でできる、50万、100万、300万、1000万とか。

トピ内ID：630b8a9bac123b05

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びっくり

🙂
匿名
＞結婚式を主宰する側は、呼んだ方全員に三万円×人数分のお返しをしようなんて考えてないですよね。さっさとやったもん勝ちですよね。 え？ 普通に一人当たり3万円以上のおもてなし（料理や飲み物もグレードアップしてるし、引き出物も高くして）してますし、それが普通ですよ。 わざわざ来ていただいてるわけですから。 疎遠にした友人からお祝いをもらうと言う発想は無かったです。だって疎遠なのだから結婚するという連絡もしないですよね？ ＞もういっそ、結婚する側が全て負担して招待する（美容院、ドレス代はもちろん各自）で良いと思いませんか？予算があるのであれば、招待する人数を減らせば済む話です。 よくわからないのですが、ご祝儀なしということでしょうか？ そもそも自分の結婚式の時に、今までお祝いしてきた分を取り返そうなんて思ったことないのですが…。まして疎遠にした人からお祝いしてもらおうとも思わないし。結婚式してないならお祝いで一万円前後なら普通では？ 何が言いたいのかよくわからないです。

トピ内ID：63b18a15ee3260e8

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ご祝儀＝式費用の援助も含んでる

🙂
当たり前
式や披露宴はお金が掛かりますね。 そのような場に参加するから、式費用の援助も含めて数万の額を包みます。 式も披露宴も行ってないならその分、お祝い額も少なくて当たり前ですよ。 トピ主さん、式と披露宴が無料だと思ってるの？

トピ内ID：7e3b652d24cf8170

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今からでも式挙げれば良いのでは？

🙂
よめやん
私も30半ばで結婚しました。 同僚・友人10人ほどに式に来てもらいましたが、20代半ばから2次会まで含めると倍以上、3倍近くの結婚式に出席したと思います。 転職もしてるので自然と疎遠になった方もいますし、どう考えても払った額のほうが多かったと思いますが、まあ晩婚の宿命だよな〜と思います。 トピを読んでお祝い事で損得考えるのってどうなの？と思いましたが、それでも私は式を挙げてるからそう思うのかも知れませんね。 でも完全招待制なんて言っても「ならもっと早くに結婚すれば良かったんじゃない？」と言われるのがオチですよ。 一生に一度のイベントと仰るくらいですから式を挙げたくなかったわけではないんですよね。 コロナも5類に移行したことですし、トピ主さんも今から式を挙げたらいかがですか？ 完全招待制にすれば沢山の方に来てもらえると思いますが、まあそこはご自由に。

トピ内ID：8d149afd705ffcd1

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そんなもんだと思います

🙂
ふう
披露宴でのお食事って平均1.6万くらいのようです。 さらに引き出物やプチギフトみたいなものを貰いますよね。プチギフトは1000円前後、引き出物は5000～1万なので、御祝儀の3万円の大半はほとんどご自分で消費されてます。 お祝いの場にでることを「時間の負担」ってなかなかですね。そんなに嫌いな人の結婚式ばかり出てきたんですか？ 私は独身で、多数結婚式に出席しましたが、そんなこと考えたこと無かったです。

トピ内ID：f2dfaa8bd57d392d

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典型的な損したくない女子

🙂
かぱ
非常に残念な考え方ですね。 何事も損得勘定でしか測れない。 子供が出来でもしたらお祝いが無いとか少ないとかでトピを立てそうですね。

トピ内ID：7c1101772552954c

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その通り

🙂
まいこ
そうですね。食事も引き出物も招待客が購入した形なら、そもそもそんな物は要らないので、勝手に発注しないで欲しいです。 本当に金銭的なことだけ言えば３万に見合ったサービスが来るわけでもない。 身支度整えて時間も使い、自分じゃ買わない引き出物や冷めた食事のために快く３万持参するっていうのは、招待客からすれば返ってくるものを期待するより、単純にお祝いの気持ちでしかない。 互いに気持ちよくお祝いできる友達ならともかく、相手は要求だけして何一つ返さない人達だった。 残念に思うのもわかります。 結婚式のもてなしにお金がどれだけかかっていようが、自己都合の出費を勝手に差し引き一万と捉えるのは、自己中心的な考えだなと思います。 過去に受けたもてなしを考慮して内祝いを考えるのは、祝われる側がする事です。 しかも一万すら贈らない人もいるんですか。 その人が本心からトピ主さんのことを友達だと思っているなら、こんな事で信用失って残念な人だなと思います。 なんて言ったらいいか分かりませんが、相手が祝儀を一万にするなら内祝いは最低でも辞退すべきだと思うし、自分が祝ってもない相手を呼ぶのも図々しい。 意見が分かれそうですが、私自身はトピ主さんと同じ考えだし、逆の立場の人が立てればそういう回答がつくと思います。

トピ内ID：d9364b8a8dc6cb0c

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もしかして

🙂
親世代
トピ主さんは3万のご祝儀渡した客は3万円分のもてなしを受けてない、差額を主宰者がちゃっかり懐に入れてると思ってるのですか。

トピ内ID：d27fad7738cea047

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嫌なら欠席

🙂
リップ
結婚披露宴してないなら、その金額は妥当です。 30000円包んで、そのほかにかかる費用が嫌なら、欠席にすればお祝いは10000円程度で済みます。内祝いなしで少なくすることも。 疎遠になったのは会わなくなったからではありませんか？ 自分から連絡取らずにであれば、その程度の仲だったと思います。 時の経過とともに人間関係も変わります。私も結婚式をしませんでした。 お祝いだけ3万の人もいれば、プレゼントの人もたくさんいましたし、1万円の人も。 出席した従兄弟からは、お祝いすら来なくてびっくりしましたけど。その後出産しても出産祝いもなく。 まあ、それだけのお嫁さんてことでしょうね。 出席は自分がお祝いしたくてしたことでしょうから、「自分が勝手にやったこと」と思って諦めましょ。相手は式をしないなら、と相場にしたのでしょうから。 ここでいくら不満を言ったところで、世の中が変わるわけではないのですよ。 私は友人より先に結婚して、お祝いをもらいましたが、一万円ほどです。でも友人に招待されたら、結婚式は行きます。もちろん相場で三万包みます。 式をやらないのなら、やはりお祝いは一万くらいですね。

トピ内ID：fc8de12d953ad5b9

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う～ん

🙂
ラッタッタ
タイトル通りの意見にはなるほどと思うくらいで特に賛成も反対もありません。 個人の意見ですから。 ただ、結局のところ「お金」の話。 自分が損して悔しいという話。 披露宴すればよいとの意見もありますが、もう疎遠になった人達やお祝いを貰った人達からの追加のご祝儀は無理ですよね。 もやもやの最大の要因は、トピ主さんが皆より遅く結婚したことでしょう。

トピ内ID：25c53784cbd21165

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じゃあ、トピ主さんが完全招待制の結婚式あげれば？

🙂
みっしぇる
まずはトピ主さんが先手を切って、全て負担する完全招待制の結婚式を挙げてみてくださいな。そうすると、「これはいい！」と皆さん感激して、見習うと思いますよ。 あ、それからアメリカは『完全招待制です』と言ってる方がいますが、この方、招待されるだけでご祝儀もプレゼントもなさらなかったのかしら？アメリカは『ご祝儀』とは言いませんが、招待客はカードにチェックやキャッシュを入れて、当日新婚さんに渡します。（入り口にそれ専用の箱が置いてあるところもある） あるいは、前もって、カップルから指定された店で、（殆どネット注文で）ウエディングギフトを贈るのが普通です。

トピ内ID：1aa5f24156870378

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ご祝儀は良いけど…

🙂
たぬ姫
ご祝儀ナシなら、見た目豪華な熨斗袋もいらないし、ピン札用意する手間も省けるので助かる。 個人的には豪華な会場もご飯も、型通りの式もつまらない余興も興味ナシ。引出物もぶっちゃけいらない。カタログもらっても、私が欲しいモノはない。 もっと簡素にして、時間もお金もかからないほうが、私は好き。 んでも、どちらかと言うとそれなりに映える衣装用意して、美容室行って、とかのほうがお金を用意するよりもっとメンドクサイ。 招待客にヘンなのが混じってる…となると、ご招待してくれた方に恥をかかせてしまうので、ちゃんと正装するけどね。 普段着でOK、普段の髪型やメイクでOKのほうが助かります。 いちばんアリガタイのは、上記両方ナシだと一番うれしい。 ただ、おめでと～って言いたいだけなのに、世の中メンドクサイ。 お正月のお年玉から始まって、事あるごとにお金、お金、お金…。一般的にはお金の話を大っぴらにするのは下品なのに、すぐお金を渡すのってどぉなの？と個人的には思ってます。 おめでとうとか、御愁傷様って気持ちをお金で計ってるみたいで、なんか嫌。 ご祝儀を贈る側でも、貰う側だったとしても、メンドクサイ。無しにしたほうが、半返しの商品を選ぶ手間も、発送の手間も、運送費も使わなくて済むのに。 お返し、イラナイからね～って言っても、そんなワケには…と半返しで贈ってくれるけど、そもそも欲しいモノは自分で買うからさ。イラナイ物が増えても困るのよ、と。ご厚意を無碍にする事になるので言わないけどね。いいから、その分有意義につかいなよ、って思っちゃいます。 というコトで、トピ主さん案には概ね賛成だけど、さらにいろんな事がもっと簡素になると、さらにうれしいです。

トピ内ID：a939c443c86f5456

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悪いのはCOVID19だと思う。

🙂
さばとら
わたし自身は友人呼んでの披露宴がやりたくなかったので、 親兄弟だけにしました。 でも友人たちにはたいそう惜しまれて、一人一万ほどのお祝いくれたのはとても嬉しかった。 彼らの披露宴は、もちろん出席してます。 疎遠になった人からは何もありません。 私が素直に披露宴やる性格なら手間もなかっただろうに、お祝いメッセージあつめてくれたり、手間をかけさせてしまいました。 根本的にトピ主と違うのは、 披露宴できたけどやらなかった人と、 やりたかったけどできなかった人の差だと思いますね。 感染症は理不尽てやつです。 ご愁傷様でしたね。

トピ内ID：ca67d9ff04e47cb6

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結婚式だけを切り取れば、そうかもしれんが…

🙂
鹿せんべー
結婚式だけを切り取れば、確かに金銭的には損したといえなくもありません。披露宴での食事や引き出物なども「別に要らなかった」と言ってしまえば、そうなんでしょう。 しかし、社会の中で人との関わりにおいて、何もかもフェアにとはいきません。日々、誰かが誰かより何かを負担していたり、誰かのおかげで成り立っていたりするのです。 人は、人からされた親切や人に負担してもらったことは、忘れたり大したことではないと考えがちで、逆に自分が人にしてあげたことや負担した事はいつまでも覚えています。特に日常のことになれば尚更です。 私は以前、ある友人からトピ主さんのような愚痴を聞いたことがあります。しかしその人は学生時代、結婚式をした人にいつも助けられていました。それを知っている私としては、結婚式のご祝儀に３万どころか10万くらい払って恩返しすれば？と思ったものです。 これはトピ主さんには当てはまらないものかもしれませんが、私は友人の披露宴に行く時の出費は、その人と友人でいられたことへの感謝だと思っています。具体的に何をしてもらったではなくても、友人でいてくれた事がプライスレスだと思います。

トピ内ID：0890c65f099d614d

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強制参加じゃないから。

🙂
りーず
出欠席は自分で決めたわけですし ご祝儀の金額だって自分で決めた。 お金ないからごめん。と 全部不参加にしていれば こんな気持ちにはならなかったはずだよ。

トピ内ID：642da3914eb60fdf

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しなかった

🙂
神無月
そう思われるのは自由だと思います。 だけど、独身でお祝い金をもらう日が来ないし いままで参列した結婚式は退職済みの職場の同僚のほうが友達のより多くて 今から結婚したとしてもご祝儀をいただける確率なんてないという私からすれば 寝ぼけたこと言ってるなとしか思えません。 結婚式に限らず慶弔関係のお金は心から出したいと思った人か お返しや自分の番があろうとなかろうと出さざるを得ない義理関係の人にしか出しません。 じゃないと掲示板で何度も上がるこの手のネタになるんですから。 結婚式は結婚する側がすべて負担して招待してるんです。 ３万円は会費だとか常識だとかいった話は幻だし祝儀が０円でも当たり前の覚悟でやるものです。 式場が少しでも豪華にしてほしいからご祝儀も払えますなんて馬鹿げた宣伝をするから ご祝儀でやっているなんていう勘違いが起こるのです。 ご祝儀はあくまでもご祝儀。 ３万円くらいはとは確かに思いますが、私は食事代が１万円でみたいな発想はありません。 持ってこなくても文句は言えないし、10万円入ってるから恐縮する必要もない。 自分の時にご祝儀が返ってくるから３万円包むの？ では独身主義は５千円でいい？ トピ主さんと知り合ったのが結婚後だったら返ってこないから０円でいい？ もやもやする気持ちがわかる部分もあるのですが ネットに掃いて捨てるほど上がるネタに今更トピを上げることでしょうか。 ネットに愚痴を書くことですっきりされるならそれも良いと思いますが。

トピ内ID：866198366fe26e3b

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さっさとやったもん勝ちです

🐤
橘
残念ながら、時間が経過すると感謝の気持ちをなくしてしまうようです。 「状況が変わったから」という言い訳、よく聞きますね。 たぶん仲間内で最後のほうに結婚した人は割を食う人が多いと思います。 トピ主さんはお祝いしてくださった方たちへの感謝を忘れずにいてください。 ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4f9ee7e1826f678c

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ずっと完全招待制です

🙂
らくだ
トピ主さんは結婚式と披露宴してないから分かってないのでは？ 今からでもやってみるといいですよ 結婚式披露宴は完全招待制です 招待された人しか参加できなくて費用は全額主催者もち 招待しといてもてなしなしはありえない 招待客に食事や待遇に不満を言われたら謝罪して赤っ恥です 招待したらゲストに不満を言われないようにご馳走を出して引き出物を渡し宿泊や交通費の負担もする 酒は飲み放題にしないと酒がないと不満を言い出す客が出る 会場使用料や人件費や招待状の作成や発送費がかかるし式場側の営業利益ものる 着付けしたい乳児がいる子供も連れて行きたい夫と一緒に行きたいとかゲストのご要望をむげに出来ない ご祝儀は結婚式披露宴の対価じゃないです 費用は全額主催者が払います 結婚式の方のチャペルや神社の会場費や宗教家の方への料金、ドレスや写真代はゲストには関係ないので当然自腹です 普通は大赤字です トピ主さんは苦労もせずお祝いもらったんだからまるもうけでお得な方ですよ ＞三万円払って時間と美容院代の負担 トピ主さんも見栄があるからそうしたのでしょう 見栄がなくてお金だけならお友達のように５千円程度のお祝いですんだと思います

トピ内ID：192bb95159dd3c2a

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どうかな

🙂
はなこ
＞今まで複数の結婚式に参列してきましたが、いざ自分が結婚してみると過去に結婚式へ出席したが疎遠になった友人からお祝いしてもらえることはありません。 そりゃあそうでしょう。 だってあなたが結婚するまでに退職する人もいれば移動する人もいるしその間に喧嘩して仲がこじれた人もいるだろうから人間関係変わってくるでしょうし、 学生時代の友達だって友達が結婚する時まではしょっちゅう会って仲良くしていたとしても あなたが結婚するまで疎遠になる人だっているし。 人とのお付き合いは日々変化するんですからあなたが結婚する時に心から「おめでとう」という関係性をそれまで続けていればお祝いしてもらえるっとことですよ。 祝ったから絶対祝ってもらえるなんてことはないんです。 私も当時にしては晩婚だったし家族のみで海外挙式だったので お祝いは品物だったし　1人当たりで換算したら2千～3千円だったともいます。 それでもうれしかったしお返しもしました。 あと、トピ主勘違いしてますが、 披露宴ってあなたが「ホスト」で今までの感謝と結婚相手のお披露目とこれからも未熟な2人をご指導くださいとお世話になった人にお披露目・お願いする場ですよ。 だからお料理も引き出物を招待する人のことを考えて選ぶんです。 場所だって招待する人が来やすい場所を選ぶんです。 招待する人のお時間を頂くんですから。 あなたが好き勝手する場ではないですよ。

トピ内ID：7823e691f047f1d8

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私なんてコロナ禍第一波でしたよ

🙂
みよ
お蔭様で泣かれるわ、非常識と罵声を親族から浴びせられるわ、最悪でした。 ギリギリまで準備してたのに直前で延期するか決行するかの決断させられてもう毎日泣いてましたよ、私。 でも去年結婚式普通に挙げました、友人も沢山普通に来てくれましたよ、トピ主さんも結婚式挙げれば良かったのでは？ 挙げないって決めたのはトピ主さんご夫婦の判断でしょう？ お祝いされたければ挙げれば良かったのに。ご自身の性格分かってるでしょう？私は分かってたので延期したけど挙げました。

トピ内ID：f45d5e31f69b649c

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ご祝儀アテにしなかったので

🙂
専業主婦よ
私は１５人くらいの遠方からのゲストの後泊ホテル代と飛行機代半額出したので、大赤字でしたが、そもそもご祝儀アテにしていなかったから、何も気になりませんでしたし、 私が結婚式に列席した友達は全員来てくれました。1人だけ、そのまま独身の友達がいるのですが、45歳くらいの時、二人でホテルステイした時に、頂いたご祝儀以上の彼女分のホテル代を私が支払って、心の中で平等の出費としましたよ。 ところで、結婚披露宴開かなかったなら、壱万円が妥当な金額だと思います。

トピ内ID：b23b7f43cda23597

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賛成です

🙂
ねね
トピ主さんの意見に賛成です。 私の考えが捻くれてるんですが、結婚式って強制的にお金を持ってきてお祝いしろ！って言われてる感じがして好きじゃないんですよね。 少なからずご祝儀を当てにしてる人は一定数いて、私の友達で堂々とそれを公言している子がいて素直にお祝いしたいっていう気持ちが湧きませんでした。 結婚式に参加したくない＝祝福していないというわけではなく、本当にお祝いしたい友達がいたら自分の思う形で祝いしますし、招待状が来たらほぼ強制的にお祝いするしかないという仕組みに違和感なんですよね。 果たして全額自腹だったらみんな結婚式挙げるのかな。

トピ内ID：d881b4e2fd8a0a40

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ご意見ありがとうございました。

🙂
km トピ主
色々なご意見ありがとうございました。 私の意見は少数派なようで 私自身友人関係において、10してもらったら、10返すとして今まで生きてきました。友達の家に行く時は手土産持って、車を出してもらったら次は車を出す。それが当たり前だと。お祝い事があれば全力でお祝いもする。結婚式をする子でも、仲の良い子には、別でプレゼントまで用意しました。それも当たり前。月日がたって、自分が結婚が遅い且つ結婚式しないだけでこんな風になることなんて、昔の自分にはわからないです。 結婚式に出席してもらって三万円のご祝儀をもらってる→相手が結婚したらどんな理由があれ三万円分のお祝いをしてあげる。これが当たり前じゃないです？でも、月日も関係することで、これがまかり通らないので、招待制になれば、厳選した友人しか結婚式に呼ばない。予算も減る、お返しの概念も発生しないで、一旦簡潔。 一生結婚されない方もいると思うので。 引き出物や料理に費用がかかることもわかってます。でも、それはこちらが望んでいない、高級料理のフルコースなど… 結婚式をしないから一万でしょ。この考えが本当に不思議です。 ちなみに、唯一三万円分のお祝いをしてくれた友人が一人だけいました。その子の気持ちが嬉しかったので、内祝いも半返し以上のものをさせてもらいました。お財布的にはマイナスです。 今から結婚式しろ、招待制の結婚式してみろ、結婚が遅いからとかいう回答もありますが、そんなことを聞きたいわけないです。 人生自体がフェアじゃない。それは本当にそう。後お金のことを言いたいわけでもなく。 そんなこと言ってたらお葬式なんか出られない。 自分の過去を変えることはできないことも当たり前だし、今後制度が変わるべきなのではと思ってトピをあげました。 が…結論友人を厳選し結婚式への参加も極力控えてと過去の自分に言ってやることにします。

トピ内ID：9306dab34eb494b0

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