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敷地内同居と義母からの対応について

レス30
（トピ主 3 ）
😢
みみ
ひと
夫…31歳(公務員) 私…31歳(パート勤務) 義父…66歳(3月に定年退職) 義母…64歳(パート勤務) 義妹…29歳(会社員) 義妹の彼氏…30歳(会社員) 義実家の敷地内に家を建てようと考えています。 理由としては、長男なのでいずれ実家に戻ることを考えると最初から敷地内に建てたほうが金銭的にも楽、夫が消防団に入っているので遠くへは引っ越せないことが主な理由です。 そして、義妹も実家の近く(徒歩2分)の家を購入したいそうです。 理由は値下げ、家具付きだからだそうです。 私たち(特に私)は反対しています。 義母と義妹は繋がりが強く仲が良く見えます。 自分は遠くから来たのに、義妹は実家近くでいつまでも娘気分でいられる…それを覚悟で嫁いだけど、なんだか疎外感を感じます。 実娘のほうが可愛いし近くに住んでほしい気持ちはわかります。 家が近くなることが嫌だとそれとなく夫が伝えたのですが、何が嫌なのか全く分かって貰えなかったのです。 義母は婿取りなので嫁の気持ちが分かりません。　　　 義実家には良くしてもらっていますが、誰も私の気持ちを分かってもらえないまま暮らすのは寂しいです。 義母は義妹たちが家を買うことには賛成しています。 逆に私たちが敷地内に家を建てることには反対です。 理由は子どもも居ないのに建ててどうするのか、ということだそうです。(不妊治療中) しかし、義妹は結婚していません。彼氏が言うには年明け早々に籍を入れようと思っているそうです。 結婚すらしていない、するかも分からない義妹の購入には賛成で、結婚している私たちの建築に反対なのはイマイチよく分かりません。 近いうちに義両親と私たちで話をしようと考えています。 納得してもらうのは難しいのでしょうか？

トピ内ID：32f89aea17f2cf03

#３０代
#住まい
#夫
#妻
#子ども
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正直なとこ…

🙂
まつり
お義母さんはトピ主さんが嫌いか苦手なのでは？ 孫が出来たら手のひら返すかもですが不妊の原因をトピ主さんとでも思ってるのではないですかね。 娘に関しては可愛い実子だし籍を入れたら子どもはすぐ出来ると思っていそう。 車で10分くらいの距離に土地を探されては？ 嫌がってるのに無理やり建てても上手くいかないと思います。

トピ内ID：50f64f9ab5055766

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えー

🙂
まま
最近こういう嫁って多いんですかね？ 義家の敷地内に家建てるより、自分達で好きな所に好きな家建てれば良いのに。 なんで他人の懐当てにしちゃうのかなぁ？ 今時介護は実子だし直ぐそばじゃ無い方が色々と楽なんじゃないかと思うけど。 義妹の事とか、結局は義両親の財産なんだからあーだこーだ言うのやめなさいよ。 欲しい物は自分で稼いで買う。 くる時は来て何か頂けるならありがたく頂く。 なんならご自分の実家の敷地内に建てちゃえば良いじゃ無い？

トピ内ID：9b843ab8d7f671fd

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やめとき

041
らら
敷地内別棟繋がれ同居15年。 義親の隣の土地を知らない間に買ってたらしく、そこに有無を言わさず家を建てる事になりました。 旦那は親に意見できない人です。 繋がれ。とは義宅と我が家が廊下繋がりにされた家で玄関も供用。 義姉が5分離れた所に家を建てました。 主さん、主さんが義親や義妹にズバズバ ものが言えて、何を言われても気にしない人なら敷地内やっていけるでしょう。 じゃなかったら、【絶対】やめとき。 義妹より少し離れた所にしなさい。 義親は（誰でも）自分の子が1番可愛いに決まってる。近くにいると嬉しい。 所詮、娘と嫁は違いすぎる。 嫁のやる事は許せないが娘は許す。 同じ事しても娘を許します。 今、義親によくしてもらっても 近くにいたら目に入るし気になります。 長男だからって関係ない。 近所でじゅうぶん。 スープの冷めない距離。 ほんとに大事。

トピ内ID：afc62424d4c1893b

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人生の別れ道

🙂
ひさ
えっ なんで火中の栗を拾いに行くの？ 同居なんてするものでは無いですよ！ 義妹に義父母は見てもらいましょう！ 今なら逃げれます。 スープが程良く冷める距離に土地を買い家を建てましょう。 消防団も義妹彼氏行く行く夫に引き継いでご主人には引退してもらいましょう。 なぜ土地如きで悪評高い敷地内同居を選ぶんですか？家を建てたらプライバシーなど無く、ローンに縛られ逃げられなくなり、車の有り無し、在宅の有無、就寝起床時間や郵便物や宅配便のチェック、年賀状なんて先にチェックされますよ。差出人のこの人は誰？と平気で聞きますよ。もちろん友達も呼べば調査され洗濯物を親切に雨だから取り込むとなど普通にされますよ。不在時に家に上がるのもされても平気？そのうち病みますよ。 子供がまだならそこも言われることでしょうね。 余計妊娠に遠くなりますよ。何せリラックスとは程遠いです。同居で子供まだと言われてストレスフルですよ。(孫がババ達のアクセサリーキッドですからね。孫孫言いますよ〜) 子供が産まれてからどうしても同居したいならすれば良いですよ。同居に一利無しです。 やめとけ。やめとけ。 あっ後、義妹の子供とトピ主の子供と延々と比べられ、お祝いに差をつけられ子育ての支援ですら差を付けられ延々と嫌な思いをするのは目に見えてます。私ですら想像付くので本当に同居はたとえ敷地内だとしてもおすすめしません。公務員なら自力でどんな家でも建てられでしょう？ 同居なんてやめとけやめとけ。

トピ内ID：655d72c5ef0da1bb

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田舎すぎて住宅事情が悪いのでしょうか

🙂
なな
あるいは、今どき珍しい、箪笥や鏡台、お着物類を披露しなければならない土地柄なのでしょうか ◯◯先生手描友禅とか立札立てて披露するのね そうでなければ子どもができるまではアパートで、産まれたら入るので充分かとおもいます それも、家屋敷はお義父さま名義でしょうから、こちらからおねだりするのではなく、あちらからお話があったときに限られると思うのですが…… 義妹さんのことは口を出さないのが吉 義妹さんが近くに住めば、気持ちがそちらに向いて、逆に楽になるとおもいます もし義妹さんが入り浸るなら、それを理由に、みみさんも頻繁に里帰りされては？

トピ内ID：46349966ef7335cc

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土地代をケチりたいだけ？

🙂
たま
望まれてもいないのに、ムリヤリ敷地内同居する意味が分からないです。 トピ主さん夫婦が土地代ケチりたいだけにしか見えない。 長男なのでいずれ戻る…のが本気であれば、敷地内に家を建てる必要ないじゃないですか。 完全同居でよくない？ 消防団だって、敷地内にいる必要なくない？ なーんかトピ主さん達、中途半端ですよね。 土地代ケチったがために、逆に高くつくと思いますよ。 義妹が近居するならなおのこと、望まれていないトピ主さんは阻害されます。 敷地内に住んでるのに、声をかけてもらえず、義妹と義母が楽しくベタベタやってるのを目の当たりにしてストレス溜める生活になりそう。 相当メンタル強くないとやっていけないと思う。 1年後には「強引に敷地内同居したけど、家を売って別の場所に住みたい」ってトピに変わるかもしれませんね。

トピ内ID：92c8484076bb3add

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こちらから願い下げ

🙂
さなえ
なぜ敷地内同居したいのでしょう 土地代を浮かせたいのでしょうか 私はイヤイヤ敷地内別居した身ですが ・玄関から一歩出れば他人の土地、 ・窓から見る景色も他人の景色(敷地)、 ・車の出入りで外出、在宅、帰宅が遅いだの丸判り、 ・宅配は私の不在時に勝手に受け取っていて、毎度運送屋にクレーム、 誰から何が届いたのか丸見え。 ・通りすがりカーテン越しに見ているから不快、 ・下着を外に干すのも無理、 ・気楽に帰省もできず、 ・私の両親も冠婚葬祭以外は義親に遠慮して訪ねて来られない 何も良いところありませんよ？？ しいていえば年末年始長々と行かなくて済む、盆も彼岸も自由に勝手に過ごす位しかメリット無し 義妹は仕方ないですね、娘ですから。 せっかく反対してくれているのだから隣町でもどこでも自由に建てたら良いじゃないですか。 ご実家と義家の中間、何なら実家寄りに建てたら良い！ 消防団はそこに住まないのなら団を抜ければ良いのでは？ 住んでいるから協力する／しないでは？ うちの主人は名ばかり団員。日中県内に居ませんから、一つも活動したことなどありません。 消防団はそんなに重要なことですか

トピ内ID：8d170f6ad2a4abfc

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なんでわざわざ苦労する方へ行くのか

041
匿
敷地内同居のは、しなくても、いいんじゃない？ 大変だよ。 常に比べられるし。 目の前のたんこぶみたいになるし。 一挙一動見張られるし。比べられるし。 いいことないってば。

トピ内ID：242799c6eaeaa2f5

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敷地

041
こまこ
義実家が嫌がっているのに 建てたいと息巻く主様の主張が理解不能 主様夫ならまだしも 長男を迎える気持ちがあるなら 反対しないと思うので 迎えたくない・今は考えられない理由があるのでしょうから相手が拒否している間は無理です そういう方と話し合いをしても 逆に 何故そこまでして支配してこようとするのか 警戒心持たれて主様側に不利に動くだけでは 時間が必要なケースで 焦ってもいい事ないと思います 焦る理由が何かあるの？と義実家側に勘繰られるのが席の山です 他人の私からすれば 怖い嫁です、主様 そこまで入りこもうとされるのが 立場を逆に考えたらわからないかな 信頼築けてなければ悪意を持たれてしまいます

トピ内ID：3eeaecbe6d7cffe6

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義妹が傍にいることはいいこと

🙂
匿名匿名
うちの場合は義両親90代。主人の姉夫婦が義実家近くに住んでいます。 うちは別居なのですが車で30分通いで介助しています。 年をとるとどうしても介護、介助の問題が出てきます。義母さんと義妹が仲良かったら助かるじゃないですか。協力してもらえそう。 トピ主さんたちが敷地内に家を建てることに義親が反対なのって理由は？ もしかして家が広いのでは？わざわざ家を建てなくても同居した方が費用が節約になるとか、そんなことかも。 トピ主さんはさみしいって書いてるから、仲良くやっていきたいんですよね。 私も介助に行っていて「実娘とはやっぱちがうんだよねー、やっぱ嫁なんですねー」って感じること多いですが、慣れればどってことないです。

トピ内ID：b3dbce3b449cf2b8

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なぜ　敷地内同居という煩わしい選択をするのか？

🙂
はなや
敷地内に建てると言う事は 義親の土地に建てるんですよね？ つまり義親に土地という金銭的にお世話になるわけですね。 では　将来、義親の介護・生活の世話をする覚悟はありますか？ まぁ　実子であるご主人だけがすればいいんですが、 間接的にトピ主も何かしら手伝う(病院の送迎・・？)ことは生じることは 覚悟していますか？ その時になって我関せずは通じないと思います。 勿論、ご主人の妹にも実親の介護・世話の役目は生じます。 私は50代ですが 義実家に同居を求められ結婚しました。 が、義姉と義母がべったりな関係で毎週義実家に泊まりに来ている(同市内在住なのに) 親戚も多い、 義親が長男教、 その他いろいろな理由から同居を拒み別居のまま三十年。 その間　義親の介護が必要になった時もありましたが 私はノータッチです。 大きな家で同居したら便利だったかもしれません。 金銭的にも楽だったと思います。(義親は裕福) でも　その便利さと金銭的余裕と引き換えに 義親の介護を受け入れる気持ちにはなれませんでしたし 今は、自分の判断が正しかったと思っています。 トピ主は目先のことだけではなく せっかく小町に投稿したのですから 将来の事も考え敷地内同居をやめる判断をされたほうがいいと思います。

トピ内ID：1bf46badf974d11a

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敷地内をやめればいいのでは？

🙂
もうオッサン
義母さんは反対なのでしょ。 つまり敷地内に住んで欲しくない。 条件(義妹に近くに住んで欲しくない)をつけるくらいだからトピ主さんだって本当は嫌でしょ。 となると望んでいるのはご主人だけ。 義母さんが望んでいないなら長男だから...は固執する必要はないし、消防団を軸に人生設計を考えるのもおかしい。 敷地内をやめれば丸く収まるのでは？ >理由としては、長男なのでいずれ実家に戻ることを考えると最初から敷地内に建てたほうが金銭的にも楽 嫁の気持ちを分からない人間がもっと近くにいる。 >自分は遠くから来たのに、義妹は実家近くでいつまでも娘気分でいられる…それを覚悟で嫁いだけど、なんだか疎外感を感じます。 義両親が是非に...って事なら気持ちは分かる。 ただ本件の場合、義両親は望んでいない。 つまり義両親は関係ない。 こうなったのは長男だから、消防団だから、なご主人と結婚したから。 逆恨みに等しいと思う。 >結婚すらしていない、するかも分からない義妹の購入には賛成で、結婚している私たちの建築に反対なのはイマイチよく分かりません。 だからじゃない？ 結婚しなかった場合、最悪トピ主さん夫婦に住んで貰おうって考えでは？

トピ内ID：6bc8775d1aa855d3

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義両親から望まれてないのに？

🙂
既婚
＞義母は義妹たちが家を買うことには賛成。 逆に私たちが敷地内に家を建てることには反対 子供もまだいないのに、ご主人より主が敷地内別居したがってるなんて、何目的？と姑は思ってるとか？ 姑は妹の方に面倒みてもらいたいと考えていて、主達にもし子供が出来なければ、最後主に財産がいくのは嫌だとも考えてるかもね。 私は途中から敷地内別居で、息子は一人暮らしで今夫婦2人。 舅が私達と敷地内別居したいと熱望し、母屋も私達の家も新築で建ててくれると言うので仕方なく隣に来てあげました。舅はもう鬼籍。 あと跡取りは私の息子しかいないし、義実家はまあまあ資産家で私達に継いで欲しいという事もありました。 私からしたら、それまで賃貸住まいで家計は結婚してから私が任されていて、私達だけで十分やっていけたし、義実家が資産家だからってそれを継ぎたいとか、お金が助かるから敷地内にしたいなどとは全く思ってなかった。 私は最初断りましたからね。 義両親は老後も食うには困らない人達ぐらいの認識でしたが、舅亡き後、夫が相続した時に全て知り、思ったより資産家で驚きましたが。 姑は孫を凄く可愛がってくれますが、昔は私には嫌味な所があったので、私は、それは嫌！とハッキリよく指摘したし。 あと、私は好きで隣に住んでる訳じゃない！お姑さん達が望むから、隣に住んであげただけの事。安心して老後送れるのは私のお陰だよね！みたいな事も言いましたけどね。 まあ昔からの信頼関係の積み重ねもあり、これだけ言っても姑は私の事が好きみたい。 姑は良く変わってくれたし今は嫌味も言われないし干渉もされない。けど金銭面は良くしてくれる。 80代でも何でも自分でやるし、姑の用事は夫が頼まれてやってくれるし。 だから結果的には私は敷地内別居して良い方に行きましたが、それはあくまでも結果論。 義両親から望まれてないなら無理でしょ。

トピ内ID：73b35f627055afc4

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旦那さんがおかしい

🙂
かおり
義母は義妹たちが家を買うことには賛成しています。 逆に私たちが敷地内に家を建てることには反対です。 理由は子どもも居ないのに建ててどうするのか、ということだそうです。 →これが義両親の意見ですよね？ 　それなのに 長男なのでいずれ実家に戻ることを考えると最初から敷地内に建てたほうが金銭的にも楽、夫が消防団に入っているので遠くへは引っ越せない →これはじゃあ誰の意見なんですか？ あなたの旦那様の意見ですか？ 旦那さん、消防団に入ってるなら、別に継がなきゃいけない家業があるわけでもないし、「実家に戻る」と言う意味がよく分からない。 別に遠くに引っ越す必要はないけど、じゃあ職場に近いところで自由に家を探せばいいってだけじゃないんですか？ 近くに妹さんが家を建てるなら、当面は旦那さんもご両親のことは妹さんに任せて、安心じゃないですか。 義母と義妹には好きにさせておいて、いずれ介護の話が出たら、力になるくらいでいいと思います。 それとも「実家に戻る」とは、いずれ両親が死んだらあの土地は長男は貰うんだから、みたいな感覚で言ってるのかな？ 仮に義両親が古い人で、そういう話を旦那さんが小さい頃からしていたとしても、そんな何十年先のいつになるか分からない話をド真面目に捉えて振り回されない方がいいですよ。口約束なんていくらでも反故にできるし、人生この先どうなるかなんて未知です。 それに振り回されてる旦那さんの方がどうかしてると思いますけど…

トピ内ID：5dfec5d501915d46

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長男だからって実家を継ぐなんていつの時代のこと？

💢
ぐぬぬ
余所のうちの土地に自分ちを建てるの？義妹さんは近居とはいえ実家の敷地には家を作るつもりはないのでしょ？ あなたの考えがおかしいよ。何が悲しくて息子夫婦と同じ土地で住まなくちゃいけないの？ 自分の家は自分の資産で建てなよ。厚かましいにも程がある。

トピ内ID：43a343f0999d3a4b

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上手くいく訳がない

🙂
和泉のおかん
と思って覚悟して暮らす事ですね。 だって条件悪過ぎる。 なんだってそんな敵地に家を？ 後悔するよ。 親は全く歓迎してないのに。 妻のあなたも不安なんでしょ？ 夫だけが、当然と思っている。 致命的。 夫婦がまとまってないのに。 暮らし始めたら不満ばかりでは。 夫名義で夫ローンですか？ 妻の稼ぎもアテにして？ 私なら嫌だわ、冗談じゃない。 結局、夫が実家に甘えたいだけじゃん。 家事も丸投げなのでは？ 義理の家敷地内にローン組んで住む、あなたのメリットは何？ 子供がもしできなかったら、針のむしろなんじゃないかな。 近居に義理の妹一家が居たのでは。 母と娘が強固なら敵うわけがない。 義母が大将で、強者の義妹が常に居て、そんな2人に頭上がらず気を使うあなたが居て、能天気な甘えたい息子の夫がいる構図。それでよく敷地内に住もうなどよく思えるな、と思う。 不幸をまといに行く様なもの。 納得？誰に何を？ 夫に敷地内同居を諦めて貰う事？ 義母に敷地内同居を認めて貰う事？ あなたはどうしたいの？ 妊娠出産前に住みたくもない義理の家の敷地内にローン組んで家を建てるハイリスクを、本当に考えてますか。 身動き取れなくなるよ。

トピ内ID：0f9d1793342f7b75

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違う理由では？

🙂
匿名
トピ主夫婦は，どこでも 行けばいい。 娘夫婦が近隣に来るんだから。 何を心配して焦ってるの？ 娘夫婦たちが近くに来て 経済面でいい思いする のが気になるのか， ちやほやされるのが、悔しいのか。 そんな感じでしょ， 自分の娘より可愛い女は，理屈抜きでいないんだよ， 親に不義理をしていても 謝って泣かれたら， 帳消しになるのが実子

トピ内ID：9149e1b9a4e8d535

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レスします

🙂
おせっかい
親の金に頼って家を手に入れようなんて、困った息子と嫁だね。 自分たちの力で家は建てましょう。

トピ内ID：3a713b041c9cfbe4

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何を納得してもらうの？

🙂
あさぎ
あなたは、何を義両親に納得して欲しいのですか？ 　敷地内に家を建てること？義妹が近くに家を買って欲しくないこと？ 　義両親にしてみたら、息子夫婦と娘夫婦を比べたら、娘夫婦にそばにいて欲しいってこと。そして、それが叶うのですから、息子夫婦がそばに来られたら嫌なんですよ。 　義両親からしたら、息子夫婦に遠慮して、娘夫婦が寄り付かなくなったらどうしてくれるの！？ってことです。 　そもそも、あなたは本当に同居したいの？同居したくないの？ 　同居したいから、義両親を説得したいのだろうけど、文章からは伝わらない。でも、同居を覚悟なんて言うからには、「嫌だ」ってことですよね？ 　あなたの覚悟を望んでいるのは、義両親では無く、夫ですよ。 　 　あなたが義両親に納得してもらう内容は、夫の敷地内同居したい考えに賛同して覚悟を決めたから、義両親・義妹も夫の考えに賛同して覚悟を決めてくれってことですか？ 　でも、これってご主人以外不幸ですよね？ 　 　それより、長男教に何故か1人浸っているご主人を、全員で説得した方が、皆んな幸せになると思うのですが？ 　まずは、義両親との話し合いの前に、ご主人に自分たちの覚悟は、義両親は望んでないのでは？そして、あなたも義両親が望んでなければ、同居したくないと打ち明けてみては、どうですか？ 　心から同居したくてたまらないと言う考えでしたら、お門違いですみません。

トピ内ID：5cb7407749164569

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そういう家の息子と結婚したのは主さん

🙂
チーこん
なんで結婚したの？ 正直旦那も主さんの味方じゃないよ 旦那がしっかり主さんを守ってたら いいだけの話なんだが。 旦那の中では 主さん＜実家 の思考がずっとあるし、主さんを大切にしようなんて気は毛頭ない、そこに悪気もないし、そもそもそんな気を回すような教育は受けて育ってない。 繰り返すが何で結婚した？ ＞夫が消防団に入っている おそらくあまり都会ではない地域、 その地域で育ち、その地域で就職してその地域で世帯を構えるような地域ではないかな。地元以外は出たことないような人が多い。 そんなとこの息子と結婚するんだから大体の想定はしてなかったの？ 主さん、諦めて従うしかないのでは？今更簡単に離婚等出来ないし、 旦那がしっかり主さんの思いを代弁してくれることは100%ない。 主さん、結婚に対する考え甘かったね。 覆水盆に返らず 義妹、義母がどうこうじゃない、 全ては旦那が主さんを大切に思う気持ちの欠落です、主さんそこに気付かないと。

トピ内ID：2f1ab25de0aa2dae

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トピ主です

041
みみ トピ主
皆様ご回答ありがとうございます。 一人一人の返信ではなく、まとめての返信とさせて頂きます。 敷地内に建てようと言い出したのは夫です。 私は嫌でしたが、後々実家に戻ることを考えると敷地内が良いのではと夫に説得させられましたが、義妹が近くに越してくるなら話は別。 確かに義母は私のことは嫌いかもしれませんし、望まれてないのに建てるのは辞めたほうが良いかもしれません。(望まれていても) 私の実家の敷地内に建てたらどうかと回答を頂きましたが、実家はマンションなので無理です。 孫のことですが私たちは結婚1年目、クリニックにも最近通い始めました。 義母も夫を出産するまで4年近く掛かったそうなので、その辺りは理解してくれると信じています。 義妹に関しても何かしらの病気で通院中、子どもを作ってはいけないそうなので入籍後すぐの妊娠は無さそうです。 私も、彼氏が消防団に入れば夫が抜けられるのでは？と思ったのですが彼氏は営業職(不定休)で飲み会も多いので急な出動や訓練には対応出来ず、入団しても逆に迷惑になると言われました。 家の話があった時に「私(義母)の面倒は誰が見るの？」と言ったときに義妹が私たちの方を指さしたので義妹は自分たちの面倒(援助等)は見てほしいけど、義母の面倒(介護)をするつもりは無さそうです。 近くに住んで色々と援助をしてもらい、いざ介護となると私たちにほぼ丸投げをしようと考えている義妹が私には理解できません。 羨ましいと言われれば、そうなのかもしれません。 私もお願いされれば協力はしますが、一人っ子で義両親より実親の面倒を見たいので優先順位は低めです。 （2）に続きます。

トピ内ID：32f89aea17f2cf03

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（2）トピ主です

041
みみ トピ主
また、 ＞＞義妹の子供とトピ主の子供と延々と比べられ、お祝いに差をつけられ子育ての支援ですら差を付けられ延々と嫌な思いをするのは目に見えてます。 と回答を頂きましたが、私もそれを一番恐れています。 義母は私が思う母親像(実母と比べて)とはかけ離れています。 無償の愛を与えるというより"条件付きの愛を与える"という印象です。 夫をレールの上に敷き、友だちと遊ぶ時間もない位の習い事をさせ、進学校に進ませると夫のことを自分の自慢のダシにしていたそうです。 子ども＜自分　なのです。 夫が自分の思い通りにいかなくなると夫より義妹を可愛がるようになったそうです。 それを聞いて、私たちの子どもにはそうさせてはいけないと思いました。 夫も義母に認めてもらいたく、辛いのです。 確かに、敷地内や実家近くに拘る必要はないと思います。 ただ、小さいころから住み、ご近所付き合いや消防団、目上の人から頼りにされていたり田舎特有の付き合いもある(裏切ったと言われそう)、愛着もある、そこから抜ける(引っ越す)ことは勇気のいることだそうです。 この問題は夫次第なところもあります。

トピ内ID：32f89aea17f2cf03

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義母ではなく旦那が問題では？

🙂
ゆうゆうこ
＞夫も義母に認めてもらいたく、辛いのです 主さんがこんな旦那に違和感持たないならもう改善は無理かと。 ＞この問題は夫次第なところもあります 諸悪の根源は旦那。そう書いてる人もいますよね？１人の自立した世帯を持つ者としての自覚がなく、狭い世界でしか生きて来なかった成れの果てが今の旦那。 主さんより自分の母親が大事 嫌われても母の側にいたい そこに主さんの意思は関係ない。 そういう旦那に気付いてない主さんもまた致命的なような。

トピ内ID：2f1ab25de0aa2dae

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やめた方が良い

🙂
みゆ
義両親の家をそのまま受け継ぐのではないならば、結局いずれにせよ義実家は親亡き後取り壊しになるのですよね？ それならば近居にして義両親亡き後土地建物を清算して兄妹で相続（介護や墓守などの費用を事前にきちんと第三者を入れて取り決めた上で）の方が良いのではないでしょうか。 先祖代々の土地だから簡単に手放せないならば、長男だから…という長男優遇を信じ込まずに、今の段階できちんと遺産については取り決めておいた方がいいと思います。 義母が婿を取ったという事は、義実家については義母の意向が強く反映されるでしょう。 何としても近くに娘を置いておきたい程可愛がって兄と比較してきた母親ならば、長男が後を継いでくれる事や介護をする事に感謝はなく「跡取りと言って土地をあげたのだから、病弱な妹に手を差し伸べるのは当たり前だ！」となるのは間違いないと思います。 義妹はきょうだいの二番手ではなく、義母の宝物である事を冷静に受け入れないと、多分トピ主夫婦が頑張るほど、後で突き落とされる事になりそうで心配です。 義妹の持病も「子どもが出来ない持病」と「ドクターストップがかかっている持病」ではかなり条件が違います。 私の母も重い心疾患を持っていて、子を作ることには主治医は否定的で（それどころか当時の医療では３０歳まで元気でいられるか…とまで言われていた）でも両親は強行して子ども二人作ってます。 我が家は自立した家庭だったけどトピ主義実家はもしそうなったら義両親は全力で義妹をサポートするし、トピ主が不妊治療していようが妊娠していようが乳飲子抱えてふらついていようが「あなたは健康でしょ！病気じゃない！嫁いで家の跡までとったのだから、援助協力するのが当たり前！」となるのでは。 旦那さんの頑張りを誰よりもトピ主が認めていて、そこにあなたを縛りたくないと、旦那さんの心の隙間を埋める戦法の方が上手く行きそう

トピ内ID：c8a21caf81e5cca6

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建てられるの？

🙂
たまちゃん
私たちが敷地内に家を建てることには反対です。 ↑義母が反対しているのに、敷地内に建てられるのかな？ 義母が、敷地内同居を希望してこそ可能な話だと思います。 トピ主さんの夫が望んでも無理だと思います。 なので、現段階で悩む必要ない話では？ 息子の嫁より、実の娘の方が可愛いのは仕方ないです。 これがひっくり返ることは無いでしょう。 昔みたいに、女性が他家に嫁ぐのが結婚という時代ならば、 娘は嫁いでしまえば他人ですが、現代では違うでしょ。

トピ内ID：c42aa1704535dda9

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家は建てない

🙂
ザムザ
子供も産まない　 産みたかったら離婚して理解ある旦那さんを探す なぜ自分から不幸になろうとするのかよくわかりません

トピ内ID：41d086e3b4e0037c

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義両親からはOK出てるの？

😣
しょうわうまれ
義母さんは反対してるのよね？それなのに敷地内に家を建てる許可をもらってるの？ それとも勝手に旦那さんが言ってるだけなの？ 旦那さんも義母さんには好かれてないのよね。 義父さんが婿なら土地は義母さんのものだろうし、土地代は出せ、親の言うことは聞けと言われそう。 まずは旦那さんを説得ですね。 仲が言いわけでも言われてもないのに家を継ぐとか、消防団抜けれないから引っ越せないとか平成生まれなのに昭和な人がいるのにビックリです。

トピ内ID：24bb83944ad35a7d

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え！介護はよろしくと？

🙂
匿名
義妹さんはそんな感じなのですか？ ん～トピ主さんはお人よしかなあ…。 旦那さんの立場や心情もずいぶん考えてあげていて偉いね。 だけどおっしゃる通り、ご自分の子供さんにとってはよくない環境になりそう。 義母さんの育て方と違う方針だから子供が混乱するもんね。 トピ主さんが暗い顔になるだろうし。 よくないよね。

トピ内ID：b3dbce3b449cf2b8

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トピ主です

041
みみ トピ主
ご回答ありがとうございます。 皆さんの意見も参考にしつつ話し合った結果、敷地内には建てない、もし仮に敷地内に戻ってきてとお願いされても戻らないことにしました。(ないと思いますが。) ご自身の経験談で回答してくださった方も多く、とても有り難かったです。 中には、遠回しに嫌な書き方をしてくる方もいましたが。 離婚して…と回答してる方もいましたが離婚は一切考えていません。 実娘のほうが可愛いのは分かっていましたが、皆さんに言われて改めて義妹には敵わないと思いました。 義妹と同じくらい可愛がってほしいとは思わない。 けど、多少の配慮はしてほしいと思ってしまいます。 私がいる時に娘側に立たれると正直、仲良くしたいと思わなくなります。 義実家は集まりが好きな家です。 今でも母の日や父の日、家族の誕生日にはプレゼンを贈り、食事をする。 私はそういったことはしない家庭で育ちました。(子どもの時はしました) もう結婚して実家から出たんだし、自分の家庭が最優先、集まりを減らしたいという私の意見を受け入れてくれた夫、結婚しても集まりを大事にしたい義実家。 懐いてないから可愛がられないし可愛くもないのは当然のことだと思います。 でも、私は自分たちの家庭を大切にしたいです。 夫婦2人、頑張ります。 色んなご意見ありがとうございました。

トピ内ID：32f89aea17f2cf03

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義母に認めてもらいたいのに

🙂
ニゲラ
義母が反対する敷地内同居？ なにを認めてもらえる予定なの？ 今も、義母の言う通りにしないお兄ちゃんポジションのままですよね？ 例えば駅の反対側に住むとか ある程度、距離があれば 関係が破滅した時に逃げられますが 敷地内同居だと悲惨ですよね？ 不妊治療が続き辛い時に 敷地内の義実家に子連れで入り浸る義妹に、イライラしないでいられる？ ご主人の母に認めてもらいたいは トピ主さんの犠牲の上に成り立っても やりたいことなのかな？ そこを話し合ってみたら？ 義母は、義妹は可愛がりたい ご主人は遠ざけたいのだから 答えは出てるんじゃないの？ 姑に、私達の敷地内同居は反対で、義妹さんの近居は賛成なのですから、介護も義妹さんにお願いして下さいね 私から言えることはそれだけです と言えば良いんじゃないの？ できたら、義妹さんの前で

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