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旦那の暴言

レス28
（トピ主 3 ）
😢
りりこ
夫婦
次男の誕生日に用事があり家族で出かけようと支度をしていたら、車で20分の距離に住んでいる母から電話がありました。 今から父と次男の誕生日プレゼントを渡しに行きたいとの事で。これから出かける旨を伝えると、買ったばかりのフルーツもあるし早く届けたいと言うので合鍵で開けて玄関に置いてもらうことにしました。もちろん旦那にも伝えています。 かれこれ支度に時間がかかり、旦那の運転する車でマンションの駐車場から出てエントランス前の道路を通ると両親の車が停まっていて父がドアを開けて荷物を出しているのが見えました。〈あっもう来たんだ、声かけなきゃ〉と思った瞬間旦那はイライラした様子で通り過ぎ 〈ああいうやつが一番きらいなんだよ。クソ野郎、まじうぜ〜消えろ〉 と汚い言葉を吐き捨てました。 道路側のドアを開けたまま荷物を出していたのが気に障った様です。 私は父だと気付いて言っているのか、気付かないで言っているのか分からずどちらにしろ親に暴言を吐かれた事にショックで言葉が出ませんでした。 ５歳の長男は両親の車だとすぐ気付き大きな声で「さっきの車じぃじの車だよねー」と言いましたが旦那は「じぃじの車じゃないと思うよ」と返すのみ。 配送トラックや短時間の来客、送迎時などにマンションのエントランスを出た道路脇に車を停めるのですが道幅が広くは無いので、停車中の車がドアを開ける際に走行中の車に注意は必要です。父ももう少し周りに注意を払うべきでしたがその時にすれ違ったのは旦那の車だけだったしすれ違う余裕もありました。 気持ちのモヤモヤが取れず後から旦那に聞くと「本当に気付かなかった」と言うのですが、私が「どっちにしろあんな酷い言い方されて凄くショックだったよ」と言うと「あんな非常識な行動を取る方が悪い」の一点張り。父に非があるにしろ暴言を吐いたことに対して一言謝罪は無いものでしょうか？今でも頭から離れません。

トピ内ID：192f03585ffcaba4

#３０代
#４０代
#夫
#夫婦関係

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謝罪要求したってするわけないじゃない

🙂
いのりん
この状況で夫が謝罪すべきと思っている時点で遠からず破綻します。離婚しましょう。父に事細かに伝えてことを荒立てて夫を非難しまくるといいと思いますよ。もしかすると、それであなたの夫が、狭い道路で車道側のドアを広げて荷物の積み下ろしをするような非常識で周囲の迷惑も顧みない暴言吐かれて当然の人を大好きに改心するかもしれませんし。

トピ内ID：38f4c82334e64e5a

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うーん

041
らむね
気分が悪いのは理解出来るんだけど、父親に直接暴言吐いたわけじゃないし、父側に非があるのも確か。 来客用の駐車スペースなどはないんですか？ >停車中の車がドアを開ける際に走行中の車に注意は必要です。 注意を払わず作業していたから、夫はイラついたんでしょ。 車が通るのに気付いていたらドアを一旦閉めるなど何かアクションするだろうし、なによりお父様も主様達に気付いたはず。 車の方を見ないから気付かなかったのでしょう？ 謝れはおかしいと思う。 「うちの父親だわ、ごめんね」とまず主様が謝ってから、「クソ野郎消えろ、はさすがにちょっとキツいわ」と話してみたらいいのに。 それにしてもガラの悪いご主人だな…。 あと、関係ないけどこの暑さの中、無人の家の玄関に果物を放置するなら、早く届ける意味はないのでは？

トピ内ID：f852d15c4bba22bc

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親であろうと他人であろうと関係ないよね

🙂
四槓子
普段からこんな口調の旦那様なんでしょうか？ ちょっとした事で、その人の人柄や人格って簡単に出ますよね。 あくまで私個人の片寄った感想ですが、 他人様に対してだとしても、 子供の前でこんな口調で話すような父親に対して、相当嗜めますし夫の品性を疑います。 >〈ああいうやつが一番きらいなんだよ。クソ野郎、まじうぜ〜消えろ〉 「貴方が消えたら？」 「こんな言い方しか出来ない人が一番嫌いなんだよ」と本気で思いますし、実際言います。 「貴方は何様なの？」です。 そこの道路の形状がわかりかねますが、道路交通法にでも違反するような事ですか？ 世の中には、いろんな事情を抱えてる人もいるわけで、そういった考えも配慮もなく、口から汚い言葉を吐き出すのはどうかと思う。 大半申し訳ないけど、 こんな夫と一緒に居たくないですし、決してパートナーとして選びません。 トピ主様がどうすべきかはわかりませんが、 このような口調に慣れてしまわないよう、お子様が真似しないよう頑張ってください。

トピ内ID：e840d03a9b006ace

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その言葉使いはないわ

🙂
もこ
自分の親であれ他人の事でも関係ありません。私は前の夫の口汚い所が大嫌いで付き合っている時に言いました。 駅でもたついているお年寄りに聞こえるか聞こえないかの声量で「うぜー。とっとと失せろよ」と言い放ったのですかさず「お前が失せろよ。うっせーな。って相手も心の中で思ってるかもね！」とニコニコ笑顔で言ったら黙ってました。被せて「汚い言葉は自分の中で飲み込んで表には一切出さないでね。」と。それ以降は減った気がします。 今後夫婦でやっていきたかったら都度言いましょう。暴言吐くと面倒くさいと思われたら勝ちです。

トピ内ID：7228171e7cd8be0c

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レスします

🙂
バックパッカー
〈ああいうやつが一番きらいなんだよ。クソ野郎、まじうぜ〜消えろ〉 トピ主ご主人は普段からこんな汚い言葉で人を罵る人なんでしょうか？ 相手が誰であれ関係なくない？ トピ主さんは今回の相手が実父ではなく見知らぬ人だったら夫の暴言をスルーするの？ まあ、ご主人はトピ主実父だと気が付いていたと思いますよ。運転席からバッチリ見えたはずです。 諸々残念な旦那さんですね。 お子さんが汚い言葉遣いを真似しないように、夫も子供もちゃんと躾しないとね。

トピ内ID：b3b8b0bb30f63660

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どっちもどっちかな

🙂
わかめ
私が主さんだったら、「子どもの前であの暴言は良くないから気をつけて」と言うなと思いました。 相手が父親だったとか気がつかなかったとか以前の問題です。 それも主さん夫は言い訳するのかな。 主さんのお父さんがやったこと、私も車を運転しますし、転勤族なので大規模マンションに住んでたこともあるので、エントランスでのマナー違反の車は、ちょっと本当にご遠慮願いたいと思っていました。 以降は気をつけるようにお父様へお伝えください。

トピ内ID：8e0441cb2116385d

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酷い言葉、だけど

🙂
さまんさ
私もご主人の言葉は随分乱暴だな、と感じます。 ましてや子どもの前ですよね。 ちょっと親としてもどうかな？と感じる態度ですね。 なのでご主人へ「ああいう言い方はやめて欲しい」などの注意は理解出来ますし、私もすると思います。 ただ謝罪となるとちょっと良く分かりません。 お父さんへ直接言った訳ではなく、あなたへの八つ当たりでもない様子。 言わば大きな独り言ですよね。 この場合、誰に対しての謝罪になるのか…。 本当かどうかはともかく、ご主人はあくまで「お父さんと思わなかった」というスタンスですし。（この態度がまた腹立たしいのかも知れませんが） ひょっとしたら、お父さんと分かった上でのあなたへの当てこすりの可能性もあるってことなんでしょうか？ 「私はあなたの言葉がショックだった。もう目の前では言わないで欲しい」と気持ちを伝えておき、あとは静観するしかないと思います。

トピ内ID：14ba56407ac0d4ff

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それは愕然

🙂
巷の人
>〈ああいうやつが一番きらいなんだよ。クソ野郎、まじうぜ〜消えろ〉 自分の父への言葉かどうかは関係なく、こんな言葉で人を罵る人だと分かったら結婚したことを後悔すると思う。 いつもこんななのですか。 父と分かっていたかどうか、謝罪するしないの問題ではないと思いますが。

トピ内ID：deb24dd767e0aa9d

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合鍵で勝手に入ってもらう…

🙂
よくわからんが
＞買ったばかりのフルーツもあるし早く届けたい これ、夫の親が同じことしたら、毛嫌いする妻が多いと思いますよ？更に夫親に合鍵で勝手に入ってもらうとか、下手したら離婚騒動になりそうな…。 いい旦那さんだと思います。 確かに夫の口は悪いですが、マナー悪いお父さんですね。 私も 「父が非常識でごめんね。 でも、子供の前であの言い方はやめて欲しいな。」 くらいで済む話だと思うのですが。 そもそも何故トピ主に謝罪？ 時代がかわったと言われればそれまでですが、やたらと被害者意識の強い人が増えてますよね。自分のされた事をやたらと大袈裟に捉えるというか。 離婚でいいんじゃないですか？そんなモヤモヤ抱えて結婚生活送るのも大変だし、子供への影響を考えると良い環境とも言えませんし。

トピ内ID：096c961a213e05ee

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仕方ないよ。

🙂
四十路主婦
モタモタする嫁とその家族。 にしても、あなたの夫、素晴らしい育ちの悪さ。 そんな男のDNAが流れてる息子さんが１番の被害者。 マジ。うぜー。消えろ。 普通の育ちでは先ず出ませんよ。 暴言にショックじゃなく、そんな汚い言葉を発した夫にゾッとして下さい。 あ！でも、あなたの夫みたいなタイプって、弱者にしか言わないのよ。自分が見下した人にしか言わないのよ。 高齢者。見下した職業。自分の車より下の車とか。 しかも車の中からしか言わない。単なる卑怯者。 ずっと父親を見下してたんだと思いますよ。ゾッとしますね。 その場で怒らないあたも情けないです。

トピ内ID：85e874561a2a055c

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よくそんな男と結婚したな

😍
そんな夫いらん
あなたの夫がそんなふうに思う気持ち、とてもよくわかります。 周囲の状況を一切確認もせず、自分達がやりたい事をやりたいようにやる。そういう人達っていますよね、道路でも店内でも。 イラつきますよ、本当に。 いくらあなたの親でも、不快なものは不快です。 しかし。 そんな事よりもさらに不快なのは、その夫の言葉遣いですね。 私はあなたの夫より言葉遣いが悪く、相当汚いほうですが、決して人には聞かせません。 なぜなら、私の性格が極悪だとバレるのが嫌だからです。いくら家族でもね。 あなたの夫の場合、何が最悪かって、子供がいることですよ。 これ、確実に影響出ますよ？ 離婚しろとまでは言いませんが、あなたが都度夫にキツく注意しないことには、子供もいつかそのようになる可能性があります。 その夫に言ってやりたいですね。 「マジでお前のほうがウゼぇんだよ。今すぐ消えろ。二度とおもてに出てくんな。」って。

トピ内ID：b25052b53fde052d

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御主人の口の悪さは酷いですが、

🙂
きょん
御両親は合鍵で不在時も自由に出入りしてるとしたら、 御主人は普段からイラついていたのかもしれませんね。（想像ですが） もし、反対にそれが義両親だったとしたら、 「合鍵で入って置いておいてください」ってサラッと言えましたか？ 嫌だな～とかモヤモヤしませんか？ 謝罪を求めても無理そう。 御主人、御両親の事を嫌ってますよね。 なるべくバッティングしないようにしたほうが良さそう。 御主人不在の時に来てもらうとか、主さんと子供だけ両親宅へ行くとか。 合鍵も回収するか、使わないように言った方がいいのでは？ 他の方も書かれてましたが、フルーツ玄関に置いたら 却って痛みが早そうなんですが、大丈夫でしたか？ 取り合えず、実家で保管が正解だったと思いますけどね。

トピ内ID：aa116dfed9684be9

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ご両親も勝手な方

🙂
マンゴー
これから出かけると言っているのに、勝手に買ってきたフルーツ等を「早く渡したい」と、留守宅にまで押しかけてくるご両親。 　それだけで、私なら嫌だし迷惑だし非常識だと思います。 　ご主人の言葉は、ドアを開けたまま荷物を出していただけでなく、自分勝手なタイミングで強引に訪問してきたこと、さらには、そこに無頓着なトピ主さんにも向けられているんじゃないかと思いました。 　ちなみに、私なら義両親からのフルーツはありがた迷惑でしかないですが、ご主人はフルーツ自体には喜んでいるのでしょうか。 　いずれにしても、通行車に無頓着で道路側のドアを開けている人は、さらに無頓着にドアを大きく開けたり、通り過ぎる車の方へ歩いたりする可能性があり、非常に危険で迷惑な存在です。 　ご両親の迷惑行為に対して、トピ主さんから謝ったら、「言い方が悪かった」「言いすぎた」くらいは謝ってくれると思います。

トピ内ID：ee3af7431790eab2

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謝罪以前の問題でした

😢
りりこ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 参考にさせて頂きます。 皆さんのご意見通り父も悪かったです。 エントランス前に駐車スペースはあり空いてる時はそちら使うのですが、その日はトラックが停まっていたので道路脇に停めました。車から出る前に荷物をまとめて荷物ごと降りるなり、配慮に欠けていて私から注意もすべきです。 合鍵は私の病院通いの時などに子供を母に見ててもらう為頻繁に来てもらっているので旦那同意の上渡してありますが、旦那からしたらあまり良い気はしないと思うので私の配慮不足でした。フルーツはさすがに暑い中玄関は嫌なので冷蔵庫に入れてもらいました。 皆さんの疑問通り、旦那は普段から口が悪いです。特に運転中はイライラして他のドライバーに対しても「早くしろ」「下手くそ」「死ね」など暴言を吐きます。（直接は言いませんが） 自分より弱いものに対して言います。 最近長男への影響も出ていて周りに対して「早くしろよ」と言うのが口癖になってしまいました。私は本当にまずいと思い、子供の前ではやめて欲しい。直せないなら買い物は自分で行ける範囲とネットスーパーを利用する（週末にまとめ買いをしているので）、おでかけは電車で行くので車は乗らない旨を伝えて少しの間は大人しかったのですが間もなく暴言を吐きました。しかもよりによって親に。 私にもモラハラ気味で「うるせークソババァ」（旦那の方が4つも上のくせに）「気持ちわり〜」「死ね」など言います。何度嫌だと言っても直りません。 十分腹立つし傷付くけど、親に対して言われるのは認知してたかは関係なく許せなかったのです。 言霊って凄いです。怒鳴るわけではなくボソボソと言ってた感じなのですが最後の「きえろ」が致命的で2日後も耳に残っていました。 たぶん親だと気付いて言ったと思います。私も親も見下しているのであそこまで言うんだと思います。

トピ内ID：192f03585ffcaba4

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あなたの親もおかしい。

🙂
とんぼ
ご主人の性格だと思います。そういう汚い言葉が自然と出る 育ちなんでしょう。また、車に乗ると人が変わると言います。 ご主人本来の性格でしょう。 あなたの実家の車とわかったはずです。 あなたも、今から出かけるからと断ればいいのです。 出かけるというのに、持って行こうとする親もおかしい。 前日に予定を聞くものです。 合鍵？緊急ならわかるけど、このくらいで入ってこられたら たまったものでないです。あなたはいいけど、ご主人は他人です。 自分の家に勝手に入られるのは嫌です。 そーっと、あちこちの部屋を見ることもあるはず。 あなたの親も相当おかしいので、ご主人だけを 責められないです。 道路側のドアを開けるということは、考えられないことです。 ありえないし、しません。 歳を取ると色んな意味で衰えます。 出かけた直後に見えたけど、危ないと注意しないと いけないと思います。

トピ内ID：590c983ca30192e0

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暴言というよりも

🙂
ゆでたん好き
口汚い夫ですね。 今回だけではなくて、もともとの育ちがわるいせいで口が悪いんでしょうか。 私ならば子供の前でそんな口きかれたら、強く注意しますね。二度とそんな口きいたら、許さないくらいは言います。 夫の家庭環境のせいでしょうか。それとも、地域柄そういったセリフが普通に出てくるのかな。 いずれにせよ、私だったらそういった男性を配偶者には選びません。結婚後に本性が出て、はじめてわかったならば離婚も検討するレベルです。 トピ主さん父の運転マナーは、会ったときに注意するべきことでしょう。

トピ内ID：c7119010eadb4016

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レスします

🙂
匿名
トピ主さんの両親にも非はあるんですよね？ なのに、トピ主さんは両親に注意することはなく夫に謝罪を求める。 夫は我慢の限界にきてると思いますよ。 子どもに聞こえる暴言は良くないですが、トピ主さんに対する不満もあるでしょうね。 夫に謝罪を求めるなら、トピ主さんの両親も夫に謝罪をしないといけないですね。 トピ主さんは、両親に謝罪を求めたのですか？

トピ内ID：25793138999f65c7

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合鍵は義両親にもお渡ししてますか？

🙂
グエル
マンションですよね？ 宅配ボックスに入れておいて貰えば良いんじゃないですか？ なぜ家に入ってもらうんでしょう？ 普段から実両親を気楽に家に入れてませんか？義両親も気持ちよくお迎えしてますか？ 主にローンや家賃を払う夫からしたら、妻親ばかりが来るとしたら面白くないでしょう。 トピ主父が配慮が足りないのも事実。 なぜ駐車場ではなくエントランス前に停めたんでしょう？ なぜ他の車が来たのに配慮しないんでしょう？ トピ主両親の人柄が透けて見えますね。 トピ主も、「私の親に失礼だ」って発想ですよね。聞こえてないし、実際にトピ主親は迷惑だったんですが、それに「謝れ」と思うんですよね。言葉が出ないほどのショックを受けるんですね。 親離れできていないのではありませんか？ 子どもを二人も産んだんだからトピ主も親です。祖父母を平等に扱うこと、実親でも人様に迷惑をかけたら叱ることを覚えましょうよ。 それとは別に、子どももいるのにトピ主夫の言葉は汚すぎます。 次に、別の人に暴言を吐いたらその場で注意して、子どもの前では汚い表現は避けるようにしましょう。 合鍵を義両親にお渡ししていないなら、早めにお渡ししましょうね。

トピ内ID：6fc59f5a43ec153a

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うやむやにしてはいけない

041
たこ兄弟の母
反抗期の暴言を、そのまま使い続けている感じでしょうか。 本人は、心の黒い部分を吐き出してすっきりするけど 言われた方はたまったもんじゃないですよね。 主さんは注意し続けているようですが 改善しないのは、主さんが言う通り 子どもがいる主さんは弱い立場なので 「離婚はない」という確信があるからだと思います。 離婚しろとは言わないけれど、早急に対処が必要です。 と、言うのも、ママ友夫婦が似たような感じで 詳しい話は割愛しますが 子どもに悪影響がでているからです。 今回の話をうやむやにしてはいけません。 自分の親に対する暴言を許してしまえば ますますエスカレートします。 主さんの両親本人に言うのも時間の問題でしょう。 「気持ちわり～」「死ね」「きえろ」 次にこの言葉を使ったら、別居したい。 それぐらいの態度でないと、夫は変わりませんよ。

トピ内ID：86b21dcb1d52035a

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ありがとうございます

😷
りりこ トピ主
旦那の暴言も酷いけど両親の行動も配慮に欠けているいう事で旦那だけを責められないということは皆さんの意見で冷静に考えられました。 旦那と言い合いになった後私が感情的になりすぎ思わず投稿したのですが客観的な意見を聞けて良かったです。 暴言については友人にも相談していて皆さんの意見と同じく離婚も視野に入れた方が良いと言っています。 元々怒りの沸点が低く、結婚後はちょっとした事で喧嘩になっていましたが暴言は長男が産まれてから始まりました。 自分には甘く人には厳しく少しでも相手に非があると正論で捲し立ててきます。 保険に入る際、担当のFPさん（女性）とも喧嘩気味になり「あなたすごいわね、私の旦那をみているようだわ」と言われていました。笑 私は言い返せる能力が無いので感情的になってしまいそこで〈死ね〉〈きもちわりぃ〉などの暴言を吐かれるのでいつも精神的に追い詰められます。 両親の事を非常識と言うけれど、旦那も自分に甘い為〈えっ？！〉という常識外れな行動も多く人間性を疑うことも多々あります。 こんな感じで今まで色々とあり、子供に恵まれた以外この人と結婚した事に後悔しています。 謝罪するしないの話から逸れてしまいました。 私を傷つけた事は何も分かってくれないと思うので諦めます。 親の行動に対しては謝ります。

トピ内ID：192f03585ffcaba4

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目の前だって、言う人なんですよね

😅
ホンダワラ
FPの方と喧嘩になりそうだった話も考えると、夫さんは ご両親が目の前にいても暴言を吐きそうなタイプですよね。 どんどん言って、嫌われたらいいんじゃないでしょうか？ 子供さんには、「パパの真似すると、お友達がいなくなる」ということを 理解してもらうことが必要じゃないでしょうか。 私は、若い頃婚約解消した経験があるのですが、 それは婚約者のお母様が困った発言をする方だったからです。 将来、子どもを望んでいたので、当然”祖母”になるその方の言動が 教育上悪影響であると考えて、とても気になりました。 夫となる人にも随分相談しましたが、 対処できない、疎遠にもできない、という回答だったので、 だったら、結婚自体をやめようと決意しました。 見えている問題を回避することを考えましょう。 もはや、反面教師しかないと思います。 パパは酷いことを言うから、ママが離れた、という図式が必要じゃないですか？

トピ内ID：abe99f53143a621f

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そんな人間絶対無理！

🐶
イヌ山
>〈ああいうやつが一番きらいなんだよ。クソ野郎、まじうぜ〜消えろ〉 いい年した大人からこんな言葉が出るなんて、信じられない こういう他人に悪意をぶつけるのが大好きな害悪人間にこそ消えて欲しい笑 ちゃんと一線引いて付き合ったほうがいいよ、人生を一緒に過ごすには向かない人間だと思うので

トピ内ID：08c5272c37642950

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ドン引き

🙂
らん
旦那さんの暴言にドン引きです。 消えろとか死ねとか、怒っても言ってはいけないと思います。 しかも、子供の前で。 トピ主さんのご両親のことは後で注意しておけばいい話です。

トピ内ID：42b8d922db16c58f

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やはりいい大人の言葉遣いでは無いですよね

😷
りりこ トピ主
レスありがとうございます。 前に喧嘩になった際私が「40過ぎた人の言葉遣いじゃないよ、反抗期の中学生みたい」と言うと 「年齢なんて関係ねーよ、お前なんてその歳でその学力の方が信じられねーよ」 と言い返されました 確かに私は勉強も苦手ですが、大人気の無さに呆れました。。 そうなんです、FPさん以外にもマンションの契約時に担当だった方（男性で少し頼りない感じ）に凄く高圧的な態度だったりと何かと契約時に揉めるので一緒にいてヒヤヒヤしてしまいます。 私の両親と旦那はあまり会う機会が無いのですが、もっと会う頻度が高かったらきっと直接暴言吐いたりしていると思います。 子供にさえ旦那が注意して大泣きしていたら「マジきもちわりーな」と吐き捨てます。 本当子供の教育上良くないし出来るなら離れたいのですが、残念ながら私の持病もあり生活力が無いので今は旦那の稼ぎに頼るしかないです。 子供が旦那みたいにならない様気を付けていきます。 一生のパートナーでは無いので子供が自立したら離れようと思います。

トピ内ID：192f03585ffcaba4

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実家に帰ればいいんじゃないの？

🙂
チーズ
そこまでの罵倒を吐きまくる夫と、 子供が自立するまで一緒にいようと思ってるとは。 車で20分、誕生日の買い物を届けられる、子供のお守りができる実家があるのですから実家に頼ればいいのではないですか？ 兄弟が同居しているのなら近くにアパートを借りるとかして。 生活力がないと書いていますが、お出かけしたり、保険担当者と会ったりできるくらいなので短時間のパートはできそうだけどな。 今は超人手不足なのでコンビニやドラッグストアなどで2時間からというのも窓に貼ってあるのをよく見ます。 パートと実家からの助け、各種母子手当てなどを活用して夫と離れる未来のほうがいいと思いますがね。 その夫といては病は悪化し、子供もどう育つか分からないと思いますよ。

トピ内ID：67ea9c3957b10f72

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どっちもどっち

🙂
よくわからんが
自分の親合鍵の件はスルーなんですね。 ごめんなさい。 夫の言葉遣いは最悪ですが、トピ主さんも自分に甘いですよね。 皆さんに背中を押されて、自分の夫の悪口言いたい放題。 どちらにしろ、最悪な夫婦だと思います。

トピ内ID：096c961a213e05ee

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元々モラハラ

🙂
既婚
なご主人なんですね。 他人にも暴言吐いて喧嘩腰で物を言うって、相当ですね。 それに主いわく、ご両親に気付いていての暴言との事ですし、ご主人は主のご両親の事を好きではなく良く思ってないんでしょうね。 だから主が両親だったのに暴言は酷いと言っても開き直るんじゃないの。 子供にも言うなんて信じられないし嫌ですね。 今後もご主人のモラハラは直らないでしょう。

トピ内ID：8df9c6cb210d12d7

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どうもよく分からないが

041
エッセンシャル
>一生のパートナーでは無いので子供が自立したら離れようと思います 具体的に、どうやって？ 現時点で「持病もあり生活力が無いので今は旦那の稼ぎに頼るしかない」生活に甘んじておきながら、いつか自立して夫から離れる生活ができるんですか？子供が自立したタイミングで、都合よく離婚理由、それもご主人有責になるものが都合よくできるとでも？ 残念ながら、仮に今回トピ主の親と分かった上での発言だとしても、こんなものは離婚理由にはなりません。実際に非常識な行動を取っていたのはトピ主の親。 正当な理由もなく離れるといわれても、離婚解決金を支払うのはトピ主です。トピ主の「自称傷ついた」が有効とはなりません。というか、このままなら父親の影響関係なく、子供からもトピ主の親は冷たい目で見られるようになるのでは？ 「一生のパートナーでは無いので子供が自立したら離れよう」とか、それを可能とする実力もない人が悔し紛れで言っているだけにしか思えませんが。しかも現時点で「持病もあり生活力が無いので今は旦那の稼ぎに頼るしかない」とか、そうやってご主人をなめた態度で見ていることが原因としか思えません。むしろ、トピ主こそどれだけ自分に甘いのかとしか思えませんが。 これでは先にトピ主がご主人に見切りをつけられるのでは。

トピ内ID：1eee60d5a27eb7e2

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