旦那の嫉妬させようとする癖と友達に喧嘩内容を切り取って話す癖

>>嫉妬させようとする癖 間違いないのですか？ 嫉妬して見せたことありますか？ >>言えば嫉妬させたい欲が加速すると思い何も言わないでスルーしていました。 一度も言ったことはないのですか？ 「嫉妬させよう」というのは、トピ主さんが逆の立場だったら、嫉妬させたい場合に、こういうことをする、という推測にしか過ぎないのではないですか？ 実は「怒られたい欲」かも知れませんよ？ >>私はどうするべきだったのでしょうか。私はモラハラなのでしょうか。 都度、真意をただすべきだったと思います。 例えば、女性とうつっている写真をたくさん送ってきたら「これ、元カノ？　もしかして本命？　私は何？」くらい言ってやっても良かったのでは？ 私なら「私のも見てー」と男とうつっている写真を選んで送ります。 で。 相手の反応をみますね。 確かめもしないで、相手の気持ちを決めつけているところは、モラハラ気味ではありますが、別に、夫さんを追い詰めているわけではないので、寝言と思っていいと思います。 >>今まで2年間何十回とされてきても我慢していたのですが、最近爆発してしまい、 これね。 本当に怖いんですよ。 今まで何とも無かったのに、急に怒りだすやつ。 小出しにしてください。 そのほうが、たぶん、トピ主さんも楽だと思いますよ。 >>「あれは付き合いたいタイプだなぁ」を何度も強めに言う。 こういうことを言ってくるなら「あっそ。じゃ、熨斗付けてくれてやるって、メールしてもいい？」と私なら言います。 そして、男のプライドを傷つけられた夫と大喧嘩ですね。 本音をさらして付き合っていかないと、この先、何十年も夫婦やれませんよ？

わかります。 それほどあからさまではないですが、うちも同じです。 相手の立場に立つくらいの配慮は持っててくれないと疲れますよね。うちも困って、色々な方法で対処してみました。 （１）あえて反応しない （２）拗ねてみる （３）怒る どれも効果は一時的なものでした。どうやら性格的なものだと割り切るしかなさそう… あなたの対応が拍車をかける、なんてことはないと思います。恋愛経験が少ないのか、自信がないのか… ただ、我慢は良くないと思います。爆発させると、どうしても、皮肉にも相手に配慮ある伝え方ができず責めるような口調になります。 事が起きたその時に、優しく普通に、そういうこと言われると悲しいからやめてと言っても分かってくれないのなら私がボコボコにしてあげます。 嫉妬してる素振りを見せないという、こちらのプライドが逆効果になっているような気がするので、自分の気持ちに素直に生きましょ。伝え方は毅然とね。

自分がモラハラかどうかより、この先こんなオトコと夫婦として生活していけるのかということ。 虚言で周りを味方にして巻き込むタイプのオトコのようなので、主さんは信頼できる人や実家に事実を告げ、しばらくの別居をお勧めする。 実家に頼れるならそれが一番。 とにかくその稚拙な行動をとる夫を改心させようとするには、主さんには力不足。 ここは逃げるが勝ちということで離れて今後をじっくり考えてみては。

残念な夫・・という事ですよね。 実際はモテないからこそのソレだと思うので。 モテる人は逆に妙な勘ぐりを妻にされたくなくて隠しますから。 自分から変な真似はしてなくても。 それが必死で妻に分かりやすくワーワー言ってるってちょっと哀れな非モテ男でしかないですよね。 私って、こんな人と結婚してしまったのかぁ・・と悲しくなるでしょうね。

夫なりの愛情の確かめ方なのでしょう。 もしかしたら恋愛経験が少なくて、それがコンプレックスなのかな。 ＞（全部見透かしている）（そんなことをしないと人との付き合いを継続できないなんてお前は魅力がない）ということを言ってしまいました。 図星ですよね（笑） どストライクの図星で、恥ずかしくて仕方なくて ＞お前はモラハラ異常者だ と、カッとなって言ってしまったのかも。 次回から、嫉妬されるような言動をしたら 「やだー、嫉妬しちゃうぞ。プンプン」 と、間抜け風に言うのはどうでしょうか。 まともに相手するだけ時間の無駄なような気がします。

昔付き合った男がそれでした。 私に聞こえるように他の女性と電話をしたりするんだけど、チラッチラッと私の表情を盗み見しながらわざと臭い親しげなやり取りをする。 後で、「焼きもちやいてくれるかな、と思って」と白状してきました。 その男、私が初めての彼女だったそうで、万事そんな感じで私としては「中学生みたいな恋愛ゴッコに付き合ってられっか！」で別れました。 本当にバカらしくて付き合うだけ時間の無駄と思いましたね。 トピさんが、焼きもち焼くフリをしてあげる余裕があるならいいけど、私なら無理。 トピさん夫が大人になるまで我慢するか、人生考え直すか、ですよね。

＞嫉妬させようとする癖 主様は、旦那様に所謂「試し行動」に似た言動有とお考えですか？ ＞対面では私の話を遮って話を聞いてもくれず一切非を認めなかった 主様がどう話したか？分からないので、正確な判断は出来ませんが… 一般的に、人は「自分が正しいと思う」事をし、態々「間違っている」事をするのは稀。自分の判断・言動を否定されたら良い気はしませんし、間違いを素直に認めるのも容易ではありません。 ＞お前はモラハラ異常者だと怒って ＞ラインの文面を友達に見せて自分を正当化 「自分が悪い」と頭で分かっていても、誰かに共感して貰いたい等、主様はありませんか？ ＞私はモラハラなのでしょうか 本気で・純粋に分からなくて、主様はモラハラか、疑問に思いますか？ 心のどこかに、誰かに「主様はモラハラじゃない」「旦那様が悪い」と言って貰いたい気持ちはありませんでしたか？ 誰でも、自責ではなく他責思考に陥り易い時ははありますよ。その方が楽、自分の精神的健康を維持し易いですから。逆切れは、ある意味、分かり易い反応だと私は思います。 ＞LINEの謝罪はダミーだった とは限らず、書いた時は真摯に反省していたけど…その後、気持ちが変わった可能性もあります。 旦那様は、些細な事で又は切欠不明の気分変動、幸せ恐怖等はありませんか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 旦那様の成育歴、親との関係や御両親の夫婦仲等、主様は御存知ですか？ 旦那様は主様以外の方との関係は良好で、「健全な」関係を維持出来ていますか？ 成育歴・家族の機能不全等、過去が原因で 他者との距離が近過ぎる～馴れ馴れしい、逆に壁を作ったり「健全な」愛着・信頼関係構築→維持が苦手 恋人・配偶者に試し行動をする 等の傾向がある方はいます。 主様がどうしたいか？次第ですが…婚姻関係継続希望＋夫婦で解決困難なら、専門家に相談をお勧めします。

男です。 ＞旦那とは1年の交際を経て結婚しましたが、交際期間の初めの方から嫉妬させようとする癖？がありました。 いますよね、男女関係なくこういうひと。 私は御免被りますが、主さんは受け入れたので、仕方ない気がします。 ＞それに対して旦那はそんなことでここまで言われるなんてお前はモラハラ異常者だと怒っています。 一般的に、ハラスメントは、被害者がそういえばハラスメントと認定されますので、夫さんが言う以上、モラハラなのでしょう。 個人的には、モラハラだろうがどうでもいいと思いますが。 正直、主さんの言い分もよく分からなかったです。 トピを見る限り、二人のやり取りはすれ違っていて噛み合っていないように思います。 どうって聞かれてもって感じですかね。

モラハラ異常者って言われたのは主さんの言葉がクリティカルヒットしたからだよ。完敗が悔しくて援軍求めてるし。旦那さん子供っぽいね。 主さんはどうしてLINE画面を知ったの？ 勝手にスマホ見たならそっちはモラハラだよ笑笑、気をつけてね。 気になったんだろうけど、旦那さんが友達と何をやり取りしようがどうでも良くない？自分も逆に友達との会話知られたら嫌じゃない？ 友達なら旦那さんの性格分かってるだろうし、友達に見せたくて一生懸命に神妙なフリして文章作ってたのなんか、すぐバレるよ。別の意味で俺が嫁がの必死さを笑われてそう。 もう少し旦那さんに分別がついて、既婚者としてわきまえられるようになったら、笑い話の範囲だと思う。 友達から「嫁を大事にしろよ」ってチクリと言われてると良いけど、似たモノ同士の友達なのかなあ。 主さんの怒った事は正解だし、今までよく我慢して頑張ったね。 これからもそのままで大丈夫。時々シメたらいいよ。勝ちおめでとう。