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子供は平等に愛さなきゃダメですか？

レス143
（トピ主 9 ）
🙂
紅白饅頭
子供
親が長男教だとか 親が妹ばかり可愛がって不満だったとか 姉だけ大学進学できたとか ……自分だけ損しているという趣旨のトピが沢山あります。 私自身、第一子長女で「上の子かわいくないっ！」と思われてた存在だと思います。 妹や弟の方が、母親に愛情を注がれていました。 きょうだいでは、自分だけ奨学金を受けて返還しています。 自分だけ親に教習所費用を出して貰えず、運転免許を持っていません。 高卒後は数十年間ずっと親と疎遠にしてきました。 でも自分も大人になってみると、母親の俗人らしい気持ちがわかります。 子供が複数いれば、可愛い子とそうでない子ができて自然でしょう、人間だもの。 食事を与えない等は問題外ですが、最低限の世話をして義務教育を受けさせているなら、子供に平等に愛情を注げなくても構わないと思います。 成人すれば世間は甘くない。 同期だけが出世するのが不平等だと思うなら、自分も出世できるよう努力するしかない。 友達ばかりモテるのが不平等だと思うなら、自分もモテるよう努力するしかない。 自分も親に愛されたいなら、愛されるように振る舞えばいいのです。 中学生にもなれば、本当はそのくらい分かってるはず。 という訳で、兄弟姉妹は平等じゃなくても仕方ないと思います。 私は選択的子無ですが、もし産んでいたらやはり平等には扱えなかっただろうと思います。 自分の母親を尊敬していませんし愛情も感じませんが、いまは最低限の介護はしています。 遺産相続は放棄する予定です。 母の死後まで関わり合いたくないので。 みなさんはどうですか？

トピ内ID：a4e594d577150bef

#きょうだい
#子ども
#子育て
#父親・母親

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悟られてはいけないと思います

🙂
専業主婦よ
同じくらい愛せなくても、お気に入りの子供がいても、表面上は平等に遇しなくてはいけないと思います。子供が親から愛されていないと思わせる事は、心の成長に良くないと思うので。

トピ内ID：f1aeb19b818cbd24

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選択子なしに影響してないの？

🙂
ニゲラ
その不平等に扱われたことは 選択子なしに影響してませんか？ 妹さんと弟さんは、お子さんがいる？ その上、介護してるのに相続放棄？ かなり影響あると思いますよ それも負の影響 トピ主さんの話を聞いたら 子どもは平等に愛さないと、と 思ってしまいます うちは一人っ子なので愛情深い注ぎまくってますけど

トピ内ID：df1f42bcbac5eb50

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平等に愛することはできなくても公平に扱うことはできる

🐶
フランク大雑把
親子であったとしても人には相性というものがあるので、率直に愛せる子、なんとなく合わない子があるのはしかたないことです。 しかし、そうであっても、子供たちの希望をどこまで聞き入れるか、教育にどれだけカネをかけるかなどの「扱い」に差をつけることはあってはならないと思います。 平等に愛することはできなくても、公平に扱うことはできます。 感情的な「好み」だけにとらわれず、外に現れる振る舞いを律するのは理性の作用であって、気に入らない子供やなんとなくウマの合わない子供に差をつけた扱いをするのは、親として理性を欠く振る舞いです。 あなたは、「兄弟姉妹は平等じゃなくても仕方ない」とことさらに考えることで、自分がきょうだいのなかで公平に扱ってもらえなかった悔しさ、割り切れなさを、自分に納得させようとしているのではありませんか。

トピ内ID：102db3574268a66c

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なるほど

🙂
まる虫
>でも自分も大人になってみると、母親の俗人らしい気持ちがわかります。 子供が複数いれば、可愛い子とそうでない子ができて自然でしょう、人間だもの。 ふむふむ、自分も複数の子持ちとなってそう思ったのね…と思ったら、 子供いないんですか。 想像って奴ね。 まぁモテと親の愛情を同等に考えてる所からそんな感じもしますが。 自分も親となってのリアルかと思っちゃったので、肩透かし食らいました。 難しい事は解りませんが、 私は子供どちらか選べと言われたら、本当に選べません。 平等に愛さなきゃ！というより、 どうしてもどうしても、両方大切に思っちゃいます。 それぞれに代わりなんていません。 相性の良し悪しは勿論ありますが、相性と愛情は別物ですから。 私の場合はこんな感じです。 こういう親もいるって事で。 でも、貴女。 そんなお母様の介護、最低限でもやってるなんて立派だと思いますよ。

トピ内ID：faa34a9b86b4da43

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よかったとしか

🙂
ヴィランズ
トピ主さんが親にならなくてよかったとしか思えないですね。 あまりに犯罪者的思考過ぎてびっくりしてしまいました。 それを堂々と書いてしまえるということは問題点にも気づけていないのでしょう。 モテるとか出世とは本質がまるで違うので同列には語れません。これを同列に語った時点でお察しですね。 最低限の世話に愛情は含まれるんですけどね。 愛情を注いでいないならそれは世話できてないんですよ。 というか、トピ主さんがこうなったのがもうひとつの結論です。 社会的にどうかはともかくとして、情緒面や健全な家族観という意味ではトピ主さんは学べていないし身についていませんよね。 お金を稼げるからどうとかではなく、人としての根本が育たなかったのは親の愛情の大小に多分に影響されていると思いますよ。 死語まで関わりたくないとか疎遠だとか、選択的子なしだとかいたとしても平等に愛せないとか。 そんなことを子どもに思わせるから、愛情は注ぐべきだし、結果として平等に注がれることになるんです。 最低限の世話や育児に溢れんばかりの愛情は組み込まれているのが普通です。 逆に、何故それが人間の発達に必要ないと思うのかが不思議です。 人間が考える葦であり、また、その他の生き物とは異なり独り立ちまでの期間が長い意味を学んだ方がよいでしょう。 土台がないから無理かもしれませんが。結局、そういうことになっちゃうんですよね。 あなたは無意識下でそんな自分に蟠っているから人も落としたいと思う、とこのトピは読めてしまいますね。そのつもりがなくても読めてしまうものは仕方ありません。 きっと差をつけられず愛情で満たされ続けていたらこういうトピは出ないだろうと思うと、とても辛くなります。泣いている子どもが透けて見えるからです。すべての子どもは幸せになるべきですから。心の痛いトピです。

トピ内ID：48393bedd31df39e

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そんなふうに考えて自分を慰めたんですね。

😱
全く共感出来ない
世の中が不平等なのが当たり前だから せめて家庭の中は 疑うことなく愛を注いでもらって 不自由なく暮らせていけるように 兄弟姉妹で差別などしないのが基本だとわたくしは感じます。 あなたのように親に差別されて育ってしまった人は辛い思いを沢山したから 選択的子無しを選ぶんですね。 だとしても 世の中あなたの育ったような家庭ばかりではありません。 少なくとも私は差別されもしないし しようと思ったことなど一度もなく楽しく生きています。

トピ内ID：1cf58e1998739c63

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親として

🙂
慈悲
親だって人間ですから、好き嫌い、感覚の合う合わないはあると思います。 でもそれを行動で出してしまってはお終いです。　ただの人付き合いではなく、親なのですから。

トピ内ID：c4763ee9998fd99b

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ちがう

🙂
むー
私は一人っ子なんですが、親の愛情を感じたことないです。 この世には、子供を愛せない親っているんですよね。同じように、子供をエコ贔屓する親もいると思います。 トピ主さんは、すごく気の毒だったと思います。そして、悲しいことに、今もその悪影響を受けてしまっている印象をもちました。 「最低限の養育と、義務教育だけでも受けられた、あとは自分の責任だ」 「愛されたいなら、愛されるように振る舞うべきだ」 「平等に愛せないのは当たり前」 「自分も子供を平等に愛せないから 子供を持たない方がいい」 声を大にして言いたいです そんなことない！です。 親はどの子供も可愛いものです！ 無条件に。 できが良くても、悪くても可愛いものです。最低限なんで思わない、人並みそれ以上に恵まれてほしいです。愛されるように振る舞う必要なんてない！そのままそこに存在してるだけで、愛しい存在です。 私は親になってみて、そう思います。 トピ主さん、親からずっとそう言われて来たと思うけど、それは毒親の勝手な言い訳です。 なんで、介護するの？ 愛されたい、ありがとうって言ってもらいたいと思ってるのでは？ なんで相続放棄するの？ 自分は、愛される資格がないって思ってるからでは？ トビ主さん、 もう見限って良いですよ。 介護する必要ないと思います。 とにかく、その間違った刷り込み、消しましょうよ。そうしたら、もっと幸せになれると思います

トピ内ID：48434a9bb294013e

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暇だから

🙂
杏子
年齢差や異性、性格が違うので 平等が何を意味するのかわかりません 2人姉妹の妹として育ち 得したりやっぱり損してるなって 思う事は色々ありましたよ 2歳違いの息子を持つ母親となり 私はどちらも大切で大好きです 合うとか合わないなんてことはなく ただ、２人の性格がまるで逆なので 同じ様に怒っても 萎縮しすぎる、全然響かない そうなるとこっちのアプローチを かえるわけですよ 私はこの作業が大好きなので気にならないけど、いっぱいいっぱいの母親は 合うとか合わないって言葉で片付ける でも結局みんな大切に思ってるのよ 性格的に私立の方が合うなとか 公立の方が合うなとか 親として向き不向きは感じる 私はこういう気持ちを息子達に 全部、言葉で伝えてきました だから息子達は比較的 俺たち違うからなって お互いを理解してたし 兄弟仲良いですね 違う時は違うよって言われました それぞれが目標とか目的が ハッキリ見えてると 人の事なんて気にしないもの それぞれ独立した今も 趣味は同じなので一緒に スポーツや海に行ってますよ 自分が上手く行ってないと 身近な物に責任転嫁しやすいから あいつばっかりって思うのよ 大事なのは、子供がそれぞれ 目標を持てる様に手助けすること それでいて、親が押し付けないこと この作業って本当大変だと思う 仕事して、家事して、育児して 子供の友人の保護者や義理親に気を使う 毎日いっぱいで余裕が親にもないし、 逆に時間があり過ぎると干渉しすぎる 永遠の共通のテーマってことで よくないですか？ 一人っ子だって自分は愛されてる 愛されてないって、思うでしょ こういうテーマの後 でもこういう事はしてくれたなって ふと親の愛情に気付くくらいで ちょうど幸せなのかもね 普段は親の事なんか、忘れて 今を楽しく生きて欲しいって 息子達には願うばかり

トピ内ID：621c7c157b03299a

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子供を持たなくていい理由を探してるだけ

🙂
タラ禍
＞自分の母親を尊敬していませんし愛情も感じませんが、いまは最低限の介護はしています。 先に断っておきますが、介護のために子供を産むわけではありません。 しかしどんな親でも、子供が看取るのって普通なんですよね。 最近は医療の発達により長く生かされてしまい、認知症の割合が増えています。 子供を持たない安堵より、老後認知症のリスクを考えなければなりません。

トピ内ID：c0e1ccd6cb299e97

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平等に愛せないかも知れないが

🙂
Hee
平等に接する努力は出来る。 のではないでしょうか。 私も第一子長女です。 母とは性格が合わず、弟の方が愛されていました。 でも私自身が所謂育てにくい子だったので、仕方がない部分もあったと思っています。親子でも合う合わないがありますから。 でも愛情の差はあっても差別はなかったのでトピ主と違って私は親に感謝と、全てではありませんが尊敬もしています。 私には３人の子供がいますが、幸いなことに子供達との相性が良かったらしく、 上の子が可愛くないとか、反抗的な下の子が憎たらしいなんてありませんでした。 勿論、生まれ順で我慢させることもあったし、進学先によって掛かるお金も違うので全く平等とはいきません。 それでもなるべく愛情や教育が不公平にならないように気を付けてきたつもりです。 親の役目は子供を社会に送り出し独り立ちできるようにする事だと思っています。 そのゴールに至るまでの金銭の過多は必要経費なので特定の子に負担や我慢を強いないのならある程度までは差があっても許容範囲かなと思っています。 (このある程度が難しいのですが) うちの子供達が納得してくれていたらいいな。とこのトピを見て思いました。

トピ内ID：a2cdd5f4d377657a

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先に分からないこともありますよ

🙂
おばはん
愛さなきゃ駄目ですか？って。 そんなぁ。 当たり前でしょ、と思います。 愛せないなら産まない。 トピ主さんは賢すぎます。 産む時は、愛せると思って産むことが多いのでは？ でも、結果として違う場合がままあります。 愛さなくて良い訳がない。 子供って、愛が育てるもの、そう思うのです。 親が愛せないのなら、誰か他に代わる人がいれば良いのです。 生まれたからには、何がなんでも幸せにしてやる、そして本人も幸せにならなきゃ、ね。 不幸は本当に辛いものですから。

トピ内ID：f6072be12a2018ff

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人の本質

🙂
kana蝉
基本的にはトピさんに賛成。 どこの社会、時代を見たって兄弟姉妹均等に親の恩恵が平等に及ぶなんて稀有。 多くの人間が親になるわけで、全員に平等体現できる人間性があるわけない。 なぜなら親も感情と欲を持つ人間、子もそれぞれ資質、考え、運、生きる社会がちがうから。 親の不平等をあげつらうなら、生まれた家、国の不平等は誰が始末つける？ 天を恨む？たまたま親という八つ当たりできる相手が近くにいるだけ。 親の立場として、対応相当のキックバックしかないことを自覚すればいいだけ。 通念的な理不尽対応は法律上に基準が示してある。なんて素晴らしい社会！ この平等！差別反対！は今アラフォーあたりの世代が特に主張しがちと感じる。 競争を否定しがちなゆとり教育の弊害だと思っています。 メリットよりデメリットの方が大きいから、世界での教育ランクは見事に下がったし、 結局「きれいごと」露呈しただけ。 表面上のラクチン平等より、もっと人の本質(差別とは？自助努力、生～死)を教えてほしかった。 親が罪でも犯したかのように「差別反対！」、自分は被害者ヅラなんて、 「私も同じだけクレクレ」言ってる欲、損得勘定の塊に見える。 しかも自分が親になればまた同じ！子どもを差別(本人は平等のつもり) そう、子どもと親とは別人格、それぞれの資質、考え、運、生きる社会がちがう。 >同期だけが出世するのが不平等だと思うなら、自分も出世できるよう努力するしかない。 >友達ばかりモテるのが不平等だと思うなら、自分もモテるよう努力するしかない。 >自分も親に愛されたいなら、愛されるように振る舞えばいいのです。 この3つも「不平等」だからではなく「自分はそれを求めているのか」 まず動機を自身に問うこと、自身の資質を自覚することが必要。 自分軸に合わなければ「不平等」を受け入れてもいい。 ま、金絡みだとそうもいかないか、、、

トピ内ID：df9b1b31122cbcc8

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補足です

🙂
紅白饅頭 トピ主
トピ主です。 おそらく、まともで真面目な母親なら、子供本人に悟られないよう努力するでしょうね。 しかしそれも、持って生まれた才能だと思います。 演技力ある母親には難なくできても、それができない母親もいます。 私の母親がまさにそれ。 本音が隠せない。 相手が我が子でも絶対に負けたくない、負けず嫌い。 憎たらしい子が、どうしても憎たらしいのは仕方ないと思います。 人間だもの。 子供を平等に愛せないことで思い悩むトピ、沢山ありますよね。 この年齢になって思うのは、「親業」に完璧はない。 理想的な母親に育てられた子が、みな立派に育つとも限らない。 素晴らしい母親の子が、あーあという例も沢山見てきました。 だから、みんな不完全でいいと思います。 人間だもの。

トピ内ID：a4e594d577150bef

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第一子長女だから気負いがあったのかも

🙂
なな
どこに嫁がせても恥ずかしくないように困らないように厳しい躾やすいとか 女の子だと予習にもなるしと、家事手伝いや下の子の面倒をみさせるとか、本気でその子のためと思ってさせていたり 下の子のときは金銭的にも精神的にも余裕ができて甘やかしたり 人間は社会的動物なので、親が育った環境によっても違ってくるはずです 奨学金は下の子もいて幾らかかるかわからないから第一子だけとか第二子だけ奨学金を借りるお宅もあります 仲の良い兄弟だと 自発的に奨学金借りなくていいよ、給与から出すよとか 全員進学なのに１人だけ奨学金借りさせたから、他の兄弟が奨学金返済分を少しずつもってくれたり するお宅もあります 第一子は覚えていないけれど、第二子妊娠までは親を独占しています 親戚からも段違いに可愛がられます 年子ではその時間があまりに短く気の毒ですが…… 自分で自分を呪い縛って、自分から不幸に突っ込んでいく必要はないと思います 本当に関わりたくないなら 妹と弟に介護もお任せしては？ 葬式も出なくていいです それが出来ないから苦しんでいるんだ！！と思うなら、それは長女の呪いだと思います できたら母親が生きているうちに、どうにか解除したほうが今後のためにはいいです どうしようもないこともあるので、その時は滅するときまで抱えて生きるしかないです 子どもはなるべく、その子に合ったやり方で対応してあげるのが吉です それがはたから不平等に見えても、公平なのではと思います

トピ内ID：cb5f87a3c2dce593

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努力は必要でしょう

🙂
ポップスター
【自分も大人になってみると、母親の俗人らしい気持ちがわかります】 うん？？？ 大人になっただけで、親になって子供を見ても抱いても育ててもいないのに、なぜ「わかる」のか不思議です。 大人でも立場や経験が違えば感じ方は変わるでしょう。 少なくもトピ主は「母親の立場」にはなっていないのだから「気持ちがわかる」はおかしいんじゃないですか？ 実際産む前の想像とは全然違う！のが育児だと思います。 まぁでもトピ主はそうやって自分を納得させてるのかなと思いました。 そうやって自分の母への期待を諦めさせ、自分を慰めているのかな、と。 何にしても「母親とはいえ俗人なのだから子供への愛情が平等でなくてもいいでしょ」と開き直ってしまっている中で、トピ主が子供を持たなくてよかったと思います。 【自分も親に愛されたいなら、愛されるように振る舞えばいい】 親子とはいえ言っちゃいけないことやっちゃいけないことはあるとはいえ、「愛されるために」行動するというのは本末転倒な気がしますけどね。 親が「ありのままの自分」を無条件に愛してくれるから、自己肯定感が高まるんだと思います。 「私の言動が悪かったから人からこんなに蔑ろにされるんだ。好かれるような言動ができてなかった」なんて常に他人の反応を伺い媚を売って生きるのですか？ そういう人は簡単に騙せるしコントロールできてしまいますね。 ちょっと不機嫌な態度を取れば、トピ主は「好かれるように行動(思い通りの行動)」してくれるんですから。 モテるモテないも同じ。 気をひくには「モテるような言動」も必要ですが、ずっと愛され続けるために必要なのは媚ではありません。 愛され続けるために必要なのは、自分を大切にできる能力(自己中とは違います)と相手への思いやりです。 ただトピ主が子供を持たないなら、自分の心の中でそう結論づけたままにしていてもいいとは思います。

トピ内ID：fe5db3d2a826306d

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レスします

🙂
みさ乃
>人間だもの で開き直り感がすごい。 人間だからしょうがない、って人として人間性を高めていく意欲を一切感じない。 そんなに自分を考えをしっかりもって確定してるなら、人に聞かないでずっと自分一人でそれを続ければいい。 なんで人に聞く？ 頑張ってその考えをブレずに続けてみて下さい。 頑張らないでも続けられるか、そこまで自分の考えぎ確定してるなら。 ある意味応援しています。 これからトピ主のレス、楽しみにしています。

トピ内ID：8638f86039b7fdae

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だからって肯定は出来ないしょう

🙂
ヨーコ
世の中には虐めがある だって人間だもの いやいや、だからって虐めは肯定しちゃだめでしょう。 人はみんな法のもとに平等です。 平等に扱わないといけない。 それがルールなんです。 だから、いくら不完全な人間のやったことでも、不平等を肯定してはいけません。 トピ主さんはもしかすると、「仕方ない」と思うことで、ご自分の気持ちに折り合いをつけてらっしゃるのかもしれませんが、 それを万人に押し付けるのは、間違っていますよ。

トピ内ID：ea8ec197164c9815

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人間だもの？

041
あーあ
私は父親に兄妹差別を受けてきました。 口を開けば「兄はいいけどお前はダメだ」「女のくせに」とさんざん暴言を吐かれて育ちました。 だからこそ私の子供たちには絶対にそんなことはしないと心に誓って育てましたし、子供たちはどの子も同じように大切な存在です。 そりゃ性別も性格も違うので同じことでも一人一人接し方は違いますけど、どの子も決して代わりのいない大切な存在です。 「子供が複数いれば、可愛い子とそうでない子ができて自然でしょう、人間だもの。」 そんなこと思いませんよ。 自分がそうされたからと言って、すべての親がそうだなんて言われたくない。 子どもを育てていない主さんに親の気持ちがわかるわけありません。 人を馬鹿にしすぎです。

トピ内ID：9fc67445e93073e7

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子供によるよね

🙂
匿名
私は単純な人間なので， 無条件で平等にはできないし する気もないです。 親の反対押し切って結婚して， 疎遠になりお金が欲しいと 言ってきたら，追い返すね。 これは一例 それと，子供の配偶者が 長年家に来ない、挨拶しない人だったら、 子には、財産は少なくあげます、 たまにでも，顔を出してくれる配偶者を持つ方にあげたいです たくさん

トピ内ID：cfda62c08f68e5d2

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頑なになってる

😮
ウサギ
何でトピをたてたんだろ? 主が「完璧な親なんて居ないよね、人間だもの」と締めくくるのであれば 「そうだね」しか言えない(笑) 私は完璧な子育ては出来ないけど、自分のお腹を痛めて産んだ子は、自分の命より大事だけどね。

トピ内ID：9c42e2a66a735222

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愛する子供がいないのに！？

❤
フェアチャイルド
子供は平等に愛さなきゃって、子供いないんですよね？ 悩む必要ないと思うのですが。 ポエムのように一方的な感情で書いていますが、子育てって素晴らしいですけど。 ウチなんかは期待以上に悦ばさせてくれるのでありがたいです。 娘はピアノの伴奏を任されましたし、息子は県下でトップの高校に通っています。 不完全な親なのに、親の希望よりはるか上を行ってくれてます。

トピ内ID：917ebd950b456abd

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せめて成人までは表に出すな。

🙂
通りすがり
気持ちの上で愛情が偏るのは仕方ないことだとは思います。そこは否定しません。 ただ、せめて成人するくらいまでは表に出さない、子供に悟られないようにする、お金の面（特に教育）では平等にする、そのくらいは親ならしなければならないと思います。人格形成に関わると思います。中学生くらいならそのくらいわかると言いますけど、幼少期に植え付けられたから上手く振る舞えないんですよ。 一生我慢しろとは言わないけどせめて成人くらいまでは、人間だから仕方ない、持って生まれたことだから出来ないではなく、不完全でも親になる選択をしたならそのくらいの努力はしろ！と思います。 トピ主さんの選択子無しは正解だと思います。

トピ内ID：c025006624c195c3

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あなたが悩む必要性なし

🙂
木葉
ご自分の生い立ちを聞いて貰いたくてこのトピをたてたんでしょうか。 実際のところあなたに子供はいないのでしょう。 何を勝手に憂いて勝手に自己完結されてるのか分かりません。 あなた自身が今そういう状況で悩んでるならともかく、今悩んでる人は真剣なんです。 こういう見当違いのレスは真剣に悩んでる人に失礼だと思います。 悩んでる人にエールのつもりでしょうが、私には単に私はあまり愛されなかった愚痴を聞いて欲しいだけに聞こえました。 そういう愚痴レスでなら良いですが、愛さなきゃだめですか？って問は現在そういう事で悩んで迷って葛藤している人の言うセリフです。 子供が出来てからその質問をしましょう。 今後子無し選択ならあなたには関係ないことなのでスルーすれば良いと思いますね。

トピ内ID：0c95a19b910bf4e5

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不幸の元

🙂
専業主婦よ
不完全でも、まともであるのは親としては当たり前で最低ラインなんですよ。 不完全でも、不真面目に子育てはしてはいけないんですよ、人間を育てるのだから。

トピ内ID：f1aeb19b818cbd24

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「最低限の介護はしています。」

🐶
茜
これに触れてる方があまりいないような… 散々な目にあって長年疎遠にもして来ていたのに 結局介護はしてしまう、それが長女という刷り込みからなのか… 私は末っ子だけど母は私は欲しくなかった子なので 本当に最低限の世話をしただけで 嫌々暮らしている感じでした。 でも兄や父からは可愛がられていたのでそれでバランスは取れていたと思うのであまり歪まずに大人になれたかな、と思うけど 姉は何故か兄弟の中で１番厳しくされていて 雪の中でも駅に迎えに来て貰えないなど辛い子供時代だったと大人になってから零してました。 親の介護については 米寿も過ぎた母だけど 母のせいでとうとう独身な兄が実家で二人暮しをしてくれているので 私は寄り付かずに離れて暮らして 関わらないようにしてます。 まだ介護的な世話をするような事にはなってはいないようで 本当に困ったら兄からSOSが出るだろうから それまでは兄におまかせのつもりです。 姉も以前は母を旅行に連れ出したりしていたけど 結局何か言われたり悲しい目にあわされてグチっていたので そんな何の為にもならない孝行ごっこはやめるように言いました。 後で悔しくなるほど嫌な思いしてまでする事か？と。 まぁ大病して入院した時の付き添いは１番動きやすい私がしてましたが。 親が子を平等に出来なくてもいい、かどうかは当人が考えればいい事で 他人がどうこう言ったところで こうやって反感しかかいません。 過去は過去として割り切れた、 かどうかも本人が納得したならそれでいい事。 ただそれを誰かと共有したいのだとしたら この書き方はあらまぁ…という感じなのかも。 共感って意外と難しくて 似た気持ちの人との過去の辛さの共有はもっと難しいですものね。 介護もやめちゃえばいいのに… でも最期くらい…という何かがあるのでしょうか…

トピ内ID：5156619bb7d5f206

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悲しいですよ

🙂
冬が好き
「自分の母親を尊敬していませんし愛情も感じませんが。。」 との事。御本人はよしとしてるようですが、傍から見ると上記のことやっぱりお気の毒なところはあると思います。 親を好きになる事ができないのは、子供としてはちょっとつらい。 だから選択的子無しなのではないですか? 平等は何か、というのも難しいですが、平等にはできない人がいる、というのは諦めとともに認めます。うちの親がそんな感じで、姉が大好きだったから。 親に好かれるようにがんばっても、姉優位なのは変わらないですし。 ただ、自分の親に仕方ない、と思ったところで、自分の子供を傷つけておなじ事してもいいという事にはなりません。 だから、親は悩むのです。 かわいい子供を幸せにしたい。間違えるかもしれませんが、愛せなくていい、と諦めてしまうのは、やってはいけない事だと思っています。 例えば、人をいじめる人がいるのは仕方ない、だって人間だもの。 そんな風にどんどん許されていってしまうようなちょっと怖い話に読めました。

トピ内ID：b98e041bca1005ec

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人間は不完全な物だけど

🙂
サマー
平等に愛せなくても、一人だけお金を出さないって言う差別は駄目な事だと思う。 それはイジメだから。 親に愛される努力をしたら良いとは言うけれど、そもそも上の子可愛く無い症候群は、下の子がいる限り上の子はずっと可愛く無い。 上の子がどんなに努力しようが、もっと小さい下の子がいる限り無駄。 根本的に親の方の精神科的な問題だから、子供の努力でどうなる物ではない。 また、自分が下の子で甘やかされた母親は上の子は下の子の犠牲になって当たり前とナチュラルに信じ込んでいたり、自分が上の子で苦労した母親は上の子を優遇したりするけれど、これらも全て親の方の問題。 なので、親からの差別に苦しんでいる人に出世やら恋愛やらの努力を引き合いに出すのは違う。 自分とは関係ない問題で差別されているだけだから。 主さんが自分の環境をそうして自分に納得させて許容してるならそれはそれで良いのだけれど、他の人を納得させるには至らないと思う。

トピ内ID：5d88458ab5ca4f4d

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子供の性格にもよるのでは？

😒
親と子は別人格
親に好き嫌いがあるように親子にも相性があり、それぞれの子供の性格に合った育て方をする必要があると思っています。 親が子供に平等に同じ物を与えたとしても、子供により受け止め方は異なります。 親が子供に平等に愛情を与えたいと思ったとしても、親離れの早い子供がいます。 子供に愛情を注ぎすぎた結果として、どうしようもない大人に育つことも…。 子供は親が考えるようには育ちません。 親が子供に責任を持つのは成人までで、そこからは子供自身の人生だと思います。

トピ内ID：32ad3dc15b8c388c

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トピ主が、子無しで良かった

🙂
鯨幕
私も親に疎まれたクチです。でも、トピ主とは違います。 親は子を産むことを選べますが、子は選べません。そこをまず理解すべきです。 ＞子供が複数いれば、可愛い子とそうでない子ができて自然でしょう、人間だもの。 食事を与えない等は問題外ですが、最低限の世話をして義務教育を受けさせているなら、子供に平等に愛情を注げなくても構わないと思います。 ここが間違いです。完璧でなくても、完璧でないからこそ、伴侶と協力して結果の平等を目指すべきでしょう。親なんだから、諦めてはいけません。諦めるなら子を手放すべきです。 ＞成人すれば世間は甘くない。 同期だけが出世するのが不平等だと思うなら、自分も出世できるよう努力するしかない。 友達ばかりモテるのが不平等だと思うなら、自分もモテるよう努力するしかない。 自分も親に愛されたいなら、愛されるように振る舞えばいいのです。 中学生にもなれば、本当はそのくらい分かってるはず。 わかりませんね。世間と家庭は違います。 子が親に愛されるために媚びるほど不憫で哀れなことはありません。 トピ主が子無しで良かったです。 トピ主は母親に似たのでしょう。 愛情が欠落してしまったんだと思います。本当に、子供を産まなくて良かった。 トピ主は一昔前の子育てが理想のようですが、その結果が今の少子化です。子供は愛情を注いで育てないと、次世代を産まなくなるんです。 人間だから不完全。でも、人間だから完全を目指すんです。不完全で満足するのは動物でしょう？

トピ内ID：1e28160523eaf1e2

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