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孫との過ごし方で怒られました

レス196
（トピ主 5 ）
🙂
靖子
ひと
60代女性です。 30代娘の孫守りで毎週水曜日に午後から娘の自宅に通っています。 娘は第二子を出産したばかりで、上の子（3歳男の子）と生まれたばかりの赤ちゃんを連れての買い物は大変なので、私が娘の家で上の子と遊んでいる間に娘が下の子を連れて食料品などの買い物に行っています。 その間、割と自由に過ごしているのですが、孫がリビングの棚の上に置いてあった娘の腕時計を取り、手につけて欲しいと言ってきました。 その棚というのは、孫の背丈よりは高く手を伸ばしても届きませんが、椅子などを移動させその上に登れば手に取れるぐらいの高さになります。 その時もダイニングの椅子の上に立って、そちらを見た時に時計が見えたようで触りたくなったようです。 孫の要求通り、手につけてあげました。 孫はその腕時計を手につけた状態で色々なところにカンカンとぶつけるので、「壊れちゃうよ〜」と言いやめるように促しましたが、やめませんでした。 そうこうしてるうちに娘が車で帰宅したのですが、孫が窓の外にいる娘に向かってカンカンと腕時計を窓にぶつけていました。 帰宅して嬉しかったようです。 ですが、娘は複雑な表情をしていて、リビングに入り食料品をしまったあと、「腕時計が…。」と言うので、上記の経緯を簡単に伝えました。 「カンカンカンカンやるからさ〜」とこちらも大変だったという話をしたのですが、腕時計をチェックして傷がついていたそうで、娘からは「なんで取り上げないの！」と怒鳴られました。 続きます

トピ内ID：7b3bd24a54e2a705

#５０代以上
#娘・息子
#子ども
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主です。続き１

🙂
靖子 トピ主
娘が言いたかったことは ・怒ってでも取り上げてほしかった ・壊れてもいいと思っているのか？ ・孫に対して怒りたくなかったから無理に取り上げなかったのではないのか？ ということでした。 私は壊れてもいいとは思っていませんが、孫に対して怒りたくないというのは当たっています。 それを正直に伝えました。追加で、「手の届くところに置いておくのもどうかと思う」「このぐらいの歳の子はまず言うことを聞かない」と伝えたところ火に油を注いだようで、さらに怒り出しました。 今までその棚に置いてある状態で孫がおもちゃにすることはなかったようですが、そんなに大切ならしまっておけばいいと思います。 娘は「たしかに一理あるが、腕時計はおもちゃにしてはいけない、してほしくない。もし壊れてしまったら誰も気持ちの良い思いをしないことぐらい考えなくてもわかるだろう！」と言ってきました。 いやいや。だからしまっておけばよかった話なのでは、と思うのです。 続きます

トピ内ID：7b3bd24a54e2a705

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お疲れ様です。

🙂
匿名
孫守りお疲れ様です。それはお気の毒な事でした。 孫となりますと、気を使い強く拒否したりできず言われるままになってしまいそう。 3才って活動的だし意外に教育面でも大変かも。いけないこと危ないことなど説明したり注意したり叱ったりしなくちゃなりませんよね。でも母親の教育方針もあると思うしあんまり言えないし。。 次からは赤ちゃんの方のお孫さんを見ていてあげたらどうでしょうか？ 3才のお孫さんにとっても外で気分転換になるのではないかと思います。

トピ内ID：e8ad3b23c675eae4

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主です続き２

🙂
靖子 トピ主
「どれほど可愛くとも、怒ることだって時には必要だろう。危ないことやいけないことをした時、やめてほしいのにやめない時、可愛がるだけで怒らないのか？」と。 続けて、「自分のものではなく、私（娘）の物（腕時計）だし、壊れてでも孫に怒りたくないと思っていたのでは？」と聞かれました。 正直、どうしてそこまで言われるのかわかりません。何度も記載しますが、しまっておけばよかっただけの話かと。。。 「教育上そんなに良くないならもう来ない」と言って、娘の家を後にしました。 それから娘からの連絡はありませんし、こちらからも連絡していません。 でも、このままだと疎遠になりそうだと不安になってきました。 娘とは何度か関係が悪くなったことがあり、なんとか繋ぎ止めてきた親子関係です。 （夫の母親から娘へのお祝い金を娘の断りなしに家のことに遣いました。その頃、本当に家計が苦しかったのです。お祝いは大学の卒業や結婚などの合計で数百万になりました。何も知らない娘は結婚する際、そのお金を結婚費用に使いたいと言いましたが遣った後だったため、娘はすごくショックだったようで泣かれました。そのお金を返す余裕はないので、できる限り手伝えることがあれば手伝いたいと思っていました） 私は今回の件、間違ったことを言っていますか？ 謝るにしても間違っているところがわからないと、謝りようがないのでご教示いただければと思います。

トピ内ID：7b3bd24a54e2a705

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悪い事を悪いと教えないんですか？

🙂
保育士S
続き前ですけど、もういいです。 あなたは孫に善悪を教えるのがめんどくさいんでしょうか。 ぐずられるのが嫌なんですか。 そんなあなただからお孫さんはあなたをバカにして、時計を取ってくれと言ったのです。 「しまっておけばよかった」なんて言うのはずるいです。 娘さんはお孫さんの手の届かない所に置いてあったのですからね。 「このぐらいの歳の子は言う事を聞かない」というのも賛同できません。 子供だってきちんと話せば理解します。あなたは結局子供を舐めているか、楽をしようとしているのです。

トピ内ID：bda09a1005b76f04

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多分、相手を見たんでしょうね。

🙂
かにエビ
恐らくお孫さんは、以前からその時計が棚の上にあって、母親が腕につけているので同じようにしてみたいと思っていたのでしょうね。でも母親（トピ主娘）に頼んでも断られていたから、母親がいない時にこれ幸いと自分の言う事を聞いてくれそうな人（トピ主）を使って目的を達成したのでしょうね。 トピ主さんは時計をしまっかなかった娘さんが悪いと頻りに書いておられますが、子供の手の届かない所に置いてあるのは実質的にしまってあるようなものです。トピ主さんは椅子を使えば背が届くと書いていますが、椅子を使う知能が子供にあるかどうかわかりませんよね。なので、娘さんからすれば、母親がしまってあった時計を勝手に取り出して娘につけて、その上に傷だらけにしてくれた、という感じでしょう。 子守（孫守り）をする第1の目的は、危険から守ること、第2の目的は周りに被害を与えさせない事ですよね、トピ主さんは依頼されたミッションを半分しか達成できなかったのですから、依頼主（娘）から怒られるのはやむを得ないと思います。今後はこれに懲りて、孫から何かを頼まれたら、それをやっても良いか娘に電話でお伺いを立てるのが無難ですね。 それと、この掲示板でもよく、母親世代と娘世代の子育て観が違うという事が話題に上がっていますので、そちらの掲示板を一度読まれてはいかがですか？きっと目から鱗が4〜5枚は剥げると思いますよ。

トピ内ID：0ea34d2d13ae117b

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出来なきゃ、孫守なんてしないこと

🙂
わーまま
暑い中買い物して帰ってきて、これだったらつい怒鳴ってしまったという感じかな それをぐちぐちと、いいわけばっかり 娘とはいえ、人を不快にさせたり傷つけたなら、謝ればいいと思う そして、子供をちゃんと見ることができないなら、孫守なんてやらなきゃいいと思う というか、普通は 出産したばかりの娘が、 子供の世話が大変なら代わりに 家事をするべく祖母が来るんだと思ってたよ 買い物や家事を変わったらどうかな おそらく、やり方が違うと文句を言うタイプだろうけど そこらへんは似たもの親子だと思う うちの夫も子供に叱れないタイプ 私の場合は本だったが、なぜだか一冊ずつ取り出して拍子をはずす遊びが楽しくなったらしく それを止めるわけでも、片づけもしないでいるところを 子供と夫まとめて叱ったら、夫はついに理解してなかったです 今のあなたと同じですね ちなみにうちの子は聞き分けが利きました 義両親も同じタイプ、穏やかと言えば聞こえはいいが それで世の中やっていけるの？常々思います 大丈夫なのでしょうね 夫はその辺、苦労しているみたいですけど そんなものを出しているほうが悪いので 夫の漫画も含めて処分しました 案の定、もう声もかからないのですね ここでごめんなさいの一言で大分違ったとは思うんですけど こういう人は、それができない

トピ内ID：436450e3050a7575

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へっ？

🙂
餡
最初は娘さんがしつこいなぁと思って読んでいました。 トピ主さんが言う通り、そんなに大切な物だったんならしまっておけば良かった・・・か、自分の息子なんだから自分が息子に言って聞かせれば済むこと、とも思いました。 が、トピ主さんが娘さんのお金を数百万円単位で無断で使いこんでしまい、知らん顔していたという話を知って驚愕しました。 なら、ちょっと話が違うかも・・・と。 たとえ自分の娘とはいえ、人様のお金（しかも多額！）を無断で使い込み、知らん顔をしてやり過ごそうとするような人間は信用ならん。 そりゃあ娘さんも「しつこいぐらい」トピ主さんの「本心」を探ろうとするわなぁ・・と思いました。 まぁ、孫の躾とトピ主さんの猫糞と使い込みは別の話ですけどね。 謝るなら、お金の使い込みについてですね。 そして、確かに孫の教育上、ネコババするようなおばあさんは良くないので、もう行かなくて良いと思います。 このままだと疎遠になりそうで・・・と思うなら、働いて少しずつでもお金を返したら良いと思う。

トピ内ID：63c08ce00362bce1

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ど、泥棒？！

🙂
カルピス
娘さんのお祝い金を勝手に使ったって泥棒…？数百万全部使ってしまったのか、脱力。ご主人は知っているんですよね？勝手にお祝い金に手を出す前にご主人にももちろん相談したんですよね？娘さん可哀想過ぎる。娘さんに同情。 さて今回の件ですが、トピ主さんが悪いと思います。腕時計は貴重品の一部です。貴重品とは他の持ち物に比べたら価値のある大切なもの。それをお孫さんにつけてあげたとしても、気が済んだらすぐに外します。時計に傷が付きそうな遊び方をしていたり、粗末に扱う様な事があれば即外す。腕時計じゃなく、これがスマホでもメガネでも一緒です。「カンカンカンカン」やって、言い聞かせても辞めないなら、普通外しますよね？？ 3歳の男の子なら、言っても言うことを聞かないなんてザラにあります。 言って聞かないなら力づくでも辞めさせないといけないのです。 例えばスーパーで走り回るとか、駐車場で手を繋がないとか、言って聞かないなら力づく。 「カンカンカンカンやるからさ〜」なんて悠長な事を言ってる場合ではありません。その行為を止めなかったおばあちゃんも同罪です。そのアホな行為をお孫さんと一緒にやってたのと同じ。むしろ助長させてる。 うちの母が同じ状況で同じセリフを言ったとしたら「カンカンカンカンやるからさ〜、じゃないんだよ！止めろよ！」と母を注意しますね、私なら。その前にうちの母は「ママに怒られるよ〜」と言って、私の不在時には勝手に腕時計には触らせないと思います…。 しまっておけば良かった、正しい事ですが、全ての物をしまえる訳では無いのです…。しまえないもので貴重品に当たる物、お孫さんにとって危険な物は沢山あると思います。 だから子供は見ておかないといけないのですよね。 正直、娘さんはもうおばあちゃんには預けられないと考えています。トピ主さんに出来ることは、働いてその数百万を娘さんに返済することです。

トピ内ID：be464890e2fe9e3d

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娘さんに。

🙂
どやろ
新しい時計を買ってさしあげたらいかがでしょう。 ごめんね、 これで許してね。 と差し出して、 でも次からは閉まっておいてね。 で、 仲直り。

トピ内ID：b771673fb6575b59

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使い込み

🙂
こりゃダメだ
使い込みを読んでなかった(汗) トピ主さんが、 だいぶユルイ考えの持ち主ですね。 生活が苦しいから子供の為のお金を使ってもいいだろう。 小さい子供が喜んでいるから、 腕時計をカンカンやってもいいだろう。 全てにおいて、 基準がゆるいです。 　 それを自覚しないと、 いよいよ娘さんに嫌われますよ。 生活に使ったお金はもう無理だとしても、 時計は弁償しましょうよ。 役に立って罪滅ぼししたいなら、 娘さんが怒ることは、 しないようにしましょう。 (娘さんが怒るからしないのではなく、トピ主さんが非常識です。)

トピ内ID：b771673fb6575b59

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子どもはちゃんとしつけましょう

🙂
ハク
しまっておく、おかない以前に、大事なお孫さんに「駄目なものは駄目」と教えなければ、娘さんのお祝い金をしまっておかなかったから使い込んだトピ主さんのように善悪が理解できない人間になりますよ、

トピ内ID：7e55ca4fcb6f09d0

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呆れる

🙂
ラスカル
トピ主さんの言っていることは、おかしいと思います。私も娘の子どもの子守りをしますが、同じような状況なら絶対に時計をつけません。 そんな繊細なものを3歳の子に与えますか？ 置いていた方が悪い？なんてなんでそんな発想がでるのでしょう？ また、娘さんとの関係ですが、良くそんな大金を使い込みましたね？それって、義母さんの気持ちも踏みにじってます。あまり悪いことしたという気持ちが薄いようで、なんだか自分の母親だったら疎遠にしたいレベルの人だと思いました。 お金は、どうしましたか？おそらく返金されていないのではないでしょうか？はっきり言って、自分の娘の孫は、お婿さん側のお母様たちに比べて言いたいことを言えるでしょ？ 怒るのがいやだからとかおかしな理由で、子守りをするのはやめてください。

トピ内ID：41109b961a641067

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荒れる予感が…

🙂
蛸
追加のトピが凄すぎて唖然とします。娘さんは祖母さんから頂いたお祝い金を母を信じて預けていたのですよね、それを、信じていた母に使い込まれていたと。それだけでも十分すぎるほど縁切りされてもやむを得ない事由ですよね、さらにお金が返せないから手伝いをするというのに、手伝い（孫守り）もまともに出来ない、これではもはや縁切り寸前ですよ、娘さんは激怒していますよ！というか、その家計が苦しかった時、トピ主さんは働いていましたか？夫さんと協力し、何故もっと稼ごうと思わなかったのですか？ トピ主が取れる最良の方策は、今すぐ働きに行き、そこで稼いだお金で娘さんが頂いたお祝い金の使い込みを、利子をつけて（法定利子をきちんと計算して下さい）お返しすることです。その上で腕時計も弁償しましょう。出来れば慰謝料（使い込みと時計破損その他）を少し渡しましょう。そのくらいしないと、トピ主さんが娘さんと再構築したいという気持ちは伝わらないと思います、いや、そこまでしても伝わらない（拒否される）可能性も認識しておいて下さい。 その上で、今回自分がしでかした失態をきちんと夫さんと共有し、悔い改めて欲しいと思います。そうでなければ、可愛いい孫に合せてもらえるバアバにはなれませんよ!

トピ内ID：5d6f23e02e9a43f6

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娘さんが気の毒過ぎる

💢
梨
トピ主が全面的に悪いと思います。 娘さんに「しまっておけば云々..」と言う前に、何故に孫の要求に従うのか。 まだ3歳ですよ。時計が壊れて破片で怪我でもしたら、もっと大事になっていました。 言ってきく年齢では有りません。 また、お祝い金を使い込むほど生活が苦しかったのなら、娘さんに奨学金をつけて大学に行かせれば良かったのです。生活が苦しい事を娘さんに言っていれば、喜んで生活費に入れてくれたと思います。 もう、絶縁されてもしょうがないレベルの親です。過去は変えられません。

トピ内ID：468459031d952eee

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そうかなあ…

🙂
匿名
厳しい意見が多いなあ、時計を置いといたら「貴重品はしまっておきなさい」って職場で注意されたよ。 取られたら困るからじゃなくて、紛失したら周りに迷惑をかけるからだって。 娘さんの不注意じゃないかなあ？自分の子供のやりそうなこと、わかると思うけどな。 それとしつけや教育って親のやることじゃないのかなあ？ もしママさんとは叱るポイントが違っていたら、「なんでそんな！」って怒るんじゃないのかな？ それに、やんちゃな年ごろの子供をなぜ置いていくのかなあ？ちょろちょろするから、めんどくさかったんじゃないのかって思っちゃう。比べるなら赤ちゃんの方が楽じゃないの？ 娘さんもちょっとずるいんじゃない？

トピ内ID：e8ad3b23c675eae4

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私もおばあちゃんですが。

🙂
あらら
可愛い孫に嫌われたくなくて、 甘くなるのはわかるけど、ダメなものはダメと教えなきゃ。 お孫さんが腕時計をつけたがるまではまあ許すとしても、カンカンしそうになったら咄嗟に手を押さえて「これはママの大事な物だから駄目だよ」と取り上げるべきでしょ。 それでギャーと泣かれたら、抱っこして場所を変えてお気に入りのオモチャで遊んであげれば、すぐ機嫌は直りますよ。 トピさん、本当に子育て経験者ですか？ あまりにいい加減な考え方なのでビックリしました。 もうお孫さんに関わるのは止めたらどうですか。

トピ内ID：f254200a649bad47

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これで絶縁かなぁ

041
たこ兄弟の母
荒れるレスになるでしょうね。 フルボッコにされた主さんは、目が覚めてくれるでしょうか。 娘さんのお祝い金に関しても「だって仕方なかった」で済まされたら こっち（娘）側のやるせない気持ちは、増幅するばかりなんですよ。 一言「ごめんなさい」と、言えばいいものを あれやこれや言い訳して、しまいには 「そんなところに腕時計を置いたのが悪い」と、言われたら 怒りよりも、絶望が押し寄せてくる娘の気持ち、わかるかなぁ。 まず、お金を返しましょうよ。 今は生活も安定しているでしょ？ 毎月１万円でもいいから、節約してお金を返しましょうよ。 でも主さんはきっと返金しないよね。 だってめんどくさいし、お金は自分で使いたいから。 そう、主さんが一番大事なのは「自分」なんです。 そしてめんどくさいこと＝努力することが大嫌い。 「自分」を守るためなら、娘の祝い金に手をつけるし めんどくさいことをしたくないから、孫にもやりたい放題させる。 今回のことで主さんは娘さんと縁切りになる可能性が高いです。 こんなことで？　と思わないでくださいね。 お祝い金を使い込んだこと、娘さんは忘れてないし許していないんです。 だからこそ、お金を返してあげてください。 それが誠意です。

トピ内ID：336a35106251845d

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孫守りではない

041
R
使い込みの件は本題から外れるので、見なかったことにします。 おそらく「孫守り」の認識ずれによるものと思われます。 例えば、私の場合、 ・自分の子供にはしっかり叱る。なぜなら責任があるから。 ・それ以外の子供（孫を含む）には叱らない。なぜなら責任がないから。 あなたの場合も似たような感じと受け止めました。 でもそれは「孫守り」ではありません。孫を守るつもりもないわけなので。それを「孫守り」として引き受けるから、話がこじれます。 ただ娘さんとしては「だったら母親に預けてもしょうがない」という結論になりそうですが。

トピ内ID：723cbfed6b98ef86

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それは開き直り

041
そらまる男爵
過去の貯蓄費用の件は論外ですが、今回の腕時計の件。 腕時計に限らず、硬いものをガラス窓に打ち付けるのはダメな行為だと、普通は判断し止めますよね？ その場でのトピ主さんの対応は明らかに間違ってたのに、『腕時計をしまっておけばいい』というのは事前対策の話であり、話題のすり替えと開き直りです。 腕時計じゃなくても、例えば、硬い積み木やリモコンでテレビの液晶パネルを叩いたりなど、家の中でリスクはいくらでもあります。 要は、腕時計だけの問題ではないのです。 子どもが相応しくない行動をすれば、止めるのはその場にいる保護者、大人の大事な任務です。 それが、子どもの行動を止め、叱るなど（怒るのではありません）、判断できず行動に移せないなら、親は子どもを任せられませんよ。 その場しのぎの反撃をして、ご自分の非を認められないのでは、事態は変わらないです。

トピ内ID：335ca51062460551

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主です。

🙂
靖子 トピ主
皆さんありがとうございます。 色々質問というか疑問があるみたいなので少しお答えします。 まず私も本当は赤ちゃんの方の面倒を見たかったです。 ただ、まだ生後1ヶ月で授乳間隔も2時間程だと言うので一緒にいる方が安心だと娘が希望しました。 上の孫とは楽しい時間を過ごしたくてついつい怒れませんでした。 ご指摘の通り孫は私を舐めておりまして、この当日にも叩かれたり物で刺してきたりもしましたが、笑ってやり過ごしました。 どれだけ甘えられるのか試しているのだと思ったし、べつにそれが嫌だったわけでもなかったので注意しませんでした。 お金の件は揉めるとたいがい引き合いに出してきて娘は根に持ってると思います。 息子は大学5年在籍しましたが、その間の定期代もきちんと出してあげたのに結局退学（我が家の家計が苦しかった原因）、娘はきちんと4年で卒業しましたが、最後の方は授業が週2回程だった為、自分で電車賃を払い通っていました。 電車で2時間半かかる遠方の大学だったのですが、家計が苦しいのを察して自分からバイト代でやりくりしながら頑張ってくれて感謝してます。 それから3年後結婚するとなってから、「おばあちゃんのお金を」と言われ、もう無い事を説明したところ、「自分はしっかりやってきたのに、兄ばかり優遇されている」と今でも事あるごとに言ってくるのです。 耳が痛いです。こちらが悪いので言い返せるはずもないです。 実はこの日も「腕時計がもし兄の物だったり兄の奥さんの物だったら、止めてたんじゃないのか！？」「私のことは昔から気を遣わなくていい、遠慮しなくていい存在なのか」と言われました。 息子が結婚しても勿論、娘以上に金銭を渡していませんし、お金を返すことはできないので大変な時は助けたいと思ってます。 多分、そのお金の件から私に対して懐疑心というのでしょうか、自分は大事にされていないと思い込んでいるようです。

トピ内ID：7b3bd24a54e2a705

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おもりしてないですね

🙂
ちょこみん
まず触らせたらダメですよ。 一度味をしめるとこれからもさわりたいといいますし、さわると思います。 腕時計なんて危険すぎます。 なぜきつく止めなかったのか不思議です。 「ないないだよー。」と言ってきかせればよかったのでは？ あと、すごいですね。 家計が苦しかったからってお祝い金使い込んだんですか。 卒業や結婚で数百万にもなります？ なんかトピ主さん言い訳ばっかりで、誠実さが感じられない。 間違ったこといってますか？って、いってること以外のすべてがおかしいなって思います。

トピ内ID：f3954001a0692d88

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ひどいなぁ

041
還暦ネコ
トピ主さん、ひどいよ。 子どもがカンカン叩いていいのは木琴とか太鼓とかそういうおもちゃ。 日用品で日用品をカンカンやるのはダメだと思いませんか？ さらに、自分は悪くない、と言い訳がひどい。 私なら少しずつ距離を置きます。 当たり障りのない付き合いに留めます。 …と思ったら、お祝い金の使い込みですか！ ここでも言い訳ですか！ ひどい。 お金には贈り主さまの気持ちが込められているんですよ。 せめて、使う場合は一言断りませんか？

トピ内ID：d5c32e4b88dad042

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間違いすぎ

🙂
救いようがない
時計の件は そもそもお孫さんの手の届かないところに ちゃんと片付けてあったもの。 それを、腕時計の持ち主である娘さんの許可もなく 勝手に孫につけさせたのはトピ主です。 何を自分を正当化させてるんですか。 しまっておけばよかった？ ちゃんと手の届かないところに置いていたでしょ？ それをわざわざ触らせたのは誰ですか？ お祝いの横領は 弁解の余地もないです。 窃盗と一緒です。 親として最低だと思います。 娘さんと疎遠になっても仕方ないですね。 形だけ謝ったところで トピ主は同じこと繰り返すに決まってますし。

トピ内ID：862b33ab64590431

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働いて返しては？

🙂
柊hi-lite
６０代ならまだ働けると思うので、働いて少しずつでも返してはどうですか。 今現在の生活費はなんとかなっているのだったら 働いた分は全部娘さんに返せますよね。 お考えください。

トピ内ID：3360211062490ddc

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孫を駄目にするばあば

🙂
三文安って言われるよ
個人(娘さん)の大事にしているもの。それを孫可愛さに与えちゃう。傷を付けても怒らない､取り上げない。その末に出来上がるのが三文安の出来損ないの孫なんですよ。愚かなジジババって責任感が無く､何でも「良いよ良いよ」だから。 「これはお母さんの大事だから駄目よ」と言えば子供は解ります。大人であるトピ主さんが「良い」と許せば､幼い子供は良い事と悪い事との区別が着かないまま育っちゃう。お母さん(娘さん)とトピ主さんの言う事が違うのも問題です。子供は混乱するし､結局は楽しい方に流れますよね。悪い事をしても「ばあばは良いって言ったもん」で反省出来ない。 もう少し経てば､大人が手を貸さなくても椅子や台を使って好き勝手しますよ。怒られる位ならまだ良い。事故に繋がったら大変なんですよ？そうなったらトピ主さんなんかに､責任が取れないでしょう？ これらは孫が悪いんじゃないです。やっちゃいけない事の境をグズグズにする､大人のせいです。この場合はトピ主さんですけどね。 とにかく「可愛い可愛い」で善悪の区別なく育った子供の行く末は厳しいものです。トピ主さんはもう､お孫さんに関わらないほうが良いです。

トピ内ID：86d65953b1816568

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主です。続き

🙂
靖子 トピ主
続きです なんだか勘違いされてますが、娘に対してはすごく申し訳ないと思ってます。 でもあのお金がなければ家のローンも途絶えてましたし、娘も実家から大学に通ってたので住む家がなくなってました。 私自身も働いてても足りませんでした。 娘のことを大事に思ってないわけでも息子を優遇してるわけでもないのですが、娘にはどうもそのような印象付けられてしまったようで、何かあるとこの話が出ます。 でもそれと孫のことは別というか。。。 何にでも絡めて言われると困ります。 時計の話なのに数年前のお祝いの話って全く無関係だと思うんです。 言い返せない話を持ち出して責めるのは卑怯だと思うのですが、勿論それは言いません。言えません。 話が多少脱線してますが、トピの本題、娘になんと連絡したらいいでしょうか。 あの日、ちらっとですが（「あのお金のことだってそうだ！いつも私には遠慮がない！」みたいな言い方で）また娘からあのお金の話をされましたが、現実的には返せませんのでお金を返す以外で、なんと声をかければいいのでしょうか。 仮にお金を返せたとしても今は腕時計の話ですし、数百万返すと言うのは解決策としては違うと思います。。。

トピ内ID：7b3bd24a54e2a705

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もう頼まれないでしょうね

🙂
mica
叱るべき時に叱らずニヤニヤ笑ってごまかすような人に、成長期の子供を任せるくらいなら、 多少しんどくても買い物に連れて行った方がマシです。 子供の成長にとって大きなマイナスになりますからね。 赤ちゃんの方の面倒をみたかったとか、 さらには数百万もの大金を使い込んで返す気もないとか、 縁を切るとは言わないまでも、今後は一線引いたお付き合いになると思います。 色んな意味でだらしない人ですね。

トピ内ID：9ca63d05b989e5be

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レス３まで読みました

🙂
はは
娘さん可愛そうですね。 失礼ながらできの悪い兄はかばってもらえ、できの良い自分は適当にあしらわれ。 お金は勝手に使われ、孫への対処も自分は棚に上げて、 あなたが引き出しに直したらいいのにと理由のワカラン理屈をこねられ。 母親とはいえもう愛想が付きてると思います。 あなたの考え方は本当に短絡的ですね。 もう良いお年何だから少しは人の気持ちを理解できるよう努力されたほうが良いですよ。

トピ内ID：15e384e6b9cbfb05

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働いているんですか？

🙂
ハク
トピ主さんは全て「仕方なかった」なんですね。 お金が返済できないとの事、いったいどこが仕方ないんですか？ パートや内職をして月１万でも２万でも返済すればいいじゃないですか。 そういう姿勢が全くない事が娘さんは許せないし、みなさん指摘されているんです。 言っていること、わかりますか？

トピ内ID：7e55ca4fcb6f09d0

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なんかめちゃくちゃ

🙂
果実の森の住民
特に娘さんへのお祝い金の使い込みなんて最悪。 挙句居直ってるし。 金額もびっくり数百万！！ 使い込みの件はご主人は知ってるの？ まさかだけど結婚式のご祝儀も抜き取ったりしてないでしょうね！？ でも、ほかの方も書いてますが何故働いて返そうと考えないの？ グダグダと言い訳するより働けば～…、 そういった努力が娘さんとの関係を良い方へ導いてくれるのに…。 今からでも遅くないですよ。 孫とグダグダ遊んでるくらいなら働けば良い。 娘さんへは ”心を入れ替えて働いて使い込んだお金を返すから、孫守りはしばらくできない” って送れば良いですよ。 あとね”閉まっておけばよい”を連呼してますが、 そもそも”子供の手の届かないところ”に”しまってあった”はずですよ。 それをわざわざ取り出して腕につけたのは主様です。 そういった、的外れなことを言ってるから娘さんに距離を置かれてしまうのですよ。

トピ内ID：fd7e4e8473a138b7

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