疎遠になったママ友とよりを戻したい

レス25

（トピ主 1 ）

🙂

シャッセ

2023年08月18日 15:43

ひと

小学４年生の息子と年長の娘を持つ44歳の主婦です。私がとても大好きなママ友が居ました。子供同士も仲良くさせてもらっていて、私の家に集まってご飯を食べたりもしました。しかし、自分のせいでそのご飯会は一度っきりになってしまいました。私がそのママ友を大好きなために、彼女が他のママ友と仲良くしているのに嫉妬したり、しつこく遊びやご飯会に誘ったりしていました。なかなか次の約束が実現しないせいで、私は彼女に一方的に気持ちをぶつけてしまいました。彼女とはそれっきりになりました。それから３年ほど経ったある日、家の近くで偶然彼女と会い、立ち話をしました。彼女は何事もなかったかのように普通に私と話をしてくれました。でも、それで彼女との仲が元通りになったわけではありません。それでも私は未だに彼女とまた仲良くしたいと思っていて、その気持ちをどうしたらいいのかわからないでいます。

トピ内ID：25914ef25bd0a569

#４０代

#ママ友

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あ

🙂

傘

2023年08月18日 16:01

まず、あなた自身が彼女への執着を辞めなくてはまた同じ事になるのでは？？彼女からしたら、かなり重たいし面倒くさいのではないのでしょうか。彼女も、友達はあなただけではありません。それなのに嫉妬されると、この歳になるとちょっと怖いとすら思ってしまうと思います。ですから、まずあなたが彼女への執着を手放さなければ、お相手の方は一見普通に接していてもきっともう一線を引いていると思います。

トピ内ID：eac0235d3ca67fd8

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程よい距離が大事

🙂

わーまま

2023年08月18日 16:14

足りないくらいがちょうどよいたまに会ってあいさつし、立ち話位の距離感を相手は望んでいます仲良くなれば、年に数回食事を共にすることもあるかもしれません友達とかって、そういうものですよあなたもお子さんと、ご主人がいるのでしょう毎日の生活優先事項は、家族と自分であるべきです毎日会話が必要だし、毎日食事を共にするでしょう？彼女も優先は家族と自分友達はそのあと、食事を共にしても月に数回が手一杯お友達は１人とも限らないなら、そのチャンスが少なくて当然ですそれで、はっきり言いますこれ以上は無理と自覚して、相手に負担にならないように自分は我慢するべきです仕事をする、趣味を充実させるなどしてあなた自身と向き合ってください

トピ内ID：bf50686dedfd0102

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諦めましょう。

🙂

メーテル

2023年08月18日 18:21

感情をぶつけられた相手と仲良くできると思いますか？そんな相手を無視すると何されるかわからないと思っているから、そのママ友は何事もなかったように振舞っているのです。仲良くなるのは諦めましょう。

トピ内ID：266e677aaeef98dd

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おいおい・・・

🙂

タラ鍋

2023年08月18日 18:21

トピ主さん、３年も立っているのに何も成長せず「私は」「ワタシは」「わたしは」なんですね。　トピ主さん、こう考えてください。　自分は特に何も思っていないママ友から執着され、ほかの人と仲良くしていると嫉妬される。　自分が「うん」というまでしつこく遊びやご飯会に誘う。　それに応じないと一方的に気持ちをぶつけてくる　それでようやく疎遠になった。　３年経って偶然会ったので「大人の対応」として「普通の立ち話」をした。　（今ここ）　そうしたらまた以前のようにしつこく連絡が来る（トピ主がしようとしていること）　どうです？恐怖でしょ？　客観的に見て「何も反省していないな」って思いませんか？　でもそれが今のトピ主さんの「考えていること」ですよ。

トピ内ID：b885f29a73562c7e

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子供がらみの関係

😮

こまこ

2023年08月18日 18:35

なので、大人な対応を先方がされただけでは長年の親友ではないので信頼関係も構築されていないので無理だと思いますただしこれから先、大人な対応を続けながら先方からお声がけがあって初めてもう一度心から謝罪して1からやり直すのであれば有りかも自分からアクションは起こせませんししつこく言い訳もなし性格は簡単には変わらないと思われますので私が彼女なら勿論復縁はありません

トピ内ID：010364eda0c1f7dd

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どう気持ちをぶつけたの？

🙂

ニゲラ

2023年08月18日 19:51

当時、気持ちをぶつけて疎遠になってますが、都合が悪いからか、具体的な記述がないので、何したのか？分からないけど普通は、そんなことで疎遠になる人と復縁したくはないですよね要注意人物ですからむしろ、バッタリ会って冷たくされなくて感謝するに留めるべきなのでは？

トピ内ID：d72405777d9bf95a

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覆水盆に返らず

🙂

ICHICO

2023年08月18日 19:51

タイトルのことばをお贈りします＞なかなか次の約束が実現しないせいで、私は彼女に一方的に気持ちをぶつけてしまいました。お盆をちゃぶ台返しのようにひっくりかえしちゃったのねー恐らくその「元ママ友」さんは、もともとトピ主様の執着を感じていて ↑の状況を「良いタイミングだ」と思ったことでしょうトピ主様が嫉妬したりする気持ちを、露骨に示さずに大人の態度でいられればそんなことは起こらずにいたのにねタイトルの通りで、「覆水盆に返らず」です諦めてください

トピ内ID：9f4ee09a654619a0

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やめましょうよ

みAY

2023年08月18日 19:51

3年ぶりの立ち話は､社交辞令としてとった行動｡貴女と仲良くしたいとは微塵も思っていない筈｡しつこくしたり一方的に気持ちをぶつけたり､そんな事する人は警戒します､普通｡何事もなかったように接してくれたことでまた仲良くなれると思い込みたいんだろうけど､はっきり言って【無理】｡それに､貴女また同じこと繰り返すよ｡トピからすごくそう感じる｡自分のことしか考えてない｡と､止めてもどうせ連絡するんだろうね～｡そういう人います｡自分にとって都合のいいことしか脳にインプットされないのよね。これもトピから感じた事。

トピ内ID：5120d7c9ba563413

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はい

🙂

シャッセトピ主

2023年08月18日 19:51

5件のレス、ありがとうございます。それぞれのご意見を読んで、目が覚めました。私は本当に人の気持ちがわからない人間だと実感しました。彼女と偶然会った時の事を振り返ってみました。たしかに、彼女は大人としてそれなりの対応をしていたのかなぁと思います。彼女との復縁は諦めます。

トピ内ID：25914ef25bd0a569

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あなたに決定権は無い

🙂

さまんさ

2023年08月18日 20:42

こういう場合、被害にあった方に決定権があると思います。お友達が復縁したいと思ったら連絡が来るでしょう。あなたはそれを待つしかないと思います。

トピ内ID：d722a931b59d90af

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友だち・ママ友だちか

🐤

通りすがりの母

2023年08月18日 20:42

トピ主は学生のノリで仲良くしたくて、お相手は子供があってこそのママ友だち、という認識の“差”がありそう。学生時代だったら、本音を伝え間違いを指摘しあうことで仲が深まる事もあるけどねぇ。トピ主は、失言したのかな？それとも批判？その内容は、トピ主の品位を下げ、相手は気分を害する類いの悪いことだとしたら、時間薬はないですよ。覆水盆にかえらずっていう言葉があります。相手は今回、ご近所の人として話に付き合ったけど、もとには戻らないでしょう。私もお相手の立場を経験してます。学校の役員で知り合った方と意気投合したものの、相手からひどい仕打ちを受けて、任期後にライングループから抜けました。その後、いろんな伝手をたどって私のいるグループに入ってきたり、私を第三者に紹介させたりと、なんとか繋がろうとしてきて怖かったです。不運なことに相手は私の家の近所で働いているから時々みかける。仕方ないから、挨拶だけはしてます。トピ主も、立場を使い分けてないうえに自分の非がわからず、勝ち負けに換算して執着してきて、こわいなーと感じます。

トピ内ID：47146d73fa58c067

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おそらくとっても素敵な女性なのですね

🙂

まるら

2023年08月19日 20:49

主さんが大好きになるほどですから、素敵なママ友さんなのですね。仲良くしたい気持ちもわかります。でも、そういう女性は他の女性にも人気だからお忙しいんですよね。主さんの優先順位は低いんです。そこを理解したほうがいい気がしました。主さんがそのママ友に執着するということは、ほかにあまり仲良しの女性がいないのでしょうか。そうだとしたら、自分を顧みる良いチャンスだと思います。優しく、いつも明るく気遣いがあり、清潔感があり、自分の価値観を押し付けず、マウントを取らず、しつこくなく、人の悪口は少なめで、ケチじゃない・・・加えて話が面白い。そんな女性なら私は友達になりたいです。

トピ内ID：81c6195a29ee2ba5

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諦めて

🙂

まり

2023年08月19日 21:43

距離感を間違えたのでしょうね。私もお相手の方のような立場を経験したことがあります。自分ルール、というか、〜すべき、を他人に押し付ける人で、仲良くしたいと言ってくれましたが、私は徐々に距離を取り、年賀状だけの関係になり、年賀状を出すのも10年前に辞めました。なんですが、喪中を挟んで10年、まだ年賀状が来ます。正直怖いです。やめてほしいですが今年も来ました。執着される方は怖いですよ。やめてあげてほしいです。

トピ内ID：594068ca7c13ecbc

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執着心が怖い

🙂

メロンソーダ

2023年08月20日 12:23

ご飯会が一度きりになるような事態って、どうしたらそんなことになるのかわからないですが誰しもそうですが「あの人は怖い」と思ったら、波風を立てないようにするのは基本です。あたらずさわらず適当に挨拶をして世間話をします。あなたも書いているように大人の対応だと思います。＞なかなか次の約束が実現しないせいで、私は彼女に一方的に気持ちをぶつけてしまいました。偶然会って先方はとても嫌だったはずです。恐ろしかったはずです。それでも話をしてくれた。えらいなーと思います。わたしならスッときこえないふりをして離れるとか、走って逃げるとかしそうです。ほんとに大人の方なんですね。あなたは今44歳とのことですので、30代後半から40歳あたりでそのようなことがあったのなら一度カウンセリングなど受けてみてはどうですか。また、同じことをしてしまうかもしれないし、将来お子さんたちやその友人や彼氏・彼女などに同じことをしてしまうかもしれない。その前に、自分と向き合い、必要なら治療をする時間を持ったほうがいいかもしれないです。

トピ内ID：0451bef163cee73d

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気持ち悪くない？

🙂

ビニール

2023年08月20日 14:22

ママ友とどんなに仲良くなろうと、「嫉妬」「気持ちをぶつけて」「よりを戻したい」とか、ママ友の関係性で異常だと思いませんか？互いに自分の家族や生活や昔からの友達などそれぞれの日常生活があるのに何を言ってるんだろう、学生の恋愛や中学生女子グループのいざこざでもあるまいし、そんなワードがママ友間に登場すること自体、気持ち悪いと思ってしまいました。　人との距離感、大丈夫ですか？　没頭できる仕事をされたら良いと思います。

トピ内ID：0542011ee08376b9

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距離感て大事よ

🙂

海老でんす

2023年08月20日 14:27

復縁… 普通、距離ができたママ友に復縁なんて言葉使わないよ。なんか重い。距離感おかしい人って一定数居るんだよ。同じ髪型同じ髪色にしてお揃いのワンピース調達して… 今日は何してたの？誰と遊んでたの？もう帰ってきた？って… 怖いのよ。気持ちぶつけたってどんな事をどんなふうに伝えたの？距離感て大事だから、ほどよく長く付き合っていけるように考えて行動してね。

トピ内ID：73cf8bcd070f13f9

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近くなったらまた繰り返すだけです・・さみしいけど・・

🙂

通りすがり

2023年08月20日 16:26

そんなに大好きになる方ですから素敵な方なのでしょうね。寂しいお気持ち、また仲良くしたいお気持ち、当然分かりますけれど、私はタイトルのように思います。そして、私も実はその方のような状況になったことがあるのですが、その方が好きな理由に、もしかしてですが、お母さんみたいだからとかお姉さんみたいに優しくしてもらえたからとか自分によくしてくれたからとか、はないでしょうか・・。アダルトチルドレンや発達障害や愛着障害の傾向がある方に多く、今の日本は戦後やこれまでのシステムの影響もあり、アダルトチルドレンや機能不全家庭だらけですので、実は親にしてもらいたかったことを優しい人に投影してしまって『もっと私を見てよ！もっと私を愛して！おかあさん！』としてしまうことが恐ろしいほどに多いです。私も子供の頃から大人びていて定期的にお母さんみたいとかお姉さんみたいだったとかいわれて執着されます。実の身内である伯母や叔母からも母や姉を求められましたし、半年違いの従姉妹にもなぜか理解のある自分を愛してくれる都合のいい（苦笑）姉を要求されました。私はこういう関係になると、健全ではないしお互いによくないと思うので慎重に距離をとることにしています。疎遠でなくてもいいし、大人の距離感やほどほどならばお付き合いもぜひ、と思います。ただ、大体の場合、こういう場合の多くは、おっしゃるように執着や独り占めしたい、もっと自分を見て欲しい仲良くしたい自分だけを愛して欲しい・・と愛着障害盛りだくさんの、見捨てられ不安で、親代わりというのか、親子関係の投影をして他人と出来なかった親子の関係を擬似追記体験でやり直そうとする人が多いです。そして最後に急に切れだすのです。わかってくれない！とかもっとやって！とか、あなたなんか親じゃない！とか・・。これ全部おばたちから友人から言われました。本当に欲しかったのは親の愛では？

トピ内ID：a8f742cd401957eb

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波長が高い方なのかしら

🙂

匿名

2023年08月20日 16:41

人間には周波数とか波長というものがあるそうです。そして、人間関係は同じような似た部分のある波長の人同士で引き合いよくもわるくも関係ができるらしいです。そして、自分よりも高い周波数や波長を持つ人に人は憧れや好意を抱きやすく、芸能人とか人気者とかモテル人？というのは大抵このようなことが当てはまるそうです。それだけ素敵な方でしたら、その方自体の波長が高いのかもしれません。お近づきになりたいのもわかります。ただね・・、この法則はよくもわるくも、自分と同じ波長、その人と同じ波長でないと一緒にはいられないのです・・。どちらかが高くてどちらかが少しでも低かったり差があると、一定の期間必要な時などは大丈夫みたいですけれど、長期間一緒にいるためにはある程度の同じ波長がないと続かないそうです。また、高い波長の人は自立した方や自分軸で自分を大切にしている方も多く、依存心や執着心、コントロールにかなり敏感だそうですよ。搾取されるからです。低い人に。もっとお世話してよ、もっと自分に愛情でもものでも優しさでも気持ちでもわけてよと低い人に奪われるみたいで、波長がある程度高い人はそのように自分のエネルギーを奪おうとしてくる人を警戒します。エネルギーバンパイア、というのですが、なんというのか、『あなたはそんなに素敵で色々持っていて優遇されているのだから私に少しくらいくれてもいいじゃない』とか『こんな素敵な人に愛されたら自分も価値が高まり自分に自信が持てるのではないか、または自分を馬鹿にした人を見返せるのではないか』『この人ばっかりいつも運がいいしなんでもできてもっててずるい』・・みたいな無意識レベルのでも劣等感や利用してやろうという打算、ずるさ、弱さ、承認欲や自己顕示が透けて筒抜けになってしまうものです。素敵な人を参考にするのはいいですが、自分で自分を愛して満たす方が簡単です。

トピ内ID：a8f742cd401957eb

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諦めたほうがいい

🙂

むん

2023年08月21日 10:24

他の友達はいないのですか？ 1人に執着しているのって、孤独な方なのかな？お子さんもいるのだし、自分の家族で楽しくやっていけばそれでよいのでは？依存して嫌われちゃうまでいってしまったらもう無理だと思いますよ？その方が裏でトピ主さんの悪口を言ってないといいですね。

トピ内ID：6981e6bd40e3803e

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生活を忙しくするといいですよ

アップルサイダー

2023年08月21日 10:24

＞その気持ちをどうしたらいいのかわからない私的な人間関係で執着する場合は、執着している人間が暇だったよ。典型的なのが一昔前の姑。老後の思案もせずに外でも仕事しないし、暇になりきっていて息子の妻に執着していた感じだった。だからあなたも仕事を始めるとかして忙しくするといいですよ。

トピ内ID：0c53cb6188ddfa80

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程よい距離

🙂

遠すぎず近すぎず

2023年08月21日 10:54

私にもトピ主さんと似たような経験がありますよ。とても大好きな友人がいて、その人が他の人と親しくしていると嫉妬してしまったりして、独占したくなるような気持にもなりました。その人が、他の友達と出かけたりする話をしてくるのに、私のことは誘ってくれない、私はその人にとってはさほど大切な友人ではないんだな、と思い、その気持ちをぶつけてしまい、それから連絡が途絶えました。自業自得だった思いました。　友達に対して独占欲のような、まるで片思いのような、そんな気持ちは苦しかったし異常だったと思います。もう2度と会わないと思って連絡先も消しました。その人と縁が切れたのは寂しかったけど、異常な苦しい思いから解放されるには彼女から離れることしかなかったと気づき、これでよかったと思いました。　が、1年ほど経ってから向こうから共通の友人を通して連絡がありました。今は、年に2‐３度ほどグループで集まる時、その人と顔を合わせるようになりました。　1度、偶然に街中でばったり会ったこともありました。　会えば普通に会話します。　顔を合わせた時も踏み込んだ話はせず、その場のTPOに合わせた会話で楽しくやり過ごす。　彼女とは、1対1の深い付き合いよりも、そういった浅い関係でうまくやれるのだと思いました。人間関係って不思議なもので、その人その人によって適度な距離感というものが存在するのだと思います。　毎日のように些細なくだらないLINEの交換が楽しい友達もいれば、年に数回しか連絡しなくても会うととても楽しい時間が過ごせる友達、さまざま。　その距離感がお互いに合った時に、よい関係が築けるのだと思います。　トピ主さんとその方も、会えば挨拶して軽く世間話程度の関係が最適なんだと思います。

トピ内ID：985b2425441537ee

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現在子供は

🙂

今回は匿名で。

2023年08月22日 19:27

社会人ですが。お砂場時代に何人かと知り合いました。ほぼ同月齢から前後の人たちです。親の年齢は。少々年上の人から、同年代の人。何歳か下の方。幅がありました。その中のお一人が。年上でしたが。（上に小学生のお子さんがいた。）ちょっと価値観が違うかな？と感じ始めていましたが。　たまたまその方調子が悪かったようですが、お子さん連れ公園に来ていました。私は、過保護・・・になりがちだったので。ブランコに乗っている子供をブランコの柵の外で見ていたら。そのお子さんが”ママこいで～"と言っている。そばに何人かママさんがいたのですが。　匿名ちゃんママはダイエットしているんだって。だから匿名ちゃんママに頼みなさいって返していました。たしかにね。ダイエットしなきゃと言っていたけど。申し訳ないけど体調悪いから。お願いできないかしらと直接頼まれたらこいであげていたと思います。でもね。その一言にちょっとカチンときました。　幼稚園は２年保育と思っていたので。３年保育のいわゆる年少さんの一年間。児童館の年少さん年齢対象のお子さん対象の幼児クラブに週２日間。（親が一緒の活動。）隣の団地の集会所を利用した幼児教室（子供のみの参加）に週２日通わせました。お砂場時代の人もいましたが。交流関係は広がりました。お砂場時代に知り合った人たちとは。お付き合いの場が少なくなりました。三年保育で幼稚園に入られた方。幼児教室だけの方（曜日が違った。）児童館だけの方と別れましたから。　子供が幼稚園に入るタイミング。小学校に入るタイミングでお引っ越しされる方もおられたし。学区域が別れるところでしたんで。小学校が違った人たちもいます。　続きます。

トピ内ID：49b493c9893e5a68

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続きです。

🙂

今回は匿名で。

2023年08月22日 19:58

ママ友さんから。子供抜きでの友人と移行する方もいらっしゃるのかもしれませんが。私の場合は、結局ママ友さんつながりは今でもつながっていますが。ご近所なので。お会いすれば、ご挨拶するのみが多くなりました。生活スタイルが変わってきていますから。お会いするタイミングも少なくなっています。　家に招待したり。お邪魔する等は。幼稚園ぐらいまででしたかね。一人っ子だったので。ご招待いただいた方中心にお呼びしていました。　元々家に呼んだり呼ばれたりは。得意ではありませんでしたから。小学校に入って。段々少なくなってきて正直ホッとした面もありました。現在地元のスイミングに通っていますが。メンバーの方とは。基本スイミング内でのお付き合いになっています。時間を共有しますので。多少のおしゃべりはしますが。深い付き合いはしていません。　学生時代の友人･社会人の時の友人。それぞれおりますが。賀状等のやりとりが中心になりつつあります。　６０代半ばになって。少々気力と体力が衰えてきた面もありますから。元々インドア派でもありましたから。　子供の同級生の親御さんは。フルタイムでお仕事している方。（小学校で役員を受けた際、ご一緒した。）役員終わって。子供の学年があがってから。お仕事再開された方。色々です。　トピ主さまも、これから。ライフスタイルが変わって行くでしょうから。一期一会を大切になさったら？

トピ内ID：49b493c9893e5a68

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ビニール様に同意。

piano

2023年08月24日 22:58

いや。どうかしてるでしょ。「大好き」だの「気持ちをぶつける」だの…ママ友づき合いの中で出てくる言葉じゃないです。「よりを戻す」？「復縁」？？言語感覚がどうかしてるのか、それとも世間一般の「ママ友」とは違う関係だったんですかね。他のママ友や同性の友人ともそういうつき合い方になるんですか？大好きなんだから他の人と仲良くしないで！もっと私とだけ会って！私とだけ仲良くして！って感じですか？気をつけた方がいいですよ。周りの人たちからきっとヘンに思われてるし、子どもさんたちにも悪影響じゃないですか？それから「ステキな方なんでしょうね」なんてレスしてる人も同じぐらいどうかしてますよね。そういう問題じゃないでしょ。このトピ主みたいな人が子ども同級生のママだったらどうするの？ぜったいおかしいと思うでしょ。

トピ内ID：48f37a2c43455d9b

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距離感

🙂

kyori

2023年08月25日 11:10

トピ主さんのレスがありますが、トピ主さん、人との距離感がわからない人なんでしょうか。復縁とか、恋人みたいな書き方ですよね。ママ友は子どもを通しての友達です。個人的にすごく深く付き合うような対象とは思えません。嫉妬するとか、しつこく誘うとか、ストーカーのように感じます。トピ主さんは、今回のことを通して、自分のなかにある他者との関係に目をむけるべきだと思います。ママ友のことだけですか、同じような気持ちになったのは。学生時代、その他の場面でもありませんでしたか。もし、そうならば、なおさら他の人との関係や対応について、自制をするべきだと思いますし、自分の他社との距離感や関係性の認知を改めるべきです。可能であれば、カウンセリングなどをおすすめします。

トピ内ID：545d01ded92a7101

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