情けないです。

どうして結婚にこだわるんだろう、どうして彼氏彼女にこだわるんだろう。 どうしてそんなに白黒つけないと駄目なの？ その年齢までくれば、お互いに色々あるだろう。 性格は簡単には変えられないし、今ある生活を手放す事は勇気がいる。 せっかくライブに行く予定があって、一緒に行って楽しめる人なのであれば行けばいいのにと思う。 夫妻としての関係、彼氏彼女の関係ではないと駄目なのかな。 この先において、あとどれくらいの出会いがあるかわからないのに。 今を楽しめる人と、今を楽しめばいいのに。と思う。

タイトル含めて、ね。 まずストーリーが過去のことなのか現在のことなのか、ごっちゃになっててわからない。 要は、5年付き合ってる、最初から弟さんのことは知ってたのに、付き合いたての頃は自分で彼女母に言うほど結婚に積極的だったのに、なのに、いざ家を出なきゃならないつまりは結婚なのか同棲なのかって局面で彼氏の腰が引けた、 だから情けない！ って話し？ 私ね、よく思うんですけどね。 熟年のカップルで熟年の恋愛なら、若い頃のそれらと同じではダメだと思うのよね。 そこのアップデートが出来ずに辛くなってる人がホントに多いと思う。 50代60代ならば20代30代の結婚生活とはまったくもって訳が違うでしょ？ 若くて何もかもがこれから！ってのは終わっていて、自分や家族が、年齢相応の悩みや現実があって、それに向き合いながらのパートナーシップなわけじゃない？ だから現実を見て考えなきゃ。 私も50代なので同世代のまだまだ人生一花咲かせたい！って気持ちはわからなくもないです。 ならば尚のこと、恋愛観を年齢相応にアップデートさせないとさ。 せっかくの出会いも楽しくなくなりますよ。 ライブに行くかどうか？ って言うより駆け引き？それとも気まずさがある？？ そんな若い子みたいなこと言ってないで、行きたいなら行く、話したいなら話す、ケジメ付けたいならそうすればいい、きちんとした年齢相応の対応したらいかがですか？

＞デート初日に私と弟の障害や家庭環境を伝え受け入れてくれました 最初から彼は受け入れてなんかいなかったのでしょうね。ただ単にトピ主の話を聞いただけ。受け入れてくれたと思ったのはトピ主だけ。 彼が母親や親戚に全てを伝えたのは、結婚を反対されることを予想していたから。彼自身も結婚なんかしたくないから、母親達の反対する力を借りたのでしょう。そりゃ無職の50代との結婚を反対しない親なんかいない。 ＞心では苦しい環境に巻き込んではいけないと思いつつ いやいや、巻き込む気満々じゃないですか。結婚に持ち込めば自分の負担が減る、彼に頼れると思ったのでしょう。だから結婚したかった。 彼からのメールには気持ちを抑えきれずに電話したくせに、彼からのライブへ行くかの確認のメールは無視するんですね。もう連絡しないことがベスト。なんて言ってるけど、これは単に約束を破る行為。どこまで自己中心なんですか。

せっかくチケット買ってあるんだし、楽しんできたほうがいいです。 彼のほうは親や親戚に反対されているから、それが気になって別れたいようだけど、あなたへの気持ちがまだ残っているのなら、入籍なしの事実婚ではダメなのかしら。 それか、事実婚も無しにして付き合い続けてもいいと思うんですが、そのほうがお互いに気楽でいいんじゃないのかな。 とにかくライブには行ったほうがいいです。 それで彼の本心を聞いてみて、やっぱり別れたほうがいいとなったら、最後のお別れライブということで終わりにしたらいいと思うわ。 これから先どうなるかは、話し合いをして決めましょう。

自由恋愛でよかったのではないですか。 結婚は何歳になっても条件ありきです。 あなたのような難件と結婚するメリットが、男性にはない。 折角、気の合う相手だったのに。

トピ主さん、恋愛経験が少ないのかな？ 「私を丸ごと受け止めて！」感が強いです。 そんなにリキまず、お茶飲み友達くらいの関係を続けていけば良いのに。 >私に相談なく彼は母に全てを伝え この一文からトピ主さんの束縛が強い感じが伝わってきます。 結婚前提だったら親族に相手の事を伝えるのは当たり前。 特に相手は60歳代と立派な大人、いちいちトピ主さんに行動の許可を貰う習慣は無いでしょう。 相手が自分の思い通りに行動してくれることはあり得ないですよね。 結婚！彼氏！と思い込まずに、緩やかな関係を続けていけば良いのに。 早くお仕事に復帰できますように。

私もその年齢だったらもう結婚とか彼氏彼女なんていう形式にこだわることないと思います。 ていうかもうお茶飲み友達程度でいいのでは？ ＞弟の症状悪化で私は家を出る事を迫られ、今後の事も含め彼に話すと、今迄の気楽な一人生活か結婚か決めきれず日替りで気持ちが揺らぐと言い、以降私への当たりがキツく話中に着信音が聞こえる様になり(今迄は無し)、私からお別れメールを送信しました。 トピ主さんが家を出るからといっても、それが結婚に結び付くというのもよくわかりません、普通にトピ主さんが一人暮らしすればいいだけだと思いますけどね。 ＞翌朝、期待に応えられずごめんとの返信がありましたが、私から電話をしてしまい、実家から反対を受けた時点で結婚への気持ちが薄らいだ事を知りました。 他の方の意見にもあるように、私も彼は元々結婚するつもりはほとんどなかったのではないかと思います。 だってトピ主さんは結婚によって彼に弟さんやお母さんの介護やお世話、あるいは実務作業ではなくとも経済面で頼ろうとしていたわけでしょ、それは60代の彼にはかなりの負担でしょうし、彼にはデメリットばかりで何のメリットもありませんよね。 ＞来週、ライブに行く予定でした。彼から、行くよねと確認メールが届きましたが、返信していません。 お茶飲み友達だったら普通に行けばいいと思いますが、そう思えないんだったらもう一切連絡しないほうがいいのでは？ 厳しい言い方になるかも知れませんが、トピ主さんが家を出て実家とは関わらずに一人で生きている状況でなければ、その彼でなくても結婚なんて不可能じゃないかと思います。

60歳に手が届く年齢である男女が結婚する意味ってあるのかと思います。 きままにお茶のみ友だちで良いのでは。 　人間的な魅力（知性など）しか、年老いた女性って男性を引き付けられないかと思うのです。 やさしさとか人間の丸みは60歳ではなくてもあるかと思います。弟の障害については60歳に至るトピさんの人生で様々な場面でこれまであきらめてきた経験があったのではないでしょうか。 　もしかしたら、結婚とか恋愛そものもをあきらめていて、60歳間際に現れた彼との結婚を考えて50歳半ばで恋をしていたということですよね。ただ、相手はバツイチ。結婚の、メリットデメリットを若い頃に経験済みなんです。トピさんは60歳間際まで20代の女性のように結婚のメリットしか考えていなかったのかも。 　年老いた母親と無職のトピさんと障害の弟を60代の若くはない男性にすると、抱えきれないものがあるかと思います。良い関係でいるためには、席を入れずにお友達が一番だと彼は判断したと思います。 彼も高齢者で若くはないのでお互い、程よい距離でいられると良いですね。 　恋愛って黒白付けず、明日のことなんて考えず、ず～っとこの関係が続くことを考えています。 結婚という決着をつける意味は（子供を産むわけではないので）60歳女性はしなくて良いのです。 　もっと、恋を楽しんだ方が良いですよ。 　おそらく、あなたの家庭環境のことを考えると、鬱屈した気持ちになってしまったのでしょうね。 　60歳女性であれば、笑顔と明るさがないと高齢の男性にとっても生き生きとした気持ちになるどころか、高齢者である自分の現状を突き付けられている感じです。

なんで結婚？？ 結婚なんて子育てに必要なことは多いけど、それすら必須ではないし これから子どもを持とうとする間柄でも無いのに、ズルズルやっておけば？

拙い文章にもかかわらず、最後までお読みいただきありがとうございました。 沢山のレスをいただきありがとうございました。何度も読み返しております。 数少ない恋愛も、結婚には至りませんでした。 日々心にゆとりがないあまり、全てをゼロにしたい、楽になりたい思いがありました。知らない間に自分を追い詰めていたのだと思います。 お相手は私の今迄の人生の中で一番愛おしい方です。その分独占欲も強く出ていました。甘えてもいました。全ては私の都合です。 この出会いに感謝し、お互いを、そしてお互いの環境を尊重しながら、楽しく長いお付き合いができればと思います。 皆様に教えていただいたように、ゆるく楽しめたらいいなと思います。 ライブにも行き、ゆっくり話したいと思います。 皆様、本当にありがとうございました。

綺麗にまとまったところ、恐縮です、 私も50代です。 トピ主さんは、 結婚できなかった（あえてこう書きます）自身の人生に、 色々と思うところがあるのでしょうね。 恋愛や結婚は幾つになっても出来る、と言っても、 子どもは望めない年齢、かつ、 相手が更に世代が上のバツイチという確固たる事実がありますし。 「結婚」を前提として、 自分の苦しい人生を丸ごと受け入れてほしい、 と願うのは、 人生自体が不確定で発展途上の20代、30代とは異なり、 確かにファンタジーが過ぎているのかもしれません。 多くの方々がアドバイスしているように、 その年代ならではの、魅力がある関係性もアリだと思います。 ですが、 その彼氏さんに執着するがあまり、 無理やり自分を納得させて「ゆるく楽し」める、 物分かりの良い女を気取る必要も、無いのではないでしょうか。 結婚を前提とした婚活で出会った彼氏さんは、 60代にもなって、親に恋愛相談するような方なんですよね。 トピ主さんが、 あくまでも結婚希望だと知っていながら今まで続いたのは、 トピ主さんの執着だけではなく、 彼氏さんが都合よく扱ってきた背景もあるのではないですか？ 現在進行形で「別れ話」でゴタゴタしている中で、 しれっとライブに、一緒に行こうとするあたり、 トピ主さんが離れていかないだろうと下に見ているのでは？ ご自分の現実を勘違いしたままであれば痛々しいですが、 自覚的でありさえすれば、 あくまでも「結婚」に拘ること、 今の年齢からであっても、 新しい人生を願うことは、何もおかしくないと思います。 それ以前に、そもそも、その彼氏さんは、 「楽しく長いお付き合い」の相手としての価値があるか、 これを機に、よく考えてみて欲しいと僭越ですが、思いました。

する年齢じゃないでしょ。 厳しい意見でごめんなさい。 相手のおじいさんには、あなたの弟を面倒みる義理は無いし。高齢の実母もね。 自分の立場は考えないと。 20代の若い娘なら、弟も俺が！って思ったでしょうけど。 弟、弟と言ってますが、年齢的に高齢の実母の介護も視野に入る頃でしょ？ 実母の介護、弟の介助、これからどうするの？ 結婚したら、60代のおじいさん夫の介護も出て来ますよ。 あなたは3人を支えられるの？ だから、結婚しないことです。 中年になってからの結婚なんて問題が増えるだけだよ。 中年の恋愛を楽しむでいいと思います。 私も中年だから、親の介護とかせいかつに入ってきて大変です。 恋愛ハイになってる先輩中年にコメントしました。

結婚しないでお付き合いすればいいというレスに私も賛同。 　つきあっていて少し家族が絡んだ程度でこの精神的消耗ですよ、なぜ結婚したらさらに安らげるとお思いに？別々だからこそ、ご家族の煩わしくも愛おしい関係と隔離して、楽しんだり相談できる間柄だったのです。彼氏さんにとっても同じような距離感だったのではないでしょうか。今までの関係でいいじゃないですか？一人暮らししましょう。そのうちご自身の家族は解散します。彼氏さんはそのころ老いが進み一緒に暮らそう位言ってきます。その頃は戦友みたいになっているかもしれませんね。事情や気心が知れた相手は貴重ですよ。