彼ができたことを言えません。

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（トピ主 0 ）

ロッキー

2006年12月06日 17:20

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私は２７歳ロッキーと申します。４ヶ月前、２年ぶりに彼ができました。彼のバツイチが気にならないとは言うと嘘になりますが幸せです。ただ、高校からの同級生に打ち明けられません。彼女は友達に彼ができると、けなすクセがあります。「私だったら、そんな人無理！」「しょせん○○の子会社でしょ？」など・・・その都度、その言い方は傷つくよと伝えますが、改善されてないように思います。隠しておくことでもないので、彼女に「彼ができたこと」を伝えたいのですが、自分が傷つくのが怖く言い出せません。私の気持ちの整理も必要かと思いますが、今後の対応についてアドバイスお願いしたいと思います。つたない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

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トピ主さんが

まお

2006年12月07日 11:00

言いたくないのなら、言わなくていいと思いますよ。恋人云々は、プライバシーの問題ですから、「友達だから言わないとならない」なんて法もありませんし。言わないでおいて、もしバレ時に、「何で言ってくれなかったの？」と言われたら、「貴女が馬鹿にするだろうと思ったから黙ってた」って言ってみたらどう？お友達、かなり「無神経」な人のようなので、それぐらいやらないと分からないと思いますよ。

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私だったらバレるまで言わない

キュ

2006年12月07日 11:01

隠してるつもりもなく。その友人に誘われた時や彼氏ネタを振られた時にサラッと。「その日は彼氏と○○だからごめん」とか。「ああそれ、彼氏から聞いたことある」とか。なんで彼氏が出来たのに教えてくれないのか？と言われたら「だっていつも人の彼氏けなすじゃん(苦笑)」と。あと、彼について具体的な事を言わなければ嫌味を言われる事もないのでは？そういう人に遭遇した事はありますがうんざりした表情で溜息混じりに「ほんと、いつも言うよね」珍しいモノを見る眼差しで「いつも思うけど、よく人の彼氏の事そんな風に言うよね。皆にそうなの？」 ↑このように遠まわしに言っても分からないような人なら無視するしかありません。「いつも」を強調するのがポイントです。まあ私ならそんな人は友人として付き合いませんが・・・・・

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私の旦那もバツイチです。

うめ

2006年12月07日 11:04

高校からの親友に対しては初めから正直に話しました。彼女達は心配もしてくれるけど全てを受け入れてくれる懐の広さがあったからです。肯定も否定もせずただ黙って聞いてくれ、｢何かあれば相談に乗るからね｣と言ってくれました。その他の友人も親友と変わらないくらい大事な友達ですが、イマイチ私の方が心を開けなかったし心配ゆえの否定をしてくるのは分かってたから自分からはバツイチのことは言えませんでしたね(苦笑)でも、結婚した頃には徐々に知れ渡り、｢全くもう(苦笑)｣と呆れながらも、受け入れてくれました。何だか私も彼女に心を開けるようになったし、絆が深まったような気がします。トピ主さんはその彼と結婚を考えてのお付き合いなのかな？友達が否定することを恐れてるというより、指摘されて現実の不安を目の当たりにするのが怖いのかな？と感じました。もしそうならば解決法として、バツイチで不安なことを調べる(法律的なこと)・彼と話し合う(自分に対する思いとか、将来とか)ことが先決かと思います。気持ちが固まれば、おのずと友人への対応の仕方が分かるんじゃないかな？

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言わないでいいと思う

La_la

2006年12月07日 11:30

隠しておくことでもないけれど言わなきゃならないってわけでもないと思うのだけど。とくに、そんな難癖つけだとわかってるなら、言うことはないのでは？なぜ、言わなきゃならないって思うのかな。たとえば、結婚が本決まりになってお式とかの招待を正式に出す段になってそのケチつけ癖のある人はどうしよう、というならわかるけど。

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何を言われても傷つかないと決心する

かねこ

2006年12月07日 12:03

あなたは彼がバツイチでも○○の子会社でも、平気なんでしょ？だったら、何を言われても「うん、でも、私、彼の事愛してするからいいの！」と言えませんか？言えなくたって、そう心の中で納得できませんか？そんなにその友達に彼の事を褒められなければ、生きていけませんか？よほど、その同級生はあなたに影響力のある人物なんですね。

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報告の必要なし

パウダースノー

2006年12月07日 12:09

彼ができる度に「できました」って友達に報告するんですか？で、彼の職業だの生い立ちだの説明するわけ？それで、けなされて傷ついて・・・。そんなのイチイチ報告するからいけないんですよ。敢えて報告しなくたって何かの拍子に「彼がね・・・」とか、「その日は彼と約束があるから・・・」とか、友達に話す機会があればその時に言えば良いことで、しかも彼の素性を細かく説明なんて、必要ない、ない。聞かれても適当に交わすのです。「どうして言ってくれなかったの」と逆ギレされたら、「あなたに言ってけなされるのが嫌だったから」と言いましょう。大体、友達の彼をけなすって、そんな友達はいらないな、私なら・・・。

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今後の関係次第

ひとで

2006年12月07日 14:19

その友人と今後どのようにつき合っていきたいのかによると思います。ただの友達、というレベルであれば特に伝える必要はないのでは？もし他から話が回り、「何で教えてくれなかったの？」と言われたら、「だって○○ちゃん、いっつも誰かの彼氏のこと、貶すんだもん」とサラッといってしまえばいい。（それで関係が悪くなっても仕方がない、という覚悟つきで。）この先も懇意にしていきたいと思っているのであれば、とりあえず「彼氏ができそうな感じなんだけど、もし独りよがりだったら恥ずかしいから　もうちょっとしてから話すね。」程度に触れておけばいいんじゃないですか？

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言う必要ないのでは？

茶とらねこ

2006年12月07日 14:25

トピ主さんが彼が出来たことを言いたくて言いたくて仕方ないのなら話は別ですが。後日お友達から「どうして言ってくれなかったの？」と言われたら「いつもけなされるから言いたくなかった」と答えればいいだけのこと。特に隠す必要はもちろんありませんが、トピ主さんが傷つく必要ももちろんないのですから。

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伝える必要があるの？

雲居の雁

2006年12月07日 14:44

聞かれてもいないのに、わざわざ言う必要があるんでしょうか？もしかしてそのお友達は、彼がいないのでは？だから、"わざわざ"「彼が出来た」、などと言う友達に対して『彼のいない自分へのいやみ？』ととってけなすようなことを言うのではないですか？いろんな話の流れで「彼がいる」ということが自然にわかればそれでいいのでは？あなたが、自慢したいわけでも、相談したいわけでもないんなら、黙っていればいいだけです。あなたに彼が出来ようと出来まいと、彼女には関係ないんですから。

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「傷つくよ」ではなくて

ありあ

2006年12月07日 14:47

「言葉に気をつけて。不愉快だわ」でしょう。言うべき言葉は。もうちょっと釘を刺したいなら「あなた、私の選んだ人を侮辱したいの？」とでも。 “傷つく”なんて言うから、相手は図に乗るんです。だって自分が好きで選んだ人の事実を指摘されて、どうして傷つく必要がある？その事実を事実として、それでもやっぱりその人を選んだわけでしょう？だったら本当は傷つく理由なんてない筈。 “傷つく”っていうのは、「そうなの。私はそんな人やバツ１やしょせん○○の子会社の男としか付き合えないの。その程度の女なのよ。いじめないで～」という気持ちがあるから出てくる言葉でしょ。そういう気持ちがあるのがわかるから、相手もあなたの彼にケチをつけてあなたをいじめたくなるんじゃないの？

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何で言うか

ハムの女

2006年12月07日 15:04

隠す必要もない。それはわかります。でもだからといってわざわざ（傷つくだろうな）とわかっているのにあえて言う必要もないのではないかと。ロッキーさんはお相手のことは本当に愛していらっしゃいますか？そうならば、他人から何を言われようが少々のことでは傷つく事はないと思います。「別にあなたと付き合っているわけじゃないし。いいじゃないの」とでも言えばいいんですし。でも、本当はその『バツイチ』に、かなりひっかかりがあるんじゃないですか？（想像ですけど）その同級生から「バツイチなんて」「しょせんバツイチって○○～」と言われることはだいたい想像できます。それを言われることで（あぁ、私がバツイチを気にするのはヘンなことではないんだな）とちょっと安心したい面もあるんじゃないかなと >彼のバツイチが気にならないとは言うと嘘になりますが幸せです。この文章でふと思いました。その同級生が自分の彼氏をどう評価するのか。それがちょっときになるから、わざわざ伝えようとしているのではありませんか？私なら、そんな相手に正直に言いませんけどね。だってどんなこと言っても誉められることなさそうだもの。

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詳細に話す必要はないのでは??

肩書き不要

2006年12月07日 15:54

お友達、寂しいのかもしれませんね。トピ主さんに彼ができて、自分との時間や、関心が減ってしまうと思っているのかしら。もし、私にそういうお友達が居たら、彼ができたことは話しても、写真を見せたり、彼の職業やバツイチであることを云ったりはしません。根掘り葉掘り聞かれても、テキトウに誤魔化すか、 "結婚披露宴のときに発表します"とか何とか云って、濁します。言及されていませんでしたが、お友達に彼は居ないのかな?? もし居ないのだとしたら、羨ましさの裏返しかもしれませんし、彼が居るとしても、あまりシアワセを感じていないのかもしれません。あくまで、推測ですが。もし、彼のこと以外にもけなされて厭な思いをされているのでしたら、彼のことについてこまごま聞かれたときに、 "話すとけなされて哀しくなるから云わない"と、ご自分の気持ちを伝えてみては如何でしょう。あとは、トピ主さんが "誰に何を言われても、私にとって彼が一番の人だから"と自信を持つのも有効かもしれません。うまくいきますように。

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気にしない！

もも

2006年12月07日 18:16

その友達に彼氏ができたって話して、彼女があなたの彼のことをあれこれけなしてきたとしても、彼女の言うことを真に受けて傷つく必要なんてないです。だって、その友達はあなたの彼のことなんて何にも知らないくせにそんなこと言ってるんですから。そういう人は、人の幸せが妬ましいからそんなこと言うんですよ。人に何と言われようと動じないくらい彼のことが好きで付き合っているのなら、友達に何を言われようとも幸せオーラいっぱいに切り返してやればいいんです！例えば・・・「私だったら、そんな人無理！」→「あなたには無理かもしれないけど、私には最高なんだからいいでしょ！」「しょせん○○の子会社でしょ？」→「だから何？そんなこと気にしたこともないけど。」って感じで、あなたの言うことなんてぜんぜん気にしてないし私は幸せなのよ～。って感じで、さらっと流してしまいましょう。彼の良さはあなただけがわかってればいいじゃないですか。人の幸せを妬んでそんなこと言ってくる友達なんて、気にしないでいいです！

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無理しなくていい

イチゴ

2006年12月07日 20:05

無理する必要ありません。 >「私だったら、そんな人無理！」「しょせん○○の子会社でしょ？」友達だったらそんな事言わないはず・・・。私だったら、大事な友達が選んだ人を、よほどの事が無い限りけなしたりしません。相手が明らかに友達を不幸にする事が予見される場合は、助言するかもしれませんが・・・。トピ主さんが選んだ彼でしょ、そして幸せなんでしょ。友達が何と言おうがその価値は変わりませんよ。もっと毅然としてましょう。それと、友達は選んでいいんですよ。

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隠しておく必要もないけど

mono

2006年12月07日 20:51

あえて言う必要もないと思います。そういう相手であれば。

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・・・

りょう

2006年12月07日 23:52

その友達がおかしいんじゃないですか？友達の事を悪く言ってすみません。でも、友達に彼氏ができたら、相手（あなたの彼）によっぽどの非が無い限り普通は暖かく見守るものですよ。・彼氏ができたという報告をする事で友達が傷つく・あなたは友達を傷つけたくないそれなら報告しなくて良いと思います。

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私だったら言わない

やれやれ

2006年12月08日 12:18

バレたら「言ってなかったけ？」という。アレコレ聞かれても適当にはぐらかす。何か言われたら「はいはい」となだめる。言うべき義務のあることじゃないし、内緒にしたくなるような相手にも問題あるからトピ主さんももう少し、自分中心に考えた方がいいと思う。もっと他に報告したい人いるでしょ？一緒に喜んでる人が先き、ケチつけ屋は後回しそれでＯＫ。いい情報も悪い情報も自分が気になることあればあるほどいったん耳にすると意識に定着するから毒にも薬にもなる。嫌な気分で今後の足かせを作るのを防ぐには、毒をおし売りする人にはなるべく近づかないこと。

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やっかみでは？

くまくま

2006年12月08日 16:40

私にも、似たような友人がいます。女友達の彼氏を、とにかく批判するんですよね・・。「荷物を持ってくれなかった。紳士的じゃない。」「会話が面白くない。」など些細なことから、「私だったら絶対結婚しない。」（結婚する話が出ているわけでもないのに！）まで、突拍子もないことまで。人がもらった、プレゼントまで色々難癖つけられます。私が思うに、その理由は：１．親しい女友達に自分のほかに大切な人が出来て、嫉妬している。２．自分に彼氏がいないので、やっかんでいる。面と向かって、不愉快だと伝える度胸はないので、なるべく彼女には会わない or 彼氏の話はしないようにしています。それと、人に彼氏の話をするときに、なんだか否定的なことばかり話していませんか？恥ずかしいから、謙遜から、とか。でも結局、彼氏のことをよく知らない彼女は、私の話だけで彼の人格を判断しているわけです。いっそ、ノロケってくらい彼のいいところばかり、話してみたら、どうでしょう。やましいところは、言う必要はありません。彼女に、文句を言わせる余地を与えないことが肝心ではないでしょうか。

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トピ主です。

ロッキー

2006年12月08日 17:31

みなさん、レスありがとうございます。彼女とは趣味が同じ為、毎週会っています。話題は自然と近況報告になりますが、彼のことは話せません。ありあさんの “傷つく”っていうのは、「そうなの。私はそんな人やバツ１やしょせん○○の子会社の男としか付き合えないの。その程度の女なのよ。いじめないで～」という気持ちがあるから出てくる言葉でしょ。で、自分の気持ちの問題だと改めて気がつきました。両親に彼の話をした時「あの人は本当にいい人だけど、ロッキーはもっと計算高い子かと思ってた。ショックだよ。」と言われたことが忘れられないのです。彼と母は面識がある為、バツイチでお金がない事を知っていました。彼への気持ちに自信があれば、いちいち傷つく事もないはずなのに、周りの言葉に反応してしまう自分を反省しています。

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事後報告

2006年12月09日 01:31

ウチの母親はそうですね（笑）。そういう人は絶対に治らないから、事後報告が１番。あと情報を最低限しか与えないこと。つまり「結婚しようかなと思ってる」 ↓ 「結婚した」と言うように。人格や年収についても「知らない」とか簡潔に伝えて、情報を与えない。あるいはあなたの主観に基づいた結論だけ言う。つまりあなたが最初に「良い人」とだけ言えば、否定しにくい。具体例はいらないし、悩みや迷いも伝えてはいけない。これは母との対応に悩み続けた私のテクです。ちなみに引越し、友達、バイト、就職、進学、母はものの見事に全て反対でした（笑）。だから途中から全て事後報告にしましたね。しかも私だけでなく、兄弟すべてに！！でもいちいち詳細を聞く割には、終わったら責任を取らないと言うか、母の思い通りでなくても無視、どうでも良いという感じなんですね。だからそんな感じでいいと思いますよ

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ところで

ruru

2006年12月09日 17:12

ところで、そのお友達の彼氏（夫）はどんな方なのでしょうか？トピ主さんは心の中でその友達の彼氏をけなしておきましょうよ！（他の方も、ちらっとおっしゃってますが）よもや彼氏おられないとか・・・・だとしたらお笑い種ですね。１００%やっかみですよ。

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う～ん！

れいれい

2006年12月10日 01:40

「しょせん○○の子会社でしょ？」なんて品性を疑うような暴言を吐く人だと分かった時点で私でしたらその方を友人の名簿から消去すると思いますが。まあ、昔からのしがらみで、それも無理なのでしょうね。結婚することになったなら話は別ですが、お付き合いをしている段階なら、別に友人に報告する必要はないと思いますが。別になにか話さないことで支障は起きないことと思いますが、如何でしょうか。

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ああ、いますよね、そういう人

にゃ～

2006年12月11日 02:16

私の大学の頃の友人も、そんな感じで、人の恋愛にやたら干渉して、貶したり冷やかしたり…、でも黙っていると不機嫌になる人でした。一度、彼女から紹介された男性と、無理やり付き合わされる形になったことがあったのですが、関係がどこまで進展したかまでいちいち報告してあげないと彼女が不機嫌になるし、かといって彼との付き合い方で何か彼女の気に入らないことがあると文句を言ってくるし、結局これが苦痛になり、彼とはすぐに別れました。恋愛は、本人同士のことなので、他人が介在すると却って上手くいかなくなることもあります。だから、干渉してくるような人には、話さないほうが賢明かも。

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貴方が悪いわけではない・・・

マリモ

2006年12月11日 03:03

　離婚の理由が何か・・・を知ることは大事だと思うけど、バツイチで金無しでも彼のことが心から好きで付き合い、幸せを感じているなら、彼に対しても、彼への気持ちに対しても、自信を持って下さい。　どんなに気が強くて神経が図太い性格の人でも、批判のようなことを常に言われまくって、傷付かない人なんていない。長年付き合ってきて、性格が分かっていて、注意したり気持ちを伝えても変化が無いなら、聞き流すよう努力すべきです。他人の批判が大好きな人もいるのです。人格が最低最悪なので、死なないと治りません。　彼が出来たことは、隠すことはないけど報告しなければならないことでもないです。ただの同級生なら報告の必要性はない。でも、貴方の気持ち次第です。　プライベートでは、我慢してまで嫌いな人と付き合う必要は無い。これからも、色々傷付くことを言われても、全部聞き流してストレスを溜めず、ベラベラしゃべらせておきましょう。

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