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病気になったら実家に帰れと言われた

レス37
（トピ主 11 ）
🐱
ねこねこねこねこ
夫婦
うちは五年間の不妊治療を行い、双子を授かりました。不妊は夫の方の問題でしたが、夫の強い希望で継続していました。今2人とも2歳でもうすぐ3歳になります。私も夫もフルタイムで働き保育園に預けていました。保育園に通ってからは頻繁に風邪を引き、その度に私が休んで看病していました。夫が休むことはありません。私の有給が尽きると会社からパートになるよう勧められたため、週4の15時まで勤務することにしました。 その後も子供の体調不良は続き、その度に私が面倒見ていました。家事、育児は基本全て私がしています。よくネットで夫が子供のお風呂を入れるお話を聞きますが、うちではありえません。何もかも私がやってきました。 その分夫は頑張って働いてくれていたと思います。 これまでは大変でもそれなりに楽しくやっていました。 しかし、ある日双子が交互に熱を出して長く仕事を休んでしまった時に、上司から「迷惑だからシフトを思い切り減らして週1〜2の午前のみにして」と言われました。 頭では、確かに迷惑かけてしまっているなとわかっているものの、心の中では相当ショックだったらしくそれ以来不眠症になってしまいました。 そしてある日出勤しようと地下鉄に乗っていると突然強烈な不安感と動悸、息切れに襲われて動けなくなってしまいました。病院では鬱とパニック障害と診断されました。仕事は休職することになりました。動ける範囲で家事していますが以前のようにはできません。夫はたった1日子供の面倒を見ただけでもう無理だと判断したらしく「子供を連れて実家に帰ってほしい」と言ってきました。断ると「じゃあ俺に何もかもさせて俺に死ねってことね！俺が死んだら保険金も入ってよかったね！」と言われました。生命保険はまだ入っていませんが…。今後について区役所に相談する以外に何かやるべきことなどあれば教えていただければと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：8b1cebdea603d06d

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子供を連れて実家に帰る

🙂
めろん
実家に帰って、身体と心を休める。 それから話し合いなり、今後の事を考える。

トピ内ID：439f4aee818944d5

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トピ主です

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
続きです。 ちなみに住んでいるところは神奈川、実家は札幌です。 保育園は2ヶ月通わないと退園になると聞きました。 私も通院があって、まだ服薬調整中なので極力引越ししたくはありません。 しかし、このような発言をされてしまったということは、もう離婚を前提に動き出した方がいいのでしょうか？

トピ内ID：3d206be9389faaba

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私も同じ出来事が発生中

😢
ひよこ
ストレスから発症したご病気の体調は如何ですか？私も過重労働で鬱になりました。鬱は療養を要する状態なのに、トピ主さんは双子ちゃんを育てながらの療養生活は、ほぼ不可能だと思います。ご主人の協力ももちろんですが、ご親族で力添えいただけるような方はおられますか？ 主観的な意見になりますが、 ご主人は今後、トピ主さんが別の病になった時も見捨てるくらい冷たい人間なのかもしれませんね。 鬱は周りの理解が難しいため、これからの精神的負担が心配です。

トピ内ID：3d1661e938974537

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双子でフルタイム、ワンオペ育児

🙂
静養
今までお疲れ様でした。 相当大変だったと思います。 ご主人の言い方は悪いけど、実家に帰って静養できるなら、それもアリだと思うよ。 ご主人と共倒れになったら、それこそ生活できなくなってしまうから。 メンタル疾患って、伝染してしまうこともあるし。 だから、ゆっくり休んで、元気を取り戻してから帰ればいいかと。 私は育児ノイローゼからの全般性不安障害、パニック発作持ちです。 休養は回復のための近道です。 勤務日数を減らされたことより、キャパオーバーにより、体が悲鳴を上げているのではないか？と思います。 頭の中は、これぐらいできる。と思っていても、体はついていけてなくて悲鳴を上げている。 自分の頭と身体を一致させて、体調を整えると改善していきます。 でも、まだ、頑張れる！と追い打ちをかけると更に悪化する可能性があります。 実家に帰り、頭と身体を休ませ、自分のキャパを把握することをオススメします。

トピ内ID：3711f9aa67f9e85b

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帰れるなら期限を決めて帰る

🙂
アラフィフおばちゃん
双子の育児とパニック障害、理解の無い夫と職場に四面楚歌の状態お察しします。 帰れる実家があるなら帰りましょうよ。 夫からは婚姻費用をきっちりもらって。渋ったら婚姻費用調停。 復職できるまでとか、双子が幼稚園に入るまでとか期限を決めてね。 夫に楽をさせるためではなく、あなたと子ども達のためです。

トピ内ID：545d8f5026d76dca

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え？

041
育メンではなく只の父
トピ主様は2年以上、フルタイムで働きながら、家事育児をほとんど1人でやっていたのですよね？ ＞夫はたった1日子供の面倒を見ただけでもう無理だと判断したらしく「子供を連れて実家に帰ってほしい」と言ってきました。断ると「じゃあ俺に何もかもさせて俺に死ねってことね！俺が死んだら保険金も入ってよかったね！」と言われました。 旦那様は、数日子どもの看病しながら働くだけで死ぬって思ってて、2年以上トピ主様に家事育児押し付けてるんですか？ 我が家は、2人目はこれからですが、1人だけでも、夫婦で家事育児協力しています。 体調不良時の看護も、交互に休みを取るなど工夫してます。 旦那様の会社は、有給休暇も子の看護休暇も、取れないようなブラックな会社なのでしょうか？ それなら、旦那様が死んでしまう心配をしてしまうのかもしれないですが、そんな会社はさっさと辞めて転職勧めますがね。 トピ主様が早く調子が良くなることを祈っております。 実家を頼れるなら、別居後離婚するのも視野に入れた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：280864ca9ee64a6e

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そもそも

🙂
エリーナミヤイ
関係ないことは、書かないでください。 夫が１日世話をしたって言うけど、 会社を休み続けることはできるんですか？ そもそも、どのようにしたいのですか貴女は？ それに沿って考えましょう。

トピ内ID：26c7b5aa5f0a7afd

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まずは健康を取り戻す事

🙂
R-e
お二人ともいっぱいいっぱいですね ご主人の言葉は、優しさにかけるし、有給休暇を取るなどして、ともに育児をしていこうという気持に欠けると思います ですが、双子ちゃんでは無くても、保育園に入りたての乳幼児は熱を出しやすく 職場復帰のママさん、パパさんたちは大変な思いをしながら子育てしているのでしょう トピ主家では、ご主人は稼ぐ専門なら、トピ主さんは育児家事専門でも良かったのだと思います 育休も長くとられたのだとは思いますが、一人の子供でも夫婦の協力に加えて両家祖父母が手助けしている場合が多いです。 夫の協力はなく妻だけが育児、祖父母も頼れていなかったのでしょうね ＞じゃあ俺に何もかもさせて俺に死ねってことね では、トピ主さんが何もかもやってきて、死んでも良かったのか？ 稼ぐことから解放もさせられなかったのに・・・ と思う一方で、トピ主さんは時短やパートなどしながら色々こなしたから鬱になってしまったわけで 家族を養うフルタイム仕事と、双子の育児と、妻を支える事を全部夫には出来ないのも、事実なのでは？ 実家に帰って、親御さんお協力を受けつつ、生活費や将来の教育費はご主人に任せて、健康を取り戻すか 実家に帰る事が現実的ではないのなら、児相などでお子さんを一時預かりしてもらい、健康を取り戻すか・・・ トピ主さんは心を病み、ご主人までも健康を害してしまっては、子育てどころではなくなりますね 皆が健康でいられることを第一に考えてください

トピ内ID：2b467bbb7a2a9204

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双子さんだと、いろいろ大変ですね

🙂
tarako
ところで、トピ主の母親は、仕事をされているのですか？ また、ご近所なのですか？ 母親が専業主婦であり、通える範囲であれば、大変な時には、 週何回か？手伝ってもらうことは、できませんか？ 夫の方が、仕事を休むとか、身体の具合が悪くなったとしたら、 それこそ、金銭的な問題に、発展してくるでしょう。 私も、双子の子がいる娘から、手伝いの要請があるときには、 泊りがけで、手伝いにいき、家事全般を、手伝っていました。 本当に、双子の子育ては、大変です。 夫婦どちらかが、病気になれば、双子と妻（又は夫）の世話を しなければならないのですからね。 実家でも義実家でも、手伝いの要請が無理だとしたら、やはり、 トピ主と双子さんが、安定するまで、実家にお世話になるのも 仕方ないように、思います。 それも、双子の子達が小さい内だけですから、もう、割り切るしか ないでしょう。 金銭的余裕があるなら、有料のヘルパーさんなどを頼めばいいのかも しれませんが・・・ちょっと、よく知らないので何とも言えませんが。 喧嘩はしないで、なるべく、双子の子達にとって、いい方法を 選んであげてほしいですね。

トピ内ID：c1d53a1713d56fc6

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早まらない

🙂
アラフィフおばちゃん
離婚したら、夫が楽になるだけですよ。 婚姻費用より養育費が断然安いので。 必要最低限の荷物を宅配便で札幌に送り、子ども達は病気療養を理由に保育園に入れて、少しゆっくりしてはいかがですか？ 保育園ら退園やむなしですけど、３歳以上なら復帰した時にさほど激戦ではないのでは？ 私もPDもちでワンオペ育児してきましたが、子ども達に年齢差があったのと、仕事が大好きだったのでなんとか乗り越えました。 ねこさんは仕事が辛いのですから、少し離れたほうが回復も早くなると思いますよ。 幸い休職できているのですから、しっかり療養しましょうよ。 パニック障害は必ず治りますから大丈夫。

トピ内ID：545d8f5026d76dca

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ひどい

🙂
のん
なんとひどい旦那さんなのでしょう 旦那さんの実家はどちらですか？ 近いのであればそちらに今までのことを話してお世話になってはどうでしょう。

トピ内ID：b9a2c2d3ff79d6f0

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尊敬する

🙂
らん
私はトピ主さん尊敬します。 さぞ辛く大変だったか。本当にすごいです。 不妊治療５年、双子出産、双子の育児、家事、 フルタイム仕事、実家は遠い、仕事場でも居心地は悪かったでしょう。 でも、何故その都度旦那さんに訴えなかったの？ 1人でかかえこんでしまったの？ こうなったら、病気なおすのを最優先しましょう。 離婚はしないで、公的な場所に相談に行きましょう。 ゆっくりゆっくりで大丈夫だから。

トピ内ID：fcc1ad4cd115b7f6

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めろんさんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
コメントを読んで、やっぱり実家に帰ろうという気持ちになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：8b1cebdea603d06d

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ちょっと待ってよ

🙂
ラッシー
旦那さんの言い方で、離婚考えてるようだけど、旦那さんも参ってるんだと思います。まさか双子が出来るとは思わなかったし、ほぼ一馬力になり、奥さんが病気になるなんて… でも、ここで離婚なんて。何のために５年も不妊治療してまで産んだのかわかりませんよ！ ご実家が遠方で頼るのが難しいなら、やはり役所に行って相談して下さい。うちも1人暮らしの息子が精神障害になった時は役所に相談して、色々サポートしてもらいました。 なるべく早く役所へ。必ず助けてもらえるはずです。

トピ内ID：21397acea4681835

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ひよこさんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
ひよこさんも体調崩されてるとのことで、大変な中コメントして頂きありがとうございました。 うちは父が病気で亡くなっているのですが、母は助けになってくれると思います。 遠方なので、普段から援助してもらうことは難しいのですが。。 私も、今後も病気になったら毎回実家に帰れと言われるのかなと思ってしまいました。。結婚式の時の健やかなる時も病める時も…の誓いはなんだったんだ！と思いました

トピ内ID：8b1cebdea603d06d

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療養に専念

🙂
ひまわり
鬱や精神の不調のときは判断力耐久力が著しく落ちています 本人はそう感じてない、と言うか感じる能力さえもなくなっている状態です だから精神不調の時は休養第一で重大な判断は避けます 引越しはしなくていいので身の回りと貴重品は持って実家に一時避難するのがいいと思います 服薬や通院は札幌でできます 保育園や引っ越しや離婚を考えるのは精神不調が改善したあとです 当面実家で静養するのが第一の選択肢 実家に避難しないなら神奈川の自宅に残って保育園を利用して育児の負担を減らして療養に専念する とにかく療養することが最も優先順位が高いです 療養とはできるだけ何もしないで心身を休めることです 散歩や軽い家事程度で体を動かすのは大丈夫です

トピ内ID：63dfdccb99c89bc4

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静養さんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
お返事ありがとうございます。 同じパニック発作持ちとのことで、アドバイスとても心に染み入ります。 やはりお互いのためにも実家に帰ろうと思います。田舎でのんびり暮らしながらじっくり人生を見つめ直してみようと思います。

トピ内ID：8b1cebdea603d06d

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アラフィフおばちゃんさんへ

🙂
ねこねこねこねこ トピ主
そうですね。このままズルズル別居するのではなく、もうすぐ幼稚園に入れる年なので、どっちの生活を基盤にするのか期限を決めてしっかり考えてみます。 お返事ありがとうございました。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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育メンではなく只の父さんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
夫の会社は割とホワイト寄りなので、休もうと思えば休めるはずですが、1人で面倒を見る自信がないのだと思います。 あと夜は子供がどんなに具合悪くて泣き叫んでも起きません。 高熱が出た時の解熱剤の坐薬も、夜中に喘息で咳が止まらない時の吸入も全て私です。 寝たふりでなく起きられないようです。男と女の違いなのでしょうか。。 しかし仕事は本当に全力で頑張って働いてくれているので、途中から不満を訴えるのは控えていました。 良いところもたくさんある夫です。お互いいっぱいいっぱいなんだとは思います。 しかし今回の発言には本当に傷ついてしまいました。 自分を守るためにも少し実家で療養させてもらおうと思います。 男性からの貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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エリーナミヤイさんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
拙い文章で申し訳ないとは思いますが、どの辺が関係ないことなのかよくわかりませんでした。 あと私も、この現状についてどうしたらいいかわからなかったのでこちらに書き込みさせて頂きました。 夫が1日面倒見たというのは平日です。 夫がテレワークの日に、徒歩5分の保育園に子供たちを送り、仕事後に保育園から連れて帰ってきてもらいました。子供たちは私がいないと泣くので確かに大変だったとは思います。 晩御飯は私の作り置きのおかずと、夫自作の豚肉の生姜焼きを子供たちに食べさせてくれました。 その直後に実家に帰ってほしいと言われました。 今後については、みなさんのアドバイス通り、しばらく実家に帰ろうかと思っています。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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アラフィフおばちゃんさんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
必ずパニック障害は治るという言葉にとても励まされました。 夫の冷たさにとても驚いてしまいましたが、子供たちのこともあるので、短絡的にならずしっかり考えていくことにします。 力強いお言葉本当にありがとうございました。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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R-eさんへ

🐱
ねこねこねこねこ トピ主
そうなんです。2人とも限界ギリギリです。ただR-eさんの言うとおり、こんなに私に育児と家事の比重が多くなるのなら、仕事まで求めるのはフェアじゃないと感じました。 多分夫は、今のところなんとかなってるから大丈夫だろ〜くらいに感じていたんだと思います。 何度もSOSは訴えていましたが、きっと私が入院したり最悪死んだりしないと気が付かない人なんだと思います。。 R-eさんの言うとおり、皆が健康でいられることを第一に考えようと思います。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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tarakoさんへ

🙂
ねこねこねこねこ トピ主
私の実家も夫の実家も遠方で飛行機を使っても移動に半日かかります。しかもどちらの親も飛行機が怖くて乗れないと言う… ファミリーサポートやキッズラインも使ってみましたが、なかなか懐いてもらえず、こういうサービスを使うのもなかなか難しいなぁと悩んでいました。 今回驚いたのは、夫が子供たちと離れて平気なんだということでした。 子供たちにも慣れ親しんだ保育園から離してしまうのは申し訳ないですが、やはり今は実家に帰って療養するのが一番良いのかもしれませんね。 お返事ありがとうございました。

トピ内ID：3d206be9389faaba

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かわいそうだけど

🙂
数年間道民だった主婦
双子を授かったのはあなただけど、旦那の責任にして、旦那の不平不満と。。ダラダラと仕事を蔑ろにして、遂には短時間パートへ降格。 何故サッサと辞めないの？ その間、職場の人がどれだけ尻ぬぐいをしてきたかの危機感と罪悪感がまるで無し。 恐ろしいです。 働くママなんて沢山います。 こどもがいるからって偉くないし、お給料もらうならちゃんと働く。 無理なら会社に言われるまえに、専業主婦になって双子ちゃんと向き合って楽しくおうちで過ごせば良かっただけ。 早退とか時短とか有給とかは、子持ちの特権だから別に良いんですよ。 ただあなたの会社員としての自覚の無さが問題。 慣れない都会暮らし捨てて、地元に帰って双子ちゃんを立派な道産子に育てたらどうですか？

トピ内ID：d3d968e70f586d7b

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共倒れだけは避ける

🙂
猫好き
よく育児中の方のフォローで疲弊している人が投稿すれば、「権利だから悪くない、不満があるなら上司へ！」と言われがちですが、そうなった結果がトピ主さんのような状況になるんですよね。 仕事を短時間にしたところで休む日数は変わらない。 みんなで譲り合って休みを設定するのに、一人こういう人がいたらそれが出来なくなる。 それだけ双子育児が大変というのは確かだけど、夫がノータッチで何もしてくれない家庭事情まで、他の従業員が考えてあげる理由もないですからね...。 そもそも夫都合の不妊で、治療の負担は女性しかほぼ無い位なのに、子供が欲しいと治療を求めてくる人の時点で見直したら良かったのに。 共働きなのに家事もトピ主さん任せなら、今の状態は出産前から予測できたんじゃないでしょうか？ 子供の面倒と仕事と家事と全部片方が担った結果、トピ主さんは働くことすらできなくなったのです。 それを夫がやれば、ただ共倒れになるだけ。トピ主さんも子供養うために休職どころではないし、仮に離婚や別居となっても養育費はもらえません。 こうなってしまった以上は、親へ謝罪して一時的にでも面倒見てもらった方がいいと思います。 一旦落ち着いて休んで、子供のことは責任もって育てつつ、夫婦の今後については冷静に考えられるような精神状態になってから話し合えばいいと思います。

トピ内ID：054686c7405d8dea

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でもそれがベスト

🙂
kiki
この時代に週1～2の午前中のみにしてと言われるほど仕事を休まざるを得ない子供の病気、ファミサポもキッズラインも使えない、加えてパニック障害と鬱の妻の面倒を見ながら、生活費を1人で稼ぐって普通無理でしょう。 期間限定ならホワイト企業ですしなんとかなるでしょうけど、短期間で解決出来る状況では無いですし、夫が育休や時短、パート等になっても生活可能な資産家とか不労所得があるとかじゃない限り難しくないです？ 夫にはトピ主と違ってパートになるという選択肢は無いのですから。 トピ主が納得できるまで夫が頑張ってからの発言なら、トピ主的には許容出来るのかもしれませんが、夫が正社員の地位を失ったり鬱で休職されたりしたら、トピ主とお子さんの生活の糧を失いますので、早い判断で正解だと思います。

トピ内ID：e0812d3b16ebfae5

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お子さんを連れて実家にかえったら？

🙂
ジジ子
トピ主がお子さんを連れて実家に帰られた方が良いです。ご主人さんが仕事を休んでトピ主とお子さんの世話をするのは無理です。このままだと夫婦共におかしくなります。実家で療養している間に今後の事を考えた方がいいです。状況によっては離婚もやむなしでしょう。

トピ内ID：ec4eec4cc804241d

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深刻ですね

🐤
お大事に
⇒ じゃあ俺に何もかもさせて俺に死ねってことね！ この言い方 夫も精神を病んでいるかもしれないですね。 ちょっと普通では考えがたい。 家族だと引き込まれる、というか 妻が鬱でパニック障害なら夫も同等な精神状態になっている可能性もあるかと。 まずはあなたの病気を治すこです。 必要なら入院も良いでしょう。 その間、本当に夫が死にそうなら 精神科の医師に詳しく相談して 双子の預け先などを 手配してください。 あなたが病気なのに治す機会を与えない、そして 家から追い出してしまいたいと 怒って取り乱している夫は ちょっと普通の状態では考えられないです。 離婚するつもりは無いんですよね？ まずは主治医に話してみてください。 双子の子育ては本当に大変だと言います。子どもの保育園が、慣れ親しんでるから とか言ってる場合ではあり混ぜ かなりの緊急事態だと私には思えます。 おふたりのご病気を早く治すことが 何よりも先決だと思います。

トピ内ID：895be59a333a1c42

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自分が大切

🙂
ごん
実家に帰れるなら帰った方がいいです。 鬱とパニック障害の中、子育てしましたが大変でした。壮絶と言った方がいいかも。 早く療養しておけばよかったと今は思います。 トピさんは、そこまで状態は悪くはないのでしょうか？ でも鬱は無理を続けると、あっという間に寝たきりになります。 1人ならまだしも、子供２人連れてる時にパニックになればどうにもなりません。それがいつ来るか予想もつかない。だんだん外にも出られなくなります。 保育園はとりあえず実家近くで探しましょう。病気が治ればまた考えたらいい。 離婚やむなし....かもしれませんが、とりあえず病気を治しましょう。私も2年半かかりましたが治りました。

トピ内ID：a4e58b754a7e261d

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フェアに共倒れ？

🙂
エリーナミヤイ
〉こんなに私に育児と家事の比重が多くなるのなら、仕事まで求めるのはフェアじゃないと感じました。 「フェア」って何？ 優先順位おかしくないですか？ その結果として今に至ってるんですよ。 最初のレスで「関係ないこと」と言ったのは以下のことです。 理解できましたか？ 〉うちは五年間の不妊治療を行い、双子を授かりました。不妊は夫の方の問題でしたが、夫の強い希望で継続していました。

トピ内ID：26c7b5aa5f0a7afd

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