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男性不妊を隠して結婚、出産、離婚すべきか

レス110
（トピ主 2 ）
🐤
sumomo
夫婦
子供が成人するまであと18年仮面夫婦を続けるべきか 35歳女性です。5歳年上の夫と3年前に結婚。結婚後重度男性不妊が判明し、顕微授精6回目で双子を妊娠、出産。 産後夫の部屋を掃除中海外からの郵送物を発見。中身は日本未承認の男性不妊のリスクがあるAGA治療薬でした。 いつから服用しているのかを夫に確認すると、結婚前から現在までずっと服用。死ぬまで服用し続けるそうです。服用を知っていたら不妊治療どころか、結婚すらしなかったです。 子供を授かれた事は何にも変え難いですが、私ばかり辛い不妊治療に耐え、一生消えない酷い妊娠線や帝王切開の傷を見ると夫への憎しみが募ります。 夫になぜ服用を隠していたのかを聞いても回答がなく（私が怒って聞いた為）夫は「過ぎたことをとやかく言われても困る。子供達に罪はないから俺が育てる。養育費は払わない。転職し居場所を隠せば養育費の請求は出来なくなる。貧困シングルマザーほど子供が可哀想なものはない。」と言ってきました。その後話し合いをしたいと言うと、LINEで「質問はLINEで2行以内に端的にまとめて送るように」と連絡が来ました。 夫は子供達が3歳ごろまで私に面倒を見させて、幼稚園入園可能になったら自分の実家近くに夫と子供と住みたいようです。（私が逆単身赴任で1人で住めと言われました。） 離婚に踏み切れないと悩む理由は経済的な理由です。 私は現在育休中（正社員）ですが、不妊治療中急に休む事が何度もあったことや、双子妊娠中切迫流産になり長期間休職せざるをえなくなり職場から復職を歓迎されていません。 下手したら幼子2人を抱えて無職になるリスクがあります。 幼子を抱えて正社員への転職も難しいと思うと、子供達が経済的に苦労しない為に私が我慢すれば良いのかと悩んでいます。 皆様のご経験やご意見を伺いたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：b31d9ccd9ce9ee11

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#子育て
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触れてはいけない部分だったのかもね

🙂
わーまま
モラハラというか強迫されている状況で 夫への愛情はどうなのかな？ よほど強く攻めたうえの、売り言葉に買い言葉って感じもします あなたも、夫にそこまで言わしめるようなこと まったく言ってない？ そりゃね、不妊治療の辛さや帝王切開や妊娠線のことの方が どう考えても大変なんだけど ご主人にとって、薄毛や不妊という事実は重いものだと思うのよ 彼の中では、きっと同じ位かそれ以上に苦しくつらいものなんでしょう ここら辺は私も女性だからか、理解はできないけど いわゆる男の沽券ってやつだろうし、精神的に打たれ弱いんだよね 男ってやつは それを、許せないと離婚という道しかないとは思う しょうがない男だと思うのよ ほんと、しょうもない しょうもなくどうしようもないところは男性だれしもあるんじゃないかな？ どう、落としどころをつけるのか それとも離婚するかはあなた次第 あなたの気持ち一つで、選ぶことはできるわけだ どうしようもない気持ちでいるみたいだけど、案外あなたの方が立場は有利な気がしました ほんとやるきになったらさ 職場に戻れないなんて言ってる場合じゃないでしょ どっちが悪いなんて、不毛なジャッチしてもしょうがないのよ 最終、夫婦のことは夫婦にしかわからないんだもの 妊娠線や帝王切開についてはさ 相手が薬がなくても違う相手もでも一緒だから あなたも子供を望んでいたら いずれは、そうなっていたとは思う 同じく女性としてはつらい事だとは思うけど こちらもはげの薬とおなじで、ある程度はきれいになると思います いわゆる美容外科ってやつなので、それでトントンにするとかの方法はあると思う 少し被害者ぶってるかなという気はしました

トピ内ID：b49be12d42de96a5

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そこまで？

🙂
さくらなみき
あなたが子供を欲しくて必死に治療してたように、あなたの夫も髪を失いたくなく若い頃から必死に治療してたとは思えませんか？ あなたがお腹に傷を負ったように、夫も髪がなくなるという深い傷を付けないよう浅い傷でとどまるよう治療してきたんです。 知っていたら結婚すらしなかったなんて酷すぎる。 どんな薬にもリスクはある。 絶対に不妊になる薬ではないんだから、結婚前から飲んでいたことに文句を言うのは違うと思う。 黙られていたことに不信感をいだくのはわかりますが、飲んでいたことを責めるようなことではないと私は思います。 男性不妊を責めるのであれば結婚前にチェックしておけば良かったのでは？ 薬が無関係の体質的な不妊の方と知らずに結婚していたらそうやって責めるのでしょうか？ あなたが不妊だったパターンだってあり得るのにね。 考え直せないなら子供のことも考えつつ行動に移すしかないと思います。

トピ内ID：50af7d62f2b26531

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結果子供が生まれているので、水に流す

🙂
生き物の世話係
確かに、結婚前にその薬の事を知っていたら子供が出来ない可能性が高いので結婚しないかもしれませんが、今はお子さん生まれていますよね。 その薬を飲んでいたから男性不妊になったか分かりませんよね。 そんな、未確定情報だけで、「私バッカリ、キー！」となっていることが不思議です。 お子さんをご主人と育てて行く事が優先ではないですか？ トピ主の考えが全く分かりません。

トピ内ID：545882ac6b382ee4

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なんか凄く怖い

🙂
四槓子
あまりに目茶苦茶な言い分の旦那さんに、 人として言いようのない怖さを感じました。 自分の美醜に拘り、自分の遺伝子を残し手放さない執着。 それらの願望を叶えるためだけに、トピ主様が必要だったような。 私から言えることは、 復職が無理なら、違う職種で頑張るなり、経済的な道筋の確保だと思いました。 それまで仮面夫婦をやればいいし、お子さんがある程度の年齢になれば、離婚となっても自らの意思で親を選べます。 あとトピ主様の実家のバックアップなどがあれば、心強いですね。 そもそも、離婚したから、親権とられたからと言って、面会できないわけでもありません。 親には変わりありません。 どうぞ、双子の育児で余裕がない上に、お疲れでしょうけど、 自立に向けて、今から準備することと、親として強くなることです。 あと弁護士等に、今から相談される事をお薦めします。 特に日記や会話の録音、やり取りの保全などは今日からでも出来ますし。 それと、少し気になったのが、3歳になって旦那様の実家近くで子育てが出来るような旦那様ですか？ なんか理想が杜撰というか、思い付きで考えていそうな一方、別の誰かに子育てして貰う算段があるのかと思いました(夫親ではなく、別の誰か) 旦那様の周辺も調べた方が良いかもしれませんね。 とにかく、母は強し、何とかなるものです。

トピ内ID：cdb2c8e7f74295ab

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ハゲはツライよ

🙂
ねねね
現状を客観的に見てみます。 なにはともあれお二人ものお子さんを授かることができたのは夫の経済力や理解もあってのことです。他の方と結婚してもお一人の子を授かることすら叶わないこともあります。異常なしの2人が何千万費やしても妊娠できないこともある。また、帝王切開はどんな正常な妊娠にもありうることです。双子ならなおさら。 また、双子にとって両親の仲が悪いこと・親が相方を憎み経済的にしか利用しないことは、心的なトラウマとなり、つねに情緒不安定、将来的にも幸せな家庭像や結婚のイメージを持てず一生悩む一因となります。 今後夫を利用するのではなく許し、歩み寄ることがお子さんのために必要だと思います。そのためにトピ主さんがカウンセリングに通ってもいい。時間はかかるかもしれないけれど。 夫は一生隠し通すつもりだったのです。それ込みで夫の生きる姿なのです。知ってたら結婚しなかった。でも今もう結婚して子供二人もいる。現状から、より良くなることを考えたほうがいいです。憎悪にエネルギーを費やすのではなく、建設的なことに力を注ぐべき。 憎悪を生きるパワーにしてしまうと、トピ主の顔はどんどん険しくなり、お子さんもトピ主の顔色見て生きることになるでしょう。それでみんな幸せになれますか？ その努力だけでもしてみてから離婚を考えてもいいかなと。すぐにじゃなくていいんです。でも、夫に対しても人として最低限大切にすることだけはしておいたほうがいいです。ハゲをバカにしないで。

トピ内ID：26956c596db668fe

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子供に出会えなかったかも？

🙂
白ヤギさん
男性不妊を知ってケアマネジャーしなかったら、子供には出会えなかったかもよ？ 旦那さんと結婚前に別れて、その後にトピ主が結婚出来たか分からないし、不妊治療するための経済力がない人と結婚したかもしれないし。 子供産まれたんでしょ？ 経済的に生活出来ないなら、お金貯まるまで我慢するしかないんじゃないの？ モラハラ、DVがある訳じゃないんでしょ？

トピ内ID：d7cc044c52d5b96f

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「その薬のせい」とは限らないので

🙂
トッポ
お気持ちは分かるのですが、その「重度男性不妊」は薬のせいなのですか？ 「妊娠を望む男性は絶対に飲まないでください」レベルなのでしょうか。 元々旦那さんは不妊気味の方だったかもしれませんよね。 辛い不妊治療を耐えたので「私がこんなに苦労してるのに」と言いたくなる気持ちは分かるのですが、妊娠線も帝王切開も、切迫流産で会社を休むのも通常の妊娠でもあることです。 ここまで旦那さんのせいになるのでしょうか。 このままでは子育てで何か不満があったら全て旦那さんのせい、という気持ちになりそう。 この子が反抗的なのもあの薬のせいじゃないか。この子が運動が苦手なのも夫のせいじゃないかって。 姑が「悪いことは全部嫁のせい」と言い出す状態ですね。 現実にお子さんを授かったのであれば、確かに過去は過去です。 また「その薬を飲んでいると知っていたら結婚しなかった」とは……。 旦那さんの言い分はどうかとは思うのですが、トピ主さんもかなり感情的になっているし、ヒートアップした末のやり取りかなと言う気もします。 どうしても離婚したいなら仕方ないけど、それなら何とか仕事を探すしかないし。しかも双子だったら大変でしょう。 「我慢」じゃなくて、まず一旦「なんでもかんでも夫のせい」モードから抜けて、旦那さんが父親として子供とどう向き合っているかを見た方がいいのではないかと思います。 子供は自分が育てると言ってるぐらいだから愛情は向けてるようだし。 子供のために良い両親であろうとする方がいいだろうし、そのためにはひたすら夫を怨んでいてもいい家庭環境にはならないと思いますよ。

トピ内ID：27a3c97ed2e9de5b

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離婚できないのでしょ

🙂
ためいき
離婚すべきって したら生活できないのでしょう。 〉一生消えない酷い妊娠線や帝王切開の傷を見ると夫への憎しみが募ります。 双子や男性不妊でなくても 妊娠線、帝王切開はよくあることだし 32歳で結婚の時点で トピ主が自然妊娠できない可能性も十分にある 6回の顕微授精はおつかれさまでしたが、無事出産できて良かったではないですか。 別の相手なら 子ども持てなかったかもしれませんし。

トピ内ID：b7851b1c17143878

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どこかで妥協

🙂
かぴ
かわいい双子ちゃんが産まれたのですよね。 今の二人で満足しているなら過去は過去と割り切る事も大切だと思います。 不妊治療は辛かったと思います。トピ主さんは元々夫が好きで結婚した訳でなく種の為の結婚だったようですから夫理由の不妊だったなら不条理や怒りも人一倍だったと思います。 だとしても妊娠線や帝王切開は八つ当たりです。 それが嫌なら妊娠は避けるべきだし、今の双子ちゃんにも会えなかったのですよ。 夫のAGAも不妊のリスクがあるというだけで、必ずしもそれが原因で不妊になったと証明はできません。夫は結婚前に自分が不妊と認識していたのでしょうか。 また夫と喧嘩をした時に薄毛に対する酷い言葉を投げかけたりしませんでしたか？　男性って思いの外デリケートな部分もあり、特に薄毛に関しては非常にデリケートな問題ですから言葉を選ぶ必要があります。 夫はプライドを傷つけられ頑なになり離婚まで突きつける形になったのかなと思います。 もちろん夫を擁護するわけではありませんが、夫が言う通り経済基盤がないトピ主さんは離婚しても子供２人を育てていく事は無理ですから実家の両親がしっかり育ててくれるとかでなければ夫に託すしか無くなります。 トピ主さんは実際何を望んでいますか？ 男性不妊だった事を恨めしく思うのは分かりますが、子供は授かりましたし、不妊は実質的に今後の生活には関わってきませんから今からそこを責めても無意味です。 離婚を望まないなら溜飲を下げる努力が必要です。 夫は少なくともあと３年は離婚せず夫婦のまま子育てすることを望んでいますよね。その間にトピ主さんは経済力を付けるか恨みは飲み込んで自分の言い過ぎを謝罪し婚姻関係を続けるかでしょう。

トピ内ID：e8b13c181ecfadd5

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我慢とは？

🙂
おじさん
男です。 不妊治療については感情論になるので置いといて、これからどうするかですね。 夫さんにとっての最良のシナリオは、子供が３歳になるのを待って離婚、ですね。 主さんにとっての良いシナリオはなんでしょう？ 今すぐ離婚して一人、今すぐ子供を引き取って離婚、３年待って離婚、熟年離婚、どれでしょうか？ まずはそのへんから考えるといいと思います。 たぶん、夫さんは、不妊治療を始める前から、用意周到に動いていると思います。 不妊のリスクのある治療薬を使っていて悲しい、とか、私が我慢すればいいのかなんてことを考えて済むような甘い状況ではないと思います。

トピ内ID：262f5b031551c55f

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ようは

🙂
まー
自分ばかり不妊治療したのが許せないのですよね？ 帝王切開や、妊娠線は 普通に妊娠しても 出来るし それは お門違いですね。 にしても、結局お子さんが授かったのだから 離婚するほど怒り狂う事なのかなとは思いますけど まぁどうしても許せないなら離婚されても良いかと思いますけど 多分後々 後悔すると思いますよ……

トピ内ID：dad10b889f1ba414

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トピ主さんはどうしたいですか？

🐱
さく
怒りで夫を責めたら逆ギレされた感じですね。 夫にとっては、よほど触れて欲しくない話だったのですかね。 「3歳ごろまで私に面倒を見させて」云々と夫の言った養育費の話に整合性がなく、いまいち理解できないのですが、「離婚するが、子供を渡すなら養育費は払わない」「離婚しなくてもトピ主とは別居する」という意味ですか？ > 私が我慢すれば良いのかと悩んでいます。 我慢しない理想は「離婚して、生活費＋養育費をもらって子供を育てていく」ですか？ なかなか、現実的ではなさそうですね。 悩むほどの選択肢はなさそうです。 やはり経済的に自立していないと立場が弱いですね。

トピ内ID：a5352d0d3bfb3523

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その薬

🙂
匿名
不妊の可能性があるって夫は知ってたのですか？ あと、不妊治療の辛さはともかく ＞一生消えない酷い妊娠線や帝王切開の傷を見ると夫への憎しみが募ります。 これって夫にはなんの関係もないですよね？妊娠線は自分のケアの問題だし、私は不妊治療してないけど二人帝王切開なので、傷はバッチリありますよ。ケロイド体質だからすごいけどね。1人目が逆子で帝王切開だったので2人目も帝王切開になりました。これ夫には全く関係ない理由です。 帝王切開の傷見て恨むなら我が子でしょうに。まぁ普通は「無事産まれた勲章」だけどね。 トピ主さん、理論破綻してるよ

トピ内ID：270e0a5e072fa6ee

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どうして結婚前にブライダルチェックをしなかったのですか？

🐱
きゅん☆ひとみ
AGA治療薬と不妊の因果関係は分かりませんが、出来たこととしてブライダルチェックがありますよね。 重度不妊という事は、おそらく結婚前のブライダルチェックさえしていれば発見できたと思います。 責めるべきは相手ではなく、それを怠った自分ではないのですか？

トピ内ID：6d72c127d487b16a

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もう離婚しかないのでは

🙂
POP
「私が我慢すればいいのか」とか、まだご自分に今後の決定権があると思っている感じですが、既にご主人に愛想尽かされてて取り返しがつかない可能性もないですか？ 何となく、そっちの可能性のほうが高いと思うんですけど… 離婚は決まっていて、あとは子供のこと、お金のことを決める段階に近いような。 基本的にはご主人の「過ぎたことをとやかく言われても」の方に同意します。 ご主人が不妊のリスクを知っていて隠していたなら、酷い！と思う気持ちも分かりますが… でもAGA治療…深刻な悩みだと思いますよ。 その気持ちを汲まないで責めるだけ責めたなら、トピ主も結構酷いです。 ＞服用を知っていたら不妊治療どころか、結婚すらしなかった …ではご主人を愛していたとかではなく、子供がほしいがための結婚だったんですかね？ そう読めますけど、そうだったら結婚前に検査するべきでしたね。 そこは言い出さなかったトピ主にも落ち度がありますよね。 不妊治療したことの根本的な原因はご主人だったとしても、その時点で治療せず離婚する選択肢もあったはずですよね。 でもトピ主も含めて夫婦で治療を選んだんでしょ。 …なのに。 お子さんにも恵まれた今、そんなに責めたら愛想尽かされて当然ですよ。 ただこれも「過ぎたことを言っても仕方ない」ですね。 ともかく、経済力のない方は立場が弱いですね。 意地でも子供を引き取って離婚するか、子供を渡して面会だけは絶対に約束して離婚するか、でしょうか。 離婚するなら今すぐ子供を引き取ってもらう方がいいと思いますけど。 そうすればトピ主も元の仕事に復帰しても嫌な顔されないでしょ。経済的には悩みはなくなるのでは。

トピ内ID：585a92406706dd95

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年齢的に問題なくても不妊治療もあり

🙂
りん
妊娠線、帝王切開跡はは私は不妊治療せずとも有りますよ。トピ主も自然妊娠でもできたはずです。 トピ主夫妻の年齢的に、旦那さんが不妊症じゃなくても治療をしていたと感じるレベルです。 私の友人は奥さんが３２歳、男性（友人）２８歳で、子どもを欲しがる嫁のために治療を開始しました。特に問題はないけど、嫁年齢で。 隠してたというけど、トピ主が良縁に恵まれることなく35歳40歳で結婚したとして自然妊娠が無理な可能性もありますよ。 確かに治療は大変ですよ。私は顕微授精までしなかったけど、トピ主年齢では何もなくても治療を要したかもしれないし。 トピ主は男性の不妊があろうとなかろうと不妊治療をしたかもしれない可能性はあり、帝王切開妊娠線は不妊治療と一切関係ない。 わかっていたらならば結婚をしなかったというけど、自分の年齢を省みてそれは言った方が良い。 重度不妊と薬との因果関係（副作用のせいか）がわかりませんが、トピ主自分の年齢棚に上げてという気がする。

トピ内ID：270b1633fbef0033

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せっかくお子さん達に巡り会えたのに

😢
夫婦の思いやり
トピ主さんは辛い治療に耐えた。女性として､妻として､とても大変だったと思います。 ですがお子さん達は「トピ主さん夫婦の元に産まれたい」と願い､やって来てくれたんだと思うんです。一説には子供の方が､親を選んで産まれるとありますし､私はそれを信じているんです。 辛かったけれど､トピ主さんの苦労は報われましたよね。世の中には辛い治療を何度も繰り返しても､どんなにお金を掛けても子供には恵まれ無かった夫婦も沢山いるのに､ですよ。 男性はプライドのために死ねる､と言います。自分に不妊の原因があると知った時、ご主人はどんなにショックだったか。自分にどれ程の財産があっても､またどんなに優秀な頭脳を持っていたとしても､子供が出来ない体と知れば､全ての自信が打ち砕かれる。産まれた事さえも無意味と思ってしまう程だと言いますよ。そこは女性も同じですよね。 痛みも苦しみも可愛いお子さん達に会うためだったと､ほんの少しだけでも思えませんか？今は無理でも､そう思えるように気持ちを切り替えられないでしょうか？ トピ主さんも辛かったけれど､ご主人も別の意味で辛かったはずです。そこを夫婦として思いやることが何より大切だと思います。

トピ内ID：b9ca119c65c83a67

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父親に親権を渡して離婚

041
ポケット
＞下手したら幼子2人を抱えて無職になるリスクがあります。 どうして貴方が子供を引き取る前提なのですか？ 親権が父親であれば、貴方は仕事の心配は要らなくなります。 そもそも夫婦の愛がない家族は、子供に多大な影響が出ます。 ブライダルチェックを疎かにしたツケがきただけでしょう。

トピ内ID：c6852e7b469ac7b8

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あら、皆さん厳しいですね

🙂
四槓子
私なら、離婚もよぎる話ですけどね。 結婚前に、薬のことや不妊の可能性は伝えて欲しいですよ。とても健康に関わる重要なことだと思うんです。 せめて妊娠してから、薬を飲んで欲しかった。 不妊治療の際に、夫側の過去の病気や「薬」についての問診項目ありますよね？ そこでも嘘をついていたのでしょうか？ 顕微受精6回も頑張って、これじゃ泣けてくる。 どうしたって、不妊治療で多胎妊娠の可能性はあがるし、 その結果、帝王切開や妊娠線の可能性も上がります。 タラレバの話になりますが、普通妊娠であったなら、帝王切開や妊娠線がでなかった可能性も充分あります。 　 何より「採卵」の過程を考えるとやるせない気持ちが出てくるのは仕方ないように思いました。 先のレスにも書きましたが、何を考えてるのかわからない旦那様で、とにかく恐ろしい。 妻に余計な身体リスクを背負わせてまでも、内緒にして自身の髪の毛の治療が必要でしょうか？ 投薬の影響が産まれてくる子供に出るとは考えないものでしょうか？ 事情は旦那様にもあるにしても、まずは謝罪が最初にあるべきじゃないかと。 妻に寄り添えない時点で、終わってると思いましたけど。

トピ内ID：cdb2c8e7f74295ab

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今はお互いに気が立ってるから

🙂
落ち着いて
もう少し冷静になるのを待ってはどうでしょう。 お子さんは0歳ですか？ 3歳になったら義実家の近くに住んで幼稚園…というのも、実現可能なんでしょうか。 3歳とて双子ちゃんなら大変ですよね。 義両親の年齢が幾つか分かりませんが、体力的にも相当大変でしょう。 転職もそんな簡単に出来そうなんでしょうか。 夫の勝手な理想じゃないですか？ それにしても、薄毛治療をしてることは知られたくなかったのかもしれませんね。 しょうもないプライドですけどね。 妊娠線や帝王切開は自然妊娠でもありうる事なので、そこは一緒にしない方がいいと思いますよ。 まずは少し時間を掛けて、お子さん達のために冷静に考えましょう。

トピ内ID：5fb859b622f00c0d

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レスします

🙂
幸せになってね
辛い不妊治療したことの無い人が、子を持てたなら良いじゃないと言っても意味がない。 あの辛さが恨みを構築しているのだから。 夫なら妻の為にそれが出来たのか聞きたいね。 頑張れと言いながら隣で隠れて薬を常用する妻を許せたのかと。 人として信じられないよ。 だって実際今も、腹に傷を負ってまで産んでくれた妻から子供を奪い取って、妻を捨てようとしてる。ハゲのために。 ハゲが何だって言うの? 他の女にもっとモテたいか? 隣で妻が苦しんでいるのに、騙してやるほど大事なのか? せめて子作りの間だけでも止められなかったのか? 妻より髪が大事だったのだな。 不妊治療のために妻は職場も追われようとしている。 もし夫が薬を使っていなければ、普通に産めて職場からも嫌がられなかっただろう。 夫のお陰で子供が出来たですって? 重度不妊の夫と産めた妻なら、大抵の男性と子作り出来ましたよ。 仕事しながら家庭持って、不妊治療もやり抜いた妻なら、夫と別れても引く手数多でしたよ。 人はね、人を憎むときには理由があるんです。 夫が不妊だったからでも、薬飲んだからでも無い。 自分が夫の隣で、夫の不妊の為に苦労して不妊治療して居るのに、夫がその足を引っ張っていた行為が、夫から愛されていなかったと考えるのに充分だからです。 愛した相手から愛されていると信じて居たから、辛い治療も我慢したのです。 なのに、相手は自分を子供を産む機械のような扱いで、辛い思いをしてても助けようとはせず、そしてもう産んだらお払い箱なんですよね? 謝りもしないってどういうことですか? 「過ぎたことをとやかく言われても困る。」って騙した側が言う事か? 不妊治療の多胎は、妊娠線と帝王切開の可能性を高めたに違いない。 先ずは謝って許しを請い、説明して納得して貰うべきだろう? 経済力が無い妻は泣き寝入りの世界だから、結婚しない女性が増えるんだ。

トピ内ID：ea58c30dac9176f9

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不妊治療はともかく

🙂
わからぬ
一生消えない酷い妊娠線や帝王切開の傷 がなぜ夫への憎しみになるのでしょうか。 私も(自然妊娠ですが)双子を帝王切開で産んでいます。 私は身体が細いのに胎児はどちらも3000グラムを超えていたので、そりゃあ凄まじい妊娠線だったし、帝王切開の傷跡もおへそから真下に15cmくっきりです。 病院で看護師さんに驚かれたり、温泉で見知らぬ人から「どうしたの！そのお腹！」と言われるくらい、本当に凄い腹部になってしまいました。 でも、可愛い双子が無事に産まれてくれた喜びで傷跡なんて全く気になりません。 逆に勲章だと思っています。 なぜトピさんがそこまで怒り狂うかわからない。 愛のない、スペックのみの結婚だったのですか？ お子さんは可愛くないのですか？ 子供の寝顔を見たらお腹の傷跡なんてどうでもよくない？ なんか、自分の損得しかないようなトピ文だと感じますが。

トピ内ID：74311379824e4097

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嘘、隠し事が許せない

🙂
離婚がよいと思う
夫の自分原因の可能性を隠していたことに不誠実さを感じました。 結果論ではなく、これからもそういう部分が出てくることに疑いを持って不安な気持ちになると思います。 経済的な心配はあるかもしれませんが、今は母子家庭でも裕福ではないにせよ 生活できないことはありません。 役所に行って相談したり、法テラス、ネット上で相談できるものもありますので動いたほうがいいと思います。

トピ内ID：4208fecdcbde6705

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お互いさま

🙂
かっこつけ夫は面倒
トピ主さんはお子さんを授かるために、時間もお金も仕事も犠牲にして来られました。そして生きる糧の仕事復帰も悩まれる状況となると、ご主人の隠し事について寛容になれない気持ちは理解します。 トピ主さんが消えない妊娠線や手術跡を気にするように、ご主人はハゲがたまらなく嫌なのです。 こればかりは女性に理解できない特有の拘りで、健康や不妊を犠牲にして構わないというのだから、それについてトピ主さんが被った被害だけを負担してもらえばよいのです。 一人でも子育てはキツイのに、二人も同時の育児はどうされているのでしょう？ご実家の支援もなくお一人でされているなら、シッター代くらい賄って貰いましょうよ。

トピ内ID：41e0e2647f930b0e

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今更責めても…

🙂
う〜ん
妊娠線や帝王切開の痕はお子様を妊娠・出産された証ですよ。それが許せない？夫への憎しみが募る？？なんだか妊娠・出産をしなければよかったと後悔しているように聞こえます。 あなたの元には可愛い双子ちゃんが居るではないですか。妊娠線や帝王切開の痕がなんだというのでしょう。今の幸せに背を向けているように思います。 確かに、男性不妊のリスクのある薬を服用していたご主人に不信感が募るのは解ります。結婚前にその薬の事を知っていたら結婚しないという選択もあったかと思います。もし三人目をご希望であるなら、もう一度辛い不妊治療の必要はあるかもしれませんが、おそらくお子様は二人でいいとお考えなのではないですか？今現在、可愛いお子様を二人も授かっていて、望んだ幸せがあなたの手の中にあるのですよ。それで満足できませんか？ それにしても、ご主人様は自身の薄毛に悩み、あなたは妊娠線と帝王切開の痕を嘆く…お互いにご自身の美醜が最大の関心事なんですね。価値観も同じようですので、ある意味お似合のご夫婦だと思いますよ。 不妊治療は大変だったと思います。それを乗り越えて可愛い双子ちゃんを授かったのです。今更ご主人の薬のことを責めてもどうしようもないと思います。どうかご夫婦で育児を楽しんで欲しいと思います。

トピ内ID：8457ebd2d7adece6

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レスします

🐶
あひる
薬の服用を知っていたら結婚すらしなかったとのこと、子どもが欲しいという理由だけで結婚されたのでしょうか。是非はともかくとして、それなら騙されたような気持ちになるのも無理はないかなと思います。 ただ、妊娠線や帝王切開の傷が憎しみを募らせるというのはよくわかりません。私も妊娠中で恐らく帝王切開になりますが、そんなに気になるものなのでしょうか？ 経済面も大切ですが、個人的には両親の不仲ほど子どもの養育・発達に悪影響なものはないと思っています。

トピ内ID：383fcd69098ea4ff

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落ち着いて

😷
コップの水は半分
>夫は子供達が3歳ごろまで私に面倒を見させて、 >幼稚園入園可能になったら自分の実家近くに夫と子供と住みたい え？　夫が自分の実家に頼めるなら０歳から保育園にお願いしたらいいんじゃない？ なんで三歳までトピ主さんが見る前提なの？ 離婚してもトピ主さん一人なら、若いしやっていけるでしょう？ でも、でも、、辛い治療を乗り越えて産んだ我が子と離れたいのですか？ ＞子供が成人するまであと18年仮面夫婦を続ける 子供が１８歳まで夫婦として、もたないかもしれないけど（カップルの1/3が離婚するって言いますし） とりあえず今は離婚はしない方がいいよ。 治療、妊娠、出産、双子の育児 いま、いっぱいいっぱいで余裕が無いんですよ。 夫の治療薬を見てしまい激高したんでしょう？ 隠し事をされていた怒りは分かりますが、男性不妊との因果関係もはっきりしていないですし 実際お子さんもてたのですし。 妊娠線や手術の後は、産婦には誰しもありますよ。 （夫への怒りに変化してしまったのね。） 一旦，休戦。 子育てに専念しましょう。 ＞夫は「過ぎたことをとやかく言われても困る これ、そう思うよ。

トピ内ID：f4786c31b996d0d1

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絶対に復職して正社員を維持すべきです

🙂
ことり
AGA治療ということでいくらか旦那さんに同情が集まってるみたいですが、客観的に見て旦那さんのやったことは自己中極まりないです。未承認の薬を飲んでいるという事実を隠してトピ主さんと結婚し、自分の美醜への執着を捨てないままトピ主さんに3年も不妊治療の負担を負わせたわけですから、その後のモラハラ発言も勢い余ってではなく本性でしょう。 腹立たしいことに旦那さんの言う通り養育費を支払ってもらえなければ困るのはトピ主さんです。ただトピ主さんが正社員であれば安定した収入源は確保できます。復職を歓迎されてるかは気にせず断固として正社員の立場を維持した方がいいと思います。転職するにしても育休取得後に辞めたか復職したか、現在就職してるか無職かは企業側の印象も違いますし、転職活動における心のゆとりにも影響します。 ひとまず正社員で働き続け、好機を待ってみてはいかがでしょうか。旦那さんの本質が変わらなければモラハラで離婚に追い込まれかねないので、金銭の蓄えと公的支援制度の調査をしっかりしておいた方がいいかもしれません。財産分与に備えて家の資産状況、旦那さんの正確な収入額なども把握しておくといいと思います。

トピ内ID：cef5b9a5520f759d

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根本的に人は変わりませんよ。

041
淑子
Sumomoさんがお辛いのは、不妊治療や切迫早産による病欠等出産の一切の辛い体験に関して、夫が寄り添ってくれなかったからですよね。 身体の痛みも会社での微妙な立場もひとりで背負っているのにも関わらず、ひとごとのように接している夫の冷たさに信頼できなくなったのではありませんか。夫婦なのに、他人のように感じたのではありませんか。 話しているのに日本語が通じないというか、見てる景色が違うのだと思います。 断言します。人は変わりません。このままだとトビ主さんが壊れてしまいます。そうなる前に、気持ちが安らげるような判断をしてください。 経済的なことならなんとかなります。図太く会社に残ってください。応援しています。

トピ内ID：2eb2ff66b70a23e6

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不妊治療

🙂
さすけ
大変だったんですね。 旦那さんの髪の毛、自己満足のためにしなくていい嫌な思いをさせられたのですね。 髪の毛なんてどうでもいいのにね。

トピ内ID：afac31b4a646b487

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