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○○が言ってたよ～という悪口

レス43
（トピ主 0 ）
😣
ゆず
夫婦
夫がいつも言います。結婚して2年目です。 夫の実家に持って行くお菓子が義実家の人数の割に量が少なかった時 「ゆずさんは誰に持っていくつもりだったのをうち(義実家)に横流ししたのかしら～ 安上りに済んでよかったわねってお義母さんが言ってたよ。」 頼まれたお菓子がかなり高額のもので量の多いものではありませんでした。義実家5人が そのお菓子だけで満腹になる量ではなかったと思います。 反論すると、俺が言ったんじゃないのに八つ当たりしてんじゃねーよ。と激怒されるし そんな事私に伝えなくていいからと言うと「都合悪い話は聞きたくない？」と嫌味 スルーしたらニヤニヤしながら何十回でも同じ話をします。 頼まれたものを持って行って安上りと言われるなら付き合うつもりはないと言います。 安上りはやりくり上手な嫁という褒め言葉というくらい分かるだろう。俺の親を侮辱した 罪は許さない、一生背負って生きていけと、もう最後は生死のかかった大袈裟な喧嘩に なるので疲れ果ててしまいます。 このままずっと何をしても私の悪口（夫から見てそうではない）を言われ続けて生活 しなければいけないかと思うと病みそうです。

トピ内ID：2f3c768604df4164

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夫ごとポイ

🙂
シャボテン
義母の言葉を”悪気無く”伝えてくるところまではまだいいのですよ。 本当に考え無しな人もいるし、逆に知れて良かった話もあるかもしれません。 でも問題は、反論すると激怒。スルーしたらしつこく繰り返す。 何より「俺の親を侮辱した罪は許さない、一生背負って生きていけと」 はい、これでダメですね。 単にデリカシーが無いなら「知りたくないから言わないで」って言えるし、意見の相違なら話し合いで解決することも出来ると思うのです。 「もっと量が必要なんだったらあなたの小遣いで補填してよ」とか「じゃあうちの実家にも同じだけお金使うよ」とか「次からあなたが選んで」とか。 なるべくトピ主さんは行かずに旦那さん一人で帰す事も出来るでしょうし、義母の言葉はガン無視して我流を貫くという手もあるでしょう。 でも伝えるなもダメ、スルーもダメ、意見の相違を「侮辱した罪」と言われるのなら、もうどうしようもないじゃないですか。 義実家に帰らないのが出来るのであれば、かなりストレスは減ると思います。義母の悪口を聞かされたところでもう関わらない人だと思えば、気分は悪いけどそこまで刺さらないと思います。 でも実家に行かないのも「侮辱」って言われるのではないですか。 こういう話が通じないような人は一緒に暮らせないと思います。 離婚という選択肢が取れないのであれば、どんな大喧嘩になろうとも義実家にはいかないか、いっそのこと「じゃあ義母に電話して謝るわ」って言って「夫から聞きましたー。すみませーん安上がりで。ちょーっとリクエストされた品がお高かったんですけど、おたくの息子さんの稼ぎが悪くてそれ位しか用意できなかったんですー。すみませーん。次からもっと安いのにしてもらえますー？」って言っちゃうか。 でもこういう反撃ってトピ主さん側のリスクとストレスも大きいので、離れるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：40b36429be32297b

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えーっ

041
るるもも
ここに書かれている通りの人ならかなり低俗な部類だと思うけれど、結婚相手の選択肢はその夫しかいなかったの？ >このままずっと何をしても私の悪口を言われ続けて生活するのか 何しても悪口言われるなんて、主様もそんなに自信がないのですか？ ○○が悪口言ってたよ～って【いつも】言うんですよね？ 【いつも】そんなことを言う人と、なぜ結婚したのか。 すごく不思議です。

トピ内ID：140d09ef00de0f6c

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バカな人はそういう物言いをする

🙂
るるか
失礼な言い方ですが、そう思います。 そういう物言いの人は、だいたいがトラブルメーカーです。 他人ならそっと距離を置いて、相手にしないのが一番。 でも配偶者だとねえ。 さてどうしますかね。 あなたが、義母さんに電話して、「夫からこう聞きましたが、不足でしたか？」みたいに聞いてみてはどうですか。なるべく淡々とした言い方で。 夫が何か言ってきたら、「あなたが折角教えてくれたから、お伝えしないとね。改善点を把握しておかないと、同じことをまたしてしまうといけないから」とかなんとか説明する。これも淡々と。 揉める覚悟は要りますが、今後ずっと同じような嫌な思いをするよりはマシかな、と思います。

トピ内ID：4c6660fdc478b90c

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男の風上にも置けない

🙂
ミカ
自分の親が言ったことを、わざわざ妻のあなたに告げ口するなんて、 男の風上にも置けません。 そして、旦那さんに告げ口されたら「じゃあ、私が義母さんに電話をするわ」っと言って「お義母さんですか？今、夫からお義母さんがこう言っていたっと言われたんです。私は、私で‥」と、くどくどとあなたの言い分を何度も繰り返して言ってやっては？ 子供さんはいないんですか？ もし、いないのなら、そんな、生死のさまよう大喧嘩になるなんて、離婚してはどうですか？

トピ内ID：ea0ccaab8a2ac9cb

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器の小さいヒトたち

🙂
桃とスイカ
お菓子ごときで。 トピ主さんも、自分の実家て言ってることにしてご主人にあれこれ言ってみたら？ 「私の親を侮辱した罪は一生許さない」って言って、堪えきれない感じで大笑いしながら「ね、変でしょ？」って言ってみて。 だって変だもん、っていうか笑えるもん。一生背負って生きていけ？犬神家の一族か！って。 さて、お菓子くらいそんなに不満ならご主人に選ばせましょう。それが嫌だっていうなら死ぬほどの量のお菓子を持って行きましょう。 原価が安くてもいいんです。

トピ内ID：24e01051856bc59e

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言い方がある！

🙂
とらっこ
ご主人の人格であなたに同情します。 そんな事は自分の心に納めるのが夫では？ 義母さんに直接聞いたらいかが？ 「お安いお菓子をたくさんの方が良いでしょうか？ それとも、義実家とのお付き合いに散財して良いですか？」と。 まぁ、あまり聞くと「何もかも実家に習え」になってしまうから なるべく距離を置くのもやむを得ないです。 うちも夫は実家関係への御祝儀・不祝儀は、一般的な金額より多い額を言います。 見栄を張りたいのでしょうね。 私の親は「うちへは無理をしなくて良いよ」と言ってくれます。

トピ内ID：3497fa2e68867ec3

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夫婦とは

🙂
梅干し
どっかが似ているのでしょう。 普通は「○○が言っていたよ～」と 小学生なみの伝書鳩に嫌気がさし 軽蔑しか出来ない夫と 主さんは2年も一緒にいるのは どこか似ているのでしょう。 「朱に交われば赤くなる」 私の周りのもいる○○が言っていたよ～と 下品な似た者夫婦にならない事を 祈っています。 余計な事ですが 子供に良い影響を与えないので 夫婦二人暮らしが良いと思います。

トピ内ID：149bd04f96e7b86b

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せこい...

🙂
まつり
わざわざ頼まれたお菓子を高額だからと量を人数分買わないなんて言われても仕方ないと思います。 余るくらいに買う私からしたらせこいとしか感じません。 特に義実家だったら私の大切な旦那を生んで育ててくれた感謝も込めて毎回喜ばれるようにしてる私からしたら考えられません。

トピ内ID：3737f09e7fc4a03a

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後が悪い

🙂
カニエビ
>頼まれたお菓子がかなり高額のもので量の多いものではありませんでした。義実家5人が そのお菓子だけで満腹になる量ではなかったと思います。 この記入から推察すると、お土産を指定して買ってこさせられているのでしょうか？それが既にかなり厚かましいと思います。費用を負担するならわかりますよ。トピ主負担で指定するのはおかしいと思います。まあ、世の中にはそういう厚かましい事を平然とする人もいるのでしょうね。 >反論すると、俺が言ったんじゃないのに八つ当たりしてんじゃねーよ。と激怒されるし そんな事私に伝えなくていいからと言うと「都合悪い話は聞きたくない？」と嫌味 スルーしたらニヤニヤしながら何十回でも同じ話をします。 これが夫の最も悪い所ですね、義家族の言っていることを伝えてるふりをして、実際にはトピ主さんをいじめています。なので一回聴いたら、「はい、要件は了解しました、以上ですね！」と言い、同じ話をしてきたら、「先日も同じ話をしていましたが、話したことを忘れましたか、記憶力大丈夫ですか？」と返しましょう。 >俺の親を侮辱した罪は許さない、一生背負って生きていけと、もう最後は生死のかかった大袈裟な喧嘩になるので疲れ果ててしまいます。 次回そうなった時はそれを録音して、自分の両親と義家族に聞かせましょう。特に義家族には、あなた達の軽率な発言のせいで私達夫婦は喧嘩が絶えませんが、その責任はどう取っていただけるのか？と聞いてみましょう。知人友人等第三者を巻き込めるならそれも良いかと思いますし、トピ主両親から夫に話をしてもらうのも良いかと思いますが、その上で別居や離婚の話が出たらそれに従った方が良いと思います。

トピ内ID：2d6c2747eab8d1fa

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うーん

🙂
たんたか～ん
旦那と仲良いの？ それが事実だろうが違うのだろうが、 奥さんの味方にならない旦那はだめだよ？ そういう旦那は永遠に、奥さんより自分の親、兄弟を優先する考えをします！

トピ内ID：b7603398f21a328f

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お義母さまの、リクエストなんですよね

🙂
なな
お菓子で満腹になる量なんて持っていかなくていいですよね なんなら２個入りをもっていって まず御仏前にお供えして あとで、お父様お母様で召し上がってくださいね でも、問題ないとおもいます 夫の兄弟家族分も持って来いってことですか？ もそそうなら、他の兄弟も皆同じようにしているのでしょうか 常にお盆は全員集合なら、リクエスト頂いた段階で『難しい』旨を伝えて調整しないとですよね どうしてもなら、他のものを我が家からと準備して、そちらは立替払いをしておくのでお義父さんに出してもらうとか で、 親を侮辱した罪は許さない 一生背負って生きていけ と、言うなら、《配偶者の親を侮辱した罪》で、もう共には暮らせないね と泣いてみては？ あと、夫は、 あなたの親を敬っていますか お正月やお盆やお彼岸に挨拶に行きますか そのときに手土産を持参しますか 手土産に文句を言われることはありますか なにもないのではないですか なにもしないのは妻の親を侮辱とは言わないまでも蔑ろにする更衣ではないでしょうか そちらにも引っ張っていって、 手土産に文句を言ったりしないのが当たり前だし うちの母が◯◯って褒めてたよ！と伝えて、人付き合いは他人を悪く言わないところからと気づかせてあげられるといいですね 他人を変えるのは至難の業です その人との子を産めるのか 産んで円滑に子育てできるのか といった視点でも考えてみて、無理かもとおもったら、正直に相手に伝えてください

トピ内ID：5e6d5066a2c760b0

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否定せずオウム返し

🙂
オウム
夫の実家はそういう悪口を言って罪悪感を持たせて相手を支配しようとするのがふつうだったのでしょうね 対抗するには罪悪感を持たないことです ＞「ゆずさんは誰に持っていくつもりだったのをうち(義実家)に横流ししたのかしら～ 安上りに済んでよかったわねってお義母さんが言ってたよ これをオウム返しします お母さんは私が誰かに持っていくつもりだったのを横流ししたから安上がりに済んでよかったって言ってたのね〜 一回受けてからそのあと 頼まれたから持って行ったのにお母さんは私が誰かに持っていくつもりだったのを横流ししたから安上がりに済んでよかったって言ってたの？ と聞きます 夫の言ったことをそのまま言ってるだけなのでこれに対しては夫もそうだとしか言えないはず そしたらまた 頼まれたから持って行ったのにお母さんは私が誰かに持っていくつもりだったのを横流ししたから安上がりに済んでよかったって言ったのね のように義母の言ったことを否定せずに事実としてそのまま言います そうすれば逆に夫の方が 何をしても私の悪口（夫から見てそうではない）のオウム返しを言われ続けて生活しなければいけない 状態になって もういいってやめると思います

トピ内ID：8689176c08e3dc54

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意地悪だね

🙂
もこ
人が傷ついているのを見て楽しむ愉快犯です。私が最も嫌いなタイプ。前の夫に同じことされました。旅行のお土産で義妹が文句言ってたぞ。との事だったので目の前で義妹に電話して真意を確かめました。夫が盛って話していたことが判明。銘菓をあげたのですが義妹は「◯味も食べてみたいな」と夫に話したそうです。夫はまさか嘘がバレると思っていなかったみたいで青ざめていました。それからは私が直接確かめるのが怖くて言わなくなりました。トピ主さんもお試しあれ。

トピ内ID：4372c69ac1b6f7a1

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それは

🙂
ダッシュ！
そのようなオトコを伴侶に選んだ主さんの判断ミス。 病む前に逃げる。 それが一番。 病んだら逃げる以前に普通の生活も出来なくなる。 離れて落ち着いてから今後を考える。 実家が頼れるなら頼ること。 頼れなくても先ずは逃げる離れる。 逃げるは役に立つ！

トピ内ID：e494cfbbec6c62fd

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そんな人と一生添い遂げるの？

🙂
あんぱん
一番低レベルなタイプ。 治りませんね。 なんでそんな人選ぶのかな？ 貴女も同類とみなされますよ。 だんだんと染まっていきます。 お子さん居ないのなら、早くサヨナラされたほうがよろしいかと。

トピ内ID：7c6740cedb9d1ec0

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その夫は怖い

🙂
おせっかい
>俺の親を侮辱した罪は許さない、一生背負って生きていけと、もう最後は生死のかかった大袈裟な喧嘩になる そんな喧嘩を２年もしてたら精神病みますよ。 ２年も同じ責められ方をしてるならけんかの「型」として成立してます。 トピ主が逃げ出さない限り子供ができても繰り返されます。 夫を変えることはできません。 離婚したほうがお互いのためではないですか？ トピ主から離婚を言い出せば大騒動になるでしょうから弁護士に相談してから言いましょうね。

トピ内ID：c1416fa1e37537e6

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わざわざ仲を壊す人

🙂
リップ
○○が〜言ってたよ〜と悪口を伝える人は言った人と言われた人の仲を壊すだけの人です。 特に自分がその人のことを気をつけた方がいいよ…ではなく、仲違いさせたい人もやります。 ご主人のようにやる人のほどんどが、ろくでもない人です。 私は信用出来ない人と思ってます。 そもそも言われた相手が傷つくことをなんとも思ってないからできるのです。 ご主人、自分があなたの親からおなじようなことを言われたら、憤慨すると思いますよ。 百貨店系の菓子折りを見るとわかりますが、高級なものほど数少なくても高いし、1人分が少量だったりしますよね。 つまり、お義母さんは無知なんです。 これからはのし紙つけて貰っては？蝶結びの赤白に「心ばかり」とあなたのフルネームで。 フルネームでなくても苗字でも良いですが。 それなら、横流しなんて言わないですから。 これからはご主人がなんか言っても冷たい目で見てあげてスルーでいいと思います。

トピ内ID：a1bd7ea287605e03

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ないわ・・・。

🙂
まき
過去にそういうことがあった、ではなく、「いつも」でしょう？ なぜ、婚姻関係を継続する前提で考えるのか・・・。 人によっては、「土産（差し入れ）を指定するなんて・・・厚かましい！」 と、そこに苦言を呈する人もいるとは思うけど、 個人的には、義家族の好みなんてわからないし、 明確に指定してくれる方ほうがありがたい、楽でいいと思います。 今回、指定の品物がお安くはないものだったみたいだけど、 だからって、量をケチる？？？ 手土産って、人数に対して、十分な量を用意するのが常識だと思います。 それをケチったりするから、悪口を言われるわけで。 悪口が嫌、ちょっとでも減らしたいと思うなら、 そういう初歩的な「攻撃されポイント」を作らないことも大事でしょう。 『私の悪口（夫から見てそうではない）』と書いているけど、 それ、完全に違いますよ？ だって、夫は「都合悪い話は聞きたくない？」と、先にはっきり言ってるじゃん。 「安上りはやりくり上手な嫁という褒め言葉」と本気で思っているなら、 「都合の悪い話」なんて表現、出てくるわけない。 また、「ニヤニヤしながら」というのも、 悪口だと思うからこそニヤニヤするのであって、 もしも夫が、心底、褒め言葉だと思っているのなら、 嫌味・悪口だと思い込んでいる主の誤解を解くために、 真剣な表情で「いや、褒めて言ってるんだよ？」と、説き伏すように言うはずです。 夫は、明確な悪意を持ってあなたに言っているわけです。 『俺が言ったんじゃない』のに『八つ当たり』してんじゃねーよ。と激怒されるのなら、 お望み通り、言った本人＝義母に電話で直接文句を言ってやったらいい。 また、「～と義母が言ってた」発言には、 「義母らしいね。義母はそういうことするタイプだもんね～」と返し、 それにキレられたら、「え？誉め言葉だってことくらい普通わかるでしょ」と返す。

トピ内ID：3c5d4f16da1d5ff5

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嫌味な夫氏ですね

🙂
甚平
「そんな事私に伝えなくていいからと言うと「都合悪い話は聞きたくない？」と嫌味 スルーしたらニヤニヤしながら何十回でも同じ話をします。」 ↑ こんな嫌味な夫氏、不快を通り越して、激怒したくなりますね。 主さんの感覚は、真っ当なものだと思いますよ。 もうこれは、離婚案件かも知れません。 せっかく持参したお土産を「横流し？」などと邪推する義母、 夫氏に輪をかけて性格の悪そうな親ですね。ワタシなら耐えられるかどうか。 取りあえず、義実家との付き合いを控えるようにされたら、どうでしょうか？

トピ内ID：22771cabc8047d11

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はあ…

🙂
菜生
なんでそんなのと結婚したのさ。 子どもいたら離婚するの今以上に大変よ。決断するなら今。

トピ内ID：aa09ff6a3a59d397

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意地汚い

😨
わや
そもそも、いただき物のお菓子でお腹いっぱいにしようという考えが意地汚いです。 お菓子は、嗜好品です。 お腹が空いているならご飯を食えよ！と、言ってやりたいです。 そんな嫌味を言う義母&クソみたいな考えの夫とこれからも一緒に居たいですか？ こんな瑣末なことで、鬼の首を取ったみたいに意気揚々と告げ口してきたうえに、反論すれば侮辱とか。 これからどんどん問題が出てくるのでは？ 離婚するにしてもしないにしても、夫&義家族の言動を日記につけること&録音推奨です。

トピ内ID：0718657659b61a68

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お気の毒です

🙂
まな
お義母様というより、トピ主様の旦那様の人間性が無理だなと思いました。幸せになるためじゃなく、嫌な目にあうための結婚になりましたね。私なら、仕切り直しします。もっとまともな人は世の中にたくさんいます。

トピ内ID：27be2d1c9aa57b31

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嫌な夫ですね。

🙂
ごん
私なら、 夫の前で義母に電話する。「夫にこう言われたんですが、どういう事ですかぁ〜？今度から夫に言わずに私に言ってくださいね〜。」と。 夫には、「言われた通り、私の罪は許されない。一生背負うつもりなので、離婚しましょう。サヨナラ〜」と伝えますね。 そもそも、そんな男、好きですか？ 子作りも無理でしょう。 世の中、もっと素敵な男性はいますよ。人生の無駄です。 次行きましょう。

トピ内ID：53a2195bb2e4ba2d

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腹にしまっておくストレスに耐えられない、ということ

🙂
愛されているらしい
＞○○が言ってたよ～という悪口 というのは、その悪口を腹にしまっておくストレスに耐えられない人が行う行動だと思います。該当者に伝えて自分はそのストレスから解放されたい、そういう気持ちが大きいと思います。 つまり、夫にとってもその悪口はストレスだったわけです。ですので、妻が ＞反論する と、なれば、夫は、漸く実母から貰ったストレス解消できると思った矢先に妻から更なるストレスをもらう形になり、ストレスから逃れるどころか増える状況にテンパって、 ＞俺が言ったんじゃないのに八つ当たりしてんじゃねーよ。と激怒 してしまうのだと思います。 ＞スルーしたらニヤニヤしながら何十回でも同じ話をします。 ストレスから解放されるには、そのストレスを妻が受け取ったサイン(反応）を受け取る必要があります。スルーされるとそのサインがもらえず、いつまでも夫にストレスが残ったままになる。だから夫は必死になって、ニヤニヤするなどの挑発行為をしてでもストレスを受け取ってもらおうとするのだと思います。 つまり、夫は実母からストレスを受け、妻にHELPを出している、それが悪口の告げ口、でしょう。 なお、義母様の言葉は、 ＞義実家の人数の割に量が少なかった という事実が義母に「嫁に見捨てられる」という大きな不安を与えた証拠のような発言です。思考を音声に変換する作業は、自分からその不安を分離させる上で有効な作業の一つですし、嫌味にすることで少しでも自分優位な状況を具現化したい、つまり、不安を不安として口にすることもできないほど、義母様は嫁に見捨てられる不安が大きいのでしょう。嫁がどう感じているか大体わかる人は、このような不安を持ちませんが、読み取る力の弱い人は、不安で仕方がないため、このように逆効果な言動を取りがちです。 夫はトピ主様を頼っているし、義母はトピ主様に嫌われたくないのでしょう。

トピ内ID：a45a717de80884a4

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夫さんに良いところはあるのでしょうか？

🙂
フラミンゴ
自語りで恐縮ですが、うちの夫も結婚当初はそんなところがありました。 「私さんって○○(否定的なこと)よね？ってオフクロが言ってた」 という言い方を何度もされ 実際の義母も好戦的で クリスマスに義母が好きなお高いチョコを買って持って行ったら 「どこかからもらったものをうちに横流しししているだけよね？お礼は言わないわよ」。 母の日のプレゼントを送ったら、「安くネットで売られているんでしょ？」とか。 （主さんと若干状況が異なりますが） このようなものの見方をして、更に当事者に伝えないと気が済まない人っています。 義母さんもうちの義母も、 夫さんも、うちの夫もそういう人種だと思います。 私は何度も言い返して大喧嘩をして 同じく「俺は大切に大切に育てられた。その俺を侮辱したんだから、 お前とお前の親は俺の親に謝罪しろ！」、とも言われています。 離婚も何度も考えましたが、離婚しなかったのは、 客観的に見て良いところも多かったから 私にも反省すべき点があると思ったからです。 義母とは距離を置いています、クリスマスや誕生日の贈り物はやめたし 母の日は定番品を送って、メールで連絡して返信は読みません。 夫も改善され、？な言動はありますが、前述のような発言は無くなりました。 子供は２名おり現在大２と高3です。 このような夫婦喧嘩を見て育ったため人格への悪影響を心配していましたが、 多分、普通に育っていますし友達も多いです。 理不尽な目に遭った時には、何を伝えて何を呑み込むか、 どう伝えるか等について、意見交換をすることがよくあります。 だから子供は持たない方がいいとは言い切れません。 ご主人と即離婚がいいのかも分かりません、 良いところ、改善できそうなところ、自分が改めるべき部分、等をよく考えて 決めていけばいいと思います。

トピ内ID：927fe8f6b213a852

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夫と義母は類友

041
たこ兄弟の母
どこからツッコミしたらいいのかな。 スルーすれば何十回も言い、反論すれば ＞生死のかかった大袈裟な喧嘩になるので疲れ果ててしまいます。 だったら、最後の手段です。 嫌味を言われた直後に義母に電話。 「夫さんから聞きました。安上がりで済ませたつもりはありませんでしたが、 不愉快な気持ちになったと聞きました。夫からも叱られて反省しております。 義母さんのリクエストに応えらなかったのは事実ですが、悲しかったです」 と、夫と同じことをします。 もしかしたら、本当は言っていない可能性もあるし。 夫さんが、何がしたいかと言うとアラ探しですよね。 「お前は不出来な嫁である」と、主さんに言いたいんです。 でも自分が言うと角が立つので、 「俺は思ってないけど、みんなが言ってるよ」と、することで 堂々と何回も言っているのです。 もしかしたら、主さんも夫に対して厳しい態度（節約や家事を手伝え）など していませんか？ それに対する反撃だと思います。 くだらない内容で生死のかかったケンカになるのって、疲れませんか？ 関係性がぐちゃぐちゃになるかもって思うでしょうが この結婚生活は長く続くとは思えないのですが。

トピ内ID：6a5c4cc585e6edad

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どうやって結婚になったの？

🙂
何があったのだろう
どうしても彼と結婚しなければならない理由があったのですか？ 結婚も脅迫まがいだったとか？ いやそれにしても・・・ 付き合っている間はそうではなかったのに結婚してから そんなおかしな人になったのですか？ 友達にすらなれない人物だと思うのですが・・

トピ内ID：4166c6f84cb9cb46

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逆に質問する

🙂
ハンムラビ
そういう噂っぽいのを親切そうにわざと聞かせて反応みて喜ぶ人ってたまにいますよね。 実際言った人じゃなく、又聞きで聞いた話は直接本人に聞いた方が、解決は早いです。 ご主人の目の前で、直接義母さんに電話して「数が足りなかったと夫から今聞きました。すみませんでした。今後の為に、お幾つだったら大丈夫ですか？」などと、聞いてみる。 そういう他人の悪口をさも親切に教えてくれた風にして、自分に降りかからない様に悪口を言ってくる人には「へぇ、そうなんだ。あの人そんな風に言ってたんだ。」と一旦聞いたふりして、「で、それを聞いて貴方はどうしたの？まさか一緒になって私の事言ってたの？」とか、「自分の嫁がそう言われて貴方はどう思った？」と当事者に巻き込みましょう。 「都合が悪い話は聞きたくない？」と言われたら、「相手に都合が悪い話と貴方は思うのに、大事な人にそれを何回も聞かせたいの？」と聞いてみましょう。 私がトピ主さんだったら、義母さんには次回お会いしたら開口一番で「やりくり上手と褒めていただいてたと旦那から聞きました。ありがとうございますー」とか言っちゃうな。 次回からは、旦那さんの実家には希望なんて聞かずに、旦那さんと一緒に途中で買うとか、事前に旦那に買わせて持って行きましょう。

トピ内ID：d6c19211b0a72869

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言い返すセリフを３パターンくらい作っておく

🙂
くれよん
私ならその場でお義母さんに電話して横流ししたって夫から聞きました。って言いますが、言えないなら、 パターンを決めておいて 明るく返すのがポイントです。 「お義母さん、そんなこと言ってたの？お義母さんの嫁いびりきついよね～（笑）」 「お義母さんの嫁いびりをそのまま伝えるの～？、そんな  あなたもちょっとね～（笑）」 「出た～！お義母さんの嫁いびり、何しても気に入らないのよ」 「今度は手土産を自分（夫）の小遣いで買っていってね～、家計からは、高くて買えないから。（笑）」 で、トピ主に直接 お土産のリクエストがあっても、安いお土産を買って行きましょう。 お義母さんに何か言われても「そうでしたっけ？今度は夫に頼んでくださいね～」 って明るく答えましょう。 夫に何を言われても お義母さんの嫁いびりに置き換えましょう。

トピ内ID：9506443e849b7321

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〇〇様に今度会うとき謝ります

🙂
匿名
夫から舐められていますね。 「あ、そう。じゃ、今度あうとき義母に説明しとくわ。」 でいい。だって、夫が言ったんじゃないなら、直接義母に言気返さないと意味ないものねえ。 私なら夫の顔が潰れるように、夫の目の前で、〇〇とおっしゃったと夫から聞きましたが、本当ですか？どういう意味ですか？どうすればご満足ですか？ と義母に聞きます。 めちゃくちゃ空気を悪くして、夫を懲らしめてやります。そしたら、二度と言わなくなるのでは？ 貴女への夫からの嫌がらせだもの。 仕返ししないとイジメはエスカレートしますよ。

トピ内ID：abe28f08f17ea1e4

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