実家の裕福さで夫婦関係にマウントを取ってくる

主さん攻めるわけでないが‥何故その方と結婚したのでしょう、か。結婚当初から親から援助はどう考えても彼の精神的自立心が幼い。貰って当たり前なのでしょうか。そんなことばかり言う旦那なら精神的苦痛です。いわば女を見下してる。これから旦那さんと暮らしていくなら別ですが、酷くなると鬱になりかねる行為と考えていいです。主さんもその位収入なら、隠れて今のうちに弁護士に相談もありますがどうでしょうか。いくら旦那実家に裕福であれども新年度から、沢山相続以外金銭事情の法律上変わります。影ながら応援します

そこで頭を下げたら相手の思うツボです。 夫婦はお互いに支え合い助け合うために一緒に居るのです。 先々義両親との同居を考えていないのであれば、安易に厚意を受け取ると助けてやったのにとなりますのでお気をつけ下さい。 結婚すると妙な安心感から本性を出す人居ますから、早々とお互いの意見を話し合われた方が良いです。 私の場合は夫も義父も高収入で、とにかくマウントが酷く、田舎の小さな自営業とバカにされたので年商をサラッと言って安心して下さい！って黙らせました。(実父がだらしなさそうな人なので仕方ないのですが…) 人の足元しか見れない人は失敗させて気付かせるしかないと思います。 年収500万だなんて私からしたら本当に羨ましい…。 ふと少し前の自分の気持ちと重なりコメントしました。 読んでて私も悔しくなりました。 負けないで下さい！

＞「これだけして貰えてるのは自分と結婚したおかげだ」、「良い思いができて嬉しいだろう」という言い方をします。 勝手に話を勧めたのであれば、私がもらったわけじゃない。 嬉しくなどない。と言います。 というか何度も援助を受けている時点で容認はしません。 義理の親からもらったものはトピ主さんのものではありません。 私は何ももらってはいない。 多分トピ主さんはどこか援助されている生活を惜しんでいませんか。 一度は断ったと言ってますが、援助してもらった生活を良しと思っていませんか。 だから言い返せないのでは。

ちょっとモラハラ系の旦那さんですね。 あなた自身がしっかり稼いでいるのだから、主張すべきところは主張した方がいいでしょう。 一つ聞きたいのは、あなたの実両親が普段 旦那さんや旦那さん実家に対してどのような態度を取っているかです。 偉そうな態度を取ったり、お門違いなことを発言したりはしてないですよね？ うちはトピ主夫婦とは逆で、私（妻）実家がとても裕福、夫実家は貧乏です。 相続税対策もあって私自身が昔から援助を受けてるし、 自宅建築の際も多額の援助を受けました。 夫名義の車や趣味の物（数十万円）を買ってもらったり、 別荘に招待してもらったりと、至れり尽くせりの結婚生活です。 夫はそれを義母（夫の母）には言ってません。 そのため私実家が裕福であると知ってはいても、 そのことで自分の息子がどれほどの恩恵を受けてきてるかは知らないのです。 ある時義母が「○○さんの所は息子夫婦と同居が決まったみたい」などと、 暗に「自分も同居したい」みたいな発言をしたことがあり、 私はものすごくむかついたので、後で夫にチクッと嫌味を言いましたよ。 義母が貧乏なのも、こちらに一切の援助が無いのもかまわない。 最初から期待なんてしてないから。 だけどこちらになにかを望むのはやめて欲しい。 義母は自分の立場をわきまえて、分相応にやっていくべきだと思うので。 私は恩を返すなら義母ではなく私の実家へと思ってます。 なので、あなたの実親の態度によっては 旦那さんのそういうおかしな言動もある意味理解できます。 ちょっと知りたいと思いました。

夫婦で何か言い争いになった時は自分の方が強い →親のスネかじって偉そうにするなんてばかげている これだけして貰えてるのは自分と結婚したおかげだ →あなたの尊大な態度に耐えなきゃいけないのも、あなたと結婚したせいね 良い思いができて嬉しいだろう →親の経済力を笠に着る夫で、苦痛だし嫌気がさす ここまでハッキリ言うと喧嘩になるだろうから、離婚に発展しても、 トピ主さんのご主人のような人なら、それでいい。 贅沢なんていらない、心の平穏が欲しい。 共働きなら、家事は協力したほうがいい。 家事が嫌なら、夫の小遣いで家政婦雇えばいい。 親に助けてもらっている以上、一人前の顔するのは間違いだと言ってしまいそう。

義実家から援助してもらったお金は、ご夫婦で使っているという事ですか？ 私も時々義両親から援助を受けますが、お金は全て夫の口座に入金し私は1円も使いません。 お礼も言ったことがありません。 だってそれは義両親から夫へのお金であり私がもらった物ではないからです。私は仲介役をしているにすぎません。 トピ主さんがどのように義両親から援助を受けているのかわかりませんが、全額旦那さんに渡してトピ主さんは一切関知しなければいいだけだと思います。

義実家に頂いたと思われる額を専用の口座に入金したらどうですか？ 別に無くても生活に困らなければそこにまずはキープして、マウント取られた時に突きつけて返すのです。 良い歳をした男が親に仕送りどころか、小遣いをもらうようなもの。 妻としても恥ずかしいですよ。

潜在意識ではトピ主さんも援助をラッキーと思ってるからだと思うよ。 年齢わかんないけど、世間一般として悪くない世帯収入がありながら、それプラスの援助で旨味を味わってるから仕方ない。 本気で裕福に憧れなしで、身の丈を信条とするなら、援助を受けた夫を許せないし、たまたま恵まれた実家に生まれただけで威張る夫に萎えるはず。 奥にある本心を認めたらいいんじゃない？ 私も昔は、トピ主さんみたいに金を武器にした言動する人は嫌いだったけど、金を否定しすぎる人がむきになるほど、金にコンプレックスあるんだなと思ったりもしたことがあり、やばいレベルの威張り方じゃなければ笑い流せますよ。 トピ主さんも、思う以上に実家の貧乏コンプレックスで気にしてるんだと思う。 もう結婚した仲なんだし、その援助金は義実家宝くじとでも思い、ああ夫が買った宝くじだから威張るのねと思うと笑えるよ。

と言えばいいだけだと思いますが、負けた気持ちになるんですかね。子供っぽい旦那さんに一言いってやろうとして義実家の好意を台無しにするようなことことがないようにしてください。 お子様がいるならあと何十年かすると、自分たち夫婦が子供夫婦のために何かしてあげたいと思うようになります。その頃には旦那さんも大人になってるでしょう。今だけですよ。そんな子供っぽいふざけたこと言うのは。

私だったら真顔でこう言うかな。 「援助はありがたいことだと思うよ。感謝もしてる。 でもね、それであなたが、私にすごく恩着せがましいところがイヤ！いつも上から目線でホント恩着せがましいのよ。ちょっと、もうウンザリ。そのしつこいお坊っちゃま自慢、 もうヤダ～」って。

私なら、真顔でタイトルどおりのことを伝えます。 トピ様と結婚したメリットだって、けっこうあると思います。女性で５００万の年収はまあまあ立派だし、その年収で家事の大半をやってくれて、恩着せがましくされても耐えれるってなかなかですよ。年収高い女性は、学歴も高いことが多いし、そんな嫌味な夫は蹴り出すくらいの気の強さがある場合も多いです。トピ様が卑屈なのは、ご実家が貧乏だからでしょうか？ 夫がネチネチ恩着せがましくしてくるなら、トピ様もネチネチ言ってもいいと思います。そもそもお金のことで、こんなに偉そうにしてくる男性は、私は嫌いです。 うちは中流なので、お互いの実家からの援助は同じ金額にしましょうって話し合いしました。釣り合いも大事ですし、後から威張られるのは嫌です。

それはね、多分、男の本能なんですよ。 妻の親が資産家で地位も高い人であれば、妻はどんなことをしても許されるの。半沢直樹のドラマでも香川照之演じる悪人の銀行家が、家では借金を重ねる妻に文句を言えない。妻の親が大物だから、でした。 日本の男は平安時代の藤原氏が牛耳っていた時代にそのように刷り込まれたんですよ。逆玉狙い。 そういう男は低収入の妻ならどれほどのモラハラをすることやら。多分、夫の周囲に逆玉にのった男がいてうらやんでいるのでしょう。