現在妊娠32週。切迫早産で36週まで入院が決まっている妊婦です。夫の妹がグアムで結婚式兼新婚旅行をします。私達夫婦も呼ばれていたのですが、出産予定日の10日前ということで、私は実家で留守番。夫だけが3泊4日で行くことになりました。実の妹の結婚式とは言え、正直、こんな時期に行くのかとショックでした。旅行先でスカイダイビングするだのショッピングでどこ行くだの能天気に喋ってる夫を見るとイライラします。私の心が狭いだけでしょうか？実際旅行中にお産になっても、産むのは私なので夫がいてもいなくても何かするわけでもない事は分かっているのですが…なんだか悲しい気持ちになりました。

出産予定日間近の海外旅行 | 妊娠・出産・育児

離婚案件

😨

りんごちゃん

2023年08月21日 09:50

完全に、それ。あなただけの子供だと思いましょう。夫は、妻や子供よりも妹が大事なんですね。ちなみにあなたは、お産の間、一体どのようにするの？本当に、産むのが自分だけだから、夫はいても何もしなくていいの？では、誰に助けてもらう、手伝ってもらうの？実家のお母さん。とか？なら、実家に帰ってそのまま離婚していい。と思います。養育費は取れそうなら取ってね。

トピ内ID：7e9a9230cf1b42b3

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切迫なのに、ですか？

🙂

るんるん

2023年08月21日 10:27

心狭くないですよ。。。入院してますし、陣痛が来るのを自宅で待つ訳じゃないですけど、でも。出産控えてる妊婦としては産気づいたらすぐ病院に来て欲しいでよね。たとえばですけど、飛行機乗ってる間に陣痛がきて、グアム到着してすぐ産まれたとかそういう可能性もある訳で。その場合なんか微妙な気分になります。自分が死に物狂いで頑張ってる間、（冠婚葬祭とは言え）のんきに旅行、しかも海外。なんて嫌な思い出が残る可能性も少なからずあるって事ですよね。出産って何が起こるかわからないのに何かあってもすぐに駆けつけられない状況になるなんて、ご主人本当にそれでいいんでしょうか。もし、帝王切開に切り替えになった場合、同意書は誰が書くんですか？私なら絶対嫌です。

トピ内ID：6bfcacf02c9742fe

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いや、十分無責任です！

🙂

蟹海老

2023年08月21日 11:27

余り書きたくないですが、出産も海外旅行も無事に行けば良いですが、最悪の事態が重なれば、新しい命が誕生した瞬間に両親がいないという事もあり得るわけですよね。トピ主さんに何かあった時に重大な決断を迫られる（責任がある）夫さんがその直前に海外旅行に行くというのは、無責任以外の何物でもありません。実際トピ主さんは切迫早産で36週まで入院するという状況なのに、家族でもない人の結婚式で海外旅行するとは（夫さんの家族は当然トピ主さんと赤ちゃんです、妹さんは既に親族です）物事の重要性を判断できなくなっているとしか考えられません。今取れる現実的な対応策は、夫さんを責任ある家族から一時的に罷免し（離婚）トピ主さんの身に何かあった時にはご両親が「家族」として判断できる状態にしておくことですね。トピ主さんが無事出産できた暁に夫さんが再び家族となれるかどうかは、その時に考えれば良いと思います。なので、記入済みの離婚届を貰っておいたらどうですか？それくらいの覚悟はさせておきましょう。というか、義両親はどう考えているのですか？孫が誕生する直前だと言うのに息子に娘の結婚式に出ろと言っているのですか？常識ある親ならどちらがより責任があるのか判断できると思いますよ。なので、この件は義家族との関係にも明らかにヒビを入れるものですね。そこはトピ主さんはどうお考えですか？

トピ内ID：7f41d6a23566043c

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可哀想だと思っておく

🙂

わんたん

2023年08月21日 11:27

万が一、不在の時に産まれたら、我が子の誕生を見逃してしまった哀れな父親は夫さんです。お子さんが大きくなっても、「パパはいなかったんだ」と言われてなんとなく肩身が狭い思いをするのも夫さんです。トピ主さんではありません。夫さんが帰るまでに何かあっても、ご両親にサポートしてもらえばよいだけです。妹さんの挙式を、こちらの出産に配慮して決めるのも変ですし、実兄なら出席も然り。妥当な選択です。

トピ内ID：221b63b1b85eaefc

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仕方ないんじゃない？

🐱

ぺ

2023年08月21日 11:27

妹さんもグアム結婚式を今日明日なんて急に決めたわけではないでしょう。こうなることは分かっていたはずです。実妹なら列席は当たり前だし、コロナ明けの久しぶりの海外であれば浮かれる旦那さんの気持ちも分かってあげられるはず。

トピ内ID：d67ce6208c4c39a0

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非常識では？

🙂

Hee

2023年08月21日 11:27

出産予定日の10日前に海外？！私がトピ主なら怒り心頭に発する所です。命がけで自分の子供を産む妻の出産時に側にいなくても、産まれてすぐの自分の子供に会えなくても平気な夫であり父親なんて私は嫌ですね。夫も夫ですが、トピ主もトピ主ですよ。反対しなかったのですか？そもそも夫の親族もトピ主のご両親も何も言わないのですか？孫が産まれるのに？私の価値観では妹の結婚＜自分の子供の誕生ですが、トピ主一族は妹の結婚＞自分の子供の誕生なんですね。最近のトピの中でもトップクラスのびっくりです。

トピ内ID：03a145f24d5fc599

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それは悲しいね

🙂

和泉のおかん

2023年08月21日 11:27

しかも腹が立ちますね。この恨みは消えない、一生ね。夫の妹にも憎しみが向く。普通に不信感だしその感情当たり前。初産でしょ？ただでさえ不安なのに。しかし本当、夫が居ても役に立たない。これほんと。むしろ邪魔。頓珍漢な事言うしね。腹括るしかない。強くなる。実際産めば強くなる。動じなくなります、母は。ど素人の夫より、実家の親の方がどんだけ安心出来るか。浮かれて自分優先な夫に期待しない。男は、徐々に父親になっていくし。ここはグッとこらえて、冷静に。涙目で、ただ寂しいと夫の心に訴えかける。間違っても喚いたり文句の限りを吐くと向こうは逆ギレするだけだから。いかに賢く、相手に後悔させるか。罪悪感を感じさせ後ろ髪引かれる思いをさせるか、です。まんま怒り倒したところで、夫はグアム行きやめないだろうし、もしやめさせたら夫親族に逆に恨まれる羽目に。夫と、長く仲良くやっていきたいなら、夫より一歩賢くなること。ここを歯を食いしばり我慢して乗り越えると、次の大きな局面で前回私は耐えたのだから、と言えます。無事出産したら、何か大きなプレゼントをもらう約束を交わすとか、恨みつらみより先の家族の発展に繋がるようにもっていく。

トピ内ID：4a073a41652ec13f

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まあまあ

🙂

おじさん

2023年08月21日 11:27

男ですが、失礼します。まず、結婚式ですが、夫さんは参加しておいたほうが無難でしょう。身内の一生に一度のことに不参加は、一生チクチク言われますからね。＞旅行先でスカイダイビングするだのショッピングでどこ行くだの能天気に喋ってる夫を見るとイライラします。私の知る限り、出産に熱心な夫は、だいたい奥さんにドン引きされています。「お前が生むんじゃないのに何張り切ってんだよ」と。実家にいるなら、結婚式に参加せず家にいても邪魔なだけですから、いないほうがマシですよ。イライラしたり悲しんだりするだけ損だと思います。

トピ内ID：9dac9318ede6a551

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妊娠中だから些細なことが気になる

🙂

リップ

2023年08月21日 10:47

妹の結婚式ですから、仕方ないです。出国前か帰国してからの出産になるように祈りましょう。自分が行けないから、アクティビティを楽しみにしてるご主人にイライラするんですよね。お土産思い切りたくさん買ってきてもらいましょう。ただししっかり伝えて。赤ちゃんが無事に産まれてくるかはその時まで分からない。妻は命をかけて出産をするのだということ。ちなみに日本は先進国の中でいちばん出産時に亡くなる人が少ないですが、それでもそんなにいるの？ってくらいいます。そう言えば、元夫ですが、2人目早く生まれるかもって言ってたのに、一晩だけと夜釣りに行き、明け方に帰るはずが、昼まで…と結局次の日の夜まで朝に連絡が着たきり帰ってこなかったのです。次の日に陣痛が来てギリギリでしたが、怒りのメールをしなければ、次の日が休みだったので、帰ってこないつもりだったようです。微弱陣痛で入院してからもう少し時間がかかるとの事で、一旦元夫は帰りましたが、楽しみにしていた女の子、生まれたのは夜中だったので、わざと呼びませんでした。意地悪しました。(笑) 男って自覚ないんでしょうかね。私が主さんなら、もう少し私の前では慎め！と怒鳴ってしまうかも。

トピ内ID：a511418e6be61e49

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考えの足らない夫、及び妹たち！

🙂

のん

2023年08月21日 10:47

夫の妹の結婚式なら通常時なら出席はするものだとは思います。しかし、他でもない自身の妻が人生の一大事、「出産」しかも、より配慮が求められるそういった情況下ににおいてなにをお気楽なことを言っているんだ！、と他人の当方でもご主人の態度に不信感を抱いてしまいます。ご主人の両親はそのことをどう考えているのでしょうか？当事者てある妹カップルはそういうトピさんの状況でも兄であるトピさんの夫に式への出席を是が非でも望んでいるのでしょうか？無責任、能天気、アホかいな？としか感じられないです。トピさん次第ですが、そんな結婚式より自分の状況のほうを重要視すべきでないのかと主張、夫両親にも理解を求めるべきですよ。

トピ内ID：63cbdbccaccf66f4

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狭くない。同じ人知ってます。

🙂

たつみ

2023年08月21日 11:23

出産時のモヤモヤって、一生残るよ。私の友達も里帰り中にご主人がオーストラリアに1ヶ月遊びに行って、揉めてたよ。ご主人曰く、出産の時は男は役に立たないから。と言ってましたけど、あれから、 20年以上経つけど、未だに、モヤモヤすると友達は言ってますよ。気にしない女性もいるだろうけど、トピ主は気になるなら、夫と話し合いは必要だと思う、心が狭いとかは関係ない。せめて、自分の前では、スカイダイビングだのショッピングだの能天気な話はしないようにしてもらいたいよね。能天気にお土産もらっても、ムカついて、その場でゴミ箱行きだな。

トピ内ID：710bee579d4b7d5a

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しょうがない

🙂

道草

2023年08月21日 11:14

タイトルを読んで出産予定日間近というので、まさか妊婦さんが？！と思いましたが妊婦さんのご主人なんですねまあ…出産予定日近くの4日間、不在にするということですね。この間に生まれるかもしれない、生まれないかもしれない。だったら一刻一命を争うわけではないので、しかもご主人にとって実の妹さんの結婚式でょしょうがないのではないかな。いや、居てくれたほうが安心なんだろうけど。何も起こらず、出産予定日ちょうどに生まれるかもしれないし、もっと早まるかもしれないですよ。まあ、気持ち切り替えていきましょ。ご主人がハワイ旅行の話してきても、話に乗らずしれーっと流したらどうですか。入院してるからやっぱりヒマであれこれ考えちゃうと思うのですがきっと大丈夫よ。ハワイに行ってるときに産むことにはたぶんならないし(確率的に) 別にその時居なくたって、帰ってきて生まれていたら、それはそれで、ご主人が後悔するだけでしょう。無事のご出産をお祈りしております。

トピ内ID：c090fe94c42d0931

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ちゃんと言った？

🙂

りーず

2023年08月21日 11:46

きちんと伝えた？夫に。出産にまつわるアレコレはあなたが考えるよりずっと鮮やかに一生遺恨を残すわよ。夫は気づいてない。後から言われても困る。となるから伝えたい事はきちんと今ちゃんと伝えなさい。

トピ内ID：695cd3f2f8e3ddaf

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他人の家族

🙂

パレット

2023年08月21日 11:46

トピ主さんの心が狭いとは決して思いません。イライラするのは当然ですがご主人が行くのもしょうがないし、逆の立場で考えればこの時期に妊娠されたのはトピ主さん夫婦ですし、ご主人の妹さんって他人のきょうだいの話。結局他人の一家の行事にとやかく言ってもしょうがないが結論と思います。ご実家に甘えて、ここで愚痴って憂さ晴らしして下さい！無事の出産を心から願っています。

トピ内ID：b02e5b6bb8f1f8e9

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ダブルでめでたい

❤

夫は所詮他人です

2023年08月21日 12:11

夫が浮かれるのは当然です。赤ちゃん生まれるし妹の花嫁姿をグアムでお祝いできるし。貴方が悲しい気持ちになってるのなんて理解できないほど人生で最も喜びに満ち溢れている時期なので。貴方は気持ちをしっかり持ってご自身の体に向き合って生まれてくる赤ちゃんと二人で協力し準備万端で無事にお産することに注力しましょう。幸せいっぱいの今に、悲しい気持ちになるのは勿体ないと思います。この先望まなくてもたくさんの辛く悲しい事が待っているのです。人生ってそういうものです。なのになぜ幸せいっぱいな時期に、わざわざ難癖つけるのかなと思います。ドンマイです。

トピ内ID：519da73bf477bea0

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里帰り出産ですか？

🙂

ICHICO

2023年08月21日 11:57

まず義妹さんの毛婚式いつ決まったんでしょうねトピ主様の妊娠前に決まっていたことなら仕方がないぁなぁ＞私達夫婦も呼ばれていたのですが、出産予定日の10日前ということで、私は実家で留守番。これは「もともと里帰り出産で、出産予定日より早めに実家に戻る予定」だったのか「夫がグアムに言っている間、心配だから実家に身を寄せる」のか？まあいずれにしても、切迫早産で入院している妻に配慮はないかもねって、今調べたら、成田ーグアムの直行便ができたんですね今年の３月からのお話で、１０月までの利用だと一人当たり５千円割引があるらしいこれ狙いで計画した結婚式だったら、身勝手な一族という感じかねいずれにしてもお留守番の妻の前で能天気な話をする夫って、私は嫌だねせめて内心どう思っているか別にして、心配しているという体で言葉をかけてほしいもんだわねそれがあれば「うん、無理せずに実家で過ごしているから、楽しんできてね」「お祝いに駆け付けられなくてごめんねって言っておいてね」くらいの余裕が出るのにねお大事に

トピ内ID：a10ab39dcfeb049f

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冠婚葬祭だからね～

🙂

べるる

2023年08月21日 11:57

行くのは仕方がないと思います。ただ、そばに居て欲しい(立会しなくても)気持ちもわかります。が、ずっと、そばに居続けるのも難しい事でしょうご主人は普段お仕事で家を空ける事もない方なのでしょうかね人生の一大イベントは、義妹さんだけではなく出産を迎えるトピ主さん御夫婦にとってもですよね。夫婦ともにそこだけに向い見ていて欲しい・・・と思うのかもしれないですね。＞産むのは私なので夫がいてもいなくても何かするわけでもない事は分かっているこれは本当にそうです。立ち合いなどで倒れたり、おろおろするだけなら、いないほうが良いともよく聞きますね～もうご主人のみで参列すると決めたことで変えられない事でしょう？気持ちよくいってらっしゃいと言って送り出し心の中では「貸一つ」くらいに思って心を収めましょうあと、出発当日直前に産気づいたら、その場合も、行ってらっしゃいと言えるか否か・・・心の中で予習しておきましょうご実家で待機しているのが一番安心です。ご実家の御母さんがいらっしゃるから、ご主人も安心して出かけられるのでしょう。出産がご主人帰国後であることを祈るばかりですコロナは無くなったわけではないので、十分気を付けて行動して帰国後は検査してからトピ主さんに会うようにしてもらいましょう予定日通りにご安産を迎えられますように！

トピ内ID：cdc61fdecc0fd999

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産後の恨みは一生もの

🙂

わーまま

2023年08月21日 11:57

なんともタイミングが悪かったですねだからといってお互いに遠慮してたら、何もできないし夫が不在中に生まれるとも限らなし最近は妻や産前産後は夫が寄り添うのが主流ですが別に夫は必要ないのも事実ではあるどちらもお祝い事ですあなたに兄弟がいたら結婚式にはでたいだろうし出産だって一大事ですから別に義妹の結婚式に文句が言いたいわけではないと思うのですご主人は配慮が足りないかなと思います入院中の人にする話ではないですよね人としてNGですので、それはすべからず指摘したほうがいいと思います言われないと気が付かないタイプかと悪気がないが質が悪いタイプでしょうたぶん、妻に言われたら拗ねるでしょうね逆切れするほど、あほではないことを祈ります

トピ内ID：b4fb21ac43534bcb

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初産ですか

🙂

なす

2023年08月21日 12:30

切迫早産だと不安にもなりますよね。トピ主さんの不安な気持ちもわかるし、でもご主人の妹さんの結婚という（多分）人生で1度きりの大事な式に参加したいという気持ちもわかります。グアムなら最悪　何かありそうだとなったら、3泊しないで緊急帰国も不可能ではないのかもしれません。そんなに遠い国でもないし。もちろん、間に合わない可能性もありますが、ある意味「自分たちの一番大事な時に快く夫を妹の結婚式に参加させた」という事実は　夫婦の将来のトピ主さん側の「強み」にもなるかなとも思います。何かあった時、「私はあなたを行かせたのよという。（義実家にとっても理解ある嫁だと）それに　ご主人にとっては、この旅行がしばらく　最後の海外旅行になる可能性が高い。子供が生まれたらそんな時間も余裕も数年は取れないかもしれない。だから最後、思いっきり楽しんでおいで、という意味合いも。父親が側にいた方がいいのは事実なんですが、新米父親は出産時何も役に立たないというのも　これまた事実なんですよ。　

トピ内ID：a103c29dcfe4ff6e

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シンプルに。

🙂

posuyumi

2023年08月21日 12:30

パターン別に想定里帰り出産の場合好きにさせて、かわりに産後2年以内に自分も3泊４日子どもをおいての旅行に行くから、と宣言。里帰りせず産院退院後は旦那が身の回りの世話のために休暇申請中の場合どこでどうしてようと産院退院時には迎えに来るの絶対よ、グアム行く前ならグアムキャンセル、行ってる途中でも別便とって即日帰宅してね、と釘を刺す。行ってる最中に出産トラブルあったりして後悔するのは旦那さんです。そのことに自分で気付けない、思いいたらない人には今何を話しても響きはしない。ならば、シンプルに退院時迎えに来なきゃいけないなら万障くりあわせて来い、出産後不公平是正よろしく、でいいのでは？

トピ内ID：8d238f38ec621c25

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夫以外は仕方ない

🙂

cloud

2023年08月21日 14:45

妊娠自体がコントロール出来ないのだから、妹さんに拘り過ぎないほうが良いですね。成り行き次第ではブーメランだし。　考え方がおかしいのは、夫さんだけです。

トピ内ID：dcb178fcd4d4e545

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我慢できないなら離婚

🙂

羨望される孫は６人

2023年08月21日 14:29

コレね、誰が悪いのでも無いと思う。私の知人娘さんは、海外での挙式を決めていたけれど、コロナで２度延期して、半年前に“やっと”挙式できました。彼妹さんご夫婦にも“その時しか”出来ない事情が有ったかもしれません。ですから、彼妹さんの挙式時期については責めることは出来ないと思います。そして、トピ主さん夫婦の問題。ご主人は「妹の結婚式」であり、「堂々と有給申請出来る海外旅行」です。予定日の10日前だから…という理由で不参加も出来ないでしょう。今後の親戚付き合いにも影響が出ますしね。本人も行きたいと思っているし。でも、トピ主さんとしては側にいて欲しい。仮に予定が２週間遅れて挙式の翌月になったとしても。自分が不安な時に、一人だけ遊んで来るのにも不満が有るでしょう。正解は無いと思います。夫に参列を止めさせても、夫や夫家族・妹夫婦とは微妙な関係になります。夫自身や義両親が事有る毎に「あの時、行けたのに…」「息子(兄・親戚)嫁は娘(妹)の門出を…」と不満が出ます。かと言って、トピ主さんにも「私が大変な時に自分だけ…」との不満が残ります。どちらにしても、お互いに不満が残ってしまうのです。ですから、“トピ主さんが”気持ちを封印して(今後もずっと)、快く送り出してあげられないなら、何れ必ず破綻が訪れると思います。人の心は変えられません。変えられるのは自分の心だけです。トピ主さんが「快く送り出す(遺恨を残さない)」事が出来ないなら、離婚した方がお互いの為だと思います。私は似たような場面が何度もあり、私が我慢して夫婦を続けました。夫婦でいるから、子供達が孫を連れて帰ってくる。離婚と我慢を比べて、我慢を選択しました。ご主人が…と言うよりも、トピ主さん自身の選択次第だと思います。他人(ご主人も)は変えられない。変えられるのは、自分だけですから。

トピ内ID：904af4adb901753c

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浮かれているのがね

🙂

餡

2023年08月21日 15:57

結婚式に出席することは前から決めていたんですよね？たぶんトピ主さんが切迫早産になるよりも前から。トピ主さんはどうして欲しかった？ご主人に義妹さんの結婚式をキャンセルして自分のそばにずっといて欲しかったですか？でも、予定日前には生まれないかもしれないですよ？ご主人が義妹さんの結婚式に出席することは、トピ主さんも元々承諾して決定したことだと思うので、まぁしょうがないと思います。ただね、スカイダイビングするとかショッピングとかで浮かれている「夫の態度」が気に入りませんよね。演技でも浮かれるのは抑えて、「出産間際なのにごめんね。」とか「自分（夫）が戻るまで出産は待っててね。」とか言えば可愛いけど・・・・その浮かれ具合は、トピ主さんがイライラして悲しい気持ちになるのは当たり前だと思います。ご主人がそんなにショッピングを楽しみにしているなら、トピ主さんが色々と注文しましょうよ。具体的に〇〇ブランドの△色のこの品って具合に。勿論、トピ主さん用の物や生まれてくる赤ちゃん用の品々。たっぷりショッピングに時間を費やしてもらいましょう。ご無事のご出産をお祈りしています。

トピ内ID：e2ca9094d7714c0f

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出産時の唯一の役割を放棄する父親

🙂

のの

2023年08月21日 16:29

出産時、父親として唯一出来ることが、母子の緊急事態時の同意書の署名くらいなのに、それすら放棄するとは呆れます。ただし、トピ主さんのご主人はその事にすら気づいてもないでしょうね。正期産の時期に父親である夫がすぐに連絡がつかない状態である事など、私の感覚からしたらナシです。医療上の書類が必要になった時、誰が署名するの？緊急時、その場に駆けつけられないとしても、連絡さえ取れる状態なら、電話で父親である夫の判断を仰ぐことだって出来ます。 ”国内の”妹の結婚式なら、どうぞどうぞと快く送り出す事も出来るでしょう。数時間連絡が取れない事が確定している”海外へ”は別問題だと思います。何事もない出産ならば、確かに産むのはトピ主さん、ご主人は何をする訳でもない。これから出産を控える方へこんな事言いたくありませんが、100％何事もないとは言いきれないですよ。緊急帝王切開になったら？トピ主さんの実家のご両親が同意書にサイン？トピ主さんに意識がない状態で、赤ちゃんに医療処置が必要になったら？トピ主さんのご両親（赤ちゃんの祖父母）がどうするか判断する？サインもするの？母子に何かがあった時、1番後悔するのはご主人自身だと思いますが、それすら考えが及ばないのでしょうね。国内なら連絡は取れる。近場のグアムとは言え、国際線に搭乗すればその間はそうそう簡単に連絡はできない。今でもアメリカのイミグレの待機中はスマホ使用不可では。トピ主さんは妹さんを責めるようなお気持ちはないと思いますが、その時期に海外挙式をする妹さんは何も悪くないです。失礼ですが、ご主人が出産について無知で能天気なだけです。私なら出産のリスクを説明しても理解できない人なら、頼りにならない人と今後一線引いた夫婦関係になると思います。

トピ内ID：f78f944a771ac326

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トピ主です。

🙂

なつめトピ主

2023年08月21日 16:11

賛否両論、たくさんのご回答に驚きつつ、一つ一つしっかり読ませていただきました。皆さんありがとうございます。いくつか質問頂いた、夫の家族は？という件ですが、義母、義妹ともに、こんな時に〇〇(夫)連れていっちゃってゴメンねと言ってくれています。おめでたい事ですし、夫親族に対してはさほど気にはしてないのです。皆さんの意見を読んで、配慮が足りない夫に対して自分はイライラしてるんだと改めて気づきました。どなたかの回答で、正解はない、自分の選択とかかれていましたが、本当にそうだなと思いました。長い入院生活で気が滅入っていましたが、こちらに相談して少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございます。

トピ内ID：b71ce4939fc2ed19

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出産予定日間近の海外旅行

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