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遠距離から同棲して別れて、死にたいです

レス38
（トピ主 3 ）
🙂
しいたけ
恋愛
突然のトピ失礼します。周りに相談も話せる人もいないため書かせてください。 彼とは4年近くの付き合いになります。 初めは、私の地元である福島に彼が大学生の時に出会って 1年近く半同棲のような形を取っていました。 しかし就職を機に、彼は地元の三重に帰り1年遠距離をしましたが、連絡の頻度が落ちてしまい、それが寂しいと伝えたところ 「すぐには結婚出来ないけど、結婚を見据えて同棲しよう」と2人で話し合い、三重に引っ越し同棲しました。 ですが就職して直ぐに、環境等に慣れず体調を崩し3ヶ月ほどでうつで休職、退職。彼の地元ということもあり、彼には近くに家族や職場の仲が良い人などいる中、自分は彼しかいなく依存的になってしまいました。 それではダメと思い、4月からまた結婚の為に再就職をしました。最初からメンタルの問題もあるためパートとして採用してもらっています。 家族(私の家族には彼を紹介済)、友達から結婚はまだなの？と言われ、周りの友達も結婚していくからか少し焦り しかし彼から「一緒に住んでて、やっぱり価値観が合わないなって思うことがある。掃除や、物の使い方とか、言って少しは改善されるけど、それでも合わないなと思うから結婚は考えられない」と言われました。 確かに育った環境は違うから妥協出来るとこも無いところもあると思いますが、それらを踏まえて私は彼と結婚したかったし、私が苦手なことは伝えたつもりです。 別れる、と話が進んでも今は彼の実家に住むスペースがないから決まり次第出て行くと言ってまだ家にいます。 私が出ていくにもお金も無いし、飼っているペットもいるためホテルにも行けません。 それに私は彼に未練タラタラです。 周りに友達もいない、実家に帰るにも今の就職先は辞めたくない。けど生きるのがしんどい。 なんのために引っ越して就職したのか、分からなくて、もう消えたいです。乱文すみません

トピ内ID：e7c7720f67f5dd4c

#２０代
#心の悩み
#恋人
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実家に帰っては？

🙂
パット
実家に帰ってはいかがですか？ 実家に帰れない状況ならそれは彼に依存しすぎです。 大学生のころからなら重くなっちゃったのでしょう。 もっと自立して生きていけていたら続いた関係だと思います。 家事が苦手なのですか？ 苦手なことは伝えても改善はしなかったのですよね？ 言い方が悪いけどだらしなく感じてしまったのでしょう。 もうきっぱり未練を断ち切るために実家に帰りましょう。 まだ若いから大丈夫です。 ペットとか住むとことかいろいろ並べているとまた嫌われますよ。 そういうずるずるしたところを彼は受け入れられないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：59bd8d55e4b933dc

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未練があるのは当然です

😭
ひよこ
お互いに価値観が合わないこともありますが、同棲してみて彼は新たに違和感に助長する方で、しいたけさんのメンタルを含めて彼は周囲から反対されたのではないでしょうか？ まだ若いのに、鬱で退職するような人を将来支えられるのか？など、あくまでも想像ですが。 彼が別れを告げてきたことは現実として受け入れなければならず、生活の全てを変えていかなければなりませんから、経済的にも負担がかかると察します。 私も夫の疑惑を払拭できず、離婚訴訟になり、揉めています。 私は未練があり、やり直ししたい気持ちですが、夫は拒絶しています。 しいたけさんと同じく、 辛い気持ちでいます。 まだ彼と話ができる状況であれば、彼ともう少し、とことん話してみてはいかがでしょう？このまま言われたまま、されるがままではなく、ご自身の気持ちを訴えることができるのであれば、改善していくことを目標、約束として向き合って欲しいと、願い出てみてはいかがでしょうか？ 未練があるままで、お別れは辛く、乗り越えるまでに時間もかかります。 私のようにLINEブロックされる前に、時間を作って話し合いができるといいですね。

トピ内ID：f17d4d368227a387

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実家に帰る

🙂
いのりん
同棲して性格があわないことが分かったんだからよかったじゃないですか。パートなんてやめてペットもあなたが引き取らないといけないならペットも連れてとっとと地元に帰ってはいかがでしょう。メンタルの問題が医師の診断付きなのか自己診断なのか知りませんが、何かとメンタルメンタル持ち出す人が、自立して何か苦境に立ち向かおうという姿勢を持てるとも思えないですし、いったん実家にでも帰るのがよいでしょう。

トピ内ID：63ccaffec30fbe9d

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ペットの行き先を決めよう

🙂
ペットの気持ち考えて
これは結構大事なことですよ。 あなた方のせいで、ペットの命が危険にさらされたり、誰も面倒みてもらえなくなるのは あまりに酷い仕打ちです。 酷い仕打ちといえば、彼氏さんも相当なダメ男ですね。 あなたのこと地元に呼んでおいて、そんな扱いですか。 なんで、こんなどうしようもない男に未練タラタラなのか理解に苦しみます。 似たようなトピ、他でも見たような気がしますけど、この男はほんとにダメ。 別れることになったのは、神の思し召しですよ。 あなたが幸せになるためにこうなっていると考えてください。 そして、自分のことをきちんと決めましょう。 友達もいなくて生きるのもしんどいなら、一度全部整理しましょう。 メンタル面で問題があってパートとして働いているならやめてもいい程度の 存在感で、代わりはいくらでもいると思いますよ。 今あなたに必要なことは、慣れない土地から離れて安心できる場所へ帰ることです。 そうすれば全て良くなります。 ペットはできれば連れて帰って面倒を見るか、里親を探すかしてあげてくださいね。

トピ内ID：90d6204b1f1f97ac

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何も確実ではなかったのだから仕方ない

041
まむ
『自分は、地元福島を離れて生活する事は出来ない人間で、環境の変化に対応する能力も低いのだ』と分かって良かったじゃないですか。 (嫌味ではないですよ！) 元々、大学生との半同棲→恋人と一緒にいる為だけの三重移住という流れそのものが不安定。 自分１人の面倒をみられる程度のキャパもないのに、彼と結婚さえすればすべてチャラになると思っていたのではありませんか？ いま辛いのは理解出来ますが、だったら尚更出来ることからやった方がいい。 主様みたいな人は、住めば都でどこでもなんとかやっていける！ってタイプじゃないんだからさっさと福島に戻る。 就職先を辞めたくないなんて、彼の近くにいたいだけなのでは？ でも、三重にいたって彼は面倒見てくれませんよ、絶対に。 失恋から立ち直るには環境を変えるのが本当に１番手っ取り早いです。つまりは引っ越すのがいちばん。 死にたいと言っても、誰も同情してくれないし責任もとってくれない。自分で何とかするしかない。 あ、この先誰かと結婚するとしても、転勤族と結婚しちゃダメですよ。 『夫は会社の人達と交流があり楽しそうですが、私は知らない土地で友人もおらず鬱になってしまい…』ってまた同じこと言うからね。

トピ内ID：9455ae4816b600ac

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ご実家には戻れませんか？

🎶
szk
しいたけさん、今は健康を取り戻すため養生してはいかがですか。ご実家を頼れませんか？

トピ内ID：07d4c1b26ed1be69

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勿体無い

🙂
和泉のおかん
まだ何度でも新たな人生始められる、若い20代のあなた。 50代の私の年齢に達するまで、まだ30年もあるじゃん。 ため息。 地方の男に入れ込んだのが、運の尽き。 私は大学時、自身が地方出だったから、これから付き合う人は絶対地方出はやめようと決意してましたよ。だってそうなるもの。知らん思い入れも無い土地に引っ張られて結婚して、地獄見る。 知らん土地に馴染めなかったら悲惨。 それ予測してたから、地方出の人と仲良くなっても交際はしませんでした。 あと、男に入れ込み過ぎて人生捧げてはいけない。 先の約束なんかないし。勝手に結婚する気満々で依存どっぷりだと、上手くいかなくなった時泣きを見る。 それと、逃げの為に男を利用しない。 逃げの結婚は自分を縛り付ける。 互いに、選ぶ権利があるからね。 相手は、同棲してみて嫌気さした。 とてもじゃないけど結婚なんかしたら駄目だと判断した。仕方ないよね。 結婚て、二人でするものだし。 片方が気持ち失せたのならもう同棲解消するしかない。 間違っても、死ぬだの言って脅せば一気に更に激冷めで別れは決定的になる。 修復見込み無し、土地に未練も無いなら、早く自分のテリトリーに戻り生活安定させるべきです。 いい勉強になったと過去にする。 また必ず、出会いは来ます。 里に帰りましょう。

トピ内ID：995f95798693e4e1

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同棲したからといって結婚確定ではない

🙂
キーボード将軍
現在25歳くらいでしょうか。 彼を追いかけ過ぎましたね。 結婚は考えられないとはっきり言われたのですから、 あなたの取るべき行動はただ一つ、地元に帰ることです。 実家に住めば住居費がかかりませんし、勝手知ったる場所ですから、パート位ならできるでしょう。 メンタルを安定させてから、正社員の仕事を得たほうがいいです。 とにかくまずは自立するべきです。 彼はあなたの味方ではないし、将来はないとはっきりしました。 友人もいないし孤独感が増すだけで、このまま三重にいてももう意味はないです。 最近の若い人は、結婚前に同棲する人が増え、同棲のハードルが下がっています。 大抵女性は「同棲すれば結婚確定」と思いがちですがそうではないのです。 結婚前の同棲がうまくいくのは、「結婚の意思は固いが、期間を決めて生活の擦り合わせをしよう」 と双方の認識が一致している時だけ。 例えばすでにプロポーズを済ませ、双方の親に「来年には入籍するが先に一緒に住みたい」と公言しているなど。 今回のように「離れているのは寂しい、一緒に居たいから」だけで転がり込むと、 男性は「家事も夜の世話もしてくれるなら、わざわざ結婚しなくてもいい」となる。 それから今回の場合「すぐには結婚出来ないけど、結婚を見据えて同棲しよう」がトラップです。 「すぐには結婚できない」＝期限がない飼い殺し状態。 「結婚を見据えて」＝「結婚する相手に足るかどうか査定する」という意味で、 結婚を約束したものではありません。でもあなたはそれに飛びついてしまった。 彼の言う結婚できない理由は、新婚カップルでも突き当たる一般的なものであり、 本来「この人と一生一緒にやっていこう」と思ったらさほど困難な壁ではありません。 でも彼はそれを理由にした。つまりその程度しか好きじゃなかったということです。

トピ内ID：f2c815aa2daaa87d

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婚約期間

🙂
冬が好き
婚約期間というこちであれば、一応慰謝料を検討してみていかがでしょうか。 仕事も辞めて、彼の地元に移り住んでまでいるのに急に放り出されても、と思います。移り住んだ時の引越代、これからの当座の費用くらいは請求できるかもしれません。 ネットで弁護士探すと初回３０分無料や、法テラスで無料行える所あるので一度相談が良いのではないでしょうか。 ご実家にいて、養生しつつ、でもできますし。 薄情な男性と結婚しなくてよかったのでが、と私は思いますけど。

トピ内ID：31c06fcad0979b7f

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地元に戻った方が良いと思うよ

🙂
はるか
人には、向き不向きが有って、新しい土地でイチから始めても大丈夫な人と、それが向いてない人がいるんですよね。 向いてないからダメという事でもなく。 地元なり、別の土地でも良いから、「合う土地」で働いて暮らせたら、それで良いんですよ。 でも、今トピ主さんは弱っているし、「別の土地」を探すのも大変だろうから、地元に戻ったらどうかな？と思うんですよ。 トピ主さんのご家族やお友達は、三重で結婚するものと思い込んでいるだけで。 「三重で暮らしたら、キツかった」と親御さんに素直に伝えて、戻っては？と思います。福島も広いですが、良いところですよね（祖父母が住んでます）。 食べ物の違いとか、言葉の違いとか、気候の違いとか、やっぱり色々と有ると思います。 それを覚悟して、福島を離れたとは思うのですが、無理せずに、戻っては？ 今の仕事を、もう少しやってみたいと思うなら、それはそれでも良いと思いますよ。 半年とか、一年とか、ご自身の中で、区切って続けてみては？ もしかしたら、仕事が上手く行くと、新しい土地でもイケるタイプなのかもしれませんしね。 親御さんに相談すれば、娘が可愛いから、彼氏さんの事を怒ってくれるかもしれないけど。 かと言って、彼氏さんからすれば、責められても愛情は戻らないというか。余計に、「怖い親のいる元カノ」になってしまうので、その辺りは気を付けて。 良い方向になりますように。祈っていますよ。

トピ内ID：cdd97a861705543d

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実家に帰りましょう

🐤
むーむ
彼と別れても、トピ主はゼロになるわけではなくて、得たものがいくつもありますよ。 彼が譲れない事と、トピ主が譲れないことは、同棲したから知る事ができた。 トピ主は、行動力がある。 自分の馴染みがない環境で生きていくことが苦手。 今回メンタルを病んだ職種は苦手。 掃除が苦手で、誰かにやってもらわないとだめ。 物の扱いが悪い。 新しい環境で生きづらいのであれば、出身の福島に戻るのが一番ですよ。 今は鬱の治療が必要だと思うので実家に戻って治療し、寛解したら、実家と同じ沿線に独り暮らしすればいいんです。 掃除が苦手なら、今回の別れを機にペットは手放しましょう。不衛生な環境は、ペットにとって悪です。 三重県が彼の地元なら、彼に里親を見つけてもらえばいいんです。 気になったのが、トピ主は、就職(転職？)も引越しも、自分で決断した事なのに、他人のせいにしてますよね。 そして今回の別れも、彼氏から「価値観があわない」＝歩み寄れないから別れよう、と言われているのに、彼氏が実家に帰らないから一緒に住んでいることをヨシとして彼が出ていかないからと別れない理由にしている。 優柔不断というよりも、状況を読むことが苦手ではありませんか？ 交際関係の終わりって、周り(他人)に相談するようなことではないんですよ。相手が「もう無理」って言ったら終わりなんです。 同棲期間にどれだけ自分が相手に歩み寄れるよう、頑張れたか。彼に甘えて、掃除や物の扱いを頑張らなかったのなら、自分が原因です。 パート先は、4ヵ月続いたのなら、その職種が合っているとわかったということで、これも良かった。 パート代だけでは、三重県で生きていくことができませんよね？仕事は辞めて、来月の家賃とペットは彼氏に任せて、執着心を捨てる。 とりあえず安心できる実家に帰りましょう。 善は急げです。

トピ内ID：79ac5eb1917595b0

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地元に帰りましょう。

🙂
まな
他の方も言ってみえますが、地元に帰りましょう。その彼はトピ主様の王子様ではなかっただけ。結婚前にわかって良かったですね。

トピ内ID：95bc86abe57fd471

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トピ主です

🙂
しいたけ トピ主
コメントありがとうございます。追記で、足りない部分があったので書かせてもらいます。 私自身、親と折り合いが悪く一人暮らし歴は6年ほどになります。掃除は苦手ですが、俗に言う汚部屋ではなく、休みの日の度に掃除機を掛けたりしていますを床に物を置いたりもせず、ペットのお部屋の掃除も毎日しています。害虫なども出たことありません。しかし、それ以上に彼が綺麗好きなのかもっと求めている感じです。彼も食べたお皿を直ぐに洗わない、トイレの電気をつけっぱなし。私が仕事で遅くなると実家に帰って私が戻るまで家に帰らないなどあります。ご飯を作るのは得意ですが、私が作るまで実家で時間を潰されるのは少しショックでした。 パートですが、専門職なので彼との収入は同じくらいです。メンタルを病んだ理由は、同じ科の病院で働いたのですが患者さんに対する扱いが酷いなと感じたためです。今の職場はやりがいもあります。

トピ内ID：f165543682131d8b

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トピ主です

🙂
しいたけ トピ主
さらに追記です。愚痴ついでにすみません 最初の1年間の半同棲は、一人暮らししている私の家に彼が転がり込んできた？感じでした その時はコロナ禍ということもあり、彼はアルバイトが無くなったので生活費も外食代も私が持っていました。 同棲する際は、私の祖父母(親代わり)に結婚も考えて、と挨拶しています。 私も彼の親に挨拶行こうか？と言ったら結婚した時でいいと断られました。 休職期間中も、生活費は半分彼に渡しており、食費は作る私がいつも払っています。 同棲するまで彼は実家暮らしだったので、彼の名義で契約した家ですが、引っ越し代や家具家電は全部私が負担、もしくは当時使っていた物を持ってきました。 確かに皆さんの言うように甘えているかもしれませんが、一人暮らしするスキルは多少持っています。 彼が実家に帰るタイミングを見計らってるという言葉に甘えているのも私ですが、今の家は私も初期費用諸々払っています。

トピ内ID：f165543682131d8b

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なんでそういう時に親に相談しないの?

🙂
幸せになってね
私が親なら、 「娘を結婚話で釣り上げて、こんな遠くに連れていったあげく、身体を散々オモチャにしておきながら、掃除や、物の使い方?が気に入らないから結婚しない? そんならお前が掃除をしろよ!! 新卒で入った就職先まで辞めさせて。お前もウチの地元で転職して苦労しろ! 鬱になるまで娘を扱き使って、今更捨てるとは何事か!」 って言いますが? 何で馬鹿な娘ほど、親を頼らず出来損ないの男を頼るんだな。 そもそも環境に慣れず、って彼の指定した環境だよね? そんなところに連れてったのに、彼は貴方のフォローもしないで注文ばかりだから鬱になったのでしょ? どうせ共稼ぎなのに、家事は専ら貴女がやったのでしょ? そういうの夫源病と同じで、彼が原因の病気でしょ?

トピ内ID：d20db2ddca568d39

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レス読みました

🙂
軟骨
レス読みましたが主様に非はないと思います。 その状況で彼が価値観が合わないから別れようといったのならもう無理です。 彼はあなたと結婚したくないのです。 飽きちゃったのでしょう。 同棲してしまいましたからね。 勢いって大切ですよ。 もう彼には勢いがないのです。 もうそこを離れましょう。 親を頼れなくても昔住んでいた所なら友達もいるでしょう。 重いです。 食費や生活費を多く払っていたこともダメです。 引っ越し代や家具代も主様が払ったのに彼が主様に向き合ってくれない、なんてひどい男、ということは彼はもう主様と本気で別れたいのです。 理解しましょう。 悔しいでしょうが勉強代だと思ってその土地を離れましょう。

トピ内ID：59bd8d55e4b933dc

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心打たれました

🙂
しいたけ トピ主
幸せになってね、さま ありがとうございます。私自身、親とほぼ絶縁状態になったため頼ることが出来なく、だからか 凄くハッキリと書いてくれて嬉しいです。 私なりに出来ることをしてきたのですが、100%を求められすぎて鬱になったのかもしれません。 コメントありがとうございます

トピ内ID：83493bc6b08787a0

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福島に帰る

🙂
福島に戻る
トピ主さん？ トピ主さんの祖父母様に連絡した？ その三重にいる事や、その彼も知っているのでしょう？ 結婚前に同棲してしまうと、結婚生活お試し期間みたいになってしまい、女性にとり非常に不利になりやすいの。 男性にとれば、責任持たなくて済む。 結婚したいと思えなくなったと言うだけで終わりになれるから。 幸い、専門職のパートされているし、 全くお金が入ってこないわけじゃないので、ペットの事は何とかなるから、まずは、福島に帰ることにしましょう。 その初めて出会った時の彼氏さんは、居候のようで、かなり自分本位の身勝手な感じを受けます。 あなたが、彼の身の回りの事をする事が当たり前になり、粗末に扱われ、数年後に、責任持てないから。と言われたのね。 これね、今後のお話しだけど、簡単に 人を信じて同棲なんてしない事。 幸い祖父母様に面会されてるから、 直ぐに話して帰りましょう。

トピ内ID：4d8dc0bb60d50c0a

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わぁ

🙂
冬が好き
彼氏さん、実家依存で、一人暮らしに転がりこんできたって！ それを聞いたら、結婚までいかなくて良かったよ!　って心から思いました。 トピ主さん、次に行きましょう。 申し訳ないですが、別れてラッキーです。 いい人との出会いがありますように。

トピ内ID：31c06fcad0979b7f

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えー、死ぬなんて勿体ない

🙂
えのき
まだ若くて手に職もあって、婚前で疫病神を払えそうなのに死ぬなんて勿体ない。 お金がないならその彼とやらに、今まで立て替えたお金を請求すればいいのに。 祖父母が健在ならお金を借りるか知恵を借りましょ。 もし彼にお金を請求して意見が翻るようなら、トピ主はただの財布です。 地元に戻って婚活すれば、引く手あまただと思いますよ。

トピ内ID：9b0418b7814e2808

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引越し前に相談してくれていればねえ

🙂
おじさん
この種のトピを見るたびに、同棲する前にトピを上げてくれていれば、全力で止めたのになあと思います。 帰れる実家があるようですので、恥を忍んで頭を下げて実家に帰るのがいいでしょう（別に本当に下げなくていいが）。 就職活動頑張って、勤め先で仕事を頑張りましょう。

トピ内ID：537c9f944c1ccb3f

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え？実家に帰れない？

🙂
匿名
じゃあ、1人でそこで一人暮らしできるの？ それなら、まだ地元の方がマシでしょ？環境が合わないとか何とかなら。 別れは仕方ないよ。 若いしね、すぐ結婚もする必要性がない。 同じ1人なら地元の方が吹っ切れて良いのでは？

トピ内ID：d9b67e0eac23b1e4

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それは辛い

🙂
かな
どんな理由があれ、好きな人との別れは辛いもんです。 私も若い頃大好きな人とのお別れがありました、それはもう辛くて辛くて毎日泣いてた。 なんとか仕事だけに行ってた感じです。行かないと生活できないから。 今主様の中では整理がつかない状態かもしれないけど、大丈夫　時間が不思議な力をくれますから。 冷静に第三者からみると彼はあまり誠実に感じられません。自分に都合良い人だと感じます。主様も少しずつでも、それを理解してきていたんではないですか？ 今は辛いけど離れて正解かと思います。 ご両親に頼れないとの事　それも辛い状況かとは思いますが、代わりに頼れるおじいちゃんおばあちゃんがいるでしょ 時には弱い自分を曝け出して精神的に頼ってみたっていいと思います ご両親疎遠の中1人でずっと頑張ってきたんでしょ！　おばあちゃん達の前で大声で泣いたっていいと思う。 安心出来る場所に行ってください。 大丈夫　なんとか生きていればまた希望が見えてきます。まだ若いんだから 私もあの時は死にたいなんて思ったけど、なんとか生き延びて今は幸せなアラカンです。 今思えばちっぽけな事。長く生きていればそう思える時が絶対きます。人生は選択の連続、選択をしながら新しい道を選べばいいんです 遠くから主様を応援しています。

トピ内ID：bb5394b9ae61d67b

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とりあえずさっさと出て行ってもらうしかないね。

🙂
ささもと
とりあえず、どうしたって彼に出て行ってもらうしか無くない？ 元を正せば1年近い半同棲期間があるのに、今さら改めて同棲したのがナゾ。そこは行くなら最低でも婚約という形を取って最悪慰謝料請求できる状態にしておかないと。まあ、惚れた弱みでとにかく彼のところへ行きたい！って感じだったのかも知れませんけど、トピ主さんに不利すぎますよ。 てか、彼はそもそも初めからトピ主さんと結婚する気は無かったっぽいですね。 人生、思わぬ理由で思わぬところで暮らすことになるのは割とあることです。SNSとかもありますんでその気になったら趣味友だちみたいなものは割と見つけやすい時代ですよ。おかしな理由で住むことになった三重かもですけど、とりあえずは三重の観光地でも地元グルメでもいろいろ楽しんだらいいと思います。 そして大至急、彼を追い出す。これに限ります。

トピ内ID：64bf45c3bc639cf4

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貴女の人生は彼次第ですか？

🙂
amerie
すべて彼に合わせて行動していますよね？ 貴女自身の人生観はどこにあるのでしょう？ 資格職を持っているなら、なおさら人に依存して生きる必要はありません。 今の職場の居心地が良いなら、お金が溜まるまではしばらく頑張ってみては如何ですか？ 彼が傍にいても単なる同居人として接し、一切世話を焼かず、シフトを増やすなどして一心不乱に仕事に邁進する。お金が溜まったところで今の部屋を出る。 いくら未練タラタラでも、「結婚は考えられない」と宣言された以上、彼に望みを託すのは諦めましょう。 今まで同棲にかけた費用も勉強代だと思って忘れましょう。 そうやって仕事に打ち込んでいるうちに、一人でどう生きていくべきかが見えてくると思います。 たった一人の男に振られたくらいで「死にたい」なんて弱音を吐いてはいけません。 まだお若いのですから、貴女の未来は可能性に満ちています。 次に恋愛をしても、相手に合わせたり振り回されたりせず、ご自身の軸をしっかり持って下さい。 応援しています。

トピ内ID：736af8fea5669177

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終わらせるが吉。

🙂
プログラム
無理ですよ。そこで立て直すのは。きちんとケリをつけた方が良い気がします。 少なくとも同棲は解消し、自分を取り戻してください。正社員でなければ地元に戻るのが一番なんですけどね。なお、絶縁と言っても親は心配してますよ。

トピ内ID：f75e92cc9c104868

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頑張って

🙂
zak
少なくともトピ主さんが払った引越し代と初期費用諸々分は彼に出してもらったらいいのでは？ あなた(彼氏)の都合であなたの地元に引っ越してきてその費用も払ったんだから、 あなたの都合で別れるなら今度の引越しに必要なお金はあなたが払ってよ。 って言いましょ。 これでお金がなくて引っ越せない問題は解決しません？ そして引っ越す際はあなたが買った家具家電は全て持っていきましょう。 そんな自己中な彼のためにトピ主さんが心を病むのはもったいないですよ。 ご自身の書いた内容を読み返して、友達や家族が同じ状態だったら相手に腹が立つと思いませんか？ 通常以上の掃除を求めるならお前がやれ、食事も作らないくせに！くらい言ってやればいいのにと思います。

トピ内ID：aaf51e30c3662cd8

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あなたを金蔓に・・

🙂
フン
あなたの再度のトピ文を見て、彼はあなたをまるで金蔓みたいにしているような・・ そんな彼のことは忘れてください。 これから、いくらでも、良い人が現れますよ。

トピ内ID：6917f5b4c1ae5f8b

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立て直しを

041
くま2
お掃除の問題や生活習慣の問題ではなく彼がそれらを含む事柄を原因としてトピ主さんに冷めてしまったことがお別れの原因だということ。 トピ主さんとしては苦手なことを伝えていたという主張はあっても、伝えていたからOKということではないので彼がトピ主さんのやり方に違和感を感じていてそれが冷める原因の一つになっているならお別れは仕方がない。 お別れをしたので今後は少しずつ順番に彼のいないトピ主さんの生活の立て直しが必要。 今のお仕事継続が良いのか、地元に戻って再就職をする方がいいのかはトピ主さんの判断。 ご両親との折り合いが悪いなら実家に帰るのではなく一人暮らしで良いと思うよ。 とにかくこの手の話で大事なのは一度にやろうとせずにスケジュールを組んで必要なことや優先すべきことからやっていくこと。 一度にやろうとすると溢れてしまうけど、小分けにしてやれば案外出来るもんだよ。 今この状況で幸せがなんだって考えても意味はないのでまずは立て直して一人でやっていけることろまで戻そう。 そこから自分の幸せを考えていけば十分に幸せになれると思う。 ただ、男性が「よきに計らってくれる」という楽観的な身の振り方は控えたほうがいい。 元彼がトピ主さんにしてきた話は元彼がトピ主さんに気持ちがあるからなので、気持ちが無くなったらどんな約束も義務も基本的にご破算だということ。 誰かに相談すれば皆さんが恐らく止めたであろう状況でトピ主さんが飛び込んでしまったということ。

トピ内ID：6a5849fea0255167

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よくある話しです。

🙂
lemon tea
＞三重に引っ越し同棲しました。 友達や親族のいない場所に行く時、本当によく考えないといけません。 2人が知らない土地で頑張るならいいのですが、、、 彼が地元で、、、となると、彼の親、親族、友人はたくさんいます。 でも、、トピ主は彼だけですので、かなり依存してしまったり、、 寂しくなったり、辛くなったり、、、、とよくある話なのですよ！ ＞最初からメンタルの問題もあるためパートとして採用してもらっています。 今は、パートですね！ 実家に帰りましょう←折り合いが悪く実家に帰れない場合は、、 自分の親しい友人、や親代わりの祖父母の近くに住むとかね！ ちょっと心を休められる場所に帰った方がいいと思います。 正直に『頑張ったけど、上手くいかなかった』と言えば、みんな 受け入れてくれますよ！ 彼から、、、結婚は、、NO、、と言われてしまったのですから、、、 そこにいる必要はありません。そこにいるとさらに辛くなることがあります！ トピ主が頑張っていれば、きっといい人が現れると思いますので、、 自分の安心できる場所に帰りましょう。 そもそも、、全部を捨てて、行くような結婚はあまりお勧めしません。 あまり上手く行ったケースを聞きません。 2人ともに知らない土地なら、、上手くいきますが、、 相手の地元に行く、、、が1番上手く行きません。 特に、、田舎だったりすると、その土地の慣習のようなものあります。 もう一度、頑張って、トピ主はまだまだ若いのですから、なんでも出来ますよ！ 辛いけど、、今が頑張り時だよ！

トピ内ID：d3ca169d2120efc0

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