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妻実家へのお中元

レス105
（トピ主 2 ）
🙂
特急
話題
遠方に住む母から、妻の実家へのお中元何がいいかを相談されたのでいくつか候補を上げ、後日母からゼリーとジュース詰合せを贈ったと連絡がありました。 その後、妻から、お義母さんから連絡があったんだけどと見せられたラインには、「ご実家にお中元送ったけど、特急くん（私）、妻ちゃん、長女ちゃん、長男くんも食べてみてね」と書いてありました。 妻は、言うつもりなかったんだけどと前置きして、「お中元送っていただいたのはありがたいし、実家だから遠慮なく頂戴って私は言えるし、言わなくてもお裾分けくれるとおもうけど、お義母さんからこういう指示が毎回来るのは違うと思うし、私も負担だからそれとなく言ってくれない？」と言われました。義母（妻の母）の所にも、母から食品を送った時「もし要らなければ特急の好物なので渡してください」というメモが入っていたりするそうです。 私としては、母のちょっとした提案？だから無視すればと思うのですが、妻や義母は贈り物は受取った側が自由にするのが普通で、そこに「送り主からの指示」は必要ないと思うようです。 「特急くんの好物ですとまで書かれているものを無視して全部食べられる？」と言われましたが、要らなければ、の場合だから食べられるなら無視すればいいだけだと思うんですが違いますか？ この場合、母にどう伝えるのが正解でしょうか。

トピ内ID：b241b0d53ee1a9db

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冗談めかし。

🙂
nene
「お母さん恥ずかしいから変なメモ入れないでよ」。 息子なら冗談めかしてそう言っても良いだろうと思います。 ですが、私なら夫に「言ってくれない？」とは言わないだろうとも思います。 そんなに目くじらを立てるほどの事でもないからです。

トピ内ID：9ac40278add50594

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似た者同士？

🙂
はるみん
押しの強いお母さんなんだなと思いました。 悪気はないのでしょうけどね。 確かにラインにもメモにも違和感があります。 『そんなこと普通言う？』って感じ。 同時に、奥さんにも違和感が・・・ 夫に向かって、夫の母に「直すように言って」なんて『そんなこと普通言う？」。 トピ主さんはお母さんに似た女性を妻に選んだのかもね。

トピ内ID：699334786eedb431

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お互い

🙂
まつり
お中元やお歳暮なしにしては？ 毎日暑い日が続きますね、ご家族でお召し上がりください。 でもなく最初からトピ主さん家族に渡すような言い方、いらないならトピ主さんの好物だから～て送る相手を間違ってない？と思います。 私が奥さんならもういらないよって言いたいです。

トピ内ID：74518d322f26b20d

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強烈

🙂
たんたん
＞もし要らなければ特急の好物なので渡してください」というメモが入っていたりするそうです。 こんなメモを書いて送るなんて、 正直びっくりです。 厚かましいにもほどがあります。 お嫁さんのお母さまは、こんなメモを読んだら、 食べたくても全部自分で食べられませんよ。 こういうメモをつけるのであれば、 お中元お歳暮は、一切やめてお互い様にしたらどうでしょうか。 相手に対して失礼だと私は思います。 私がトピ主様の立場でしたら、きちんと母親に言います。 お母さまは言わないとわからないのでは？ ＞ご実家にお中元送ったけど、特急くん（私）、妻ちゃん、長女ちゃん、長男くんも食べてみてね ああいやだいやだ。ぞっとしました。 ご実家に送ったお中元なのに、こんなことを書くなんて。 トピ主様のお母さまは、おかしいです。 お嫁さんよく我慢していますね。。。。。。。

トピ内ID：de75b7c29e54d682

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このエピソード、会社で話せる？

🙂
ヨーコ
なかなか強烈なお母さまですね。 独特というか、変わっているというか。 何のためにお中元を送っているのか分からないじゃない。 うちの母は、私の好物は私に直接送ってくれますよ。 もちろん義実家へのお中元などとは別にです。 なぜトピ主のお母様はそうしないのかしら。 そうできないほど経済的に大変なんですか？

トピ内ID：839cc4cb83db517f

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お互いにスマートではないよね

🙂
m
スマートなのは不満を伝えるよりも、もうお互いにこういうお中元お歳暮にお金を掛けるのはやめましょうって実子から言うことですよね。 トピ主さん側は遠方に住む母親ということで、帰省の頻度にももしかしたら差があるのかもしれないし、それならそうで親の寂しさはある程度理解して、妻実家が妻を窘める事くらいするかなとは思います。 この位のことを一緒になって対立煽って、お中元辞退ではなくこういう形の苦言を呈して欲しいっていうのは、もう妻側から完全に距離が離れてるから良いやと思ってできることだよね？ それとも長い付き合いになるからこそ、思うことは何でも言い合いたいって考えなのでしょうか？ 「息子の好物なので」と言って送る親も親だけど、その背景にある心情も理解せず、贈り物に関して辞退はせずどうこう言うのも違うなって感じました。

トピ内ID：5ebe6e1a774248a3

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妻の両親に送ったお中元

🙂
既婚
なのに、その妻の母親宛に ＞もし要らなければ特急の好物なので渡してください 主の母親がわざわざこんな事書いたメモを入れておくって事ですね。 有り得ないね。 わざわざ息子の好物と書くのは、妻の実家に贈ったけど、どうせなら息子にも食べさせてくださいって意味だと思われても仕方ない。 そんなメモは入れちゃいけないと思うけどね。 ＞「ご実家にお中元送ったけど、特急くん（私）、妻ちゃん、長女ちゃん、長男くんも食べてみてね」と書いてありました。 こんなの毎回ラインしてくるとか直接メモ入れとくとか、妻の実家に対して失礼だと思うけどなあ。 だって妻の両親だけで食べられるのは惜しいから、息子の名前まで書いて指定して息子にも食べさせて（ついでに妻って感じ？）って毎度ラインで言うとはね。 妻の実家だけで食べるのではなく息子にも渡せって言いたいんでしょうね。 そんなに息子に食べさせたいなら、同じ物を息子宛に贈ればいいのにねって思う。 家も長い間実家同士で、お中元お歳暮してましたが、何のきっかけは定かじゃないけど、もうそろそろお中元お歳暮はやめましょうとなりました。 義両親からそんなメモも連絡もされた事はないけどね。 話し合っておいて、最初からやらないのが一番良い気もしますね。

トピ内ID：5f12e6788c49fffb

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親子なんだから

🙂
むー
親子でしょう？そのまんま伝えたら良いですよ。「俺は別にそんな気にすることないと思うけど、嫁が嫌がってるから」ってね。 お嫁さん、ちょっと意地悪ですね。 そんなん「はーい」の一言で終わるのに。 毎回お礼を言う流れになるのが、嫌なのかもね。関わりたく無いと言うか… 筋の通ったこと言ってるようで、本音は姑が嫌いなんでしょう。 逆にお母様は、いろいろこじつけて、交流を持とうとしてるのかもね。 それとなく、なんて他人行儀なことしなくていいです。親子なんですから、お嫁さんの見えないところで、意気投合すれば、問題無しです。 お嫁さんには「いつもちゃんとお裾分けもらってるから大丈夫だよ」って言っておいたと言えば良い。 お母さんがそういう行為をするのは、お淋しいからです。労わってあげてくださいね。

トピ内ID：c60cd278c65792a8

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トピ主が母親に注意すべきでは？

🙂
白黒パンダ
トピ主お母様恥ずかしいですね 勿論、妻の実家にお中元を贈るのは、良いと思いますよ、お返しは妻実家もしているのでは？ 貰った物を指図する文は余計なお世話では？ラインもナシですよ 提案は、聞こえの良い言葉ですが、トピ主は恥ずかしくないの？自分の母親の提案？ 私なら息子の好物なんて恥ずかし事、書きませんよ まぁそんなに好きなら息子家族に最初から渡せばになりません？

トピ内ID：e6c9ea390aaa0134

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お中元を

🙂
匿名
やめてもらったらどうですか？ 普通はあなたの好きなものではなく、妻の実家の好きそうなものを贈りますよね。そのために何がいいか確認してるのに。 流せばいいというのは、あなたが自分の母のことを悪く思いたくないからです。 例えばあなたがお子さんがいたとして、あなたの義母（妻の母）から誕生日プレゼントが子供に届いて、「いとこの◯◯ちゃん（妻の兄弟の子）が遊びに行った時はこのおもちゃを貸してあげて仲良く遊んでね」とメッセージついていたり、「好みのおもちゃじゃなかったら、いとこの◯◯ちゃんが好きなので渡してあげてください」と書いてあったら非常識だし、腹が立つと思いませんか。 あなたの母がしていることは非常に失礼なことです。 母親には「変なメッセージみたよ。こんな失礼なことをするくらいなら最初からお中元を送らない方がマシなくらい恥ずかしいことをしてる。俺が自分の親が非常識で恥ずかしいからお中元をやめてくれ」と話せばいいと思います。

トピ内ID：523037f809c0224f

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奥さんの実家同居ですか？

🙂
ドラマ大好き
って感じなんですけど。 同居ではないですよね？ 何で息子の居ない家に息子の好きなモノを贈るのだろう？ 奥さんのご両親は何が好み？って聞いて、相手の好きなモノを選びませんか？ 食品って好みが凄い出るので、希望のモノを贈らないなら、 止めた方がスッキリすると思います。 お母様には贈るの止めようって言った方が良いですよ。 その贈っているモノはトピ主さん宅に贈るモノだから。

トピ内ID：81e8dd4b5c9a1d95

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お中元　お歳暮やめたらいいのに

🙂
はなや
もうさ、実家同士のお中元　お歳暮をやめたらいいんじゃないですか？ 私は50代ですが 私実家と義実家は一度もそういうやり取りをしていませんでしたが なんの問題もなく過ごしていましたよ。 むしろ、そういうのがないから問題も起きなかったのかと思います。 トピ主の母親がトピ主の好物を食べさせたいなら 直接トピ主の家に送ればいいんです。 そして　トピ主が奥さんを通して義実家にお裾分けすればいいんじゃないの？

トピ内ID：4124da762008da15

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お中元、お歳暮を断ります

🙂
ミモザ
なんで 食べ方を「義母」に 指示されなきゃいけないの！ 同じ年代ですが 特急に食べさせたいなら 直接送れば済むのに コチラにメモを入れるなんて 「めんどくさい人」 娘は姑で苦労するだろうから 私だけでも 「メモは迷惑」と、アピールしますね 不思議に思わない トピさんも変わってるのかな？

トピ内ID：786c0309c770cbe7

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結婚するまで気付かない事あるよね

🐶
茜
このメモについて、世間一般的にはお母様が変わり者って事になるんだけど こういう事ってわざわざ他所で話したりする事のない事だから これを他所で話したら驚かれる、って気付けないものなのよね。 自分にとってはその親に育てられてそこの家庭での暮らししか分からないわけだから 変わった事でも他所と比べる事のない事だと分からないものよ。 私も結婚して生活してみたら 実家での暮らしとちょっと違うなぁって事はあったし こういう贈り物についても扱い方や価値観がちょっと違っていたり でもどっちが正解とかそういう事だけでなく お互い気持ちよく暮らすための事だから 押し付けだったり一方的な要望だと 《お互い様》とはいかなくなっちゃうよね。 お母様のトピ主さんの好物だから、 という発想は母心だとしても それは“いい大人はしない事”だから 気にしなきゃいい、のではなくて あんまりいい気分ではない押し付けをしているんだな という解釈をしてみたらいいと思うなぁ。 おかしいんだからやめなよ！ って言うのは簡単だけど 何十年もそれをおかしいという発想もなくいた人にいきなり変わり者ってレッテルを貼るのも意地悪だなぁと思うから やめて欲しいってお願いごとをされてるって事を考えてみては？ ってトピ主さんに言いたいなぁ。 お母様には小さい子みたいで恥ずかしいから メモを入れるのはやめようよ って言ってみては？ 息子が恥ずかしい事なら、ってやめてくれるかも。 贈り物の扱い方について《指示》は大人なら失礼なのでしないけど お母様は息子が可愛すぎて息子愛が勝っちゃうのかもね。 って思う。

トピ内ID：cf1f6d78cb98b0bc

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奥さんに１票

🙂
ふむふむ
なにその指示・・・ 結局、我が息子のために贈ってるようなもんじゃん。 あなたのお母さん、かなり感じ悪いな～ だったら、あなたの家にも同じものを贈ればいいのにさ。 そうはせず、義母からあなたの家に横流ししろと？ 息子最優先なのが見え見えでほんっと、底意地が悪いね。 はっきりいってそれってお中元って言えないと思う。 お中元は、相手のために贈るものですよ。 いつもお世話になっているなど、感謝の気持ちを込めておくるもの。 相手が喜ぶものを贈るものですよ。 それを、息子家族にも分けてやってくれって、厚かましいにもほどがある。 義母に対して全く感謝の気持ちがないよね。 とりあえず形だけ送っておけばいいや、息子の好物にしとけばいいや、とね。 そんなもの、もらって嬉しいと思ってるの？ 何度考えても、感じ悪いわ～

トピ内ID：93755e78aa13dfe8

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ただ一言。余計な事を言うな、するな

041
此が結婚！
〉この場合、母にどう伝えるのが正解でしょうか。 お中元(贈り物)へのメモ不要、妻への連絡不要、と言えばいいだけでしょう。 どうしても贈り物にメモを入れたければ精々時候の挨拶ですね。それ以外は不要。 トピ主は母親のやり方に慣れてしまって疑問を持たないようだけれど、世間一般的には妻さんの言い分が正当です。 言葉は悪いけれど、貰った物は煮ようが焼こうが此方の勝手、です。 一々口出す(トピ主母にその気は無くても)方が変！

トピ内ID：b5240e8de3bd4337

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義実家を、巻き込まないで

🐱
お
お母さんは、義実家宛に、息子に食べさせたい物を、食べさせてと指示つきでお中元との名目で送ったって事ですよ？ そして、念押しで奥さんに、義実家に送ったからきちんともらってきて、息子に食べさせてね！ってLINE。 食べられるなら無視すれば？ 念押しまで娘にLINEされて、気分良く食べられるわけがない！ これ、毎年ですか？お歳暮も？ 暫くして、お母さんから、ゼリーおいしかった？と聞かれたりしたことないですか？ 凄い失礼でめんどくさいお母さんですね。 何と言ったら良いか？ 俺に食べさせたいものは直接送ってくれ！ で良いと思います。

トピ内ID：f89b8f9ec823dc38

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指示つきお中元嬉しくない

🙂
がじゅまる
我が家は、子の配偶者の実家へのお中元とは 別に子夫婦宛にもお中元を送ってます。 　それで解決するのでは？ いただいた贈り物をどう消費するかなんて もらった方の自由でしょう。 指図するような事をするのは失礼に感じます。 　お母様には　「好物を送るなら自分宛に送って それが出来ないなら提案という名の支配を妻実家にするのは やめて」と言ってください。 　毎回　言われる妻両親　げんなりだと思いますよ。 メモを入れるなんて嫌われるだけでは？ お母様　ご自分が同じことされて気分悪くならない タイプですか。提案を無視すれば　なんて書いてますが 後で「あのゼリー　おいしかった？」なんて聞かれそう

トピ内ID：5492e395b4cfe683

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トピ主の母子が常識ない

🙂
姑世代
トピ主の母子が非常識だと思いますよ。 何のために贈るのか？そこを考えたら分かりますよね？ 我が息子（トピ主）にも食べさせたいのなら、別途トピ主家族に贈れば良いのに。 お裾分け前提に指示文まで添えてって。セコイなあ。 自分の親なら恥ずかしくて恥ずかしくて、親でも説教しますよ。 無理して贈る必要ないんですから、お中元もお歳暮も止めたら良いんですよ。

トピ内ID：58c56a73b2c84e44

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「孫ちゃんの好物」だったらよかったけど

🙂
水ようかん
まあ確かにそのメモはちょっといい気はしないですね。 もしそれが「孫ちゃんの好物だから」「嫁さんもお好きだと聞いているので」だったら良かったと思うんですよ。 でもトピ主さんの好物だったら「自分の身内の事しか考えてないんだな」ってなるじゃないですか。 妻の親からしたらやっぱり可愛いのは娘と孫なわけですから、送り先の人との関係性が深い人にちょっと分けてあげてなら、大きく見れば送り先の人のためを思った贈り物ですが、この中で一番妻の親から見て他人（かつ送り主にとって大事な人）の名前が出たら、結局送り主は自分の子しか可愛くないのかなってなるし、どうして贈り物の一部を使って息子を満足させようと考えるんだろう。そんなに息子が大事なら直接送ればいいのにって思いますよね。 ただ、私はこのメモも、奥さんに対するLINEも苦笑いして無視する程度の事だと思います。 一々夫を通じて義母に改善を求めるほどのことでしょうか。 全くの赤の他人にこんなことはしないはず。 そもそも「食べてみてね」って言われても、食べに行かなければ済むだけの話なのだから。 奥さんのご両親にしても、まさか夫を通じて先方に注意して、なんて思って無いのではないでしょうか。 「あちらのお母さんは息子さん大好きなのね」ちょっと呆れた笑い話として娘に言った程度では無いでしょうか。 ただ、後から「あのゼリー食べた？」って聞いてるのなら絶対にダメですけどね。食べてませんとなったら、妻の親がケチった事になるじゃないですか。 奥さんがそこまで言ってるのは、もしかすると後から確認して来てる可能性もあるのかも。 義母さんに伝えたいのなら、「俺にあげてとか書かなくていいよ。子どもじゃないんだから恥ずかしいよ」ですかね。 でもメモが無くても電話で口頭で言うかもしれないので、もう中元歳暮は止めようという事にした方がいいかもしれません。

トピ内ID：c599833b5b750a88

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えっと

🙂
ぴっぴ
トピ主の母と妻が変。 まずお母さん、なんでそんなメモを？ そして奥さん。そんなのよくある会話じゃん。 「はい、ありがとうございます」で済むわ。 と、思ったけど。　 多分トピ主の母親の気の回しすぎがウザいかな。 一筆、一言多いわ、って感じでしょうかね？

トピ内ID：9453c80f3f5f32f7

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そのメモは恥ずかしい

😒
おぱん
＞要らなければ特急の好物なので渡してください こんなこと言わせて息子として恥ずかしくないのですか？ こんなこと言われたらもらったほうは食べづらいし、結局息子のために送ってるの？って感じだし、とても失礼ですよ。 私が息子なら「恥ずかしいことするな」って言いますけど。 LINEの件も、義実家にあげたものを息子家族にも食べさせるのが当然のような考えですよね？ ここで聴かないとわからないトピ主もどうかと思います。

トピ内ID：3705e421954b23cf

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母から感想聞かれていました

🙂
特急 トピ主
トピ主です。 沢山のレスありがとうございます。 今回の件は実家に寄っていた妻に「ゼリー貰ってきた？」と私が聞いたのが発端でした。 妻が、「もらったものをどうしようと実家の勝手だと思うんだけど、お義母さんから毎回、食べた？どうだった？特急くんは食べなかったって言ってたけどなんで？って聞かれて困ってる」ということでした。 私の所にも毎回母から「妻ちゃん実家に送ったやつ貰って食べた？」というようなラインが来ていて、美味しかったとか食べてないとか返事をしていました。私はお裾分けがあってもなくてもどちらでもよく、ただ味が気になるだけだし、母も私と同じ認識だと思っていました。 なので、妻が「特急にも食べさせて」は「特急に渡さなかったら妻実家が非難される」って事だよというのは飛躍しすぎな発想だと思っていたのですが、こちらでの意見を読むと妻の意見の方が正しいのでしょうか。 また、妻実家は何度か、次回からお中元やお歳暮をやめませんかと言っていたそうなのですが、母から送られてくるのでお返しをしていたそうです。 とりあえず母には「お中元お歳暮もうやめたら？」と言ってみることにします。

トピ内ID：b241b0d53ee1a9db

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トピ主さんが聞くのは10倍ダメ

🙂
水ようかん
トピ文だけならお母さんどうかと思うけど、直してもらうという程ではないのではと思っていましたが、感想聞かれてたのならそれはダメです。 それ以上に、トピ主さんが「貰って来た？」と聞くのは10倍ダメ。 奥さんもお母さんのLINEやメモなら苦笑して流してたと思うけど、トピ主さんがそれを言い出したから今回のクレームに至ったのだと思います。一線超えてますよ。 何がダメか分かります？ まずお母さんがメモやLINEをしてる「だけ」の場合。「良ければうちの息子におこぼれを分けてやってください」という、義両親の慈悲を請う状態です。 もちろんそれだけでも相手へのプレッシャーになりますが、一応お裾分けするかどうかは義両親次第であり、それをお母さんも理解しているという事になります。 だからこれだけなら息子可愛さの暴走であり「賛同はしないが、夫経由で止めさせる程ではない」と私も含めそう思った人もいました。 次にお母さんが確認してる場合。これは奥さんの立場に立てば「あなたの親はうちの息子の好物を分けてくれた？」と確認してるわけですよね。「してない」という答えはそのまま「厚意を与えなかった＝親がケチ」につながるのです。100歩譲ってトピ主さんに聞いてるならまだしも、それを実の娘に聞く点がかなり酷いです。 最後にトピ主さんが自分から「貰って来た？」と聞くこと。お母さんが言うのはまだ「息子のため」なので利他的と言えなくも無いですが、トピ主さんが聞くのは「自分のため」ですよね。他人同士の贈答品を自分にも権利があるように聞くことはとても嘆かわしい事です。 またこれを聞いた時点でトピ主さんもお母さんと同類である事が分かってしまいました。 だから奥さんは今回「今まで思ってたけど」と切り出したのです。 母親の息子可愛さの暴走ではなく、息子も貰って当然と厚かましくも思っていたことに驚いたのでしょう。

トピ内ID：c599833b5b750a88

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なんでわからんの？

🙂
ヨメさん
たぶん気さくで、ざっくばらんな お母さんに育てられたんですね。 妻の意見が正しいのでしょうか？ って正しいとか間違いとかより、 贈り物を差し上げた妻の親に、 それは息子の好物だからお裾分け してって失礼だし、恥ずかしいと 思いませんか？　 皆さんのたくさんのレス読んでも 本気でわからないのかな… いやあ、俺は平気だけど… お裾分けあっても無くても良いし。 とか言うんだろうね。呆 奥さんの実家が近ければ 日頃から物のやり取りもあり、 特急さんの実家から送ってきたよ と、分けてもらうことももちろん あるでしょうけど、あなたも もらってきた？とか聞いたり お母さんも嫁になんで食べなかった とか、感想求めるとかさぁ… やめなよ、良い大人が。恥 お裾分けあっても無くてもいいと 言ったって、その状況なら妻の親は 「もううちは要らないから特急くん にあげて」ってなりますよ。 追加読んだら、ますます恥ずかしく なりました。ズレていることに 気付いた方が良いですよ。 実家同士のお中元お歳暮の やり取りをやめて、これからは 特急くんや孫の好きな物をたまに 宅配便にして送ってもらったら 良いのではないですか？

トピ内ID：e6932cf6b8456676

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おかしい。

🙂
たんたん
＞妻に「ゼリー貰ってきた？」と私が聞いたのが発端でした。 トピ主様も本当におかしい。 おかしいというか、もう情けないです。 よく奥様今まで我慢してきましたね。 ＞私の所にも毎回母から「妻ちゃん実家に送ったやつ貰って食べた？ もう、あきれてものが言えません。 奥様の実家もものすごくあきれていると思います。 本当に本当に変ですよ。 ＞こちらでの意見を読むと妻の意見の方が正しいのでしょうか。 はい。そうです。トピ主様とトピ主様のお母さまは非常識です。 私なら、付き合いたくないレベルです。 友達ならとっくに縁を切っています。 絶縁されてもおかしくないレベルですよ。 そんなに味が気になるのであれば、 トピ主様のお母さまが同じものをトピ主さまのところに送ったらよかったのに。 トピ主様のお母さまがやっていることは、 お嫁さんの実家に形としては、送っているのですが 実際には送っていないのと一緒ですよ。 トピ主様のお嫁さんの実家はずっとイライラしていたと思います。 ＞お中元お歳暮もうやめたら？」と言ってみることにします。 やめたらという言い方ではなく、 やめてあげてください。 私が、お嫁さんの実家の立場でしたら、 もう付き合いたくないです。 すごく不愉快です。 あまりにも常識がなさすぎて、 お嫁さんの実家はずっと我慢したと思います。 もう、お願いですから、お中元お歳暮を贈るのはやめてあげてください。

トピ内ID：de75b7c29e54d682

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お母さんの気持ちも分かる

🙂
ゆきこ
お母さんの気持ちも分かりますよ。だって大事な息子だものー ですから、あなたはお母さんの愛情は十分に伝わっていることをお母さんに言って下さい。 月に数回は電話をして「元気？体調はどう？」って聞いてあげてください。 それだけでも寂しさは減ります。 私は嫁の立場ですが、夫にそうさせています。

トピ内ID：860963a96b5eb386

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ケチねーお母さん

🙂
R-e
特急さんに食べさせたいなら、 特急さんに【も】直接送れば良いのに そうしたら、お返しは特急さんからしたら良いでしょ？ 我が子に食べさせたいものを、他人に送って 他人経由のお裾分け【強要】して、お返しも受け取るんだものねー。 態々メモ入っていて、 ねーねー特急は食べたの？どうだった 何て聞いてくるんだから、 それはお裾分けの【強要】以外の何物でもない 貴方のお母さんって、 物凄い【ケチ】な人だよね 恥ずかしいと思わない貴方もおかしいよ！

トピ内ID：c85aa67b0e6758d3

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意地汚い

🙂
まつり
妻の方が正しいのでしょうか？って...。 まだトピ主の母親がおかしいのに気づかないんですか？ みっともないレベルですよ。 義母のとこへ来たお中元をさも自分の物のように貰ってきた？なんて、しかも味が気になるとか。 お中元ではなく母親に自分に送ってくれと言えばいいんじゃないですか？ あとお歳暮お中元はやめたら？ではなくもうやめてと言うべきです。 奥さんの親御さんがもう止めましょうと言っても送り付け息子の好物だから云々かんぬん、人としてありえません。

トピ内ID：74518d322f26b20d

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「中元」の意味

🙂
スライム
現在では、 7月の初めから15日にかけて、 お世話になった人などに贈る。 という意味です。 実母様は、 お世話になった方へ 我が息子にも、分け与えよ。 と指示していることになります。 社会人のトピ主さんは、 お世話になった上司などへ指示するような 無礼を働く方ですか？ 違いますよね。 実母様、息子のトピ主さんが、 奥様の実家近くに お住まいなのが気に入らないのかな。 他人から見ればね、 実母様、義実家へイヤミな事するなぁ。 と思われても仕方のない行為。 息子の好物は、息子宅へ送れば良い。 そろそろ貴方は、 義母様の返礼のご苦労や、 添えられたメモへの不快感を 配慮してあげられる人になってください。

トピ内ID：9360e378aa0265dd

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