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息子の結婚を認めたいが大歓迎はできない

レス124
（トピ主 0 ）
🙂
ぷにこ
恋愛
３人の息子がいます。 三男が一番先に結婚し小学生の孫が２人います。 二男は自由奔放な人生を歩んでいて、長い期間お付き合いしている彼女はいるのですがお互い結婚の意思はなく二人の住まいも遠距離で、彼女も自立していて、勤め人ではなく異カルチャーな雰囲気のある方で、おそらくこの先もあの二人はこのままいくのではないかと静観しています。 今回ご相談したいのは長男の事です。 三男の妻は三男よりも８歳年上で、当時は驚いたもののまだ２０代半ばと３０代前半だったため、そこまで深く考えず当人同士が良ければと言うスタンスでした。 今回３０代後半の長男が連れてきたのが４０代半ばの方でした。 うちの子達は３人揃ってなぜか年上好きなのを昔から知っていたため納得感もありましたが、現実として、年下の女性ならまだ子供を望めたのにと正直思ってしまいました。 と言うのも長男は自他共に認める大の子供好きで、三男や友人の子供達に相当慕われています。 ただ長男本人曰く、子供好きと自分の子供を持つのは違うと。昔からそれっぽい事を言っていました。 連れてきた女性はどうやら２０年来の知り合いで、昔から何気に憧れていたけれども相手にしてもらえないと思っていて、若い頃はダメだったけれどこの歳になって縁があったと言う事らしいです。 長男が幸せなら心から祝福したい気持ちと、ただ可能性としては年下なら子供をと言う思いが交錯していて、もちろん長男には言いませんが何かスッキリしません。 なぜ子供に拘るのかは、私自身子供を持って本当に人生観が広がったから、その経験をして欲しいと言う親心です。押し付けするつもりはありませんが、あんなに子供好きなのに自分の子供は違う、と言うのを理解できないのが原因かもしれません。 逆の方が理解できます。 長男と向き合うには子供の事を切り出す訳で、幸せに水を差したくない思いもありどうすべきでしょうか。

トピ内ID：cd930849e4c1f894

#３０代
#４０代
#５０代以上
#子ども
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え？

🙂
.
そもそもあなたの為に子供を産む訳じゃないし、長男の言う通り子供好きと自分の子が欲しいかどうかは別問題ですよ。保育士の友人は当然子供好きですが、自分の子供は特別欲しくないらしいです。 甥や姪は無責任に可愛がれますから、責任ある我が子とは違います。 子供好きなら懐かれるのも嬉しいとは思います。 と言うか女性が年上だと何か問題なんですか？これが三男の奥様が8歳年下、長男の奥様が年下なら問題ないんですか？ そもそも長男自身が30代後半のかなりいい大人じゃないですか。相手が40代女性って別に何もおかしくないですよね。これが長男が20代の若者なら、あなたの気持ちも分からなくはないですよ。 ま、何れにせよオカンと息子なんて生涯理解し合えませんから。 早く子離れして下さいね。気持ちの面で。

トピ内ID：7f11b29aadbeaced

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どうすべきも何も

🙂
干柿
＞長男と向き合うには子供の事を切り出す訳で、幸せに水を差したくない思いもありどうすべきでしょうか。 20年も片思いしてきた女性と結婚できることになったのですから、祝福してあげるしかないのでは？ 相手がたとえ歳下だとしても、子供に恵まれるかどうかは神のみぞ知る、です。 妻が歳下でさえあれば、健康な子供に恵まれるというのは幻想です。 不妊の原因は男性にもありますし。 そして、お子さん全員子無しなのではなく、三男のお孫さんもいるし、次男が子供を産まないのは納得しているのですよね。 なぜそこまで長男の子供に拘るのか、理解不能です。 子育てで視野が広がったといいながら、子育てする以外に視野を広げる手段は無いと思っているなら、失礼ですが子育てすることにより、視野が狭まり偏見が強調されていることにならないですかね。 相手は息子ではあるけれど、30代後半の男性。もう立派な大人です。 孫が見たいから年下と結婚しろと言ったところで、親子の絆が壊れるだけでトピ主さんの思い通りにはならないでしょう。 どうすべきか？については、ただ長男の選択を受け入れ、認めてあげるしかないのでは？ いまや世間ではLBGTに対する認識も変わり、「女は子供を産むべき」という価値観は批判の対象です。 子育てだけが、人間を成長させる材料なのではありません。 子育てすることによって、子供を産まない人を排除したり子育て至上主義になったりするなら、それは無意味な経験だと申し上げたいです。 もっと大きな心をもってください。 そして子育てからは、いい加減に卒業してください。

トピ内ID：c323b48b86712ae6

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今はわからないって、ホントに

💔
ナン
まだ20代なのに治療しても授からないって人もたくさんいる。ちなみにうちの姉妹は40過ぎて普通に授かって姪甥産んでます。 分かりますよ、可能性の問題だよね。 若いほうがそりゃあ望みありそうだよね。 でもやはり実際はぜんぜん違うし、好きな相手と結婚させるべきよ。

トピ内ID：1128e3a41c9daecd

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30後半で

🙂
既婚
やっと見付けた長男自身憧れの人でもある女性なんですよね。 ならば祝福するしかないですよね。 ＞現実として、年下の女性ならまだ子供を望めたのにと正直思ってしまいました。 と言うのも長男は自他共に認める大の子供好き これは、殆どの親は思う事ですよね。 まだ学生だけど私も息子がいるから分かる。 でも長男に、これを主から進言したとして、長男は結婚やめますかね？ 万が一母親から言われて考え込んで、結婚するのやめました！ って長男から言われたら？ その時主は安心するのか？ それともせっかくの長男の幸せな気持ちを失せさせてしまった、と思うのか？ 将来的に長男が後悔するのか、夫婦仲良く楽しい人生になるのかは、そればっかりは誰にも分からないし。 もし後悔したり、上手く行かなかったとしても、それも長男自身が選んだ道なら本人は誰のことも恨まず受け入れられますよね。 そうではなく、母親から反対されて結婚出来なかったと長男が思うなら、それこそ後悔だらけになるんじゃないですか。 母親から反対されても好きなら結婚するはず！と世間では言ってても、 30後半まで一人でいたなら、長男さんは案外思慮深いタイプなのかもしれないし、 無意識レベルで、母親からの言葉は良くも悪くも心に響くかもしれない。 そういう感じなら、主はただただ祝福してあげて、長男のやりたいようにしてもらった方が、将来的にどんな結果だとしても、本人にとっては良いのでは。 離婚して再婚する道もあるし。 案外主に対しても親切で良い女性で、主と気が合って、3人の息子の妻の中で一番良い！と将来思うかもしれないしね。

トピ内ID：102d473cc1fda147

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ちょっと腹が立った

🙂
茱萸
20年来の知り合いで、やっと実って結婚されるというなら、祝福してあげるしかないじゃないですか。 子供が云々は、ご本人がたが望んでいないor特別に重きを置いていない、ということであれば、後はトピ主のエゴでしかありません。 醜いです。それは。

トピ内ID：8788b12e4318b70c

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え？

041
緩いボール
最後の一文を読んでずっこけました。 どうすべきかを小町で聞くんですか？ あー、びっくり。 ＞押し付けするつもりはありませんが、あんなに子供好きなのに自分の子供は違う、と言うのを理解できないのが原因かもしれません。 ＞逆の方が理解できます。 逆って何の逆のことですか？ どうすべきかを聞かなくても、あなたがしたい風にすればいいじゃないですか。 幸せに水を差したくないと書きつつ、ずーっと不満タラタラなんですから。 好きなようにすればいい。 それにしても、3人の子供を育てた母親が息子1人の結婚相手のことでうだうだ悩んで「どうすべきでしょうか」とは。 ただの愚痴ならまだ理解できるけど、「どうすべきでしょうか」って…。

トピ内ID：09d6f7def2c072f0

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そりゃ歓迎はできませんね

🙂
むっちりもっちり
まぁ最悪男はやりなおしができるから 三男さんも２０半ばで８上なら今後いろいろあるかもしれません 女性が年上のパターンは、男はいいんですよ 問題は女性でしょう。男は４０手前くらいにDNAの叫びがありますよ 子どもほしい！って(ま、オレの個人の見解ですが) そうなると男は女をあっさり捨ててしまう もちろんうまくやってるご夫婦もあるでしょう もしそうなったときのリスクは女性のほうが高いと私は思います ただ、ご長男さんも３０後半とのこと 歓迎はできないのはわかりますが それは心の中にとめておいたほうがいいかと

トピ内ID：d4b79adb0f24279d

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子を持つばかりが幸せではない

🙂
ICHICO
現代は多様性の時代 様々な価値観を認め合いながら生きていく時代なんです トピ主様を責める気は毛頭ございません 十分に良い親御さんだなと思うくらいです ただ、なぜ「子をもうけること」に拘るのですか？ ＞私自身子供を持って本当に人生観が広がったから、その経験をして欲しいと言う親心です ああ、あのですね 根本がもう違うのですよ 子が居ようといなかろうと 人生観が広がる可能性は無限大なのです ここを認識してください 人との出会いこそが「人生観の広がり」を得られるんです 息子さんは彼女との出会いが「人生観の広がり」につながったのではないでしょうか 一般的には思い続けても、どれだけ慕っても 振り向いてもらえないことから諦めるものでしょう でも息子さんは２０年来、彼女を見続けてきた 素晴らしい事じゃないですか こっちがだめならあっち あっちがだめならそっち そうではなく、「この人」とおもい慕い続けた 時にはほかに目を向けたことだってあったかもしれないよ でも最終的に選んだのは彼女 ね なぜ子を残さねばならないのですか？ 家督の継承？ 落ち着いてよーく考えてね

トピ内ID：ec13b3255e5e7640

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大歓迎しなくていいよ！

💢
あ～嫌だ嫌だ
ここで相談して破談にでも出来ると思っていますか？ 何故アナタが子供の事をとやかく言うの？大事なのは結婚する二人の気持ちだよ！ 息子より若い子と結婚したとして二人が子供を望んでいるのに授からなかったら、早く妊娠しろ早く孫の顔を見せろと二人を攻め立てそうですねアナタ！ 息子さんアナタの子供でいることで苦しいと思うよ！ 息子と結婚してくれる女性の事も少しは考えなよ！

トピ内ID：e45b81ab42e03856

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諦めたほうがいいですね

🙂
マツ
お相手の女性が40代半ばなら子供はほぼ望めませんね。 息子さんもそれを承知で結婚したいわけですから、それでいいじゃないですか。 若い頃からの憧れの人と結婚できるなんて素敵なことですよ。 この先一緒になってどうしても子育てがしたいとなったら、養子縁組などの制度を利用してもいいと思います。 すでに三男さんのところにお孫さんが二人いるわけですから、そちらを可愛がってあげてくださいな。 もう期待しても無理なので諦めてください。 うちにはアラサーの息子と娘がいますが、孫どころか結婚の予定もないですよ。 本人たちに任せていますが、一生一人でいいの？って心配はしていますね。 トピ主さんも長男さんに子どもの話なんてしないであげてください。 夫婦二人でも愛する人と一緒なら、晩婚ですし飽きることもなく？、末永く仲良くやれるんじゃないでしょうか。 見守ってあげるだけで充分だと思います。

トピ内ID：d85cc3b69c5d065b

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欲が深いですね

🙂
ヨーコ
すでにお孫さんがいる。 他の息子さんたちはパートナーがいる。 今回結婚を決めた長男さんは、すでに30代後半で婚期としては遅い。 長男にとって、長年あこがれた人と結婚できる。 これだけの幸運がありながら、まだ欲求不満ですか？ 欲深いって自覚、ありませんか？ 長男さんは「子どもが好きだが自分の子どもが欲しいのとは別」と言っているじゃないですか。 自分の子どもが欲しいなら、もっと若いうちに婚活しているでしょ。 30後半まで独り身だったお子さんが、結婚するってだけも、親としては安心できると思うけどね。

トピ内ID：73bfef12e09b3493

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もしかして

🙂
あらいぐま
三男さんと長男さんが逆の立場だったら… 長男さんが既に子持ちで、未婚の三男さんが40代の彼女を連れてきたのなら…トピ主さんは受け入れてたのではありませんか？ 我が家の長男が子無しなんて！みたいな思いがあるのではありませんか？ 若い子と結婚出来るとは限りませんし、出来たとしても子どもが出来るとは限りませんよ。 うちは20代同士で結婚しましたが子無しですし、大の子ども好きだった姉のところも同じくです。 既にお孫さんがいるならいいじゃないですか。 うちは両親も義両親も孫は抱けない人生ですよ。 どうしてもトピ主さんの思いを伝えたいのならそれでもいいですが…長男さんから縁を切られて終わりかもしれませんね。 （それを聞いた他のお子さんたちも…）

トピ内ID：4982f80d7a98563e

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孫いるのに？

🙂
momo
トピ主さんは､長男の嫁を孫製造器とでも思っているのでしょうか。 今時、孫ができないから結婚に反対なんてあり得ない考え方ですよ。 そもそも、長男自身が子どもを持ちたいとは言っていないのに。 長男だってもういい年。 長年好きだった人と結婚できるなら、一番の幸せが手に入るのに。 反対するならすればいい。 それが原因で、彼女は去って行くかもしれませんから、トピ主さんにとってはいいことかも。 ただし、30代も後半になった長男に、その後別のご縁があるかどうかはわかりませんし、 本人がもう結婚を考えなくなる可能性大ですよね。 あるいは、実家とは縁を切って結婚に踏み切るかもしれません。 そういうことも想定した上で反対するならご自由に。

トピ内ID：ffbae13cb8eca80f

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水をささない

🙂
かな
トピ主さんが長男さんの幸せを作る事ができるのでしょうか？ 彼が決めたことです 子供が好きとかどうかではなく、彼は彼女を愛しているんでしょ それが全てでは？ 子供の事に関して主様は彼にどうこう言う権利はないし、彼が決めた事 私も人の親です。 でも本人が決めた事なら応援しますね。

トピ内ID：56069f58d9e34b3e

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水はささない

🙂
にゃんにゃん
今は独身も多いし、 (大ぴらにしないけれど)選択子ナシもいます。 となれば、伴侶がいるだけマシと思えば？ 子供好きなのに、とありますが、子を持てば責任と義務が発生します。　 甥なら、責任と義務は発生しません。その辺りが昔から言っていたことなのでは？

トピ内ID：e76a052e7992c7e1

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離婚したら

🙂
ねこ
長男の子供が欲しいトピ主さんの母親としての気持ちはわかります。 おそらく本人の前では絶対そんな事は言わない素敵なお姑さんだと思います。本音はここで吐き出して、生活は今まで通り寄り添って何も言わず過ごして下さい 息子さん、昔から年上好きとの事、憧れの女性と生涯共に生きる幸せ。 トピ主さんの意向のためだけに年上の人と結婚して子供に恵まれても上手くいかず離婚となりやすい。離婚になったら母親が子供を連れて行くとトピ主さん永遠に会えない。再婚して別の男性が父親となるともう関わる事すら無くなる。そうなる可能性が高い。 その時トピ主さんの悲しみは今の比では無いです。 憧れの人と結婚出来る幸せ。そうそう憧れの人と結婚は出来ない。そもそも結婚出来るだけで御の字の社会事情。 息子さんが惚れぬいた女性と添い遂げられる幸せ。 忘れそうになったら、基本に戻って下さい。今ある幸せを大切にして。無いモノを数えないで、有るものを数えて下さい 大丈夫、息子さん幸せです。奥さんになる女性も幸せです。みんな幸せです。

トピ内ID：f6aeb93cb3b0b912

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よく考えましょうよ

🙂
ねねこ
いつの世も障害がある方が燃えるんです。 ずっと好きだった人とやっと一緒になれるという時に母親に反対されて 素直に聞くと思います？？ 孫どころか長男さんともなかなか会えなくなりますよ。 長男さん自身が｢やっぱり子供が欲しい｣と思えば 男性ですから40、50になってもまだやり直せますし 放っておくのが1番じゃない？ 無意味に水を差すのはやめときましょう。

トピ内ID：08967a50e3572a41

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気持ちはわかるよ

🙂
匿名
自分だったら，まぁ20代の人も見つかるのになあと 思うよ 相手がどれだけいい人か， によるかな あと息子の意思 やっぱり息子の意志尊重だよね

トピ内ID：96d4b24795a1bdb8

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もう30代後半

🙂
カメリア
私にも息子が３人いますが、長男だけ未婚、彼女すらいない状況です。 30代前半ですが、トピ主長男さんと変わらないと思ってます。 そんな長男が結婚となれば、私なら大喜びしますけど。 （私も二男、三男に子供（孫）がいるからそう思う事は否めませんが） 確かにそのような年上の女性との結婚では子供は望めなくても、まずは結婚ができる事に嬉しく思わないのでしょうか？ 世の中にはどんなに若い女性と結婚できても子供が望めない状況や理由があり、子持たずの夫婦はたくさんいます。結婚したら次は子供を…なんて、当たり前に思う事が間違ってます。 皆んな事情があります。 親の為に子供は子供を作るのではありません。 人生感が広がるから子供を作るべきという考えも、押し付けになればそれは親のエゴです。 子育てだけが人生感を広げるわけではありません。 彼女（年は関係ない）と結婚する事から長男さんの人生感はすでに広がっていくのではありませんか？

トピ内ID：f079b32e7ed1d067

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長男さんの何をご存じ？

🙂
うさきち
押しつけではない、と本気で思っていらっしゃるあたり、 ご自身は、時流に沿って、 幸せに暮らしてこられたのだろうなと推察いたします。 トピ主さんのモヤモヤは理解しますが、 トピ主さんのスッキリは、そもそも「不要」です。 仮に「向き合う」際には、 長男さんのためではなく、ご自分のエゴのため、 と、認識すべきかと思います。 子どもを持つ可能性が無い年齢なのに、 わざわざ婚姻関係を結ぶ、 しかも、女性が年上で、 外から見ると、 あたかも男性に子どもを諦めさせたような構図の場合には、 当人同士で、よほどの想いや話し合いがあったと思います。 その「話し合い」は、 「子どもが居なくても、あなたさえいれば良い」のような、 甘ったるいものではないかもしれません。 長男さん自身が、 お子さんが持てないのかもしれませんし、 長男さんに何らかの想いがあり、 その女性が友達婚に協力してくれたのかもしれません。 次男さんは静観できて、長男さんは出来ないあたり、 長男さんをカタに嵌めてきた経緯もあるのではないですか？ 第一子であれば、ありがちなことでしょうし、 決して、 トピ主さんを責めたり批判したいのでは、ありません。 ただ、30代後半の大人の機微、プライバシー部分に、 自分がスッキリしたいがために、 「親だから～心配で～良かれと思って～」と、 土足で踏み込む以上は、 最悪の事態を引き起こす可能性を含め、相応の覚悟をお持ちください。

トピ内ID：e4c89f255aa07b1b

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当然でしょう

🙂
おじさん
親としては、大事な息子の大事な結婚、少しでもいい相手と幸せな結婚生活をしてほしいと思うのは当然でしょう。 ４０代なかばとなると、子供さんも望めないでしょうから、なおさら複雑でしょう。 とはいえ、今どき、親が子供の結婚なんて反対しないですから、どうしようもないですけどね。 私は、息子さんがこれまでうまく恋愛できなかったのかな（露骨に言えば、モテなかった）と思いました。 本当は、同年代の女性とかいろいろアプローチしたけど、結局うまくいったのは、その女性だけだったのかなと。 その場合、せめて結婚できただけでも御の字だったかもしれません。 まあ、普通（と思われる）結婚をしたとしてもうまくいかないことなんて山のようにあるのですから、まずはその女性との結婚を幸せなものにしてほしいですね。 万が一にでも、妊娠する可能性はなくもないですし。

トピ内ID：4c8fd96fd5327fd8

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仕方ないけれど

🙂
ブラシュコ
子供の結婚について親が干渉すべきものではないし、またしても従わないでしょう。ですから静観するしかありません。 ただし気になったのは、二人が歳上の女性と結婚し、また一人は未婚のままの付き合いというのは、あなた方親の影響ではないかと推察しますがどうでしょう。あなたの強い母性の影響で、妻に母親を求めたということはありませんか。

トピ内ID：d1ecdcbacdf9af43

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お持ち分かります

🙂
ドロップ
母親であれば、当然の気持ちだと思います。 女として自分が40代半ばの時とどうしていたかと何となく比較してしまうと思いますね。 私がトピ主だったら挨拶に来ても嬉しくない態度を取ってしまいそうです。 てもトピ主は歓迎できなくても長男にも愚痴っていませんし、納得しようとなさっていますからいいお母さんです。 子供はいつまでも心配のたねです。

トピ内ID：9a8eefa7b1f18876

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私なら、あぁよかった！と思います

🐱
お
三十代後半の長男さんにお相手ができたことを喜びましょう！ その年齢まで未婚だったら、その後も一生独身となる人たちがたくさんたくさんいます。 恋愛ができて、うまくいって、結婚できる！なんておめでたいことでしょうか！ 一緒に生きて行く人ができるんです。喜んであげましょうよ。 それに、子供が好きで慕われる事と自分が子供の親になりたいか？は違うと言うのは本当です。 子供と遊んだり相手をするのが上手な人は全てではありませんが、子供の目線になるのが上手いんです。何でも子供より上手にできるお兄ちゃんにはなれる。けれど、嫌なこと、責任のあること、大変なお世話、はやりたくないんです。自分も子供側でいたいんです。 身近にそんな男性四十代がいて、子供がいない事をそのお母さんは、あの子は子供が好きなのに…と言いますが、いやぁムリだろう、奥さんが2人(旦那と子供)の子育てする羽目になるわ！と思いました。 理由は色々ありますが、私が騒ぐ自分の息子に注意し、言い聞かせをしていたら横でボソッと「めんどくさっ」と言った時、こりゃ駄目だと思いました。 お相手の年齢や出来ないことを見るのではなく、どんな人か、息子を大切にしてくれるか、を見極めて息子さんにご意見を！

トピ内ID：182aa71f4b144d94

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自分の幸せが長男の幸せではない

🙂
リップ
私も夫より一回り以上上です。 出来れば欲しいけど、出来なかったら仕方ない…です。 夫は私と離婚して、年下と結婚しても今と同じような幸せがあるとは限らないと言ってます。それに年下と再婚できると決まってるわけでもないと。 子供がいなかったら幸せじゃない？ 息子が幸せならそれでいいと思えないのは自分のエゴだと思います。 もし年下でも、子供ができるとは限らないし、もし障害があってもそう言えますか？ 息子さんに問題があって出来なかったら？ 私は結婚しない、できない人が多いこの世の中で、結婚出来るだけでも素晴らしいことだと思っています。 若い女性が子供を産んでも、離婚してシングルマザーで苦しんでいるのも現代では多いですよね？ 私は子供を望めないからと不満に思うより、夫婦仲良く幸せに生活することの方がいいと思います。 私たちの結婚も夫側の両親は難色を示しましたが、夫が「だったら俺はもう結婚しない」とまで言ったんです。 そして私たちは結婚したのですが、今では義両親が「仲良しで羨ましい」と言うほどです。 私の両親も周りも自他ともに認める仲の良さです。 今は子供がいても介護する…とはならず、子どもに面倒は見させないと自立する親も増えてます。 子供が幸せなら、自分も幸せ。 それが私は皆が幸せを感じる道だと思います。 あなたのエゴで皆が不幸に感じるより、息子さんの笑顔を守る方が大切ではありませんか？

トピ内ID：0a464d34d5a6eb56

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年上の女性が好きというのは…

🙂
あらいぐま
あなたの欲しい回答からは少しズレてますが…一意見として。 あなたのお子さんたちが総じて年上好きというのは何か意味があったりしませんか？ なぜ年上好きな人になったのか なぜ年上の女性が好きなのか これは私の意見ではなく、ネットで検索すると出てくる情報の引用ですが、年上好きな男性になるのは母親の影響があるからだと言われることが多いみたいです。 母親が苦労した人で、年上の女性を助けたいと思った心理が影響したり、逆に母親が過保護で色々やってくれる人だったから彼女にもそれを求めて甘えたい心理が働いているマザコンの方とか… 気になったら調べてみてください。 当てはまるところがあるかも？ 子育て成長できたというのは素晴らしい経験ですよね。 でもあなたにとって素晴らしい経験が他の人にとっても素晴らしい経験になるとは限りません。 子供を育てず夫婦2人で過ごす素晴らしさをあなたは経験してませんよね。なぜ両方比べたこともないのにどちらかの方が良いに決まってると言い切れるのでしょうか。 どんな形でもお子さんが幸せならそれでいい。そう思えば全て解決ではありませんか？ 独り身だって、パートナーが誰だって、仕事がなんだって、とにかく本人が幸せに暮らすことができるならそれでいいと思えたらそれで万事解決だと思います。 あなたは長男と関係を悪くしたい？したくない？ 長男が選んだ女性を心から受け入れてなかったらそれは隠しても相手に伝わり、心の距離が離れますよ。 丸ごと受け入れられる心の大きな親になって幸せな人生送ってください。

トピ内ID：7261eff9c2f3428f

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そうしたければ長男がそうしている

🙂
最高に幸せな人生
子供にこだわっているなら長男が若い女性を選んできてると思うんです。 トピ主はもしかして、 長男は本音では若い女性が良かったのに、うまくいかなかったから 「仕方なく」その年上の女性を連れてきた、 と解釈されてるかのようなのですが、事実は全く違いますよね。 仮に長男が、若い女性とその年上の女性と両天秤にかけていて（！？） どちらにしようかなで迷ってるとかなら、 子供のことを考えたら若い女性の方が・・・と思うのも わからなくないのですが、 長男は恐らく、その年上女性以外は眼中になく、 彼女でないなら結婚すらしなくてもいい、って 思ってるんじゃないかな。 そうだとしたら（多分そう）年が上とか下とか 子供がどうとか、いかなる条件も意味をもたないです。 彼女「が」いいんですよ。彼女「だから」結婚なんです。 彼女「でも」いい、とかじゃないんです。 トピ主の諦めがつかなければ、どこかから素敵な年下女性を探してきて、 この子ならどうか、と長男に提案してみたらどうでしょうか。 トピ主は今、すべての年下女性が長男のお嫁さん候補だ、と勘違い されています。とても現実離れしています。 年上だろうが下だろうが、長男が結婚するためには、 長男が「この人と結婚したい」と思わなければならないんです。 そのたったひとりの人が、この年上女性だった、というだけなんです。 子供以前のお話なんです。

トピ内ID：df4cab104904e246

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気持ちはわかります

🙂
ピーチ
自分が子育てをして来て豊かな人生だった だから息子達にもそんな人生を経験して欲しい その気持ち、よくわかります 私も同感です でもそれは親の思いであって、息子さんの人生は息子さんが選択して行くのです 何より大切な事は、息子さんが幸せになる事ではありませんか？ 子供を持たなくても、大好きな人との結婚を選択した息子さん それを心から祝福してあげましょうよ

トピ内ID：01f1f57b72562860

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レスします

🙂
m
息子が30後半なら相手がたとえ同世代でもトピ主さんの願いを叶えるには少し厳しいと思うのです。 そもそも自分の子供を息子が願っていないなら、別に良いじゃないですか？ トピ主さんが孫の子育てをする訳でもないし、たとえ若くて子供が望める夫婦だったとしても、出産育児の苦労をしない人が横から口出しして良いことでもないのです。 私自身は幼少期、親がいつもイライラしてる姿ばかり見てきたので、子どもを持つ事の苦労がまず先に考えてしまうし、前向きな気持ちになれない人がいるのもわかります。 そして30後半も40半ばも正直言って変わりません。 お互いにいい歳です。相手が仕事に邁進してきた未婚の女性ならいいじゃないですか。 今はそういう人いっぱいいるよ。

トピ内ID：c45691f21be4805d

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男性不妊

🙂
通りすがり
トピ主さんは勘違いしています。 女性が若ければ長男はまだ子供が望めると思っているのでしょう。 30後半は男女ともに自然妊娠が厳しくなります。 長男さんは同じ年の女性同様、妊娠させにくい年齢です。女性が若くても不妊治療です。 孫を望むなら不妊治療を勧めるということであり、男性不妊を暴露す るということです。 幸せに水を差すのは構いません。ですが、水を受けとめる器がないのを理解してから言ってください。 長男さんを傷つけてでも絶孫は対必要なら仕方がないです。

トピ内ID：599ef50b35bfc13c

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