人生ボロボロ

へこんでいても何も変わりません。正社員になるよう就活されては

四年大学卒業→10年司法浪人→4年間ニート→親に「働け！」と言われて37歳で初めて働く→昼はコールセンター、夜は水商売（今ココ） 40才ですが、司法試験の受験に失敗し、人生詰んだと、4年ブラブラしていましたが、 死んだ気になって、昼も夜も毎日働いています。 昼の手取りが13万、夜の手取りが22万くらい。 まぁ、昼夜働いてもこんなもんかな…と思いながら、繁華街に家賃3万円のマンションを借りて、何とか元気にやっています。 コミュ障の私の唯一の取り柄は、病気をしないのと、仕事を休まないこと。 地方都市ですが、先日昼間の職場の時給を上げてもらえて、地方都市の昼間の事務職のアルバイトとしてはかなり高い1080円にしてもらえました（アルバイトの平均時給800円くらいの地域です。） 法曹の夢破れましたが、何とか頑張ってます 毎日、一生懸命働いていれば、いいこともあると思って、お互い頑張りましょう 一生懸命頑張っていたら、誰かが見ていてくれているもんですよ

元夫の転職癖についていけなかった事、無職で専業主婦、仕事もパート選んだ、再婚話にも自信が持てず断る…全てが貴女が決断し選んだ人生ではないのですか。その時々の決断に間違いはなかったのだと自分を肯定しないで後悔だらけでは心も病むし体も壊しますよ。起きたことには全てに意味があったのです。 意味のない人生は決して無いので、今までの事を踏まえて前向きに生きなければ不安と絶望しかないと思います。 そして過去に捉われてもどうにもならないし終わった過去は捨て去るしかないです、だけど反省する点はしっかり見つめ直してこれから役に立てればいいのです。遅いと言う事はありません、気づいた時から始めればいいのです。 まだ４２歳何をしょぼけているのやらです。心の法則的な本を読んで弱い心を鍛え直せばいいし、心の持ちようでいくらでも明るい明日は来ますよ。 心を痛めているのは両親も同じで貴女以上に心配されていると思います。沈んだ暗い心でも無理にでも笑顔を作る練習でもしましょうよ、笑顔が無ければ病は寄りやすいです。

私はもう60代の子無しぼっち婆です。主様よりはだいぶ年だけはとっていますが 今は超高齢の母と猫と暮らしています。本当に生きていくのってつらいですね。特に主様は癌との戦いもあるし 何か前向きなレスをしたいのですが 私自身が鬱っぽいので ごめんなさい。私の場合 母があと何年生きられるのか もう93才 母のいない人生 怖くて怖くて 主様はまだまだ若い 私には羨ましい 癌に負けず頑張っって

過ぎたことを繰り返し思い出し、思い悩んでも何にもなりません。さらに時間を浪費するだけですよ。 気持ちを切り替えて、少しでも稼げる職につけるよう努力しましょう。 資格でもなんでも。 忙しくしていれば悩んで落ち込む暇もなくなるし、またご縁が出てきますよ。

治療後にまた仕事に復帰できてよかったですね。また良いご縁もあるかもしれません。明るく希望を持って下さい。

でも 再婚してたら ひょっとしたら、もっとひどい状態 になってたかもしれませんよ 男女の仲を長く安定して 一緒に生活するって 至難の業なんですよ 既婚者の人は独身者が うらやましいと思う人が多いのです 結婚したら貧困が解決するかは 相手しだいだし、結婚するまで 隠し事する男性も多いので 要注意なのである

好きだった人に思い切って連絡をとってみたらどうですか。 私だったらためらいながらも電話します。 何もしないより何かして結果がわかった方がすっきりして先に進めるので。 行動力があるかないかで人生変わりますよね。

ウーさんは、自分の人生を生きているんですよ。 親を安心させたり、親のために生きてきたんですか？ もし、親が、私たちよりも幸せな人生を選びなさいとか、ウーさんがつらいときは、自分中心に生きていいとか、言ってもらえましたか？ 今心がボロボロなら、親のせいでこうなったとか、とことん甘えてから、心が元気になってから、親への感謝でいいのでは？ 人に甘えたりないのは、親に甘えた経験がないのでは？ 辛いときは誰かに甘えていいんだし、もっと、さらけ出していいのでは？ 親の重荷になるかと、悩んでるんですか？ 私は、親に気を使いすぎる世代を助けてあげたいです。

今の現状を全て受け入れるしかないんじゃないでしょうか？ トピ内容を見てますと、全て主さんが自分で決めて自分で 選んで得た結果だと思います。 最初の離婚も「元夫の転職癖についていけず」とありますが、 自分が働いていれば夫が何度転職しても生活はしていけます。 でも離婚を選んだ。 自分が働くより離婚を選んだ。 次にご自身でも後悔されてますが、大好きな人だけど結婚すると ハードそうな自営業を手伝う事になりそれが出来るか自信が持てない ので断った。 これもやってみてダメだったとかじゃなくて頭で考えて無理そうだ、 しんどそうだ、だから結婚ごとやめておこう・・・とここでも 自分で決めて結論を出した。 二つとも誰にも強要されたわけでなく全て自分で選んで出した 結論。 病気になられたようで治療をしてそれが終わってからパートを 続けた。 少ない手取り。 トピ文から予測して恐らく貯金もほとんどされてないんじゃ ないですか？ そして絶望感で毎日心が苦しいと・・・。 でもね、病気以外は全てあなたが選択して来た結果なんですよ。 貯金をしてこなかったことも含めて。 過去を問いただしてももう終わった事なので仕方ので、今からは 今の自分の経済的状態、子供は居なくて独身で年老いた母が居る 状態をまずは全て受け入れましょう。 受け入れたら心が痛む事はありません。 受け入れないから今の状態を悲しむのです。 とにかく受け入れて、パートは続けつつ、他にもっと良い 仕事はないかを探してみてください。 お母さんは今後もっと弱ってきて、あなたの介助が必要に なってきます 病院への付き添いや入院時の手続きや病院とのやり取りも しなくてはいけません 7040問題より8050問題の方が深刻になります 嘆いてる場合じゃないです 自分の気持ちをしっかり持って、母のためにも頑張ってください

世の中には生きたくても生きられず病気で亡くなる人が沢山います。そういう人達の事を考えたら主様は癌になっても治療が終わり働くことができている。それだけでも素晴らしいことだと思いませんか？ 今までの人生がボロボロだったのならもうこれ以上ボロボロにはならないと思います。 沈むだけ沈んだらあとは這い上がるだけしかないのですから。 両親に申しわけないと思うならその気持ちを震い立たせて少しずつでも一歩踏み出してみませんか？ 泣いて生きるも人生、笑って生きるも人生です。 せっかく助かった命を大切にしてください。

自分は 今日もあったかい布団で寝られたことを幸せだったと思うことにしてます。

大学時代～正社員時代は、地元を離れ一人暮らしでしたが、自由になりすぎて、お金はあれば使っていて、貯金ができていませんでした。 大学時代は奨学金をもらい、アルバイトもしていました。 母は、女の子なんだから大学なんて行かなくていい、仕事も家から通いなさい、という人でした。兄がいますが、なんで私だけ、と、反発して、大学へ行かせてくれました。両親は仕送りもしてくれました。 会社員時代は、洋服や化粧品、趣味・娯楽、習い事に使い、生活費が足りなくなると、いつもボーナスで補ったり、積み立てから引き出していました。 雑誌などで勉強しようとしましたが、全くやりくりが身につきませんでした。数字に弱く、家計簿もいつも続きませんでした。 30代前半、元夫とは遠距離恋愛で、会うのは月に２～３回。付き合う前も転職歴はありました。独身の時なので彼の自由だと思いました。３年ほど交際し、転職先についていくために結婚退職。最後の転職と思っていました。 結婚式の費用は双方の親が負担してくれました。母は遠くに行かせたくないと泣いたそうです。父から聞きました。 結婚前は優しかったですが、結納後から、彼の態度に変化が。メールは何回かに一度しか返ってこなくなったり。？なことが色々ありましたが、年齢的にも結婚・出産したかったので、そのまま結婚しました。 結婚後は、私に転職の相談なく決め、転職の度に県外へ引っ越し。元夫は荷造りも協力せず、引っ越しには、必ず遠方の義母を呼んでいました。喧嘩が絶えませんでした。 落ち着いたら仕事をしようと思っていましたが、振り回されることに疲れて、子供ができる前にと思い、離婚しました。母は喜びました。 離婚は後悔していませんが、正社員を辞めてついていったことをとても後悔しました。 今考えると、お互いに、親にも相手にも甘えていて、自立できていない同士でした。 続きます。

実家に戻り、正社員登用もあると聞いて、今のパートに入りましたが、３年目くらいでその話はなくなりました。 そこですぐ動けば良かったのですが、なかなか行きたいと思える職場がありませんでした。正社員時代がきつかったので、職種も選んでいました。 転職に失敗するのも怖く、尻込みもしました。 再婚の話が出た彼とは、家業を背負う覚悟を求められました。年齢的に自分の体力に不安が出てきた頃、多忙な立ち仕事の自営業、未知の世界。迷いが出て、先の更年期障害のことまで心配になり、迷惑になったらいけないし、一生続けていけるのか自信が無くなり、プレッシャーに負けて断ってしまいました。 母は「そんなに疲れているのに、自営業に嫁いで大丈夫なの？経理も数字に弱いあなたには無理かもね。」と言っていて、それも不安になりました。 お互いに合うと言っていたのに、考えすぎて、言い訳を並べて、逃げてしまったこと、人生で一番の判断ミスです。とても後悔しています。 向上心のある彼についていけば良かったのに。自分も成長できたであろうに。愛も、新しい家族も、新たな仕事も手放してしまいました。そして、子供を持つことも…。 自分が病気になってから、親の年金で暮らしているんだということに気づきました。再婚は、実家から自立するチャンスでもありました。 元彼に連絡をとったことがありますが、既に新しい彼女がいました。 癌の治療の間はきつく、家事もままならず、すっかり両親に甘えきっていました。 職場は理解があり、仕事内容も配慮してくれました。 同居の家族のありがたみを心から感じました。だからこそ、彼が手伝ってほしい、ついてきてほしい、と求めていたことがわかりました。 自業自得なので、余計に後悔の念が強いです。貧困のまま、癌の再発に怯えながら、一人になるのがとても怖いです。

レス見ました。 結局先のことをある程度考えた人生じゃなく、いつもその場しのぎで、また努力もしてこなかった結果、今のような生活になってるということ。私には何もなかったと仰いますが、何も積み上げてこなかったのは自分です。 でも そういったことを今まだ42歳の段階で気づくことができてよかったと思いますよ。 ご病気もあるでしょうが、まだ42歳です。人生これからだと思って同じ過ちをおかさないようにする。 生まれ変わった気持ちで生きていきませんか、できるだけ外見も綺麗にし、内面も磨き今度こそ良いご縁があるといいですね。

皆様、レスありがとうございます。 貯金はこの年齢で300万円しかありません。 友人達は、結婚しているか、独身でも正社員です。バツがついていて、非正規なのは、私だけ…。 大学で取った文系の資格は役に立っていません。活かすにも、この年齢では非正規しかありません。 癌を抱えての転職は不安ですし、田舎で、現場作業員などの体力仕事や営業、専門職以外は、正社員でも薄給ですが、色々検討しようと思います。