親の再婚相手と一切関わりたくない

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😨

Momohtpb76

2016年11月13日 14:27

ひと

初めまして。同じ様な境遇の方はもちろん、そうではない方からもご意見いただけたらと思います。

私の両親は私達兄弟が幼少期に離婚しており、私達は母親に引き取られました。実父とは離婚後から連絡は取っておらず、金銭援助は一切ない中、母は私達兄弟を育てあげてくれました。
私達兄弟は現在20代後半です。そんな母が最近、歳の近い方と再婚しました。養子縁組はしていません。
母が再婚するにあたり、2回の顔合わせと食事会があり、再婚相手に対して特に不快に思う事もなく、再婚に関しては良かったね。と思いました。
現在、母は再婚相手と生活しており、私達の近くには住んでおりません。
時々連絡を取ると、母は再婚の嬉しさからかなり浮かれており、ノロケ話も頻繁にするようになり、正直、女になっている母を気持ち悪いと思うようになりました。

ここからが本題になります。
最近、私に結婚と出産の予定ができ、母は喜んでくれましたが、何を思ったのか、自分の再婚相手を子供のおじいちゃんにしようとしたので、私は激怒しました。
あくまで母の再婚相手であり、私には全くの赤の他人です。今更仲良く？なんて出来ません。

トピ内ID：9545271065

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関わらなくてもいい

💋

独身ばーば

2016年11月14日 12:30

お母さんはパートナーが出来て幸せそうですねでも主さんからしたら赤の他人ですもの父だ祖父だとはいきませんよ出来る限り避ければいいと思いますついでに介護もするつもりないから、とハッキリ言っておきましょう相手の男性も他人の孫にそれほど興味ないと思うけどなお母さんが一人で浮かれてるんじゃないかな

トピ内ID：8190655457

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嫁ですが。おじいちゃん・おばあちゃんなんて呼ばせませんよ

☁

長男の嫁

2016年11月14日 12:30

夫が幼少期に離婚。夫は義父に引き取られて成長。義母は、離婚後数年で再婚。義父は、10年前に再婚。義母にも義父にも再婚相手がいますが、「おじいちゃん・おばあちゃん」だなんて呼ばせませんよ。義母は、この件のみ常識があり(他の事は非常識)、私達と再婚相手を会わせるようなことも一切しません。義父は強引に再婚相手を「おばあちゃん」と呼ばせようと必死ですが、私達が認めないから、顔色読む子供達は「この人、誰？」と言ってます。最近、義父の体調が思わしくなく、虫の息に近いので、「おばあちゃん」を強引にねじ込んで来ることもなくなりホッとしてます。義父が亡くなれば、再婚相手とも完全に縁切れます。激怒して正解です。さすが女性は親に遠慮せず好き嫌いをハッキリ主張するので、気持ちが良いですね。これからもガンガン激怒＆目に余る場合は疎遠で良いですよ。こういうタイプの親は、関わると益々調子に乗るだけなので。うちの夫は最初にやんわりしか拒否してくれなかったので(隠れファザコン・マザコン)、非常識で察しの悪い義父は調子に乗ってしまいました。

トピ内ID：2808534392

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血の繋がり

🙂

紅葉

2016年11月14日 12:03

まぁ。お母さんの再婚相手は血の繋がりはないですから「おじいちゃん」っておかしい！という気持ちはわかります。では、本当の「おじいちゃん」は？相談内容とは関係ないのかもしれませんがこれから生まれてくるお子様やトピ主さん自身のルーツ。金銭的援助がなかった事や面会がなかった事はもしかしたら、お母さまが「顔も見たくない」という事で交流がなくなり、そして金銭的援助もなくなったかもしれません。生まれてこれたのは、父と母の存在があってこそです。おじいちゃんを探してみたらどうでしょうか？逢いたいんじゃないかなーお父さんは。。。そのお母さまの再婚相手は、「おじさん」として認識でいいのでは？

トピ内ID：3935150727

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レスします

🐱

昔は若かった

2016年11月14日 12:03

私も再婚しています。。貴方は我が旦那は　旦那と認めてほしいのやろ？？　うちは　血の繋がってない　孫だけど　こんなに可愛いものかと　可愛がってくれます　旅行ももう10回はしてるかな　孫も孫だけで泊りに来ます。。子には　沢山の愛　色んな愛　体験出来たらいいんじゃないですか？？子が出来てから　実父とも交流ありますよ。。孫が小さい頃　何故家には3人爺ちゃんいるの？と聞いたことが有るけど　今じゃ一番好きな爺と思いますよ。。前にあんたの娘の子と私の孫溺れてたらどっち先に助ける。。。私の孫だそうです。。毎日会うから可愛いのだとおもうよ。3日来なかったら　長いなあとつぶやいていますそれと母だって　幸せになったらダメなの？？貴方たちを大きくする間　女捨ててたんですよ。。せっかく生まれたんだもの　女の幸せも感じたいです。。。悪いですか？？

トピ内ID：0647978107

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義理の親

🐱

昔は若かった

2016年11月14日 12:03

旦那の親も義理だよ　赤の他人だよ。。私も養子縁組なんてしていませんよ。。

トピ内ID：0647978107

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「おじいちゃんとしようとした」、具体的内容は何ですか？

ウォークマン

2016年11月14日 12:30

あなたと再婚相手が養子縁組をしなければ、法的に「祖父」とはなり得ません。祝い事ならあなたが実母とともに招待せず、事後報告でよろしいのではありませんか？祖父名義の届け物なら、受け取り拒否できるはずです。

トピ内ID：2899169571

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仲良くしなくていいです。

妻の立場

2016年11月14日 12:30

お母様を介してみんなで仲良くはできても、お母様よりその方が何十年も長生きするかもしれません。亡くなる間際まで元気かも分かりませんが「親子づきあい」をしていたら、当然「お義父様」の介護もする事になります。今更その人との子供ができる事はないでしょうが実子がいたらいたでまた話がややこしくなります。実子であろうと、お義姉ちゃんが連れ子であろうと下の子として育っている人は、自分が介護をする責任感はないです。夫の場合は夫が1歳の時の再婚なのでだいぶ話は異なりますが「育ててもらった」というより逆に継母の（父との）子達の面倒を見させられた子供時代だったそうです。夫が20代の時に父が亡くなって20年以上経ちますが、何もしない実子にかわって夫が継兄弟、継母の面倒を見続けていますよ。養子縁組は絶対にしない方がいいと思います。借金を残して死ぬかもわかりませんし。夫は継母との続柄が「夫の子」だった事を40過ぎて住民票を見て知りましたが、養子縁組をしないでくれた事が唯一父に感謝している事だそうです。

トピ内ID：8497724026

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心狭いなあ

🙂

雪だるま

2016年11月14日 12:56

お母さん、苦労しましたよね。今、幸せになって、邪魔しないであげて。おじいちゃんって、おばあちゃんの連れ合いがおじいちゃんで、いいじゃないの。戸籍は違っても、他人でも高齢男性をおじいちゃんと呼ぶ程度に思ってたらいい。子供も、可愛がってくれる人が、多い方が嬉しくないですか？自分だけは幸せで、母親の幸せは認めない？いい加減に気持ちを切り替えなさい。

トピ内ID：3682077808

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お母さんと同年代のシングルマザーです。

梅飴

2016年11月14日 12:56

女になっているお母さんは許してあげてほしいと思いますけど、再婚相手をおじいちゃんにしようとしたことはいけませんね。その再婚相手が遠慮しているのか積極的なのかはわかりませんが。（結構重要な情報なのでおききしたいです）欧州に住んでいますが、こちらではこういうことは珍しくなく、うまいこと距離をとっています。個人を尊重するからでしょうね。近くに住んでいれば幼稚園の送り迎えをしてもらったりしています。でも孫は「おじいちゃん」ではなく「下の名前＋おじさん」と呼ぶでしょう。「ロバートおじさん」とか。よく考えたら日本ではなんて呼ぶのでしょう？

トピ内ID：7976750620

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それでいいと思う

💡

ガーベラ

2016年11月14日 12:56

そのままお母様に伝えましょう。大人になって親が勝手に再婚しただけで、育ててもらったわけでもないのにお父さんとは呼べないしおじいちゃんとも言いたくない。尤もだと思います。お母さんの再婚相手としてはお付き合いするけれど、父親とは思えないので親戚のおじさんくらいのお付き合いにしてほしいと言ったらどうでしょう。お母さん、浮かれているのですね。確かにいくら成人していても気持ち悪いと思うのは仕方がないと思います。娘としては見たくないですし、距離もとりたくなりますね。私ならずっと○○さん、と呼びますし子供には○○のおじさん、とでも呼ばせます。

トピ内ID：9142350147

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激怒しなくても

🐴

せな

2016年11月14日 12:56

冷静に「そんな付き合いをするつもりはない」と言えばいいだけでは？思春期の少女じゃあるまい、大人げないですね。

トピ内ID：6919255226

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トピ主様に賛成派

飛鳥

2016年11月14日 12:56

「苦労して再婚して浮かれているんだよ、ノロケぐらい許してあげなよ。今まで育ててもらった恩を思えば」なんて意見もあると思いますが、家族と言えど節度は必要かと。自分だって旦那とのノロケなんていちいち親に報告しないし、親のノロケだってあんまり聞きたくありません。ましてや、成人後の再婚相手ですよ。これから年を取ってきて、再婚相手がおじいちゃんになってしまったら、再婚相手が入院した時や母親が先に亡くなった後、誰が関わるんでしょう。私だったらごめんです。冷たいようだけど、自分の親ならまだしも成人後の他人まで看るなんてことできません。あくまでも、母との再婚相手ですから、母とお幸せに。でも、家族の一員ではありませんから、家族行事にはご遠慮ください。ですね。今まで通り、時々連絡するで十分です。一線を引くことは、トピ主様ご自身の家族を守ることです。

トピ内ID：9365795201

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再婚相手の方と同じ立場です

🙂

Anna

2016年11月14日 14:08

私自身は再婚相手の方と同じ立場です。ただ、子供が10歳くらいの頃に主人と結婚したので、状況は少し違います。しかも、子供は父親・母親と両方と暮らしていたので、そこの点は全く違いますね。私は彼らの母親という感覚は全くありませんでした。実際彼らには母親がいるし。他人というより、親戚のおばさんくらいの感覚です。だから、あなたの気持ちも分かります。ただ、お母さんが女になって…というのは、理解してあげて欲しいと思います。今までおひとりで頑張ってあなたたちを育ててきたんですよね？貴方達が大人になった今、自分の人生を生きてはいけないですか？お母さんは50代だと想像しますが、これからまだ30年くらいある人生。パートナーと仲良くすることがそれほど気持ち悪いことなのだろうか…と。お母さんを一人の人間としてみてあげてください。

トピ内ID：7286126020

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無理には・・

🙂

デリン

2016年11月14日 14:08

お母さんとその相手の男性はお幾つくらいですか？・・母は年の近い方と再婚・・と言うのはお母さんの年に近い方と再婚したんですか？勿論、あなた方は何にも付き合うことはないと思います。ですから、お母さんには、はっきり「お母さんが我々を女手一つで育ててくれたことは、感謝しないわけではないけど、私たちは付き合う気はないわ。お母さんが余生をその人と過ごすのはお母さんの自由だけど、私たち子どもは、別問題よ。」っと言ってやってください。決して無理に付き合うことはありません。

トピ内ID：7527255374

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大人になろうよ

💰

うさぎ

2016年11月14日 14:43

お母様も一人の人間です幸せになったら、ダメなのかな？ご自分も結婚するのでしょ？ご自分は伴侶と幸せになるために結婚するのに、お母様には、永遠に母親を求めるの？結婚前に子供まで作る大人なら、他者の幸せも祝福できる大人になりなさい

トピ内ID：0135401915

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会わせない

🐶

さくみ

2016年11月14日 15:42

母の結婚相手に孫を会わせないにすればいいと思うよ。

トピ内ID：5380618298

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そうですね。養子縁組してないし

🙂

栗饅頭

2016年11月14日 15:42

養子縁組してないから、その男性は「母親の夫」であっても、あなたの父親ではない。と言うことは、生まれてきた子に母方の祖父はいないと言うことです。別に何もおかしくはありません。でも別に激怒しなくてもいいんじゃないですか？それはちょっとおかしいよね?で済む話でしょう。あとあなたも、成人して結婚して、することしっかりやった後に親になったんですから、いい加減、親離れしましょうか。母親の女の部分とか、そんな言い方苦笑します。中高生の子供じゃないんですから。親だって、娘の女の部分なんて、ちょっと抵抗ありますよ。そこは早く大人になりましょうか。

トピ内ID：9761973796

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びっくり

😨

すー

2016年11月14日 16:18

お母さんの再婚相手ならお子さんのお爺さんですよね？それ以外何なんだろう？？？びっくり

トピ内ID：6641627774

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うちと似てる

みう

2016年11月14日 16:36

私の母は、私が学生の頃に離婚し、現在は事実婚状態のパートナーがいます。まあ、それはそれで勝手にしてくれなんですが、我が子の祖父づらされるのは嫌ですよね。そもそも、私の父親じゃないなら祖父って変でしょ。かわいい赤ちゃんに接するときだけ、いいとこ取りしようなんて虫がよすぎです。ムカムカ。子供のお宮参り、お食い初め、そういった行事に同席してほしくないと母に伝えたら、母は不機嫌になりました。仕方ないので、子供の行事は私と夫・子供の、家族だけでやってます。母もパートナーも誘いません。寂しいですが、仕方ないです。主様も、そのくらいの覚悟は必要かと思います。

トピ内ID：5955694230

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母さんは『婆さん』、母さんの連れは何て呼ぶ？

ああああ

2016年11月14日 16:36

母さんが『婆さん』でも、母さんの連れは『○○さん』ですかね？子どもが混乱しなきゃ良いですがね。子どもにその理由を問われたときの回答方法と、『本当の爺さんに会いたい』と要求された時の対応を考えておいた方が良さそうですね。まあ、頑張って。

トピ内ID：3701397426

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祖母の夫は祖父

💍

コンシェルジュ

2016年11月14日 17:10

それが世の中の道理です。たとえ血のつながりはなくても、立場上は祖父なのです。トピ主さんが再婚相手を嫌い、関わり合いたくないのであれば、そうすればいいでしょう。それで、何を言いたいんでしょうか。

トピ内ID：8926021005

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覚悟が必要

😑

みなか

2016年11月14日 17:22

母親と縁を切る可能性がありますね。母親にしたら再婚相手イコール新しい父親と考えているのでしょう。母親に冷静に話すしかないでしょうね。母の再婚相手は、母のパートナーだけで私たちの父親とは認められない。孫の祖父にはなれない。どうしても認めろと言うなら母とは縁を切るしかないと言うしかないでしょうね。再婚相手にも、貴方は私たちの父親ではない。孫の祖父にはなれない。自分達の都合よく考えないで欲しいこと。母の再婚相手は母のパートナーというだけで私たちには他人であることを伝える。トピ主さんに縁を切る覚悟があるかないかだと思います。

トピ内ID：8055396163

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やってみなさい。ただしトピ主も決して頼らないこと

🐷

再婚母

2016年11月14日 17:31

母上の再婚相手を気持ちの上で、排除するのですね。ということは、その人を選んだ母上を排除するということと同じです。気持ちの上での排除は、彼らがトピ主に与えるかも知れない行動的、物質的な援助をもトピ主は要らないということです。あなたに何か問題が起きても、あなたは彼らに助力をお願いすることはできません。トピ主は一人で生きて行きなさい。

トピ内ID：8073745150

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あなたの態度もよくないよね

🐤

ピヨピヨぴよ子

2016年11月15日 11:53

どんなやり取りがあったかは定かではありませんがあなたの言い方もよろしくない。同じことばをあなたの子に言われたらどう思うのかしらね母親でも、女としての幸せあきらめなきゃいけない理由あんの？だとしたら、なに？自分が気持ち悪いと思うからって相手を傷つける言葉を投げつけるって、すごい神経だよね私も母親だけ、父親からの援助なんてなかっただからこそ、最後に女として幸せな結婚生活を送ってほしいって思うけどね同じ女として。あなた、何か忘れてない？母親って女なのよ、だから、あなたが生まれたの親になるのに、大丈夫かしらね、そんな幼稚で

トピ内ID：3400170401

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少し違う子の立場で

⛄

雪だるま

2016年11月15日 11:53

両親が離婚したのは私が高3、弟が中3の年でした親権は父に、母からの養育費はなしで決着したそうです両親共に新しいパートナーと結婚したのは、弟が成人の年故に私も弟も父の嫁さんと養子縁組をしておりません結婚して子どもが生まれた弟は、父の嫁さんも母の旦那さんも、じじばばと呼んでオッケーだそうで少々他の家よりじじばばが多いだけで、奥さんの実家ほど頻繁じゃないにしても、どっちにも連れて行っているそうです (実母の家は物理的に遠いため、実質差はあるそうですが) ちなみに、私も弟も父の嫁さんを「お母さん」とは呼ばず、名前にさん付けで呼んでいますそのため、私の夫も弟のお嫁さんも同じように呼んでますトピ主さんが嫌なのであれば、じーじではなく、おじちゃんと呼ばせても良いかと思いますが、こういう距離感の家庭もあるよ、という参考になれば幸いです

トピ内ID：6651516941

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20代後半にしては幼い

mizu

2016年11月15日 13:03

＞女になっている母を気持ち悪い自分が死ぬ迄「子供がいたら「女」ではない」を突き通せると。素晴らしい信念ですね再婚相手に自分の子供をあわせたくないならそう伝えれば良い激怒するほどでもない

トピ内ID：2554997594

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母は幸せになったらいけないのか

私は50歳代

2016年11月15日 13:03

成人した子供を持つ独身の女性は幸せになる権利は無いのでしょうか。幾つになっても子供のためを思って自分の幸せを優先させてはならないのでしょうか。一人の女性として誰かと愛し愛されたいと望むのは気持ち悪いと言われても仕方ないことでしょうか。一体いつまで母親をやっていなければ解放されないのでしょうか。トピ主さんは幾つになったら甘ったれた気持ちをなくすのかしら。人間は誰でも幸せになる権利があります。それを気持ち悪い、などと罵るような言葉で否定することは人としてあり得ないことです。甘ったれるのもいい加減になさい。

トピ内ID：4291548723

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母親と疎遠が、みんなの幸せ　嫁も姑から逃げられるし

🙂

ですね

2016年11月15日 14:59

たった２回の顔合わせだけの再婚相手を「おじいちゃん」には、心情としてできないでしょう。お母さん、再婚で苗字も変わってませんか？お墓や法事ひとつとってもし、ますます母親と距離でますよね。今後、結婚したら、お嫁さんも複雑な関係に巻き込まれます。夫と血がつながってるわけでもない「男性」の老後の世話なんできないでしょう。そんな子には援助しない、と書いてる人がいますが、お陰でこちらも援助から逃れられますよ。母親のお相手が、トピさんと信頼関係を築いた後で再婚したなら、話は違っていたかもしれません。でも、トピを読む限り、母親は、「息子は成人してるんだし、私もこれからは好きにやるわ～」のノリで再婚してますよね？であれば、お母さんも諦める部分は諦めるしかないのに、そこはノロケ話するくらいですから見えてないんでしょうね。トピさんはこれから、夫になり父親になるんですよね？だったら、もう自分の家族は妻と子だと思って、母と距離をもつほうがうまくいくと思います。子供にはお嫁さん側の祖父母もいるし、トピさんの兄弟（伯父さん）もいる。これで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：5151882714

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ちょっとぞっとしました

❤

幸せ花子さん

2016年11月15日 15:55

理解できます。私も同じような境遇で育ったので。それなりに信頼関係が経られてからなら、いいとは思うんですが。母が母でなく女になっていて、父親不在な環境で育って、生まれてくる初めてのわが子、大事な命に、じいじ？！　これ混乱しますよ。情報が少ないので、なんともですが(年齢とかどんな人なのかとかも）お母さんが浮かれているだけかもで、再婚相手の方はどんな心境なのか、ちょっと知りたいところです・・・いきなりじいじっていうのも、常識というかデリカシーある方ならご本人も結構いろいろ考えてみたりして複雑じゃないかなぁ。もうすでに孫が数人いて、じいじな立場をやってきてるとか、元から子供好きとかっていうのとそうでなく初婚とかだと違ったりもしますからね。わかりませんけどね。あなたも妊娠中でちょっと敏感にもなってたりもするでしょうから。ほんとね、無理して、おつきあいしなくてもいいと思います。いきなり絶縁は、ちょっとまってみてって思うけど・・・お身体、大事になさってくださいね。

トピ内ID：8307070553

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そんなに考えすぎなくても・・・

😣

もぐもぐ

2016年11月15日 15:55

私の母も私が幼少期に離婚をし、事実婚のパートナーがいました。つきあいは長かったですが、お父さんという感じではなかったので「○○さん」と私は呼んでいました。結婚し、子供がうまれましたがよく面倒みてもらいましたよ。祖父というスタンスではなかったですが。子供達も私と同じように「○○さん」と呼び懐いていました。今は亡くなってしまいましたが、上の子とおでかけするときなど子育て経験もないのにとてもよく面倒をみてくれました。面倒みてくれる、みてくれないは人にもよると思いますがそんなに頑なに「祖父じゃない！」とならずに「○○さん」というスタンスで自然に付き合うことはできませんか？

トピ内ID：7178928671

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